Лекции.Орг


Поиск:




Категории:

Астрономия
Биология
География
Другие языки
Интернет
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Механика
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Транспорт
Физика
Философия
Финансы
Химия
Экология
Экономика
Электроника

 

 

 

 


Общение с внутренним ребенком




Некоторые из вас, возможно, уже начали работать со своим внутренним ребенком. Этой теме посвящено немало книг, лекций, семинаров. Я хочу вас познакомить с некоторыми практическими методами работы.

Отыщите свою детскую фотографию. Взгляните на неё. Перед вами несчастный, обиженный малыш или смеющееся, счастливое дитя? Поговорите с ним. Если он испуган, спросите почему и сделайте что-нибудь, чтобы ему стало лучше. Постарайтесь найти даже несколько фотографий. Поговорите с каждым вашим «я» в отдельности.

Кроме того, можно опять обратиться к работе с зеркалом. Если у вас в детстве было прозвище, вспомните его. Возьмите коробку с гигиеническими салфетками, чтобы вытирать слезы, и садитесь перед зеркалом. Нужно именно сесть, потому что, иначе, вы просто отойдете от зеркала, когда станет трудно или не по себе. Присаживайтесь и приступайте к беседе.

Другое эффективное упражнение — общение в форме писем. Таким образом, вы можете получить очень важную для вас информацию о себе. Возьмите два карандаша разного цвета. Вопрос к самому себе напишите на листке бумаги ведущей рукой — правой, если вы — правша.

А затем позвольте внутреннему ребенку вос­пользоваться вашей второй рукой и написать ответ. Это очень забавное и интересное упражнение. Когда вы пишете вопрос, то «взрослый» уверен, что он знает на него ответ. Но не тут-то было: ответы всегда бывают неожиданными.

Вы также можете рисовать вместе. Многие из вас, наверное, любили в детстве рисовать и раскрашивать, пока вам не внушили, что нужно быть аккуратным и не «залезать» за контурные линии. Начните рисовать снова. Изобразите вашей «неведущей» рукой (левой, если вы — правша) только что произошедшее событие. Обратите внимание на то, что вы ощущаете. Задайте вопрос ре­бенку и продолжайте рисовать всё той же рукой. Посмотрите, что из этого получится.

Вы можете использовать этот метод на собраниях группы поддержки. Все рисуют свои картинки, а потом, сидя в кругу, внимательно изучают и обсуждают. Вы даже не представляете, какую важную информацию можете получить с помощью этого метода!

Играйте со своим внутренним ребенком. Делайте то, что он любит. Когда вы были маленькими, что вы любили делать? А когда в последний раз этим занимались? Слишком часто родитель внутри нас не разрешает малышу веселиться. Взрослого это разд­ражает. Но он должен проявить доброту по отношению к ребенку. Он его любит. Поэтому не бойтесь веселиться и дурачиться.

Вы имеете право прыгать в кучу сухих листьев и бегать под струей воды из шланга. Вспомните себя в детстве. Посмотрите, как игра­ют дети. К вам вернется умение наслаждаться игрой и весельем. Если вы хотите здоровой, наполненной впечатлениями жизни, обратитесь за помощью к своему внутреннему ребенку. Он научит вас быть радостным и непосредственным. Я обещаю вам: жизнь станет веселее.

Великое множество «я»

Любовь к другому человеку и брак — это прекрасно. Но проходяще. А роман с самим собой — вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделя­ют. Помните, что кроме них, в вас также живет и подросток. Поприветствуйте его, а затем поработайте с ним так же, как с маленьким ребенком.

Задайте ему те же вопросы, что и малышу. Помогите ему найти выход из неприятных ситуаций, помогите разобраться в тревожных жизненных моментах, связанных с пол­овым созреванием. Сделайте так, чтобы он избавился от труднос­тей, с которыми ему пришлось столкнуться в юношеские годы. Научитесь любить подростка внутри себя так же сильно, как и малыша.

Мы не можем любить и принимать друг друга, пока не на­учимся любить и принимать затерявшегося внутри нас ребенка. Сколько ему лет? Три, четыре, пять? Обычно меньше пяти: где-то в этом возрасте ребенок уходит в себя и начинает борьбу за существование.

Возьмите своего внутреннего ребенка за руку и почувствуйте любовь к нему. Сделайте вашу совместную жизнь счастливой. Скажите себе: «Я хочу научиться любить своего малыша. Я дей­ствительно хочу этого». Вселенная обязательно откликнется на ваш призыв. Вы найдёте пути исцеления внутреннего ребенка и самого себя.

Если вы стремитесь к этому, то должны по-настоящему проживать свои чувства и идти через них к исцелению. Помните, Высшая Сила всегда готова поддержать нас в наших стремлениях. Независимо от того, каким было ваше раннее детство — грустным или счастливым, — теперь вы, и только вы несёте ответст­венность за свою жизнь.

Вы можете тратить время впустую, сетуя на черствость родни или гнетущую атмосферу родительского дома. Поступая таким образом, вы сохраняете представление о себе, как о несчастном мученике и жертве. Такой подход возможен, однако, если не откажетесь от него, — не видать вам счастья в жизни.

Взрослея и старея

Старайтесь понять ваших родителей, и они примут вас.

Самым трудным из этапов моего взросления оказался для меня подростковый возраст. В этот период у меня возникало огромное множество вопросов, на которые я не желала получать готовых ответов, в особенности от взрослых. Я всё хотела узнать сама и никому не верила. Наиболее враждебно я была настроена к своим родителям — они заставили меня страдать.

У меня в голове не укладывалось, как мой отчим мог так ко мне относиться, и почему моя мать на всё закрывала глаза. Я чувствовала себя обманутой и непонятой. Я была уверена, что весь мир, в том числе и моя семья, против меня.

Впоследствии, консультируя других людей, в большинстве своем молодых, я обнаружила, что чувство отторжения собствен­ных родителей характерно для очень многих. Вот некоторые из слов, с помощью которых подростки описывают свои отношения с родителями: в клетке, под надзором, шпионят, не понимают.

Конечно, было бы здорово иметь родителей, способных мо­ментально привыкать к любым новшествам. Однако, в большин­стве случаев, так не происходит. Наши родители — самые обык­новенные люди, такие же, как мы с вами. И всё равно мы на них обижаемся, когда они бывают к нам несправедливы или неразум­но себя ведут.

Однажды ко мне на консультацию пришел молодой человек. У него были очень сложные отношения со своим отцом. Юноша чувствовал, что их ничего не связывает. Отец открывает рот только для того, чтобы отругать его. Я спросила молодого человека, знает ли он, как дед относился к его отцу, и получила отрицательный ответ: дед умер задолго до его рождения.

Я предложила молодому человеку поговорить с отцом о том, как тот провел свое детство. А также выяснить, какое влияние детство оказало на его дальней­шую жизнь. Сначала молодой человек колебался — он очень боялся оказаться в глупом положении, а заодно вызвать скандал. Однако, он всё-таки решился на этот разговор.

В следующий раз, когда я его встретила, он показался мне более спокойным. Он сказал, что ему и в голову не приходило, какое трудное детство было у его отца. Оказывается, дед настаи­вал на том, чтобы дети называли его «сэр» и были тише воды, ниже травы. Если кто-то осмеливался робко возразить, его пороли. Неудивительно, что отец вырос таким раздражительным.

Когда мы вырастаем, то часто говорим себе: «Я буду воспиты­вать своих детей по-другому». Однако всё, что мы знаем, — наука окружающего нас мира. Рано или поздно, мы начинаем невольно подражать нашим родителям.

Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он просто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства.

Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, поста­рался его понять и, в результате, они нашли общий язык. Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу. Но, по крайней мере, отец и сын попробовали изменить ситуацию.

Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить всё о детстве своих родителей. Если ваши роди­тели еще живы, спросите у них: «Что вы помните из своего детст­ва? Что любили в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?»

Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер. Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия.

Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажи­те: «Мне бы хотелось кое-что у вас спросить». Потренируйтесь в, течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им скажете.

Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что набо­лело на душе и решить ваши общие проблемы. Простите родите­лей и себя. Скажите им о своей любви. А затем подготовьтесь поговорить с ними уже по-настоящему, в реальном мире.





Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2016-11-18; Мы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 338 | Нарушение авторских прав


Поиск на сайте:

Лучшие изречения:

Начинать всегда стоит с того, что сеет сомнения. © Борис Стругацкий
==> читать все изречения...

2349 - | 2105 -


© 2015-2025 lektsii.org - Контакты - Последнее добавление

Ген: 0.011 с.