Внутри «Я никому не нужен. Мне здесь нет места». 1 страница

Что бы ни делал такой человек, это неуместно и не связано со словами и поступками окружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Его внутреннее ощущение — постоянное головокружение. Его голос похож на песню со слова-, ми, но без музыки. Человек ходит без всякой цели из стороны в сторону, поскольку он полностью рассредоточен.Когда вы играете роль такого человека, представляйте себя кривым волчком, который крутится, как веретено, но никогда не знает конечной цели своего пути. И даже когда он доходит до нее, то не осознает этого. Вы слишком заняты самим процессом артикуляции, движениями тела, рук и ног, говорите невпопад. Не реагируете на вопросы, теряете мысль, затем находите, но уже другую. Одежда ваша неопрятна, шнурки развязаны.

Представьте, что ваше тело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои колени так, чтобы они были подчеркнуто изогнуты вовнутрь. Это вывернет ваши ягодицы, ваши плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать в разные стороны.

Поначалу такая роль покажется спасением, но через несколько минут исполнения у вас появится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если вы будете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядеть так:

В качестве практики попробуйте продержаться по очереди во всех четырех описанных выше позах и прислушайтесь к своим чувствам. Поскольку многие люди не осознают реакции своего организма, то вы будете сначала заняты мыслями, а не чувствами. При этом сохраняйте позу, и тогда вы обратите внимание на те ощущения, которые уже сто раз до этого испытывали. И в момент, когда вы примете свое обычное положение и расслабитесь, вы поймете, что ваши внутренние ощущения изменились.

Мне кажется, что эти модели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок ищет свой путь в сложном и часто грозящем опасностями мире, в котором оказывается, он использует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое время он уже не может различить, что из его проявлений - есть реакция на внешние воздействия, а что — проявления самооценки или личности.

Использование любой из этих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкой самооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, также способствуют использованию этих моделей, усвоенных нами ещё в детстве.

«Не навязывайся; просить о чем-то для себя — эгоизм» — это способствует формированию человека заискивающего.

«Не позволяй себя обидеть, не будь трусом» — это формирует человека обвиняющего.

«Не будь таким серьезным. Будь что будет» — это формирует человека отвлекающегося.

У вас может возникнуть вполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырех калечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким. В этой модели слова соответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны и честны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модель не предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами или пребывать в вечном движении.

Из пяти вариантов, только избрав гибкую модель поведения, можно избегать ссор, бороться с безразличием и строить отношения с людьми. И если такая модель не кажется вам приемлемой, позволь-5 те вас уверить, что вы можете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам так нравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего. Разница будет заключаться в том, что вы будете знать, что делаете, а потому — нести ответственность за последствия своих действий. Если вы, придерживаясь такой модели, приносите свои извинения, это происходит в том случае,; если вы совершили нечто отрицательное, сами того не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за свое существование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать и оценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь с уравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а не человека, и при этом обычно предполагаете новый путь решения проблемы. Читая лекции, объясняя что-то, давая указания и т. п., одним словом, участвуя в процессах, когда необходимо точно выражаться, и придерживаясь при этом уравновешенной модели общения, вы все равно не скрываете свой чувства, свободно двигаетесь, не отвлекаясь от процесса объяснения. Вы ведете себя не как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, так как многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальным трудом, ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи — ведут себя, как машины, и выдают ответы, как компьютеры. Кроме того, когда вы хотите что-то выяснить и при этом пользуетесь уравновешенной моделью общения, то можете прямо сказать, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.

Такая модель поведения уместна везде. Если такой человек говорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос и он говорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужасно рассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информация прямая и цельная.

Второй аспект уравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояние человека в определенный момент времени, в отличие, например, от позиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным, изображая злого, или обиженным, играя храбреца.

Третий аспект такой позиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части. Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие от расчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихся губ.

Человек с такой позицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость, открытость и то, что я называю колоритность. Вы доверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этом хорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений — единственно возможная позиция в нормальной жизни.

А теперь, чтобы помочь вам получше разобраться в этих позициях и способах их различения, я представляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способов общения.

Это также поможет вам в играх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я только что задела вашу руку.

Миротворец: (глядя вниз, теребя руки): «Пожалуйста, Простите меня, я просто неуклюжий дурак».

Обвинитель: «Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте руки вовремя».

Расчетливый: «Я вынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходя мимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».

Отвлекающийся (глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то его толкнул».

Уравновешенный (глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вам больно?»

Давайте рассмотрим еще одну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы делаете что-то не так.

Миротворец (входит в комнату, потупив взор, говорит тихим голосом): «Я, н-м, ну, э-э, Джим, извини, у тебя все в порядке. Знаешь, обещай, что ты не расстроишься. Ну, у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножко поправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?».

Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»

Расчетливый: «Мы проводили исследование эффективности нашего коллектива и обнаружили, что в отделе, за который отвечаешь ты, работоспособность начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»

Отвлекающийся (разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».

Уравновешенный: «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Нужно остановиться, оглядеться и понять, что у тебя не в порядке».

Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как вам прийти к этой цели, нужно выяснить, что мешает вам стать более гибким.

Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:

1. Я могу сделать ошибку.

2. Кому-то, возможно, не понравится то, что я делаю.

3. Меня будут критиковать.

4. Я могу произвести неверное впечатление.

5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.

6. Я могу не соответствовать.

7. Он может уйти от меня.

Если вы сможете противопоставить этим утверждениям следующие ответы, то достигнете реального личностного роста:

1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Можно быть уверенным в том, что всегда найдется кто-нибудь, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.

3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда несовершенен, немного критики никогда не повредит.

4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он так или иначе выносит некоторые суждения на мой счет.

5. Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает; Я могу объяснить разницу?

6. Если я считаю, что мне необходимо постоянно быть совершенным, то должен знать, что каждый раз буду находить в себе все больше недостатков.

7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.

Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах: - это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.

Не хочу показаться легкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которые мы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается наша самооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способов преодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусь ли я жива, если все эти страхи претворятся в жизнь?» Сможете сказать: «Да, все в порядке, сейчас я могу ответить утвердительно на все вопросы», значит, у вас действительно нет никаких проблем.

Я никогда не забуду день, когда я поняла, что я одна волнуюсь по всем этим поводам. Многие годы мне казалось, что в этом я одинока, и долгое время я пыталась провести окружающих, скрывая свои страхи. Я думала: а вдруг кто-нибудь догадается. А на самом деле в этом нет ничего страшного. Мы все испытываем похожие внутренние страхи.

Сейчас вы уже понимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея от всех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничного общения с людьми. Это подразумевает ваше право соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направления, потому что вам этого хочется и вы испытываете потребность, а не потому что боитесь попасть в ловушку.

Преимущество этого типа общения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире с сердцем и разумом, с чувствами и телом.

Быть гибким человеком — значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открыться людям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы. Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту, обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность, одиночество, претензии на компетентность, состояние психологического зажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.

Чтобы перейти к этой модели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки и убеждения.

К сожалению, общество не стимулирует этот способ общения. Присутствует недостаток такого рода честности и прямоты. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться таким образом, барьеры непонимания рушатся.

Я пришла к такому выводу не через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путем проб и ошибок, пытаясь помочь людям в решении их серьезных жизненных проблем. Ведь чтобы людям понять себя, они должны обращаться к своим сердцам, чувствам, разуму, что неизбежно приведет к пониманию собственной души, а затем и к обретению человечности. Тогда они смогут самовыражаться как целостные личности, что, в свою очередь, повысит их самооценку и приведет к гармоничным взаимоотношениям и благоприятному решению проблем.

Ничего из вышеперечисленного невозможно достичь, придерживаясь четырех вредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь, по которому движется воспитание личности в семье, а затем в обществе. Самоё печальное, что эти 4 модели стали наиболее распространены в обществе, и многие люди не видят им альтернативы.

Исходя из своего опыта, я составила небольшое резюме на тему: «Чего ожидать при встрече с новыми людьми?» 50% скажут «да» вне зависимости от своих мыслей и чувств (миротворцы); 30% скажут «нет» независимо от того, что они чувствуют и думают (обвинители); 15% скажут «ни да, ни нет» и даже не намекнут на свои чувства (расчетливые); 0,5% будут вести себя так, будто ответов «да» и «нет» не существует.

Остается лишь 4,5%, которые ответят искренне. Коллеги считают меня оптимисткой и говорят, что такого ответа можно дождаться лишь от 1%.

Учтите — это не точное научное исследование, это лишь наброски. Проще говоря, может показаться, что мы лишь горстка застенчивых обманщиков, играющих друг с другом в опасные игры. Однако я могу сделать более решительное заявление: если вы хотите заболеть, потерять связь с окружающими, выбросите все мысли из головы, сделайте себя немым, слепым и глухим, в помощь же себе возьмите эти 4 уродливые модели общения.

Я очень хорошо понимаю то, о чем пишу. Я считаю, что чувства изоляции, беспомощности, отсутствие любви, низкая самооценка» некомпетентность и есть основные проблемы этого мира. Одни модели общения подпитывают эти чувства, а другие могут их изменить. Моя задача в этой главе — объяснить каждому гибкий тип поведения настолько, чтобы он мог узнать его и пользоваться им.

Мне бы хотелось, чтобы каждый человек ценил и уважал себя, чувствовал свою целостность, творческий потенциал, компетентность, красоту, здоровье, силу и любовь.

Я несколько преувеличила свойства четырех моделей общения, чтобы сделать очевидными их особенности, поэтому они могут показаться занимательными, но я все равно считаю, и хочу это подчеркнуть, что они убивают человечность во взаимоотношениях.

В следующей главе вы познакомитесь с играми, которые я придумала, и вам представится возможность поближе познакомиться с этими типами общения. Очень быстро вы почувствуете (даже физически), насколько они тяжелы для вашего организма, ощутите недоверие, которое выстраивается с их помощью, разочарование и часто ужасные последствия, которые за всем этим стоят.

Игры для развития общения

Теперь мы наконец готовы играть. Я буду описывать игры в деталях, поскольку надеюсь, что вам хватит смелости и любопытства, чтобы серьезно поиграть в них.

Вы знаете, что читать о чем-то, делать или наблюдать что-то — очень разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы вы попробовали и то, и другое, и третье — сначала прочитали об играх, затем проиграли их, а потом понаблюдали за кем-то, кто в них играет. Каждый из этих видов деятельности внесет что-то новое в ваше понимание проблемы общения.

Вы можете почитать что-нибудь о плавании, посмотреть, как плавают другие, но вы не поймете, что же это такое, пока не нырнете в воду сами.

Я представила эти игры тысячам людей, начиная с дошкольников (которые называют их домашними играми) и заканчивая взрослыми — бизнесменами, священниками, медработниками, рабочими предприятий и сотнями семей. Я еще не встретила ни одного человека, который не мог бы играть. Иногда встречались люди, которые не играли, но мне кажется, они просто боялись попробовать.

Может показаться странным, что люди знали, что сказать, еще не успев начать игру. Для меня этот факт стал подтверждением того, что мои игры отражают реальные взаимоотношения, которые встречаются в семье каждого из нас, и проходят в обществе, где все мы находимся. Вне зависимости от экономического статуса, возраста, расы, пола, национальности или религии все знают язык, на котором следует общаться в игре. Это может показаться не скромным, но я благодарна себе за создание этих игр. Они вернули мне перспективу, когда я временно потеряла ее, и, безусловно, они способствуют росту. Возможно, вы обретете с их помощью нечто схожее.

Я настоятельно прошу погрузиться в эти игры. Вы даже представить себе не можете, насколько вы будете удивлены и что вы сможете узнать о себе и других членах вашей семьи, а также о системе взаимоотношений внутри семьи.

Поиграв в эти игры, большинство людей заметили, что они открывают новые уровни взаимоотношений. Я знаю, что каждый раз, играя в них, я узнаю что-то новое. Итак, вперед!

Кроме обучения и личностного роста, эти игры изрядно повеселят вас.

Для начала давайте сыграем втроем, а остальные будут смотреть на эту тройку. За основу я принимаю триаду, поскольку таков костяк любой семьи (мама, папа и ребенок). Там приобретаются основные модели общения. Играть могут любые три члена вашей семьи, но я предлагаю начать со старших детей. Детям должно быть не меньше трех лет.

Итак, в первую триаду может входить муж, жена и старший ребенок. Чтобы действительно понять, что происходит у вас в семье, я предлагаю вам проиграть все возможные варианты триад. Если вас в семье пятеро, триады будут следующими:

Муж, жена и первый ребенок.

Муж, жена и второй ребенок.

Муж, жена и третий ребенок.

Отец, первый ребенок и второй ребенок.

Отец, второй ребенок и третий ребенок.

Отец, первый ребенок и третий ребенок.

Мать, первый ребенок и второй ребенок.

Мать, второй ребенок и третий ребенок.

Мать, первый ребенок и третий ребенок.

Первый, второй и третий ребенок.

У вас получилось 10 триад, и игра займет от трех до четырех часов. Не торопитесь! Если вы обнаружите, что это дает определенные позитивные результаты, воспользуйтесь ими. Не спешите! У вас впереди много времени.

Если у вас есть диктофон или видеокамера, воспользуйтесь ими, а затем прослушайте или просмотрите записи, будьте готовы к сюрпризам.

Ну, хорошо, давайте начнем. У нас есть трое игроков. Сядьте на стулья рядом, придумайте себе имена, фамилии, отличные от ваших. Громко произнесите ваше новое имя. Как показывает практика, обучение идет более успешно, когда люди меняют имена.

Возможно, вам придется перечитать главу, где даны описания разных моделей общения: миротворец, обвиняющий, отвлекающийся, расчетливый и уравновешенный.

Каждый избирает свой способ общения: Например, один из вас обвиняет, другой примиряет, третий тоже обвиняет. Затем можно поменяться ролями.

Вот наиболее часто встречающиеся комбинации.

1-й участник 2-й участник 3-й участник

обвиняющий миротворец обвиняющий

миротворец обвиняющий миротворец

обвиняющий обвиняющий миротворец

расчетливый обвиняющий отвлекающийся

обвиняющий расчетливый отвлекающийся

расчетливый расчетливый обвиняющий

отвлекающийся расчетливый миротворец

расчетливый отвлекающийся обвиняющий

миротворец миротворец отвлекающийся

Когда будете проигрывать эти комбинации, вы можете создать ситуацию, которая покажется вам знакомой.

Итак, каждый из вас выбрал определенную модель поведения, теперь нужно громко сказать об этом партнерам и занять соответствующее положение. Вспомните описанные ранее позы, характерные для каждой из моделей. На рисунке показана композиция этих поз.

А теперь займите ваши позиции и постойте так с минуту. Пока вы будете стоять, попытайтесь осознать, как вы ощущаете себя и окружающих. Затем сядьте и примите те же позы, но уже беседуя.

Вот пример такой беседы.

Сэм (отец-муж) — (обвиняющий):

Почему ты не спланировала наш отпуск?

Эльза (мать-жена) — (обвиняющая):

Что ты кричишь? У тебя времени

столько же, сколько у меня.

(сын) — (обвиняющий):

Да замолчите же. Всегда вы кричите,

я все равно не поеду, ни в какой

отпуск.

(обвиняющий):

Замолчи, я здесь устанавливаю

правила.

(обвиняющая):

Кто бы говорил. Кроме того,

молодой человек, не суйте свой нос,

куда не следует.

Или

Сэм (миротворец):

Куда бы ты хотела поехать, дорогая?

Эльза (сверхрасчетливая):

В последнем номере «Женского дня» советуют в отпуске менять ритм жизни.

Сэм (миротворец):

Будем делать все, что ты захочешь, дорогая,

Карл (миротворец):

Мам, ты всегда хорошо планируешь наши каникулы.

Эльза (сверхрасчетливая):

Хорошо, утром же я напишу план.

Поставьте таймер на 5 минут. Если у вас в семье есть какой-нибудь актуальный на данный момент конфликт, пусть он станет темой вашей беседы. Если у вас нет такой ситуации, попытайтесь спланировать что-то совместно — ужин, отпуск или что-нибудь еще. Не бойтесь переигрывать. Когда зазвенит таймер, остановитесь, даже если вы на середине предложения. Быстро сядьте, закройте глаза и дайте себе возможность осознать свое дыхание, мысли, ощущения, состояние организма и ваши чувства к партнерам по игре.

Попробуйте представить, что было бы, если бы ваша семья постоянно общалась таким образом.

Может так случиться, что у вас подскочит давление, вы вспотеете или почувствуете боли в различных местах. Просто расслабьтесь, не открывая глаз, подвигайтесь немного, чтобы освободить мышцы, если у вас есть такая потребность. Теперь мысленно освободитесь от имени, которое вы присвоили себе в игре, и быстро, но тихо произнесите свое настоящее имя. Медленно откройте глаза и расскажите своим партнерам о своих переживаниях во время игры. Что на самом деле происходило? Что у вас были за мысли? Какие чувства вы испытывали? Что из вашего прошлого и настоящего вам вспомнилось? Каковы были ваши физические ощущения? Расскажите, что вы чувствовали по отношению к своим партнерам по игре? Теперь вы, вероятно, понимаете, что от выбранной вами модели поведения зависит способ планирования или разрешения конфликтов. Если вы используете другую модель, то и результат будет иным. Наиболее болезненная и неприятная особенность таких игр заключается в том, что некоторые комбинации слишком похожи на реальную ситуацию. Такие игры могут разбудить воспоминания о вашем детстве, когда вы жили с родителями. Если так и случилось, отнеситесь к этому как к открытию, а не как к палке для самоистязания. Не стоит уверять себя, что глупы вы или они, нужно просто использовать новые знания как платформу для продвижения вперед.

Попробуйте еще раз поменять модели общения. Вы также можете поэкспериментировать, меняя роли. Мужчина, игравший отца, сейчас может сыграть роль сына.

После окончания каждой игры не жалейте времени на обсуждение ваших ощущений с партнерами. Затем опять выберите себе роли, установите таймер и начинайте новую игру.

Вам, может быть, будет неприятно делиться своими внутренними переживаниями, но общаться станет легче, когда вы облечете ваш дискомфорт в слова. Вы также обнаружите, что говорите о своем внутреннем мире другим голосом. Таким образом, вы приближаетесь к гибкой модели общения.

Когда люди начинают играть в эти игры, они часто восстают против того, что нужно делать открыто то, что они предпочитают обычно скрывать. Мужчин, например, поташнивает от одной мысли о заискивающе-примиряющем стиле общения. Женщинам не нравится обвиняющий стиль общения, так как им не хочется быть скандалистками.

Вы многому научитесь, если переиграете все роли. Помните, вам выбирать: стирать все это из памяти или нет.

Если вы женщина и не хотите быть скандалисткой, если вы пытаетесь справиться с этим, никогда не позволяя себе скандалить, вам нужно иметь железную руку, чтобы управлять собой. Эта рука не может находиться в постоянном напряжении, и вам придется иногда расслаблять ее. И вот тогда держитесь! На волю все-таки выходит скандалистка. Преимущество выбора поведения в любой момент времени заключается в том, что тщательно обработанная скандальность превращается в здоровую агрессию, без которой не обходится ни одна женщина. Это то же. самое, что иметь трех голодных собак, постоянно вырывающихся из своей клетки с толстыми железными прутьями, и трех спокойных, откормленных собак, которые приходят по первому зову. Если вы забудете закрыть дверь клетки с голодными собаками, они выбегут и, возможно, просто разорвут вас на куски. Сытые собаки, если открыть дверь их клетки, просто убегут, но вас они не тронут.

Итак, вы имеете склонность к скандальности. Примите ее, осознайте и относитесь к ней как к части себя. Любите ее и поставьте ее в один ряд с другими эмоциями. Поступайте так со всеми гранями вашего «я»: приятными и не очень. Одна черта характера никогда не станет превалировать против вашей воли, вы всегда сможете влиять на нее и в конце концов будете все меньше и меньше пользоваться ею, а затем поступите с ней, как со старым, вышедшим из моды платьем: перешьете его для своей дочери, выбросите или приспособите как тряпку для пыли.

Если вы будете стараться скрыть или обуздать ваши наклонности, ничего хорошего из этого не выйдет - они просто будут действовать за вашей спиной.

Если вы мужчина и опасаетесь показаться робким, то вместо этого пытаетесь быть злым и грубым. В принципе, у вас то же положение, что и у женщины, боящейся прослыть скандальной. Эта грань вашего характера также всегда будет вас подстерегать. Если немного поработать над вашей робостью, изменить ее форму, она превратится в нежность, необходимую вам как мужчине, позволит сохранить ваше тело в хорошей здоровой форме, любить жену и детей, поддерживать теплые отношения с коллегами. Развитие вашей нежности не предполагает искоренения грубости — без нее вам не обойтись. Вы должны в равной степени обладать этими качествами, чтобы не было крена ни в одну из сторон.

Когда человек начинает принимать качества своего характера, это позволяет развить чувства юмора и сделать правильный выбор. Он станет спокойней относиться к своим недостаткам и, таким образом, сможет использовать их во благо.

Поскольку ни один из нас не знает себя до конца, следующие игры направлены на развитие чувства перспективы. Многие семьи мне рассказывали, что, когда они понимали, что есть проблема, они садились и играли в такие игры, чтобы понять, как можно заставить имеющиеся ресурсы работать на них.

Вот одна из игр, которая может быть полезной.

В эту игру играют всей семьей. Вы уже представляете себе, что это за игры, и знаете, как себя вести.

Опять смените имена. Затем выберите себе модель поведения, но не говорите об этом окружающим. Опять попытайтесь что-нибудь спланировать. Поставьте таймер на 30 минут и включите магнитофон, если он у вас есть. Как только почувствуете себя некомфортно, смените роли.

Если вы были миротворцем, станьте, например, обвинителем. Играйте эту роль, пока вновь не станете испытывать неудобство. После этого подробно расскажите своим партнерам, что вы думали и чувствовали по отношению к ним. Вы почувствуете дискомфорт задолго до истечения 30 минут, а облегчение придет к вам лишь тогда, когда вы сможете свободно рассказать о своих чувствах. Это вновь приведет вас к уравновешенной модели поведения.

В результате тщательного изучения таких игр человек понимает, что он намного талантливее, чем считал раньше. Каждый может развить в себе талант, играя различные роли. К вам приходит понимание того, что вместо одной возможности у вас четыре или пять, и вы можете выбрать любую из них. Это повышает уровень вашей самооценки.

Скажите себе: «Я могу быть миротворцем, обвинителем, расчетливым, отрешенным и гибким. Выбирать мне. И я, Вирджиния, выбираю гибкую модель». Эта модель наиболее приемлема, но ей, как вы все сейчас, должно быть, понимаете, труднее всего научиться.

Научиться извиняться без заискивания, возражать, не обвиняя, быть разумным, при этом не становясь скучным и бесчеловечным, менять тему разговора, не отвлекаясь, — все это даст вам огромное личное удовлетворение, уменьшит внутреннюю боль, — вы получите массу возможностей для роста и построения здоровых отношений с окружающими, не говоря уже о том, что при этом будет сделано множество открытий. С другой стороны, если я сама выберу любую из оставшихся моделей, я смогу взять на себя ответственность за последствия и сознательно принять ту боль, которая за этим последует.

Вы почувствовали утомление в процессе игры? Обычные боли, такие, как головная боль, боль в спине, повышенное или пониженное кровяное давление, трудности с пищеварением, можно понять, если воспринимать их как результат нашего общения.

Вы можете реально представить, как мало было бы возможностей для роста и установления нормальных отношений, если бы существовало только четыре модели поведения? Взаимоотношения зашли бы в тупик!

Если у вас есть какие-то личные проблемы, вас преследуют неудачи, то как результат негативных эмоций появляется чувство безнадежности. При этом вас неудержимо тянет заболеть, завести любовника, совершить самоубийство или даже убийство. Вас остановит лишь жесткий самоконтроль. Но если даже вы истратите на него все силы, то умрете преждевременно. Подробнее о контроле я расскажу в следующей главе.