ДЖО, сын, 17 лет 1 страница

 

Итак, перед нами все Линтоны, их семья и каждый в отдельности.

Возьмите большой лист бумаги и прикрепите его на стену так, чтобы все его видели. Простым карандашом нарисуйте карту вашей семьи. Каждого члена семьи обозначьте кругом. Внесите туда бабушек, дедушек, всех ваших домочадцев.

Если кто-то когда-нибудь входил в вашу семью, а сейчас по каким-то причинам отсутствует, обозначьте его заштрихованным кругом. Если, например, ваш отец умер или муж оставил семью после развода или по другой причине, а жена больше не вышла замуж, ваша карта будет выглядеть так:

Если жена вышла повторно замуж, карта должна выглядеть так:

Если второй ребенок умер или по каким-то причинам его отдали в интернат, это должно выглядеть таким образом:

Я уверена, что каждый, кто когда-либо входил в семью, оставил в ней свой след. Ушедший человек еще долго живет в воспоминаниях своих близких. Очень часто эти воспоминания влияют на события, происходящие в данный момент, и, как правило, эта роль бывает негативной. Но это неправильно. Если уход одного из членов семьи так и не был принят остальными, «призрак» ушедшего будет постоянно вмешиваться в вашу жизнь. Как только семья смиряется с разлукой, влияние таких «призраков» прекращается. Каждый человек уникален. Ему присуще определенное имя, внешность, интересы, вкусы, привычки, способности — все эти качества характеризуют его как личность. Пока изображение членов семьи на нашей карте чем-то похоже на острова, но всякий, кто хоть когда-нибудь жил в семье, понимает, что долго оставаться на положении оторванного острова невозможно. Все члены семьи связаны между собой целой системой связей, именно они и делают их семьей. Эти связи трудно заметить, но они, безусловно, существуют, их крепости и силе можно только завидовать. Давайте внесем еще одно изменение в нашу карту — обозначим пары. Пары играют различные роли в семье. На иллюстрации обозначены пары в семье Линтонов, с обозначением ролей в парах. Парные роли в семье бывают трех видов: супружеские, которые составляют муж и жена; детско-родительские, в которых принимают участие отец и дочь, мать и дочь, отец и сын, и детские: брат — брат, брат — сестра. У каждой роли свое содержание. Все роли предполагают пары, нельзя играть ее в одиночку. Роль жены не может быть исполнена без мужа, роль отца — без детей и так далее.

Каждый вкладывает в эти роли свое значение. Важно понять, что они значат для каждого из членов вашей семьи. Когда ко мне приходят семьи и я вижу, какие у них запутанные отношения, я первым делом пытаюсь выяснить, какое значение они вкладывают в различные роли. Очень хорошо помню одну супружескую пару. Когда я спросила каждого из них, что значила его собственная роль и роль партнера, то получила следующие ответы. Она сказала: «Я думаю, быть женой значит вовремя готовить еду, содержать одежду мужа в порядке, беречь его от всех проблем, связанных с детьми и повседневной суетой.

Муж должен обеспечивать семью и поменьше беспокоить жену». Он сказал: «Я думаю, муж должен быть главой семьи, должен материально обеспечивать ее, свои проблемы обсуждать с женой, а жена должна посвящать в свои проблемы мужа. Жена должна быть ласкова в постели».

Каждый из них действовал соответственно своим представлениям, и ни один из них не подозревал, как далеки они друг от друга в понимании таких важных вопросов. В их семье эти темы никогдане обсуждались.

Они считали, что по этому поводу их мнения и так сходятся. Когда они обсудили свои мнения, то стал лучше понимать друг друга, и их отношения за счет этого значительно улучшились.

А как насчет вашей семьи и вашего понимания различных ролей? Почему бы! вам не сесть в круг и не поделиться с членами вашей семьи своим пониманием вашей роли, а также ролей вашего супруга и ребенка? Я думаю, что сюрпризов вам не избежать. Давайте рассмотрим еще один аспект ролевого поведения. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, имеет определенный размер одежды. Она жена, когда она с Джоном, мать, когда она с Джо, Бобом или Труди.

Возможно, нам будет легче понять все это, если мы представим все ее роли в виде набора разных шляп, которые она меняет в зависимости от ситуации. В течение дня ей приходится переодевать эти шляпы не один десяток раз. Можно представить, как тяжело было бы ей или Джону надеть все эти шляпы одновременно. Но нельзя забывать, что все эти шляпы мы надеваем поверх нас самих, нашей сущности.

Подойдите к вашей семейной карте и прочертите соединяющие линии мёжду всеми членами вашей семьи. Проводя каждую из линий, подумайте о взаимоотношениях, которые вы рисуете. Подумайте, какие мысли могут посещать на эту тему членов вашей семьи. В этом рисовании должна принимать участие вся семья, чтобы каждый мог почувствовать себя на месте другого.

До сих пор мы представляли семью Линтонов, состоящей из людей и пар — 5 людей и 10 пар. Если бы на карте семьи не было ничего больше, то в семье было бы жить гораздо проще. Но когда в семье появился Джо — появился первый треугольник. В этот момент семейный сюжет усложняется, треугольники являются опаснейшими ловушками, в которые попадают многие семьи. О треугольниках мы поговорим позже, а сейчас мы их просто внесем в общую карту.

Теперь эта карга выглядит так. В ней трудно разобрать отдельные части, и вы сами видите, как треугольники сразу все усложняют. В семьях мы не живем парами, мы живем треугольниками.

На самом деле после рождения Джо появился не один, а сразу три треугольника. Потому что треугольник — это всегда пара плюс один. Поскольку одновременно общаться могут только два человека, третий неизбежно остается в стороне. Содержание треугольника меняется в зависимости от того, кто остается в стороне.

В данном случае все три треугольника, изображенные выше, состоят из Джона, Элис и Джо. Но все эти треугольники абсолютно разные. В первом из них в стороне остается Джон, он наблюдает за взаимоотношениями жены и сына. Во втором Элис — свидетель общения отца и сына. А в третьем Джо смотрит на отношения родителей. Уровень отношений внутри треугольника зависит от того, кто остался в стороне, и его эмоций по этому поводу.

Старая поговорка «Двое компания, а трое уже толпа» оказалась верна. У третьего всегда есть выбор: прервать общение двух других, вмешавшись в него, или поддержать это общение, оставаясь молчаливым наблюдателем. Этот выбор и определяет уровень внутрисемейных взаимоотношений.

Между членами таких треугольников могут разыгрываться самые разные взаимоотношения. Когда двое разговаривают, третий может пытаться привлечь внимание, перебивая их. Если двое спорят, один из них может позвать третьего в помощники, тем самым изменяя состав треугольника.

Вы можете вспомнить, как в последнее время вы общались с двумя другими людьми? Какую роль вы исполняли в треугольнике? Что вы чувствовали? Как строятся треугольники в вашей семье?

Все семьи полны треугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, сорок пять треугольников. Например:

Джон, его жена, его первый сын

Джон, его жена, его второй сын

Джон, его жена, его дочь

Джон, его первый сын, его второй сын

Джон, его первый сын, его дочь

Джон, его второй сын, его дочь

Затем:

Элис, ее муж, их первый сын И так далее.

Эти треугольники очень важны. Многое в семье зависит от того, как складываются эти треугольники.

Первый шаг к созданию нормальных взаимоотношений внутри треугольника — это осознание того, что, когда три человека вместе, внимание не может быть распределено равномерно. Надо стремиться принять всех людей в этом треугольнике такими, какие они есть. Если вы чувствуете себя лишним, громко скажите об этом, так, чтобы все услышали. Необходимо продемонстрировать двум остальным членам треугольника, что вы все понимаете и что вы не обижаетесь и не злитесь, когда случайно оказываетесь лишним. Проблемы начинаются тогда, когда люди поддаются убеждению, что если они оказались в стороне, значит, они не достаточно хороши. Все беды от низкой самооценки!

Чтобы хорошо себя чувствовать в треугольнике, нужно быть уверенным человеком, крепко стоящим на ногах. Нужно уметь иногда быть третьим и при этом не чувствовать себя отвергнутым «ли неполноценным. Нужно уметь ждать. Необходимо прямо, не боясь и не стесняясь, говорить о своих чувствах и эмоциях, а не держать все это в себе.

Если вы теперь посмотрите на семью Линтонов, вы лучше сможете понять, что же в ней происходит, какие связи работают.

Попробуйте дополнить свою семейную карту треугольниками. Можно использовать цветные чернила, чтобы не перепутать их с парами. Пока вы рисуете, вы невольно задумаетесь, что олицетворяет каждая линия. Подумайте, как по-разному выглядит один и тот же треугольник с точек зрения его участников.

У Линтонов ушло шесть лет на то, чтобы все эти связи оформились, даже восемь, если принять в расчет ухаживания Джона за Элис. Так что это очень длительный процесс.

У кого-то это занимает 15—20 лет, у других — 1—2 года, а у некоторых длится всю жизнь, потому что люди сходятся и снова расходятся.

Все вместе Линтоны представляют собой 42 разных составляющих большой системы, состоящей из 5 отдельных объектов, 10 пар, и 27 треугольников.

В вашей семье — примерно то же самое.

Каждый представляет себе семейную систему по-своему. Ведь Джон совсем по-другому выглядит в глазах Элис, чем в глазах Боба и т. д. И все эти сложные отношения должны сочетаться и подстраиваться друг под друга, из них состоит семья.

В наиболее гармоничных семьях любой аспект отношений обговаривается, любая проблема открыто обсуждается и разрешается.

В проблемных семьях же люди либо не знают о происходящих процессах, либо у них нет желания обговаривать трудности и решать их.

Много раз семьи рассказывали мне о состоянии фрустрации, натянутости и дискомфорта, когда семья собирается вместе. Каждый чувствовал себя так, как если бы его тянули в разные стороны. Если бы все члены семьи видели, что их жизнь похожа на маленькую коробку, где много червяков, они действовали бы более адекватно и им было бы легче. Когда все члены семьи наконец понимают всю систему отношений и понимают, насколько сложны связи между ними, они говорят мне, насколько проще им стало жить. Они понимают, что нельзя контролировать все сразу. Когда семья осознает свою систему взаимодействий, каждый ее член начинает гораздо спокойнее относиться к остальным, так как отпадает необходимость контроля; всем становится интересно наблюдать за событиями и искать пути к улучшению отношений.

В данном случае для семьи совершенно необходимо найти такой путь развития, где каждый чувствовал бы себя полноправным участником событий или же, не участвуя, не был несчастным и обойденным, не пал бы жертвой низкой самооценки. Давайте представим, какое воздействие на индивидуальность оказывает наша «коробка с червяками». Конечно, к каждому предъявляется много требований. Иногда человеку вообще приходится забыть о себе как о личности Чем больше семья, тем с большим количеством людей приходится считаться, тем труднее найти какую-либо выгоду для себя. Я не хочу сказать, что любая большая семья терпит неудачи в отношениях, напротив, среди них много семей, которые могут послужить примером остальным.

Но совершенно очевидно, что в семье, где много детей, ущемляются супружеские отношения. В семье из трех человек всего 9 связок.

В семье из 4 человек их уже 22; из 5 — 45, а в семье, где 10 человек, их 376!

С появлением каждого нового члена уменьшается количество времени, уделяемого каждому человеку. Можно купить большой дом, заработать больше денег, но у каждого родителя все равно только по две руки и по два уха, и уделить время каждому все труднее и труднее. Часто бывает так, что родительские чувства вытесняют в людях все остальное — ни на партнера, ни на себя нет ни времени, ни сил, и любовь постепенно проходит, так как ей необходима подпитка. На этой почве происходит много разводов. Люди перестают быть личностями, становятся плохими друзьями и при этом не становятся хорошими родителями. Такой выбитый из колеи, нервно и морально истощенный человек не может стать полноценным лидером в семье.

Пока супружеские отношения не будут налажены, пока их не начнут оберегать и взращивать, как цветок, система отношений будет нарушена, а воспитание детей будет однобоким. Добиться нужного результата совсем не так сложно, как кажется. От супругов потребуются определенные знания, житейская мудрость и опыт, чтобы сохранить любовь и тепло друг к другу, когда еще несколько людей требуют внимания. Вот тогда это будет полноценная, гармоничная семья, где каждый будет равномерно и целенаправленно распределять свои силы и энергию и будет преобладать творческое, креативное начало.

1. Взаимодействие внутри большой семьи

Итак, мы говорили о связях внутри семьи, как если бы это были радиоволны, по которым передаются чувства. -Но они являются также и «привязками», причем очень ощутимыми. Они связывают людей так, что один чувствует все движения другого. И каждый в любую минуту может оказаться в центре этих связок. Опять же проблема не в том, как не попасть в эти сети, а как в них жить и извлекать максимальную пользу. Об этом мы и поговорим в этой главе. Сразу хочу предупредить, что некоторые упражнения покажутся вам глупыми, скучными и, возможно, пустой тратой времени. Тем не менее позвольте мне настоять на их исполнении. Результат этих простых игр ошеломит вас. Подумайте сами, неужели немного потраченного времени не стоит того, что у вас появится более глубокое осознание всей системы функционирования семьи?

Начнем с семьи Линтонов. Джон приходит домой с работы. Элис с нетерпением ждет его. Джон,, Боб и Труди также требуют его внимания. Если все они одновременно захотят пообщаться с ним, Джон окажется в следующем положении.

Чтобы вы полностью прониклись ситуацией, попробуйте разыграть ее. Тот, кто в вашей семье «Джон», устойчиво встает посреди комнаты. Элис берет его за правую руку. Старший ребенок' берет его за левую руку, средний обнимает за талию, младший, «Труди», обнимает его со спины. И так далее, пока все члены семьи не будут держаться за него. Теперь каждый осторожно, легонько потянет на себя и застынет в этом положении. Через несколько секунд «Джон» почувствует себя растянутым во все стороны, ему станет неудобно, он будет на грани потери равновесия.

Те же самые ощущения испытывает человек, взявший на себя слишком много обязательств. «Джон» не может вечно оставаться в таком положении, он должен что-то сделать. Есть несколько путей развития. Можно оставить все как есть, пока количество человек не возрастет до невозможного, и «Джон» просто перестанет что-либо чувствовать, тогда все оставят его в покое с мыслью, что «папе все равно». Можно силой проложить себе дорогу. При этом можно кого-то стукнуть, а то и уронить. Потом, обернувшись, «Джон» увидит, что причинил боль, и почувствует себя виноватым или же обвинит семью в непосильном бремени, возложенном на него. Все остальные будут думать, что папа злой, несправедливый и никого не любит. Еще один вариант — «Джон» просто может упасть, то есть стать слабым и беспомощным. Тогда все будут винить себя, что причинили папе боль, а он будет злиться за то, что его заставили почувствовать свою слабость. Следующий путь — начать давать обещания, которые он заведомо Не сможет исполнить. О чем бы его ни попросили, он скажет «да». Отсюда вырастет недоверие и другие чувства, испытываемые в адрес не выполняющих обещаний людей. Также можно воззвать о помощи, переложить всю ответственность на плечи своих родителей, друзей, терапевта. «Вытащите меня из этой кутерьмы...» — и ему помогут, если у человека, которого просит «Джон», хватит силы, опыта и знаний. Недостаток этого варианта в том, что спаситель нередко становится близким человеком, любовником, рушащим семью. Последний путь для «Джона» — осознать свою значимость для семьи, понять разницу между своей позицией и теми, кому от него что-нибудь нужно. Он может спокойно поговорить со всеми, объяснить свое положение, спросить совета.

Пусть ваш «Джон» проиграет теперь все эти варианты, и потом все члены семьи обсудят свои ощущения и мысли. Наверняка каждый вынесет что-то для себя. Потом эту игру можно повторить, делая «Джоном» каждого поочередно. Обратите внимание, что каждый раз, играя, вы вспоминаете аналогичные ситуации из жизни.

Чтобы избежать таких ситуаций в принципе, есть только три способа: стать отшельником; планировать контакты так, чтобы уделять каждому строго определенное время (я с тобой поиграю во вторник ровно 5 минут); вообще не обращать ни на кого внимания.

Конечно, ни один из этих вариантов в большинстве случаев не годится.

Настоящее искусство не в том, как уйти от всех неприятностей, а в том, как их решить. В большинстве случаев люди выбирают любой, кроме последнего, вариант. Честно и прямо обсудить проблему оказывается сложнее всего. Хотя если человек решится на это, то ему вряд ли откажут в помощи.

Для каждого человека совершенно естественно иногда испытывать боль, конфликтовать с собой и окружающими, чувствовать усталость, бессилие. В этом нет ничего необычного или неправильного. Когда эти состояния используются только для того, чтобы избежать исполнения обязательств, они становятся губительными.

Мы говорили только о Джоне, но то же самое происходит со всеми членами семьи. Каждая жена и мать знает, что чувствует Элис, когда Джон ждет ужина, Джо порезал палец, Боб опаздывает на урок музыки, а Труди вопит «мама!» с вершины дерева. При этом у Элис болит голова. Проиграйте ситуацию с Элис и все варианты ее решения.

Джо идет на первое свидание. Элис советует, как себя вести, Джон говорит, во сколько он должен вернуться, Боб дразнит его, а Труди плачет из-за того, что Джо обещал сходить с ней в кино. Пути решения этой проблемы у Джо те же..

Боб поранил колено. Элис ругает его за неосторожность, Джон говорит, что мужчины не плачут, Дма называет его нескладным, а Труди плачет.

Труди получила две двойки. Джон ее ругает, Элис утешает, Джо подмигивает, а Боб дразнит. Как выйдетдет из положения ваша Труди?

Таким образом, каждый из вас побывает в центре группы. Прочувствуйте ситуацию, обсудите свои переживания, попытайтесь представить, как вы влияете на окружающих. Как я уже сказала, вы в любом случае выйдете из положения. Но последствия ваших действий тоже немаловажны. Они непременно скажутся на вашей репутации и отношении к вам.

Теперь я предлагаю вам другое упражнение, которое также поможет вам лучше понять отношения в своей семье. Оно потребует некоторых усилий, но результат будет стоить того. Вам понадобится 4 веревки длиной 6 метров каждая и 5 (по количеству человек) веревок по 1 метру. Обвяжите вокруг своего пояса конец короткой веревки. Теперь пусть каждый привяжет к этой веревке по одному концу всех длинных веревок — они обозначают членов семьи. А теперь пусть каждый возьмет за концы веревок другого человека. Например, Джон протянет свою веревку Элис, она — ему и т. д. Не должно остаться ни одного свободного конца. Чужие веревки вы привязываете к своему поясу. Бы будете выглядеть, как на рисунке. Теперь все готово для эксперимента,теперь представьте, что звонит телефон. Старший ребенок вскакивает, чтобы ответить. До телефона около 10метров. Посмотрим, что произойдет с остальными... Что вы чувствуете — злость, напряжение, Дискомфорт? Вспомните, ведь вы уже испытывали эти чувства («Джо, почему ты так шумишь, почему ты всем мешаешь?») Если звонит друг Джо, он Минут 10 простоит у телефона. Что будет происходить с остальными в это время? Некоторые начнут тянуть за веревку так, чтобы им было удобнее («Джо, давай быстрей, у тебя три минуты»). Джо попросит оставить его в покое, может повысить голос. Вы видите, что эти веревки очень наглядно отражают связь между членами семьи. Вернитесь на стулья. Теперь Элис вспоминает, что у нее в духовке что-то горит, а кухня в 15 футах. Прочувствуйте эту ситуацию, вернитесь, сядьте поудобнее. Теперь Джон — он устал, ему все надоело, он хочет пройтись, побыть один. Он пытается идти к двери. «Господи, неужели человек не имеет права побыть один, чтобы никто не висел у него на хвосте». Ну, как вы себя чувствуете? А Труди вдруг захотелось спать. Она пытается подойти к маме, приткнуться к ней на колени. А Бобу при этом хочется побороться с Джо.Как себя чувствуют остальные?

Теперь все займите исходное положение. Кульминация игры — все происходит одновременно: Джо бежит к телефону, Элис на кухню, Джон идет гулять, Труди бродит сонная, Боб пристает к Джо. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вас наверняка переполняют неприятные эмоции. Телефон звенит, с кухни пахнет горелым, Боб пристает к Джо, а о Джоне уж и говорить, не приходится («Как же хорошо на работе»). Конечно, все эти чувства вам знакомы не потому, что вы каждый день бегаете с веревками, а потому что вы ощущаете их присутствие, хотя их нет. Теперь вы понимаете, как легко, не желая того, постоянно нарушать чье-то спокойствие. Эти линии можно рассматривать, как проявление различных эмоций (любви, заботы, беспокойства, ответственности и т. д.). Необходимо просто признать право на личную жизнь каждого человека. Повторите еще раз последнюю часть, но когда почувствуете напряжение, обговорите все свои переживания. Обсудив все, можно снять веревки, то есть освободить себя и других от неприятных ощущений.

Вы, наверное, заметили, что на 5 человек приходится 20 связей. Связь между супругами влияет на детей. Если Джон и Элис тихонько потянут за свои веревки, они могут и не заметить (они же не знают о ваших перепалках на кухне), что как только натяжение усилится, дети тут же это почувствуют.

Пока вы еще связаны, выполним следующее упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы натягиваете их лишь слегка, то, может быть, никто ничего и не заметит (в конце концов, дети могут не заметить даже ссоры между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки, соединяющие вас с детьми, тоже натягиваются, всё внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Им тоже придется придвинуться к вам поближе. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Готовы к следующему эксперименту? Приходит время, когда дети покидают семью. Например, Джо женится. Что происходит сейчас с вашими связями? Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его?

Или же, отвязав веревку, вы все-таки сохраните ее в память о своем отцовстве? Джо, а что делаете вы? Ведь, недостаточно, чтобы только родители.отпустили вас, вы тоже должен отпустить их. Боб и Труди тоже должны что-то сделать со своими веревками, как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо необходимо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о каком-либо важном событии, происходящем в семье, или о какой-нибудь повседневной ситуации, которая часто создает проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со связями между членами семьи. Где имеет место напряженность? Что вы можете сделать для того, чтобы ослабить его? Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните семью Линто-нов сегодня с тем, какими они были 12 лет назад. Наверное, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Желания, планы, мечты, само существование изменилось до неузнаваемости.

Если все эти, изменения не внесены на карту, то по ней нельзя будет ориентироваться. Это все равно что пытаться на карте Чикаго 20-летней давности найти современный адрес.

Возможно, Элис относится к Труди так, как будто ей все еще 2, а не 12. Необходимо все приводить в соответствие. Не правда ли, нелепо называть Виленькой этого громилу 6 футов росту, которого зовут Вильям? Я слышала, как мама назвала 20-летнюю дочь малышкой, и видела ухмылку дочери.

Другое распространенное явление в жизни семьи — кризисные периоды. Бывает так, что у нескольких человек в семье наступают разные кризисные периоды, из чего рождается кризис всей группы. Для примера — семья Линтонов год спустя. Джо 18, он начинает взрослую жизнь, у Труди появляются кавалеры, Элис на пороге менопаузы, а у Джона происходит переоценка ценностей. По мере того как личные проблемы каждого усложняются, усиливается и общий стресс. Другой пример — женщина ждет третьего ребенка, муж только пришел из армии, первенец поступает в детский сад, а средний начинает ходить. При таком стечении обстоятельств рано или поздно случается очередной промах и отчуждение усиливается, отношения дают трещину. Уходит взаимопонимание как между детьми и родителями, так и между супругами. Я знаю одну женщину, чей сын Джоэль, 6 лет, очень интересуется маленькими змейками. Для него это увлечение, а у его мамы они вызывают отвращение. В другом случае мужчина, назовем его Джош, однажды сказал жене, что хочет провести отпуск один, отдохнуть от семейных забот. Его жена восприняла это как серьезную обиду. Или представьте, что та же Элис захотела найти работу, чтобы разнообразить свою жизнь. Джон же воспринял это как упрек, что он мало зарабатывает. Таких случаев бесконечно много. Мало кто понимает, что кризисы совершенно закономерны. Как решить все эти проблемы? Как сделать так, чтобы никому не было плохо? Сможет ли Джоэль держать змеек и не вызвать у мамы нервный срыв? Сможет ли Джош провести отпуск один, не обидев жену? Сможет ли Элис работать и не испортить отношения с мужем? Я хочу назвать основные кризисные периоды в жизни каждого человека. Каждый из них предполагает беспокойство, отрицательные эмоции, приспосабливание к ситуации и ее разрешение.

1. Беременность и рождение ребенка.

2. Ребенок начинает осмысленно говорить.

3. Ребенок идет в школу, появляются новые отношения, в мир семьи привносится мир школы.

4. Подростковый период — серьезный кризис.

5. Ребенок покидает дом в поисках свободы и независимости. Родители ощущают потерю.

6. Ребенок женится, появляются новые люди, которых надо принять.

7. Менопауза матери.

8. Потеря потенции мужем-отцом. Здесь решающую роль играет психика, а физическое состояние — только результат.

9. Появление внуков.

10. Смерть одного из супругов.

Семья — единственная социальная группа, где такие перемены должны быть пережиты и приняты за такое короткое время и в таком узком кругу. Когда наступает кризис сразу у нескольких человек, жить Остановится ощутимо сложнее. Но если вы поймете, что происходит, поймете, что от этих кризисов никуда не деться, — вы будете испытывать меньшее напряжение и вам станет понятно, в каком направлении двигаться, чтобы все благополучно разрешилось. Я хочу еще раз подчеркнуть, что эти периоды совершенно закономерны, и не надо ошибочно считать их чем-то вроде болезни. Можно даже найти в этом некоторые положительные стороны. Ни один человек не повторяет опыт другого. Каждый живет свою жизнь, приобретая свой уникальный опыт, которым может поделиться. Например, если сложить опыт всей семьи Линтонов, получится 123 года разного опыта, который можно использовать.

Изменения и появляющиеся различия — обязательный фактор существования каждой семьи. Если она не готовится к ним, то рано или поздно наступит разочарование: люди ожидали увидеть полное подобие себя там, где его не могло быть. Каждый проходит путь своего развития не так, как другой.

Так же, как знание внутренних связей в семье помогает решить конфликты и снять стрессы, — так же полное понимание ролей в семье помогает адекватно вести себя и воспринимать поведение других людей. Если просто назвать членов семьи — женой, мужем, дочерью, сыном, братом и т. д., — будет раскрыта только одна сторона каждого, а они как личности будут оставлены в стороне.

Во-первых, я думаю, что роль подразумевает только одну сторону отношений. Во-вторых, роли проводят границы в отношениях и, в-третьих, роль означает ожидания, которые влияют на человека, связывают его каким-то образом, — муж должен любить жену, жена — мужа и т. д.

Если я говорю, что отношусь к человеку, как к отцу, значит, я чувствую поддержку и опору, но не рассматриваю его как сексуального партнера. То же касается брата — близкие чувства, но нет влечения. Это касается любых кровных родственных отношений. В семьях встречаются две формы того, что можно назвать смещением ролей. Первая — когда сын становится во главе семьи, заменяя отца, и вторая — когда дочь занимает позицию матери. Такое случается, если родителя нет или он не в состоянии исполнять свою роль. В этом случае ребенок получает все обязанности роли, но ни одной привилегии. Принимая на себя новую роль, он отказывается от настоящей, чувствуя себя при этом очень одиноко и не в своей тарелке. Давайте представим, что в 18 лет Джо пришлось стать главной опорой семьи, так как отец стал старым больным человеком. Как главный добытчик денег он чувствует себя вправе их тратить по своему усмотрению и в этом смысле отнбсится к матери, как муж. Она может поступить так же и обращаться к нему, как к отцу, когда нужно строго поговорить с младшими детьми. Он перестает быть на 100% кем-либо: мужем, сыном, братом. Такое часто происходит со старшими детьми. Они становятся, что называется, «ни рыба ни мясо». То, какую роль играет человек в семье, очень сильно отражается на его индивидуальности, на самооценке. Я не вижу проблемы в том, чтобы помогать кому бы то ни было в чем-либо. Проблема в том, что это в себе несет. Посмотрите внимательно на свою семью — есть ли в ней люди, которые играют одну роль, тогда как должны играть другую?