Жестокий мужчина жесток не потому, что он зол, – жестокий мужчина зол, потому что жесток.

Чрезмерные и безосновательные ожидания жестокого мужчины сами по себе гарантируют, что его партнерша никогда не сможет следовать всем его правилам и выполнять все его требования. В итоге он часто злится или приходит в ярость. Такую динамику недавно проиллюстрировал на ток-шоу молодой человек, с которым обсуждали его жестокость по отношению к бывшей жене. Он сказал, что его определение хороших отношений таково: «Никогда не спорить и говорить, что любите друг друга каждый день». Он сказал аудитории, что его жена «заслужила» плохое обращение, поскольку она не жила в соответствии с этим нереалистичным образом. Нет смысла отправлять этого молодого человека или любого другого жестокого мужчину на программу управления гневом, поскольку его позиция правомочия будет просто порождать все больше гнева. Менять необходимо его жизненную позицию.

 

Реальность № 3: Он все выворачивает наизнанку Эмиль – мой клиент, который использовал физическое насилие, – рассказал мне историю о самом худшем случае нападения на свою жену: «Однажды Таня переборщила со словами, и я настолько разозлился, что схватил ее за горло и прижал к стене». Голосом, полным негодования, он произнес: «Затем она попыталась ударить меня коленкой в пах! Как вам это понравится?? Конечно, я взбесился. И когда я махнул рукой вниз, мои ногти оставили глубокую царапину на ее лице. А чего она ожидала?»

ВОПРОС 4: ПОЧЕМУ ОН ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО Я ОБРАЩАЮСЬ С НИМ ЖЕСТОКО?

Система восприятия жестокого мужчины с ее высокими воспринимаемыми правомочиями порождает реверсию агрессии и самозащиты. Попытку Тани защитить себя он определил как насилие в отношении себя. Нанесение ей телесных повреждений он расценил как самозащиту от ее жестокости. Через призму неограниченных правомочий, которую жестокий мужчина всегда держит перед своими глазами, все выглядит перевернутым вверх ногами, как отражение в ложке.

Другой клиент, Уэнделл, описывает инцидент, когда он убежал из дома, громко хлопнув дверью. «Айша пилит меня часами. Есть предел моему терпению, чтобы выслушивать ее претензии и разговоры о том, какой я плохой. Вчера она опять завелась, и я в конце концов обозвал ее стервой и ушел из дома». – «А чем была расстроена Айша?» – «Не знаю. Когда она заводит свою шарманку, я просто отключаюсь». Спустя несколько дней я говорил с Айшей. Она сказала, что действительно кричала на Уэнделла минут 5–10. Однако он забыл сказать мне, что оскорбил ее утром: «Он подавляет меня в спорах; он повторяется, как заезженная пластинка, и мне повезет, если я смогу вставить хоть слово. И его язык ужасен – он обозвал меня стервой раз десять за тот день». Она не выдержала и начала яростно себя отстаивать, вот тогда он и ушел в ночь.

Почему Уэнделл думал, что именно Айша кричала и предъявляла ему претензии?? Потому что в его понимании она должна слушать, а не говорить. То, что она вообще высказывается, – это слишком!..

Когда я призываю своих клиентов не издеваться над женами, они выворачивают мои слова наизнанку, как и слова своих партнерш. Они обвиняют меня в том, что я говорю вещи, не имеющие никакого отношения к словам, которые я произнес. Один сказал мне: «Вы считаете, что я должен позволить ей вытирать об меня ноги? Значит, они могут делать с нами, что хотят, а нам нельзя и пальцем пошевелить?» – поскольку партнерша сказала ему, что сыта по горло тем, что его друзья безобразничают в доме и он должен «убрать этот чертов мусор». Он продолжил: «Ваш подход – это все, что она делает, – хорошо, потому что она женщина, а раз я мужик, ко мне применяются более строгие правила!» Это в ответ на то, что я указал на его двойные стандарты и убеждал его жить по тем же правилам, что он применяет к ней.

У жестокого мужчины есть еще одна причина преувеличивать и высмеивать слова своей партнерши (и мои): он хочет избежать необходимости серьезно думать о том, что она говорит, усваивать это. Он чувствует себя вправе прихлопнуть ее, как муху.

 

Реальность № 4: Он не уважает партнершу и считает, что он выше нее

Шелдона направили ко мне, поскольку он нарушил ограничительное постановление суда. Он настаивает, что никогда не проявлял насилие и не запугивал Келли. Теперь он пытается получить опеку над 3-летней дочкой Эшли. Он заявляет, что Келли никогда не смотрела за ребенком с момента его рождения и «никогда не была с ней близка». «Я не считаю ее матерью Эшли, она только сосуд, канал, через который Эшли пришла в этот мир».

Келли в сознании Шелдона – неодушевленный объект, машина для производства младенцев. Говоря о ней, он задирает подбородок, его лицо выражает высокомерное презрение. Но он никогда не выглядит расстроенным – кто такая Келли, чтобы вызывать раздражение? Его снисходительный тон говорит о его полной уверенности в своем превосходстве над Келли.

Вполне обычный для жестоких мужчин стереотип. Им свойственно видеть партнершу менее интеллектуальной, менее компетентной, менее логичной и даже менее чувствительной и сострадательной, чем он. Ему часто трудно воспринимать ее как человеческое существо. Эта тенденция известна как объективизация или деперсонализация. Вербальные атаки большинства жестоких мужчин направлены на унижение достоинства. Они используют слова, которые, как они знают, наиболее сильно задевают женщин: «стерва», «шлюха» или «сука», перед которыми часто ставят эпитет «жирная». Партнерши моих клиентов говорили мне, что ощущают такие слова как физическое насилие. С помощью оскорблений – а мои клиенты иногда признаются, что используют самые унизительные слова, которые способны выдумать, – жестокие мужчины заставляют своих партнерш чувствовать как унижение, так и неуверенность в безопасности.

Объективизация – основная причина того, почему жестокая личность со временем, как правило, становится все более жестокой. Когда его сознание приспосабливается к одному уровню жестокости или насилия, он строит следующий. Деперсонализируя свою партнершу, он защищает себя от естественных человеческих эмоций вины и сострадания, чтобы спокойно спать всю ночь с чистой совестью. Он дистанцирует себя от ее человеческой сущности столь далеко, что ее чувства перестают идти в расчет или просто перестают существовать. Через несколько лет мои клиенты достигают в отношениях с партнершей той точки, когда испытывают чувство вины за унижение или угрозы в ее адрес не больше, чем вы или я, пнув со злости камень, попавшийся на дороге.

Жестокое обращение и уважение находятся на противоположных сторонах диапазона отношений: вы не уважаете того, с кем жестоко обращаетесь, и не обращаетесь жестоко с теми, кого уважаете.

 

Реальность № 5: Он путает любовь с жестокостью Вот что я часто слышу от своих клиентов:

 

 

...

 

― Причина моего жестокого обращения в том, что я испытываю к ней очень сильные чувства. Мы делаем больнее всего тем, кого больше всего любим.

 

– Никто не может расстроить меня больше, чем она.

 

– Я же говорил ей, чтоб она даже не пыталась уйти от меня. Вы и представить не можете, как я ее люблю!

 

– Мне было противно смотреть, как она разрушала свою жизнь. Я слишком беспокоюсь о ней, чтобы спокойно смотреть на это и ничего не предпринимать.

 

Жестокие мужчины часто пытаются убедить свою партнершу, что их плохое обращение с ней доказывает силу их чувств, но жестокость противоположна любви. Чем больше жестокости проявляет к вам мужчина, тем больше он демонстрирует, что заботится только о себе. Он может чувствовать очень сильное желание получить вашу любовь и заботу, но давать их вам он хочет, только когда это ему удобно.

Так врет ли он, когда говорит, что любит вас? Как сказать. Большинство моих клиентов ощущают мощное влечение, которое и называют любовью. Для многих из них это единственное чувство к партнерше, которое они когда-либо испытывали, поэтому у них нет возможности понять, что это не любовь. Когда жестокий мужчина ощущает нечто подобное, он, скорее всего, чувствует:

♦ желание, чтобы вы посвятили свою жизнь его счастью, без каких-либо внешних помех;

♦ желание обладать вами сексуально;

♦ желание произвести впечатление на других тем, что вы стали его партнершей;

♦ желание контролировать вас.

Он может вполне искренне любить вас, но ему в первую очередь необходимо радикально переориентировать свою точку зрения, чтобы отделить злоупотребление и собственнические желания от настоящей заботы и получить способность по-настоящему видеть вас.

Смешивание любви с жестокостью – это именно то, что позволяет убийцам своих партнерш заявлять, что ими двигало сильное чувство любви. СМИ, к сожалению, слишком часто принимают точку зрения агрессора на эти акты, описывая их как «преступления страсти». Неужто? Если мать убьет ребенка, примем ли мы заявление, что она сделала это, поскольку она была переполнена чувством заботы? Ни в коем случае. И не должны. Искренняя любовь подразумевает уважение достоинства другого человека, желание, чтобы ему было хорошо, а также поддержку самооценки и независимости любимого человека. Такая любовь несовместима с жестокостью и насилием.

Реальность № 6: Он манипулирует

Рассмотрим интеракции между Дэвидом и Джоанн:

♦ Дэвид кричит на Джоанн и, покраснев, тычет в нее пальцем. Джоанн говорит ему, что он слишком зол и ей это не нравится. Он еще громче: «Я не зол. Я просто пытаюсь достучаться до тебя, а ты не слушаешь! Не говори мне, что я чувствую, я ненавижу это! Ты не находишься внутри меня!»

♦ Однажды Джоанн сказала Дэвиду, что его вспышки ее достали и ей нужно отдохнуть от их отношений. Дэвид: «Значит, ты больше меня не любишь. Не уверен, что ты меня когда-нибудь вообще любила. Ты даже не понимаешь, насколько сильные у меня чувства к тебе». Кажется, он сейчас расплачется. Джоанн начинает убеждать Дэвида, что не бросает его, и – ее претензии к его поведению затеряны в перетасованной ситуации…

♦ Джоанн заявляет, что хочет вернуться к учебе. Дэвид: «Мы не можем себе этого позволить», – и отказывается смотреть за детьми, когда она будет учиться. Джоанн предлагает множество вариантов того, как разобраться с деньгами и уходом за детьми. В каждом из них Дэвид находит что-то неподходящее. В конце концов Джоанн решает, что продолжать образование ей невозможно, но Дэвид настаивает, что не пытался отговаривать ее от этого. Она остается с мнением, что решение не продолжать образование является ее собственным.

Совсем немногие жестокие личности полностью полагаются на словесную жестокость или запугивание партнерш. Чтобы бесконечно быть угрожающим, нужно слишком много сил, и при этом мужчина не вызывает к себе симпатии. Если он жесток все время, партнерша начинает понимать, что подвергается жестокому обращению, и это может заставить его испытывать слишком большое чувство вины за свое поведение. Поэтому жестокий мужчина, как правило, переключается на манипулирование своей партнершей, чтобы получить то, что он хочет. Он может иногда использовать эту тактику, чтобы просто расстроить ее или ввести в замешательство.

Вот некоторые признаки манипулирования жестокого мужчины:

♦ Внезапная и частая смена настроения, которая приводит к тому, что вам трудно сказать, какой он и что он чувствует, и это постоянно выводит вас из состояния равновесия. Его чувства по отношению к вам особенно переменчивы.

♦ Отрицание очевидных вещей, касающихся того, что он думает или чувствует. Он будет говорить с вами голосом, дрожащим от гнева, или он обвинит в создании проблемы, или надуется, а затем будет отрицать это, глядя вам в глаза. Вы знаете, что это не так – и он знает! – но отказывается признать это, что может довести вас до белого каления. Затем он может назвать вас ненормальной, раз вы так расстроились из-за его отрицания.

♦ Он убеждает вас, что заставляет вас сделать то, что будет в ваших же интересах. Таким способом он может добиться того, что его эгоизм будет выглядеть как благородство. Ловкий трюк! Много утечет воды, прежде чем вы поймете, каковы были его истинные мотивы.

♦ Он заставляет вас сочувствовать ему, так что вы теряете желание настаивать на своих претензиях к тому, что он делает.

♦ Он заставляет вас обвинять себя или других в том, что он делает.

♦ Он использует тактику запутывания в спорах, незаметно или открыто меняя тему, настаивая, что вы думаете или чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете, выворачивая наизнанку ваши слова, а также используя массу других приемов, которые, как паутина, опутывают ваш мозг. После спора может показаться, что вы теряете рассудок.

♦ Он врет или направляет по ложному пути ваши мысли о его действиях, желаниях или причинах того, почему он делает определенные вещи, чтобы заставить вас сделать то, что он хочет. Женщины очень часто жалуются на ложь партнеров, эта ложь является формой психологической жестокости, и очень деструктивной.

♦ Он настраивает друг против друга вас и людей, которые вам дороги, выдавая секреты, проявляя грубость к вашим друзьям, рассказывая людям неправду о том, что вы якобы о них говорили, и т. п.

Манипулирование может оказаться хуже открытой жестокости – особенно когда они сопутствуют друг другу. Когда женщину называют «стервой» или толкают и дают ей пощечины, она хоть знает, что с ней сделали. Однако при манипулировании она может не понимать, что происходит. Она просто чувствует себя ужасно – будто сходит с ума, и почему-то ей кажется, что она сама в этом виновата.

 

Реальность № 7: Он старается поддерживать хороший имидж Вы можете потратить много времени, пытаясь понять, что неправильного в вас, вместо того чтобы думать, что не так с ним. Если он хорошо ладит с другими и производит на них хорошее впечатление щедростью, чувством юмора и дружелюбием, вы можете сходить с ума от мысли: «Что такого во мне, что выводит его из себя? Другие люди, судя по всему, считают, что он замечательный».

ВОПРОС 5: КАК ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ?

Многие жестокие мужчины надевают маску обаяния на людях, создавая резкую разницу между своим публичным имиджем и тем, как они ведут себя со своими женщинами и детьми в частной жизни. Он может быть:

♦ яростным дома, но спокойным и улыбчивым вне дома;

♦ эгоистичным и эгоцентричным с вами, но щедрым и готовым прийти на помощь с другими;

♦ подавляющим дома и готовым к переговорам и компромиссам в других местах;

♦ демонстрировать крайне негативное отношение к женщинам дома, но громогласно поддерживать равноправие, если его слышит кто-то чужой;

♦ быть жестоким с партнершей или детьми, но обходиться без насилия и угроз с другими;

♦ занимать позицию завышенных правомочий в доме, но критиковать мужчин, не уважающих женщин и нападающих на них.

Боль от таких контрастов может разъедать сознание женщины. Утром муж сильно обидел ее, назвав «тупой жирной коровой», а несколько часов спустя она видит, как он смеется, общаясь с соседями, и помогает им чинить машину. Позже сосед скажет ей: «Ваш муж такой славный. Вам повезло с ним – многие мужчины никогда не делают того, что он». – «Да-да», – недоумевая, бормочет она в ответ. Вернувшись домой, она вновь и вновь спрашивает себя: «Почему он так со мной?»

Есть ли у жестоких мужчин раздвоение личности?

В принципе нет. Они заинтересованы в контроле и власти, и частью их усилий в этом направлении является создание привлекательного образа на публике. Шарм жестоких мужчин удерживает их партнерш от того, чтобы просить поддержки и помощи, поскольку женщина чувствует, что люди сочтут ее откровения неправдоподобными и будут обвинять ее. Если друзья случайно услышали, как он говорит что-то оскорбительное, или полиция арестовала его за нападение, его предыдущие старания понравиться людям становятся основой освобождения его от ответственности. Наблюдатели думают: «Он такой славный парень, он просто не может быть агрессивным. Она, должно быть, по-настоящему обидела его».

Личина отличного парня, которую носят жестокие личности, помогает им считать себя правыми. Мои клиенты говорят: «Я лажу со всеми, кроме нее. Поспрашивайте обо мне – все скажут, что я спокойный, здравомыслящий человек. Это она срывается в штопор». В то же время он использует проблемы, которые возникают у нее в отношениях с другими людьми, и многие из них могут быть созданы им самим как дополнительное доказательство того, что именно она – человек с проблемами.

Мне, как консультанту, приходилось изо всех сил сопротивляться обаянию жестоких личностей. Когда они болтают и смеются на занятиях, их грубость и эгоизм, кажется, исчезают. Я часто удивляюсь тому же, чему удивляются соседи: да может ли этот парень быть отвратительным? И даже после того, как он признает, что может, в это по-прежнему трудно поверить. Такой контраст – ключевая причина того, почему жестокие мужчины могут безнаказанно продолжать делать то, что они делают.

Среди моих клиентов были врачи, включая двух хирургов, масса бизнесменов, включая владельцев и директоров крупных компаний, около десятка профессоров, несколько юристов, известный – и обладающий очень мягким и приятным голосом – радиоведущий, представители духовенства и два очень известных спортсмена. Один из моих клиентов в течение 10 лет каждый День Благодарения работал добровольцем в бесплатной кухне. Другой был сотрудником крупной правозащитной организации. Кто бы мог поверить, что эти люди способны на такую жестокость и разрушение!

Эти мужчины старательно прячут свою жестокую сторону от внешнего мира, но существует одна ситуация, в которой они выдают себя: когда кто-то выступает против их жестокости и встает на сторону обиженной женщины. Внезапно отношение к вещам и приемы, которые они обычно приберегают для дома, вырываются наружу. Подавляющее большинство женщин, говорящих о том, что с ними жестоко обращаются, говорят правду. Я знаю: это правда, поскольку жестокие мужчины опускают свой щит со мной, изобличая свои ложные отрицания.

 

Реальность № 8: Он считает свои действия оправданными

Несколько лет назад один из моих клиентов заявил: «Я здесь потому, что я избиваю свою жену». Я был впечатлен тем, как он осознает свою проблему. Однако на следующей неделе он смягчил свои слова до «Я здесь потому, что я жестоко обращаюсь со своей женой». А еще через неделю я услышал: «Моя жена считает, что я жестоко с ней обращаюсь, вот я и попал сюда». Через несколько недель он перестал приходить, обеспечив себе комфорт путем самооправдания.

Жестокие личности выносят вовне ответственность за собственные действия, уверяя себя в том, что партнерша заставляет их вести себя жестоко. Каждый из моих клиентов предсказуемо использовал один из вариантов следующих идей:

 

...

 

― Она знает, как вывести меня из себя.

 

– Она хочет, чтобы я взорвался, и знает, как это сделать.

 

– Она слишком далеко зашла.

 

– Человеческое терпение не безгранично.

 

– Вы ожидали, что я позволю ей растоптать себя? Что бы вы сделали на моем месте?

 

Многие клиенты выражают вину и раскаяние, когда в первый раз приходят на консультацию, но стоит надавить на них – заставить взглянуть на историю своего поведения, как они уходят в глухую защиту. Им ничего не стоит заявить: «Я знаю, что поступил плохо», – но когда я прошу их описать их словесные и физические атаки в деталях, они возвращаются на позиции того, что эти действия оправданны.

Жестокие мужчины – мастера по части самооправдания! В этом отношении они напоминают алкоголиков и наркоманов, которые уверены, что все и вся виноваты в их действиях, кроме них самих. Если они не сваливают вину на партнерш, то обвиняют стресс, алкоголь, трудное детство, своих детей, начальника или свою неуверенность в завтрашнем дне. Более того, они считают себя вправе оправдываться. Когда я говорю им, что другие мужчины при тех же обстоятельствах не прибегают к жестокости, они, как правило, начинают злиться или демонстрируют презрение.

Значит ли это, что жестокие мужчины – психопаты, у которых отсутствуют стыд и совесть? В обычном случае – нет, хотя у меня было небольшое количество случаев (около 5 % клиентов), которые были такими. У большинства жестоких личностей есть совесть, когда речь идет об их поведении вне семьи. Они готовы отвечать за свои поступки на работе, в клубе или на улице. Однако в доме берет верх их позиция высоких правомочий.

Жестокий мужчина обычно уверен, что может обвинять партнершу в любых ошибках и неудачах, не только в собственной жестокости. Он только что пережил разочарование? Это из-за нее. Он смущен своей ошибкой? Она должна была это предотвратить. У ребенка сложный период? Она плохая мать. Во всем виноват кто-то другой, и этот другой обычно она.

Реальность № 9: Жестокие личности отрицают или преуменьшают свою жестокость

Мне случается работать в рамках судебных процессов в отношении лиц, применявших бытовое насилие или жестоко обращавшихся с детьми. Судейские чиновники частенько заявляют: «Так, она обвиняет его в жестоком обращении, а он все отрицает», – и отказываются от процесса, будто отрицание мужчиной обвинений закрывает дело! Или: «Он говорит, она делает то же самое с ним, поэтому, думаю, они жестоко обращаются друг с другом». Такого рода мужское отрицание и перекрестное обвинение ничего не говорит о том, насколько правдиво обвинение женщины в его адрес. Если мужчина жесток, он обязательно будет отрицать это, отчасти чтобы защитить себя, отчасти оттого, что его восприятие искажено. Если б он был готов принять на себя ответственность за свои действия с партнершей, он не был бы жестокой личностью. Пробиться через отрицание и преуменьшение – одна из главнейших задач консультанта по жестокому обращению. Большинство мужчин в моих группах признают некоторое жестокое поведение – хотя, конечно, они не считают его жестоким, – но раскрывают только малую часть того, что в реальности делают, как я узнаю это из бесед с их партнершами.

Когда жестокий мужчина отрицает инцидент сразу после того, как он произошел, голова его партнерши может пойти кругом. Представьте себе женщину, которая просыпается утром, ощущая, что ее с души воротит от отвратительной сцены, происшедшей накануне вечером. Ее партнер кривит лицо, увидев ее на кухне, и говорит: «Чтой-то ты сегодня не в духе?»

Она отвечает: «А как, черт возьми, ты думал? Ты обозвал меня неудачницей при детях, а потом сдернул с меня полотенце, так что они засмеялись надо мной. И ты хочешь, чтобы после этого я с утра радостно щебетала?» – «Ты что? – ахает он. – Ну, ты артистка! Да я был в другом конце комнаты, когда упало твое полотенце. Ты собираешься обвинить в этом меня? Ты чокнутая!» И он уходит, качая головой.

Женщине может казаться, что она теряет рассудок – иногда так и случается – если очевидные реалии ее жизни, включая жестокое обращение, регулярно отрицаются партнером. Уверенность и авторитетность его голоса, его полные недоумения глаза заставляют ее сомневаться в себе: «А было ли это действительно? Может, и не было. Может, я слишком сильно реагирую на невинные вещи». Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем больше теряет она связь с реальностью. И если люди со стороны начинают замечать ее неуверенность, то жестокий мужчина может использовать их наблюдения, дабы убедить их, что ее откровения о его жестоком обращении – фантазия чистой воды.

Партнерши жестоких мужчин этого типа спрашивают меня: «После инцидента кажется, что он по-настоящему верит, что жестокости не было. Он сознательно врет?» Как правило, да. У большинства жестоких мужчин с памятью порядок. Он, вероятно, очень точно помнит, что сделал, особенно после недавнего происшествия. Он отрицает свои действия, чтобы закрыть дискуссию, поскольку не хочет отвечать за свои действия, и, возможно, хочет, чтобы вы испытывали фрустрации и ощущали, что сходите с ума. Однако небольшой процент жестоких мужчин – возможно, одна двенадцатая – может иметь психологические расстройства, в частности нарциссическое или пограничное расстройство личности, в котором они буквально блокируют осознание любого негативного поведения. Один из признаков того, что у вашего партнера наблюдается такое расстройство: он поступает точно так же с другими людьми. Если его отрицание и доведение до помешательства ограничивается только вами или ситуациями, которые имеют отношение к вам, он, скорее всего, просто жесток.

Отрицание и преуменьшение – наиболее деструктивная схема поведения, будь то алкоголик, игроман или лицо, жестоко обращающееся с детьми. Жестокое обращение с женщинами – не исключение.

 

Реальность № 10: Жестокие мужчины – собственники

Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки. Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.

Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными. Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше жестокий мужчина начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что он владеет вами, и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.

 

ВОПРОС 6: ПОЧЕМУ ОН ТАК БЕЗУМНО РЕВНИВ?

У многих жестоких мужчин собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.

Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Жестокий мужчина, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:

1. хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; он чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и он не воспринимает это ее правом;

2. не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); жестокий мужчина обычно стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.

Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, а потеря контроля над вами.

Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества. Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя, и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи, как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность, и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят конями в уверенность, что вы ему принадлежите.

Жестокие мужчины могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей, а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

 

...

 

Помните

 

♦ Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.

 

♦ Жестокое обращение и уважение – две противоположности. Жестокие мужчины не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.

 

♦ Жестокие мужчины действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.

 

♦ Жестокие личности могут, но не хотят быть нежестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.

 

♦ Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.