С лю6овью, Лиз Бурбо 2 страница

Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?

Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер­женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться собственными силами. Спросите у него, как он себя чувствует, не расстраивает ли его то, что вы хотите действовать самостоятельно. Вызовите его на раз­говор и внимательно выслушайте. Очень часто, внима­тельно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что ситуация отличается от той, какую мы себе представляли.

Не забывайте, что если этот человек так настойчиво стремился вам помочь, то, значит, он любил вас. Не спе­шите, постарайтесь почувствовать любовь в этом челове­ке. Если он говорит, что хорошо себя чувствует лишь тогда, когда помогает другим, то тем самым он признается вам в своей зависимости. Существуют люди, которые не­достаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь при­нести пользу. Когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят. Нужно проявить со­чувствие к этому человеку и принять решение, что отныне относительно услуг, которые он захочет вам оказать, вы иногда будете говорить «да», а иногда «нет». Вы вольны решать, что вам больше подходит.

Как сделать так, чтобы другие люди перестали рассказывать мне о своих проблемах?

Очевидно, прежде всего следует выяснить, почему вы не хотите слушать о проблемах других людей. Может быть, потому, что вы переживаете их проблемы? Может, потому, что вы хотели бы найти их решение? Или вам неприятно, что вы не в состоянии предложить решение? Проведя подобный самоанализ, вы сможете объяснить им, почему предпочитаете большене выслушивать их. Не­сомненно, страдает какая-то часть вашего существа и, ве­роятно, выслушивать проблемы всех знакомых выше ва­ших сил.

Но, возможно, в вас есть нечто такое, что заставляет людей идти к вам со своими проблемами. Может, вы сами рассказываете о своих проблемах другим? Считаете ли вы, что другие люди могут наладить вашу жизнь? Если да, то, возможно, поэтому и другие приходят к вам, надеясь, что вы предложите им решения.

Резюмируем: первый этап заключается в том, чтобы вы осознали все, что переживаете, думаете и испытываете, когда люди рассказывают вам о своих проблемах. Вто­рой — в переходе к действию и разъяснению людям при­чин, по которым вы больше не можете их выслушивать. Это не означает, что так будет всю жизнь. Возможно, все больше принимая себя и все лучше осознавая то, что про­исходит в вас, вы окажетесь со временем в состоянии ока­зывать помощь людям, у которых возникли проблемы.

Как мне вести себя с человеком, который стремит­ся подорвать мою веру в себя и вызвать у меня чувство вины за решения, ответственность за принятие которых ему трудно взять на себя? По­следствия его решений кажутся ему тяжелыми, и он хотел бы возложить на меня ответственность за них, а также за все то, что за ними следует и причиняет ему беспокойство. Пример: развод, ини­циатором которого является он.

Из вашего вопроса я делаю вывод, что этот господин принял решение о разводе, но затем ему было трудно сми­риться с собственным решением. Ему трудно взять на себя ответственность, то есть отвечать за последствия своего решения. Он пытается переложить на вас ответственность за это, вызвать у вас чувство вины. Никто в мире не может внушить нам чувство вины за что бы то ни было. Лишь в силу того, каким образом мы воспринимаем слова другого человека, мы можем чувствовать или не чувствовать себя виноватыми.

Чувство вины, в то время как вы не виноваты, указыва­ет на то, что вы неправильно трактуете понятие ответ­ственности. Ваша ответственность располагается на уров­не вашей реакции на этот развод и на решение вашего супруга. Он не желает брать на себя ответственность, так как это ему пока слишком трудно пережить. Вероятно, это сильно задевает его гордость. Осознайте, что если вы теря­ете веру в себя и если вы чувствуете себя виноватой, то это не имеет к нему никакого отношения. Вы должны очень четко понимать это. Ваше чувство вины порождено ва­шим низшим мышлением, вашим видением и толковани­ем вещей. Может быть, в глубине души вы чувствуете себя виноватой за этот развод, и истинная роль вашего мужа — помочь вам осознать тот факт, что вы несправедливо об­виняете себя?

Проявите сочувствие к этому человеку, не желающему взять на себя ответственность. Но вместе с тем будьте твердой и скажите ему, что его нежелание взять на себя ответственность за последствия его выбора огорчает вас. Да, он страдает, но это — его страдание. Не может быть и речи о том, чтобы вы взяли на себя ответственность за последствия принятого им решения. Вы должны взять на себя ответственность лишь за последствия своей реакции на этот развод.

Что в точности означает «быть виноватым»?

Человек виноват, когда он знает, что может навредить или причинить зло кому-то или самому себе и тем не менее делает это. Даже если человек говорит: «Я слишком пос­пешно сказал или сделал это, я об этом не подумал», он виноват, если заранее знал, что это действие или слово могло нанести вред. Знать заранее что-то означает иметь предварительное подтверждение этого. Совсем другое де­ло — подозревать или предполагать, что наши действия могут кому-то навредить.

В чем разница между «чувствовать себя винова­тым» и «быть виноватым»?

Чувствовать себя виноватым — это значит считать се­бя виноватым исходя из собственной системы ценностей, которая, в свою очередь, определяется нашими веровани­ями. Большинству людей свойственно считать себя вино­ватыми, хотя в действительности они редко таковыми яв­ляются. Это происходит потому, что они забывают прове­рить, действительно ли они хотели причинить зло. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к той части себя, которая осуждает и обвиняет их.

Верования идут от интеллекта, а не от сердца. Чтобы быть счастливым, нужно прислушиваться к сердцу. Ин­теллект обладает способностью запоминать, анализиро­вать, думать. Он не обладает способностью принимать ре­шение. Он должен быть на службе у сердца. Когда мы считаем, что что-то хорошо или плохо, правильно или неправильно, мы основываемся на памяти интеллекта, то есть на том, чему нас научило прошлое. Следовательно, важно проверить, по-прежнему ли то, чему нас научило прошлое, — то есть давнее верование — верно и сегодня; действительно ли оно делает нас счастливыми. Если оно не делает нас счастливыми (что чаще всего и наблюдается, когда мы чувствуем себя виноватыми), то очевиден вывод, что верование, порождающее это чувство вины, более не является благотворным для нас. Наше сердце испытывает огромные страдания, когда мы беспрестанно виним себя. Винить себя и любить себя — прямая противополож­ность. Дать себе право пережить опыты и через них нау­читься — вот чего желает наше сердце.

Как мне освободиться от чувства ответствен­ности за дорогого мне человека, который в душе страдает? Как мне избавиться от глубокой печа­ли?

Если вид страдающего дорогого человека наполняет вас печалью, то это происходит потому, что эта ситуация пробуждает в вас нечто такое, что долгое время лежало под спудом и чего вы старались избегать. Для вас было бы важно провести внутреннее исследование, чтобы лучше определить характер этой печали. Что делает вас такой печальной? Ведь не случайно мы выбираем определенных людей, которые становятся дорогими для нас. Они сущес­твуют для того, чтобы научить нас смотреть на них и через них познавать самих себя. Посмотрите, что вас больше всего трогает в страдании этого человека. Может быть, вы считаете, что этот дорогой вам человек чувствует себя от­вергнутым? Считаете ли вы себя ответственной за то, что­бы помочь этому человеку больше полюбить себя? Если да, то, следовательно, ваша печаль возникает оттого, что вы видите, как кто-то себя отвергает. Поэтому вы можете предположить, что в вас самой существует какая-то часть, которую вы отвергаете.

Вот прекрасное средство для осуществления такого раннего исследования. Когда вы останетесь одна, рас­слабьтесь и войдите в контакт с той частью вас, которая страдает и которая невероятно печальна. После того, как вы расслабитесь, поговорите с той частью самой себя, ко­торая чувствует себя отвергнутой. Чувствует ли она себя печальной? Пообщайтесь между собой, как беседуют две подруги. То, что вам всего дороже, находится внутри вас. Та часть вас, которая чувствует себя отвергнутой, нужда­ется в вашем внимании больше, чем дорогой человек, ко­торому вы хотите помочь.

Ваша ответственность заключается в вашем постоян­ном росте и улучшении; вот для чего вы находитесь на Земле. Каждый день мы все дальше продвигаемся к улуч­шению самих себя, и наиболее быстрым средством дости­жения этого является проявление любви к себе. Если часть вас наполнена печалью, то это потому, что она не чувству­ет, что вы любите ее. Вы сможете гораздо эффективнее оказать помощь кому-то другому, когда в вас не останется больше печали.

Откуда возникает эта великая потребность оказывать помощь?

Потребность оказывать помощь идет из самой глуби­ны нашего существа, из той части нас, которая постоянно стремится к улучшению, добивается совершенства. В дейс­твительности мы уже являемся совершенными — но не осознаем этого. Мы считаем себя несовершенными, ибо судим о себе по внешности, по внешнему миру, по тому, что мы делаем и говорим, и по тому, что мы знаем. Мы верим больше своему интеллекту, своему низшему разуму, чем БОГУ.

Наш внутренний БОГ хочет нам помочь осознать со­вершенство человека, осознать существующего в каждом из нас БОГА. Всегда, когда нам хочется оказать кому-то помощь, этот человек отражает ту часть нас самих, кото­рой мы хотим помочь. К сожалению, если мы обращаем все свое внимание на то, чтобы оказывать помощь другим, и при этом забываем о той части себя, которая переживает то же самое, то мы рискуем прожить всю жизнь, помогая другим, да так и не решить своей внутренней проблемы. Мы хотим помогать потому, что знаем, что живем на Земле, чтобы помочь себе самим.

Лучше всего было бы помогать другим, не забывая при этом, что некоторые части нашего существа по-прежнему нуждаются в помощи. Между прочим, именно поэтому мы лучше всего преподаем то, что наиболее важно было бы усвоить самим. Когда кто-то обращается к нам за сове­том, мы нередко даем ему такой совет, которым бы хотели воспользоваться в собственной жизни. Но мы не отдаем себе отчета в этом, не всегда это понимаем; вот почему так велика необходимость все большего осознания. Процесс идет автоматически: помогая самим себе, мы все меньше и меньше будем нуждаться в людях, которые отражают страдающие части нашей души.

Не явился ли мой образ мыслей причиной того, что у меня родился ребенок с тяжелыми физическими недостатками?

Думать, что ты обладаешь способностью вызывать фи­зический недостаток у другого человека, есть большая са­монадеянность. Ни один человек не обладает такой спо­собностью. Я очень часто встречаюсь с родителями, в час­тности с матерями, которые чувствуют себя ответствен­ными за физический недостаток их ребенка. На самом деле они чувствуют себя виноватыми, поскольку не знако­мы с законом ответственности.

Ваш пример идеально подходит для разъяснения поня­тия ответственности. Ваша ответственность как родителя заключается в том, чтобы взять на себя последствия при­нятых вами решений. Вы приняли решение родить ребен­ка, в таком случае, как вы себе представляете последствия этого решения? Что вы можете сделать из того, что в ва­ших силах, для этого ребенка? Он имеет физический не­достаток не по вашей вине. Таков был выбор этой души, сделанный еще до рождения. Сделать то, что в ваших си­лах, означает любить его, принять его, дать ему право пе­режить свой физический недостаток, с тем, чтобы он усвоил жизненные уроки, за которыми и пришел с этим физи­ческим недостатком. Возможно, этот физический недос­таток и не понадобится ему до конца дней. А возможно, и понадобится, но это уже касается только его самого.

Для некоторых родителей очень мучительно жить с ребенком, имеющим физический недостаток. Любить се­бя — это также принимать свои пределы. Один из родите­лей или оба вправе сказать себе: «Я не могу оставить в семье этого ребенка. Я слишком сильно страдаю, или это для меня невозможно в материальном или физическом пла­не. Я помещаю его в место, где, думаю, ему будет хорошо». Любите его, как только вы можете, и следуйте за ним в его жизненном выборе, это все, чего требует от вас жизнь.

Некоторые считают, что их опасение относительно то­го, что у них родится ребенок с физическим недостатком, фактически и явилось причиной появления этого недос­татка. Нет, физический недостаток у ребенка появился не из-за возникшего у родителя опасения. Возможно, это бы­ло всего лишь предчувствие. Если часть вас не может при­нять этот физический недостаток, то это идеальный слу­чай для того, чтобы научиться любить человека с этим недостатком, то есть научиться позволить ему быть тем, кто он есть. Человека делает несчастным не то, что он имеет физический или умственный недостаток. Существу­ет множество здоровых и в то же время несчастных людей. Вам остается лишь принять выбор, сделанный вашим ребенком, поскольку вы не можете всего понять. Трудно понять разумом, почему душе необходимы некоторые жизненные уроки. Некоторые вещи оказываются выше человеческого понимания и рационального анализа.

Вы уже говорили, что ощущать себя винова­тым — самый великий источник кармы. Что вы хотели этим сказать?

Карма есть проявление закона причины и следствия. В соответствии с этим законом, любой человек пожинает то, что сеет. Поскольку это духовный закон, то он действует только в отношении того, что было посеяно от нас, от нашей сущности, а не во внешнем мире. Это означает, что мы пожинаем в зависимости от нашей мотивации, а не в зависимости от совершенного действия или сказанного слова. Все возвращается к нам. Жизнь — словно большой круг. Все, что выходит из нас, пробегает по этому кругу и возвращается к нам. Чувствуя себя виновными, мы авто­матически обвиняем себя в проступке. Мы являемся твор­цами своей жизни, своими судьями, и если уж объявляем себя виновными, то, независимо от того, справедлив ли приговор, должны соответствующим образом наказать себя.

Рассмотрим такой пример: мать ослабляет присмотр за ребенком, чтобы пойти ответить на телефонный звонок, ребенок выбегает на улицу, где его сбивает машина. Эта мать может чувствовать себя виноватой и казнить себя всю оставшуюся жизнь. Она создаст себе таким образом необходимость вернуться на Землю, чтобы заплатить за то, что считает своей ошибкой. В будущей жизни она вполне может оказаться ребенком, с которым произойдет несчастный случай из-за рассеянности или недосмотра ма­тери. И только прощая свою мать, эта душа сможет нако­нец освободить себя от всякого чувства вины, ибо таким способом она прощает себе то, что сделала, когда сама была матерью.

Зачем создавать необходимость еще одной жизни и продлевать тем самым свое время пребывания на Земле? У этой матери есть выбор: простить себя фазу же, зная в глубине души, что она никогда не хотела причинить зло своему ребенку. Кто знает, может быть, ее ребенок завер­шил то, что ему было предназначено в этой жизни, и из­брал такую смерть для возвращения в свой настоящий дом, в мир бестелесных душ.

Вселяет надежду то, что в наше время основная часть нашей кармы уничтожается в течение одной жизни. Я так­же заметила, что чем мы сознательнее, тем раньше пожи­наем то, что посеяли. Например, мы можем осуждать и обвинять кого-то — и быть судимыми кем-то другим за то же самое иногда в тот же или на следующий день.

Виноват ли я или несу ответственность за свою болезнь?

Болезнь является прямым следствием того, что проис­ходит внутри вас. Она проявляется, чтобы помочь вам повысить свой уровень сознания. Вы не виноваты, по­скольку у вас не было сознательного желания навредить самому себе. Скорее, вы несете ответственность за свою реакцию на эту болезнь. Действительно, наша ответствен­ность как человека заключается в том, чтобы использовать все, что с нами происходит, все, что нас окружает, в качес­тве инструментов, предоставленных в наше распоряже­ние, чтобы мы стали сознательнее. Достигнутая таким об­разом открытость сознания помогает нам усовершенство­вать себя, приблизиться к Источнику, то есть к нашему внутреннему БОГУ.

Как маленький ребенок может нести ответствен­ность за свою болезнь, особенно в грудном возрас­те, когда он не может пожинать то, чего у него еще и времени не было посеять?

Мы должны помнить, что, даже если душа имеет новое тело, это не означает, что она не может быть старой. Если вы всю неделю носите новую одежду, это ведь не означает, что ваш возраст тот же, что и у этой одежды, правда? Это относится и к человеку. Тело — одежда души, ее оболочка, ее носитель для передвижения в физическом мире.

Когда болеет младенец или маленький ребенок, особен­но если болезнь тяжелая, это часто связано с пережитыми в прошлой жизни травмами, ответственность за которые решила возложить на себя душа перед своим отбытием в нынешнюю жизнь. Возьмем в качестве примера человека, который принимает жизнь очень близко к сердцу и уми­рает от сердечного приступа. Если он не принял эту смерть и не желает даже в астральном мире признать, что причи­ной его сердечного приступа был его образ жизни, то у него имеются все шансы на то, чтобы в своем будущем рождении вернуться на Землю с пороком сердца. Он будет вынужден снова жить, придерживаясь тех же принципов, принимать все близко к сердцу, до тех пор пока наконец не осознает, что ему не хватает любви к самому себе. Это может быть обусловлено и решением, принятым в заро­дышевом состоянии или при рождении.

Или возьмем другой пример. Во время регрессии в за­родышевое состояние одна из моих пациенток увидела себя находящейся в больнице в возрасте примерно пят­надцати дней, лежащей на правом боку в своей детской кроватке. С самого своего рождения она была разочарова­на поведением находящихся рядом с ней взрослых и гово­рила себе, что она совершила ошибку, решив так быстро вернуться на Землю. Она хотела бы снова возвратиться в мир душ, где ей было лучше. Она отказывалась есть и медленно умирала. Вокруг нее суетились медсестры и ее родители, они были очень взволнованы и беспокоились, выживет ли она. Так как ей не нравилось то, что она слы­шала, она решила больше не слушать разговоры взрослых. Поскольку она лежала на правом ухе, она блокировала левое ухо, чтобы больше ничего не слышать. В этот мо­мент она оглохла на левое ухо. В эту минуту в палату вошел врач; он очень нежно взял ее в свои большие уютные руки и сказал присутствующим: «Довольно, хватит стонать! Этот ребенок будет жить». Почувствовав исходящую от этого врача большую любовь и нежность, она решила жить. В момент ее регрессии этой даме было около трид­цати лет, и она все еще была глухой на левое ухо. Врачи всегда говорили ей, что у нее это от рождения. В результате осознания она стала ощущать в левом ухе легкие потрес­кивания, свидетельствующие о пробуждении уха.

Как видите, жизнь — это гораздо больше, чем то, что мы можем воспринимать физическими чувствами, поэто­му так важно пробудиться и открыться навстречу новому.

Какой самый лучший совет можно дать тому, кто хочет выбраться из трудного положения?

Во-первых, убедитесь в том, что этот человек действи­тельно хочет получить совет, чтобы выбраться из трудно­го положения. Я часто слышу от людей, как им хочется выбраться, выпутаться из каких-то неприятностей. Когда я их спрашиваю, что же они решили сделать, они отвеча­ют: «Да что тут поделаешь!» Так что, когда кто-то говорит вам, что хочет выбраться из трудного положения, спроси­те его, какими средствами он решил этого достичь, и уже затем поддержите его. Скажите ему, что это прекрасно, даже если, по вашему мнению, он выбрал не лучшее реше­ние. Не так уж важно, какое средство используется: чело­век, по крайней мере, действует. Предпринимая какие-то действия, он увеличивает свои шансы выбраться из труд­ного положения. Главное правило — все время следуйте за человеком в том направлении, которое он решил выбрать. Если он выглядит совершенно растерянным и не имеет понятия, с чего начать, вы можете спросить у него: «Хо­чешь совета, как выбраться из трудного положения7. Хо­чешь, я скажу тебе, с чего бы я начал?» Если он действитель­но хочет выпутаться, то с удовольствием примет ваши советы.

На работе на мне лежит большой груз ответс­твенности. Я возглавляю управление, в котором работают 30 служащих. И передо мной поставле­ны конкретные задачи. Я должен постоянно конт­ролировать выполнение этих задач. Как я могу быть ответственным за такое количество слу­жащих, не испытывая при этом стресса и не счи­тая это тяжелой ношей?

Во-первых, необходимо проверить, есть ли у вас четкое обязательство по отношению к своему начальнику. Взяли ли вы на себя явное обязательство выполнить одну или несколько задач в конкретный срок? Реально ли выполне­ние этих задач? И если вы не выполните поставленные перед вами задачи, каковы будут последствия? Готовы ли вы взять на себя за них ответственность? Имея с самого начала четкое обязательство по отношению к начальнику, вы можете впоследствии, поняв, что взяли на себя слиш­ком много, внести поправки с тем, чтобы изменить либо последствия, либо поставленные задачи.

С другой стороны, прежде чем взять на себя обязатель­ство по выполнению конкретной задачи, нужно прове­рить, сможет ли вас поддержать в этом коллектив. Если вы что-то обещаете, не зная при этом, смогут ли вам помочь ваши сотрудники, то, вероятно, вы слишком поспешно взяли на себя обязательство или переступили свои преде­лы. Этим и можно объяснить, почему вы сегодня считаете свою работу тяжелой ношей. Если с самого начала ваши пределы известны, проведите встречу со всеми вашими сотрудниками и спросите их, реально ли брать на себя такое-то обязательство. Убедитесь, что каждый из них обязуется выполнить свою часть, и вместе решите, каким образом вы сможете достичь поставленной цели.

После того как каждый взял на себя личное обязатель­ство, четко и конкретно укажите, что ожидает того, кто не выполнит взятое на себя обязательство. Может быть, это будет понижение зарплаты или даже потеря должности. Главное, чтобы ситуация была ясной. Именно этого часто недостает в трудовом коллективе: конкретных обяза­тельств, открытого общения и уверенности в осуществи­мости решаемых задач. Когда все работают ради общего дела, общение между людьми нормальное, то и работать гораздо легче.

Если вы считаете ситуацию слишком трудной, то это, скорее всего, из-за того, что вы берете на себя помимо своих еще и обязательства сотрудников. Вы не видели, какие личные обязательства они берут на себя, какую от­ветственность несут они за взятые ими обязательства. Постарайтесь не взваливать себе на плечи столько обяза­тельств. Будьте добрее к себе, меньше требуйте от себя. И в вашей жизни будет гораздо больше радости.

Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?

Вы не несете прямой ответственности за здоровье сво­их детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их матери­альными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете гото­вить самые лучшие в мире блюда, но поскольку здоровье лишь на 5—10% зависит от пищи, то у ваших детей все-та­ки могут возникать проблемы со здоровьем.

Возьмем пример ребенка, который все время принима­ет здоровую и сбалансированную пищу. Ему дают вкусную еду, но часто он ест из-за страха не понравиться своей матери или в разгар семейной ссоры. Ребенку, который ест все, переживая при этом множество эмоций и страхов, будет нелегко переваривать пищу, так как эмоции и мен­тальные страхи оказывают отрицательное воздействие на усвоение самой вкусной еды. Гораздо важнее для вас уточ­нить с каждым из них их потребности.

Каждый человек знает свои потребности. Он знает, когда хочет есть, когда не хочет есть и что он хочет есть. Внимательно ознакомившись с потребностями ваших де­тей, вы накормите их счастьем, и это будет гораздо важнее для их здоровья. Вы должны доверять своим детям. Они не дураки. Они знают свои потребности и могут сами за­ниматься собой, причем намного лучше, чем вы думаете.

Подробнее об этом вы сможете прочитать в другой книжке, которая будет посвящена проблеме питания.

Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?

Изменить свои верования. Во-первых, когда вы прини­маете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это добровольное обязательство. Поэтому вы должны быть готовой взять на себя обязательство нести за него юридическую ответственность до восемнадцатилет­него возраста. Это означает, что вы обязуетесь оказывать ему поддержку в его материальных потребностях, а не по­такать всем его капризам.

На уровне бытия вы не можете взять на себя обязатель­ство по удовлетворению всех его потребностей. Если вы хотите поддерживать с ним хорошие отношения и чтобы он поддерживал с вами хорошие отношения, то следует делать прямо противоположное тому, во что вы веруете. Вы должны сказать ему, по возможности еще в раннем возрасте, что вы не можете быть счастливой или несчаст­ной вместо него.

Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поз­дно вечером и она вдруг забеременеет или при­страстится к наркотикам, я буду чувствовать се­бя виноватым. Что мне делать? Может быть, я слишком властный отец?

Между нами, скажите положа руку на сердце: вы дейс­твительно верите в то, что ваша дочь может забеременеть, или принимать наркотики только поздно вечером? Вы прекрасно знаете, что в ваших словах нет никакой логики. ' Тем не менее, поскольку вы ощущаете себя виноватым, советую вам откровенно поговорить об этом с дочерью. Поделитесь с ней своими переживаниями. Осознайте так­же, что ваше чувство вины возникает из-за того, что вы неправильно понимаете ответственность. Отец не несет ответственности за решения, принимаемые дочерью. Но поскольку она еще несовершеннолетняя, то вы несете за нее юридическую ответственность.

Спросите у дочери, подумала ли она о последствиях, за которые ей придется отвечать, если она вдруг заберемене­ет или станет принимать наркотики. Скажите ей, до како­го времени вы готовы разрешать ей гулять и каковы ваши пределы. Затем вам остается только довериться жизни и знать, что, что бы ни случилось, у всего всегда есть хоро­шая сторона. У вас теперь есть возможность выбрать лю­бовь, а не страх.

Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?

Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проез­жает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с ду­ховными законами — законом кармы или законом при­чины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно совершает правонарушение — нап­ример ворует, — он пожнет воровство в том или ином виде, даже если не чувствует себя виноватым.

Именно в тот момент, когда его обворуют (украдут не обязательно то, что он украл), он поймет, чувствовал ли он себя виноватым в своем воровстве или только заставлял себя верить, что он этого не сознавал. Если он не принима­ет то, что его обворовали, если считает, что это нехорошо, то тем самым признает тот факт, что он знает, что воро­вать — нехорошо. Он таким образом показывает, что об­виняет себя в том, что совершил воровство; но это обви­нение было так надежно вытеснено в бессознательное, что ему удалось поверить, что его и вовсе нет. В действитель­ности же закон причины и следствия для того и существу­ет, чтобы помочь нам осознать происходящее в глубине нашей души.

Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в за­висимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует прос­то потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.

В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образова­нием. Не понимаю, почему всем этим должна зани­маться только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке ве­щей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?

Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предполо­жим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.