Способы разрешения конфликтов между учителем и учениками

Процесс обучения и воспитания, как и всякое развитие, невозможен без противоречий и конфликтов. Конфронтация с детьми, условия жизни которых сегодня нельзя назвать благоприятными, является обычной составной частью реаль­ности. По мнению психолога М. Рыбаковой, среди конфлик­тов между учителем и учеником выделяются следующие кон­фликты:

- деятельности, возникающие по поводу успеваемости учени­ка, выполнения им внеучебных заданий;

- поведения (поступков)» возникающие по поводу нарушения учеником правил доведения в шкале и вне ее;

- отношений, возникающие в сфере эмоционально-лич­ностных отношений учащихся и учителей.

Конфликты деятельности. Возникают между учителем и учеником и проявляются в отказе ученика выполнить, учебное задание или плохом его выполнении. Это может происходить по различным причинам: утомление, трудность в усвоении учебного материала, а иногда, неудачное замечание учителя вместо конкретной помощи при затруднениях в работе. По­добные конфликты часто происходят с учениками, испыты­вающими трудности в учёбе; когда учитель ведет предмет в классе непродолжительное время и отношения между ним и учеником ограничиваются учебной работой. Таких конфликтов меньше на уроках классных руководителей; в начальных клас­сах когда общение на уроке определяется характерам сложив­шихся взаимоотношении с учениками в другой обстановке. В последнее время наблюдается увеличение таких конфликтов из-за того, что учитель часто предъявляет завышенные требо­вания к усвоению предмета, а отметки использует как средство наказаний тех, кто нарушает дисциплину. Эти ситуации часто становятся причиной ухода из школы способных, самостоя­тельных учеников, а у остальных снижается интерес к позна­нию вообще.

Конфликты поступков. Педагогическая ситуация может привести к конфликту в том случае, если учитель ошибся при анализе поступка ученика, не выяснил мотивы, сделал не­обоснованный вывод. Ведь один и тот же поступок может вы­зываться различными мотивами. Учитель корректирует пове­дение учеников путем оценки их поступков при недостаточ­ной информации об их подлинных причинах. Иногда он лишь догадывается о мотивах поступков, плохо знает отно­шения между детьми, поэтому вполне возможны ошибки при оценке поведения. Это вызывает вполне оправданное несо­гласие учеников.

Конфликты отношений часто возникают в результате не­умелого разрешения педагогом проблемных ситуаций и имеют, как правило, длительный характер. Эти конфликты приобретают личностный смысл, порождают длительную не­приязнь ученика к учителю, надолго нарушают их взаимодей­ствие.

Особенности педагогических конфликтов. Среди них можно выделить следующие:

- ответственность учителя за педагогически правильное раз­решение проблемных ситуаций: ведь школа — модель обще­ства, где ученики усваивают нормы отношений между людьми;

- участники конфликтов имеют разный социальный статус (учитель — ученик), чем и определяется их поведение в конфликте;

- разница в жизненном опыте участников порождает разную степень ответственности за ошибки при разрешении кон­фликтов;

- различное понимание событий и их причин (конфликт «глазами учителя» и «глазами ученика» видится по-разному), поэтому учителю не всегда легко понять глубину пережива­ний ребенка, а ученику — справиться с эмоциями, подчи­нить их разуму;

- присутствие других учеников делает их из свидетелей участ­никами, а конфликт приобретает воспитательный смысл и для них; об этом всегда приходится помнить учителю; т профессиональная позиция учителя в конфликте обязывает его взять на себя инициативу в его разрешении и на первое место суметь поставить интересы ученика как формирую­щейся личности;

- всякая ошибка учителя при разрешении конфликта порож­дает новые проблемы и конфликты, в которые включаются другие ученики;

- конфликт в педагогической деятельности легче предупре­дить, чем успешно разрешить.

Современная ситуация в стране, бедственное положение школы, недостаточная подготовка учителей, особенно моло­дых, к конструктивному разрешению конфликтов с учениками приводят к значительным деструктивным последствиям. По данным психологических исследований за 1996 г., 35—40% дет­ских неврозов носит дидактогенный характер. Исследования показывают, что в межличностном конфликте учителя и уче­ника велика доля отрицательных последствий (83%) по срав­нению с положительным влиянием (50% от числа изученных ситуаций) (С. Хапаева).

Важно, чтобы учитель умел правильно определить свою пози­цию в конфликте, так как если на его стороне выступает кол­лектив класса, то ему легче найти оптимальный выход из сло­жившейся ситуации. Если же класс начинает развлекаться вме­сте с нарушителем дисциплины или занимает двойственную позицию, это чревато негативными последствиями (например, конфликты могут приобрести постоянный характер).

Для конструктивного выхода из конфликта важны взаимоот­ношения педагога с родителями подростка.

Часто общение учителя с повзрослевшими учениками про­должает строиться на тех же принципах, что и с учащимися начальных классов, обеспечивающих учителю возможность требовать подчинения. Такой тип отношений не соответствует возрастным особенностям подростка, прежде всего новому представлению о себе, стремлению занять равное положение по отношению к взрослым (И. Вереникина). Благополучное разрешение конфликта невозможно без психологической готов­ности учителя перейти к новому типу взаимоотношений с взрос­леющими детьми. Инициатором таких взаимоотношений дол­жен быть взрослый.

Основные рекомендации учителям по управлению конфлик­тами могут быть следующими:

· контролируя свои эмоции, быть объективным, дать возмож­ность учащимся обосновать свои претензии, «выпустить пар»;

· не приписывать ученику свое понимание его позиции, перейти на «я»-высказывания (не «ты меня обманываешь», а «я чувствую себя обманутым»);

· не оскорблять ученика (есть слова, которые, прозвучав, нано­сят такой ущерб отношениям, что все последующие «компен­сирующие» действия не могут их исправить);

· стараться не выгонять ученика из класса; по возможности не обращаться к администрации;

· не отвечать на агрессию агрессией (это принизит и ваше достоинство), не затрагивать его личности, особенностей его семьи, давать оценку только его конкретным действиям; дать себе и ребенку право на ошибку, не забывая что «не оши­бается только тот, кто ничего не делает»;

· независимо от результатов разрешения противоречия поста­раться не разрушить отношений с.ребенком (высказать сожа­ление по поводу конфликта, выразить свое расположение к ученику);

· не бояться конфликтов с учащимися, а брать на себя инициа­тиву их конструктивного разрешения;

· ценя в детях способность понимать вас, во всем соглашаться с вами, помнить слова, высказанные Стендалем: «Опереться можно только на то, что сопротивляется».

Добрович А.Б.

Методы угашения конфликта [36]

ПРЯМЫЕ МЕТОДЫ УГАШЕНИЯ КОНФЛИКТА

Для любой группы конфликт между двумя или несколькими ее членами - помеха нормальному общению и совместному труду. По­этому то, что ссорящимся кажется их «личным делом», в действи­тельности, затрагивает всех. И возникает необходимость угашения конфликта. Желательно, по крайней мере, «перемирие» враждую­щих, причем на основе такого компромисса между ними, который бы, во-первых, не шел вразрез с общими этическими нормами, а во-вторых, не ущемлял человеческое достоинство обеих сторон. Мис­сия примирения конфликтующих обычно лежит на старшем (по положению или по возрасту) лице—на преподавателе, руководи­теле, общественном лидере.

Широко распространены прямые методы угашения конфликта. Вот их примерный и весьма краткий перечень.

1. Руководитель поочередно приглашает к себе враждующих и просит каждого изложить суть и причины столкновения. При этом он пресекает любую попытку очернения одного человека другим и требует фактов, только фактов, а не эмоций. «Все плохое, что вы хотели бы сказать об Иване Ивановиче, надо говорить при нем, а не за глаза. Я еще предоставлю вам такую возможность». Далее руководитель, насколько это удается, уточняет факты. Как только он, независимо от суждений самих конфликтую­щих, приходит к определенному решению, он вызывает обоих, просит их в его присутствии высказать все, что они считают нужный прерывает нередко вспыхивающую при этом ссору между ними и объявляет им свое решение. Оно может оказаться в пользу одного либо не в пользу обоих; в любом случае руководитель прям, деловит и основывается на авторитете этических традиций и официаль­ных установлений, существующих в нашем обществе. Его решение служит сигналом: инцидент исчерпан, и возвращаться к нему - значит отнимать время и энергию у занятых людей.

2. Педагог или руководитель предлагает конфликтующим выска­зать свои претензии друг к другу при группе, на собрании. Последующее решение он принимает на основе выступлений участников собрания по данному вопросу, и теперь это решение объявляется недовольному (или обоим, если оба недовольны) от лица группы, т. е. как суждение объективное и не подлежащее дальнейшей дискуссии.

3. Если конфликт, несмотря на указанные меры, не утихает, руко­водитель или педагог прибегает к санкциям в отношении конфликтующих (одного из них либо обоих): от повторных крити­ческих замечаний (с глазу на глаз и при группе) до административ­ных взысканий (коль скоро конфликт наносит ущерб учебному или производственному процессу).

4. Если и это не помогает, руководитель изыскивает способ развести конфликтующих! (по разным классам, цехам и т. п.).

Можно было бы привести много примеров того, как участник конфликта, будучи людьми самокритичными и принципиальным под влиянием прямых мер угашения конфликта меняли либо смягчали свои враждебные установки в отношении друг друга, помогая коллективу тем самым вернуться к здоровой «психологической атмосфере» совместной деятельности. Бывают, однако, и обратные случаи, когда прямое давление руководителя или группы на враждующих людей лишь «загоняет вглубь» их взаимное ожесточение. Выражаясь языком медиков, «болезнь» в подобных ситуациях не излечивается, а переходит в хроническую форму.

Поэтому более эффективными оказываются подчас косвенные методы угашеция конфликта - приемы, в немалом количестве накопленные в практике психотерапевтов и психологов. Особенно богата такими приемами так называемая «семейная психотерапия и психокоррекция: деятельность по налаживанию и восстановлению расстроенных внутрисемейных отношений.

 

КОСВЕННЫЕ МЕТОДЫ УГАШЕНИЯ КОНФЛИКТА

Принцип «выхода чувств». По наблюдению одного из видных современных психотерапевтов К. Роджерса, если человеку дать беспрепятственно выразить свои отрицательные эмоции, то постепенно они «сами собой» сменяются положительными. Действительно, когда специалист по семейной психотерапии предоставляет женщине, находящейся у него на приеме, высказать о своем муже самые резкие суждения, даже чудовищно обидные и несправедливые, после такого монолога, длящегося иногда час и более, женщина как правило, вздохнув, говорит: «Вообще-то он мог бы быть лучше, у него есть неплохие качества...» (И далее следует перечисление этих качеств.)

Реализация данного принципа требует от психолога (или лица, выполняющего функцию психолога) профессионального терпе­ния и способности эмоционально поддерживать собеседника. Ка­залось бы, нет ничего сложного в том, чтобы педагог, выслушивающий сетования Коли на Толю, попросту молчал и время от вре­мени кивком головы, мимикой подтверждал: «Понимаю, внимательно слушаю». Но чаще всего педагог не выдерживает, обрывает Колю, если его занесло бог знает куда, поправляет, взывает к логике, к совести и т.п. А ведь все это следовало бы попросту отло­жить на час или на другую встречу. И тогда Коля, более или менее умиротворенный за счет «выхода чувств», легче принял бы ра­зумные и человечные доводы педагога.

Почему-то мы убеждены, что внимательно слушать — значит выражать согласие собеседнику. Какое же может быть «согласие», если тот говорит вздорные, возмутительные вещи?.. Но в действительности (и это знает любой психотерапевт-практик) вполне возможно, слушая, демонстрировать партнеру сочувственное понимание, которое, тем не менее, еще не гарантирует вашего согласия с. ним.

Принцип «эмоционального возмещения». Человек, обращающийся к вам с сетованиями на своего недруга, должен рассматриваться (пусть это звучит парадоксально) как страдающее лицо. Пусть вам совершенно ясно, что поистине пострадавшим является не он, а именно его недруг. Внутренняя картина ситуации, сложившаяся у вашего собеседника, именно его выставляет страдальцем. И чем более он неправ, тем активнее выгораживает себя перед собственной совестью в качестве «мученика» и «жертвы». Со страданием следует считаться, будь оно даже «неправедным». Показав, что вы считаетесь с этим, вы уже «эмоционально возмещаете» удрученное душевное состояние собеседника. Его в особенности согревает уместно ввернутое в беседу слово похвалы. Похвалы?! Но если он заслуживает как раз порицания, наказания? Что ж, он должен сполна получить то, чего заслуживает. Но доброе слово этому совсем не помеха. Напротив, око ключ к его совести. Надо только знать, каковы его действительные хорошие черты. И тогда обращение к нему прозвучит, например, так: «Вы ведь, вообще, человек тонкий, обостренно воспринимающий поэзию, музыку. Как же это вас бес попутал быть таким грубым и жестоким в конфликте с Н. Н.?»

Или так: «Знаете ли: вы старинную мудрость о том, что из двух спорящих неправ тот, кто умней? А вас, кстати, все считают умным человеком».

Или так: «У тебя, Нина, чудесные, одухотворенные глаза, добрая улыбка. Если бы ты видела себя в зеркале в тот момент, когда оскорбляла Н. Н.! Злоба никому не к лицу, а тебе — в особенности».

Подчеркнем: льстить конфликтующему не надо, лесть легко распознается, льстец вызывает открытое или тайное презрение собеседника. Надо сказать о том хорошем, что в человеке дейст­вительно есть. Ведь что-нибудь есть!

Этого бывает достаточно, чтобы вызвать целую «лавину» раская­ния и выражений искренней готовности пойти на мировую.

Принцип «авторитетного третьего». Состояние конфликта резко искажает взаимовосприятие враждующих и делает их ролевые ожи­дания друг к другу весьма тенденциозными. Оля, находящаяся в затяжной ссоре с Наташей, уже не в состоянии принять от нее невольную похвалу, неожиданное одобрение. Оле в этом слы­шится скрытая издевка либо мерещится хитрый Наташин замысел: усыпить ее бдительность, «расслабить», а там нанести новый ар по самолюбию!

Примиряющее, доброе мнение одного из противников о другом может теперь быть передано лишь через третье лицо, автори­тетное для обоих. Это лицо психологу приходится изыскать, проинструктировать и «подослать» к кому-то из двух враждую­щих с весьма деликатной миссией... Все погибло, если человек до­гадается, что его хотят таким образом психологически об­работать. Третье лицо должно 99 процентов своего общения с Олей посвятить темам, которые для них взаимно интересны, и лишь один процент — «ударной» реплике, звучащей вскользь и как бы случайно вырвавшейся.

Для обиженного человека положительное суждение о нем со стороны обидчика - это толчок его собственным мыслям в направлении поисков межличностного компромисса.

Принцип «обнажения агрессии». Психолог (или лицо, выступаю­щее в этой функции) намеренно предоставляет враждующим возможность выразить свою неприязнь друг к другу. На людях это следует делать исключительно в замаскированном виде: можно «столкнуть» партнеров конфликта в спортивном состязании, в диспуте, игре, трудовом соревновании.

Прямая форма «обнажения агрессии» реализуется таким способом: психолог побуждает партнеров конфликта ссориться в его присутствии и достаточно длительное время не пресекает ссоры J

Как правило, при третьем лице она не достигает таких крайностей, чтобы пришлось в буквальном смысле слова разнимать враждующих. Дав им выговорить самое «наболевшее», психолог не отпускает их, а продолжает работу на основе одного из принципов следующих ниже.

Принцип «принудительного слушания оппонента». Психолог побуждает конфликтующих ссориться в его присутствии, а затем останавливает ссору и подает следующую инструкцию: «Каждый из вас, прежде чем ответить оппоненту,- должен- с предельной точностью повторить его последнюю реплику». Далее психолог, вмешиваясь в диалог, настойчиво требует выполнения инструкции. Обычно при этом обнаруживается, что ссорящиеся не в состоянии правильно воспроизвести реплики друг друга, поскольку каждый слышит в основном себя, а обидчику приписывает тон и слова, которых в действительности не было. Фиксируя на этом внимание конфликтующих (иногда полезно прибегнуть к помощи магнито­фона) психолог принуждает их к добросовестному слушанию друг друга. Непривычность такой ситуации уменьшает накал взаимного ожесточения и способствует росту самокритичности спорящих.

Принцип «обмена позиций». Психолог останавливает развернув­шуюся на его глазах ссору, просит враждующих, например Колю и Толю, поменяться местами, на которых они до сих пор сидели, а затем подает следующую инструкцию: «Толя должен вообразить себе, что он Коля, и от имени Коли высказать Толе все обвинения, какие приходят в голову». Далее аналогичное по смыслу требование предъявляется Коле. В иных случаях этот прием впервые побуждает конфликтующих взглянуть на ссору глазами оппонента. Казалось бы, такой взгляд «со стороны другого» соответствует элементарным нормам, азбучным истинам общения. Тем не менее, людям, охваченным гневом и обидой, он дается с большим трудом и преимущественно - в ситуации профессиональ­ного вмешательства в их конфликт извне. Описанного приема иногда бывает достаточно, чтобы в рамках «семейной» психотерапии примирить месяцами (и даже годами) конфликтующих супругов. Можно думать, что прием обладает универсальной эффективностью, т.е. уместен при угашении конфликтов любого типа.

Принцип «расширения духовного горизонта» спорящих. Побуждая конфликтующих длительно ссориться в его присутствии, психолог тем или иным способом протоколирует ссору (желательно использование магнитофона, в некоторых психотерапевтических центрах используется и видеомагнитофон для подобных целей). Далее ссора останавливается и ее запись воспроизводится. Как правило, враждующие подавлены тем, что услышали, поскольку оба начинают понимать, что вели себя недостойно либо, всяком случае, некрасиво. На этом фоне психолог приступает к про­фессиональному разбору ссоры; беспощадно показывая эгоизм и не­добросовестность аргументации каждого из конфликтующих. Далее он взывает к духовному началу обоих и разоблачает все мелкое, непринципиальное, примитивное, что сопровождало (либо вызывало) конфликт. Перед ссорящимися намечаются жизненные ценности более высокого порядка, духовные цели, в стремлении к которым они, ссорящиеся, по существу, едины, а не взаимно враждебны. Беседа заканчивается призывом ориентироваться именно на эти высокие ценности и цели, оставив позади уязвленное самолюбие и мелочные личные счеты.

Таковы основные принципы и приемы психотерапевтического (косвенного) угашения межличностных конфликтов. Следует особо подчеркнуть, что вышеописанные формы психологической работы, уместны лишь на фоне общей трудовой активности группы (включая конфликтующих ее членов). В атмосфере безделья и безответственности «игры в психологию» не только не устраняют конфликтов, но и могут даже способствовать их нарастанию и углублению. Только люди, которые, в первую очередь, заняты делом, вправе время от времени заниматься самими собой. Перенос интересов на себя и свои межличностные отношения не должен становиться «пристойным» камуфляжем лени и эгоизма.

Самоукина Н.В.

Игровые методы разрешения конфликтов [37]

Попадая в конфликтную ситуацию, учитель может направить свою активность либо на то, чтобы лучше понять своего собеседника, либо на ре­гуляцию собственного психического состояния с целью погашения конф­ликта или его профилактики.

В первом случае разрешение конфликтной ситуации достигается путем налаживания взаимопонимания между людьми, устранения различных недоразумений, недомолвок, несогласованности. Проблема понимания другого человека (ученика, коллеги по работе, супруга или собственной ребенка) довольно сложна и поэтому мы остановимся на ней подробно.

Человек существует в двух измерениях: своем внутреннем «Я» и во взаимодействиях с другими людьми. Эти сферы человеческого бытия психологически принципиально различны. Все, что происходит в сфере личного «Я», есть непосредственная, близкая и очевидная реальность для че­ловека: он чувствует, думает, переживает, желает, стремится и т.п.

«Я» другого человека в известной степени закрыто и выступает неко­торой «загадкой», которую необходимо отгадать. Чувства, мысли, пере­живания, желания и стремления другого не представлены непосредствен­но, в каких-то видимых „формах", о них можно только догадываться по поведению, словесным и символическим средствам выражения.

Выйти за границы своего «Я» и приблизиться к внутреннему «Я» дру­гого не так-то просто. Существуют различные способы, помогающие понять другого человека.

Метод интроспекции заключается в том, что человек ставит се­бя на место другого, а затем в своем воображении воспроизводит мысли и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуа­ции. После того, как такая психологическая имитация внутреннего мира другого произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях. На основе результатов анализа строится взаимодействие с человеком.

Действенность метода интроспекции довольно высока, но не безгра­нична. Возникает опасность собственные мысли и чувства принять за мысли и чувства другого человека. И если Вы перенесли свое субъектив­ное видение на другого человека и как бы заменили его психику своей, не оставив себе возможности отказаться от принятой схемы, то вы можете построить неправильный образ человека и между вами возникнет непони­мание. Наш совет: когда Вы ставите себя на место другого, проверяйте свои схемы, сопоставляйте действия и поведение человека с Вашим пред­ставлением о нем. Изменяйте Ваше представление в случае несоответ­ствия.

Метод эмпатии основан на технике вчувствования во внутренние переживания другого человека. Если Вы - человек эмоциональный, склонный к интуитивному мышлению, то данный метод будет для Вас полезным. Как Вы могли заметить, к типу «художников» - людей с эмоци­ональным складом психики, обычно относятся словесники, учителя рисо­вания и музыки.

Важно помнить, что метод дает возможность достичь высоких резуль­татов, если Вы умеете доверять своему интуитивному ощущению и способны вовремя остановить возникновение интеллектуальных интерпрета­ций. Действительно, человек часто чувствует одно, но не верит своему чувству, начинает размышлять, что-то додумывать и принимает решение, основываясь на мыслительных схемах. А практика затем показывает, что первое ощущение «от сердца» было правильным и точным, а последую­щее рассуждение «от головы» - ошибочными.

Метод логического анализа подходит для тех, у кого преобладает элемент рационализации психической жизни, кто опирается на свое мышле­ние. Чтобы понять партнера по взаимодействию, такой человек выстраи­вает систему интеллектуальных представлений о нем и о ситуации, в которой находится его собеседник. Школьные учителя математики часто относятся к типу «мыслителей».

Во втором случае учитель старается сохранить внутреннее спокойствие и стабильность, стремится не попадать в атмосферу напряженности, которую несет с собой конфликт. Опыт показывает, что если один из взаимодействующих людей обретает и сохраняет сдержанность, равновесие и отстраненность, то другой участник лишается возможности начат конфликт или дальше взаимодействовать в «конфликтном режиме». В результате назревающий конфликт затухает, а потенциальные конфликтные отношения нормализуются. Любопытно, что данный метод нейтрали­зации конфликта известен с давних времен и оформлен в русских народных сказках. Вспомните, например, сказку «Волшебная водица»: ссоры между мужем и женой прекратились, как только жена перестала отвечать на раздраженные реплики мужа, каждый раз набирая в рот «волшебной водицы» (См.: Русские сказки. — М.: Русский язык, 1987. — С.32-33.)

Эффективная профилактика конфликтных взаимодействий может быть достигнута при помощи упражнений: № 45 «Равновесие», № 46 «Контексты», № 47 «Модальность», № 48 «Терапия общением», № 49 «Остановите монолог, организуйте диалог», № 50 «Организация».

Упражнение 45. «Равновесие»

До сих пор наши рекомендации были направлены главным образом на то, чтобы помочь Вам дипломатично улаживать конфликтные ситуации, «сглаживать» углы, снимать напряжение. Но не всегда в жизни и на рабо­те следует идти на компромиссы и смягчение острых проблем. Нередко возникают обстоятельства и ситуации, в которых Вы должны достичь своей цели, убедить собеседника в своей правоте, добиться принятия своей точки зрения, словом, одержать безусловную победу!

Как сделать так, чтобы сложный разговор с учеником, его родителями, коллегой по работе или администрацией школы не закончился конфлик­том и в то же время победа была за Вами? Ведь по сути дела, конфликт — это поражение, а Ваша задача состоит в том, чтобы организовать бесконф­ликтное взаимодействие и в то же время добиться согласия с Вашей пози­цией.

Опишем психотехническую сторону такого разговора. Ваша беседа должна быть «хождением по канату» и удерживанием равновесия на нем. Наклон в одну сторону — конфликт, крен в другую — мирное, но не кон­структивное решение проблемы.

Смело и уверенно ведите разговор — «идите по канату!». Уступая сво­ему собеседнику в деталях, не уступайте ему в главном. Проявляйте дип­ломатичность в тех моментах беседы, которые касаются Ваших взаимоот­ношений с ним, но будьте „тверды как скала" в том, что затрагивает главный предмет разговора. Узнайте аргументы, пожелания, имеющиеся у Вашего партнера по общению и только после этого раскрывайте „чемо­дан" с собственными предложениями.

Например, Вы ведете деловые переговоры с завучем и директором школы с целью получения разрешения на преподавание нового предмета по экспериментальной программе. Для этого нужно выделить дополни­тельное учебное время, закупить пособия, наглядные материалы, размно­жить экспериментальный учебник для каждого ученика, апробировать программу нового курса, ввести организационные изменения (увеличить время урока, запланировать серию экскурсий и проч.). Допустим также, что у администрации школы есть свои резоны сдерживать Вашу актив­ность по введению нового школьного предмета (неуверенность в том, что он будет понятен детям, опасения, что новый курс вызовет «отсев» слабых учащихся и т. д.).

Если Вы будете излишне жестко, напористо и прямолинейно отстаи­вать свою позицию, то может возникнуть конфликт и Вы не добьетесь ус­пеха и, наоборот, если Вы во всем станете уступать, лавировать, идти на компромиссы, то, возможно, Вы получите разрешение на введение нового школьного предмета, но Вам придется сделать такое огромное количество уступок, что это принесет вред содержанию нового курса.

Стратегия ведение делового разговора здесь — «хождение по канату», балансирование на одной линии разговора, ведущей к цели: не допустить обострение беседы и в то же время добиться признания своей позиции.

Мы сознательно не рассказываем здесь о деталях разговора, ведущего­ся по методике «Равновесие». Каждый раз Вы будете оказываться в раз­личных конкретных ситуациях и учесть все возникающие условия просто невозможно. Выше мы писали и еще раз подчеркнем, что для успеха в де­ятельности неважно точно и в деталях знать, что делать. Важно правиль­но подобрать внутреннее состояние и овладеть им, а затем уже фразы, действия и форма поведения будут реализованы Вами «по ситуации». Важно выбрать правильный образ, который будет эффективно регулиро­вать Вашу деятельность и прочно удерживать этот образ в своем созна­нии. В данном случае образ «хождения по канату» и фиксация равновесия всегда поможет Вам отстоять собственную точку зрения в сложной про­блемной ситуации.

Упражнение 46. «Контексты»

Наше общение осуществляется не только при помощи слов, но и по­средством мимики и пантомимики, а также психоэнергетического воздей­ствия. Причем, информация, передаваемая по несловесным каналам, вос­принимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова. Поэтому если Вы, как учитель, говорите своим воспитанникам необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо хорошо учиться и быть дисцип­линированными, но через несловесные средства передаете им эмоцио­нально-отрицательный „заряд" (высокомерие, отчуждение, отстранен­ность), то ребята не услышат Ваших слов, но сразу же почувствуют ваше отношение к ним; Они мгновенно займут „оборону перед боем". Именно так зачастую и начинается конфликт между учителем и учениками.

Напротив, даже самые резкие, прямые и нелицеприятные слова могут иметь воспитательный эффект, если они сказаны в откровенной манере, если учитель искренне озабочен учебой и поведением своих воспитанни­ков и действительно переживает их проступки.

Следовательно, Ваше словесное поведение может реализовываться в широком диапазоне: от симпатии и поощрений до порицаний и наказаний. Но Ваш несловесный «язык» должен строиться только на эмоционально теплой ноте: открытости и принятии.

Встаньте перед зеркалом. Проиграйте сценку, в которой Вы хвалите ученика. Скажите несколько фраз. Посмотрите на свое лицо, руки. Что они выражают? Обратите внимание на интонацию своего голоса.

А теперь проиграйте сценку, в которой Вы высказываете порицание. Произнесите несколько критических и резких фраз, но выражение лица постарайтесь оставить прежним: открытым и доброжелательным. Не получается? Повторите еще раз.

Задумайтесь: может быть, в некоторых случаях сигнал к началу конфликта подаете именно Вы? Конечно, неосознанно, не имея перед собой цели обострить отношения с учащимися? Напряженность часто несут не Ваши слова, но контексты, в которых они передаются: сердитое лицо, сжатые руки, вибрирующая интонация голоса.

Меняйте контексты! Откажитесь от эмоционально-отрицательных несловесных средств общения со школьником!

Упражнение 47. «Модальность»

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? От учителей и от родителей они слышат примерно следующее: «Ты должен хорошо: учится!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!». Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...».

А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...».

Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное Противоречие в модальности обращения к ученику. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для ниx — одни запреты, а взрослые — «могут все», у них — полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность долженствования вообще тяжело переносятся человеком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной него тяжелой ноши долга. Безусловно, модальность долженствования в обращении учителя к ученику необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!

Типичная фраза:	Как необходимо говорить:
„Ты должен хорошо учиться!"	„Я уверен, что ты можешь хорошо учиться"
„Ты должен думать о будущем"	„Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?"
„Ты должен уважать старших!"	„Ты знаешь: уважение к стар­шим - это элемент общей культу­ры человека"
„Ты должен слушаться учителей и родителей!"	„Конечно, ты можешь иметь свое собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться"

А теперь поупражняйтесь самостоятельно!

Слева даны типичные фразы, которые учителя и родители часто гово­рят подросткам и юношам. Справа напишите другие фразы, в которых мо­дальность долженствования переведите в модальность возможного при со­хранении общего смысла высказывания.

„Мы в твои годы жили гораздо хуже!"_____________________________________________

„Ты должен ценить заботу старших"______________________________________________

„Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!"______

„Ты постоянно срываешь мой урок! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!"_____

„Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!"_____________________________________ _________________________________

„Давай дневник, я поставлю тебе двойку! Ты должен всегда иметь с собой дневник!"_____________________ ________________________________________________

Упражнение 48. «Терапия общения»

Вы успели заметить, что большинство примеров, описанных нами, ка­сается взаимоотношений учителя с подростком. Это не случайно. Именно с учащимися 10-13 лет начинаются проблемы. Послушный, дисциплини­рованный ученик начальных классов вдруг превращается в неуправляе­мого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка.

Как «погасить» возбужденного ученика? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимоотношениях с ним?

Предлагаем вам один из эффектных приемов. Известно, что кроме потребности в самоутверждении, у подростков актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом их коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»: как Я отношусь к тому или иному человеку, какой Я - сильный или слабый, как Я выгляжу т.п. Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психоло­гических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психо­логически комфортнее, что ему больше всего подходит. Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и Вы увидите, как назревающий между Вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с трудным подростком. Ваша беседа мо­жет длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интерес­ные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.

Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук Вашего голоса, Ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для Вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора Вы сможете заметить положительные изменения в поведе­нии подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как вследствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.

Упражнение 49. «Остановите монолог, организуйте диалог»

В одной из московских школ нам пришлось наблюдать такую сцену. Молодая учительница решила провести классный час со своими ребятами, желая реализовать идеи педагогики сотрудничества. В течение урока она многократно повторяла фразы: «Давайте вместе подумаем...», «Давайте сделаем сообща...», «Что вам интересно?». При этом, однако, она говори­ла без пауз, ведя непрерывный монолог и не давая возможности учащимся поддерживать беседу: ответить на задаваемые вопросы, рассказать о своих интересах. По существу, ориентируясь на новую форму общения с клас­сом, учительница смогла реализовать ее только на словах, поведение ос­талось прежним: она беспрерывно говорила, а класс молчал.

Многие конфликты между учителями и учащимися начинаются с невысказанности последних, отсутствием условий для их участия в равно­правном диалоге. Энергия и активность подростков и юношей, которая могла быть задействована во взаимодействиях с учителем, становится не­востребованной и в какие-то моменты прорывается наружу. «Вулкан» бушующих чувств, мыслей и эмоций неожиданно начинает действовать: ученик вступает в пререкания на уроке, в классе, показывает упрямство, непослушание, негативизм. Он хочет быть субъектом общения, но по­скольку условий для общения не создано, он сам захватывает „коммуни­кативный плацдарм", как умеет: грубит, отказывается подчиниться, на­рушает дисциплину.

Как организовать культурный диалог с учащимся? Чтобы между Вами и школьниками возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

1. Если Вы задаете вопрос, то подождите, когда Ваш собеседник ответит на него.

2. Если Вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте ученика в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.

3. Если Вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим учеником.

4. Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все «коммуникативное пространство».

5. Чаще смотрите в лицо школьнику, своему собеседнику.

6. Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!».