Но всё изменилось в один ужасный день.

Как всегда после вечерней сечи зомбаков на экскаваторе, ухяЛ и Дик вернулись в свою шарашку. Дик хуячил жратву, ухяЛ разносил. Как вдруг до него доебался какой то мудак. Похож он был на самого последнего долбоёба (в каком то якутском костюме чукчи и шапке-ушанке), толком не мог ничего объяснить и просто заплевал Гомобоя с головы до ног. Ну ухяЛ и послал его нахуй. На что недовольный посетитель ответил:

Ах ты сука! Ты ещё об этом пожалеешь! Да увас тут вообще ничего продаваться не будет!

Тут на шум выбежал Макарашвили и навешал пиздюлей своей ногой-дилдо этому уебану (да и всем кто стоял рядом). Когда всё успокоилось злостный мудак куда то пропал. "Ну и хуй с ним", - подумал ухяЛ.

И казалось бы что вечер закончился без происшествий......

Но.

Рано утром, идя на работу, ухяЛ увидел огромный труп толстой бабы. Он бы так и прошёл мимо если бы не заметил на пальце несчастной кольцо из проволоки. Он сам его сделал, и подарил Спасибе.

Приехавшие на место преступления дебилы из морга сказали что это не первая жертва. Новый монстр.

Он всегда превращает красивых девушек в страшных толстух и насилует, - пояснил мед эксперт.

Кто-нибудь знает кто он? - спросил ухяЛ.

Да ясен хер. Его зовут Диван Пердилов. Когда то он был старшим помошником младшего дворника. Высокая должность сделала его высокомерным и тщеславным. Неделю назад Гомобой пизданул ему по голове ковшом экскаватора, но он выжил и превратился в монстра. Чтобы скрыть свои увечья он носит шапку-ушанку...

Что?! А костюм чукчи?

Откуда вы знаете?...

Следующие слова он уже не слышал. В его голове крутились только три слова-"Это я виноват! Это я виноват!". Не нужно было бухать за рулём.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!-закричал ухяЛ. Его тут же скрутили и увезли в психушку.

Только после того как прислали депешу из ООО"ГОВНО", его выпустили.

Каждую ночь на протяжение недели он патрулировал город чтобы найти и наказать Дивана Пердилова. УхяЛ даже отказался от помощи Макарашвили.

Я его создал, я его и выебу....то есть убью!

Но Диван был не так прост как казался. Он прятался и делал своё грязное дело втихаря. Каждое утро находили новую толстуху.

И тогда хитрожопый ухяЛ амиД придумал план. Он Накачал себе сиськи, купил парик, спиздил женские шмотки. К тому же он всегда мечтал походить в женском прикиде по улице (он же гей).

Прошлявшись всю ночь вокруг своей забегаловки, он уже было отчаялся найти Дивана, но тут кто-то мощным пинком отправил его в кусты. Вскочив на ноги, ухяЛ успел таки повернуться и получить по щам. Кое-как отбившись от лап Пердилова, он успел разглядеть монстра без шапки. Огромная дыра в лобной части головы открывала поистине ужасную (но и пиздец какую смешную) картину. Малюсенький, размером с горошину мозг, при ходьбе бился о стенки черепа, а когда Диван подпрыгивал, то мозг выскакивал как клоун из коробочки.

Ты кто такая?-спросил Диван.-Почему такая быстрая?

Так ты не узнал меня, а если так?

УхяЛ снял парик, натянул шапочку для плавания, приклеил усы Гитлера (накладные ресницы и помада уже были на нём).

Гомобой?! Ха, ты создал меня чтоб я убил тебя! уххахахахахахахахахахаха!

Гомобой решил идти уже по проторенной, и затянул занудную арийскую песню. Но когда он попытавшись кинуть зигу, Диван уебал ему по руке сковородкой, и сломал два пальца, на ноге. "Нужно было брать экскаватор",-подумал ухяЛ.

Грёбанный монстр укусил его в подбородок, и тот сразу удвоился, а потом и утроился, а через минуту у ухяЛа было семь подбородков.

Поняв что если так будет продолжаться и дальше он может подохнуть или ожиреть в конец, Гомобой ринулся в яростную атаку. Они сошлись вода и камень, стихи и проза, лед и пламень....блять что за хуйня?! Своим правым яйцом ухяЛ вынес все гнилые зубы Пердилова, тем самым исключив возможность ожиреть. В конце концов они повалились наземь, и гитлеровские усы Гомобоя оказались прямо подмышкой у Дивана. Тот дико заржал и начал извиваться.