Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада опреде­ляют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответ­ственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каж­дый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете прово­дить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень со­чувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе доро­же». В некоторых случаях это будет верным решением. Но ес­ли вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстрани­лись от родных и друзей, которые могли бы оказать вам суще­ственную поддержку, или вы уделяете слишком мало време­ни себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для за­нятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспи­тание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставля­ющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих ро­дителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания за­ключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капита­нам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть чело­веком с границами. В следующем разделе мы познакомим вас с десятью законами формирования границ. Данные принци­пы станут вашим руководством к действию, помогут на­учиться пользоваться границами в различных житейских си­туациях, в которых оказываетесь вы и ваш ребенок. Сделайте их основным инструментом в деле воспитания чувства ответ­ственности в своем сыне или дочери.

Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям

Что случится, если я это сделаю?

С утра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развле­чения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с поль­зой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь.

Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обя­зан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание.

Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он пре-спокойненько сидит перед телевизором.

Не удержавшись, она воскликнула:

— Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом пора­ботать в саду Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?

Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все — мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку.

В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планирова­ла после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен — средняя дочь — не успеет выполнить работу вовремя.

— Похоже, ты решила не идти с нами, — сказала ей Сьюзен. — Это грустно. Нам будет тебя не хватать.

— Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно! ~ воскликнула девочка.

— Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следу­ет закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы бу­дем скучать без тебя. Пока.

Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели вре­мя.