Отношения по типу треугольника

Нередко случается, что наша любовь, которая должна представлять собой монолитное целое, начинает делиться на части. Возникает условный «треугольник» — злейший враг семейной жизни. Это происходит, когда один из супругов из нездоровых побуждений втягивает в свои отношения третью сторону. Например, жена (условно назовем ее А) обращается к подруге (С), в надежде получить у нее то, что она должна получать от своего мужа (В). Бывает и родственный треугольник, когда в какой-либо семье дочь (А) приходит к сестре (С), чтобы поговорить о «маминых проблемах», не поговорив прежде с самой мамой (В). Вот примеры возникающих в браке треугольников:

· Жена рассказывает подруге о том, как она несчастна в семейной жизни, совершенно не ставя мужа в известность об этом своем несчастье.

· Муж по секрету сообщает секретарше, что жена его не понимает.

· Жена доверяет свои секреты ребенку, становясь ближе ему, чем мужу.

· Муж больше заботится о родителях, чем о жене.

Во всех этих примерах супруг открывает душу не перед своим спутником жизни, а перед кем-то третьим. Это не только обидно, но и несправедливо, и идет вразрез с тем, к чему Бог завещал нам стремиться в браке: к таинству единения, сближающего двух людей на самом глубоком уровне. Возникновение треугольника является предательством, подрывает доверие, разрушает брачный союз.

Вот почему Бог так непреклонно требует честных, правдивых отношений между супругами. Он ненавидит обман и скрытность, характерные для «треугольника». Так, сплетня — одна из разновидностей подобного треугольника. Сплетник (А) рассказывает подробности личной жизни одного своего знакомого (В) другому знакомому (С) за спиной В и «разлучает друзей» (Пр. 16:28). Бог призывает нас «истинной любовью все возвращать в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15).

Если вы и есть тот самый С, оказавшийся между двух супругов, то можете подумать, что оказываете им услугу. Ведь все мы нуждаемся в человеке, на которого можно положиться. Но если вы участвуете в процессе отдаления двух людей друг от друга, то вы — разрушитель, несмотря на свои благие намерения.

Обратившемуся к вам за подобной помощью вы должны сказать: «Кэтлин, у вас с Дэном очень большие личные проблемы. Конечно, тебе надо бороться с ними, и я на твоей стороне. Но прежде всего ты должна поговорить обо всем с мужем, а не со мной. Иначе получается, что мы сплетничаем за его спиной. Это уже похоже на обман. Обсуди все с ним. А потом скажи мне, какая помощь потребуется от меня». Помните: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Пр. 10:18). Не вставайте между супругами.

Супружеская любовь нуждается в полной безопасности. Только тогда может развиться истинная близость. В браке обнажаются самые нежные, самые хрупкие стороны человеческой души. Ранимые, легко уязвимые взаимоотношения между супругами могут развиваться лишь в обстановке тепла, благодати и безопасности. При угрозе вмешательства кого-то третьего эти лишенные безопасности хрупкие клеточки не смогут выжить, окрепнуть и развиться. Как может жена, которую раньше уже не раз подводили, довериться мужу, если он ведет себя гораздо добрее и отзывчивее с другими людьми, чем с ней? Как можно доверить самое интимное человеку, обсуждающему это с приятелями?

В довершение всего брак необходим для нашего взросления. Длительное существование в тесной близости с другим человеком помогает нам выйти за пределы собственного внутреннего мира, способствует преодолению эгоизма. Но чтобы расти и развиваться в требуемом направлении, нужно немало потрудиться. Вы можете длительное время поддерживать вполне искренние, доверительные отношения со своими коллегами и друзьями и считать, что вы прекрасно знаете этих людей. Но узнать, что представляет собой человек на самом деле, можно, лишь став его супругом. Брак чем-то напоминает духовку: везде жарко, нет укромного уголка, где можно было бы спрятаться от жары. Но именно благодаря постоянной высокой температуре мы и доходим до нужной кондиции. Испытываемое нами напряжение от необходимости жить рядом с другим человеком, подобно жару духовки, само находит слабые места и исцеляет их.

Только подумайте: какую колоссальную работу надо совершать, чтобы всю жизнь заботиться о том, кто находится рядом. Подобное усилие станет невозможным, если ваши отношения осложнятся присутствием третьего человека. Третий — лишний. Кто действительно поможет супругам разобраться в их отношениях — это присутствующая в вашей жизни Святая Троица!

Отречение в пользу брака

Многим из нас в своей жизни очень хотелось бы уйти от необходимости говорить «нет». Это тяжело, тревожно, это расстраивает близких людей. Однако эта необходимость продиктована самой жизнью: чтобы сказать «да» крепкому, счастливому браку, надо говорить «нет» множеству побочных вещей. Если говорить «да» всему подряд, то в результате придется сказать «нет» вашему браку. У вас просто не хватит времени, сил и энергии делать все что хочется.

Брак нуждается в гораздо большем, чем наличие двух людей, поддерживающих свою любовь. Супружество требует от нас немалых усилий: нужно отрешиться, отказаться от очень многого. Это нелегко. Новобрачных нередко приводит в уныние тот факт, что ради сохранения брака они вынуждены говорить «нет» очень многим вещам.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что «быть замужем» отличается от «быть не замужем» только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Супруги обязаны выработать в себе дисциплину, научиться от многого отказываться. Это должно стать неотъемлемой частью их повседневной жизни. «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» и «Нет, нам надо побыть вместе с мужем (женой)» — вот самые подходящие для супругов слова, если они хотят защитить свой союз от внешнего вмешательства. Все так называемые проблемы «постороннего вмешательства в брак» в конечном счете вызваны либо наличием в семейной жизни чего-то ненужного (присутствие или влияние кого-то из окружающих), либо отсутствием в ней нужного (близости и искренности), либо и тем и другим одновременно.