Факторы, препятствующие адекватному восприятию

- особенности личности воспринимаемого и воспринимающего человека;

- ситуация, в которой происходит восприятие людьми друг друга;

- специфика воспринимаемых и оцениваемых качеств личности;

- психологические состояния воспринимаемого и воспринимающего человека в данный момент, то есть тогда, когда они воспринимают и оценивают друг друга;

- знание воспринимающим лицом психологических законов восприятия и понимания людьми друг друга, а также признаков, по которым можно достоверно судить об особенностях личности воспринимаемого человека.

16.Способы взаимопонимания.

анализ осознания себя через другого включает две стороны: идентификацию и рефлексию. Каждое из этих понятий требует специального обсуждения.

Термин «идентификация», буквально обозначающий отождествление себя с другим, выражает установленный эмпирический факт, что одним из самых простых способов понимания другого человека является уподобление себя ему. Это, разумеется, не единственный способ, но в реальных ситуациях взаимодействия люди часто пользуются таким приемом, когда предположение о внутреннем состоянии партнера строится на основе попытки поставить себя на его место. В этом плане идентификация выступает в качестве одного из механизмов познания и понимания другого человека. Существует много экспериментальных исследований процесса идентификации и выяснения его роли в процессе общения. В частности, установлена тесная связь между идентификацией и другим, близким по содержанию явлением – эмпатией.

Описательно эмпатия также определяется как особый способ понимания другого человека. Только здесь имеется в виду не рациональное осмысление проблем другого человека, а, скорее, стремление эмоционально откликнуться на его проблемы. Эмпатия противостоит пониманию в строгом смысле этого слова, термин используется в данном случае лишь метафорически: эмпатия есть аффективное «понимание». Эмоциональная ее природа проявляется как раз в том, что ситуация другого человека, партнера по общению, не столько «продумывается», сколько «прочувствуется». Механизм эмпатии в определенных чертах сходен с механизмом идентификации: и там, и здесь присутствует умение поставить себя на место другого, взглянуть на вещи с его точки зрения. Однако взглянуть на вещи с чьей-то точки зрения не обязательно означает отождествить себя с этим человеком. Если я отождествляю себя с кем-то, это значит, что я строю свое поведение так, как строит его этот «другой». Если же я проявляю к нему эмпатию, я просто принимаю во внимание линию его поведения (отношусь к ней сочувственно), но свою собственную могу строить совсем по-иному. И в том, и в другом случаях налицо будет «принятие в расчет» поведения другого человека, но результат наших совместных действий будет различным: одно дело – понять партнера по общению, встав на его позицию, действуя с нее, другое дело – понять его, приняв в расчет его точку зрения, даже сочувствуя ей», но действуя по-своему.

Впрочем оба случая требуют решения еще одного вопроса: как будет тот, «другой», т.е. партнер по общению, понимать меня. От этого будет зависеть наше взаимодействие. Иными словами, процесс понимания друг друга осложняется явлением рефлексии. В отличие от философского употребления термина, в социальной психологии под рефлексией понимается осознание действующим индивидом того, как он воспринимается партнером по общению. Это уже не просто знание или понимание другого, но знание того, как другой понимает меня, своеобразный удвоенный процесс зеркальных отражений друг друга, «глубокое, последовательное взаимоотражение, содержанием которого является воспроизведение внутреннего мира партнера по взаимодействию, причем в этом внутреннем мире в свою очередь отражается внутренний мир первого исследователя» (Кон, 1978. С. НО).

19.Отказ в деловой беседе: техники вежливого отказа, сфера их применения.

1. Прямолинейное «нет»

Бытует мнение, что в случае отказа собеседнику нужно обязательно объяснить почему. Но иногда Вы не можете назвать истинную причину. Если Вы станете придумывать ее, это будет выглядеть надуманно и неискренне и, скорее всего, будет замечено собеседником.

Не лучше ли просто сказать «нет», чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое «нет» звучит понятно и убедительно. Вы можете просто сказать «нет», не добавляя к этому ничего. Можете сказать это в более мягкой форме:

§ Нет, я не могу это сделать.

§ Нет, я предпочитаю этим не заниматься.

§ Нет, я не располагаю сейчас свободным временем.

Если прямолинейного «нет» оказалось недостаточно и собеседник продолжает настаивать, прибегает к различным уловкам и манипуляциям, можно использовать «Технику испорченной пластинки». Суть ее состоит в том, что Вы дословно повторяете несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа. Например:

- Нет, я не могу это сделать, — говорите Вы.
- Ну, пожалуйста, последний раз! Умоляю тебя, — настаивает другой.
- Нет, я не могу это сделать, — повторяете Вы.

На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга. Поэтому не возражайте, не задавайте вопросов. Просто повторяйте»Нет»!

Эта техника очень эффективна в общении с агрессивными и/или напористыми людьми, так как исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.

2. Сопереживающее «нет» Это наиболее мягкая форма отказа собеседнику. Суть этой техники состоит в том, что Вы внимательно выслушиваете человека, показываете свое понимание его проблемы, возможно, выказываете свое сочувствие и добавляете в конце отказ.

Вы можете сказать, например:

§ Да, я вижу, что тебе очень нелегко, но я в этой ситуации не могу тебе помочь.

§ Я понимаю, что ты очень устала, но я не смогу выполнить твою просьбу.

§ У Вас действительно серьезная проблема, это очевидно. Но решить ее не в моих силах.

Если Ваше сострадание исходит искренне, Вам даже не придется объяснять причину своего отказа.

Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на Ваших чувствах, вызвать Вашу жалость или в тех случаях, когда человеку не так важно Ваше согласие, как поддержка и сочувствие.

3. Обоснованное «нет». Если Вы имеете серьезную причину для отказа и готовы озвучить ее собеседнику Вам подойдет техника обоснованного отказа. Следуя ей, Вы используете простую формулу: Я не могу это сделать, потому что … (назовите истинную причину).Также, Вы можете использовать технику отказа «по трем причинам». Три причины звучит более убедительно и весомо, а формула отказа может быть следующей: Я не могу сделать этого по трем причинам… Самое важное в использовании данной техники — это краткость, чтобы Ваш партнер ухватил суть и не потерялся в доводах.Эта техника является достаточно вежливой формой отказа и может быть использована как в формальной, так и в неформальной обстановке. Особенно она подходит в общении с людьми, которые старше Вас по возрасту или занимают более высокое положение по служебной лестнице.

4. Отсроченное «нет». Если Вы совсем не умеете отказывать и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Это поможет Вам выиграть время, а при необходимости обратиться за советом к близким людям.Также, эта техника отлично подойдет тем, кто привык анализировать свои поступки, часто сомневается в своих действиях или настолько загружен, что не может в короткий промежуток времени оценить свои возможности. Суть ее состоит в том, что Вы не говорите «нет» сразу, а просите время на обдумывание.

§ Я не могу тебе сказать сейчас, потому что я должна посмотреть свои записи в еженедельнике. Я точно не помню все свои планы на завтра.

§ Прежде чем ответить, я должна (хочу) посоветоваться с мужем.

§ Можно я скажу немного позже? Мне надо подумать.

§ Мне надо время, чтобы взвесить свои возможности. Я позвоню тебе. Хорошо?

§ Это — новая для меня информация, я не могу сказать сразу. Когда последний срок, чтобы я ответил?

Объяснив собеседнику, не кривя душой, что Вам необходимо подумать, Вы получаете небольшой тайм-аут. Таким образом, Вы ограждаете себя от принятия поспешных необдуманных решений. И не оставляете места для продолжения переговоров.

 

Эта техника особенно подходит в общении с напористыми, настойчивыми людьми, которые не терпят возражений.

5. Компромиссное «нет», или «нет» наполовину. В некоторых ситуациях Вы готовы помочь собеседнику, но не полностью, а частично. В этом случае спокойно предложите собеседнику свои условия. Главное, будьте точны. Определите точно, что Вы готовы совершить, а что нет:

§ Я готов помочь Вам перенести мебель, но только не укладывать вещи.

§ Я могу Вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого Вы будете готовы.

§ У меня нет возможности навещать тебя каждый день, но я могу это делать каждую среду и пятницу.

Если же Ваши условия не устраивают оппонента, Вы вправе отказать в его просьбе.

Эта техника эффективна и в том случае, когда Вы готовы помочь собеседнику, но его условия Вам кажутся нереальными, и Вы хотите предложить свои.

6. Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах. Это своего рода приглашение к переговорам, которые помогут Вам найти взаимоприемлемое решение и одновременно отказать собеседнику по тем позициям, которые Вы не можете (или не хотите) выполнить. В отличие от предыдущей техники, у Вас нет готового решения и Вы пытаетесь его найти вместе с собеседником. При этом отказываясь делать то, что Вам не под силу.

§ Может, я могу помочь тебе как-нибудь по-другому?

§ У меня нет сейчас готового решения. Я предлагаю нам разобраться в этом вместе.

Также Вы можете оказать помощь, пригласив к сотрудничеству третье лицо. Например: «Я не занимаюсь подобными вопросами, но, если Вы хотите, я могу помочь Вам подыскать надежного специалиста…»