ДЖО, сын, 17 лет 3 страница

И муж, и жена должны помнить, что у каждого человека прежде была своя жизнь, и в ней одно из главных мест занимал его супруг. А значит, человек имеет полное право на воспоминания, и их место в душе должно признаваться новым партнером. Бывает так, что человек просит своего нового партнера не ставить фотографий и других вещей, связанных с бывшим супругом (супругой), как будто хочет, чтобы все воспоминания о том (той) стерлись, словно ничего и не было. Это опять же реакция, свойственная человеку с низкой самооценкой, и это то же самое, как если бы человек сказал прямым текстом: «Если ты помнишь о своем первом браке, значит, ты не признаешь второй». Для нормального человека это нонсенс.

Слишком щепетильное отношение к тому, «как было раньше», также может вызвать раздоры. Когда один человек умирает ив семью приходит другой, то у этого другого, несмотря на то, что действует он из лучших побуждений, все получается плохо, потому что он пытается установить свои правила, отличные от принятых в доме. Если бы этот человек понимал, что сначала он должен наладить контакт со всеми членами семьи, а потом уже постепенно вводить свои правила, я думаю, все было бы гораздо проще. И здесь ваша самооценка не должна снижаться от того, что вы не можете изменить все в одну минуту.

Смешанной семьей называется также и семья с приемными детьми, неважно, один ребенок приемный или все. Состав семьи имеет значение, так как от этого зависит, какие проблемы в ней могут возникнуть. Ребенок становится приемным, когда его собственные родители не могут заботиться о нем. Причины могут быть абсолютно разные: у ребенка сложный характер, и родители не в состоянии с ним справиться; поведение и образ жизни родителей таковы, что ребенку нельзя расти в такой семье, например, если его все время бьют; родители ребенка умерли, и у него не осталось дома, а родственники не могут взять его к себе, но и не хотят отдавать в приют; случается, что ребенка нельзя усыновить, и он живет в семье не совсем легально, скорее как гость; иногда ребенок живет без отца, а мать попадает в тюрьму или психиатрическую клинику. Практически всегда процесс передачи ребенка в другую семью происходит через суд. Но всегда возникает проблема, какую нишу ребенок займет в новой семье. Отношение к нему будет зависеть от причины, по которой он не мог жить со своей семьей. Сейчас объясню подробнее: если причиной было его поведение, с ним будут предельно строги, чтобы это не повторилось; если родители били его, то в новой семье с ним будут очень ласковы. Ничто не вызывает у новых родителей такой гнев и желание защитить ребенка, как насилие со стороны настоящих родителей. Но здесь важно не перегнуть палку и не внушать ребенку, что его родители очень плохие, иначе в нем разовьется комплекс неполноценности: ведь если плохие родители, как может быть хорошим их ребенок?

Если его родители умерли, новая семья будет чувствовать себя обязанной отдать ему все свое тепло и любовь, хотя он и не их ребенок.

Приемным родителям необходимо всегда помнить, что это не их ребенок, и не отдаваться своим чувствам на 100%, потому что в любом случае процесс воспитания рано или поздно прервется. Ребенок может оставаться в семье от одной ночи до 21 года.

Только одно остается совершенно неизменным: ребенок, попавший в новую семью, получает от нее воспитание, образование, заботу и т. д. Он, конечно, понимает, что в его семье что-то было не в порядке, и от новой семьи зависит, образуется ли у него комплекс неполноценности на этой почве или же он вырастет нормальным человеком с адекватной самооценкой.

Часто настоящие родители получают право видеть ребенка, который находится в приемной семье, проводить с ним какое-то время. Станут ли они неотъемлемой частью жизни ребенка и будут ли принимать участие в его воспитании, во многом зависит от приемных родителей. Эта ситуация напоминает ситуацию с разведенными родителями, один из которых допускается либо не допускается к ребенку. Чаще всего приемные родители отрицательно относятся к настоящим и с трудом примиряются с их визитами.

Здесь возникает вопрос: а могут ли приемные родители хорошо относиться к настоящим, если они знают, например, что ребенка били в прежней семье, или просто отказались от него? Ведь такое поведение по отношению к ребенку отнюдь нельзя назвать нормальным. Можно относиться к этому с пониманием, если знать, что эти действия исходят от людей с очень низкой самооценкой. Прекрасно, если для каждого такого ребенка найдутся не только приемные родители, а еще и люди, которые могли бы помочь его настоящим родителям решить свои проблемы и снова стать ответственными, любящими родителями. В редких случаях, которые все же бывают, такими людьми становятся приемные родители. Однажды я была свидетелем прекрасного примера таких отношений. Люди, взявшие в свою семью троих приемных детей, видели в их родителях не врагов, а нуждающихся в помощи. По мере возможностей они вели себя как родители по отношению к ним, помогая найти свой путь, исправить ошибки и снова стать полноценными людьми.

Хочу сказать пару слов и о другом типе семьи — об общей семье, которая становится все более популярной. Вариаций внутри этого типа очень много. Что же представляет из себя такая семья? Несколько взрослых людей с детьми живут в одной квартире или в одном доме, у них есть общее имущество, и у каждого свои обязанности. Они считают всех детей общими, так как в большинстве случаев отцовство установить довольно трудно.

Достоинство такой семьи в том, что ребенок видит разные модели отношений и поведения, ему есть из чего выбирать. Сложность заключается в том, что необходимо постоянно поддерживать хорошие отношения между всеми членами семьи, чтобы она оправдала себя с точки зрения воспитания. Кибуцы — это еще один тип коммунальной семьи, но здесь воспитание ребенка перекладывается на постороннюю женщину, а родители могут не видеть его по несколько дней и практически не участвуют в принятии решений, касающихся ребенка. Мы уже говорили о том, что постоянно находиться вместе и участвовать в воспитании ребенка — это одно, а иногда видеть его и просто общаться с ним — совершенно другое.

Когда в доме постоянно живет гувернантка, няня — ситуация слегка напоминает случай с приемными родителями, роль которых играет нанятая женщина. Часто в таких семьях возникают проблемы непонимания между детьми и родителями, они отдаляются друг от друга.

Многие дети, попадая из одного типа семьи в другой, накапливают всевозможный опыт, соответственно которому потом строят жизнь. Например, ребенок может последовательно оказаться в семье с одним родителем, в смешанной семье и/или в приемной семье. От рождения до взрослой жизни он может иметь до пяти отцов. Может быть, родной отец бросил семью или умер, и ребенок рос с дедом. Потом мама вышла замуж, потом мог быть и еще один отчим. Есть вероятность, что в семье что-то не заладилось, и ребенка отдали в приемную семью. Такое случается часто. То же самое происходит, когда ребенок теряет мать.

Все эти варианты объединяет один существенный момент: взрослые используют все им подвластные способы, чтобы помочь детям вырасти. В промежутках они занимаются саморазвитием и ищут возможности совмещать развитие свое и детей. Все рассмотренные мной ситуации могут случиться как в приемной, так и в родной семье: отец ревнует мать, или ребенок чувствует себя одиноким и брошенным, или испытывает зависть и ревность к братьям и сестрам. В принципе, каждый может испытать на себе, что такое отчужденность, и понять, как формируется низкая самооценка.

Итак, из всего вышесказанного я хочу сделать следующий вывод — форма, тип семьи совсем не определяет отношений в ней. Тип семьи ставит определенные задачи и проблемы, но процессы, которые в ней происходят, и способы решения сложных ситуаций целиком зависят от того, как люди относятся друг к другу, как взрослые общаются между собой, как проходит процесс развития ребенка и превращения его в гармоничную полноценную личность, и здесь главную роль играют самооценка, правила, система отношений в семье.

С этой точки зрения нет большой разницы между типами семьи, будь то родная или неродная семья.

1. Проектирование семьи. Ваша модель отношений

Взрослые — это выросшие дети. Семья — то место, где происходит развитие человека. Помните свои чувства, когда вы первый раз увидели своего первого малыша? Помните, что вы чувствовали, глядя, как ваш супруг нянчится с ним? Помните все свои надежды переживания, страхи? Я подозреваю, что почти каждый взрослый человек чувствует себя растерянным, когда осознает, что он должен вырастить из этого маленького существа умного, свободного, взрослого человека.

Когда смотришь на совсем маленького ребенка, думаешь, что ведь если никто не позаботится о нем, он погибнет. Пока еще дети, появляясь на свет, не приносят с собой пособия по уходу и воспитанию — значит, кто-то должен создавать эти правила, и это не кто иной, как сами родители. Все эти правила становятся вашими проектами и моделями, и как раз этому посвящены две последующие главы.

Наверное, все родители чувствуют, что должны сделать для ребенка все, что в их силах, так как ответственность лежит целиком на них. Они могут чувствовать нехватку информации, или иметь очень смутные идеи по поводу воспитания, или вообще не признавать чужой опыт, но все будут руководствоваться лучшими побуждениями.

Каждый родитель сталкивается с двумя вопросами: «Каким я хочу видеть своего ребенка в будущем?» и «Как я и мой партнер собираемся этого добиться?»

Ваши ответы будут строиться соответственно вашим проектам и моделям, которые вы для себя 1 нарисовали. У каждого есть свой ответ, хотя он может быть и ясным, и смутным, и неуверенным.

Предстоящую работу никак нельзя назвать легкой. Школа, где преподают родители, — самая жесткая школа в мире. Вы одновременно и классная доска, и директор, и учитель, и все это в одном лице. Предполагается, что вы знаете о жизни все, а список требований растет по мере прибавления семейства. В вашей школе нет ни выходных, ни отпуска, ни праздников, ни повышений зарплаты, ни тем более премий. Вы работаете 24 часа в сутки 365 дней в году, по меньшей мере 18 лет с каждым из детей. Помимо этого не забывайте, что есть второй такой же «руководитель» этой школы, и с ним тоже необходимо считаться.

Таким образом, вы так или иначе начинаете творить, лепить «по образу и подобию» нового человека. Конечно, это самая тяжелая работа, сложная, беспокойная, дающаяся потом и кровью. Мало кто обладает одновременно любовью, терпением, юмором, здравым рассудком, мудростью и чувством повышенной ответственности.

Но эта же работа и источник чуть ли не самых радостных и незабываемых моментов вашей жизни. Что только не отдал бы каждый родитель, чтобы увидеть светящиеся глаза ребенка и услышать: «Мама, папа, вы — самые лучшие!»

В воспитании детей есть единственный путь — метод проб и ошибок. Сколько бы вы ни читали и ни строили гипотез, многие вещи познаются только на деле. У меня есть знакомый психолог, который читал лекции по воспитанию детей. Курс назывался «12 основных положений о воспитании». Потом он женился и после рождения ребенка написал новый курс под названием «12 советов по воспитанию детей». После рождения второго ребенка курс стал называться «12 подсказок по воспитанию», а после рождения третьего ребенка он перестал читать лекции.

Наверное, все родители, если их спросить, примерно одинаково ответят, каким хотели бы видеть своего ребенка: честным, здоровым, сильным, добрым, с чувством собственного достоинства, умным, с легким характером. Любой родитель скажет, что хочет гордиться своим чадом.

Я считаю, что вопрос не в том, «что» родители желают своим детям, каких достижений от них ожидают, более важен вопрос, «как» этого добиться. К сожалению, мы уделяем второму вопросу меньше внимания, хотя он — главный. Я надеюсь, что эта книга прольет свет на некоторые «как», именно этому и посвящены две ближайшие главы.

Также хочу уделить внимание и тому, какие системы ценностей родители хотят воспитать в детях и как они это делают. В одних семьях результатом родительских «вкладов» будут хорошие отношения, мир и любовь, а в других — беды и несчастья.

Может быть, уже сейчас вы можете критично оценить свои взгляды на воспитание и посмотреть, что идет не так в данный момент. Может быть, как раз сейчас что-то нужно изменить. А может быть, вы поймете, что все делаете правильно.

Случается, что многие люди создают семьи, еще не созрев для этого и не обладая необходимыми для воспитания детей знаниями и опытом. Например, как может родитель научить ребенка быть сдержанным, если он сам с трудом сдерживает свои чувства. Родителям приходится вместе с детьми учиться тому, чего они еще не постигли.

Самое необходимое качество, которым должны обладать родители, — моральная готовность и знание того, что их ожидает на этом нелегком поприще. Процесс воспитания станет во сто крат труднее, если человек морально не созрел для этого. К счастью, перемены возможны на любом этапе нашей жизни, если только человек действительно хочет этих перемен. Необходимо вовремя все осмыслить, взвесить и попытаться изменить, однако это не так легко сделать, как может показаться.

Создать семью и стать родителем можно стать на любом этапе своей жизни, и не нужно себя винить и сомневаться в правильности и своевременности своего поступка. Важнее осознать, что происходит сейчас, что будет дальше и чего вы хотите добиться. Поверьте, самобичевание — слишком невыгодная трата времени и сил. Их можно употребить на пользу вам и окружающим.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети жили если не лучше, чем они сами, то хотя бы не хуже. Когда оказывается, что все идет не по плану, наступает очень сильное разочарование, и оно тем сильней, чем больше сил было вложено. При этом мало кто понимает, что опыт, накопленный в детстве, во многом определяет линию воспитания детей. Я даже могу сказать, что это главный фактор, который ложится в основу планирования будущей семьи. Человек бессознательно воплощает в своей семье схему отношений, которая была в семье его родителей, и не имеет значения, какие именно отношения там были.

Перенос родительской схемы на свою семью происходит неосознанно и поэтому чреват последствиями. Вы сможете избежать многих неприятностей, только если будете понимать их причины.

Если вам действительно нравились отношения ваших родителей, вы можете сознательно принять их модель, решив для себя: «Я хочу, чтобы в моей семье было так же». Если же вам не нравилось, как вас воспитывали, вы решаете не повторять их ошибок. К сожалению, понять, чего не надо делать, это только часть проблемы. Главное — решить, что нужно изменить и как это сделать. Здесь-то и начинаются проблемы. Вы остаетесь без примера, без модели действия, которую можно было бы взять за образец. Вы должны создать ее сами. Как вы сделаете это? Где найдете решения и какое содержание вложите в свою модель?

Людей, которые не хотят принимать родительскую модель отношений, очень много. Ведь вы часто слышите: «Я никогда не буду воспитывать своих детей методами моих родителей!» Под этой фразой можно подразумевать все, что угодно.

Теперь на минутку оторвитесь и вспомните, каких моментов из вашего детства вам хотелось бы избежать в вашей семье, с вашими детьми. Что вы пытались изменить? Насколько это получилось? Напишите 5 положительных примеров из своего детского опыта. Постарайтесь понять, что именно в них хорошего. Напишите 5 примеров, которые плохо повлияли на вас, и также их проанализируйте. Пусть ваш супруг сделает то же самое.

Вы можете вспомнить, как ваш отец ясно и конкретно говорил, положив руку вам на плечо, мягким спокойным голосом, но довольно строго: «Ты должен сегодня до вечера подстричь газон перед домом», и сравнить его с мамой, которая на повышенных тонах отчитывала вас: «Почему ты никогда ничего не делаешь?! Ты никуда не пойдешь, если не будешь помогать мне!»

Или, может быть, бабушка всегда делала все, чего бы вы ни попросили, и вам бывало трудно быть с ней честным. Может быть, отец всегда помогал вам, когда у вас были проблемы и вы приходили к нему. Он выслушивал вас, и вы вместе пытались найти выход из ситуации, а с дядей все было наоборот. Он говорил, что нехорошо перекладывать свои проблемы на других, и оставлял вас наедине со своими трудностями.

Вы можете решить, что ни один из родителей не был для вас положительным примером. Например, вы приходили за помощью, и они тут же все бросали, и вы оказывались в центре внимания, от-;, чего чувствовали себя неловко, особенно в присутствии других людей. В дальнейшем вам часто бывало неприятно и обидно, когда другие относились к вам иначе, когда люди не торопились к вам на помощь. У вас не было сформировано такое качество, как терпение, которое так необходимо взрослому человеку.

Отрицательный опыт мог быть, например, и таким: когда вы произносили какое-нибудь «грязное», грубое слово, мама или шлепала вас по губам, или запирала в чулане. Вам было больно, вы затаивали зло или плакали, чувствуя себя нелюбимым.

Когда вы составите список, подумайте, как можно использовать и хороший, и плохой опыт во благо вашей семье.

Возьмите список отрицательных примеров и постарайтесь понять, чего хотели добиться от вас родители таким способом. Сейчас, глазами взрослого человека, вы можете увидеть то, чего не понимали тогда. Ведь вам наверняка придется учить ребенка тем же вещам, но вы можете найти другой путь. Например, не лучше ли просто объяснить ребенку, что ругаться нехорошо, чем шлепать его за это?

Вы также можете обнаружить, что некоторые вещи, которым вас учили, оказались неверными. Например, до открытия Колумбом Америки люди считали, что наша планета плоская. А вас могли учить, что «от онанизма сходят с ума». Ведь раньше в это верили даже врачи. Сейчас времена изменились. Выявление и знание таких противоречий очень поможет вам.

Молодым родителям предстоит узнать много нового, тем более что практически каждый день появляется новая информация. Ведь многие взрослые люди не понимают, как на самом деле развивается человек, мало кто знаком с психологией чувств и знает, насколько тесно связано психическое, умственное и физическое развитие. Есть даже люди, которые не верят в силу эмоций, в существование души, хотя мне трудно понять, как можно не верить, когда вокруг столько подтверждений» этому.

Понадобилось много времени, чтобы понять, что для воспитания детей необходимы знания. Почему-то мы никогда не сомневались, что для выращивания поросят они необходимы. Мы всегда думали, что воспитывать надо на интуитивном уровне, и вели себя так, словно любой будет прекрасным родителем, стоит ему только захотеть, зачать и родить ребенка. А это оказалось сложнейшей в мире работой. Я часто думаю, какую тяжелую ношу взвалили на себя многие родители. От них многого ожидают, а они не оправдывают надежды. Я убеждена, что существует насущная необходимость либо массового обучения, либо оказания помощи родителям в воспитании детей. Есть много вещей, которые следует знать, чтобы правильно выстроить отношения и дать ребенку полноценное воспитание. Представьте, как все изменится, если молодые родители до рождения ребенка будут осведомлены обо всех трудностях и подводных рифах предстоящей работы и смогут с толком использовать накопленные человечеством знания.

Теперь давайте посмотрим, с чего все начинается, проследим развитие молодой семьи. Вот родился ребенок. Их стало трое, и этот третий требует столько заботы и внимания, что вся личная жизнь, как правило, сводится к нулю. Если это происходит, то потом ребенок будет очень долго расплачиваться за это. Если супружеская любовь гаснет — естественным выходом для многих, особенно для мужчин, становится новый партнер за пределами семьи.

Остановитесь на минутку. Случалось ли это с вами? С вашим супругом? Как это повлияло на вашу семью? Как это началось? Что с этим делать?

Здесь многие теряются, потому что вроде бы испробовали все средства, чтобы что-то изменить. Отправной точкой для вас должно стать осознание реального положения вещей, признание фактов. Вы можете все изменить, независимо от того, насколько далеко это зашло.

Для начала разберитесь, каких знаний вам не хватает, а потом подумайте, как их получить. Есть такая мудрая истина: «Жизнь такова, какой вы ее видите». Измените свои взгляды, и ваша жизнь изменится. Один мужчина все время жаловался, что ему везде было темно. Однажды он оступился, упал и разбил свои очки. И все сразу изменилось. Вокруг было светло! Он не знал, что носил темные очки.

Многим из нас нужно упасть, чтобы темные очки разбились. И тогда мы сделаем удивительные открытия.

Если в вашей семье что-то идет не так, действуйте как если бы в машине загорелась красная лампочка, предупреждающая о перегреве мотора. Это говорит о том, что что-то не в порядке. Нужно остановиться и посмотреть, что можно сделать. Если вы сами не можете ничего сделать, найдите человека, которому вы доверяете и который компетентен в этом вопросе. Какой бы путь вы ни выбрали, главное, не тратьте время на жалость к себе и причитания «какой я несчастный» и «какой ты плохой».

Делайте то, о чем мы говорили в главе о системах. Превратите семью в исследовательскую группу, вместо того чтобы Обвинять общество в ваших бедах. Видите, как все меняется, если смотреть на тяжелые проблемные ситуации как на сигналы тревоги. Вовсе не нужно рвать волосы на голове, обвиняя себя и других. Волосы вам еще пригодятся, лучше радуйтесь, что получили и вовремя заметили этот сигнал. Конечно, это не так уж приятно, но вы честны сами с собой и можете найти выход.

Однажды я работала с одной семьей. Ко мне пришли отец и мать с 22-летним сыном, у которого были серьезные проблемы с психикой. Когда курс был закончен, отец со слезами на глазах обнял сына и сказал: «Спасибо тебе за твою болезнь, она помогла мне выздороветь». Мне до сих пор не по себе, когда я это вспоминаю.

Я уже говорила о подводных камнях, которые возникают, когда вы переносите модель родительских отношений на свою семью. Один из таких моментов — попытка родителя дать своему ребенку то, чего он сам был лишен в детстве. Здесь тоже есть свои плюсы и минусы.

Я приведу вам яркий пример. После Рождества ко мне пришла молодая женщина, назовем ее Элейн. Она очень злилась на свою 6-летнюю дочь Памелу. Элейн месяцами отказывала себе во всем, чтобы только купить дочке дорогую красивую куклу, а Памела восприняла подарок как должное, почти не реагируя на куклу. Конечно, мать чувствовала обиду и разочарование. Внешне это проявлялось как злость. Через некоторое время работы со мной Элейн поняла, что эта кукла только для нее самой была детской несбыточной мечтой. Она дарила ее дочке и ожидала такой реакции, какая была бы у нее самой в детстве, если бы ей подарили эту куклу. Она не придала значения факту, что у Памелы уже было несколько красивых кукол. Девочка была бы гораздо более счастлива, если бы ей подарили санки, чтобы она могла кататься со своими братьями. Когда мы прояснили ситуацию, все встало на свои места, Элейн поняла, что эту куклу она купила себе, осуществив свою детскую мечту, а ее дочь здесь ни при чем.

И действительно, что плохого в том, что взрослый может взять и осуществить свою детскую мечту открыто, для себя, не пытаясь подменить себя своими детьми. Дети достаточно редко с радостью принимают подарки, которые не соответствуют их желаниям, во всяком случае до тех пор, пока они не научились скрывать свое неудовольствие.

Именно поэтому многие родители, даря детям разные игрушки, ставят много ограничений. Я имею в виду ситуацию, когда отцы покупают детям железную дорогу, потом играют вместе с ними и уста-1-навливают строгие условия, когда и как дети могут играть в нее. Насколько правильнее было бы родителям купить эту железную дорогу для себя и играть в нее, сколько душе угодно, и, может быть, иногда давать поиграть детям.

Многие родители маскируют свои неосуществленные мечты под заботу о будущем своих детей. Они часто хотят, чтобы ребенок стал тем, кем они сами не смогли стать в свое время: «Я хочу, чтобы он стал музыкантом. Я так люблю музыку». Родители подбирают ребенку будущее, которое устроило бы их на его месте, но это же не значит, что его оно тоже устроит. Я слышала слова Маслоу о том, что попытка навязать ребенку свои планы и ожидать от него исполнения своих надежд равна надеванию на него смирительной рубашки, которая сковывает его движения. В большинстве случаев ребенок не разделяет мыслей своих родителей о своем будущем, но ему трудно им противоречить. Ведь многие взрослые люди жалуются на то, как сложилась их жизнь из-за того, что в детстве они не могли сделать по-своему, не обидев родителей. Привязки родителей к своему прошлому, к несбывшимся мечтам и надеждам становятся частью воспитания и воплощаются в детях. Их можно назвать тенями из прошлого, омрачающими настоящее.

Если вы все еще внутренне зависите от родителей, то не сможете действовать свободно и эффективно из-за боязни критики со стороны старшего поколения. Такая ситуация может сделать ваши отношения с детьми искаженными, неискренними, фальшивыми. Могут внезапно проявиться какие-то комплексы, о которых вы не подозревали. Назовем это сковывающими «руками» родителей.

Тридцатичетырехлетний мужчина, отец семейства, никогда не ругал ребенка в прямой форме, потому что его отец всегда вставал на сторону внука и спорил с сыном. А спорить с отцом мужчина боялся с детства. Таким образом, он нечестно и несправедливо обходился с сыном, хотя это и не было заложено им в его модели семьи.

Я часто задумываюсь, как могли бы измениться люди, если бы вдруг воплотили на практике все наши знания, касающиеся того, как повысить самооценку каждого человека. Несмотря на наши знания, мы, как ни странно, имеем обратные результаты. У нас есть 10 заповедей, золотые правила и Билль о правах, и они известны на протяжении достаточно долгого периода времени. Я понимаю так, что у нас есть цели, но мы только начинаем приоткрывать завесу над средствами их достижений.

У нас есть практически все необходимые знания, но они сосредоточены в руках профессионалов. (Предполагается, что это так.) Беда в том, что к специалистам приходят люди с серьезными проблемами. Я не хочу умалить роли семейных психотерапевтов, но пока система их работы такова, что они охватывают только небольшие группы людей, связанных родственными отношениями. Мы не придаем искусству строить отношения того значения, которое оно заслуживает, может быть, потому, что имеет место предубеждение, неуверенность в себе и незнание реалий.

Сейчас давайте поговорим о так называемых «родительских масках», которые люди надевают на себя подобно одежде, накидывают, словно плащи.. Я подразумеваю под этим термином тот аспект жизни взрослого, который касается взаимодействия с ребенком, его родительской заботы, опеки, помощи ребенку. Это актуально лишь до тех пор, пока ребенок еще маленький, зависимый, несамостоятельный и ему нужна постоянная помощь. Проблема же состоит в том, что эти накидки становятся привычными, никогда не меняются и не спадают. Ключевым фактором, лежащим в основе вашей семейной жизни, является тип выбранной вами маски и то, чувствуете ли вы необходимость носить ее постоянно.

Можно выделить три основных типа масок: «начальник», «руководитель и проводник» и «приятель».

Есть и четвертый тип — отсутствие всякой родительской заботы. К счастью, таких людей немного.

«Начальник» подразумевает три ипостаси: тиран, злоупотребляющий своей властью, всезнающий и являющий собой образец добродетели. («Я — авторитет; делай то, что я говорю».) Он обычно выступает в роли обвинителя. Вторая ипостась — это мученик, альтруист, святая цель которого — служить ближнему. Он уверяет других, что на него не надо обращать никакого внимания, и выступает в роли миротворца. («Не обращайте на меня внимания, просто будьте счастливы».) Третья — каменное лицо, компьютер, который читает лекции и поучает, что хорошо, а что плохо.

«Приятель» — это товарищ по играм, который потворствует всему, и все прощает, и не признает за собой никакой ответственности. («Я ничего не мог поделать».) Это не самый лучший вариант — безответственность в детях развивается именно с такими родителями.

Мы очень жестоко расплачиваемся за свои ошибки и злоупотребления. Из этих типов самый плохой — это тиран, который растит безликих, слишком послушных детей. В каждом конкретном случае я раз за разом выявляю причины такого поведения. Они кроются в низкой самооценке, различных комплексах, которые люди пытаются отыграть на других, в частности на,детях. Его способы действий говорят о его невежестве, незрелости, неприятии самого себя. Ребенок становится жертвой низкой самооценки и отсутствия самоуважения.

Когда я имела дело с такими взрослыми, моей первой реакцией были неприятные физические ощущения, вплоть до тошноты. Когда это проходило, я видела в этих людях повзрослевших детей, которые выросли в определенных условиях и сейчас пытаются воспитывать своих детей так, как могут. И я закатываю рукава и принимаюсь за работу, чтобы помочь этим взрослым людям и их детям преодолеть стыд, невежество, комплексы.

Они очень нуждаются в настоящей помощи, ведь единственная «помощь», которую они получают в жизни, — это наказание в той или иной форме, и оно лишь усугубляет ситуацию. Когда-нибудь люди поймут, что никакое наказание не научит человека быть лучше, будь то взрослый или ребенок. К счастью, в мире не так много людей, жестоко обращающихся с детьми. Но тем не менее, тюрьмы, психиатрические клиники и различные институты заполнены такими людьми. Разного рода преступлений хватает для множества газет, журналов и телевизионных передач.