Министр. Ваша зловредность, а у меня с собой только орден шестой степени. Помощник, наверное, стырил?

Александр Володарский

ВРЕДНАЯ НАСТЯ

(Пьеса для детей и некоторых взрослых)

Тексты песен: Ян Таксюр

Действующие лица:

ДЕВОЧКА, она же АСЯ, она же ВРЕДНАЯ НАСТЯ

МАМА

ПАПА

ЗЛОВРЕДНЕЙШИЙ (ЕГО ЗЛОВРЕДНОЕ ВЕЛИЧЕСТВО)

ПАПА ЗЛОВРЕДНЕЙШЕГО

ВРЕДНЫЙ ЖОРИК

Наша Таня

секьюрити (типа, КАМЕРДИНЕР)

МИНИСТР
ДЕТИ

В холле театра должны стоять один или несколько ящиков или коробок с разными поломанными мягкими игрушками. Перед началом спектакля все дети могут взять себе оттуда, что понравится.

КАРТИНА 1

В детской Девочка. Судя по ее поведению – это Вредная Настя. Она разбрасывает игрушки, одежду. Бросает на пол пластилин. Одним словом, вредничает и хулиганит. Слышен голос мамы из гостиной.

Голос Мамы. А-сень-ка, что ты там делаешь?

Девочка (кричит из детской). Играю, мамочка!

Мама. Заканчивай, доченька и убери за собой! Пора обедать, а потом на музыку, танцы и на английский.

Девочка. Хорошо, мамочка, не волнуйся! Сейчас все уберу!

Вредная Настя нарочно продолжает «переворачивать все вверх дном» и поет песенку Вредной Насти.

ПЕСЕНКА ВРЕДНОЙ НАСТИ

Как приятно рвать на части

Куклы новые свои,

А собачку белой масти

Бросить в лужу – это счастье,

Как прекрасно быть напастью

Для соседей и семьи,

Для соседей и семьи.

Ах, как мило спозаранку

Делать скверные дела –

Вылить в суп компот из банки,

В чай добавить валерьянки,

Всюду слышать: «Хулиганка!

Всех достала, довела!

До инфаркта довела».

А когда, грустя ужасно,

Прибегут мои друзья,

Как прикольно для отмазки

Сделать кругленькие глазки,

И сказать с теплом и лаской:

«Это всё не я, не я!

Это всё не я, не я».

Мама заходит в детскую. Естественно, мама думает, что перед ней ее дочь - Ася.

Мама (в ужасе). Господи! Ася! Что это такое?

Девочка. Все чудесно, мамочка.Полный порядок!

Мама. А почему пластилин на полу?

Девочка. А где он должен быть, мамочка, на потолке? Ну, ты даешь!

Мама. Я спрашиваю, почему он на полу?

Девочка. Слушай, мама, ты что, сама не понимаешь?

Мама. Признаться – нет!

Девочка. Он упал!

Мама. Так возьми и подними!

Девочка. Вот еще! И не подумаю.

Мама. Что?

Девочка. Тебе надо – ты поднимай! Мне - по барабану!

Мама. Ася! Как ты со мной разговариваешь!

Девочка. Нормально разговариваю! А че?

Мама. Ах, так, Ася! Тогда – я вызываю папу, и пусть он с тобой разбирается!

Девочка (вслед уходящей маме). Каравай, каравай, кого хочешь – вызывай!

(Расстроенная Мама выходит)

КАРТИНА 2

Кабинет Зловреднейшего. Современный, с компьютером. Украшен плакатом «Вредность спасет мир!» На переднем плане стенд с фотографиями «Самые зловредные дети». По стенам «экспонаты» - испорченные детьми предметы быта: поломанные часы, оторванные телефонные трубки, разбитые вазы, раскуроченные игрушки, поломанный ноутбук и т.д. Зловреднейший ведет экскурсию. В руках у него указка. Перед ним группа иностранных детей.

Зловреднейший. Мы с вами находимся в первом в мире доме-музее детской зловредности. Перед вами – ноутбук последней модели! На первый взгляд – все в порядке. Но! Но!! Моя лучшая воспитанница, Вредная Ирочка, чудная девочка с чистыми голубыми глазами, когда папа отошел, пардон, в туалет, влила туда литр яблочного сока. И все - ремонту не подлежит!… (берет в руки и любуется баночкой) А вот - баночка абрикосового варенья. С виду - обыкновенная баночка, зато в ней полпачки соли, пакетик красного перца и горчица по вкусу. Хотите попробовать? Нет? А бабушка вредного Гены попробовала...

Дети (восхищенно качая головами). Вэри гуд! Бьютифул! Карашо!

Зловреднейший (берет в руки статуэтку - калеку без головы). А вот – последнее поступление. Семейная реликвия – антикварная статуэтка, 19-й век. Какая прелесть! Не правда ли, бэд бойз энд бэд гёрлз? (Дети кивают головой, причмокивают) Какая тонкая работа! И как грациозно отбито - не приклеишь! Какое счастье, что есть на Земле такие талантливо противные и шкодливые дети!

Входит коротко стриженый амбал - Секьюрити (типа, Камердинер).

Секьюрити. Твое зловредное величество!

Зловреднейший (поправляет сквозь зубы). Ваше…

Секьюрити. Ну да, ваше! К вам министр вредности!

Зловреднейший. А-а, давай его сюда! (Гостям) Эскьюз, чилдрен, дела государственной важности - прежде всего!

Входит министр, склоняется в поклоне.

Министр. Ваше вредительство, отчет правительства о деятельности вредных детей за последнюю неделю.

Зловреднейший (машет рукой). Гони!

Министр (косясь на гостей). Но отчет совершенно супер-пупер-секретный!

Зловреднейший. О, у нас от Америки – нет никаких секретов! Гони, гони, пусть тянутся за нами! Не можем же мы допустить, чтобы они от нас окончательно отстали!

Министр. Итак!В целом за отчетный период зловредность в нашей стране выросла на три процента. Количество поврежденных детьми предметов домашней обстановки, в том числе электроники, мебели, антиквариата на пять процентов, теряемость мобилок на восемь, доведение матерей до нервных криков: «Негодяй!», «Паразит!», «Родила на свою голову!» на десять процентов.

Зловреднейший. Неплохо, неплохо…

Министр. В то же время доведение отцов до нервного срыва снизилось в два раза!

Зловреднейший. Что? Почему? Кто не досмотрел?

Министр. Ваша зловредность - чемпионат мира по футболу. В этот период отцам - вообще ни до кого! Для них сейчас телевизор – и сын, и жена, и дочь родна!

Зловреднейший. Ну, хорошо. А вы привели того мальчика?

Министр. Да, ваше вредительство! Вот он! (Зовет) Жорик!

Появляется мальчик - Вредный Жорик, на вид – совершеннейший ангел.

Зловреднейший. Это ты разбил эту статуэтку?

Вредный Жорик. А кто же еще? Конечно, я!

Гости аплодируют.

Зловреднейший. Ах, какая вещь! Раритет! И как виртуозно поломана - не починишь. Молодец, Жорик! А что родители, расстроились?

Вредный Жорик. Не то слово! Мамаша чуть все волосы не вырвала! Папаше…

Зловреднейший. А почему папаше?

Вредный Жорик. Так же он один с ребенком оставался.

Зловреднейший. Очень мерзко! (Гладит мальчика по головке) Пакостник! Ну, а какие творческие планы на будущее, Жорик?

Мальчик. Да я особо-то планов не строю. У меня гадости сами получаются, в кайф. Вот, родители Гоше клюшку купили. Думаю, надо будет этой клюшкой выбить окно в детской. Зима скоро. Родителям будет приятно.

Зловреднейший. Умница! Как своевременно и оригинально задумано!

Вредный Жорик. Кстати, когда выбивать лучше – утром или вечером?

Зловреднейший. А ты сам как считаешь?

Мальчик. Мне лучше утром. С утра выбил – и день свободен! Но вообще-то, лучше вечером – вечером столяра не вызовешь, окно не вставишь.

Зловреднейший. Голова! (Гостям-детям) Вот - пример для нашей и вашей молодежи! Я думаю, орден вредности первой степени – достойная награда такому прекрасному ребенку! Господин министр, вручите!

Министр начинает рыться у себя по карманам и доставать всякую ерунду, в том числе ордена.