Ноября 2012 года

P.S. Ваша Катерина

 

 

Страницы из дневника Катерины Покоренко.

Августа 2012 года

«Привет, милый дневник! То, что произошло со мной за сегодня, порадовало меня настолько, что невозможно описать, но я постараюсь. Дело в том, что я познакомилась с парнем… Он такой весь… Загадочный. Я это сразу поняла, потому что у нас зашел такой разговор, какой не произошел бы ни с кем из моих сверстников. Все ребята моего возраста вообще не такие. Все какие-то неправильные. Думают только об одном, слушают одни и те же песни, интересов ноль… А этот, он вовсе не такой. Его имя Богдан. Ведь сразу понятно, что он мне послан Богом… Он так мил моему сердцу, что, думаю, он приснится мне сегодня, а может и завтра тоже, послезавтра… Но я рада буду этому. Это же так приятно, когда снится человек, без которого становится неинтересно жить. Не зря существует утверждение: «Если тебе снится человек, то он не выпускает тебя из своих мыслей» Пусть он приснится мне, пожалуйста… Дневничок мой, спокойной ночи»

Октября 2012 года

«Да здравствует первая доза наркоты! Великолепное чувство, которое заглушает мою непонятную боль, которая берется из ниоткуда. Могла ли я поверить во все, что сейчас со мной происходит, если бы мне сказали об этом раньше? Нет. О чем я? Я думала, что все будет спокойно: выросту, выйду замуж, рожу здоровых детей, умру потом счастливой. А теперь? Теперь я не уверена в завтрашнем дне. Я принимаю наркотики, убила двоих людей, скрываюсь от полиции. Каково мне? Мне кажется, если я захочу начать новую жизнь, то ничего не выйдет… Все, как в строчке из песни: «Но из-за прошлого завтра она умрет от СПИДА» И правда… Какая новая жизнь? Ведь все мои сосуды уже наполнены этой гадостью, что ломает сотни жизней, я вкусила яд обстановки и жизненного уклада наркодиллеров, видела слишком многое. Даже порой кажется, что я всегда была такой, просто не замечала этого. Нет, стоп. Я никогда такой не была. Всегда слушалась родителей, боялась оплошностей, по вечерам спешила домой. А сейчас… я живу у парня, который старше меня на 8 лет, мы даже переспали уже… Неужели я прожила всю свою жизнь? Этого не может быть… Пока, дневник»

ноября 2012 года

«Прощай, МАМА. Как много ты значишь для меня… Вернее, значила…Хотя нет… Ты и сейчас много для меня. Прошло уже несколько часов с момента твоей смерти…А я не могу поверить в то, что ты ушла…Что ты покинула меня… МАМА!!! Как ты могла?! Я же всегда была с тобой…за исключением последнего времени… Вспомни, как нам было весело вместе, когда ты учила меня готовить…Помнишь, как ты сказала, что меня никто не возьмет замуж, если я не научусь варить борщ…я тогда жутко обиделась…зато в свои 8 лет я могла с гордостью сказать: «А я умею варить борщ»… потому что ты меня научила…А помнишь, как нам было смешно, когда в магазине нам не хватило денег и с нами познакомился мужчина, который оплатил всю нашу покупку…это все потому что ты такая красивая…была…да и сейчас такой остаешься… Мам, а помнишь, как ты вела меня в первый класс… Как мои маленькие ладошки дрожали и потели, а ты просто обняла меня… все как мигом сняло… МАМА… ты всё для меня…да только кинула меня в этом мире…жестоком, ненавистном теперь…скучном, сером… Так не поступают родные люди!!! Стоп… Мам, прости меня, я не должна винить тебя… Ведь я виновата в твоей смерти…ты всегда поддерживала меня, когда я нуждалась в этом…а я… я сама кинула тебя, когда тебе было это важнее… Кстати, спасибо тебе за мою жизнь, за всё спасибо… Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Мне тяжело писать… Дышать еще тяжелее… Слезы душат…они, пожалуй, как наш отец… Мам, знаешь, он же к тебе отправился…умер…бросил меня…отвернулся…Если бы ты только знала, мама, как тяжело потерять вас в один день…да и вообще тяжело потерять вас… кто у меня остался? бабушка? она держится на честном слове… у меня есть Богдан…ты же теперь все видишь, мам…с небес виднее…а он хороший… моя стена… которая ушла сейчас куда-то…он тоже оставил меня… Я наркоманка, мам… представляешь? знаю, не похвалишь…МАМА, мне тебя так не хватает…будто весь мир сгорает от зла и я не могу его спасти…потому что сама заражена злом… все добро ушло с вами…ПАПА, прости меня за все мои поступки в последнее время… я не хотела, правда… в твоей смерти я тоже виновата… что же я за тварь такая???!!! ПРОСТИТЕ!!!!»