Александр Володарский
ВРЕДНАЯ НАСТЯ
(Пьеса для детей и некоторых взрослых)
Тексты песен: Ян Таксюр
Действующие лица:
ДЕВОЧКА, она же АСЯ, она же ВРЕДНАЯ НАСТЯ
МАМА
ПАПА
ЗЛОВРЕДНЕЙШИЙ (ЕГО ЗЛОВРЕДНОЕ ВЕЛИЧЕСТВО)
ПАПА ЗЛОВРЕДНЕЙШЕГО
ВРЕДНЫЙ ЖОРИК
Наша Таня
секьюрити (типа, КАМЕРДИНЕР)
МИНИСТР
ДЕТИ
В холле театра должны стоять один или несколько ящиков или коробок с разными поломанными мягкими игрушками. Перед началом спектакля все дети могут взять себе оттуда, что понравится.
КАРТИНА 1
В детской Девочка. Судя по ее поведению – это Вредная Настя. Она разбрасывает игрушки, одежду. Бросает на пол пластилин. Одним словом, вредничает и хулиганит. Слышен голос мамы из гостиной.
Голос Мамы. А-сень-ка, что ты там делаешь?
Девочка (кричит из детской). Играю, мамочка!
Мама. Заканчивай, доченька и убери за собой! Пора обедать, а потом на музыку, танцы и на английский.
Девочка. Хорошо, мамочка, не волнуйся! Сейчас все уберу!
Вредная Настя нарочно продолжает «переворачивать все вверх дном» и поет песенку Вредной Насти.
ПЕСЕНКА ВРЕДНОЙ НАСТИ
Как приятно рвать на части
Куклы новые свои,
А собачку белой масти
Бросить в лужу – это счастье,
Как прекрасно быть напастью
Для соседей и семьи,
Для соседей и семьи.
Ах, как мило спозаранку
Делать скверные дела –
Вылить в суп компот из банки,
В чай добавить валерьянки,
Всюду слышать: «Хулиганка!
Всех достала, довела!
До инфаркта довела».
А когда, грустя ужасно,
Прибегут мои друзья,
Как прикольно для отмазки
Сделать кругленькие глазки,
И сказать с теплом и лаской:
«Это всё не я, не я!
Это всё не я, не я».
Мама заходит в детскую. Естественно, мама думает, что перед ней ее дочь - Ася.
Мама (в ужасе). Господи! Ася! Что это такое?
Девочка. Все чудесно, мамочка.Полный порядок!
Мама. А почему пластилин на полу?
Девочка. А где он должен быть, мамочка, на потолке? Ну, ты даешь!
Мама. Я спрашиваю, почему он на полу?
Девочка. Слушай, мама, ты что, сама не понимаешь?
Мама. Признаться – нет!
Девочка. Он упал!
Мама. Так возьми и подними!
Девочка. Вот еще! И не подумаю.
Мама. Что?
Девочка. Тебе надо – ты поднимай! Мне - по барабану!
Мама. Ася! Как ты со мной разговариваешь!
Девочка. Нормально разговариваю! А че?
Мама. Ах, так, Ася! Тогда – я вызываю папу, и пусть он с тобой разбирается!
Девочка (вслед уходящей маме). Каравай, каравай, кого хочешь – вызывай!
(Расстроенная Мама выходит)
КАРТИНА 2
Кабинет Зловреднейшего. Современный, с компьютером. Украшен плакатом «Вредность спасет мир!» На переднем плане стенд с фотографиями «Самые зловредные дети». По стенам «экспонаты» - испорченные детьми предметы быта: поломанные часы, оторванные телефонные трубки, разбитые вазы, раскуроченные игрушки, поломанный ноутбук и т.д. Зловреднейший ведет экскурсию. В руках у него указка. Перед ним группа иностранных детей.
Зловреднейший. Мы с вами находимся в первом в мире доме-музее детской зловредности. Перед вами – ноутбук последней модели! На первый взгляд – все в порядке. Но! Но!! Моя лучшая воспитанница, Вредная Ирочка, чудная девочка с чистыми голубыми глазами, когда папа отошел, пардон, в туалет, влила туда литр яблочного сока. И все - ремонту не подлежит!… (берет в руки и любуется баночкой) А вот - баночка абрикосового варенья. С виду - обыкновенная баночка, зато в ней полпачки соли, пакетик красного перца и горчица по вкусу. Хотите попробовать? Нет? А бабушка вредного Гены попробовала...
Дети (восхищенно качая головами). Вэри гуд! Бьютифул! Карашо!
Зловреднейший (берет в руки статуэтку - калеку без головы). А вот – последнее поступление. Семейная реликвия – антикварная статуэтка, 19-й век. Какая прелесть! Не правда ли, бэд бойз энд бэд гёрлз? (Дети кивают головой, причмокивают) Какая тонкая работа! И как грациозно отбито - не приклеишь! Какое счастье, что есть на Земле такие талантливо противные и шкодливые дети!
Входит коротко стриженый амбал - Секьюрити (типа, Камердинер).
Секьюрити. Твое зловредное величество!
Зловреднейший (поправляет сквозь зубы). Ваше…
Секьюрити. Ну да, ваше! К вам министр вредности!
Зловреднейший. А-а, давай его сюда! (Гостям) Эскьюз, чилдрен, дела государственной важности - прежде всего!
Входит министр, склоняется в поклоне.
Министр. Ваше вредительство, отчет правительства о деятельности вредных детей за последнюю неделю.
Зловреднейший (машет рукой). Гони!
Министр (косясь на гостей). Но отчет совершенно супер-пупер-секретный!
Зловреднейший. О, у нас от Америки – нет никаких секретов! Гони, гони, пусть тянутся за нами! Не можем же мы допустить, чтобы они от нас окончательно отстали!
Министр. Итак!В целом за отчетный период зловредность в нашей стране выросла на три процента. Количество поврежденных детьми предметов домашней обстановки, в том числе электроники, мебели, антиквариата на пять процентов, теряемость мобилок на восемь, доведение матерей до нервных криков: «Негодяй!», «Паразит!», «Родила на свою голову!» на десять процентов.
Зловреднейший. Неплохо, неплохо…
Министр. В то же время доведение отцов до нервного срыва снизилось в два раза!
Зловреднейший. Что? Почему? Кто не досмотрел?
Министр. Ваша зловредность - чемпионат мира по футболу. В этот период отцам - вообще ни до кого! Для них сейчас телевизор – и сын, и жена, и дочь родна!
Зловреднейший. Ну, хорошо. А вы привели того мальчика?
Министр. Да, ваше вредительство! Вот он! (Зовет) Жорик!
Появляется мальчик - Вредный Жорик, на вид – совершеннейший ангел.
Зловреднейший. Это ты разбил эту статуэтку?
Вредный Жорик. А кто же еще? Конечно, я!
Гости аплодируют.
Зловреднейший. Ах, какая вещь! Раритет! И как виртуозно поломана - не починишь. Молодец, Жорик! А что родители, расстроились?
Вредный Жорик. Не то слово! Мамаша чуть все волосы не вырвала! Папаше…
Зловреднейший. А почему папаше?
Вредный Жорик. Так же он один с ребенком оставался.
Зловреднейший. Очень мерзко! (Гладит мальчика по головке) Пакостник! Ну, а какие творческие планы на будущее, Жорик?
Мальчик. Да я особо-то планов не строю. У меня гадости сами получаются, в кайф. Вот, родители Гоше клюшку купили. Думаю, надо будет этой клюшкой выбить окно в детской. Зима скоро. Родителям будет приятно.
Зловреднейший. Умница! Как своевременно и оригинально задумано!
Вредный Жорик. Кстати, когда выбивать лучше – утром или вечером?
Зловреднейший. А ты сам как считаешь?
Мальчик. Мне лучше утром. С утра выбил – и день свободен! Но вообще-то, лучше вечером – вечером столяра не вызовешь, окно не вставишь.
Зловреднейший. Голова! (Гостям-детям) Вот - пример для нашей и вашей молодежи! Я думаю, орден вредности первой степени – достойная награда такому прекрасному ребенку! Господин министр, вручите!
Министр начинает рыться у себя по карманам и доставать всякую ерунду, в том числе ордена.
Министр. Ваша зловредность, а у меня с собой только орден шестой степени. Помощник, наверное, стырил?
Зловреднейший. Зачем?
Министр. Как зачем?Из вредности!
Зловреднейший. Господи, в детстве не наигрались! Ладно, вручай, что есть!
(Под звуки оркестра мальчику вручают награду)
Мальчик. Рад стараться, ваше зловредное величество!
Мальчик уходит, но по дороге он делает еще какую-нибудь пакость, например, ставит министру рожки, вытаскивает у него еще один орден, а лучше вообще поджигает папку с докладом.
Зловреднейший. Какие кадры растут! Любо-дорого посмотреть!
Заходит секьюрити с мешком и высыпает из мешка новые «поломанности»: чайник с отбитым носиком, скрученные настольные лампы, утюг без шнура и ручки и т.п.
Секьюрити. Шеф!Свежая партия детских пакостей и дошкольного хулиганства!
Зловреднейший. Ах, какое безобразие! Какое чудо! Как радуют меня современные дети!.. Так, все свободны, я хочу сам поиграться с этим замечательным хламом! Гуд бай, чилдрен! Гоу хом! Гоу хом!
Зловреднейший всех выпроваживает и начинает с вожделением разбирать «поломанности».
КАРТИНА 3
Мама снова заходит в детскую. Там Ася. Все разбросанное почти убрано. Мама вначале этого не замечает.
Мама. Вот сейчас приедет папа, и пусть он полюбуется…
Мама осекается, увидев, что почти все в порядке.
Ася. Замечательно, мамочка! Приедет папа, мы сходим на музыку, танцы, английский, а потом вместе погуляем и поедим мороженое. Если, конечно, успеем. А то мы обычно не успеваем…Ой, мамуля, я тебя так люблю!
Ася прижимается к маме. Мама отодвигается.
Мама. Погоди, Ася! Только что ты дерзила, отказывалась убирать, а теперь тебя словно подменили.
Ася. Мамочка, я ничего плохого не делала!
Мама. Ты что, издеваешься?! А кто же это, по-твоему, себя так жутко вел?
Ася. Мамочка, сколько раз тебе объяснять! Это была не я. Пойми, это все - Вредная Настя!
Мама. Какая еще Вредная Настя? Откуда она берется? У нас в доме только одна дочь – Ася!
Девочка. Я сама не знаю - откуда, мама! Но только берется. Когда вас нет, и я отвлекаюсь, она как-то незаметно будто вселяется в меня и начинает плохо себя вести. А ты нас просто не различаешь.
Мама. Ты хочешь сказать, что дерзит, разбрасывает все, в том числе этот проклятый пластилин – какая-то вредная Настя! А ты здесь не при чем?
Девочка. Ну, да, наконец, ты поняла! Она так похулиганит немного и исчезает. А я хорошая, я вас люблю и огорчать вовсе не хочу! Честное слово!
Мама. Ну, знаешь, мало того, что ты так себя ведешь, ты еще упорствуешь и не признаешься! Все! Мне надоело слушать твои фантазии! Неделю без компьютера и без конфет!
Девочка. Но мамочка, это не я?! Почему ты мне не веришь!
Мама. Потому что я прекрасно знаю, что все это сделала ты! И говорила я, моя милая, с тобой! А у тебя даже нет мужества признаться. Поэтому эту же неделю - и без мультиков!
Девочка. Ну, мама!
Мама. Все, никаких оправданий!
Мама выходит, девочка начинает тихо плакать.
Картина 4
Кабинет Зловреднейшего. Зловреднейший с упоением играет с «поломанностями» и поет песенку.
ПЕСЕНКА ЗЛОВРЕДНЕЙШЕГО
В Зловредном Королевстве
Всех радует известье,
Что маленький ребенок
Разбил большой сервиз.
И я, как Наивреднейший
И Пакостник Главнейший,
Вручу такому киндеру
Огромный супер-приз!
В Зловредном Королевстве
Дворец, фонтан, поместья
Из шалостей и глупостей
Рождаются на свет.
От жадности и лени
Растут мои владенья,
И только послушанье
Несёт нам страшный вред.
В Зловредном Королевстве
Ужасней нет известья,
Что девочки и мальчики
Не врали целый год.
Дворец мой затрясётся,
Богатство рассосётся,
И смерть моя костлявая,
И смерть моя кошмарная,
И смерть моя зловредная
Тогда за мной придёт.
Входит Секьюрити.
Секьюрити. Зловреднейший! Там эта пришла, как ее, Вредная Настя!
Зловреднейший. Черт! Как не вовремя! Я еще совсем не наигрался!
Секьюрити. Так может, потом, босс?
Зловреднейший. Потом?!! Ну, ты - гоблин!Это же наши зловредные дети! Мы должны быть к ним особенно чуткими…
Секьюрити (подхватывает тон). Нежными..
Зловреднейший. Ласковыми.
Секьюрити. Внимательными…
Зловреднейший. Вот именно! Зови, дятел!
Заходит Девочка, она же Ася и Вредная Настя. Стоит, потупясь.
Зловреднейший (вкрадчиво). Ну, здравствуй, девочка моя, как поживаешь?
Вредная Настя. Спасибо, ваша зловредность, хорошо.
Зловреднейший. Ну, а как, Настенька, успехи?
Вредная Настя. Вот…
Настя показывает разбитую чашку.
Зловреднейший. И это все? За целый месяц – всего одна разбитая чашечка?!
Вредная Настя. Но зато она из чайного сервиза!
Зловреднейший. Эх, Анастасия, Анастасия! И это тогда, когда у нас в королевстве проходит акция: разбей сто чашечек, и получи новую чашечку бесплатно?! Где же твоя совесть? В смысле, вредность? Посмотри, как работают твои же сверстники. Глаз дергается - от радости! (дергает глазом и обводит рукой свои поломанные экспонаты) А только что мне звонил Вредный Жорик. Прикинь: он решил посмотреть - открывается ли входная дверь ножичком. Всунул ножичек в замочную скважину, повернул, а кончик ножичка сломался и остался в замке. Потом мама час не могла открыть дверь ключиком, вызвала дядей из МЧС, и они тяжеленную бронированную дверь еще три часа автогеном вырезали. Вот на что способны по-настоящему противные дети! А ты?
Вредная Настя. Я... Я больше не могу вредить, ваша зловредность!
Зловреднейший. Но почему, я не понимаю?! Ты же ребенок! А ребенку свойственно побаловаться, сделать бяку! И, главное, никто тебе не говорит: иди спать, иди читать, делай уроки. Твори свои гадости и получай удовольствие, или, как теперь говорят, кайф!
Вредная Настя. Мне… мне…Понимаете, мне жалко Асю. Из-за меня ее наказывают, лишают компьютера, мультиков.
Зловреднейший. Господи!Ты думаешь, мне не жалко?Я часто даже плачу… в тряпочку! (Секьюрити) Кстати, где моя тряпочка?
Секьюрити. Сохнет, ваша зловредность!
Зловреднейший. Так что мне теперь – не плакать? Заведи новую тряпочку, тормоз!
Секьюрити быстро подает новую тряпочку. Зловреднейший рыдает, потом резко успокаивается.
Зловреднейший. Но что поделаешь, солнышко? Детей надо наказывать. Иначе, для чего тогда вообще в доме дети? Ты знаешь, почему все комнаты в квартире делают прямоугольными?
Вредная Настя. Нет.
Зловреднейший. Чтобы в каждой комнате было четыре угла, куда можно поставить ребенка! Если бы не было детей – комнаты делали бы круглыми, это же удобнее. Кстати, ну-ка, реши задачку: сколько, по-твоему, детей можно одновременно поставить в угол в обычной двухкомнатной квартире?
Вредная Настя (подумав). Восемь.
Зловреднейший. Гораздо больше, Настенька, есть же еще кухня и коридор! (Мечтательно) Были бы дети…
Вредная Настя. Но мне все равно Асю жалко. И ее маму жалко, она очень нервничает и от этого бывает несправедливой.
Зловреднейший. Кого жалко?Асину маму?! (Смеется) Ха-ха- ха! А ты знаешь, какие шалости проделывала ее мама в детстве? А я знаю!
Вредная Настя. Вы не можете знать, вы тогда тоже были маленький!
Зловреднейший. Ну и что? Мне папа рассказывал! Не веришь?
Вредная Настя. Нет!
Зловреднейший. У-у, ты какая вредная! Хорошо. (Кричит) Папа!
Секьюрити вывозит в инвалидном кресле противного старика.
Старик по дороге хватает, пытаясь своровать, попадающиеся под руку «поломанности» Зловреднейшего. Секьюрити по ходу все отбирает.
Зловреднейший. Папа, не трогайте! Это – экспонаты. Лучше скажите, как себя вела Асина мама, когда была маленькая? Вы помните?
Старик утвердительно машет головой.
Зловреднейший. Ну, так расскажите!
Старик отрицательно машет головой.
Зловреднейший. У-у, старый партизан! На!
Зловреднейший дает папе что-то искусно поломанное.
Папа зловреднейшего. Еще!
Зловреднейший. У, вредитель! Говори уже!
Зловреднейший дает папе еще что-то. Папа зловреднейшего начинает говорить, прижимая подарки к груди.
Папа зловреднейшего. У меня все записано. (Достает блокнот, надевает очки, читает) Когда Асиной маме было пять лет, она взяла мамино золотое кольцо и выбросила в унитаз. Ей было интересно, оно будет плавать или утонет. И что вы думаете – оно утонуло!.. А вот еще. Ее маме подарили дорогие французские духи. А знаете, как в те времена было трудно достать такие духи? Это вам не сейчас! А она вылила флакон духов на кошку Люсю. К ней потом все коты и соседи месяц ходили, чтобы понюхать. Продолжать или хватит?
Зловреднейший. Хватит! Спасибо, папочка! (Делает знак секьюрити, тот отбирает у старика подарки и увозит его)
Папа зловреднейшего (Кричит. Крики стихают по мере того, как его увозят). Отдайте, гады! Это мое! Вредители! Кто вас только таких воспитывал! А-а!
Зловреднейший. Слыхала? Вот какая у твоей Аси была вредная мамочка!
Вредная Настя. Но ведь дочь у нее совсем не такая. Она себя хорошо ведет! В основном…
Зловреднейший. Правильно! Для этого я и послал тебя. Ты должна незаметно принимать ее образ и безобразничать вместо нее. По справедливости, для баланса. Дети огорчают своих мам, а потом, когда сами становятся мамами, их дети - огорчают уже их! Это называется - круговорот зловредности в природе! Именно я впервые открыл и сформулировал этот закон. За это мне должны были дать Нобелевскую премию!.. Но я её не взял…
Вредная Настя. Почему?!
Зловреднейший. Потому что мне её не дали!.. Пойми, девочка моя, на круговороте пакостей в природе издавна стоит мир. Неужели ты хочешь разрушить этот многовековой порядок?
Вредная Настя. Нет, но!..
Зловреднейший. Никаких но! Иди и работай! Даю тебе три дня на исправление! И никакой жалости к Асиным родителям! В минуты слабости представляй, как эти паразиты пили кровь и портили нервы своих родителей, и действуй! А я посмотрю - сколько шкоды ты успеешь натворить!
Вредная Настя. Хорошо, я попробую.
Зловреднейший. Ну вот! А, если справишься с моим заданием, я тебя познакомлю с замечательным мальчиком.
Вредная Настя. А он симпатичный? Как его зовут?
Зловреднейший. Я тебе говорил - Вредный Жора! Это виртуоз гадостей, профессор пакостей, гроссмейстер мерзких шкод, и что главное - тонкий и славный мальчик! И вы пойдете с ним на бал!
Вредная Настя. Какой бал?
Зловреднейший. Ты забыла! Ежегодный бал, на который собираются наивреднейшие дети страны!Жду тебя, дорогая! Я хочу, чтобы ты была - королевой бала!
Картина 5
Детская. В ней горюет Ася и поет песенку.
ПЕСЕНКА АСИ
Ох, как трудно бывает, нам детям, по жизни идти –
Умыванье, ученье и вечное кашей питанье.
Я согласна умыться и пол иногда подмести,
Но прошу вас избавить, избавить от мук воспитанья!
Если папа и мама однажды ну, хоть на денёк,
Снова детками станут по воле волшебного чуда,
Я спеку моим крошкам душистый и сладкий пирог,
И воспитывать мамочку с папочкой вовсе не буду.
Если маленький папа на ветке свистит как пират,
И штаны разорвал, и с друзьями до ночи шатался,
Я за это ему подарю дорогой самокат,
Чтобы он до утра по проспекту без куртки катался.
Если мамочка-крошечка жвачки проглотит кило,
А в тетради её будет сорок четыре помарки,
Я скажу: «Как с мамулечкой все-таки мне повезло»,
И за ручку её отведу погулять в зоопарке.
Ах, родители, просим мы вас, пожалейте детей!
Ну, поймите вы нас, ну, войдите хоть раз в положенье!
Устаёшь иногда от родительских ваших затей,
Вы «запарили круто» – простите за выраженье.
Мы готовы вас слушать, любить и, раз надо, терпеть
Ваши слёзы, угрозы, шлепки и о нас хлопотанье,
Мы готовы не прыгать с балкона и в ванной не петь,
Но мы просим: избавьте, избавьте от мук воспитанья!
Умоляем, родные, бросайте своё воспитанье…
Вдруг она слышит голос девочки.
Голос Вредной Насти. Ася!
Ася. Что? Кто это?
Голос Вредной Насти. Я! Вредная Настя!
Ася. Где ты?
Голос Вредной Насти. Я здесь. Подойди к зеркалу.
Ася подходит к зеркалу. Видит свое отражение. Если позволяют возможности, лучше Вредную Настю завести на экран включенного монитора или телевизора и изменить реплику.
Ася. Но это же я!
Вредная Настя. Нет, это я. Ты забыла, что я могу быть как ты.
Ася. Зачем ты пришла, Вредная Настя? Все мои неприятности из-за тебя. Я не хочу с тобой разговаривать!
Вредная Настя. А я хочу! Это в твоих интересах. Между прочим, я нарушаю главный закон Зловредного Королевства. Нам нельзя входить в контакт с обычными детьми.
Ася. Почему?
Вредная Настя. Они могут нас перевоспитать. А ты представляешь, что будет тогда?
Ася. Не совсем…
Вредная Настя. Дети могут перестать быть противными и огорчать своих родителей. И тогда зачем вообще родители, если детей не надо будет воспитывать?
Ася. Что ты говоришь, родители нужны всегда! Это же мама и папа. Самые родные! Зачем же их огорчать, если можно не огорчать.
Вредная Настя. Как это – не огорчать? Тогда получится какое-то несчастливое детство.
Ася. Просто - не огорчать! Им ведь и так в жизни хватает неприятностей. То их огорчает начальство, то правительство, то эта, как ее - ифле… инфлю… инфляция!
В стороне появляется министр. Ася и Настя замечают его.
Вредная Настя. Ой, это министр вредности! Он все подслушал!
Министр (злорадно).Не только подслушал, но и запомнил, дорогая моя.
Ася. Ну и что?
Вредная Настя. Он доложит все Зловреднейшему!
Министр. Непременно доложит.
Вредная Настя. И тогда мне - конец!
Ася. Нет!Я спасу тебя! (Кричит) Шарик, фас!
Сверху, над тем местом, где стоял и подслушивал министр, как бы по команде девочки ему на голову падает большая пластмассовая собака. Министр хватается за голову и с криком боли «А-а-а» убегает.
Ася (поднимая и гладя игрушку). Молодец, Шарик! Хорошо…
Картина 6
Кабинет Зловреднейшего. Входит Секьюрити.
Секьюрити. Шеф, к вам министр вредности!
Зловреднейший. Что-то он зачастил последнее время? Ладно, пусть заходит.
Нетвердой походкой на полусогнутых с компрессом на забинтованной голове входит Министр.
Зловреднейший. Что это вы себе позволяете, господин министр? Во дворец в нетрезвом виде?! Как вы посмели?!! Ну-ка дыхните!
Министр едва дышит.
Министр. Все, больше не могу.
Зловреднейший. Так вы пили или нет?
Министр. Пил.
Зловреднейший (угрожающе).Что-о?!!
Министр. Лекарство… От головной боли.
Зловреднейший. У вас болит голова?
Министр. Да, у меня круглосуточно болит голова за все, что происходит в нашем зловредном королевстве. А только что мне вдобавок еще и дали по голове.
Зловреднейший. Но вы пришли доложить?
Министр. Да.
Зловреднейший. Так докладывайте!
Министр. Что?
Зловреднейший. Доклад. Вы же сами сказали, что пришли докладывать.
