Постарайтесь сделать так, чтобы побежденных не было

Третий этап переговоров — это принятие решения, устраивающего обе стороны. Возможно, это решение не будет совпадать с тем, чего вы добивались в начале переговоров, но оно поможет вам избавиться от беспокойства. В итоге вы и ваши "противники" разойдетесь с уверенностью в том, что сделали правильный шаг в развитии ваших отношений. Вот за что я ценю переговоры. В ходе переговоров мы двигаемся в правильном направлении, причем двигаемся вместе.

У Бетси и Билла были проблемы в отношениях с Джойс — матерью Бетси. Джойс сообщила детям, что во вторую неделю июня возьмет внуков с собой на море. Она сказала им об этом в январе, чтобы у них было время все спланировать. Однако еще раньше Бил и Бетси записали детей на это же время в детский лагерь, который организовывала их церковь.

Джойс была раздосадована тем, что они сделали это, не посоветовавшись с ней. "Я говорила вам, что хочу провести летний отпуск с детьми. Почему вы не обсудили свое решение со мной, когда записывали их в лагерь?" — недоумевала она.

Бетси ответила: "Мама, лагерь продолжается всего неделю, и дети либо поедут туда в это время, либо не поедут вообще. Мы очень хотим, чтобы в этом году они отдохнули в христианском лагере. Мы полагали, что на море ты можешь отвезти их в любое время".

— Да, могу, но я уже забронировала места в отеле! И теперь я не знаю, смогу ли вернуть свои деньги.

— Но почему же ты не поговорила с нами, прежде чем бронировать места? — спросила Бетси. - Похоже, мы совсем не умеем общаться друге другом.

Обе стороны имели добрые намерения. И те и другие хотели сделать детям приятное, но им помешало то, что они мало общались.

Подобные ситуации возникают между родственниками довольно часто и служат доказательством важности переговоров. Кто-то должен сделать предложение и начать обсуждение. В данном случае первой сделала предложение мама Бетси: "Нужно узнать в агентстве, могу ли я переоформить заказ на другое время".

— Какая замечательная идея! - откликнулась Бетси. — Нам очень хочется, чтобы дети провели с тобой неделю на пляже. Я уверена, что они будут в восторге.

Через три дня мама Бетси сообщила: "Агентство разрешило мне поменять дату заказа, но за это нужно заплатить семьдесят пять долларов. У них такой порядок. Терпеть не могу выбрасывать деньги на ветер! Вы узнавали в церкви, когда именно будет проходить лагерь? Надеюсь, они не собираются менять свое расписание?"

— Я все уточнила, - ответила Бетси. — Они арендуют одни и те же помещения в одно и то же время каждый год, поэтому никаких перемен не предвидится.

Затем Бетси предложила: "А что, если эти семьдесят пять долларов заплатим мы с Биллом? Таким образом, мы получим возможность внести свою небольшую лепту в то, чтобы дети могли провести с тобой на море целую неделю. Мыс удовольствием сделаем это. Я знаю, что ты потратила много денег, чтобы организовать эту поездку. Позволь и нам кое-что сделать".

Мама Бетси сказана: "Я так сержусь на вас за эту напрасную трату Денег".

— Я воспринимаю это не как напрасную трату, мам, а как цену, которую нам приходится платить за неумение обсуждать решения. Поэтому Давай считать это платой за нашу ошибку. Я думаю, мы обе теперь понимаем, как важно общаться, прежде чем делать какой-то шаг.

Джойс согласилась с дочерью, и проблема была решена. Обе женщины были довольны найденным компромиссом.

Если обе стороны чувствуют себя победителями, значит, переговоры прошли успешно. Если же у кого-либо возникает обида, это говорит о том, что переговоры не завершены. Наша конечная цель — прийти к соглашению, которое позволит всем сторонам чувствовать себя победителями.

Обратите внимание на то, что я назвал эту главу "Ищем компромисс". Я поступил бы нечестно, если бы не сказал, что не все родственники готовы к переговорам. Обычно такие люди очень упрямы. И как только вы не соглашаетесь с ними, у вас тут же возникает проблема.

И тем не менее я призываю вас устранять разногласия путем переговоров. Сделайте свое предложение родственникам. И кто знает, может быть, они его примут, и проблема разрешится. Хотя возможен вариант, что они останутся при своем мнении.

Если вам удастся примириться с ними, это хорошо. Если нет, вам придется сделать выбор: отойти в сторону и признать, что отношения разрушены, или принять то, с чем вы не согласны, во имя сохранения мира. Вам предстоит решить, насколько серьезен вопрос и стоит ли платить за него своими отношениями. Есть вещи, с которыми мы можем смириться, даже если они нам неприятны. А есть принципы, от которых мы не вправе отказываться. Не все испорченные отношения между родственниками можно восстановить, но мир в семье всегда стоит того, чтобы стремиться разрешать разногласия путем переговоров.

Практическое применение

1. Есть ли у вас родственник, к которому вам нужно обратиться с предложением? Если есть, почему бы вам не нарушить молчание и не сделать первый шаг? Станьте инициатором переговоров.

2. Сделал ли кто-либо из ваших близких предложение вам? Можете ли вы его принять, или вы хотите сделать встречное предложение?

3. Готовы ли вы выслушивать идеи своих родственников, или ваша позиция - "по-моему или никак"?

4. Переговоры - это обсуждение спорного вопроса для достижения согласия. Просите Бога научить вас этому искусству.

Просим, а не требуем

В последние годы мы все чаше и чаше слышим о "правах бабушек и дедушек". Я вспоминаю одну женщину, которая жаловалась мне: "Наша дочь не позволяет нам с мужем видеться с внуками. Мы хотим подать на нее в суд. Она не имеет права запрещать нам общаться с внуками!"

— А как она это объясняет? - поинтересовался я.

— Они с мужем объясняют это тем, что в нашем доме есть спиртные напитки. Мой муж, Джордж, страдает алкоголизмом, и они говорят, что не хотят, чтобы дети выросли алкоголиками. Но это абсурд! Джордж болен уже двадцать лет, а я вообще не употребляю спиртное, хотя и живу с ним под одной крышей. Если ты находишься рядом с алкоголиком, это не значит, что ты тоже алкоголик.

— И как давно дочь запретила вам встречаться с внуками? - спросил я.

— С прошлого Рождества, - ответила женщина. - Уже около девяти месяцев.

— А что случилось на Рождество? Что повлияло на решение дочери? — продолжал расспрашивать я.

— В тот вечер Джордж выпил слишком много. У него было хорошее настроение. На кухне он налил чуть-чуть пива в бокалы и сказал детям: "Давайте выпьем за здоровье Санта-Клауса!" Дети выпили пиво, и их вырвало. Дочка с зятем бросились на кухню, чтобы узнать, в чем дело. Когда они поняли, что сделал Джордж, они схватили детей и уехали, сказав, что больше никогда к нам не приедут. Пока они собирались, мой муж ругал их и кричал, что они дураки. Я знаю, что Джордж был не прав, но и родители перегнули палку. У дедушек с бабушками тоже есть права. Я уверяла их, что лично уберу все спиртное из дому и закрою в гараже, и пообещала следить за тем, чтобы муж не пил, когда дети будут у нас в гостях. Но дочери с зятем этого недостаточно. Я не знаю, что делать, и думаю, что единственный выход — суд.

— Конечно, это ваше право, - сказал я. - Но представьте себе, что вы выиграете дело и вашу дочь с зятем заставят разрешить вам видеться с внуками под присмотром. Как вы себя при этом будете чувствовать?

— Я понимаю, что вы имеете в виду, - ответила женщина. — Это совсем не то, чего я добиваюсь. Я просто хочу наладить хорошие отношения с дочерью, зятем и внуками, но не знаю, как это сделать.

— Насколько сильно пьет ваш муж? — спросил я.

— Он лечится от алкоголизма уже двадцать лет, — ответила она. — На какое-то время он вообще перестает пить, но стоит ему выпить хоть рюмку, как он уходит в запой на целый месяц. Из-за этой проблемы он не может найти работу. Безусловно, с ним сложно жить, но я люблю его и продолжаю надеяться, что все наладится. Я знаю, что он очень расстроен из-за того, что не может видеть любимых внуков. Мы с ним говорили об этом.

Я с сочувствием наблюдал, как глубокое страдание отразилось на лице женщины. Я заметил: "Иногда, когда алкоголики осознают, что теряют нечто очень важное, у них появляется хорошая мотивация перестать пить. Как вы думаете, Джордж захочет поговорить со мной о своей проблеме?"

— Скорее всего, захочет, если поверит, что это поможет исправить ситуацию, - ответила она.

— Передайте ему, что я хотел бы с ним увидеться и что у меня есть соображения, которые могут быть вам полезны.

В течение последующих нескольких недель мне удалось убедить Джорджа принять участие в христианской программе исцеления от алкоголизма. Я уверил его, что Бог даст ему силы победить свою зависимость и что это - главный шаг к восстановлению отношений с Дочерью и внуками. После того как он начал лечиться и активно служить в христианской группе поддержки, я заговорил с ним о необходимости извиниться перед дочерью и детьми за свое поведение на прошлое Рождество.

Я сказал ему, что извинения имеют значение только тогда, когда ^ни отражают искреннее сожаление о своих поступках. "Принося извинения, мы берем на себя ответственность за свое поведение, признаем, что были не правы, и просим прошения. Мы не можем требовать простить нас. Мы можем только умолять о прошении. Возможно, дочь и зять пока не готовы вас простить, но ваша просьба должна стать первым шагом на пути к примирению".

Вместе с Джорджем мы написали текст извинения, которое отражало его чувства и желания. Я попросил у него разрешения позвонить его родным и пригласить их к себе в офис, где мы вместе могли бы обсудить перемены в его жизни. Он дал свое согласие, а дети приняли мое приглашение.

На этой встрече я рассказал молодым супругам о том, что убедил Джорджа присоединиться к христианской группе, чтобы избавиться от алкогольной зависимости. Я сказал, что знаю, что он много раз пытался бросить пить, но сейчас он искренне верит в помощь Бога и в свое исцеление. Затем я дат слово Джорджу.

Я слушал, как он извинялся перед родными. Он не просто произносил те слова, которые мы с ним записали, а искренне и слезно раскаивался в своих поступках. Он извинялся перед дочерью за те ошибки, которые совершал, когда она была маленькой. За то, что своим видом и поколением ставил ее в неловкое положение, когда она училась в школе. За то, что он не был для нее таким отцом, какого она заслуживала. Но особенно сильно он винил за себя за тот скверный поступок, который совершил на Рождество. Он сказал, что эта ужасная сцена никак не уходит из его памяти и как мерзко становится у него на душе, когда он вспоминает о содеянном.

— Я знаю, что не достоин прошения, - сказал он. - Но я прошу вас о милости. Я не прошу вас разрешить мне встречаться с внуками, хотя мне очень хотелось бы извиниться и перед ними. Я с трепетом жду свое первое трезвое Рождество. Я понимаю, что вы, наверное, не захотите к нам приходить, хотя и желаю этого всем своим сердцем. Я хотел бы теперь жить по-другому и стать отцом, которому ты могла бы доверять. Я люблю тебя и сожалею о том, что причинил тебе столько страданий.

Лицо дочери не выражало никаких эмоций. Я предположил, что в прошлом она уже не раз слышала от отца извинения, но никогда не видела исполнения обещанного. Я понял, что она пытается понять, было ли это раскаяние искренним и изменится ли ситуация в будущем.

Наконец, она сказала: "Отец, я хотела бы тебя простить, но мне нужно время. В моей душе слишком много боли. Я хочу верить, что он слова искренни. Думаю, что в будущем это подтвердится. Я надеюсь, ты понимаешь мои чувства. И как бы я ни хотела тебя простить, я не могу сделать этого прямо сейчас".

- Я понимаю тебя, — ответил отец. — Я благодарен вам, что вы согласились прийти сегодня, потому что мне очень нужно было извиниться перед тобой.

На этом разговор закончился. Я предложил молодой паре обращаться ко мне, если когда-нибудь им понадобится помощь, и договорился с Джорджем встретиться наследующей неделе.

С молодыми людьми я больше не виделся, но Джордж и его жена сообщили мне, что в том же месяце дочь позволила отцу извиниться перед детьми. И те с радостью простили дедушку. Посмотрев на детей, дочка последовала их примеру и простила отца. Приближалось Рождество, однако у дочери не было ни малейшего желания встречать его вместе с родителями. Но за неделю до праздника дети предложили маме поехать к бабушке с дедушкой на Рождество, и мама согласилась.

В первые минуты чувствовалось некоторое напряжение, ведь дети не были у дедушки с бабушкой целый год. Но вскоре весь дом наполнился весельем и смехом.

Когда дети собрались уходить, Джордж сказал: "Я хочу поблагодарить вас за то, что вы пришли. Это самое лучшее Рождество в моей жизни. Для всех нас это был трудный год, но в то же время для меня он был годом потрясающих перемен. Я хочу быть достойным отцом и дедушкой и надеюсь, что вы будете молиться за меня каждый день, как я молюсь за вас".

Когда Джордж и его жена рассказали мне об этом рождественском событии, я понял, что тот вечер стал началом совершенно новых отношений между родными. А затем я подумал, что праздник Рождества как раз и служит для исцеления отношений.

Я рассказал вам эту историю для того, чтобы продемонстрировать принцип, согласно которому хорошие отношения с родственниками строятся не на требованиях, а на просьбах. Если бы родители настояли на своих правах и через суд вынудили дочь с зятем разрешить им встречаться с внуками, скорее всего, эго привело бы к полному отчуждению и они на всю жизнь стали бы врагами для своих детей. Но так как они смогли смирить свою гордыню, признать свои ошибки, встать на путь настоящих перемен, честно посмотреть проблеме в ^Глаза и попросить прошения, они получили желаемое. Хорошие отношения нельзя построить, отстаивая свои права. В Писании говорится: "Любовь не требует своего"¹.

Этот принцип был главным в жизни Иисуса. В Писании рассказывается о том, что однажды Иисус учил учеников некоторым не совсем понятным им вещам: "После чего многие из учеников оставили Его. Тогда Иисус обратился к двенадцати и спросил: не хотите ли и вы оставить Меня? Симон Петр ответил: Господи, к кому нам еще идти? У Тебя ведь слова вечной жизни. Мы верим и знаем, что Ты — Святой Божий Сын"².

Мы ясно видим, что Иисус не заставлял двенадцать Своих учеников ходить за Ним. В самом начале Он пригласил их следовать за Ним, но теперь Он дал им возможность уйти. (Мы знаем, что один из них в конце концов действительно от Него отошел.) Тогда Петр выразил то, о чем думали остальные: "У Тебя ведь слова вечной жизни". Они шли за Иисусом, потому что твердо верили в то, что Он — "Святой Божий Сын".

В наших отношениях с родственниками действует тот же принцип. Мы не можем заставить их делать то, что мы считаем правильным. Однако мы можем и должны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникают желания, их следует озвучивать. Если вы хотите, чтобы ваши близкие чаше вас навещали, приглашайте их более настойчиво. Если вы хотите, чтобы они приходили не столь часто, попросите их наносить свои визиты только тогда, когда у вас есть время для общения с ними. Не рассчитывайте, что они научатся читать ваши мысли. Просьбы являются обязательной составляющей хороших взаимоотношений.

Иисус учил, что этот подход применим и в отношениях с Богом. Он сказал: "Просите и получите... Каждый, кто просит — получает". А после Он привел примеры из человеческой жизни. "Кто из вас даст сыну своему камень, когда тот просит хлеба? И кто даст своему сыну змею, когда тот просит рыбы? Если вы, какими бы злыми вы ни были, умеете давать доброе вашим детям, то насколько же больше Отец Небесный даст тем, кто у Него просит!"’

Означает ли это, что Бог всегда дает нам то, что мы просим? Конечно же, нет. Он слишком сильно нас любит, чтобы дать нам то, что нас погубит. Но, будучи нашим Небесным Отцом, Он в ответ на наши просьбы с радостью дает то, что будет нам во благо.

Будут ли ваши родственники всегда отвечать на ваши просьбы так, как хочется вам? Скорее всего, нет. И их ответы не всегда будут основываться на любви. Все мы прежде всего сосредоточены на своих интересах. Очень часто, отвечая на просьбы других, мы проявляем эгоизм. Но, несмотря на все это, для создания хороших отношений необходимо уметь обращаться к близким с просьбами.

Бен, начинающий рыболов, попросил тестя одолжить ему кое-какое снаряжение. Тесть ответил ему так: "То, что ты просишь, я тебе дать не могу, а вот это одолжу с удовольствием". Бен не видел различений между этими предметами, а его тесть знал разницу очень хорошо и не хотел рисковать дорогим снаряжением, одалживая его неопытному рыбаку.

Если бы Бен разозлился на отца жены за то, что тот не дал ему желаемое снаряжение, в их отношениях появилась бы трещина. Вместо этого, молодой человек с радостью принял предложение тестя и превосходно провел время на рыбалке. Люди имеют право решать, давать вам свои вещи или не давать. Поэтому вы поступите мудро, если не станете расстраиваться, если кто-то из родных отклонит вашу просьбу. Однако выразите признательность, если она была удовлетворена или вы получили встречное предложение.

Часто, обращаясь к родным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британи попросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи была удивлена: "Неужели это возможно - девушка твоего поколения хочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хочешь, я с удовольствием тебе помогу".

Британи заверила свекровь в искренности своих намерений. За несколько месяцев Британи не только научилась вязать, но и подружилась с матерью своего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать свое искусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязания они пили чай, пожилая женщина рассказывала невестке много интересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджи научила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжила хорошую семейную традицию.

Марджи по натуре была оптимисткой и всегда поддерживала Британи в трудные времена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак груди, первым человеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именно Британи поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения и восстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин началась с простой просьбы: "Не могли бы вы научить меня вязать?"

В Писании сказано: "...блаженнее давать, нежели принимать"⁴. Обращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережить положительные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытают больше Радости, чем вы, получив желаемое.

Просьбы и отклики на них являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из нас нуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем свои желания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связи становятся крепче и сохраняются на многие годы. И наоборот, когда мы предъявляем к родственникам требования, указывая им, что они должны делать, и заставляя их чувствовать себя виноватыми, если они не могут исполнить наши желания, мы разрушаем отношения с ними. Прочные отношения создаются с помощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.

Практическое применение

1. Чего от вас требовали ваши родные? Как вы на это реагировали?

2. Какие требования предъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?

3. С какими просьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы вы это сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?

4. С какими просьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы могли ответить на них с любовью.

Дарим свободу выбора

Самый большой подарок, который родители могут сделать своим женатым детям, - это свобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библия побуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свой семейный союз. Одни родители легко отпускают своих детей, другие — с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно принимать решения, а другие продолжают вмешиваться в их жизнь и не позволяют им стать независимыми.

Существуют два типа личностей, которым сложно отпустить детей на свободу. Первый тип — это люди, привыкшие контролировать все и вся. Они обладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и уверены в том, что они всегда правы. В основе их действий лежат благие намерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать. При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верят в то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этого типа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда те вступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют свою привычку властвовать и пытаются манипулировать не только своими детьми, но и их супругами.

Еще одна категория родителей с трудом позволяет своим "птенцам" вылететь из родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана с достижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобы помочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы, предоставляли им финансовую помощь и всячески их поощряли. Каждое достижение в учебе или работе воспринимались отцом и матерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотип сохранится и после замужества или женитьбы ребенка. Они по-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха. Проблема лишь в том, что их "помощь" мешает молодым людям строить собственную жизнь по своему усмотрению. Из-за постоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникают споры.

Келли и Энди пришли ко мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях с матерью Келли. Энди сказал: "Она полностью взяла в свои руки ремонт и дизайн нашей квартиры — выбирала цвета, ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме. Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись без новых окон и подождать, когда мы сможем себе их позволить. Но моя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне не нравится, что она контролирует нашу жизнь".

Я посмотрел на Келли и спросил: "А как к этому относишься ты?"

- Я считаю, что так мама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы между мной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила наше жилье. И я воспринимаю это просто как подарок, но Энди смотрит на вещи совершенно иначе. Поэтому мы и пришли к вам за советом. Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг от друга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что она сделала для нас, она бы очень расстроилась.

Я рассказал здесь эту историю, чтобы показать несколько характерных черт личностей, стремящихся к тотальному контролю. Во- первых, те, кто привыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Они уверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Им чрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами. Во-вторых, такие люди часто создают семью с человеком, имеющим противоположную натуру. Ведь если они вступят брак с "себе подобным", их семейная жизнь превратится в поле брани Хотя покладистый супруг с готовностью принимает практически все, что делает "контролирующая" сторона, в конце концов ^0,1 начнет раздражаться.

Я считаю, что Энди и сам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Он хочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и старается самостоятельно оплачивать все расходы. Молодой муж готов взять на себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимает действия теши, как вмешательство в его семейную жизнь.

С другой стороны, Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю со стороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самом деле так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения. Она чувствовала себя вполне счастливой, позволяя маме делать это вместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни был только один "контролер" - ее мать. Но, как оказалось, ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руководством двух разных людей очень сложно.

Мамы и папы, читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отходить в сторону. Ваши "оперившиеся птенцы" имеют право самостоятельно принимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь им предпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете свою любовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.

И тем не менее ваши благие намерения могут усложнить жизнь ваших дочерей и сыновей. Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь. Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеют против вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них есть свои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. И вероятность того, что ваш покладистый ребенок женится или выйдет замуж за такого же мягкого человека, очень мала.

Так как же вести себя родителям, которые от всего сердца хотят помочь детям? Вы можете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им ваша помощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.) Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши предложения, вы не обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попросите их сообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут ваше предложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойдите в сторону, предоставив им полную свободу.

Свобода выбора намного ценнее красиво обставленной квартиры. Не позволяя молодой семье принимать решения, вы сеете семена обиды в сердце вашего зятя или невестки и разжигаете между ними споры.

Далее я даю дополнительные рекомендации для тех мам и пап, которые искренне желают помочь своим взрослым детям.