Самым трудным из этапов моего взросления оказался для меня подростковый возраст. В этот период у меня возникало огромное множество вопросов, на которые я не желала получать готовых ответов, в особенности от взрослых. Я все хотела узнать сама и никому не верила. Наиболее враждебно я была настроена к своим родителям - они заставили меня страдать. У меня в голове не укладывалось, как мой отчим мог так ко мне относиться ч почему моя мать на все закрывала глаза. Я чувствовала себя обманутой и непонятой. Я была уверена, что весь мир, в том числе и моя семья, против меня.
Впоследствии, консультируя других людей, в большинстве своем молодых, я обнаружила, что чувство отторжения собственных родителей характерно для очень многих. Вот некоторые из слов, с помощью которых подростки описывают свои отношения с родителями: В КЛЕТКЕ, ПОД НАДЗОРОМ, ШПИОНЯТ, НЕ ПОНИМАЮТ.
Конечно, было бы здорово иметь родителей, способных моментально привыкать к любым новшествам. Однако в большинстве случаев так не происходит. Наши родители - самые обыкновенные люди, такие же, как мы с вами. И все равно мы на них обижаемся, когда они бывают к нам несправедливы или неразумно себя ведут.
Однажды ко мне на консультацию пришел молодой человек. У него были очень сложные отношения со своим отцом. Юноша чувствовал, что их ничего не связывает. Отец открывал рот только для того, чтобы отругать его. Я спросила молодого человека, знает ли он, как дед относился к его отцу, и получила отрицательный ответ: дед умер задолго до его рождения. Я предложила молодому человеку поговорить с отцом о том, как тот провел свое детство. А также выяснить, какое влияние детство оказало на его дальнейшую жизнь. Сначала молодой человек колебался: он очень боялся оказаться в глупом положении, а заодно вызвать скандал. Однако он все-таки решился на этот разговор.
В следующий раз, когда я его встретила, он показался мне более спокойным. Он сказал, что ему и в голову не приходило, какое трудное детство было у его отца. Оказывается, дед настаивал на том, чтобы дети называли его "СЭР" и были тише воды, ниже травы. Если кто-то осмеливался робко возразить, его пороли. Неудивительно, что отец вырос таким раздражительным.
Когда мы вырастаем, то часто говорим себе: "Я буду воспитывать своих детей по-другому". Однако все, что мы знаем, - наука окружающего нас мира. Рано или поздно мы начинаем невольно подражать нашим родителям.
Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его, отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он просто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства.
Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, постарался его понять, и в результате они нашли общин язык. Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу Но, но крайней мере, отец и сын попробовали изменить ситуацию.
Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить все о детстве своих родителей. Если ваши родители еще живы, спросите у них: "Что вы помните из своего детства? Что любили в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?"
Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер. Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия.
Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажите: "Мне бы хотелось кое-что у вас спросить". Потренируйтесь в течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им скажете.
Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что наболело на душе, и решить ваши общие проблемы. Простите родителей и себя.
Скажите им о своей любви. А затем, подготовьтесь поговорить с ними уже по-настоящему, в реальном мире.
На встрече одной из моих групп другой молодой человек рассказал мне о том, что он полностью утратил доверие к людям и зол на весь мир. В какие бы отношения он ни вступал, срабатывал все тот же стереотип недоверия. Мы постарались дойти до истоков этой проблемы и выяснили, что он сначала рассердился На своего отца за то; что тот не соответствовал его требованиям.
Мне хочется снова сказать о том, что, вступая на путь духовного развития, мы должны отказаться от мысли изменять окружающих.
Прежде всего, нам нужно освободиться от отрицательных эмоций, связанных с тем, что наши родители не были такими, какими мы хотели бы их видеть. А потом мы должны их за это простить. Нам всегда хочется, чтобы все были такими же, как мы: так же думали, так же одевались; поступали... Но мы ведь знаем, что люди такие разные.
Мы хотим, чтобы за нами признали право на самовыражение и собственное внутреннее пространство. Однако для этого мы должны позволить Другим людям быть такими, какие они есть. Вынуждая своих родителей веет себя неестественно, мы не позволяем себе их любить. Мы судим родителей так же, как они судят нас, если мы хотим найти взаимопонимание с родителями, нам нужно отказаться от предвзятых суждений о лих.
Многие из вас, уже став взрослыми, продолжают со своими родителями борьбу за власть в семье. В распоряжении родителей есть множество способов не отпускать вас от себя. Если вы хотите прекратить эту игру, вам необходимо из нее выйти. Пришла пора повзрослеть и решить, чего вы на самом деле хотите. Можно начать с того, чтобы обращаться к родителям по именам. Когда вы на четвертом девятке зовете их "мама" и "папа", то продолжаете играть роль беспомощного малыша. Общайтесь с ними как равный с равным.
Другое предложение заключается в том, чтобы написать текст аффирмации, в котором будет подробно описан тот тип отношений, который бы вам хотелось иметь со своим отцом или матерью. Начните с того, что прочтите эту декларацию вслух и примите ее. Немного попозже стоит ознакомить с ней своих родителей. Конечно, не в письменном виде. В том случае, если ваши отец или мать все еще продолжают "дергать за веревочки", вам нужно еще раз с ними поговорить.
Наверное, кто-то из них не понял, что вы чувствуете. У вас есть право на собственную жизнь. Вы имеете право быть взрослым. Хотя я знаю, что это нелегко. Сначала решите, что именно вам нужно, а уже затем говорите об этом с родителями. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми. Лучше спросите: "Как мы поступим?"
Помните, что с пониманием приходит прощение, а с прощением приходит любовь. Если мы умеем любить и прощать своих родителей, тогда у нас есть все шансы получать удовольствие от общения с каждым в нашей жизни.
