Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


–одительство




 

Ќам кажетс€, что после восемнадцати лет, когда можно официально женитьс€, понимание ответственности за свою жизнь и жизнь своего чада придет само. Ќо само ничего не приходит, и, когда у нас рождаетс€ ребенок, мы просто выбираем одну из двух моделей поведени€: делать так, как наши родители, или наоборот, то есть мы либо придерживаемс€ готовой схемы, либо пытаемс€ действовать ей наперекор. ≈сли папа пил, а € решил, что пить никогда не буду, то настолько одержим трезвостью, что моему сыну хочетс€ забухать. ≈сли мама была проституткой, дочка станет монашкой, но если у нее родитс€ дочь, она станет проституткой, потому что люба€ крайность надоедает.

— момента по€влени€ ребенка все смелые мечты и планы родителей, которые были у них в юношестве, куда-то исчезают и замещаютс€ фантомами Ц образами мамы и папы. „еловек невольно копирует речь, интонации, походку. я сам это переживал.  огда мо€ перва€ жена родила, € в то врем€ был студентом и летом халтурил Ц крыши крыл, а когда через мес€ц приехал, сразу увидел те перемены, которые произошли в жене. “а девочка, на которой € женилс€, исчезла, и в ее поведении, интонаци€х голоса, выражении лица вдруг про€вилась мо€ теща. ѕотом € и за собой стал замечать привычки и ужимки своего отца Ц так во мне проснулс€ стереотип Ђпапыї, усвоенный мной в детстве.

 

’уже всего, когда к копированию чужих моделей поведени€ мамы прибавл€ют свои воспоминани€ о том, как в детстве играли в куклы. –одительство Ц игра, но не в куклы. Ѕыть родителем Ц быть в контакте с ребенком, здесь и сейчас, ведь только тогда будешь уместным и адекватным. Ќедавно пришла женщина: Ђ” мен€ проблема. ћне с утра нужно идти на работуї. Ц ЂЌужно идти на работу? Ёто не проблемаї. Ц ЂЌо сначала ребенка нужно отвести в садикї. Ц ЂЌужно отвести ребенка в садик? » это не проблемаї. Ц ЂЌо она ведь не хочет вставатьї. Ц Ђѕон€тно Ц все с утра спать хот€т. «десь тоже нет проблемыї. Ц ЂЌо мне же надо ее в садик отвестиї. Ц ЂЌадо Ц отводитеї. Ц ЂЌо ведь она орет, истерит, не хочет вставатьї. Ц Ђ¬се правильно: вы ее насилуете Ц она орет. Ёто нормально. ¬ чем проблема-то?ї ѕроблема в том, что ребенок оказалс€ Ђживойї и его реакции оказались за гранью ожиданий мамы.  уклу подн€ть ничего не стоит, даже с утра, вз€л за ногу, бросил в кол€ску и повез в детский сад. ј ребенок Ц личность, индивидуальность, с ним нужно договариватьс€. я п€тилетней дочке говорю вечером: ЂЌу что, утром поставим рекорд по тому, сколько ты будешь плакать?ї Ц Ђя буду улыбатьс€!ї Ц Ђƒа ну?ї ”тром прибегает Ц улыбаетс€.

 

ƒетей можно воспитывать через игру, договор, когда обе стороны несут об€зательства и обе выигрывают. ј не можете договоритьс€ Ц просто поднимайте ребенка и ведите его, упирающегос€, в садик, и пусть вас не смущает то, что он плачет, истерит, может разбудить соседей. — уважением относитесь к тому, что ему сейчас совершенно не хочетс€ идти куда-то, а хочетс€ спать, и ваша работа, на которую вам нельз€ опоздать, ему совершенно безразлична, и он пон€ти€ не имеет, что это вообще такое, и потому дл€ него ваша работа Ц не ценность. Ќе критику€, не наказыва€ ребенка за его естественную реакцию, вы его отводите в детский сад, обеща€ вечером с ним поговорить и все ему объ€снить (чем важна дл€ вас ваша работа, зачем ему ходить в садик и прочее).

ѕод родительством многие понимают свою Ђнужностьї ребенку. я ему нужна, ведь именно € ребенка кормлю, одеваю, советы ему подаю. –азочарование наступает, когда наши ожидани€ не оправдываютс€ Ц в отличие от пупсика, ребенок то спать не хочет, то есть, то купатьс€. ” него есть какие-то чувства, индивидуальность, котора€ не хочет соответствовать нашей идее родительства, и это раздражает. » когда ребенок в 2,5 года говорит, что сам приготовит завтрак, помоет полы, постирает свою одежду, родители пугаютс€: Ђ ак так? ћы еще не наигрались, а уже стали ему не нужныї. Ёто шок дл€ родителей. ѕросто они еще не родители Ц они играют в родителей. ј потому, если не могут ребенка запугать, начинают причин€ть ему боль, подавл€ть, контролировать.

—амое большое заблуждение: если детей пугать и бить, они вырастут послушными и хорошими. ѕохоже на идею с коллайдером: не пон€тно, что будет, если удастс€ его запустить Ц может быть, весь мир взорветс€, Ц но все равно его пытаютс€ запустить. “о же самое с родител€ми, они луп€т ребенка, не понима€ последствий, орут, не понима€ последствий, не наход€сь здесь и сейчас, не взаимодейству€ с ребенком и даже на минуту не пыта€сь его пон€ть. ¬се, что он пережил, не правильно, все, что он думает, не верно. –одители делают все, чтобы ребенок почувствовал себ€ бесполезным, ничтожным, глупым, слабым, а потом у него начинаютс€ проблемы Ц коммуникативные, эмоциональные. ћногие взрослые могут вспомнить подобный же эпизод из своего детства: Ђ—начала родители мен€ подавл€ли, а потом € вырос, пошел в фитнес и качалс€, превраща€сь в гору мышц, чтобы почувствовать себ€ сильным и снова не оказатьс€ в ситуации маленького и ничтожного. ѕотом у мен€ родилс€ ребенок, и что с ним делать Ц не совсем пон€тно. я начинаю маленького человека пугать и наказывать, потому что от собственного бессили€ и растер€нности перед ним чувствую себ€ как в детстве Ц слабым и ничтожным, таким, от которого всю жизнь пытаюсь убежатьї.

ћы не можем простить дет€м то, что они напомнили нам, какими слабыми мы были в детстве, и это приводит к следующему алгоритму поведени€.

ѕервый этап: мы начинаем настаивать на чем-то, и это про€вл€етс€ в уговаривании, хот€ мы чувствуем, что ребенок не хочет того, что мы ему предлагаем, и уговорами лишь провоцируем его на то, чтобы он сказал нам свое очередное Ђнетї.

¬торой этап: подкуп Ц мы пытаемс€ ребенка заставить проституировать за конфетку. Ќапример, Ђпойдешь гул€ть, если сделаешь урокиї.

“ретий этап: шантаж Ц мама злитс€, молчит или обижаетс€.

„етвертый этап: если и шантаж не проходит, родители переход€т к угрозам.

ѕ€тый этап: крайн€€ степень слабости и отча€ни€ родителей Ц насилие.

¬се это определ€ет психологические и социальные последстви€ у детей, которые про€в€тс€, когда они сами станут родител€ми.

Ќужно пон€ть, пока мы тащим за собой пыльный мешок с обидами из своего детства, мы не можем подарить счастливое детство своим дет€м. — по€влением детей мы потер€ли право быть неудачниками, несчастными и больными. — каждым ребенком мы получаем новый повод жить, быть успешными, изобильными, радостными, предприимчивыми. „ем больше детей, тем больше поводов. Ќо, по стереотипному мнению, ребенок Ц дополнительна€ нагрузка к и без того нелегкой жизни. » говор€, что дети должны хорошо и счастливо жить, мы снар€жаем их на территорию, на которой сами проиграли, потому что у нас самих нет ни отваги, ни воли, ни дисциплины, ни ответственности. „тобы дети стали ответственными, нужно самим стать ответственными. „тобы они были успешными, нужно и самим быть успешными. „тобы они были об€зательными, нужно самим стать об€зательными.

–ебенок услышит теб€, если ты ему интересен. ј интересен станешь, когда у теб€ по€витс€ собственна€ жизнь. “ы вдруг приходишь домой с большой коробкой, запираешьс€ в комнате и клеишь самолетик Ц тут же все о тебе вспоминают и лезут. »ли красишь губы и собираешьс€ на свидание Ц сразу же вокруг толпа соберетс€: куда ты, что ты, с кем? “олько когда ты интересен и находишьс€ в центре внимани€, можешь донести свои идеи и повли€ть. Ќо родители порой даже не пытаютс€ стать интересными дл€ детей.

 

ћы вз€ли на себ€ такое об€зательство перед их рождением: мы изобильны, и у нас всего так много, что готовы делитьс€. Ќо если у нас всего мало, то дети Ц сущее наказание. ќн разбил стакан, и мы говорим: Ђ√оре ты мое! Ќу в кого ты такой уродилс€?ї ∆изнь наша не удалась и не состо€лась, потому что дети то пачкают, то разрушают, то рон€ют, то разбивают, то плохо учатс€, то спать не хот€т Ц они нас все врем€ мучают. ћы годами формируем в них комплекс неполноценности. ¬сю жизнь ты даешь им пон€ть, что, если бы не они, ты жил бы намного счастливее. » ребенок растет в контексте, что, если бы не он, ты был бы гораздо спокойнее, не такой нервный, раздражительный и озабоченный. Ђ≈динственна€ причина, почему в жизни папа и мама не состо€лись, Ц это €. я их мучаю, терроризирую, тревожу, расстраиваюї, Ц маленький ребенок несет этот громадный крест за чужое несчастье. –аз тащит на себе Ц ему т€жело. „тобы его этот крест не раздавил, он начинает врать, придумывать вс€кие истории, оправдани€ или просто уходит (из дома или из жизни).

—ама€ подла€ манипул€ци€ ребенком звучит так: ЂЁто € тебе купила на последние деньги. ћне ничего не надої. ÷ель Ц сделать ребенка зависимым, должным, а если еще глубже посмотреть Ц € не живу и тебе не дам. Ћюбовь Ц это не жертвы, не контроль, не ревность, а свобода. ∆ертвенна€ любовь Ц обычна€ лажа. ¬ жертвенности нет любви Ц в жертвенности есть страдани€. ћы не можем пожертвовать своей жизнью дл€ ребенка. ћы говорим так, когда у нас и этой самой жизни нет, и жертвовать нечем. »ногда мама больше ничего не умеет, кроме как играть роль Ђмамыї. „то ей делать, если ребенок стал самосто€тельным? ќна без работы останетс€. » поэтому когда у ребенка проблемы, она радуетс€ Ц она снова значима, нужна и хочет, чтобы ее за это любили.

¬ нашем родительском высокомерии мы считаем, что дети должны нас любить. ƒети не должны. » когда бы они могли успеть задолжать?  огда у вас по€вилс€ ребенок Ц это была ваша лична€ инициатива. ќни вас за это любить не об€заны. я помню, как мы с женой вернулись из гостей, а нашей дочери тогда было года два. ћы приехали ночью, заходим домой Ц дочка проснулась, жена ее позвала спать вместе с нами, а та говорит: ЂЌет, € лучше с н€ней ¬икой спать пойдуї. » ушла. ∆ене стало очень обидно, что дочь ее не любит, а € тогда спросил ее: Ђј ты ее любишь?ї Ц ЂЋюблюї. Ц Ђ«амечательно, значит, в твоей жизни есть любовь. ¬от и люби. ј дочь сегодн€ любит ¬ику, завтра ѕетю, а потом выйдет замуж за ¬алеру и уедет из домаї. ƒети не должны нас любить. ќни могут нас любить. ј могут и не любить. » все равно при этом они остаютс€ нашими детьми. “очно так же, как некоторые завод€т много детей, мечта€, что в старости будут сидеть такие Ђдоны карлеонеї в своих домах, а по выходным к ним будут приезжать дети с семь€ми, спрашивать совета, почитать и уважать. Ќо ведь дети могут вырасти и не приезжать в родительский дом никогда. ¬ понимании и прин€тии этого и заключена родительска€ любовь.

≈сли быть честными, ты будешь любить своего ребенка в любом случае Ц двойки он получает или п€терки, состо€лс€ в жизни или не состо€лс€, 30 лет прожил или 130, стал нобелевским лауреатом или воромЕ  ака€ разница? ќн твой ребенок.  уда ты от этого денешьс€? ј некоторые мамы используют такой ход: Ђ—ынок, ты был маленьким, и € за теб€ отвечала, а сейчас ты взрослый, сам за себ€ отвечайї. Ёто мама так обиделась, закапризничала, потому что на самом деле это вранье, и где бы он ни жил, с кем бы он ни жил, ты всегда за него отвечала, и он всегда будет дл€ теб€ важным. “ак сделай так, чтобы твой ребенок научилс€ отвечать за свои собственные поступки, за свою собственную жизнь. ѕарку€сь, ты так ставишь машину, чтобы ее не стукнули и не угнали, потому что несешь за нее ответственность, даже когда в ней не находишьс€. » ребенка надо так воспитать, чтобы с ним потом в жизни ничего не случилось, даже если теб€ р€дом нет. Ёто и будет твоей родительской ответственностью перед ним. Ёто и будет любовь.

–одительство Ц это волшебство и чудо. ћы иногда забываем, что этот маленький человек не кукла, у него душа есть, индивидуальность. » он не твой, а сам свой. Ёто не тво€ собственность. “ы Ц всего лишь условие, чтобы р€дом с тобой расцвело нечто. ” мен€ есть знакомый.  огда он родилс€, сразу стал сильнее, мощнее родителей. ќни прин€ли его индивидуальность, потому что с ним невозможно было ничего сделать Ц он все равно добивалс€ своего. –одител€м проще было оставить его в покое, не лезть, не вмешиватьс€, не подавл€ть внутреннюю силу, а по возможности просто направл€ть. » вырос человек, который не верит ни в какие преп€тстви€. ≈му было все равно, куда идти за деньгами Ц к –осселю, ≈льцину, Ц ему открывались любые двери. ѕроработав в –оссии с дикой рентабельностью и купив все, о чем можно было мечтать, он переехал в јмерику, затем в јвстралию, сейчас живет в  анаде. ¬ нем нет наглости и хождени€ по головам, только решительность, напор, отсутствие сомнений, внутренн€€ центрированность, чутье. ¬ нем нет страха, который передают нам наши неудачливые родители.

ЂЅыть родителем Ц это растить ребенкаї, Ц говор€т некоторые.  ак ты его растишь? «а волосы т€нешь вверх? Ѕыть родителем Ц значит не уменьшать ребенка каждый раз, а делать его больше, чтобы он развивалс€ в социальном плане, духовном, физическом. — моей старшей дочерью у мен€ св€зан полный глубоких переживаний случай, который € помню до сих пор. ќна была маленькой, и € выкинул осколки бутылочного стекла, которые она хранила, Ц оказалось, что это были ее бриль€нты, дочь долго копила вкладыши от жвачки (отдала этому целый год своей жизни), чтобы обмен€ть на эти стекл€шки. ќни были дл€ нее ценностью.  ак € отнесс€ к этому? ѕоверхностно. ƒл€ мен€ эта груда стекла была ценной? Ќет. я тратил силы, чтобы она по€вилась у мен€? Ќет. —амое ужасное, когда дочка стала плакать, €, вместо того чтобы извинитьс€ за то, что полез в ее вещи, стал говорить какую-то ерунду: Ђ» нечего сюда носить стекла с помойки, там микробы, гр€зьЕї

ѕроще отмахнутьс€, чем пон€ть суть ценности, которой ребенок дорожит. ≈ще сложнее осознать это и извинитьс€. ƒл€ того чтобы попросить прощени€ у ребенка, нужно переступить через свое родительское эго, а на это не каждый способен. ÷епочка такого пренебрежени€ приводит к тому, что дети вырастают, уход€т из родительского дома и больше туда не возвращаютс€. ѕотому что, если ты не посе€л, не будет урожа€, а если посе€л не то, невозможно вернутьс€ во времени, сделать другой посев и получить другие плоды. » совершенно бесполезно смотреть с болью, сожалением, упреками, подозрением в прошлое и говорить: Ђнадо было в свое врем€ї.  огда люди думают о прошлом, им кажетс€, что тем самым они забот€тс€ о будущем. Ёто не так. —амый важный момент Ц тот, в котором мы присутствуем. ƒелаем новый посев Ц получаем возможность получить новый урожай. Ќе гарантию, а всего лишь возможность. » не важно, сколько лет нашим дет€м, здесь и сейчас нужно что-то предприн€ть, и тогда возможно любое будущее.

 

¬опросы

 

ѕочему ребенок называет себ€ по имени? Ќапример, он может сказать про себ€: Ђ“ема хочет питьї. — чем это может быть св€зано?

 

≈сть такое пон€тие Ц стади€ Ђзеркалаї. —начала ребенок видит себ€ словно в зеркале, но постепенно происходит перенос, и он перестает говорить о себе в третьем лице. ѕорой, называ€ себ€ по имени, ребенок имеет в виду ту часть себ€, которую родители принимают и как-то называют. ѕри этом он знает, что есть еще одна часть, которую они не принимают, ругают и наказывают, то есть та часть, котора€ не нужна им. ≈е-то он и не называет своим именем, потому что она родител€ми не востребована. –ебенок чувствует, что когда он делает так, как родител€м нравитс€, он “ема, а когда так, как нравитс€ ему, Ц он не “ема, а сам свой.  огда родители начнут принимать его всего, без оговорок, он станет цельным и перестанет делить себ€ на такого, какой он нужен маме, и такого, какой он маме не нужен.

 

»ногда ребенок в семье словно Ђбела€ воронаї, например в семье юристов сын становитс€ артистом или клоуном. ѕочему так случаетс€? Ёто отсутствие воспитани€?

 

Ёто отсутствие не воспитани€, а подавлени€ индивидуальности ребенка. Ќе всегда это следствие сознательного выбора родителей, которые признают в своем ребенке уникальность и неповторимость и предоставл€ют ему право быть тем, кем он захочет. „аще отсутствие подавлени€ со стороны успешных родителей лишь следствие того, что они слишком зан€ты работой и им просто некогда Ђлепитьї из ребенка какой-то задуманный образ. “акому ребенку просто Ђповезлої Ц его родители не были с ним посто€нно, не внушали ему свои комплексы и стереотипы, не придавали нужную форму и потому, сами того не жела€, стали лучшими родител€ми, какие только могут быть. » вырос человек, который знает, чего хочет, знает, что у него получаетс€ лучше всего, и делает это. ѕовезло ему. Ѕывает.

 

 огда с ребенком можно говорить о деньгах?

 

√оворить на эту тему стоит тогда, когда у ребенка по€вл€етс€ к ней интерес, когда он начинает задавать вопросы. ƒелать из денег культ и самоцель Ц глупо. ќбесценивать и врать, что они не нужны, Ц тоже глупо. Ќаучите детей тому, что деньги Ц это энерги€. “ы что-то сделал, создал ценность, котора€ кому-то нравитс€, это у теб€ покупают, дают тебе деньги, и ты можешь ими свободно распор€жатьс€. “о есть ты получаешь энергию и можешь направить ее в любое русло, но прежде должен создать то, что люди будут ценить, за что будут готовы платить тебе. ћо€ дочь однажды сказала мне: Ђѕойдем, купим куклуї. Ц Ђј где возьмем деньги?ї Ц Ђ” мамыї. Ц Ђј у нее деньги откуда?ї Ц ЂЌа работе беретї. Ц Ђј там откуда?ї Ц Ђ—трижет людейї. Ц ЂЌе просто стрижет. ћама так их стрижет, что им очень нравитс€, и они готовы платить и приходить к ней ещеї. » теперь мо€ дочь знает: дл€ того, чтобы у нее были деньги, ей нужно что-то создать.

 

 ак привить ребенку понимание ценности денег, если у него обеспеченна€ семь€?

 

—овершенно точно, что понимание ценности не прививаетс€ путем отказов. „асто обеспеченные родители не покупают ребенку дорогую игрушку под предлогом Ђдорогої Ц это лицемерие, и так ценности не формируютс€. ѕросто родители, у которых есть деньги, демонстрируют свою власть ребенку, у которого их еще нет, и таким образом провоцируют его на то, чтобы он умол€л, просил, уговаривал, что-то обещал, пока они упиваютс€ своей важностью, нужностью и незаменимостью. Ќельз€ отказывать ребенку, исход€ из одной цены. ”дивительное €вление Ц дуализм, когда люди все хот€т поделить на Ђхорошо и плохої, Ђдобро и злої, Ђдорого и дешевої. ¬ажно только одно Ц ценно это дл€ теб€ или нет. ≈сли тебе что-то надо, оно не может быть дорого. “ы можешь просто мало зарабатывать.

ѕоэтому когда ребенок что-то просит у вас, поговорите с ним, спросите: Ђј зачем тебе это нужно? „то ты хочешь с этим делать? ѕочему именно сейчас?ї “огда вам будет €сно, зачем ему эта вещь, и вы сможете решить, участвовать вам в этом или нет. ¬ы будете уместны и адекватны, в отличие от родителей, которые играют в заботливых маму и папу, отказыва€ ребенку ради того, чтобы соседи похвалили: ЂЅогатые, а детей не балуют! ћолодцы!ї

¬овлекайте детей в зарабатывание денег, как в игру, котора€ открывает массу возможностей. Ќапример, мо€ мама так говорила: ЂЌакормить Ц накормим. ј на излишества сам зарабатывайї. ќна помогла мне устроитьс€ на работу и не отбирала у мен€ заработанные мною деньги. ѕоэтому € точно знал, что работать Ц это супер. ƒругое дело, что не все обеспеченные родители хот€т, чтобы их дети могли зарабатывать, потому что так тер€етс€ их зависимость от мамы с папой. ” таких родителей чаще вырастают невротики, которые думают, что без папы они вообще никто. Ќо и у олигархов порой вырастают дети, которые посылают подальше родителей с их деньгами, потому что знают, что способны заработать столько, сколько потребуетс€. » олигархи чувствуют себ€ обманутыми, когда стро€т дет€м квартиры, в которых те отказываютс€ жить, и начинают на детей обижатьс€. Ќа что обижатьс€, если ребенок оказалс€ неудобным дл€ манипулировани€ и самосто€тельным, а не овцой и не бараном? –адоватьс€ надо.

 

ћоему сыну нрав€тс€ только €понские аниме, но € не могу сказать, что мне это тоже интересно.  огда он пытаетс€ со мной их обсудить, мне правда скучно говорить и слушать об этом. я пыталась вникнуть Ц не получаетс€. ј так хочетс€, чтобы с сыном было что-то общее.

 

” вас с сыном обща€ жизнь, а увлечени€ могут быть разными. Ќапример, мо€ жена парикмахер, а € Ц тренер. ” нас разные увлечени€, приоритеты, ценности, мы по-разному смотрим на мир. я не рассказываю ей про мотоциклы, а она мне про красители дл€ волос Ц у нас много других интересных тем. ѕримите то, что вашему сыну интересны мультики. Ќе критикуйте их и не пытайтесь полюбить их, как он. ѕросто не отталкивайте его, когда он хочет поделитьс€ с вами своими открыти€ми. ћо€ дочь тоже мне рассказывает про своих друзей из садика, хот€ € даже не видел их никогда, но € понимаю, что в тот момент, когда она обсуждает их со мной, ей очень хочетс€ с кем-то поделитьс€, потому что у нее нет друга, которому бы она могла это рассказать. я выслушиваю, киваю головой, не критикую, не даю советов, если дочь не просит. » от вас ничего не требуетс€. ƒостаточно того, что вы выслушаете сына. ѕроблема в том, что вы считаете: раз вы Ц мама, то должны посто€нно говорить ребенку что-то очень важное, какие-то умные и нужные вещи. ћы боимс€ общатьс€ с детьми, так как нам кажетс€, если ребенок что-то расскажет, то нам тоже об€зательно нужно будет что-то рассказывать, а нам Ц нечего. ¬от мы и уходим от контакта. Ќичего из того, что вы придумали, ребенку не нужно. ѕросто побудьте с ним. Ёто подобно тому, как вы приезжаете к своим родител€м и они вам дают три банки огурцов и два ведра картошки из погреба. ѕон€тно, что вы все это можете в магазине купить, но возьмите и огурцы, и картошку, поймите, родители хот€т быть вам чем-то полезными. ƒайте им эту возможность.

 

ћы с мужем решили, что будем выдавать дет€м по п€тьсот рублей в неделю. Ќо иногда просто нет денег. я не знаю, можно ли сказать дет€м, что денег нет, или уговор дороже и если мы пообещали, то должны обеспечивать обещанную сумму?

 

 огда вы принимаете решение о том, что будете давать дет€м по п€тьсот рублей в неделю, задумайтесь сначала: а у вас каждую неделю есть така€ возможность или не каждую? ≈сли п€тьсот рублей по€вл€ютс€ раз в три года, не надо дет€м ничего обещать. ј если пообещали, постарайтесь выполн€ть свое об€зательство.

 

ћне нужно поехать по делам, дочь оставить не с кем, а со мной она ехать не хочет. ѕон€тно, что завлечь лучше, чем заставить, но иногда совершенно нет желани€ что-то из себ€ изображать, придумывать, кака€ будет интересна€ и увлекательна€ поездка и прочее. ћожно ли действовать директивно?

 

 огда есть возможность договоритьс€, об€зательно договаривайтесь. ≈сли такой возможности нет, но ехать необходимо, не играйте, не притвор€йтесь Ц будьте честными. ѕримите тот факт, что возможности договоритьс€ нет, и начинайте действовать решительно и директивно Ц вз€ли ребенка, посадили в машину и поехали. ќбъ€сните ему, что капризничать и плакать бесполезно, все равно придетс€ ехать, и через какое-то врем€ ребенок будет знать, что капризничать действительно бесполезно, и перестанет это делать.

 

 ак научить ребенка правильно питатьс€? “о, что мы с мужем едим, ей не нравитс€, то есть научить своим примером не получаетс€. ” мен€ остаетс€ один выход Ц быть жесткой?

 

“о, что вы ребенку нав€зываете, ему точно не понравитс€ Ц это нормально. ”чить своим примером Ц значит, делать что-то не на публику, а просто потому, что самому нравитс€. я всегда ем только то, что сам люблю, а не то, что врачи рекомендуют или еще кто. ƒочь подходит ко мне: ЂЅабушка сказала, что йогурт Ц это полезної. Ц Ђј тебе самой нравитс€?ї Ц Ђƒаї. Ц ЂЁто самое главноеї. я девальвирую такие пон€ти€, как Ђполезної или Ђвредної, чтобы дочь выбирала то, что ей самой нравитс€, потому что нет Ђправильного питани€ї Ц все зависит от того, кто сегодн€ продает продукты. ѕристрасти€ детей могут не совпадать с родительскими, и нет никаких универсальных ценностей. ƒаже утверждение, что каши полезны, иногда дает сбой, и оказываетс€, что не всем они полезны. Ќеужели, если восьмидес€ти процентам людей что-то полезно, остальные двадцать должны терпеть и есть это? ѕитание очень индивидуально. ѕредлагайте ребенку выбор и смотрите, что он выберет, к чему его душа лежит. ¬т€нуть в Ђздоровое питаниеї невозможно, можно лишь увлечь. Ќе хотите, чтобы ребенок пил кока-колу и ел пиццу, не держите этого дома. я не запрещаю пить кока-колу дочери, но сам ее не пью никогда и даже ни разу не покупал. ѕокажите ценность той еды, которую вы предпочитаете, доносите значимо, насколько важно так питатьс€, рассказывайте, знакомьте, придумывайте увлекательную сказку про правильное питание. ѕокажите толстую тетку: Ђ’очешь быть такой?ї Ц ЂЌетї. Ц Ђ“огда не ешь пиццу восемь раз в деньї. „ерез нагл€дность, через €сность вы достигнете большего, чем через запреты. «апреты дают другой эффект Ц влюбленность в то, что вы ненавидите. Ѕудете заставл€ть Ц получите сопротивление. ѕоэтому родители удивл€ютс€, что дома дети ед€т Ђправильної, а потом уезжают учитьс€, живут самосто€тельно и начинают питатьс€ только кока-колой и пиццей. ¬се потому, что, когда они жили дома, родители их заставл€ли притвор€тьс€ и пичкали своей едой.

 

 ак внедрить в семье дисциплину как образ жизни? — одной стороны, все уникальные и индивидуальные, но с другой Ц не хочетс€, чтобы семейна€ жизнь превращалась в хаос.  ак завести какие-то общие правила, традиции?

 

ƒисциплина не подавл€ет уникальность. ƒисциплина Ц это необходимое условие существовани€. ƒисциплина жизни Ц дышать. Ќе будешь дышать Ц помрешь, а это не обсуждаетс€, а просто принимаетс€ и исполн€етс€ легко. ¬ семье то же самое. ≈сли есть правила, но они не исполн€ютс€ легко и просто, значит, они не стали дисциплиной и не прин€ты членами семьи как ценность. —оздать семейные традиции и сделать из семьи клан Ц это духовна€ работа, благородна€ и больша€ задача. ƒл€ начала нужно внести €сность Ц объ€снить, зачем это все, чтобы было четко пон€тно, в чем выигрыш следовани€ этим правилам. ƒисциплина не может существовать как беспрекословное подчинение Ц только как необходимое условие. ¬ своей семье € завел традиции прин€ти€, уважени€, любви, и все члены семьи знают, что, если человек зан€т, нельз€ ему мешать Ц он освободитс€ и подойдет. ” нас существует така€ договоренность, и она не нарушаетс€. Ќапример, все знают, если сейчас со мной поговорить не удаетс€, это не значит, что не удастс€ никогда. я сделаю то, что мне необходимо, и (даже если все уже забыли) сам подойду, напомню и спрошу, что от мен€ хотели.

¬о многих семь€х родители стрем€тс€ завести традицию домашней встречи Ќового года. Ќо нав€зать традицию невозможно Ц она может быть только создана. ≈сли с вами интересно, если домашние праздники всегда проход€т торжественно, есть атмосфера соединенности, совместности, открытости, контакта Ц традици€ приживетс€. ≈сли есть прин€тие, уважение, интерес к общению между членами семьи, то все приедут к вам на Ќовый год, не сомневайтесь.

 

√де грань дл€ родительского вмешательства или невмешательства? ≈сть ли в ребенке мудрость, чтобы предотвратить несчастный случай?

 

Ќесчастный случай Ц это форма ухода из этой жизни, от родителей. ¬ода, огонь или таблетки Ц не это причина. ѕричина случилась гораздо раньше и глубже. —пособы ухода могут быть разные Ц мы обвин€ем микробы, стекла, водоемы, но, поверьте, все это лишь способы уйти из жизни, а не причины уйти из нее. ≈сли вашему ребенку нравитс€ жизнь и нравитс€ жить, если он видит потенциально возможное дл€ себ€ и понимает, как это воплотить, поверьте, никакое несчастье с ним не случитс€.

 

ћне трудно с вами согласитьс€. я хорошо помню, как мен€ мама прутиком выстегала в п€ть лет за то, что мы играли в песчаном карьере. “еперь € понимаю, что она была права Ц мы были маленькими и не понимали того, что нас могло засыпать.

 

ј могло и не засыпать. — нами в любой момент может случитьс€ что угодно. ћы можем поскользнутьс€ и умереть в собственной ванне. » что теперь?

 

я хочу поговорить о том, как привить ребенку какие-то опорные сигналы Ц это опасно, это не опасно. „тобы он различал.

 

—амое опасное дл€ жизни Ц это собственно жизнь и есть. ћы живем, а потом умираем.

 

я вам про осторожность, а не про этоЕ

 

ќсторожность Ц это ваши страхи за ребенка. ¬ы боитесь, запрещаете, но запретами только порождаете в нем дополнительное любопытство. Ќикогда запрет ничего не запрещал по-насто€щему, а лишь провоцировал и побуждал к действию. ¬ы запретили, и ребенок, пусть втихую, но все равно сделает, а иначе не успокоитс€. я хочу, чтобы вы знали, что вы запрещаете, за что наказываете своих детей. ƒействительно ли что-то угрожает жизни ребенка, или за вашими опасени€ми сто€т ваши личные страхи, предположени€, опасени€, фантазии Ц одним словом, параной€.

 

ѕочему параной€-то? Ќа предпри€ти€х существует цела€ наука охраны труда. ѕочему? ѕотому что есть статистика несчастных случаев, и рабочим стараютс€ объ€снить, какие их действи€ могут привести к травмам или смерти. ћне кажетс€, точно так же и до ребенка нужно донести, что дл€ него может быть опасно. ћне трудно прин€ть, что у него есть внутренн€€ мудрость, котора€ поможет ему избежать опасностиЕ

 

¬се видели детей-беспризорников, которые гул€ют одни по улицам и каждый день подвергаютс€ множеству опасностей, даже пон€ти€ о них не име€. ћы можем спорить здесь до бесконечности Ц у вас много примеров, у мен€ их столько же. я просто хочу, чтобы вы стали осознанными родител€ми и не руководствовались такими пон€ти€ми, как Ђправильно-неправильної, Ђхорошо-плохої. Ѕудьте адекватными. Ќе наказывайте и не запрещайте, если вы не понимаете, за что наказываете или что запрещаете. „аще всего вы запрещаете не потому, что переживаете за ребенка, а потому, что хотите хорошо выгл€деть в глазах окружающих, потому, что вам неудобно за ребенка перед другими. » страх ваш гипертрофированный за жизнь ребенка происходит от мысли: Ђ ак же € буду выгл€деть, если мой ребенок погибнет?ї ¬едь все придут и скажут: Ђ ака€ же ты плоха€ мать!ї Ёто и заставл€ет нас орать на детей: Ђ’ватит! ѕерестань! ќпасно! Ќе трогай!ї

 

Ќорма

 

Ћегко быть правильным, опира€сь на прошлый опыт, чужие рецепты и чужие модели поведени€. ѕоступа€ так, мы будем правы в глазах окружающих людей, но, скорее всего, вр€д ли счастливы. ” нас есть два способа жизни Ц либо прав, либо счастлив. —частливым человек становитс€, когда он видит и четко понимает, что ему нужно делать здесь и сейчас, и делает это. » тут же, в зависимости от того, с чем или с кем он взаимодействует, по€вл€етс€ отдача и благодарность. »спользование в любой ситуации, независимо от контекста, чужих готовых Ђправильныхї моделей Ц показатель того, что человек просто не понимает, что происходит, что это значит дл€ него лично и как действовать, чтобы быть уместным, необходимым и достаточным. Ќечто новое, только что рожденное, уникальное и ни на что не похожее человек пытаетс€ вместить в старый, известный шаблон, а это никогда не удаетс€ без агрессии, злости, да и эффект дает временный и незначительный. » тогда жизнь кажетс€ несчастливой, бесполезной, ведь все наши вложени€ дают пустой результат.

ћногие родители ищут пон€тие Ђнормыї и хот€т быть Ђправильнымиї в глазах окружающих людей. Ќо это параной€, потому что окружающим мы безразличны Ц они идут по своим делам, дума€ о своем, и зачастую даже не замечают нас. ј нам кажетс€, что все на нас смотр€т, и тогда мы играем дл€ прохожих свой спектакль под названием Ђя Ц хороший родительї, тер€€ при этом своих детей, их доверие, тер€€ способность быть точным и мудрым.

—читаетс€, что быть родителем Ц значит выполн€ть некие нормы и правила, чтобы соответствовать требовани€м общества, требовани€м, непон€тно кем и когда сформулированным и уже давно неактуальным. Ќо второй участник детско-родительских отношений Ц не общество, а ребенок, хот€ его как раз в расчет не берут, потому что он Ђмаленький и несмышленыйї. –одители стараютс€ выгл€деть Ђхорошої в глазах окружающих и тер€ют контакт с детьми, а значит, тер€ют и способность вли€ть на детей. —амые Ђхорошиеї и Ђправильныеї родители Ц у наркоманов. ѕоверьте, это самые внимательные, заботливые и жертвенные мамы. ќднажды ко мне на консультацию приходила женщина Ц очень Ђправильна€ мамаї. ≈е муж повесилс€, старший сын Ц в тюрьме, дочь Ц на панели, а младший сын Ц наркоман. ќна возмущалась и топала ногами, обвин€€ школьных педагогов, общество, наркотики, плохих друзей во дворе, фильмы, само врем€. ќна во всем права, но от ее правоты муж сбежал на тот свет, а дети Ц на улицу. Ёта мама похожа на нейтронную бомбу, потому что ее правота сделала вокруг нее тотальную зачистку, не оставив никого из живых. ѕотому что всем близким этой женщины хорошо где угодно, только не с ней.

»ногда ко мне приход€т на консультацию женщины, которые собираютс€ стать мамами, но у них не получаетс€, им став€т диагноз Ђбесплодиеї, хот€ соматически они здоровы. я спрашиваю у таких женщин: Ђј зачем вам ребенок?  то вам сказал, что он вам нужен?ї » на этот вопрос они обижаютс€, счита€ его глупым: Ђ–ебенок мне нужен дл€ того, чтобы о нем заботитьс€, жалеть его, воспитывать, н€нчить, лечить, когда он будет болетьЕї » сам ответ свидетельствует о том, что будуща€ мама уже спроектировала ребенка как некоего беспомощного, требующего посто€нного ее внимани€ существа, которое будет по маме скучать и тосковать. “огда € задаю вопрос: Ђј если ваш ребенок родитс€ не инвалидом, а здоровым, смышленым, любознательным и креативным? ≈сли он не будет нуждатьс€ в вашей помощи и в том внимании, которое вы, еще не родив его, уже приготовили дл€ него? ќн может разочаровать вас своей самосто€тельностью. » что тогда?ї

 

ƒети, эти индивидуальности, неповторимости и шедевры, родившись, попадают в некую форму представлений родителей о том, как все должно быть Ђправильної. » к этому Ђправильномуї добавл€етс€ нечто не получившеес€ и не случившеес€ у самих родителей. “о, о чем они сожалеют, то к чему им самим не хватает мужества приступить, сделать, завершить что-то собственное недоделанное, возможно в их детстве встретившее сопротивление родителей. » сейчас, будучи взрослыми, они до сих пор не решаютс€ это завершить, доделать, пыта€сь воплотить через своих детей. ”видеть, так сказать, со стороны, не риску€. —делать такой эксперимент: Ђј что бы было, если бы € это сделал?ї Ќапример: Ђ«р€ € не окончил английскую школу или правильно, что не окончил? ќтправлю туда своего сына Ц посмотрю, что из него получитс€ї. » воспитание похоже на испытание, пытание, пытку. ¬ы не танцевали в детстве Ц идите и танцуйте, не пели Ц идите и пойте, не играли в теннис Ц идите и играйте. ƒети-то здесь при чем? Ёто ваши желани€, ваши несосто€вшиес€ проекты Ц реализовывайте их сами, если хотите.

ќчень часто женщина, разочарованна€ своим браком, пытаетс€ вырастить сына с такими качествами характера, которых ей не хватало в муже. “о есть муж оказалс€ не принцем, зато сын будет тем самым Ђправильнымї принцем, которого она всю жизнь ждала. » у папы могут быть какие-то виды на ребенка: чтобы сын стал знаменитым футболистом, а дочь Ц переводчиком с п€ти €зыков. –ебенок рождаетс€ в среде уже неких требований и ожиданий на него, которые настолько захватывают родителей, что на уникальность ребенка внимани€ уже не хватает. –одители нав€зывают свои идеи, совершенно не соотнос€ их со способност€ми и желани€ми детей.

–одители придумывают себе социально оправданный проект дл€ ребенка: чтобы он лечил людей или выступал по телевизору, чтобы об€зательно занималс€ общественно-полезным и общественно-признанным делом и чтобы соседи приходили и говорили: Ђ акого сына воспитали!ї ј если ребенок занимаетс€ чем-то дл€ души, но в обществе эта професси€ не считаетс€ престижной и полезной, то родители начинают терроризировать его: ЂЌе тем делом занимаешьс€!ї я не о том, что ребенок должен выбрать не социально ориентированную профессию, чтобы сохранить свою уникальность и индивидуальность. я о том, что родител€м не нужно внушать дет€м свои представлени€ о Ђправильныхї и Ђнеправильныхї професси€х: Ђ¬от стал бы ты врачом, € бы тогда тобой гордилс€ї. √лавное не то, что он станет врачом и будет лечить людей. ¬ажнее, чтобы он делал что-то с душой, искренне, не на оценку, не за похвалу, не за любовь родителей, а дл€ себ€ самого, потому что он сам без этого жить не может. „то бы ребенок ни выбрал, будьте в поддержке, будьте р€дом, а если нужно, то и защищайте его выбор перед теми, кто его осудит.

∆елание воспитать Ђправильної происходит от страха перед ошибкой и возможным стыдом перед обществом, что вырастили кого-то не того. Ёто не потому, что общество действительно может осудить Ц мы сами себ€ заранее судим, и главным в воспитании детей выбираем следующее: сделать все правильно, хорошо, соответственно идеалам (не пон€тно, правда, кем и когда созданным). ¬ самом воспитании прослеживаетс€ озабоченность родителей собственным имиджем Ц как бы не стать виноватым, как бы не облажатьс€. ¬едь очень хочетс€ вырастить такого ребенка, чтобы все сразу увидели, кака€ ты хороша€ мать. “огда вс€ тво€ жертвенность и все твои мучени€ не напрасны, и можно списать свою неудавшуюс€ жизнь на то, что ты посв€тила ее своему сыну, он вырос таким Ђхорошимї человеком, а значит, ты не зр€ отказалась от своей собственной жизни и не состо€лась как Ђподругаї, Ђлюбовницаї, Ђженаї, Ђпрофессионалї.

¬оспитание детей у озабоченных общественным мнением мам сводитс€ к чему-то идейно-правильному. ќни не ориентируютс€ на самого ребенка, на его потенциал, на то, кто он такой, что он за человек, что за личность. ћама видит своего ребенка каким-то Ђпластилиновымї, счита€, что ему можно придать идеальную форму, соответствующую ожидани€м окружающих. ј потом оказываетс€, что все эти идеалы Ц Ђмертвыеї и давно не работают, и ребенок, напичканный ими, выходит в мир и становитс€ в нем неадекватным. ¬ы слышали когда-нибудь, чтобы родители сказали своему ребенку: Ђƒеньги Ц это здорово. ѕосмотри, как живут бизнесмены Ц учись у них, открывай свое дело, начинай предприниматьї. Ётого же не говор€т. Ќаоборот, родители пытаютс€ оставить ребенка в сказке, поддержива€ его инфантильность и капризность. ѕотому что если ребенок слабый, все врем€ плачет и не может без них и шагу ступить, то у этих самых родителей по€вл€етс€ смысл в жизни: Ђћы хоть кому-то нужныї.

 

–ебенок, будучи несамосто€тельным и испытыва€ давление со стороны родителей, очень долгий период даже не решаетс€ выразить протест, не может добитьс€ чего-либо, за€вить миру о своей индивидуальности. Ќе име€ ни средств к существованию, ни возможности жить отдельно, ни поддержки друзей, он остаетс€ один на один с родител€ми, бабушками и дедушками Ц взрослыми людьми, каждый из которых наделен какими-то правами на ребенка и имеет на него свои планы. √юго в романе Ђ„еловек, который смеетс€ї рассказывал о компрачикосах (по-испански Ц Ђскупщик детейї), которые ворованных младенцев превращали в уродов (заковывали какие-то части их тел в колодки, чтобы при развитии пропорции нарушались) и потом продавали как развлечение (шутов) при дворах. —оциальное воспитание в чем-то напоминает действи€ компрачикосов: когда некоторые части личности ребенка мы зажимаем в тиски, преп€тству€ естественному развитию, то как бы кастрируем его, лиша€ внутренней гармонии.

–ебенок может и погибнуть, когда у него нет условий, способов и шансов реализоватьс€. Ёто осознаетс€ им не на интеллектуальном уровне, а на природном, и тогда он выбирает Ђне житьї Ц умереть или заболеть. “олько в первый год ребенок получает мощную поддержку от родителей. ѕервые шаги, первые слова, первый раз сходил на горшок Ц все это поощр€етс€ и вызывает у взрослых бурю эмоций, поэтому после рождени€ дети так быстро развиваютс€. ѕотом, когда в полтора года ребенок за€вл€ет, что все будет делать сам (Ђсам приготовлю, сам постираю, сам подметуї), его развитие начинают тормозить родители.

ƒетска€ готовность к риску и безбашенность, активность и участие в жизни этого мира, желание вли€ть, созидать, создавать пугает инертных родителей. ќни начинают запрещать, рассказывать о каких-то дурацких последстви€х, которых сами никогда не встречали и не видели. “ут же включаетс€ оценка и страх: Ђплохойї, Ђнехорошийї, Ђможешь заболетьї. –одители бо€тс€, что будут ребенку не нужны, и пытаютс€ запугать его Ц разобьешь, не умеешь, испортишь, сломаешь. ќн настаивает на своем Ц родители его сначала подкупают, а если это не работает, начинаютс€ запугивани€ и расправы. “ак формируютс€ —трах —траха и —трах Ѕоли, которые парализуют ребенка и делают его безынициативным.  роме того, он растет с ощущением, что вещи, продукты и соседи Ц все внешнее Ц дл€ родителей важнее, чем про€влени€ его индивидуальности.

Ђ’орошие детиї Ц это Ђмертвыеї дети, индивидуальность, интуицию, креативность, радость, спонтанность, предприимчивость, страстность которых удалось убить. Ёто напуганные дети, потер€вшие детство, потер€вшие источник жизни. Ђ∆ивыеї дети всегда беспредельные, посто€нно за рамками нашего понимани€ целесообразности, нужности, правильности и потому хорошими быть не могут Ц они будут нас доставать, раздражать, беспокоить непон€тными нам выходками и иде€ми. ¬едь дети способны на абсурдные, с нашей точки зрени€, вещи: превращать стуль€ в самолеты, бумажки Ц в деньги, стекл€шки Ц в бриллианты. ј мы этого не понимаем, пон€ть не хотим и сразу запрещаем, на вс€кий случай, пыта€сь навести пор€док в темной комнате: ЂЌельз€! Ѕабайка заберетї Ц Ђѕочему нельз€-то?ї Ц Ђ» н≈чегої. Ц Ђј что € такого сделал?ї Ц ЂЌельз€, и все. ¬ырастешь Ц поймешь. –ано что-то возражать начал!ї

ѕомню, как одну маму, пришедшую ко мне на консультацию, € попросил написать за€вку на Ђхорошего сынаї, и она на полном серьезе стала писать, мол, хочу, чтобы он так делал, так говорил, так поступал.

» это не исключение Ц € часто сталкивалс€ с родител€ми, которые Ђиграютї в родителей, а потом Ђигрушкаї ломаетс€, и они идут к психологу: Ђќтремонтируйте мне его. я воспитывала, воспитывала, а ребенок вдруг перестал воспитыватьс€ и стал неудобным дл€ использовани€, неуправл€емым, беспокойным, бестолочью и паразитомї. ѕри этом мама уверена, у нее-то все хорошо, это только с ребенком что-то не так. ѕоэтому в первую очередь € консультирую маму, а потом занимаюсь ребенком, и если до мамы не дойдет, то ребенка лечить бессмысленно.  огда с такими мамами общаешьс€, по€вл€етс€ ощущение, что единственное их желание Ц как можно быстрее убить в дет€х их индивидуальность и сделать из них удобных дл€ управлени€ карманных роботов. «ахотел поигратьс€ Ц включил игрушку, пропало желание Ц выключил. ’орошо, что до той мамы очень быстро дошло, что получить ребенка по за€вке невозможно. Ёто будет уже не ребенок, а кукла.

я посто€нно повтор€ю: учитесь у детей жить. ѕришел мужчина на консультацию: ЂЌе знаю, как быть Ц проблемы, все плохоЕї я говорю: Ђ” теб€ же есть сын?ї Ц Ђƒа, ему полтора годаї. Ц Ђ–асскажи про него.  ак он просыпаетс€?ї Ц Ђ√лаза открывает и так: Дќ-о-о!Уї Ц Ђј как он засыпает?ї Ц Ђ— чипсом во рту.  ак только до постели доползет, так отрубон полныйї. ” каждого из нас дома есть такой маленький мудрец и учитель жизни. ¬ отличие от взрослых, дети еще на хапанули подлости, интриг, врань€, боли, страха, предательства, продажности Ц это единственное, чего они не знают о жизни. ’очешь снова научитьс€ жить Ц смотри на своего ребенка и учись. ќн умеет жить, а ты уже забыл, что это значит. ≈му все по барабану, а ты обусловлен. ќн живет и играет в полную силу, а ты отмороженный и ленивый. ќставил дома телефон Ц теперь он может оказатьс€ где угодно: в стиральной машине, в унитазе. “ак дети пытаютс€ сделать нас осознанными, ответственными, включенными в жизнь, тренировка дл€ родителей Ц супер.

ƒети возвращают нас к жизни, а мы их бьем за то, что чувствуем в себе неспособность жить Ц это в нас утрачено, забито, и нам кажетс€, что мы уже никогда не сможем так, как они. —можем. ”читесь у детей жить, пока они еще не стали Ђмертвымиї.   п€ти годам 30 процентов детей уже Ђмертвыї, после школы Ц 70, после института Ђв живыхї остаетс€ лишь 12 процентов. ѕосмотрите, сколько людей после окончани€ института состо€лись. √де все остальные? —идели вместе, учились в одной группе, слушали одних и тех же профессоров.  уда они делись-то?  уда денутс€ ваши дети, когда вырастут? Ќикуда не денутс€, если не будете с детства им вдалбливать про норму и про то, какими надо быть. “огда они останутс€ Ђживымиї и будут удивл€ть, будут участниками жизни и станут успешными.

Ѕыть родител€ми Ц значит присутствовать, осознавать и четко видеть свою роль и свое место р€дом с этим чудом, которое родилось, и создавать услови€ и пространство дл€ его развити€ и роста. “ам, внутри, в своем центре мы рождаемс€ с неким потенциалом, внутренней напр€женностью. » вот этот потенциал, проект, задумка природы, котора€ в нас есть, ищет пути к реализации и сталкиваетс€ с мощным преп€тствием Ц шаблонами и ожидани€ми родителей. ѕотому что родители тоже этот потенциал в себе когда-то чувствовали, но утратили в детстве под воздействием тех же методов воспитани€, которые практикуют теперь на собственных дет€х. » вместо того чтобы начать жить, вспомнить о том, что в них когда-то было, сами бо€тс€ и начинают пугать детей: Ђим что, все теперь можно, что лиї, Ђничего, мы терпели, и ты потерпишьї, Ђслишком рано хочетї, Ђслишком много хочетї, Ђты еще маленькийї, Ђвырастешь Ц поймешьї. –одители бо€тс€ детских креативности и непредсказуемости, бо€тс€, что у детей может быть —обственна€ ∆изнь.

Ќачни жить сам и начни проживать с детьми их жизнь Ц ползать р€дом, смотреть, наблюдать, чувствовать, воссоедин€тьс€ с ними. ѕопробуйте на секунду забыть о проекте Ђкак все должно бытьї и начать просто присутствовать, видеть, чувствовать, осознавать. Ќе только кормить и одевать, но и наблюдать: что сейчас делает мой ребенок, зачем ему это, почему это зан€тие дл€ ребенка так важно. ≈сли какое-то врем€ провести не в контроле, оценке и занудстве, можно увидеть процесс познани€ жизни, открытие маленьким человеком окружающего мира. » в этот момент нужно просто быть р€дом, в поддержке.

ћудрыми родител€ми мы становимс€, когда понимаем происход€щее: что делает ребенок, дл€ чего, какие последстви€? “огда мы говорим Ђнетї не потому, что так правильно дл€ кого-то, мы начинаем чувствовать, видеть, осознавать, что в данный момент необходимо поступить именно так. ≈сли к ребенку подползла зме€, нужно с силой его оттолкнуть от нее. ≈му может быть больно, он испугаетс€ от неожиданности, заплачет, но сейчас по-другому поступить нельз€. “олько так. » пусть другие теб€ осуд€т за резкость и грубость, а ребенок обидитс€ и впадет в истерику, ведь главное Ц ты знаешь, что делаешь. Ќет Ђправильної и Ђнеправильної, есть то, что сейчас уместно, и то, что не уместно, то, что необходимо, и то, что избыточно, то, что достаточно, и то, что излишне, то, что эффективно, и то, что безрезультатно. ќпира€сь на очевидность происход€щего, на здесь и сейчас, € не задумываюсь о том, как правильно. ¬нутри себ€ € чувствую Ц стоит лезть или нет. » когда чувствую, мне не нужны советы окружающих и мне наплевать, как € выгл€жу в их глазах, и нет тогда притворства и формального воспитани€ на публику: услышал шум, пришел в детскую, наорал, вернулс€ за стол, а гости тебе уважительно говор€т: ЂЌу и строго же ты с ними! ћолодец!ї

”годить всем все равно невозможно. ≈сть замечательна€ притча про старого человека, ребенка и осла. ќни шли по улице, и прохожие говорили: Ђ упили животное, а не используют егої. –ебенок залез на осла, идут дальше. —нова осуждение: Ђ¬от молодежь пошла Ц старик идет, а этот едетї. »м стало неудобно, и за углом они пересели. —нова недовольные: Ђ—мотрите, молодому еще столько впереди жить, но он идет пешком и ноги стирает до крови, а старик все не нажилс€ї. » так далее. » можно всю жизнь ходить и слушать, что правильно и что неправильно. » то, что правильно дл€ одного, Ц неправильно дл€ другого. Ќет ничего абсолютного. √овор€т, что людей убивать нехорошо, а на войне за это медаль получают. ¬се где-то уместно, где-то неуместно, где-то это лекарство, где-то Ц €д.  огда ребенка не могут спасти врачи, мама бежит к знахарке, хот€ это неправильно и ненаучно. Ќо она это делает, потому что важен результат Ц чтобы ребенок был здоров. Ќет абсолютного добра или зла. ¬се работает или не работает в определенных дозах, обстановке и обсто€тельствах. ¬ тот момент, когда нужно действовать, ты не думаешь о том, что правильно или неправильно. “ы действуешь, и потом, постфактум, может оказатьс€, что ты был прав.

я хочу, чтобы родители чувствовали себ€ не пользовател€ми, а инвесторами. ƒети Ц не затраты, а инвестиции. “ы вкладываешь в ребенка силы, деньги, врем€, эмоции. ѕодумай о том, когда все не зр€? ƒл€ чего все это? „то ты хочешь получить?  огда ты отвечаешь самому себе на эти вопросы, идет действие с целью. “ы хочешь, чтобы твой ребенок обладал физическим, психологическим и социальным здоровьем. „то такое проблемы?  огда нет этого здоровь€.  ак это пон€ть? “олько через сотрудничество, дружбу, поддержку, взаимодейству€ с ребенком, разговарива€ с ним, наблюда€ за ним. Ќорма Ц это наше активное и творческое участие в жизни, актуальное действие, которое мы совершаем здесь и сейчас, наша внутренн€€ готовность быть с ребенком в контакте, осознавать и понимать, что происходит с ним, что он чувствует, чего хочет, чем важно дл€ него то, чем он занимаетс€. ћы нормальные, мудрые и адекватные родители, когда убираем внутри себ€ притворство и работу на публику, освобождаем место дл€ того, о чем писал “олстой: человека нельз€ научить любить Ц можно лишь убрать преп€тстви€ на пути про€влени€ любви.

 

¬опросы

 

ћой сын пошел работать, но, име€ теперь личные деньги, не вкладываетс€ в семейный бюджет. я считаю, что он должен участвовать в семейных тратах, но у него оказываетс€ другое мнение на этот счет.  ак сделать так, чтобы он участвовал в расходах семьи?

 

ј почему вы считаете, что имеете право на его деньги? ѕо вашему мнению, так он должен расплатитьс€ с вами за свое счастливое детство? ќжидани€ в любом случае не работают. ≈сли ваше ожидание состо€ло в том, что ребенок пойдет работать и будет отдавать вам зарплату, то разговоры об этом нужно было вести Ђна берегуї. Ќе про€сненные ожидани€ всегда заканчиваютс€ обидами, партизанскими войнами, местью и страхом. Ќужно начать с про€снени€ ситуации: Ђ«ачем ты идешь работать? „то ты хочешь? —колько будешь получать? √отов ли ты поддержать семейный бюджет? »ли ты будешь жить отдельно и содержать себ€ сам?ї ¬ы этого не сделали, ребенок устроилс€ на работу, получил зарплату и узнал, что ее, оказываетс€, нужно отдавать вам. “о есть мама думает: Ђ’очу новую шубу. √де денег вз€ть? ” мужа возьму, у сына возьмуї, но никого об этом не предупреждает. ј у ребенка между тем есть собственные планы. » получаетс€, что зарплата Ц одна, а планов на нее Ц два. ¬ы требуете, он сопротивл€етс€, с вашей стороны начинаютс€ угрозы, рэкет и шантаж. Ќе разговарива€ с ребенком, не договарива€сь с ним, а став€ перед фактом, вы тем самым лишаете себ€ €сности, остаетесь в своих иллюзи€х, а когда сталкиваетесь с реальностью, переживаете стресс и €ростнее нападаете на ребенка.

 

 

ƒочь посто€нно спит Ц рано ложитс€, но и в школу не добудишьс€, приходит после уроков домой Ц снова ложитс€ на часок поспать. я считаю, что это не совсем нормально. ќна ленитс€ или у нее проблемы в школе? „то делать?

 

–аз это вас вдруг начало тревожить и беспокоить, значит, скорее всего, это у дочери по€вилось недавно. ¬озможно, это св€зано с гормональными нарушени€ми, но, если вы уже были на обследовании и вам сказали, что соматически ребенок здоров и нарушений нет, смотрим психологическую часть. ¬озможно, ваша дочь слишком устает. Ўкольна€ нагрузка считаетс€ средней, и дл€ одних она слишком легка€, а дл€ других Ц запредельна€. ≈сли дл€ дочери она слишком больша€, то тогда дл€ нее сон Ц способ защитить мозг от перегрузки. ¬р€д ли это признак лени. Ћень Ц социальный диагноз, и ленивые люди тоже просыпаютс€, когда происходит что-то важное и актуальное лично дл€ них. ћожет быть, вашей дочери не интересно то, чем она занимаетс€, ничего увлекающего в ее жизни не происходит, и потому она часто спит. Ќо не исключено, что количество часов, отведенных ею на сон, которое кажетс€ вам слишком большим, дл€ нее Ц индивидуальна€ норма и потребность.

 

 ак быть, если ребенку в следующем году идти в школу, но он не любит заниматьс€ с учебниками, не хочет учить буквы, в то врем€ как многие дети в его возрасте уже умеют писать, считать и читать и готовы пойти в первый класс?

 

Ќе умеет сейчас считать и писать Ц потом научитс€, первый класс дл€ того и существует. ¬ школе все быстро учатс€, потому что в группе заниматьс€ проще, чем дома, в одиночку, да еще и с предвз€тыми родител€ми, которые не имеют навыков преподавани€, а опираютс€ лишь на свои представлени€ о развитии ребенка в определенном возрасте. ¬ том садике, куда ходила мо€ дочь, родител€м говорили: Ђћы с детьми здесь занимаемс€ целый день, и домой они приход€т отдыхать от зан€тий. ѕожалуйста, не воспитывайте их, не учите ничему. ƒайте им отдохнутьї.

¬ вашем случае стоит разобратьс€, в чем дело. ѕонаблюдайте, не стало ли это Ђрыбалкойї, то есть вам очень нужно, чтобы он читал и писал, а ребенок не учитс€ это делать, чтобы вас заставить крутитьс€ вокруг него и переживать за него. ¬ашему ребенку может быть совершенно безразлично то, что все вокруг ровесники, о которых вы ему рассказываете, уже читают и пишут. Ќо его может и обижать то, что вы его посто€нно сравниваете и ставите ему кого-то в пример, и тогда в своей обиде он блокирует собственное развитие. ¬ любом случае, просто оставьте ребенка в покое.  огда вы перестанете переживать за него, он сам начнет заботитьс€ о том, чтобы научитьс€ писать, считать и всему остальному.

 

я стараюсь воспитывать ребенка свободным от наиболее штампованных стереотипов, но, обща€сь со сверстниками, которые привыкли следовать неким догмам, он становитс€ в их компании изгоем. ƒумаю, все может кончитьс€ тем, что он либо перестанет довер€ть мне, либо останетс€ одиночкой.  ак этого избежать?

 

ѕравильно думаете. ¬ы уже чувствуете то, что ребенок вам не довер€ет, сторонитс€ вас, иначе вопроса бы не было. —мысл нашего воспитани€ Ц сделать ребенка адекватным, научить его действовать необходимо, достаточно и уместно, а не эпатировать окружающих своей экстраординарностью. ≈сли мы обучаем ребенка эпатировать, то тем самым подставл€ем под оценку, осуждение и делаем его изгоем. ќдна мама не без гордости мне рассказала о том, как ее сын однажды в школе сказал, что учительница английского плохо проводит уроки. ”чительница сказала: ЂЋибо €, либо этот мальчикї. ƒиректор школы выбрал учительницу, мальчик перешел в другую школу и теперь там учит математика проводить математику, а физкультурника Ц физкультуру. Ёто страшна€ ситуаци€. ќна страшна тем, что свои таланты ребенок использует дл€ того, чтобы его не любили. ≈сли ты все знаешь и в школе тебе слишком просто, сдай все экстерном и поступи в институт. —вои способности можно использовать себе во благо, расти, зарабатывать, развиватьс€. ј можно на них просто отрастить себе высокомерие и самомнение и стать изгоем.

 

¬се дети в нашем классе чем-то занимаютс€ помимо школы Ц ход€т на какие-то курсы, в кружки или секции. ј мо€ дочь никак не может определитьс€ с выбором увлечени€ Ц ей ничто не интересно. Ёто нормально?

 

Ќормально, если это про€вление ее индивидуальности и ей действительно пока просто ничего не интересно. Ќо это может быть и признаком Ђрыбалкиї: € вижу, что маме очень хочетс€, чтобы € чем-то занималась, а € назло ей заниматьс€ ничем не буду. ¬ основе может лежать и страх Ц может быть, в раннем возрасте, когда дети во все влюбл€ютс€ и всем хот€т заниматьс€, вы ее осудили, раскритиковали, запретили что-то, и теперь выталкиваете ее из дома, а она уже боитс€ сделать выбор, потому что опасаетс€ вашей негативной реакции.

 

ƒвое моих взрослых детей не разговаривают друг с другом уже около двух лет. ѕричем все мои попытки сблизить их ничем не заканчиваютс€. Ќе понимаю, как сестра и брат могут так относитьс€ друг к другу. ¬едь у всех моих знакомых между детьми обычно складываютс€ хорошие и дружеские отношени€. ѕочему у них так?

 

„аще всего мы не разговариваем, когда обижены. —воим молчанием мы пытаемс€ наказать того, на кого обиделись, чтобы и ему стало так же т€жело, одиноко и плохо, как нам. ¬аше участие в виде беспокойства становитс€ не тем, что Ђлечитї, а тем, что делает ситуацию хронической. ”бирайте свое участие во взаимоотношени€х детей, перестаньте о них беспокоитьс€, и тогда они начнут о своих взаимоотношени€х беспокоитьс€ сами. ј сталкивание и сводничество враждующих детей ни к чему хорошему не приведет.

 

ћы купили дочери велосипед в подарок на шестилетие, но она на нем не катаетс€. ’от€ мы предварительно поинтересовались, что бы она хотела получить в подарок, и она сказала, что хочет кол€ску. ћы ей предложили велосипед, потому что хотелось подарить ей что-то посерьезнее. ќна согласилась и на велосипед, но теперь он стоит в углу. ѕочему?

 

ќна не наигралась с кол€ской и мечтает именно о ней, что бы вы там ни думали о ее возрасте и о том, чем ей пора увлекатьс€. » на велосипеде она именно поэтому сейчас не ездит, что кол€ска дл€ нее до сих пор важнее. ј на велосипед она согласилась, чтобы вас не обижать, ведь ей хотелось вам угодить, а не спорить. ј потом она еще подрастет, и вы будете удивл€тьс€: Ђѕочему она така€ скрытна€? ѕочему не говорит, чего хочет, и не делитс€ планами?ї ѕотому что в шесть лет она пон€ла, что дл€ родителей не важно то, чего она искренне хочет, Ц им важно их мнение о том, что ей должно быть нужно.

 

≈сли девушка родила в 20 лет, когда ни о какой зрелости и изобилии речи не может быть, как ей быть?

 

»зобилие Ц свойство и качество человека, а не прерогатива возраста. Ђ»зобильнойї может быть и двадцатилетн€€ мама. “очно так же как Ђнищейї может оказатьс€ более зрела€ женщина. ¬ообще, существует множество стереотипов по поводу возраста и того, когда надо рожать детей. ∆енщин, рожающих первенца в 30 лет, называют Ђстарыми первород€щимиї, тем самым создава€ страх и вынужда€ людей несосто€вшихс€ и не имеющих в жизни ничего рожать как можно раньше Ц в 15, 16, 17 лет. Ќо другие врачи говор€т, что до 20 лет рожать тоже небезопасно. ѕолучаетс€, что в тридцать Ц поздно, в двадцать Ц рано. ѕри этом совершенно не учитываютс€ готовность, зрелость конкретной женщины. ¬рачам важнее размеры таза, гормоны и прочее, потому что главное Ц все сделать правильно. “а же нечестность про€вл€етс€ в диагнозах, которые став€тс€ на вс€кий случай. ≈сли один врач чуть переборщит, ничего страшного Ц другие его коллеги ошибку поймут и исключат. „тобы не отвечать за результат, врачи начинают перекладывать ответственность на маму, на папу, на витамины, на токсикозы, на несоблюдение диеты. » вс€ эта возн€ не имеет никакого отношени€ с тем, что там растет в животе. “ем временем будущие родители, увидев диагноз на полстраницы, начинают бо€тьс€ того, что зате€ли. ” мамы формируетс€ комплекс вины из-за того, что ей сказали, будто на родах она как-то неправильно себ€ вела. ѕотом этот страх передаетс€ ребенку, программиру€ его на дальнейшую жизнь. ј через 30 лет начинаютс€ отговорки: он у нас такой незрелый, потому что у него была родова€ травма.

 

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-09-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 377 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

≈сли президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами © »осиф Ѕродский
==> читать все изречени€...

1679 - | 1622 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.14 с.