Лекции.Орг


Поиск:




Механизмы межличностного восприятия. (что влияет на наше восприятие других людей)




(что влияет на наше восприятие других людей)

1. Роль первого впечатления. Для того, чтобы взаимодействовать с другим человеком необходимо иметь какое-то представление о нем. Общаясь, люди составляют впечатление о партнере на основе своего опыта, эталонов, внутренних установок, сознательной или бессознательной интерпритации невербальных сигналов. Первое впечатление о человеке всегда очень важно для установления контакта с ним. Первое впечатление может как способствовать, так и препятствовать контакту с собеседником; более того нередко оно определяет все наши дальнейшие отношения с этим человеком. Внешность человека несет много информации о социальном и материальном положении, уровне образования, состоянии здоровья, а порой и наличии вредных привычек.

2. «Эффект ореола». Чаще всего он проявляется тогда, когда мы располагаем минимальной информацией о воспринимаемом. Однако этот эффект обнаруживается и при восприятии знакомого человека, но в условиях ярко выраженного эмоционального отношения к нему (если любим человека, то все его черты кажутся положительными и наоборот). «Эффект ореола» проявляется в том, что в начале знакомства общее впечатление о человеке приводит к переоценке неизвестных качеств: общее благоприятное впечатление, оставленное человеком, приводит к положительным оценкам тех качеств, которые не даны в восприятии, а общее неблагоприятное впечатление порождает соответственно отрицательные оценки.

Три основных ошибки: превосходства, привлекательности, отношения к нам.

 

3. Установка. Восприятие новой информации, формирование мнения о неизвестном человеке часто зависит от установки. Это наше сознательное или бессознательное убеждение в чем-то, восприятие мира под определенным углом зрения.

 

Позиции в общении:

(система Томаса Харрисона).

По его мнению, существуют простейшие двусторонние позиции – ты и я. Они имеют две модальности – позитивную и негативную. Сочетание этих единиц дает четыре двусторонние позиции.

 

Коммуникативная компетентность. Стратегии, тактики, виды общения. Коммуникация – процесс двустороннего обмена информацией, ведущей ко взаимному пониманию ”Коммуникация” в переводе с латыни означает “общее, разделяемое со всеми”. Если не достигается взаимопонимание, то коммуникация не состоялась. Чтобы убедиться в успехе коммуникации, необходимо иметь обратную связь о том, как люди вас поняли, как они воспринимают вас, как относятся к проблеме. Коммуникативная компетентность – способность устанавливать и поддерживать необходимые контакты с другими людьми. Для эффективной коммуникации характерно: достижения взаимопонимания партнеров, лучшее понимание ситуации и предмета общения (достижение большей определенности в понимании ситуации способствует разрешению проблем, обеспечивает достижение целей с оптимальным расходованием ресурсов). Коммуникативная компетентность рассматривается как система внутренних ресурсов, необходимых для построения эффективной коммуникации в определенном круге ситуаций межличностного взаимодействия. Причинами плохой коммуникации могут быть барьеры в общении: 1. Демонстрация разницы позиций. Это высокомерная манера вести себя - сознательное или бессознательное стремление поставить себя выше собеседника. Это может выражаться в прямом принижении собеседника: угрозы, обвинения, приказы, пренебрежение («Такое мог сказать только идиот», «Ну что с тебя возьмешь?»). Иногда этот барьер может возникнуть помимо воли человека, когда он использует категоричность в суждениях, нравоучение, советует другому, когда его не просят. 2. Непонимание интересов, состояния собеседника, его отношения к другим людям, вещам, событиям. Разговариваем с человеком, когда тот не расположен слушать, занят своими проблемами. 3. Конфликтогенные черты. С некоторыми людьми просто не хочется общаться – возникает барьер, причиной которого является их бесцеремонность, бестактность. 4. Оценочные суждения. Каждый неосознанно склонен судить, оценивать и одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Однако, когда человек склонен давать безапелляционную субъективную оценку действиям или чертам характера партнера по общению, он заставляет собеседника занять оборонительную позицию. Кроме оценочных суждений препятствовать общению могут: · Слова-должники («Ты должен соображать», «Вы не должны так сердиться»).· Выспрашивание, допрос.· Убеждение логикой, успокоение отрицанием существования проблемы («Нечего тут расстраиваться», «Все это ерунда», «Не волнуйся, все будет хорошо»).· Смена темы разговора.· Соревнование. 5. Переход с роли на личность – очень часто встречается как в формальном, так и в неформальном общении: критикуется, например, не плохая работа или ошибки человека, а его личность.
Обращение к роли Обращение к личности
Ты сегодня не выучил урок. Ты ленивый и безответственный.
В этом задании ты допустил ошибку. У тебя никогда ничего не получается.
Услышав замечание к роли, мы будем стараться изменить свое поведение. Негативная оценка личности вызывает агрессию, обиду или чувство безнадежности. 6. Стереотипы – упрощенные мнения относительно отдельных лиц или ситуаций, в результате нет объективного анализа и понимания людей, ситуаций, проблем. 7. “Предвзятые представления” - склонность отвергать все, что противоречит собственным взглядам, что ново, необычно (“Мы верим тому, чему хотим верить”). Мы редко осознаем, что толкование событий другим человеком столь же законно, как и наше собственное; 8. Плохие отношения между людьми, поскольку если отношение человекавраждебное, то трудно его убедить в справедливости вашего взгляда; 9. Пренебрежение фактами, т. е. привычка делать выводы-заключения приотсутствии достаточного числа фактов. 10. Ошибки в построении высказываний: неправильный выбор слов, сложность сообщения, слабая убедительность, нелогичность и т. п.

 

Обратная связь в общении - это сообщение, адресованное другомучеловеку, о том, как я его воспринимаю, что чувствую в связи с нашимиотношениями, какие чувства вызывает у меня его поведение. Правила обратной связи:1. Говори о том, что конкретно делает данный человек, когда его поступкивызывают у тебя те или иные чувства.2. Если говоришь о том, что тебе не нравится в данном человеке, старайсяв основном отмечать то, что он смог бы при желании в себе изменить.3. Не давай оценок. Помни: обратная связь – это не информация о том,что представляет собой тот или иной человек, это в большей степени сведения о тебе в связи с этим человеком, с тем, как ты воспринимаешь данного человека, что тебе приятно и что тебе неприятно.

 

Виды и техники слушания В процессе речевого взаимодействия происходит передача информации от одного партнера к другому, которая может быть выражена в такой схеме: передача информации – (говорящий кодирует информацию в словах) - (слушающий раскодирует слова, извлекает информацию) понимание информации. Для человека очень важно, чтобы его слушали, слышали и понимали. Реакции слушателя, приемы слушания бывают следующие:1. Глухое молчание (видимое отсутствие реакции).2. Поддакивание (“ага”, “угу”, “да-да”, “ну”, кивание подбородком).3. “Эхо-реакция” - повторение последнего слова собеседника.4. “Зеркало” - повторение последней фразы собеседника с изменениемпорядка слов.5. “Парафраз” - передача содержания высказывания партнера другими словами.6. Побуждение (“Ну и. И что дальше?”).7. Уточняющие вопросы (“Что ты имел ввиду?”).8. Наводящие вопросы (Что? где? когда? почему? зачем?).9. Оценки, советы.10. Продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова).11. Эмоции (“ух”, “ах”, “здорово”, смех, скорбная мина).12. Логические следствия из высказываний партнера, например, предположение о причине события. Виды слушания. Можно выделить следующие виды слушания: пассивное слушание, активноеслушание, эмпатическое слушание. Активное слушание – это вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации. Активное слушание незаменимо в деловых переговорах, в ситуациях, когда ваш партнер по общению равен вам или сильнее вас, а также в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Оно предполагает заинтересованное отношение к собеседнику.При пассивном слушании важно просто слушать человека, простодавать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовыподдержать. Но не следует все время молчать, потому что глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека это раздражение будет усилено. Если эмоции партнера направлены на вас, главная задача – не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет к бурному конфликту, “выяснению отношений”.Зачем мы рассказываем о своих проблемах? Если посмотреть на себя откровенно, то можно понять, что главное в таких случаях – желание, чтобы вас поняли, разделили с вами те чувства, те переживания, которые вы испытываете. Так главное, видимо, именно в этом – в понимании чувств собеседника и сопереживания ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение, и, как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя. Таким образом, эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать этичувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. Приэмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализуют, не критикуют, не поучают.

Манипулирование.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда нам приходилось делать далеко не то, что хотелось бы. Существует 4 типа манипулятивных систем:

1. Активный манипулятор. Он пытается управлять другими с помощью активных методов: угрожать, заставлять, шантажировать, внушать.

2. Пассивный манипулятор прикидывается беспомощным и вялым. Он преднамеренно демонстрирует свою слабость, неумение справиться с ситуацией, бьет на нашу жалость.

3. Соревнующийся манипулятор воспринимает жизнь как постоянный турнир. Он постоянно бросает вызов и не позволяет выйти из игры.

4. Безразличный манипулятор играет в безразличие, старается уйти от от контактов. Он демонстрирует, что его уже ничего не интересует и исход дела для него не важен, при этом заметно оскорблено его самолюбие. Для того, чтобы его не обидеть, ему уступают.

 

Психологические защиты

Каждый день на нас устремлен поток разнообразной информации. Пока поступающая информация поддерживает у человека сложившееся представление о мире, он живет в согласии с самим собой. Но стоит наметиться расхождению, как возникает внутреннее напряжение, побуждающее человека либо к изменению идеального представления о себе, либо к попыткам пресечь поток информации. В последнем случае начинает действовать система защитных механизмов. Защитные механизмы обеспечивают устойчивость психики при слишком сильном воздействии извне. Но часто их действие мешает личностному росту – ведь в результате искажается картина мира, человек приспосабливает ее к своему «я», вместо того, чтобы самому стать более гибким, способным адаптироваться к постоянно меняющимся условиям.

Общие характеристики защитных механизмов:

1. Они действуют на неосознанном уровне и являются средствами самообмана.

2. Они искажают восприятие реальности, чтобы сделать тревогу менее угрожающей для человека.

 

1. Вытеснение. Человек как бы забывает ту часть информации, которая связана с неприятными для него событиями. Вытеснение представляет собой процесс удаления из сознания мыслей и чувств, вызывающих страдания. Например, человека кто-то сильно оскорбил, но открыто он враждебности не проявляет (подавление чувства обиды). Если оскорбление исходило от близкого человека, чтобы сохранить нормальные отношения, о ней как бы забывают. Однако события, вытесненные в бессознательное, постоянно ищут выхода наружу.

2. Проекция. Перенос негативных чувств, стремлений, желаний на другое лицо. Перекладывание ответственности за то, что происходит внутри себя на окружающий мир. Как бы ни был человек неправ, он будет скорее обвинять всех, кроме самого себя.

3. Замещение. Перенос действия, направленного на недоступный объект на объект доступный. Тем самым разряжается напряжение, созданное неудовлетворенной потребностью. Истинный объект враждебности замещается гораздо менее угрожающим для человека объектом. Эта защита может также реализовываться в переводе действий в иной план – из реального мира в мир утешительных фантазий. Когда действительность разочаровывает нас, мы уходим в страну фантазий, где можно без труда достичь всего. Однако мечты и фантазии не безобидны. Человек начинает ощущать свои фантазии как полноценную реальность.

4. Отрицание. Стремление избежать новой информации, несовместимой со сложившимися представлениями. Оно проявляется в игнорировании тревожных сигналов, уклонении от них. Человек старается о чем-то не думать, не хочет принимать очевидные факты, поверить им. Столкнувшись с трудностями, человек отрицает их.

5. Рационализация. Ложная аргументация. Благовидное оправдание какого-то поступка, убеждение себя и других в том, что другого выхода не было.

6. Регрессия. Возврат к более раннему периоду жизни, более безопасному и приятному.

 

Конфликты и способы их разрешения.

Конфликт (от лат. conflictus — столкновение) — столкновение противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, потребностей.

Конфликты являются естественной частью нашей жизни. В какой-то мере они даже необходимы для развития ситуации и отношений, для роста личности. Хотя чаще всего мы переживает конфликтную ситуацию как серьезную неприятность.

Различие людей во взглядах, несовпадение восприятия и оценок тех или иных событий достаточно часто приводят к спорной ситуации. Если к тому же создавшаяся ситуация представляет собой угрозу для достижения поставленной цели хотя бы одному из участников взаимодействия, то возникает конфликтная ситуация. Достаточно часто в основе конфликтной ситуации лежат объективные противоречия, но иногда бывает достаточно какой-либо мелочи: неудачно сказанного слова, мнения, т. е. инцидента – и конфликт может начаться.

Конфликт = конфликтная ситуация + инцидент.

Признаки конфликта включают: наличие ситуации, воспринимаемой участниками как конфликтной; неделимость объекта конфликта, т.е. предмет не может быть поделен справедливо между участниками конфликтного взаимодействия; желание участников продолжить конфликтное взаимодействие для достижения своих целей, а не выход из создавшейся ситуации.

Основными составляющими конфликта являются: субъекты конфликта (участники конфликтного взаимодействия), объект конфликта (то, что вызывает противодействие у участников конфликта), инцидент, причины конфликта (почему происходит столкновение интересов); методы регулирования конфликта и диагностики конфликта.

Конфликтная ситуация — это противоречивые позиции сторон по какому - либо поводу, стремление к противоположным целям, использование различных средств по их достижению, несовпадение интересов, желаний и т.д.

Конфликт начинается с того момента, когда хотя бы один из взаимодействующих субъектов осознает различие своих интересов и принципов от интересов и принципов другого субъекта и начинает односторонние действия по сглаживанию этих различий в свою пользу (еще не понимая четко, в чем они заключаются).

Первым признаком конфликта можно считать напряженность, которая проявляется вследствие недостатка или противоречивости информации, недостаточности знаний для преодоления затруднения. Настоящий конфликт часто проявляется при попытке убедить другую сторону или нейтрального посредника, что “вот почему он не прав, а моя точка зрения правильная”.

Роль эмоций в конфликте

Общение – это чрезвычайно эмоционально насыщенная деятельность и сильные эмоции могут мешать правильно воспринимать собеседника, затруднять понимание истинных мотивов его поведения, а также приводить к конфликтам и недоразумениям. Например, кто-то кричит на нас. У нас есть три варианта ответной реакции:

· Агрессивная реакция: накричать в ответ, что еще больше осложнит взаимоотношения.

· Уйти в сторону. Это – отступление. Такая пассивная реакция может привести к охлаждению взаимоотношений.

· Использовать оптимальное самоутверждение. Необходимо использовать формулировку, наилучшим образом описывающую ситуацию. Она не должна вызывать у собеседника агрессию и желание защититься. («Мне действительно жаль, что так получилось»).

Когда кто-то жалуется на нас, нападает, критикует, он представляет, что мы являемся виновником его неприятностей. Наша задача – разрядить враждебность и приблизиться к урегулированию проблемы.

Чтобы разрядить накаленную обстановку, когда вас несправедливо обвиняют, нападают, критикуют, старайтесь придерживаться следующей линии поведения:

· Не защищайтесь и не нападайте в ответ;

· Отреагируйте сначала эмоции;

· Проговорите чувства партнера, предположите причину, продемонстрируйте готовность понять другого, уважение к его чувствам.

 

«Образ стакана». Спокойное состояние мы можем сравнить с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость — с полным или даже переполненным стаканом.

Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

 

Причины эмоций

Начнем с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим снова «сосуд» наших эмоций. Пусть на этот раз он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

 

 

Возьмем несколько примеров из жизни. Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли.

Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия — результат невысказанной боли и обиды.

В ситуации повышенной эмоциональной напряженности необходимо соблюдение некоторых правил управления своими эмоциями:

1. Уважайте чувства других людей. Человек имеет право на свои чувства.

2. Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Необходимо предоставить ему выразить свои эмоции, не обижаясь и не поддаваясь собственным.

3. Избегайте соблазна отомстить, обвинить, упреков, критики.

 

 

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали

«Я-сообщениями».

 

Можно сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них человек обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

 

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для человека форме.

2. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.

 

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих.

 

Стили разрешения конфликтов

Для эффективного разрешения конфликтов необходимо учитывать поведение, интересы и мотивы других вовлеченных, а также природу самого конфликта. В КС люди сознательно или бессознательно выбирают какой-то определенный стиль поведения.

Существует пять основных стилей разрешения конфликта:

1. Стиль конкуренции. Человек, использующий этот стиль, весьма активен и предпочитает идти к разрешению конфликта собственным путем. Он не заинтересован в сотрудничестве, но способен на волевые решения. Этот стиль может быть эффективен, когда человек обладает определенной властью, считает свое решение в данной ситуации правильным, имеет возможность настоять на своем.

2. Стиль уклонения. Человек не хочет вступать в сотрудничество для выработки решения проблемы, уходит от разрешения конфликта. Можно использовать, когда проблема не столь важна для нас, не стоит тратить силы на ее решении, когда мы чувствуем себя неправыми. Необходима отсрочка – время, чтобы обдумать ситуацию и успокоиться.

3. Стиль приспособления. Человек действует совместно с партнером по общению, не пытаясь отстаивать собственные интересы. Можно использовать, когда исход дела чрезвычайно важен для другого человека и не очень существенен для вас. Также этот стиль полезен, если важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы.

4. Стиль сотрудничества. Человек активно участвует в решении проблемы. Он отстаивает свою позицию, но старается при этом учитывать интересы другой стороны. Этот стиль требует более продолжительной работы, поскольку открыто заявляются нужды, заботы и интересы обеих сторон. Желательно использовать именно этот стиль разрешения конфликта, когда решение проблемы важно для обеих сторон и никто не хочет устраняться от решения. Обе стороны способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга.

5. Стиль компромисса. Пользуясь им, люди сходятся на частичном удовлетворении желаний каждой стороны. Он эффективен, когда люди одновременно хотят одного и того же, но знают, что одновременно это невыполнимо, хотят прийти к решению быстро.

 

Конфликт – это осознаваемое противоречие между людьми, которое требует разрешения.

Четыре стадии конфликта:

1. Возникновение объективной конфликтной ситуации.

2. Осознание участниками конфликтной ситуации.

3. Переход к конфликтному поведению.

4. Разрешение конфликта.

Рекомендации для конструктивного разрешения конфликта:

1. В конфликте нет победителей, всегда проигрывают обе стороны. Поэтому нет смысла высчитывать, кто виноват больше, необходимо решиться на первый шаг.

2. Начинайте беседу с описания конкретной ситуации, которая вас не устраивает. Старайтесь быть при этом максимально объективными. Чем детальней мы проговорим ситуацию, тем лучше. Если возможно, то привести конкретные примеры.

3. Расскажите, что вы чувствуете в данной ситуации. Немало конфликтов между людьми осложняется наличием невысказанных чувств. Иногда одно только высказывание, обмен этими чувствами помогают наладить ситуацию. Пользуйтесь при этом простыми словами: «я обиделся», «я растерялся», «я испугался».

4. Старайтесь выслушать противоположную сторону. Необходимо помнить, что у вас разные мысли, разное восприятие ситуации и это вызвало конфликт. Слушайте внимательно, не перебивайте, не спорьте. Покажите собеседнику, что вы слушаете внимательно и серьезно и стремитесь прийти к соглашению. Можно подчеркнуть это одобрительным кивком головы, просьбой привести конкретный пример., что поможет вам лучше понять чувства и действия противоположной стороны, а вашему собеседнику – настроиться на откровенный разговор.

Если конфликт очень серьезный, то обратитесь к «постороннему» человеку, который бы помог вам выслушать друг друга, избегая взаимных упреков и обвинений.

5. Разберитесь в сокровенных мыслях – это предположения, опасения, догадки относительно чувств и мыслей другого. Чтобы убедиться в правильности своих мыслей лучше спросить об этом у самого человека.

6. Найдите возможность высказать конкретные предложения относительно смены ситуации, поведения, отношений. При завершении разговора скажите, что именно изменится, если вы преобразуете ситуацию или ваши отношения. Нецелесообразно прибегать к ультиматумам, ведь позитивные перспективы куда более привлекательны.

 





Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-09-20; Мы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 3246 | Нарушение авторских прав


Поиск на сайте:

Лучшие изречения:

Что разум человека может постигнуть и во что он может поверить, того он способен достичь © Наполеон Хилл
==> читать все изречения...

962 - | 874 -


© 2015-2024 lektsii.org - Контакты - Последнее добавление

Ген: 0.011 с.