А что можно сказать про вас?

Говорят, что у каждого человека есть какая-нибудь зави­симость. «Тогда что плохого в моей?» — спросите вы.
Многие родители подростков не имели бы ничего про­тив, если бы их дети «заразились» зависимостью Кейти Ли­ланд — может быть, тогда они хотя бы стали выносить мусор и прибирать в своей комнате. Если вы буквально не можете жить без пачки сигарет, коктейля или марихуаны, вы знаете, в чем заключается ваша проблема. Теперь подумайте, без че­го еще вы не можете жить. Что вы делаете снова и снова? Не применимы ли к вам перечисленные ниже факторы, каж­дый из которых потенциально может вызвать зависимость?
Кредитная карта. Сбалансированы ли ваши расходы? Не приходилось ли вам превышать кредит? Снимаете ли вы с карточки крупные суммы (исключая расходы на служебные командировки) более десяти раз в месяц? Проверьте свои расходы так, будто это расходы постороннего человека. Не вышли ли они из-под контроля?
Работа. Не превышает ли время вашей сверхурочной ра­боты (все равно, оплачиваемое или нет) одной четверти ра­бочего времени? (Например, если у вас сорокачасовая рабо­чая неделя, не превышают ли сверхурочные десяти часов; если двадцатичасовая — пяти часов и так далее.) Не выбрали ли вы эту работу потому, что она не предполагает фиксиро­ванного графика и вы можете перерабатывать столько, сколько хотите? Как часто вы приносите работу домой?
Вспомните пять последних случаев, когда вам надо было сделать выбор между времяпрепровождением, связанным с работой, или занятием, не связанным с ней. Вы выбрали ра­боту большее количество раз? Представьте себе, что через пять лет вы достигнете пенсионного возраста. Хочется ли вам отложить выход на пенсию? Ответы «да» предполагают, что ваша работа занимает необоснованно много времени в вашей жизни.
Тайные занятия. Есть ли в вашей жизни секретные угол­ки, которые возмутили бы ваших друзей, уважаемых вами? Например, непреодолимая потребность в порнографичес­ких журналах; эротических видеофильмах; сексуальных картинках, на которых изображены дети; фильмах и журна­лах, связанных с насилием; проститутках; криминальной деятельности? Над сексуальной зависимостью в кинокоме­диях смеются, но на самом деле в этом пристрастии нет ни­чего смешного.
Ненужные,избыточные контакты с человеком,наиболее важным для вас. Эти контакты не затрагивают общение, вы­званное делами (в том числе семейными), работой, распи­санием вашей деятельности, несчастными случаями и дру­гими необходимыми причинами. Происходят ли ненужные контакты со значимым другим чаще, чем два раза в день? Ссоритесь ли вы с этим человеком чаще, чем раз в неделю? Чаще, чем три раза? Если вы не общаетесь со значимым другим в течение недели, чувствуете ли вы тревогу? Настаи­вает ли этот человек на менее частых контактах, большем «пространстве для дыхания», свободе для общения с други­ми людьми или для занятий, не связанных с вами? Если бы он умер этой ночью, какова была бы ваша реакция в тече­ние последующих двух суток? Границу между нормальными близкими отношениями и зависимостью трудно найти и определить. Осветите свои отношения ярким светом про­жектора и будьте максимально честными с собой, прове­ряя, как далеко они зашли.
Другие факторы. Проверьте, нет ли в вашей жизни следу­ющих факторов зависимости: гнев; повторные пластичес­кие операции; азартные игры; излишняя преданность орга­низации или идее; телевидение; компьютерные игры и дру­гая деятельность, связанная с компьютером; игры, не отно­сящиеся к азартным; спорт (гольф, бег трусцой, аэробика).
Многие люди зависимы от нескольких факторов. Даже если вы признали свою проблему, вы могли заметить не все. Может быть, существуют дополнительные компоненты, ко­торые тащат вас вниз по спирали зависимости. После того как вы проверили себя на присутствие факторов зависимос­ти, предположите, что вы находитесь в ловушке цикла зави­симости. Какие последствия этого вы можете себе предста­вить? Какие источники боли вы способны вспомнить? На­рисуйте цикл своей зависимости и расставьте на нем соот­ветствующие точки.

Предупреждение

Если вы страдаете наркотической зависимостью, вы обя­зательно должны находиться под медицинским наблюдени­ем в течение всего периода отказа от наркотика. Определен­ные химические вещества типа некоторых транквилизато­ров или даже алкоголя могут сильно повредить вам, если вы попытаетесь просто бросить их употребление. Если вы хи­мически зависимы и хотите прервать цикл этой зависимос­ти, вы должны пройти медосмотр в больнице, реабилитаци­онном центре или у своего врача.
До сих пор в этой книге мы рассматривали причины и последствия созависимости и побуждали вас к проверке ва­ших чувств и воспоминаний. Возможно, вы услышали это впервые, а может быть, вы не новичок в самоанализе. В лю­бом случае, мы призывали вас исследовать ваше прошлое. Мы тестировали вашу ситуацию — так сказать, катались на коньках у края пруда, пробовали лед, проверяли его на прочность.
С этого места наша задача усложняется. Мы попросим вас разобраться с теми чувствами и побуждениями, с которыми вам совсем не хочется иметь дело. Мы углубимся в механиз­мы созависимости и в решение проблем, связанных с ними, а это не всегда приятно. Если в какой-то момент вы почувст­вуете слишком сильную боль или появятся определенные осложнения, с которыми вы не сможете справиться, мы на­стоятельно советуем вам обратиться к профессиональному психотерапевту или психологу-консультанту. Не пытайтесь самостоятельно бороться со слишком серьезными пробле­мами — попросите помощи у профессионалов.
Не позволяйте страданиям созависимости омрачить вашу жизнь. Ни к чему невольно передавать их своим детям и род­ным — настало время покончить с ними. Счастье рядом с ва­ми — откажитесь от горя и выберите любовь. Но знайте, что вам придется очистить и излечить глубокие раны прошлого, а это невозможно сделать без боли. Вам нужно будет пере­смотреть и обновить отношения с людьми, а это нелегко.
Первый шаг на нашем пути — самопознание. Следую­щий — понимание того, что происходит с вами. Дальней­шие шаги приведут вас к исцелению. Верьте, свет в конце туннеля — это солнце, а не встречный поезд!

 

Отрицание

Муж Глории Рейнер Гэри был необыкновенным челове­ком — по крайней мере по его собственным словам. Он объ­яснил своей жене, что отличается крайней чувствительнос­тью и поэтому должен иметь не только друзей мужского по­ла, но и близких подруг.
И Глория поверила ему и сознательно попыталась за­крыть глаза на его поведение. Когда ее обуревали ревность или отчаяние, она упорно боролась со своими чувствами.
— Извини, милый, — говорила она. — Ты прав — я не должна злиться на тебя и становиться собственницей. Будь таким, какой ты есть. А он ласково отвечал ей:
— Дорогая, пойми, что ревность, как и красота, — вещь очень субъективная. Не забывай, что сказано в Послании к Титу: «Для чистых все чисто». Если ты чиста, чисты и твои мысли.
Ревность — дурное чувство: «Солнце да не зайдет в гневе вашем».
Семья Рейнеров принадлежала к очень консервативной законнической церкви. И строгое воспитание Глории как настоящей леди, и ее церковь призывали ее сдерживать свои чувства. Глория во всем стремилась к совершенству, поэтому и здесь старалась проявить себя наилучшим образом. У нее это хорошо получалось, так как муж давал ей замечательную возможность практиковаться.
Однако в конце концов груз оказался непосильным, и Гло­рия не выдержала. Она была госпитализирована с тяжелой депрессией в нашу клинику, за много сотен миль от дома.
Через неделю она позвонила Гэри, чтобы узнать, как у него дела. К телефону подошла одна из прихожанок их церкви.
Первой и автоматической реакцией Глории был гнев, но она тут же привычно погасила его.
— Нет! Я должна понимать Гэри. Надо быть разумной — он ничего плохого не сделает. Мое раздражение совершенно неоправданно.
Она твердила эти слова, как молитву.
Как нам было убедить Глорию, что ее гнев не только ес­тествен и оправдан, но и правилен? Мы не знаем, изменял ли ей супруг физически, но в любом случае он игнорировал потребности жены и бессердечно мучил ее. Мы начали с то­го, что записали Глорию на групповую терапию в нашей клинике.
Одна из основных целей психотерапевтической группы — замена семьи. Эта суррогатная «семья» в процессе выздо­ровления частично принимает на себя функции настоящей семьи, которая, в сущности, и вызвала созависимость у па­циента. Группа становится заботливым и любящим окруже­нием маленького потерянного ребенка, который живет в каждом из нас. В групповой терапии хорошо то, что, хотя участники могут довольно медленно осознавать собствен­ные проблемы, они быстро схватывают проблемы других.
Это как в анекдоте: две рыбы плавают в море, плывут то вверх, то вниз, заплывают в затонувшие корабли, исследуют чащи водорослей. Наконец одна рыба спрашивает другую: «Слушай, а что мы ищем?». А та ей отвечает: «Да вот мне го­ворили, что где-то тут есть вода...».
Человек может буквально тонуть в созависимости, и все вокруг будут видеть это, а он нет.
Джо, имеющий проблемы с питанием и тратой денег, са­мый активный и шумный член группы, сказал Глории:
— Дорогая, да у тебя не просто отрицание — ты отрица­ешь даже само существование своего отрицания.
— Неправда! — закричала Глория, добавляя еще один слой к своей броне отрицания.
Группа во главе с Джо полемизировала с Глорией, проби­вала небольшие трещины в ее защитной оболочке и застав­ляла ее признать хоть что-то, но на следующий день все приходилось начинать сначала. Глория упрямо твердила: «Виноват не Гэри, а я — я не должна так себя чувствовать».
Вот каким вредоносным, непробиваемым и ужасающе сильным может быть отрицание! *

Отрицание

Вернемся к нашему циклу зависимости. Посторонний наблюдатель ясно видит его динамику и спрашивает зависи­мого: «Почему ты это делаешь с собой, когда последствия твоих поступков так очевидны?». В ответ звучит отрицание. Единственный способ, которым зависимый человек может поддержать свою зависимость, — это отрицать ее.
Он утверждает, что ситуация лучше, чем в действитель­ности, и, используя магическое мышление, сводит ее по­следствия до приемлемых или даже до нуля. Если пелена от­рицания на короткое время спадет с его глаз, он увидит свой цикл зависимости таким, какой он есть на самом деле.
Отрицание играет более важную роль для созависимого, чем для зависимого. Зависимому приходится иметь дело только со своей зависимостью, а созависимый имеет две проблемы: свою собственную и зависимого. «Его проблема не такая уж трудная и вполне разрешимая, а у меня вообще нет проблем».
Созависимые, растущие в дисфункциональной семье, очень рано обучаются эффективному использованию отри­цания. Исследователь созависимости Клодия Блэк приво­дит запоминающийся пример. Она была еще совсем ма­ленькой — лет трех или около того, когда однажды утром, проснувшись, увидела своего пьяного отца, валяющегося во дворе. Она в ужасе бросилась к матери: «Мама, что случи­лось? Папа лежит на улице!». Мать совершенно спокойно ответила: «Не волнуйся, зайка, папа отдыхает».
Клодия до сих пор ясно помнит, как она тогда кивнула и повторила: «Папа отдыхает». Таким образом, еще совсем крошкой она научилась, увидев что-то пугающее, отрицать его реальность, выворачивать факты наизнанку и говорить себе: «Нет, ситуация вовсе не такая ужасная, как кажется. На самом деле все нормально».
Глория Рейнер тоже использовала этот метод даже после того, как попала в больницу с тяжелой депрессией.

Интервенция

Интервенция — это подход, который иногда использует­ся для того, чтобы заставить зависимого увидеть правду о своей зависимости. Мы уже говорили, что этот метод состо­ит в том, что несколько близких к больному людей заранее готовятся, репетируя то, что они скажут, все вместе прихо­дят к зависимому и рассказывают ему о его проблеме. Они не осуждают его, не ругают и не сравнивают ни с кем другим
— просто излагают факты. Чтобы пробить толстую стену от­рицания, каждый из группы друзей и родственников рас­сказывает о конкретных эпизодах, уточняя, когда и где они произошли. Самое важное в любой интервенции — преодо­леть отрицание.
Интервенция работает следующим образом: близкие и пользующиеся доверием зависимого люди бомбардируют его фактами, стараясь хотя бы на короткое время добиться, чтобы он осознал свою проблему. Осознать проблему — это все равно, что открыть окно — окно возможности. Иногда крайне отрицательные последствия зависимости (например потеря работы, дорожная авария или нанесение увечья) не­надолго — на несколько часов или дней — приоткрывают «окно» и дают возможность «достучаться» до зависимого. Но окно быстро захлопывается снова — защитная пленка отрицания опять затягивает образовавшуюся брешь в за­щитной броне. Мы знаем, что, если в жизни зависимого произошел кризис, надо реагировать на него очень быстро.
Вспомните студентку-медсестру Луизу, с которой мы по­знакомили вас в предыдущей главе. Ее руководитель предъ­явил ей категорический ультиматум: «Или ты ложишься в больницу, или мы отчисляем тебя из колледжа». Этот тип интервенции сработал, потому что образование было важ­ным способом для достижения Луизой принятия и похвал. Крупные производственные компании уже осознали, что такой способ борьбы с алкоголизмом гораздо выгоднее, чем применявшаяся ранее практика увольнения алкоголиков.
Зачастую провести своевременную интервенцию зависи­мого мешает его созависимый, как было в случае с Говардом Уайссом, описанном в предыдущей главе.
Почему? Потому что созависимые проявляют необыкно­венную изобретательность в своем магическом мышлении. Подобно Глории Рейнер, Говард Уайсс заглушал боль при помощи отрицания — правда была слишком мучительной для них обоих. Отрицание всегда обещает лучшее будущее.
Поскольку и Глория, и Говард были созависимыми от за­висимых супругов (то есть зависимыми от зависимости со­ответственно мужа и жены), каждый из них использовал от­рицание для того, чтобы продолжать цикл созависимости. Напомним, что очень часто созависимые не только реагиру­ют на зависимость своих зависимых партнеров, но и прино­сят в брак собственные проблемы созависимости, сформи­ровавшиеся задолго до этого.
В данных двух случаях цикл созависимости был мучи­тельным, но также знакомым и приносящим некое иррацио­нальное утешение (здесь мы не имеем дело с рациональным мышлением). Оставаясь в своих циклах созависимости, Гло­рия и Говард не могли надеяться обрести более счастливую жизнь. Интервенция, «окна» и другие подобные методы мо­гут помочь мужу Глории и жене Говарда, но для самих соза-висимых не существует методов интервенции, за исключе­нием групповой терапии. Однако, хотя им труднее «открыть окно», их циклы зависимости такие же разрушительные и сильные, как и у их партнеров.
Другой аспект магического мышления, характерный для созависимых, заключается в том, что созависимый подсоз­нательно чувствует себя ответственным за все, что происхо­дит. В глубине души Глория считала, что: а) она ответствен­на за поведение мужа; б) если бы она была лучшей женой/возлюбленной/личностью, она смогла бы наладить их жизнь; в) она заслуживает наказания за то, что не справи­лась. Хотя созависимые очень редко высказывают такие мысли вслух, эти мысли тем не менее присутствуют — если хотите, как составная часть созависимости. Глория исполь­зовала отрицание для того, чтобы предаваться мыслям о за­служенном наказании.
Отрицание хорошо сочетается с магическим мышлением — один слой накладывается на другой, и защита становится непробиваемой.

Другие формы отрицания

Не думайте, что отрицание встречается только в жизни за­висимых и созависимых — просто эти категории людей дово­дят его до крайности, как и многое другое. Отрицание само становится своего рода навязчивостью. Врачи, не работаю­щие с зависимостями, тоже часто встречаются с отрицанием.
Одним из основных препятствий к ранней диагностике рака является то, что множество людей откладывают визит к врачу из страха, что он «что-то обнаружит».
В качестве классического примера отрицания расскажем о пациентке соседней больницы по имени Долорес. У нее обнаружились неясные симптомы какого-то заболевания — проще говоря, она постоянно неважно себя чувствовала. Ее лечащий врач провел необходимый осмотр и анализы.
— У меня хорошие новости, мисс Рамос, — сообщил он. — Вы больны диабетом. Ваша болезнь легко лечится. Вам надо только сесть на диету и принимать лекарства в малых дозах, и вы будете жить полной и нормальной жизнью.
И что, вы думаете, ответила Долорес?
— Вы шарлатан!
Несколько последующих лет Долорес ходила от одного доктора к другому, побывав в общей сложности у шести те­рапевтов. Каждый из них ставил ей тот же диагноз — диабет. Через некоторое время Долорес умерла, и, хотя в свидетель­стве о смерти было написано «Диабет», там следовало бы написать «Отрицание».

Послушание

Еще один аспект отрицания и магического мышления, который мы хотим здесь рассмотреть, касается послушания жены, проповедуемого в некоторых консервативных церк­вях. В замечательной книге «Во имя послушания» ее автор Кей Маршалл Стром яснод! сжато пишет об одном из самых отвратительных видов насилия — избиении жен мужьями. Она не касается созависимости как таковой, но тем не ме­нее очень понятно излагает ее причины и следствия, осо­бенно в случае детей.
Жену-христианку учат, что муж — глава семьи, как Хрис­тос — глава Церкви. Прекрасно. Нет лучшего рецепта для создания счастливой семьи, чем тот, который предлагает Библия, а племя с двумя вождями и без индейцев недолго­вечно. Но мужчина, пропагандирующий насилие в семье (кстати, по статистике, отец такого мужчины, скорее всего, бил его мать), находит в Писании массу примеров, которые якобы оправдывают его.
Это нетрудно. Он приводит часть стиха из Послания к Коринфянам 7:4, говорящую о том, что «жена не властна над своим телом, но муж», однако игнорирует то, что даль­ше утверждается: «равно и муж не властен над своим телом, но жена». В той же главе в стихе 10 Павел советует «жене не разводиться с мужем». Однако в следующем стихе Павел продолжает: «Если же разведется...», то есть он оставляет та­кую возможность для экстремальных случаев.
Кей Маршалл мудро замечает, что склонный к насилию муж вряд ли изменит свое поведение, пока его жена не пред­примет решительных шагов, чтобы стимулировать такие из­менения. Наверное, единственный успешный способ пре­кратить супружеское насилие — разъехаться с мужем, поста­вив ему условие: «Пока ты не пройдешь лечение, я не вер­нусь». Оказывает ли насилие отца по отношению к матери отрицательное влияние на детей? Несомненно оказывает.
Жену призывают к повиновению мужу (см. Ефесянам 5:22). Но почему-то не все замечают, что в Послании к Ефе­сянам 5:21 апостол Павел использует то же самое слово, призывая всех христиан повиноваться друг другу. Кроме то­го, вряд ли муж, избивающий жену, серьезно отнесется к со­вету Павла мужьям любить своих жен жертвенной любовью и оберегать их.
Что касается дисциплины, такие мужья любят цитиро­вать Послание к Евреям 12:7, где превозносится наказание Господом Его верных сынов, и интерпретировать его в том смысле, что муж должен наказывать взрослую женщину, свою жену, как родитель наказывает малого ребенка, а Гос­подь — заблудшего грешника.
В конце концов разве не состоит главный долг жены в угождении мужу (кстати, текст 1 Коринфянам 7:32-35, кото­рый обычно используется для доказательства этого положе­ния, утверждает, что муж должен точно так же угождать же­не). Предполагается, что развод не только немыслим, но и оповещает мир о том, что жена не сумела создать счастли­вую семью. Таким образом, в браке (особенно в христиан­ском браке) традиции и деноминационные толкования об­рекают женщину на жизнь в страхе и страданиях.
Благодаря неверному представлению о послушании и полному неприятию развода или раздельного проживания жене-христианке не остается другого выхода, кроме как ис­кать утешения в абсолютном отрицании. Если она вступила в брачный союз, уже неся на своих плечах груз созависимос­ти, что очень вероятно (вспомним Берил Мейсон, которая несколько раз выходила замуж за мужчин, избивавших ее), отрицание усугубляется чувством ложной вины и магичес­ким мышлением. Муж, избивающий жену, практически все­гда перекладывает ответственность за свои действия на нее.
«Ты же понимаешь, дорогая, — говорит такой муж, — что ты сама виновата. Ты заставляешь меня поднимать на тебя руку». И созависимая жена верит этому, потому что созави­симые считают, что они ответственны за поступки и мысли окружающих.
«Если бы ты полностью подчинялась мне, мне не прихо­дилось бы наказывать тебя». И созависимая жена верит это­му, потому что созависимые, как правило, имеют низкую са­мооценку и склонны обвинять себя во веек мыслимых пре­грешениях.
«Ты довела меня до пьянства» — и жена соглашается. «Ты виновата во всем!» — и она покупается на эту выдум­ку, несмотря на ее неправдоподобность.

Истина против отрицания

Подумайте над этими утверждениями, связанными с от­рицанием и магическим мышлением, которые мы часто слышим от своих пациентов. Они не кажутся вам знако­мыми?
«Это вовсе не так, как многие считают».
Вот именно. Это гораздо хуже. Отрицание превращает плохую ситуацию в хорошую и невыносимую ситуацию в обнадеживающую.
«Я виноват(а) в том, что она (он) так поступает (впадает в приступы гнева, пьет и так далее).
Действительно, в любых взаимоотношениях обе стороны вносят вклад в конфликт, но здесь он (она) хочет свалить на вас всю ответственность. Пока вы будете охотно брать на се­бя ответственность, этот человек станет без угрызений сове­сти предаваться своей зависимости. Вы приносите ему или ей большой вред, не давая взять на себя ответственность за все действия, плохие или хорошие.
«Если бы я был(а) лучше или старался(лась) больше, все пришло бы в порядок».
Вместо того чтобы изо всех сил пытаться стать лучше или делать больше, отступитесь — это может улучшить взаимо­отношения, потому что тогда вы не берете на себя всю от­ветственность. Есть предел, за которым старания перестают приносить плоды.
«Подождите — ситуация скоро станет лучше».
Некоторые люди действительно сами решают изменить­ся но бойтесь магического мышления. Наш опыт показы­вает, что спонтанное улучшение происходит исключительно редко. Кроме того, даже если зависимый человек изменит­ся, у вас самих останется проблема вашей созависимости.
«Это небольшая проблема, которая никак не может быть зависимостью».
Хотя степень серьезности проблемы может варьировать­ся, но если от нее зависит ваша жизнь и жизнь конкретного человека — это зависимость. Начните с ней разбираться. Если она имеет физические последствия, это усугубляет ее.
«Со мной все в порядке, вы должны помочь этому другому человеку».
Если у него (нее) есть проблемы, они затронули и вас.
«Таким уж он (она) уродился(лась), и здесь ничего нельзя изменить».
Если этот человек обращается с вами жестоко, холодно и равнодушно и приносит страдания вам и вашим детям, вы должны начать работать над переменами.
«Мою жизнь уже не исправить, мне никто не поможет».
Петр три раза отрекся от Господа, а Давид серьезно гре­шил. Но они восстановили отношения с Богом. Ваша жизнь тоже может измениться.
«Мы справляемся сами, помощь нам не нужна».
До некоторой степени мы действительно можем сами ре­шить свои проблемы, но каждый из нас время от времени нуждается в помощи. Даже в лучшем случае вы будете де­лать два шага вперед и шаг назад, и этот шаг назад может се­рьезно помешать вам, если вы не работаете активно над ре­шением проблемы.
«То, что со мной происходит, — Божья воля».
В таком случае, зачем молиться? И зачем тогда Иисус Навин в течение семи дней каждый день обходил Иерихон (см. Иисус Навин, глава 6), а Нееман погружался в Иордан (см. 4 Царств, глава 5)? Зачем американцы боролись и уми­рали за демократию? Зачем питаться здоровой пищей и не курить? Психологи тоже считают, что не надо слепо дове­ряться судьбе.
«Но вы не понимаете моей ситуации», — можете сказать вы. Или: «Моя ситуация совсем другая». Скорее всего, это тоже отрицание. Самое главное, помните, что отрицание — очень мощный и разрушительный механизм, с которым вам придется бороться, и что истинного исцеления не достичь, пока вы не избавитесь от отрицания.
В сущности, отрицание — это полная противоположность исповеди. Оно возрастает в самой глубине сердца, того серд­ца, которое «лукаво более всего и крайне испорчено» (Иере­мия 17:9).
Возможно, вы сами не понимаете, насколько толсты и непробиваемы стены вашего отрицания. Чтобы пробиться сквозь них, вам может понадобиться честное мнение близ­кого друга (члены семьи обычно подвержены тому же само­му отрицанию и поэтому не способны быть беспристраст­ными свидетелями). Как бы то ни было, вам необходимо ви­деть свое состояние и отношения такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.
Вы помните место отрицания на схеме цикла зависимос­ти? Когда мы «проедем эту станцию» — то есть когда вы окончательно и бесповоротно откажетесь от отрицания — вы, возможно, захотите, чтобы оно к вам вернулось. Отри­цание защищало вас от того, с чем мы встретимся на следу­ющей стадии — болезненной, но ведущей к выздоровлению.
Мы переходим к обсуждению гнева.

Гнев

У Брэда Даррена лучистые голубые глаза, как у Пола Ньюмена, фигура, как у Харрисона Форда, ослепительная голливудская улыбка, внешность Роберта Редфорда. И вдобавок прекрасная квартира на третьем этаже в престиж­ном районе города. У Джоан загадочные темно-карие гла­за, фигура Джейн Фонды, улыбка, заставляющая вас за­быть обо всем на свете. Джоан изящна и красива. И к тому же у нее собственный дом с тремя спальнями в фешене­бельном округе Норт Энд.
Брэд и Джоан встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Они могли бы пожениться сразу, но осмотри­тельно решили повременить. Им мешали некоторые фи­нансовые соображения; к тому же ни тот ни другая еще не были готовы расстаться со своим свободным положением.
Оба быстро продвигались по служебной лестнице и решили, что стоит подождать стабилизации на карьерном фронте, перед тем как круто менять свою жизнь.
Предполагалось, что даже идеальные отношения между такими безупречными людьми, как Брэд и Джоан, будут протекать не совсем гладко. Отец и мать Брэда непрерывно ссорились, а ведь они тоже считались идеальной парой. «Наверное, без ссор просто нельзя обойтись, — думал Брэд, — они в порядке вещей». Джоан тоже так думала: ее отец злоупотреблял кокаином и постоянно препирался с ее мате-рыо — чопорной ханжой. Однажды, чтобы загладить впе­чатление от особенно неприятной ссоры, Джоан подарила Брэду дорогой велотренажер, оборудованный самыми со­временными приставками: цифровым спидометром, ком­пьютерным измерителем давления и сердечного ритма и факультативной гребной функцией. Брэд был в восторге от него. Он решил держать тренажер в просторном доме Джо­ан, потому что его квартира была небольшой.
2 августа. После бурного выяснения отношений Брэд и Джоан поклялись разойтись навсегда. С них хватит! Брэд за­брал велотренажер и перенес его в свою квартиру; тренажер пришлось втаскивать на третий этаж по лестнице, потому что в лифт он не вошел.
5 августа. Измученная угрызениями совести Джоан при­шла к Брэду просить прощения, и он ее простил. Они вмес­те снесли велотренажер вниз по лестнице и вновь установи­ли его в доме Джоан.
13 августа. Приревновав невесту к сослуживцу, Брэд сильно поругался с ней. Он забрал тренажер и перевез его в свою квартиру.
14 августа. Остыв, Брэд пересмотрел ситуацию, позво­нил Джоан и предложил помириться. Она простила его, и он пришел к ней на обед, прихватив с собой велотренажер.
1 сентября. Джоан рассердилась на то, что Брэд слишком много командует, и потребовала, чтобы он «дал ей дышать».
Последовала яростная ссора, и Джоан выкинула Брэда на улицу вместе с велотренажером.
6 сентября. Опять состоялось примирение. К тому време­ни от велотренажера отвалились резиновые подставки, а руль разболтался. Его также не украсило падение с лестни­цы, когда Брэд уронил его, перевозя обратно к Джоан.
17 сентября. Брэд поразил своих друзей, объявив им, что собирается делать пластическую операцию носа и подбо­родка. Неужели он хочет улучшить такое совершенное ли­цо? Никогда не отличавшаяся особым тактом, Джоан назва­ла его болваном с комплексом неполноценности. Потре­панный тренажер вместе с Брэдом вновь вернулся в кварти­ру на третьем этаже.
Хотя эта ситуация кажется абсолютно фантастической, мы не придумали Брэда и Джоан, только изменили имена. Они были нашими клиентами, и мы наблюдали за путеше­ствиями велотренажера туда и обратно.
Как бы нам хотелось сказать, что после терапии Брэд и Джоан обрели мир и покой. К сожалению, этого не произо­шло. Оба остались при своем убеждении, что постоянные ссоры — нормальная составляющая жизни эмоциональных и нервных молодых администраторов: ведь их родители (ко­торые, по словам детей, также отличаются чувствительнос­тью и слабыми нервами) ссорились точно так же. Ни Брэд, ни Джоан не видят, какой вред приносят им постоянный гнев и враждебность. Ни один из них не признается, что ссоры становятся все более сильными и частыми.

Скрытый гнев

В каком-то смысле Брэд и Джоан повезло. Они не скры­вали и признавали свой гнев, хотя и отрицали его влияние. В своей клинической и частной практике мы видим, что в каж­дой паре созависимых обе стороны часто испытывают силь­ный гнев. Если его не выявить и не признать, он тем или иным путем вырвется наружу, а это всегда наносит вред эмо­циональному, а иногда и физическому здоровью пациента.
Если созависимые партнеры отрицают наличие гнева, они загоняют его внутрь.
Скрытый гнев так часто проявляется как депрессия, что некоторые психологи упрощенно определяют депрессию как «гнев, обращенный внутрь себя». Гнев — не просто ис­точник депрессии, он — одна из ее первопричин.
Отрицаемый гнев может выражаться и другими косвен­ными способами, например, в виде так называемой пассив­но-агрессивной реакции. Так, жена, известная как большая аккуратистка, постоянно сжигает рубашки мужа утюгом, хотя прекрасно умеет гладить. Или муж все время обдирает руки, меняя масло в машине. Или взрослый сын, живущий вместе с матерью-собственницей, в течение одиннадцати лет каждый раз, идя в погреб, ударяется головой о притоло­ку. Все эти действия приводят к боли или раздражению. Че­ловек не чувствует гнева или не признает его, но упомяну­тые бессознательные действия дают ему возможность про­явить свой гнев и таким образом снять напряжение.
Еще одно обычное следствие скрытого гнева — сексуаль­ная дисфункция. Одна немолодая клиентка призналась нам: «Мы уже десять лет не были физически близки с мужем. Я люблю и уважаю его, но у меня нет к нему сексуального вле­чения. Да, это проблема; да, я испытываю депрессию, но поймите, я на него вовсе не сержусь».
Мужчина или женщина, отрицающие свой гнев, склон­ны к приступам тревоги или паники без особых на то при­чин. Как бы то ни было, их гнев ищет выхода и рано или по­здно найдет его. Скрытый гнев прорывается наружу с такой силой, что паника просто пугает человека: «Я думал, что умираю, — меня захлестнули страх и странные чувства, о которых я раньше не имел понятия».

Источники гнева

Каждый нормальный человек время от времени сердит­ся. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексу­альные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаи­моотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от зна­комых всем повседневных неприятностей.
Потерянное детство
Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее все­го, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его на­полнить. Почти всегда созависимый также выносит из дет­ства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятан­ное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть не­осознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.
Отсутствие личностной целостности
Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентифика­ции. Когда это чувство сопровождается низкой самооцен­кой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цель­ность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.
Отсутствие любви
Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожи­дание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд люб­ви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что те­бя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «со­суд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «со­суд любви».
Нормальные супружеские взаимодействия, когда супру­ги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полно­ценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личност­ные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальнос­ти. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаи­мопониманию и счастью.
Созависимая личность, напротив, не имеет четких гра­ниц, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окруж­ности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — не­определенные представления о себе, отсутствие четкой са­моидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью чело­век не понимает, как можно не знать этого.
Если две такие расплывчатые «окружности» объединяют­ся, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно же­лает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную ли­нию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жиз­ни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их исто­щают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроничес­кое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недо­вольства и враждебности.
В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свобод­ное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присут­ствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порожда­ет сильный гнев; в сущности, она является своего рода за­щитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.
Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отби­ваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.
Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя за­метили его. Позднее он описывал те чувства, которые испы­тал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не мо­жет вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъ­ярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже те­ряя сознание, я все еще был в ярости».
Созависимые супруги подобным образом реагируют на чувство удушения, возникающее при слишком тесных взаи­моотношениях. К гневу, который уже накопился в их жиз­ни, добавляется злость. Приплюсуйте сюда их пустые «сосу­ды любви», симптомы навязчивого поведения и зависимос­ти и механизм отрицания, и вы поймете, почему невыра­женный гнев так быстро и эффективно разрушает счастье и возможность выбора.
Брэд и Джоан не признались даже самим себе, что в их жизни присутствует накопленный гнев. Их непризнание явилось огромным препятствием на пути к выздоровлению.
Сможете ли вы разобраться с такой сложной проблемой? Да, сможете, если сумеете докопаться до гнева, прячущегося в вашей душе, и вывести его на поверхность. Это необыкно­венно сильный, но болезненный опыт. Он может оказаться даже более разрушительным, чем сам скрытый гнев, если, выведя гнев на поверхность, вы не сможете его эффективно и вовремя проработать.
Однако на данный момент будет достаточно, если вы признаете, что каждый созависимый несет в себе огромный груз гнева, который в основном скрыт и не проявляется впрямую. В дальнейшем, когда вы получите достаточно зна­ний, чтобы безопасно заниматься рискованными эмоция­ми, мы попросим вас определить свой гнев и проработать его. Вероятно, вы будете изумлены и ошеломлены чувства­ми, которые обнаружите в своей душе; они даже могут при­чинить вам боль. Однако с болью придет исцеление и новое, счастливое понимание того, как прекрасно вы сотворены.
Оставим пока опасную тему гнева и займемся сначала тем, как влияет созависимость на различные виды межлич­ностных отношений.