Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ƒл€ чего необходимы страдани€




 

–или и Ёмили Ч сорокалетние супруги. –или по характеру м€гкий, уступчивый человек, из которого можно Ђверевки витьї. ќн был во всем согласен с женой: начина€ с вопросов, на что потратить деньги, и конча€ решением, как провести свободное врем€.

Ќо вот к сорока годам –или вдруг стал все чаще и чаще противитьс€ желани€м и решени€м жены. ≈го перестало устраивать существующее положение дел. ќн сказал Ёмили: Ђ¬се эти годы ты все делала по-своему. “еперь наступил мой черед. ƒавай теперь все делать так, как хочу €ї. Ёмили не совсем пон€ла, что именно –или хотел этим сказать. ќна подумала, что, может, у него наступил кризис среднего возраста. » ответила: Ђ„то ж, –или. я не против того, чтобы выслушивать твое мнение по всем вопросам. ћожет быть, € и вправду иногда слишком много брала на себ€ї.

Ќо дл€ –или этого было мало. ќн не хотел советоватьс€. ќн хотел получить полное право все решать самому. ќн начал тратить деньги по собственному усмотрению, стал надолго уезжать из дома, не говор€ жене, куда едет.  огда Ёмили спросила, что с ним происходит, он ответил: Ђя устанавливаю личные границы. я не должен отвечать на твои вопросыї.

—упругам пришлось пережить нелегкие времена, испытать немало болезненных ощущений, пока однажды пастор не усадил –или перед собой и не сказал ему следующие слова: Ђ–или, ты путаешь свободу с эгоизмомї. –или прин€л слова пастора близко с сердцу. — тех пор, прежде чем прин€ть какое-то решение, он всегда советуетс€ с Ёмили.

ѕоведение –или Ч типичный пример возникающих заблуждений. ћы считаем, что формирование личных границ означает одно: мы не должны больше страдать. Ёто точно такое же заблуждение, как думать, что сказать Ђнетї означает, что можно делать все что вздумаетс€. ¬ действительности нет ничего более далекого от истины. √раницы Ч не избавление от страданий и не бегство от ответственности. ”станавлива€ свои границы в браке, мы все равно в какой-то степени страдаем.  огда жена обеспокоена упр€мой настойчивостью мужа по поводу планов на выходные дни, но не соглашаетс€ с ним безропотно, она страдает из-за этого. Ќо она поступает правильно по отношению к ним обоим.

—традание Ч неотъемлема€ часть жизни, духовного роста. Ѕез него не может быть нормальных содержательных отношений. Ќи одной зрелой личности или полноценному браку не удалось избежать страданий. Ѕибли€ учит, что от страданий происходит терпение, а от терпени€ опытность (см. –им. 5:3-4). —традание, по крайней мере, в том виде, в котором Ѕог призывает нас испытать его, рассчитано на то, чтобы помочь нам адаптироватьс€ к окружающей действительности. „ерез страдание мы учимс€ добиватьс€ удовлетворени€ своих потребностей, т.е. получать. „ерез страдание же мы учимс€ и отдавать, в то же врем€ огражда€ себ€ от бесчисленных требований, предъ€вл€емых к нам чуть ли не всеми насел€ющими вселенную живыми существами. —традание помогает нам не только выжить, но и во многом преуспеть, при этом отказавшись от желани€ самим стать Ѕогом. ¬от лишь несколько примеров того, чему помогает страдание в семейной жизни:

 

Ј ¬ трудные времена учитьс€ руководствоватьс€ определенными жизненными ценност€ми.

Ј Ѕыть искренним, даже когда это не вызывает восхищени€ у окружающих.

Ј ќтказыватьс€ от собственного удовольстви€ ради более достойной цели в будущем.

Ј Ќе тер€ть св€зь с близкими людьми и не замыкатьс€ в собственном Ђ€ї.

Ј ”меть прощать далекого от совершенства супруга.

Ј ”читьс€ принимать прощение за свое несовершенство вроли супруга.

 

Ќа самом деле все процессы, св€занные с укреплением и углублением отношений в браке, в большей или меньшей степени причин€ют боль и неудобства. „ерез страдание проходит наш путь к взрослению.

 

Ќеоправданное страдание

 

Ќеправильные представлени€ о страдани€х, границах и о самом браке часто возникают не потому, что супруги не желают расти духовно, а потому что в течение какого-то времени они страдали неоправданно. ќписанное выше Ѕожье страдание дано нам во благо, а не Ѕожье Ч не во благо.

Ѕесконечно страдающа€ жена не один раз убеждалась: с чем бы она ни мирилась, ни к чему хорошему это не приводит. “огда она начинает думать так: Ђ— мен€ довольно. Ћюбое неудобство приносит лишь вредї. » делает выбор в свою пользу, так же как в описанном выше случае с –или: Ђ“еперь наступил мой чередї. ƒавайте поподробнее остановимс€ на случа€х страдани€, идущего не от Ѕога, чтобы вы пон€ли, что это такое.

Ѕывает страдание, €вившеес€ результатом неверного поступка или бездействи€. “ака€ боль свидетельствует о том, что с нами происходит что-то плохое. Ёто сигнал, предупреждающий нас о необходимости изменить поведение, отношение к происход€щему или свои эмоции. “ак, Ѕибли€ учит, что жена, потакающа€ мужу в его же собственном гневе, потом переживает из-за этого: Ђ√невливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придетс€ тебе еще больше наказывать егої (ѕр. 19:19). ≈сли сегодн€ она будет потакать незрелости мужа вместо того, чтобы противосто€ть ей, то и назавтра она невольно начнет делать то же самое. ќна предоставл€ет мужу возможность продолжать в том же духе. Ёто вызывает у жены болезненные ощущени€.

«десь очень важно правильно пон€ть, что же происходит на самом деле. ∆ена, потакающа€ раздражительному мужу, испытывает неправедное страдание Ч не то, которое мы испытываем, дела€ правое дело. ќна пожинает посе€нные ею же самой плоды. ’очетс€ наде€тьс€, что она правильно поймет болезненный предупреждающий сигнал и изменит свое поведение. Ќеправедное страдание должно прекратитьс€, когда мы перестанем делать то, что послужило причиной его возникновени€.

ѕраведное страдание тоже измен€ет человека, но совершенно по-другому. ћы страдаем, когда созреваем в процессе поиска путей решени€ различных вопросов. Ќапример, жена, привыкша€ во всем угождать мужу, начинает высказывать собственное мнение и поднимает свой голос в защиту истины. ≈й нелегко, но ее страдание праведно. ќна постепенно созревает в истине, и ей становитс€ легче быть честной. Ќо в какой-то момент она замечает, что уже начинает обличать и осуждать мужа. “огда, чтобы не допускать этого, она стараетс€ научитьс€ прощать и скорбеть. Ёто т€жело, но это тоже праведное страдание. ѕроцесс страданий продолжаетс€ с процессом роста.

Ѕог не заставл€ет вас устанавливать границы в браке дл€ того, чтобы прекратить страдани€ и боль. ќн хочет, чтобы прекратились ваши неправедные страдани€, которые не способствуют росту, и чтобы начались праведные страдани€, всегда привод€щие к хорошим результатам. Ѕибли€ учит: Ђ—традающий плотию перестает грешитьї (1 ѕет. 4:1). Ќачав страдать своей плотью праведным, истинным, основанным на любви страданием, мы перестаем испытывать страдание неправедное, вызываемое потаканием, страхом или чувством вины.

¬ таблице приведены примеры того, как границы в браке помогают прекратить страдание, не имеющее никакого отношени€ к Ѕогу, обрет€ вместо этого страдание Ѕожье:

 

 

—итуаци€ Ќеправедное страдание ѕраведное страдание
∆ена-транжира ¬орчание или молчание Ћишение ее кредитных карт и терпеливое отношение к последовавшему с ее стороны приступу гнева
ћуж-критикан —тремление заслужить его одобрение ¬место выслушивани€ его критических замечаний надо встать и выйти из комнаты, не обраща€ никакого внимани€ на его гнев
∆ена, манипулирующа€ мужем, посто€нно внушающа€ ему чувство вины — обиженным видом выполн€ть все, что она хочет Ќе позвол€ть ей оказывать на вас завуалированное давление. Ќе реагировать на ее упреки в том, что вы не любите ее
ћуж, не помогающий вести домашнее хоз€йство «акрывать глаза на происход€щее и относитьс€ к мужу, как к прелестному малышу, от которого никто никогда не требует ничего серьезного —оздать мужу услови€, в которых ему самому придетс€ готовить себе еду. Ќе обращать ни малейшего внимани€ на его надутый вид

 

»з перечисленных ситуаций нет безболезненного выхода. ѕоэтому дл€ достижени€ положительного результата вам необходимо потерпеть некоторые неудобства. ¬спомните о ’ристе,  оторый вместо предлежавшей ≈му радости претерпел крест (см. ≈вр. 12:2). Ќе устанавливайте границы дл€ того, чтобы прожить обезболенной жизнью. ”станавливайте их, чтобы в своем браке созидать любовь, истинность и свободу.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-18; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 324 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—воим успехом € об€зана тому, что никогда не оправдывалась и не принимала оправданий от других. © ‘лоренс Ќайтингейл
==> читать все изречени€...

573 - | 512 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.009 с.