ДЖО, сын, 17 лет 4 страница

Очень многие родители частенько испытывают желание как следует надавать по шее ребенку за какой-либо проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это. То же происходит и с детьми7. Очень редко дети, воспитанные в покорности и послушании, не становятся тиранами или мучениками, если только в их жизни не произойдут значительные перемены. Я не понимаю, как можно научить справедливости, воспитывая детей в строгом повиновении. Если нам что и нужно в этом мире, так это научиться справедливости и способности здраво рассуждать. Человек, который не может сам, рассуждать, становится орудием в руках других людей, так как его научили только повиноваться. Он действует по схеме: «Есть один правильный путь. Значит, я должен сделать так же».

Я столько сталкивалась с этим, что решила провести на первый взгляд глупейший эксперимент. Я попыталась посчитать, сколько существует способов мытья посуды. Я насчитала 247. Вы наверняка знаете людей, которые говорят, что мыть посуду можно только каким-либо одним способом, например, перед мытьем ее обязательно надо ополоснуть, или мыть только определенным мылом, и т.д.

После того как вы достаточно долго пробудете с таким человеком на одной кухне, вам захочется его убить. Я думаю, что подобные вещи служат причиной очень многих ссор и даже выяснения отношений с помощью силы.

Когда люди говорят: «Это так, потому что я так сказал» или «Ты должен сделать так, потому что я так сказал» — они каждый раз наносят обиду своему собеседнику, потому что эти слова равнозначны таким: «Ты глупый, никчемный человек. Я лучше знаю, что делать». Такие установки влияют на самооценку взрослого человека, понижая ее, но особенно от них страдает самооценка детей.

Ни с одним из двух типов «масок» не может установиться положительный доверительный контакт между ребенком и родителем. Эффективное воспитание не может осуществляться в атмосфере недоверия, страха или безразличия. Я не слишком лицеприятно описала три проявления родителя-«начальника», но, к сожалению, это реальное положение вещей.

Я бы советовала всем родителям стараться быть лидерами и помощниками, быть добрыми, строгими, вдохновляющими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, одновременно направляя в нужную сторону.

Когда люди становятся родителями, у них появляется много обязанностей, они не могут больше жить в свое удовольствие, им приходится отказаться от прежних радостей. Так принято считать. Но я уверена в обратном. Любые повседневные заботы и проблемы будут выглядеть совершенно иначе, если люди настроены на получение удовольствия от общения друг с другом. Я встречала много людей, которые вообще не знали, что такое радость общения. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с близкими людьми, они старались заслужить одобрение, избежать недовольства, ублажить партнера.

Я вспоминаю молодую пару, которая говорила мне, что они, имея очень хорошие близкие отношения и получая удовольствие от общения друг с другом, решили сделать все, чтобы такие же отношения у них сложились и с ребенком. Это было 15 лет назад, но у них до сих пор такие отношения. Я получаю огромное удовольствие от общения с ними. У них уже трое детей, и отношения с ними замечательные.

Одна из составляющих искусства получения удовольствия — способность меняться, гибкость, любознательность, чувство юмора. Согласитесь, совершенно разный исход может иметь ситуация, когда 5-летний ребенок проливает на стол молоко. Это зависит от того, какая система отношений существует в его семье. Мои друзья, Лора и Джош, сказали бы: «Оп! Ты дал стакану управлять твоей рукой. Ты должен поговорить со своей рукой, чтобы она помнила, что она управляет предметами, а не они ей». Пойдем на кухню за тряпкой и уберем здесь все». Они вместе идут на кухню, смеясь и шутя. Я слышу, как Джош говорит: «Ты знаешь, Дейв, я помню, как со мной случилось то же самое. Я сделал что-то вроде этого и чувствовал себя ужасно. А как ты?» На что Дейв ответит: «Да, я тоже чувствую себя неловко. Маме придется все это убирать. Я, правда, не хотел».

Я могу также представить эту ситуацию в другой семье, в семье Эла и Этель. Этель хватает Дейва за руку, вытаскивает из-за стола, трясет его и говорит вслед выходящему из комнаты Элу: «Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребенком. Из него растет настоящий недотепа».

Еще одна пара, Эдит и Генри, отреагировали бы следующим образом: молоко проливается, Генри смотрит на Эдит, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине. Эдит тихо встает, вытирает стол и очень выразительно смотрит на Дейва. Стиль поведения первой пары отличается в лучшую сторону по всем параметрам. Здесь никто не в обиде, нет отрицательных эмоций, кроме переживаний Дейва, которые абсолютно справедливы. О двух других случаях такого сказать нельзя. Что вы думаете об этом?

Бывает ли в вашей семье такое, что все просто рады общению друг с другом? Если вы считаете, что не бывает, подумайте, что можно сделать. Яне могу себе представить, как могут люди любить друг друга, если они не получают радости от общения как такового.

Это одна из главных ценностей нашей жизни. Как научить всех членов вашей семьи любить и уважать друг друга? Первый шаг — любовь к самому себе. Можете ли вы искренне радоваться самому себе? Вам нравится иногда побыть в одиночестве? Некоторые люди думают, что они противопоставляют себя обществу, если позволяют себе погружаться в свой мир. Они считают, что можно делать либо одно, либо другое, то есть либо любить себя, либо общество. Я считаю, что все наоборот. Если вы не можете получать радость от общения с собой, вы будете думать, какой вы плохой и что с вами что-то не так, а в результате заразите своим настроением окружающих.

Для ребенка процесс познания себя начинается с познания своего тела, и одновременно он начинает как-то к себе относиться — либо любить, либо стесняться. Он познает части своего тела, цвета и звуки вокруг себя.

Когда ребенок видит, как он нравится взрослым, он и сам начинает соответственно относиться к себе и понимать, что человеком тоже можно любоваться, наслаждаться и получать удовольствие от общения.

Вместе с этим у него развивается чувство прекрасного. Честно говоря, мы ведь очень мало делаем для развития в ребенке всех этих чувств. В подавляющем большинстве семей воспитание сводится к тому, что им передается опыт тяжелой работы, семейных скандалов и ощущения тяжести. Меня очень заинтересовал тот факт, что, когда я работала со взрослыми: помогала им избавиться от своих барьеров и комплексов, старалась научить их получать удовольствие, — в каждом из них обнаружилось много хорошего, и оказалось, что они умеют общаться легко и свободно. Вы не представляете себе, какой груз люди накапливают в виде отрицательных эмоций, проблем и забот. Неудивительно, что многие дети не хотят быть взрослыми, потому что «быть взрослым неинтересно».

Не думаю, что веселиться и получать радость от жизни значит быть глупым и некомпетентным человеком. Скажу больше, нельзя быть действительно профессионалом, не получая удовольствия от своей работы и не чувствуя определенной легкости отношения к ней (не безразличия!). Очень важно уметь посмеяться над собой и понимать шутки. Все это опять же идет из семьи. Если все, что говорили вам родители, должно было восприниматься так, словно это исключительная мудрость, — у вас мало шансов развить в себе чувство юмора.

Нужно понимать, что когда люди становятся папами и мамами, они не перестают быть нормальными людьми. У них просто появляется больше обязанностей и забот. Я была во многих семьях, где серьезность и сосредоточенность висят в воздухе, как туман, а дети настолько послушны, что мне казалось, это не люди, а ангелы или призраки. Есть дома, где поддерживают такую чистоту, что я лично чувствовала себя полотенцем, которое специально простерилизовали. Сомневаюсь, что в такой обстановке может появиться любовь к себе и адекватное восприятие себя и других.

А какая атмосфера в вашей семье?

Отношение к любви, все базовые представления об отношениях закладываются в семье. Вы когда-нибудь пытались проанализировать, на что похоже чувство любви? Когда я люблю, то испытываю необыкновенную легкость, мой жизненный тонус повышается, я ощущаю приятное волнение, открытость и доверие к человеку. Я чувствую собственную ценность и нужность, я способна с полуслова понимать человека, на которого направлена моя любовь. Я не давлю на любимого человека, я пытаюсь смотреть на мир его глазами, разделять его идеи, принимать его убеждения. Мне очень нравится это чувство. Я считаю любовь высшим проявлением всего хорошего, что есть в человеке.

В процессе работы я поняла, что семей с таким же отношением к любви крайне мало. Все говорят в основном о переживаниях, непонимании, разочаровании друг в друге. Столько сил уходит на то, чтобы наладить быт и сделать все необходимое, что уже нет времени и желания ни на что другое.

Мы поговорили о проблемах и худших сторонах семейной жизни. До того, как мы попытаемся найти решение этих проблем, я хочу рассказать вам еще кое-что.

Я вспоминаю историю, случившуюся с Робертом Бенчли. Он был студентом колледжа, и на выпускном экзамене он должен был написать о размножении рыб и о том, как они обходятся с потомством. Он не открывал учебник весь семестр. Работа его начиналась следующими словами: «Вопросу о размножении рыб уделялось много внимания, он был изучен со всех сторон, кроме одной: никто не попытался взглянуть на проблему с позиции самих рыб». И так далее, вся работа была написана в таком духе. Наверное, это была самая смешная экзаменационная работа в Гарварде.

Итак, посвятив столько страниц проблеме создания семьи, рассмотрим теперь ситуацию с точки зрения детей.

Как и все, я была маленькой, и как и все, я не помню ничего особенного из своего детства. Только какие-то эпизоды, которые тогда казались важными. Я много наблюдала, как дети общаются с родителями, и сама много общалась с ними. Я также изучала литературу об особенностях детского мышления и психики.

Последние исследования доказали, что все чувства просыпаются в детях уже через несколько часов после рождения. Пятьдесят лет назад существовало мнение, что маленькие дети маловосприимчивы, их не считали полноценными людьми1. Теперь мы знаем, что это не так.

Итак, я постараюсь взглянуть на мир глазами маленького Джоя, которому примерно две недели отроду.

«Иногда мое тело доставляет мне неприятные ощущения. Когда я слишком туго завернут, у меня. Не принимайте мои слова на веру, думая что потом вы так и сделаете. Сядьте и постарайтесь открыто все обсудить.

Одна семья пыталась так сделать. Один из родителей спросил одного из детей: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» Том, 4-летний мальчик, сказал, что хочет быть пожарным. После нескольких вопросов выяснилось, что он любит разводить костры и тушить их, любит яркие пожарные машины и людей в них. Семья решила, что ему не нужно ждать, пока он вырастет, а можно начать учиться прямо сейчас. Его научили разжигать огонь в камине, отец свозил его на пожарную станцию, и он познакомился с пожарными поближе.

Из этой ситуации каждый смог извлечь что-то для себя. Попробуйте проделать это, вдруг у вас получится то же самое?

В мире очень много всего, что можно исследовать, открывать, познавать, того, что составляет вкус к жизни. Что вы можете сделать, чтобы поддерживать дух любознательности и воображения, чтобы стимулировать поиск новых решений, искать новые смыслы в старом?

Всегда какую-то часть мечты можно осуществить «прямо сейчас». Я бы советовала всем стараться осуществлять их по мере возможности, привлекая к этому других людей. Старайтесь смотреть реально на свои желания. Осуществление маленьких желаний укрепляет веру в осуществление большой мечты. И это должно происходить в семье.

В моей жизни было все: от огромного неповоротливого «Форда» до маленькой удобной машинки, где ничего не надо делать; от необходимости топать три мили до деревенской школы до поездок по всему миру, за несколько часов оказываясь за океаном; от невозможности дозвониться со старого разбитого аппарата до легкого нажатия, послекоторого телефон все делает сам. Все это произошло примерно за 50 лет. В это время я постоянно чему-то училась, что-то узнавала. Я делала это благодаря тому, что помнила о своей мечте. К сожалению, это очень сложно и дано не каждому. Для этого необходимо, чтобы семья стала таким местом, где человек бы постоянно развивался.

Очень грустно становится, когда видишь людей, отвернувшихся от своей мечты. «Какая разница?» — говорят они.

Хорошо, что есть и такие, кто помимо воспитания помогает детям осуществлять их мечты, и у них (взрослых) вновь появляется интерес к жизни и свои мечты. Мы используем так мало из того, что в нас заложено. Я надеюсь, вы не дадите своим мечтам умереть. Если это все же случилось, попытайтесь придумать новые, подумайте, как можно их осуществить, и обговорите их в семье.

1. Семейная инженерия

Ничто не происходит само по себе — в семье или в любом другом месте. В этой главе мы поговорим о проектировании семьи. Оно не сильно отличается от проектирования в любой другой сфере — те же дела, затраты времени, пространство, приборы и люди, делающие свою работу. При любом проектировании вы узнаете, какими вы располагаете ресурсами, сопоставляете это со своими потребностями и определяете оптимальный путь достижения желаемых результатов. Также вы определяете то, чего вам недостает, и будете искать способ получения недостающего.

Каждый член семьи обладает временем, пространством, телом, у него есть способность думать, чувствовать и говорить, у него есть руки и ноги, он может передвигаться, обладает физической и эмоциональной энергией, способностями, умениями, прошлым опытом и имеет определенное материальное положение. Это и есть материальные ресурсы, которыми владеет семья для разрешения технических проблем жизни. Планирование того, как использовать все эти ресурсы, я и называю семейной инженерией.

Одна из наиболее частых жалоб, которые я когда-либо слышала, это жалоба на то, что члены семьи слишком заняты различными делами, у них много потребностей и требований, а также слишком мало времени. Возможно, некоторые проблемы как раз возникают из-за неэффективной семейной инженерии.

Совершенно верно. Для того чтобы правильно распределить все свои ресурсы, прежде всего необходимо разобраться в них. Спросите себя, на что вы способны. Многие люди догадываются о своих способностях, но никогда их не проверяют. Однако что-то подтверждается с возрастом. Если тебе 7 лет, ты можешь помочь папе в гараже. Если же тебе 5, то еще слишком рано. Возможно, Джонни, которому 5 лет, гораздо способнее Гарри, которому 7. В некоторых семьях решают, что вместе с принадлежностью к тому или иному полу они приобретают определенные ограничения: «Если ты женщина, мы не можешь позволить себе...» или «Если ты мужчина, ты никогда не....»

Я считаю, что слишком многие способности членов семьи (особенно детей) растрачиваются зря. Считается, что ребенок еще не способен сделать что-то серьезное, поэтому, не имея возможности раскрыться, его способности остаются нереализованными.

Было бы гораздо меньше раздраженных отцов и матерей, если бы детям позволяли и поощряли реализовывать себя в семье с самого раннего возраста. Одно из самых ценных качеств человека — это его способность к творчеству. Вы никогда не узнаете, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможность проявить себя.

Как вы используете способность маленького 4-летнего Джонни быстро бегать? Можно его использовать как посыльного, когда вы выполняете какую-то работу в мастерской? А как можно использовать 7-летнюю девочку, которая умеет быстро считать? Она может помогать вести семейный бюджет.

Мы все знаем, что семьи живут в совершенно разных условиях. Некоторые живут в больших домах, некоторые в маленьких, у некоторых в доме много всякой техники и аппаратуры, у других ее очень мало. Доходы могут колебаться от 100$ в месяц до 50 000$, а количество членов семьи может колебаться от трех до восемнадцати и более.

Если все семьи будут жить в одинаковых домах, иметь одинаковое количество детей, одинаковый уровень дохода и выполнять один и тот же объем работы, то потребности одних людей окажутся удовлетворенными, а других — нет. Использование собственных ресурсов также связано с тем, в какой степени человек осознает свои возможности, что он думает о самом себе и о тех, с кем живет. Другими словами, судьба инженерии настолько зависит от самооценки ее отдельных членов, семейных правил, взаимоотношений между членами семьи и всей семейной системы, насколько все они действуют и влияют на те вещи, которые как раз и являются объектами семейной инженерии.

Давайте взглянем на работу, без которой не обходится ни одна семья, — как правило, это работа по дому. Хотя работа по дому весьма необходима, полезна и без нее никак нельзя обойтись, многие относятся к ней негативно. Хотя до сих пор большая часть семейных дел представлена именно работой по дому.

А сейчас я хочу, чтобы вы занялись чем-то похожим на то, что вы делали, когда читали главу «Правила, по которым выживете». Все садятся и составляют список тех дел, которыми занимается семья для обеспечения своего функционирования. Назначьте секретаря. В ваш список должны войти такие вещи, как стирка одежды, глажка, готовка, покупки, чистка, содержание счетов, оплата счетов, работа вне дома и т. д. Если член семьи нуждается в специальном уходе, об этом тоже нужно упомянуть. Это основной список работ в семье, которые должны выполняться регулярно.

Теперь обратитесь к вашему списку и посмотрите, как выполняются все эти виды работ. И вы в полной мере увидите положение дел в вашей семье. Возможно, вы раньше даже и не задумывались об этом.

Не находите ли вы, что не все необходимые действия выполняются в вашей семье? Возможно, вы поймете, что некоторые виды работ выполняются плохо или большая часть работы взваливается на плечи одного человека, а другие почти ничего не делают. Если это правда, то, следовательно, некоторые члены вашей семьи обижены и разочарованы.

Это простое упражнение, если его делать раз в три месяца, помогает соблюдать инженерию семьи. В бизнесе же можно использовать специального эксперта по оценке эффективности деятельности. Ваш список может являться справочником для улучшения -эффективности функционирования вашей семьи.

Однако не все так просто. После того, как вы определили потребности, которые должны быть удовлетворены, необходимо разработать план и выбрать человека, который проводил бы его в жизнь. Это одна из самых трудных задач.

Как вы определите, кто будет выполнять эту работу и когда?

Большинство семей пришли к выводу, что в разное время используются разные методы для решения этого вопроса.

Один из них — это указной метод, где родитель, понимая, что он вправе использовать свое влияние как лидер, просто отдает указание что-то сделать: «Это должно быть сделано так и никак иначе!»

Иногда более выгодно использовать метод голосования, он более демократичный. В итоге все решает большинство. Также есть метод, который я называю авантюрным, но работает он лучше всех. При этом, довольно демократичном методе учитывается точка зрения любого, мнение каждого обсуждается, соотносится с реальностью, а затем отметается либо принимается.

Иногда применяется метод целесообразности. Мы все его знаем.

Все эти методы пригодны для определенных ситуаций. Что особенно важно, так это выбрать правильный метод, наиболее подходящий для той или иной ситуации, которая, в свою очередь, требует гибкости и свободы действий.

Каждый метод всегда должен контролироваться. Если нет постоянного контроля, кто-то обязательно решит, что его ни во что не ставят, да и сами вы можете оказаться не в лучшем положении.

Родители должны твердо говорить своим детям, что можно делать, а что нельзя. Они должны привыкнуть время от времени спрашивать у ребенка: «Чем ты сейчас собираешься заняться?» Им требуется хорошая интуиция, чтобы почувствовать момент, когда нужно сказать ребенку: «В этом случае ты должен решать все сам».

Я знаю некоторые семьи, где родители не принимают единоличных решений, всегда оставляя возможность выбора за детьми. Есть семьи, где вообще отсутствует всякое руководство. Члены семьи могут долго сидеть и решать, например, какую рубашку одеть папе завтра на работу. В других семьях руководство осуществляется родителями. И снова мы возвращаемся к суждению: «Знать, что и когда делать». Это очень и очень непросто.

Семьи сами создают себе лишние проблемы, когда поручают одним и тем же людям выполнять одну и ту же работу. Джон всегда выносит мусор. Тереза моет посуду. Мама делает покупки. Разнообразие и постоянная смена рабочих ролей помогает оптимизировать функционирование всей семейной жизни.

Еще одна проблема заключается в том, что однажды созданный план воспринимается так, как будто он написан навсегда. К примеру, ребенок должен уже быть в постели в 8.30, независимо от того, сколько ему лет, 4 или 14. Это иллюстрирует правила, абсолютно не имеющие никаких временных пределов.

Необходимо также понять, что чем больше семья, тем больше ресурсов у детей и родителей. Семьи проходят несколько стадий развития: когда семья еще молодая, и возраст детей не более 5 лет; когда возраст детей от 5 до 12 лет; от 12 до 16 лет; и от 16 до 20. Для каждого конкретного периода проектирование (инженерия) семьи на основе использования человеческих ресурсов существенно отличается, и бывает крайне тяжело найти правильный путь. Я уверена, что даже хорошо разработанные планы имеют свои временные ограничения. Скажем, они могут утверждаться на одну неделю, на месяц, на год, до 3.30 сегодняшнего дня, когда приходит моя мама, или когда я стану на пять сантиметров толще.

Пока ребенок еще не умеет ходить самостоятельно, ноги ему заменяют его родители, которые гуляют с ним на руках или возят его в коляске. Когда же он начинает ходить, то может гулять сам и должен это делать. Наиболее умные родители пытаются помочь ребенку правильно развиваться на каждом этапе его развития. После чего ребенок сможет самостоятельно обслуживать себя и даже помогать своим родителям. Очень важно, чтобы развитие ребенка проходило равномерно. Когда ребенок впервые начинает ходить, он может шагать медленнее, чем хотелось бы родителям. У них может появиться соблазн подхватить на руки малыша и самим понести его, хотя он уже может ходить самостоятельно.

Рассмотрим еще один случай. К тому времени, как вам исполнилось 10 лет, вы вполне самостоятельно можете гладить свои вещи, а также стирать.

С современной стиральной машиной справится даже 6-летний мальчик. Творческая семья использует все ресурсы своих детей: руки, ноги, ум, все, что возможно, в интересах Их самих и всей семьи в целом.

Многие дети жаловались мне, что их родители стараются спихнуть на них самую грязную работу, а себе подбирают более чистую. Что ж, такое вполне возможно. Однако даже самую грязную работу можно сделать интересной и веселой. Обратите внимание на ее смысл, и тогда работать станет легче.

И вновь я призываю вас проявить гибкость и фантазию. Целью семейной инженерии является развитие у каждого члена семьи определенных навыков, умений. Цель — доказать его конкретную ценность. Каждый человек нуждается в том, чтобы его понимали и ценили, точно так же, как ему необходимо участвовать в том, что происходит вокруг него. Маленький ребенок узнает о том, что он что-то значит в этом мире, из ощущения того, что кто-то нуждается в нем, в его помощи. Никто это не скрывает, и об этом знают все окружающие этого ребенка люди.

А теперь поговорим немного о семейном времени. Мы все имеем некоторое количество свободного времени. Однако мы работаем, учимся, занимаемся совершенно разными вещами, и времени, которое мы проводим в семье, остается не так уж и много. Много ли такого времени в вашей семье? Какое количество этого времени вы посвящаете домашнему хозяйству?

Некоторые семьи так заняты своими семейными делами, что у них просто не остается времени радоваться друг другу. В таких случаях люди полностью ощущают всю нагрузку, которая идет на них от семьи, и эффективность процесса инженерии падает. Однако есть способ избежать этого.

Просмотрите свой список и задайте себе два вопроса. На самом ли деле эти дела так важны? Если да, то как можно повысить их эффективность?

Вы можете заметить, что при рассмотрении вопроса, зачем вы делаете ту или иную работу, может выясниться, что, несмотря на то, что она выполняется, в ней нет никакой необходимости. В итоге вы понимаете, что заниматься этим приятно, но эта работа не несет в себе никакого смысла.

Это подводит нас к понятию приоритета. Если проблема в вашей семье заключается в том, что семейные дела сильно ограничивают ваше общение друг с другом, то я считаю необходимым выделить приоритетные виды семейных дел и заниматься только ими, а все другие оставить в стороне.

Я считаю, что лучше всего начать с самого необходимого. Выберите те виды дел, от которых зависит ваша жизнь. Затем, если время позволяет, можно уделить внимание менее важным делам. Конечно, вы абсолютно свободны в своем выборе. Чтобы детально прояснить ситуацию, я посоветую вам разделить все семейные дела на две категории: то, что есть сейчас, и то, что будет потом. Очевидно, что первая категория имеет более высокий приоритет. Сколько видов работ у вас получилось в этой категории? Если больше пяти, то это слишком много. Знайте, что каждый день будет отличаться от другого, и это будет зависеть от того, что заложено в ту или иную категорию.

Вторая категория будет включать дела, которые «Было бы прекрасно, если бы они были сделаны, но они могут быть выполнены и позднее, если будет подходящая ситуация».

Сколько времени в вашей семье отводится на общение друг с другом? Какая доля этого времени на самом деле приятна для вас и несет с собой радость? Если процесс общения почти не приносит вам никакого удовольствия, это грозит бедой. Мой опыт показывает, что во многих семьях даже по окончании домашней работы члены семьи редко проводят время вместе, поскольку после работы они устают и смотрят на все обременительно и равнодушно.

Каждому человеку нужно время, чтобы побыть одному. И это одна из самых болезненных проблем, с которыми я когда-либо сталкивалась. В семьях матери часто испытывают чувство вины, если хотят побыть в одиночестве. Если это происходит, ей кажется что она отнимает что-то от семьи.

Семейное время надо подразделять на три периода: время, когда каждый может побыть один; время, когда одному члену семьи надо побыть с другим; время, когда все вместе. Было бы очень хорошо, если каждый член семьи в течение дня мог бы использовать каждый из названных отрезков времени. Чтобы это стало возможным в первую очередь надо осознать необходимость этого, а затем найти пути осуществления.

Существуют и некоторые дополнительные факторы, которые влияют на использование семейного времени. Некоторые просто «ломают» это время по причине их особого образа жизни. К таким категориям людей относятся пожарники и полиция. Пожарники сутки работают, сутки отдыхают. У полицейских же смены регулярно меняются. Есть люди, которые работают в ночные смены, например работники транспорта, продавцы авиабилетов и т. д.

Большинство же людей работают днем, начиная примерно часов в 8 утра и заканчивая приблизительно в 6 часов вечера. Если же члены семьи работают в разное время, в разные смены, то они вынуждены искать новые пути, как поделить между собой ведение домашнего хозяйства.

Существует много семей, в которых отцу семейства приходится много путешествовать, и эти путешествия продолжаются долгое время. А есть и такие семьи, где отцы уходят в воскресенье и приходят только в пятницу. Такое положение вещей наносит большой вред семье, держит ее в напряжении до тех пор, пока не будет выработана четкая система взаимоотношений и взаимодействия между супругами и остальными членами семьи. Когда муж дома, он должен всецело посвящать себя семье. На супругу такая ситуация, когда она остается одна, действует особым образом: она вынуждена заниматься только собой, чувствует одиночество; это может привести к тому, что она может начать поддерживать свои нервы алкоголем; вступать во внебрачные связи или сурово относиться к детям.

На самом деле очень многое зависит от количества членов семьи. Чем больше семья, тем сложнее проводить семейную инженерию. Основной трудностью становится проблема организации времени.

Пытаясь помочь семьям узнать о таком особом аспекте семейной инженерии, я сделала то, что назвала «описью семейного времени». Я попросила группу людей описать мне один из их дней.- Еще лучше описать два дня: один — будний, другой — выходной.

Подготовьте листок бумаги для каждого члена семьи и разделите его по часам, начиная с того момента, когда первый из них встает с постели, и до того, момента, когда последний из них ложится спать.

Если первый член семьи просыпается в 5.30утра, а последний ложится спать в полночь, тогда листок будет поделен следующим образом:

5:30	12:30	19:30
6:30	13:30	20:30
7:30	14:30	21:30
8:30	15:30	22:30
9:30	16:30	23:30
10:30	17:30	24:00
11:30	- 18:30

Каждый член семьи заполняет бланк и пишет, где он был, в какое время. В конце дня эти листы складываются все вместе и разбираются. Обязательно надо определить, сколько времени человек провел в одиночестве, в, парном общении и групповом.