Принципы воспитания в семье

 

Принципы воспитания проистекают из цели воспитания, определяются природой воспитания как социального явления. Если цель воспитания взрослыми воспринимается как те или иные вер­шины, к которым хотят подвести своих детей, то принципы уста­навливают возможности реализации намеченного в конкретных социально-психологических условиях. Таким образом, принципы воспитания - практические рекомендации, которыми следует руко­водствоваться всегда и везде, что поможет педагогически грамотно выстраивать тактику воспитательной деятельности.

В последние годы в связи с демократическими преобразования­ми в обществе принципы воспитания пересматриваются, некоторые из них наполняются новым содержанием. Например, «отступает» принцип субординации, согласно которому мир детства представ­лялся не самостоятельным уникальным явлением, а своеобразным «складом заготовок» для взрослой жизни (А.Б.Орлов). Принцип монологизма, в соответствии с которым в воспитательном процес­се «солировали» взрослые, а дети почтительно внимали, уступает место принципу диалогизма, означающему, что взрослые и дети -равноправные субъекты воспитания. Следовательно, родителям (и профессиональным педагогам) надо учиться общаться с ребенком неравных, а не смотреть снисходительно сверху вниз на него.

К важнейшим принципам современного семейного воспитания можно отнести следующие. Принцип целенаправленности. Воспитание как педагогическое явление характеризуется наличием социально-культурного ориенти­ра, который представляет собой и идеал воспитательной деятель­ности, и ее предполагаемый результат. В значительной степени со­временная семья ориентируется на объективные цели, которые фор­мулируются в каждой стране как главный компонент ее педагоги­ческой политики. В последние годы в качестве объективных целей воспитания выступают непреходящие общечеловеческие ценности, изложенные в Декларации прав человека, Декларации прав ребенка, Конституции РФ. Естественно, что не каждая семья, думая о цели воспитания ребенка, оперирует такими научными педагогическими понятиями, как «всестороннее гармоническое развитие личности». Но любая мать, прижимая к себе новорожденного ребенка, желает ему здоровья, мечтает, чтобы он вырос хорошим человеком, жил в гармонии с самим собой и окружающим миром, был счастлив. А что же это такое, если не общечеловеческие ценности?

Субъективную окраску целям домашнего воспитания придают представления конкретной семьи о том, какими она хочет вырас­тить своих детей. При этом во внимание принимаются реальные и мнимые способности ребенка, другие его индивидуальные особен­ности. Подчас родители, отмечая в своем образовании, жизни в целом какие-либо просчеты, пробелы, хотят воспитать ребенка иначе, чем это делалось в отношении их самих, и видят цель воспи­тания в том, чтобы развить у ребенка те или иные свойства, спо­собности, которые не удалось реализовать в собственной жизни. В целях воспитания семья также учитывает этнические, культурные, религиозные традиции, которым она следует.

Носителями объективных целей воспитания являются общест­венные институты воспитания, с которыми семья так или иначе связана. Так, многие семьи, исходя из интересов ребенка, учитывают цели и задачи образовательной работы современного детского сада, школы, что обеспечивает известную преемственность в воспита­тельной деятельности. Противоречия в целях воспитания между членами семьи, между семьей и детским садом (школой) негативно сказываются на нервно-психическом и общем развитии ребенка, дезорганизуют его. Определение цели воспитания в конкретной семье часто затрудняется ввиду того, что родители не всегда имеют представление о половозрастных особенностях ребенка, тенденциях его развития, природе воспитания как такового. Поэтому в функ­ции профессиональных педагогов входит оказание помощи семье в конкретизации цели воспитания.

Принцип научности. В течение веков домашнее воспитание зиж­дилось на житейских представлениях, здравом смысле, традициях и обычаях, передаваемых из поколения в поколение. Однако в последнее столетие педагогика, как и все человековедческие науки, продвинулась далеко вперед. Получено много научных данных о закономерностях развития ребенка, о построении воспитательного процесса. Осмысление родителями научных основ воспитания по­могает им добиться более высоких результатов в развитии собст­венных детей. В ряде исследований (Т. А. Маркова, Л. В. Загик и др.) выявлено, что ошибки и просчеты в семейном воспитании связаны с непониманием родителями азов педагогики и психологии. Так, незнание возрастных особенностей детей приводит к использова­нию случайных методов и средств воспитания. Нежелание и неуме­ние взрослых создать в семье благоприятный психологический климат - причина детских неврозов (А.И.Захаров), девиантного поведения подростков (М. И. Буянов, Т. А. Драгунова). Между тем еще достаточно живуче представление о том, что воспитание де­тей - дело нехитрое и в нем каждый может преуспеть. Известно, что о подобном педагогическом невежестве писал в свое время К. Д.Ушинский, но и сегодня некоторые родители считают себя достаточно компетентными воспитателями и поэтому не испыты­вают потребности проконсультироваться у специалистов, позна­комиться с психологической и педагогической литературой. Иную позицию, как свидетельствуют социологические исследования, за­нимают образованные молодые родители. Они проявляют интерес к специальным знаниям по проблеме воспитания, развития детей, стремятся повысить свою педагогическую культуру.

Принцип гуманизма, уважения к личности ребенка. Суть этого принципа заключается в том, что родители должны принимать ре­бенка как данность, таким, каков он есть со всеми особенностями, специфическими чертами, вкусами, привычками безотносительно к каким бы то ни было внешним эталонам, нормам, параметрам и оценкам. Ребенок пришел в мир не по своему желанию и хотению: в этом «повинны» родители, поэтому не следует сетовать на то, что малыш в чем-то не оправдал их ожидания, а уход за ним «съедает» много времени, требует самоограничения, терпения, выдержки и т.п. Родители «наградили» ребенка определенной внешностью, природными задатками, особенностями темперамента, окружили вещной средой, используют в воспитании те или иные средства, от чего зависит процесс формирования черт характера, привычек, чувств, отношения к миру и многое другое в развитии малыша. Да, не всегда ребенок отвечает тем идеальным представлениям о нем, которые сложились в сознании его родителей. Но необходимо при­знать самобытность, уникальность и ценность личности ребенка на данный момент его развития. А это значит принять его индивиду­альное своеобразие и право проявлять свое «Я» на том уровне раз­вития, которого с помощью родителей он достиг. Родителям свойственно видеть «пробелы» в развитии ребенка при сравнении с ка­ким-либо образцом. Чаще всего это сверстник в семье друзей, род­ственников: «Лиза младше Саши, но прекрасно владеет ножом и вилкой. А наш сын предпочитает есть ложкой, да еще пальцы в та­релку запускает». Оставим «за кадром» выяснение причин несоот­ветствия поведения Саши требованиям столового этикета, отметим только, что, конечно, надо корректировать подобные «осо­бенности» поведения ребенка, но делать это следует постепенно, а не «здесь и сейчас», и не столько путем требований к поведению ребенка, сколько перестраивая собственную воспитательную так­тику: иначе требования «повиснут» в воздухе.

Напомним о педагогических правилах, вытекающих из принци­па гуманности:

Ø избегать сравнения ребенка с кем-либо (с родите­лями, сверстниками, литературными героями, великими людьми);

Ø не навязывать «в лоб» примеры поведения, деятельности;

Ø не при­зывать быть похожим на тот или иной эталон, образец поведения. важно учить ребенка быть самим собой. А чтобы дви­гаться вперед (в этом суть развития),

Ø надо оглядываться назад и сравнивать себя «сегодняшнего» с собою же «вчерашним»: «Сегод­ня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще лучше».

Такая линия воспитания, в которой проявляется опти­мизм взрослых, вера в возможности ребенка, ориентирует его на вполне достижимую цель собственного совершенствования, умень­шает число внешних и внутренних конфликтов и способствует ук­реплению психического и физического здоровья ребенка. Особого гуманизма и мужества требует воспитание ребенка, имеющего какие-либо внешние особенности или физические недо­статки, достаточно заметные, вызывающие любопытные реакции у окружающих людей (заячья губа, выраженные пигментные пятна, деформация ушных раковин, уродства и др.). Под воздействием нетактичного поведения близких и особенно часто посторонних людей у ребенка может сформироваться представление о своей не­полноценности, что негативно скажется на его развитии. Чтобы не допустить этого (или хотя бы смягчить), родители должны прими­риться с фактом, что у ребенка есть та или иная особенность, пре­одолеть которую полностью не удастся. Далее следует постепенно, но твердо приучать ребенка к пониманию, что он обречен жить с таким недостатком и к нему надо спокойно относиться. Конечно, сделать это очень непросто, потому что в детском саду, школе, на улице возможны любопытные взгляды, реплики, смех и прочие проявления душевной грубости детей, взрослых, даже педагогов-профессионалов. Задача родителей - учить ребенка не реагировать болезненно на такое поведение окружающих людей, убеждать его в том, что отношение к нему изменится, когда дети и взрослые узнают, какой он хороший, добрый, веселый, умелый и т.д. Не менее важно выявить и всемерно развить в ребенке те его задатки, досто­инства, которыми он потенциально обладает, например умение петь, выразительно читать стихи, придумывать сказки, рисовать, воспитывать в нем доброту, веселый нрав, закаливать физически. Любая «изюминка» в личности ребенка будет привлекать к нему окружающих, а ему поможет спокойнее относиться к иным своим недостаткам.

Для любознательных. Психологи выявили особую роль семейных историй для психического раз­вития детей. Оказывается, люди, которые в детском возрасте слышали такие предания от отца и матери, бабушек и дедушек, лучше постигают психологиче­ские взаимосвязи в своем окружении, легче ориентируются в трудной обста­новке. Да и тем, кто рассказывает сыну или внуку эпизод из прошлого, тоже полезно это делать: воспоминания уравновешивают психику и вызывают столь дефицитные положительные эмоции. Дети любят, чтобы им повторяли одни и те же истории, хотя не всегда просят об этом. Даже став взрослыми, они с удо­вольствием вспоминают, как дедушку боднул козленок, как бабушка, учась в школе, так и не научилась ездить на двухколесном велосипеде, как папа упал с яблони, а мама не смогла хорошо сыграть музыкальную пьесу на своем первом концерте в детском саду и т.п. По мнению психологов, особенно значимы для детского развития воспоминания старших родственников о неудачах: они при­бавляют детям уверенность в своих силах. Раз у близких и любимых людей не все получалось сразу, не следует слишком уж огорчаться своими промахами. Ученые рекомендуют почаще рассказывать детям истории из их собственной жизни, в том числе о том периоде, когда слушатели были маленькие и только осваивали окружающий мир, преодолевали трудности, допускали ошибки. Это помогает детям ощущать свой рост, гордиться достижениями, стремиться к дальнейшему росту.

Принцип гуманности регламентирует отношения взрослых и де­тей и предполагает, что эти отношения строятся на доверии, вза­имном уважении, сотрудничестве, любви, доброжелательности. В свое время Януш Корчак высказал мысль о том, что взрослые пе­кутся о собственных правах и негодуют, когда на них кто-то пося­гает. Но они обязаны уважать права ребенка, такие, как право на знание и незнание, право на неудачи и слезы, право на собствен­ность. Одним словом, право ребенка быть тем, что он есть, - его право на текущий час и сегодняшний день. К сожалению, у родителей достаточно распространена позиция по отношению к ребенку - «стань таким, как я хочу». И хотя дела­ется это из хороших побуждений, но по существу это пренебреже­ние к личности ребенка, когда во имя будущего ломается его воля, гасится инициатива. Например, постоянно торопят медлительного ребенка («как ты будешь успевать в школе?»), запрещают общаться с другом («он из плохой семьи»), заставляют есть нелюбимое блю­до («в жизни все придется есть, а не по выбору») и т. д. Очень важно осознать, что ребенок не собственность родителей, им никто не да­вал права решать за него его судьбу, тем более по своему усмотре­нию ломать его жизнь. Родители обязаны любить, понимать, ува­жать ребенка, создавать условия для развития его способностей, интересов, помогать в выборе жизненного пути. В связи с этим по­лезно следовать заветам педагога-гуманиста В. А. Сухомлинского, призывающего взрослых ощущать в себе детство, мудро относить­ся к проступкам ребенка, верить, что он ошибается, а не нарушает с умыслом, защищать его, не думать о нем плохо, не ломать детскую инициативу, а исправлять и направлять ее, помня, что ребенок на­ходится в состоянии самопознания, самоутверждения, самовоспи­тания.

Принцип планомерности, последовательности, непрерывности. Согласно этому принципу, домашнее воспитание должно развер­тываться в соответствии с поставленной целью. Предполагается постепенность педагогического воздействия на ребенка, причем последовательность и планомерность воспитания проявляются не только в содержании, но и в средствах, методах, приемах, отвечаю­щих возрастным особенностям и индивидуальным возможностям детей. Последовательность и планомерность воспитательной деятель­ности взрослых дают маленькому ребенку ощущение прочности, уверенности, а это основа формирования личности. Если близкие люди ведут себя с ребенком в тех или иных ситуациях сходным об­разом, одинаково ровно по отношению к нему, то окружающий мир делается яснее, предсказуемее. Ребенку становится понятно, чего от него хотят, что можно делать, а что не разрешается. Благо­даря этому он начинает осознавать границы своей свободы, а зна­чит, не перейдет ту грань, где начинается несвобода других. Не бу­дет, например, требовать, чтобы его одевали на прогулку, если все члены семьи изо дня в день приучают его к самостоятельности, прививают необходимые для этого навыки, одобряют старание и достижения. Последовательность в воспитании обычно ассоциируется со строгостью, однако это не одно и то же. При строгом вос­питании во главу угла ставится подчинение ребенка требованиям взрослых, их воле, т.е. ребенок - объект манипуляции взрослых. При после­довательном воспитании повышается субъектность ребенка, его ответственность за свое поведение, деятельность.

К сожалению, родители, особенно молодые, отличаются нетер­пением, зачастую не понимая, что для формирования того или ино­го качества, свойства ребенка необходимо многократно и разнооб­разно воздействовать на него, они желают видеть «продукт» своей деятельности «здесь и сейчас». Не всегда в семье понимают, что ребенка воспитывают не только и не столько слова, но вся среда родного дома, его атмосфера, о чем мы говорили выше. Так, ре­бенку говорят об аккуратности, предъявляют требования к порядку в его одежде, в игрушках, но одновременно он изо дня в день ви­дит, как папа небрежно хранит свои бритвенные принадлежности, что мама не вещает в шкаф платье, а бросает его на спинку стула... Таким образом действует так называемая «двойная» мораль в вос­питании ребенка: от него требуют то, что для других членов семьи оказывается необязательным. В таком случае, учитывая, что для маленького ребенка всегда актуальнее непосредственный раздра­житель (вид беспорядка в доме), чем словесный («убери все на ме­сто!»), не следует рассчитывать на успех в воспитании. Дезоргани­зуют ребенка, вредно действуют на его психику воспитательные «атаки» взрослых. Например, приехавшая погостить к детям ба­бушка стремится наверстать за короткий срок все, что упущено, с ее точки зрения, в воспитании внука. Или папа после родительско­го собрания в детском саду (чтения популярной психолого-педа­гогической литературы) начинает усиленно развивать логическое мышление пятилетнего сына, давая ему задания, обучая игре в шахматы, вовлекая в решение головоломок. Сама по себе такая ра­бота заслуживает положительной оценки, если не «выливается» в кратковременное массированное воздействие на ребенка.

Принцип комплексности. Суть принципа за­ключается в том, что в семье осуществляется многостороннее влия­ние на личность через систему целей, содержания, средств и мето­дов воспитания, при этом учитываются все факторы и стороны пе­дагогического процесса. Известно, что современный ребенок рас­тет в многоплановой социальной, природной, культурной среде, которая не ограничивается рамками семьи. С малых лет ребенок слушает радио, смотрит телевизор, выходит на прогулку, где общается с разными по возрасту и полу людьми, и т.д. Все это окруже­ние в той или иной степени влияет на развитие ребенка, т. е. стано­вится фактором воспитания. Многофакторность воспитания имеет свои положительные и отрицательные стороны. Наши дети смот­рят телевизор и узнают много интересного, нового, обогащают свой ум и чувства, но под влиянием того же телевизора для них стали привычными картины убийства, смерти, жестокости, пошло­сти и т.д., телевизионная реклама «замусорила» детский словарь речевыми штампами, сомнительными неологизмами. Можно ли усилить развивающее влияние одних факторов воспитания и сни­зить разрушающее влияние других? Да, можно, но приоритет в этом принадлежит семье, поскольку она имеет возможность исключить влияние одних факторов (разрешать, например, ребенку смотреть по телевизору только детские передачи), дать надлежащую интер­претацию другим (объяснить, например, почему не следует упот­реблять те или иные выражения, тем более - ненормативную лекси­ку), изменить содержание третьих (например, папа вышел во двор и организовал игру мальчиков в хоккей, футбол, переключив тем са­мым внимание и деятельность детей с обычных «тусовок» на нечто ценное для развития).

Научная педагогика условно дифференцирует целостный про­цесс формирования личности на отдельные виды воспитания (нрав­ственное, трудовое, умственное, эстетическое, физическое, право­вое, половое и т.д.). Однако личность не воспитывается по частям, поэтому в реальном педагогическом процессе ребенок осваивает знания, они влияют на его чувства, стимулируют деятельность, по­ступки, т.е. осуществляется разностороннее развитие. Согласно научным данным, семья, по сравнению с общественными институ­тами воспитания, обладает особыми возможностями развить детей нравственно, приобщить к труду, ввести в мир культуры, помочь их половой идентификации. Несомненно, что в семье закладыва­ются основы здоровья ребенка, получает первоначальное развитие его интеллект, формируется эстетическое восприятие окружающего мира. Но к сожалению, далеко не все родители понимают необхо­димость разностороннего развития ребенка и часто ограничивают­ся какими-либо отдельными задачами воспитания. Например, на­правляют все свои усилия на физическое или эстетическое воспита­ние ребенка (заботятся о полноценном питании, оптимальном дви­гательном режиме, приобщают к спорту, организуют занятия му­зыкой, посещение изостудии). В настоящее время многие семьи озабочены ранним образованием детей, поэтому основное внима­ние обращено на их умственное развитие. При этом не уделяется должного внимания трудовому воспитанию. Наблюдается тенден­ция «освободить» ребенка первых лет жизни от обязанностей, поручений, а ведь они так необходимы для его полноценного разви­тия, тем более что доказано: дошкольный возраст наиболее благо­приятный для воспитания интереса к труду, желания трудиться, формирования трудовых навыков, привычек (Р. С. Буре, Г. Н. Годи­на, В. Г. Нечаева, Д. В. Сергеева).

Принцип согласованности в воспитании. Одна из особенностей воспитания современного ребенка заключается в том, что оно осу­ществляется разными лицами: членами семьи, профессиональными педагогами образовательных учреждений (детского сада, школы, изостудии, спортивной секции и т.д.). Ни один из воспитателей ма­ленького ребенка, будь то родные люди или педагоги детского са­да, не могут воспитывать его изолированно друг от друга: необхо­димо согласование целей, содержания воспитательной деятельно­сти, средств и методов ее осуществления. Малейшие разногласия в воспитании ребенка ставят его в очень трудную ситуацию, для выхода из которой потребуются зна­чительные нервно-психические затраты. К примеру, бабушка сама убирает за внуком игрушки, а папа требует, чтобы мальчик делал это сам; мама считает, что пятилетнего ребенка надо учить чистому звукопроизношению, а у дедушки на этот счет свое мнение: с воз­растом все само наладится. Несогласованность требований и под­ходов к воспитанию приводит ребенка в смятение, утрачивается чувство уверенности и надежности. Построение процесса домашнего воспитания в соответствии с рассмотренными принципами позволит родителям грамотно руко­водить познавательной, трудовой, художественной, физкультурной и всякой другой деятельностью детей, следовательно, эффективно содействовать их развитию.

 

Со­циологи выделяют семьи гармоничные, распадающиеся, рас­павшиеся, неполные и т. д.

В гармоничной семье оба родителя и дети взаимно связаны отношениями глубокого понимания, доверия, любви. Бесспорно, что в таких семьях лучшие условия для творческого вос­питательного процесса.

Встречаются семьи полные, но дисгармоничные, деструктивные, где нет согласия, где ссоры и перебранки возникают по всякому поводу и без повода. Немало семей существуют только формально, в них супруги живут каждый сам по себе и воспитательный вклад отца настолько неза­метен, что его можно не принимать во внимание. Иногда семья внешне кажется крепкой, сплоченной, а по сути она псевдо­солидарная, раздираемая противоречиями, в ней нет участия, вни­мания и взаимного уважения друг к другу. Можно предположить, что в такой семье неуютно всем, но особенно страдают дети с их хрупкой психикой, большой впечатлительностью. В последние го­ды в нашей стране появляются семьи, в которых родители озабоче­ны проблемами карьеры, «делания» денег, где дети не желанны и за­брошены, отодвинуты на предпоследнее место в иерархии ценно­стей папы и мамы, а эмоциональные связи между поколениями едва просматриваются.

Семьи, где имеются явные дефекты воспитания, принято назы­вать неблагополучными (М. И. Буянов). А сами дефекты могут быть разные: от полного эмоционального отторжения (воспитание «по типу Золушки»), гипоопеки (безнадзорности) до гиперопеки (гипер­протекции), когда ребенка растят и лелеют в оранжерейных усло­виях, «сдувают пылинки».

 

Неполные семьи возникают в результате распада семьи: смерть одного из супругов, развод. Наиболее распространенной является неполная семья в составе матери и ребенка (детей).Каковы бы ни были причины развода, от его последствий в той или иной степени страдают все члены распавшейся семьи, и это ос­ложняет процесс воспитания. Положение усугубляется тем, что бывшим супругам не удается сохранить нормальные отношения, столь важные для полноценного развития ребенка. Часто мать (вопреки семейному законодательству) препятствует не только уча­стию отца в воспитании ребенка, но даже эпизодическим встречам. Утрата возможности более или менее регулярно общаться с роди­телем, покинувшим семью, по мере необходимости прибегать к его помощи, сочувствию, одобрению травмирует психику ребенка. Еще больший урон его развитию наносится, если родители после распа­да семьи не скрывают своего недоброжелательного отношения к друг другу, втягивают ребенка в орбиту взаимных обвинений.

Распад семьи меняет ее привычный уклад, что осложняет про­цесс воспитания. Начнем с ухудшения материального положения неполной семьи. Даже при благоприятном раскладе (мать работа­ет, отец исправно платит алименты) семья испытывает затрудне­ния, особенно при каких-либо неординарных явлениях. Например, ребенок поступает в школу, у него обнаружили музыкальные способности: необходимо купить пианино (скрипку) и т. д. Пригласить на день рождения ребенка его друзей, поехать куда-либо в отпуск - все это становится не по кар­ману одинокой матери. Прибавляются расходы и по содержанию жилья. Раньше мелкие (а иногда и крупные) ремонтные работы вы­полнял муж, теперь надо платить деньги за починку детского вело­сипеда, замену разбитого стекла и т. д.

 

Перестраиваются социальные связи распавшейся семьи. Разве­денная мать теряет часть приобретенных за последние годы зна­комств, потому что они - друзья бывшего мужа. В ее семье менее желанными гостями становятся и родственники по линии мужа, что обедняет социальное окружение ребенка, лишает его привычных эмоциональных связей.

Психологи (3. Матейчек, X. Фигдор и др.) отмечают, что драма развода сказывается на психике женщины, в результате чего при самых благоприятных педагогических намерениях она не всегда может их реализовать. Прежде всего она испытывает на себе и на своих детях в той или иной степени социальную дискриминацию, которая проявляется в прямом осуждении, скрытом пренебрежении окружающих людей, их стремлении отнести оставшихся без отца детей к обезделенным, за­ведомо трудным, с различными отклонениями в поведении. В устах профессиональных педагогов выражение «ребенок из неполной семьи» часто имеет подтекст «Что хорошего можно от него ожидать?». Иногда эта проблема об­суждается персоналом дошкольного учреждения в присутствии ре­бенка, что больно ранит его самолюбие, лишний раз подчеркивая, «что он не такой, как все».

Материальные и социальные проблемы - причина душевных пе­реживаний одинокой матери, сопряженных с неустойчивостью на­стность таких семей, вынужденная замкнутость на своих домашних трудностях, связанных с необходимостью одновременно воспитывать ребенка «на высоком уровне» и зарабатывать на жизнь. На развитии ребенка негативно может сказаться доминиро­вание матери в доме, ее взгляд на ребенка как на свою собствен­ность. В первые годы жизни ребенок принимает это как должное, но с возрастом начинает тяготиться симбиотической связью с ма­терью, стремясь расширить свой социальный опыт. Маленького сына (или дочь) мать не отпускает поиграть, погулять с друзьями, боится экскурсий, коллективных поездок в школе («Вдруг что слу­чится? Он же для меня смысл жизни!»). Подросток может взбунто­ваться против такого «засилья» матери, и тогда она будет считать, что потерпела педагогическое фиаско, что жизнь не удалась.

Неполная семья, где ребенка воспитывает отец, большая ред­кость. Бракоразводная практика в исключительных случаях дове­ряет ребенка отцу. Длительность жизни мужчины в последнее время сокращается, и внезапная смерть настигает представителей сильного пола чаще, чем слабого. Поэтому среди неполных семей значитель­но больше вдов с малолетними детьми, чем вдовцов.

Но независимо от того, кто стоит во главе неполной семьи -мужчина или женщина, следует помнить, что для гармонического развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношений с обоими родителями через адекватные модели материнского (женского) и отцовского (мужского) поведения. В неполной, в том числе и материнской, семье это сделать трудно: ребенка воспитывает один из родителей (чаще - мать). Но и здесь есть выход из положения, который помогает в некоторой степени компенсировать недостаток мужского (или женского, если воспи­тывает отец) влияния на ребенка: появляется отчим (мачеха), ак­тивное участие в судьбе малыша принимает дедушка (бабушка), брат матери или другие родственники.

В семье на гране развода ссоры и конфликты между супругами буквально «висят в воздухе», и поводом (не причиной!) к ним становится ребенок: как оделся, почему заболел, отчего до сих пор не спит и т. д. Ребенку трудно разобраться в отношениях родителей, понять подтекст их ссор, ему кажется, что он причина размолвок, значит, на нем лежит вина в том, что папа не захотел жить в одном доме с мамой и с ним. Ребенку трудно перестроиться с привычных семейных отноше­ний, когда он «маневрировал» между родителями, находя утеше­ние, ласку, а иногда и защиту от одного в объятиях другого. Это во многом уравновешивало эмоциональное состояние ребенка. Ос­тавшись вдвоем с мамой, родительская «власть» которой неизме­римо возросла, ребенку не к кому обращаться «за правдой», когда ущемлены его «права», интересы, желания.

Как показывают исследования (Е.П.Арнаутова, А.И.Захаров, Е. И. Кульчицкая и др.), не менее сложно протекает развитие ребен­ка при повторном браке матери (отца). В семьях, где появился отчим (мачеха), у ребенка наблюдаются различные отклонения в эмоцио­нальной сфере, ухудшаются его отношения с матерью (отцом). Ро­дители не всегда замечают переживания ребенка (а он не умеет их высказать), поэтому не пытаются и к тому же зачастую не умеют установить правильные взаимоотношения с ним.

 

Воспитание единственного ребенка. Сегодня нет однозначного подхода к этой проблеме: есть плюсы и минусы в воспитании и единственного ребенка, и нескольких де­тей. Несомненно, что для развития ребенка полезнее, когда у него в семье есть партнеры по играм, занятиям, развлечениям, чем их от­сутствие и одиночество.

Следует учесть, что в воспитании единственного ребенка есть множество вариантов и не все они строятся на безграничной любви к нему.

Семьи, где единственный ребенок - но­ситель родительских амбиций, тогда жизнь его расписана по мину­там: музыка, французский язык, рисование, теннис и т. п.

Ус­ловия развития единственного ребенка, если его заводят,чтобы сохранить семью, которая дала трещину. Заботы о ребенке укреп­ляют чувство моральной ответственности супругов, но не прибав­ляют тепла в их отношениях.

Семьи, где единственный ребенок безнадзорен, нередко влива­ется в армию «детей улицы».

Семьи, в которых единственный ребенок желанен, в ко­торых озабочены его развитием, показывает иную воспитательную ситуацию. У единственных детей, как правило, теснее эмоциональ­ные узы, контакты с взрослыми членами семьи, им перепадает больше духовных и материальных благ, чем в семье с несколькими детьми. Единственный ребенок всегда на глазах взрослых, которые замечают, когда ему что-либо не удается, когда ему трудно, и спешат на помощь. В большой семье ребенок пытается все сделать сам, а единственный ребенок делает все вполсилы, зная, что ему помогут. У него развивается позиция опекаемого, обучаемого. А это ведет к потере веры в свои силы, к несамостоятельности. Привыкая к опеке и помощи взрослых, единственный ребенок может злоупотреблять ею, капризами, истерикой, хитростью добиваясь того, что ему хо­чется или, наоборот, не хочется делать самому. Нередко единствен­ные дети становятся маленькими деспотами в семье, заставляя всех взрослых служить себе. Другая характерная особенность развития единственных детей - они не имеют возможности близко общаться с другими детьми (братьями, сестрами). Известно, что в психологи­ческом отношении ребенок всегда ближе другому ребенку, чем взрослому. От взрослого он «берет» информацию, усваивает спо­собы действий, а на сверстника глядит, как в зеркало: каков я? У единственных детей отсутствует «зеркало», глядя в которое они сравнивают себя с другими детьми. В результате у них не форми­руются взаимооценка, сопереживание, а самооценка становится искаженной, иногда завышенной. Все усугубляется тем, что роди­тели часто подчеркивают уникальность, ценность единственного ребенка, расхваливают его близким, знакомым. В детском саду, школе единственные дети, попадая в ситуацию сравнения с другими детьми, которая нередко раскрывает их завышенное самомнение, испытывают дискомфорт, изо всех сил борются за то, чтобы под­держать фиктивный образ себя. Это осложняется тем, что единст­венные дети не владеют способами общения с детьми, поэтому за­частую привлекают к себе внимание с помощью проказ, шалостей, неординарного поведения.

Данные современной психологии говорят о ряде положитель­ных черт в развитии единственных детей: они более зрелы душевно, искуснее в отношениях со взрослыми, как правило, имеют богатый кругозор. Родители единственного ребенка имеют больше возмож­ностей (в том числе и материальных) для развития его способно­стей в силу того, что внимательны к его внутреннему миру, пере­живаниям. Будучи ближе к ребенку, родители оказывают более ощутимое влияние на его развитие, чем в других семьях, где в поле зрения мамы и папы находятся несколько детей. Но в единственных детях ярче проступают эгоистические наклонности, они больше наступают, чем уступают, а сегодня так важно быть терпимее к лю­дям, уметь пойти им навстречу, проявить внимание и заботу!

Подумайте, почему среди единственных детей часто встречаются дети с неврозами.

В семье с несколькими детьми - иная воспитательная ситуация. Детям приходится делить между собой любовь, внимание, заботы родителей, а не «купаться» в них, как это частенько выпадает на долю единственного ребенка. Но это компенсируется особыми от­ношениями и эмоциональными связями в их общем детском мирке, где дети проводят много времени, имеют свои секреты, тайны, учатся быть уживчивыми, восприимчивыми к радостям и бедам брата, сестры.

Старшие и младшие дети выступают по отношению друг к другу в ролях обучающих и обучаемых, воспитывающих и воспитывае­мых. Старшие дети по авторитету нередко превосходят и родите­лей. Старшие направляют развитие, интересы младших, многому учат их, причем часто более успешно, чем родители. Младшие дети, «наступая» старшему на пятки, стимулируют его развитие: иначе рухнет авторитет!

Все вместе дети образуют то «детское общество» (А. П. Усова), которого так не хватает единственному ребенку. А раз общество, -значит, развиваются навыки общественного поведения: помочь, выручить, утешить друг друга, уступить и др.

Однако воспитание нескольких детей в семье не столь безоблач­но, как кажется на первый взгляд. Из проблем, которые возникают в многодетных семьях, самые невинные, когда младшие не хотят поднашивать вещи старших, играть в их игрушки и т. п. Или «бунт» старших, отказывающихся быть «нянькой» у младших, и их жало­бы на то, что брат (сестра) «вечно мешает» и т.д. Иной характер проблем, когда дети начинают соперничать друг с другом. Это случается, если ребенок стремится проявить себя лучше, ярче в том, что получается у брата или сестры (например, обыграть в шахма­ты, стать запевалой в семейном хоре). Задача родителей помочь ребенку утвердиться в своих стремлениях, добиться результатов, но так, чтобы никто не был обойденным и униженным. Если упустить контроль за соперничающими детьми, то это может привести к на­рушению взаимоотношений между ними, развитию примитивных межличностных реакций (зависть, амбиция, злорадство, агрессия.)

Условия для развития старших и младших детей, растущих в од­ной семье, не остаются раз и навсегда данными. С годами меняются усло­вия жизни семьи, да и сами родители, поэтому первый, второй и т.д. ребенок, придя в мир, встречаются с несколько иными мамой и папой.

Таким образом, воспитательные возможности семей с близне­цами чрезвычайно разнообразны. Наиболее предпочтительна так­тика воспитания, основанная на «курсе индивидуализации», на мак­симальном внимании родителей к развитию каждого ребенка близ­нецового коллектива с учетом потребностей, особенностей, интере­сов малыша.

 

ДЕТИ В ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ

 

Усыновление - одна из форм воспитания ребенка, оставшегося без попечения родителей, известная еще со времен Древнего Рима. В течение столетий люди интуитивно понимали, что ребенок, поте­рявший родителей, должен быть принят в другую семью, где его окружат заботой или хотя бы спасут от голода и холода. Психо­логические исследования последних десятилетий убедительно до­казали, что потребность иметь маму и папу - одна из сильнейших потребностей ребенка. А поэтому наилучшая замена собственной семьи - новая семья; из всех форм опекунской заботы самая подхо­дящая для ребенка - усыновление.

В соответствии с Семейным кодексом РФ при усыновлении за­ключается союз практически точно такой же, как в обычной семье, -между родителями и собственным ребенком, со всеми правами и обязанностями с той и другой стороны. Однако сама по себе право­вая гарантия хорошему существованию такого союза вряд ли помо­жет, если не наладится совместная жизнь, которая подарит ребенку постоянный дом, а приемным родителям - удовлетворение потреб­ности опекать, заботиться, быть опорой маленькому человеку.

В современном мире многие супружеские пары хотят усыновить ребенка. Что к этому побуждает? Выявлено много разных причин:

· невозможность иметь ребенка по медицинским показателям;

· неже­лание иметь своего ребенка по социальным показателям;

· смерть или неизлечимая болезнь родителей ребенка, являющихся близки­ми родственниками усыновителя или опекуна;

Иностранные граждане, которые с 1991 г. получили разрешение брать в свои семьи приемных детей из России, видимо, руководствуются мотивами милосердия, посколь­ку усыновляют детей, особо нуждающихся в лечении и оздоровле­нии (больных церебральным параличом, психически ущербных, безруких, безногих и т. д.).

Как считают специалисты, в каждом конкретном случае необхо­дима совершенно особая психологическая работа с приемными (при­нимающими) родителями еще до того, как в их доме появится ребе­нок. Трудности, с которыми сталкиваются эти семьи, не только ма­териальные, но и чисто психологические. Прежде всего это сомне­ния и неуверенность, сумеют ли они справиться с родительскими заботами и обязанностями, наладить отношения с ребенком и т.д. Тревожат мысли о том, каков будет ребенок, какие радости и огор­чения он принесет в дом. Беспокоят думы о «багаже» (наследст­венные качества, приобретенный опыт), с которым ребенок войдет в семью. Но с другой стороны, у будущих родителей зачастую фор­мируются завышенные ожидания в отношении приемного ребенка (мечтают о хорошем образовании, развитии творческих способно­стей и т.д.).

Главная проблема, которая возникает у многих родителей, усы­новивших детей, заключается в вопросе: сказать или нет ребенку правду о его происхождении? Должен ли ребенок знать, что он не родной? Каждая семья решает эту проблему по-своему: одни рас­сказывают ребенку, что он усыновлен, другие утаивают правду. Однако страх перед раскрытием тайны держит в напряжении роди­телей, создает нервозную обстановку в семье. Семья меняет место жительства, избегает встреч со знакомыми, знающими об усынов­лении ребенка. Но сохранить от ребенка тайну усыновления не все­гда удается. Иногда находятся «доброжелатели», которые откры­вают ребенку историю его происхождения. Его внешняя непохо­жесть на приемных родителей делается предметом бестактного об­суждения персонала детского сада, соседей, что наталкивает ребен­ка на размышления, догадки, сомнения... Специалисты рекоменду­ют приемным родителям рассказать ребенку дошкольного возраста о том, что его взяли, когда он был маленьким, потому что у него не было своей мамы. А теперь у него есть мама и папа, которые его любят.

За рубежом, где распространено интернацио­нальное усыновление детей, от них не скрывают правды. Но родители убеждены сами и очень скоро своим отношением к ребенку убеждают окружающих, что собственный ребенок тот, о котором заботятся и которого любят. Помните русскую народную посло­вицу «Не та мать, что родила, а та, что выходила»?

Передача осиротевшего ребенка в приемную семью ставит перед ней ряд социальных, психологических, эмоциональных и педагоги­ческих барьеров. Процесс вживания ребенка в приемную семью зависит от личности родителей, от общей семейной атмосферы, а также от самого ребенка, его возраста, характера и предшествую­щего опыта. Адаптация даже здорового ребенка в новой семье тре­бует времени. В первое время у него возможны острые невротиче­ские и поведенческие, в том числе регрессивные, нарушения. На определенном этапе могут проявиться отрицательные черты ха­рактера, привычки, неразвитость памяти, воображения, узость кру­гозора, отставание в познавательной сфере. При отсутствии адек­ватной адаптации начинают усугубляться негативные особенности личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность), кото­рые часто сопровождаются отдельными расстройствами влечений (воровство, курение, стремление к бродяжничеству).

Естественно, что поведенческие и психические проявления адапта­ции индивидуальны и зависят от характера ребенка, состояния его здоровья, в том числе и психического. В то же время у взрослых, принявших в семью чужого ребенка, есть обычно определенные представления о том, каким будет ребенок, как сложатся с ним от­ношения, которые могут различаться у разных членов семьи и ко­торым реальный ребенок чаще всего не соответствует, что вызыва­ет тревогу, раздражение и чувство родительской несостоятельно­сти. К тому же приемные родители часто испытывают повышенное чувство ответственности за воспитание и образование усыновлен­ного ребенка. Они склонны предъявлять ребенку повышенные тре­бования, с которыми он просто не в состоянии справиться. В то же время родители не всегда способны эмоционально поддерживать ребенка. Не добившись реальных и быстрых результатов в воспи­тании, коррекции развития ребенка, некоторые приемные родители сваливают все неудачи на роковую наследственность. Любые от­клонения в поведении, болезни, дурные привычки - все списывает­ся на непутевых родителей ребенка, хотя и в родной семье чадо может обмануть, напроказить, тайком покурить и т.д.

Не справившись со столь сложными психологическими и нрав­ственными проблемами усыновления, приемные родители нередко возвращают ребенка в детский дом. Последствия этого тяжелого шага - душевная травма у ребенка, серьезные переживания у несо­стоявшихся родителей. Как потом сложится судьба ребенка? Вряд ли неудачное усыновление добавит в нее счастливые страницы. Вина взрослых, осуществивших этот бесчеловечный эксперимент, ве­лика. Ребенок не игрушка, нужная приемным родителям до тех пор, пока у них есть силы, время, желание, здоровье.

Когда анализируются причины не совсем благополучных и во­все неудачных усыновлений, то приходят к выводу: нарушен прин­цип - подходящий ребенок в подходящую семью. Часто бывает, что и родители, и ребенок подходили по формальным признакам для усыновления, но несовместимы друг с другом на более глубинном уровне. Поэтому необходимы переходные стадии, готовящие к усы­новлению: сначала взрослые просто «шефствуют» над детьми, при­ходят в дом ребенка, чтобы поиграть, погулять с малышом, детей постарше берут в семью на выходные, праздничные дни, на кани­кулы. Затем кандидаты в родители становятся опекунами, воспита­телями на определенный срок, получая при этом деньга на содер­жание ребенка. А уж затем - как получится: или усыновляют ре­бенка, или расстаются с ним.

Иногда родители хотят усыновить ребенка, но оказываются не подготовленными к тому, что домашнее воспитание - это постоян­ный труд, без выходных и праздников, с поражениями и победами. Другими словами, чтобы взрослым решиться на такой ответствен­ный шаг, как усыновление, надо созреть, взвесить силы и возмож­ности, быть готовым к самоограничению, самоотверженности. Не принесет счастья усыновление ни ребенку, ни родителям, если на этот шаг супруги решились, чтобы спасти свой брак: ребенок дол­жен жить в счастливой семейной атмосфере.

В СЕМЬЕ БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК

 

Особые проблемы возникают в семье, где воспитываются боль­ные дети. Для социального педагога важно выяснить психологи­ческую атмосферу в такой семье и отношение взрослых членов семьи к неполноценности ребенка. Здесь с его стороны необходи­ма большая чуткость, ведь сегодня, когда семья переживает ог­ромные трудности, родители не могут обеспечить больному ре­бенку подчас даже самого необходимого.

Чаще всего в такой семье мать или отец не работают. В подоб­ных семьях часты разводы, и алкоголизм родителей, отчаяние, невозможность исправить положение подчас приводят к са­моубийству. Взрослым членам таких семей часто нужна помощь нисколько не меньшая, чем больному ребенку.

Психологи отметили, что с появлением ребенка с нарушения­ми в развитии у родителей появляются психические расстройства. У них закрепляется представление, что их ребенок не такой, как все, значит, плохой.

Выделено несколько этапов кризиса у родителей (Шухард):

1-й — отрицание проблемы;

2-й — сверхдепрессия;

3-й — поиски путей (здесь может помочь социальный педагог);

4-й — принятие ситуации и обращение к специалистам;

5-й — сокращение контактов с окружающими, когда все вни­мание родителей сосредоточивается на ребенке, они надеются на выздоровление. Обнаружив, что выздоровление невозможно, переживают сильный стресс, сильнее, чем первый, а затем смиря­ются. Этот этап сопровождается неврозами.

Помощь социального педагога родителям состоит в консульти­ровании, организации психологических тренингов, обучении об­ращению с ребенком, организации совместного с ребенком по­сещения клубов, семейного отдыха.

От отношения родителей к болезни ребенка во многом зависит процесс его социализации. Здесь главным является отношение матери, ее любовь к ребенку.

Социальный педагог убеждает родителей искать выход из со­стояния горя и озлобления, помогает увидеть возможности ре­бенка и направить все силы на их развитие. Он помогает также обеспечить уход за больным ребенком, его воспитание и обуче­ние. Он советует родителям не стараться «нормализовать» ребен­ка, так как неудача приведет к трагедии.

Родителей данной семьи следует познакомить с другими роди­телями, у которых также больные дети; это поможет им легче переносить свои тяготы, побороть чувство беспомощности и оди­ночества.

Семья, в которой есть дети-инвалиды, — особый объект вни­мания социального педагога. Получив информацию о такой се­мье, составив план оказания ей помощи, он разрабатывает реко­мендации родителям, как следует ухаживать за ребенком-инвали­дом. План реабилитации составляется совместно с детским вра­чом на каждого ребенка.

 

В СЕМЬЕ ДЕТИ-ПОДРОСТКИ

 

Проблемы подросткового возраста актуализируются как с по­зиции взрослых, так и с позиции детей. Подросток чувствует, что у него появляются новые возможности, что прежние отношения с родителями и учителями его не устраивают. С одной стороны, он стремится отвоевать равенство в отношениях со взрослыми, с другой стороны, переживает, что в семье ему уделяется меньше внимания, чем младшим братьям и сестрам.

Здоровый, нормально развивающийся подросток активен, жизне­радостен, романтически настроен к действительности, эмоциона­лен, выбирает для подражания образы литературных и киногеро­ев. Следует учитывать, что в подростковом возрасте требования к родителям намного выше, чем к посторонним.

Трудный подросток возникает в той семье, где не занимаются воспитанием детей, где постоянно происходят конфликты, где взрослые, не понимая сложности этого возраста, не признают за подростком стремления к самостоятельности и независимости, где вместо помощи потчуют его нотациями и нравоучения­ми, где практикуется жестокое обращение или гиперопека со стороны родителей, происходит психологическое или сексуаль­ное насилие.