Уважаем религиозные взгляды

Наше общество крайне неоднородно. Семейная пара, живущая в соседнем доме, исповедует буддизм; в следующем доме предпочита­ют индуизм; ваш коллега — мусульманин; а большинство остальных окружающих считают себя христианами. Однако и в христианском мире есть множество "диалектов". Методисты, пресвитериане, бапти­сты... И каждая конфессия по-своему выражает и практикует веру во Христа. Все христиане имеют общее основание христианской веры, но в остальном они значительно отличаются.

Многие люди вырастают в религиозных семьях. Одни имеют глу­бокую личную веру, а другие относятся к религии родителей очень просто (более того, они даже могут отказаться от нее). Крайне редко в брак вступают люди, имеющие совершенно одинаковое религиоз­ное воспитание и духовные убеждения, даже если они выросли в одной церкви. Различия во взглядах на духовные и религиозные во­просы зачастую становятся причиной споров между супругами. Они также могут препятствовать развитию взаимоотношений с новыми родственниками в целом. Я вспоминаю супругов-протестантов, ко­торые рассказали вот что: "Наша дочь вышла замуж за католика. До свадьбы он ходил в нашу церковь и говорил нам, что католические обряды для него мало что значат. Но после появления детей зять на­стоял на том, чтобы они воспитывались в традициях его веры. У нас было такое чувство, что он обманул нашу дочь. Вполне понятно, по­чему теперь наши отношения оставляют желать лучшего".

Так как религия является важной частью жизни, я настоятельно Рекомендую людям, собирающимся заключить брачный союз, се­рьезно обсудить религиозное основание, на котором они будут стро­ить свои взаимоотношения. Если расхождения в главных духовных убеждениях слишком велики, их нужно рассмотреть до вступления в брак. Иначе они могут серьезно помешать созданию единства в се­мье. Однако даже тогда, когда двое влюбленных приходят к единому мнению в вопросах религии, воззрения их новых родственников мо­гут стать причиной сложных конфликтных ситуаций.

Один молодой мужчина поделился со мной своей историей: "Моя сестра вышла замуж за мусульманина. Он убедительно доказывал, что в основании всех религий лежат общие принципы. Однако вскоре се­стра поняла, что на самом деле это не совсем так. Мне очень сложно общаться с ее мужем, потому что он протестует против всего, во что верю я. Даже если мы не касаемся вопросов веры напрямую, наши духовные взгляды проявляются в других сферах жизни, и мы все рав­но начинаем спорить".

Действительно, религиозная система, к которой принадлежит че­ловек, оказывает огромное влияние на его восприятие жизни в це­лом. Именно поэтому апостол Павел призывал христиан не вступать в брак с неверующими в Христа³. Для того чтобы достичь духовного единства в браке, наши основополагающие духовные принципы должны быть достаточно близкими. Только так мы сможем понимать друг друга и вместе возрастать в вере.

Поскольку во время ухаживаний и свиданий религиозные убеж­дения раскрываются не полностью, пары осознают значительные различия в них только после свадьбы. Подобные несоответствия могут обнаруживаться между мужем и женой или между их родст­венниками. Как же справиться с возникшими разногласиями, и ка­кую роль здесь играет умение проявлять уважение?

Для начала давайте признаем, что вряд ли мы сможем разрешить все наши религиозные конфликты. Попытки объединить различные религии никогда не были особо успешными. Попытавшись убедить родственников в том, что их взгляды ошибочны, мы не получим ни­чего, кроме бесполезных споров. Однако, приняв решение уважать их убеждения, мы создадим основание для диалога. В такой атмосфе­ре обе стороны смогут лучше понять друг друга, сохранив при этом уважение к оппоненту и его выбору.

Уважение религиозных взглядов родственников вашей половинки является главным условием создания хороших взаимоотношений. Это вовсе не означает, что вы должны соглашаться с их верованиями. Вы просто даете им такую же свободу выбора, какую дал им Бог. Не все ре­лигиозные взгляды правильны, и многие учения противоречат одно другому. Обычно мы считаем, что именно наша вера является истин­ной. Однако помните, что ваши родные самой правильной считают свою веру. Уважение к праву человека иметь собственное мнение лежит в основе любого диалога. Если есть уважение, можно иметь добрые от­ношения, даже не соглашаясь в определенных религиозных вопросах.

Эрик и Джейн считали себя настоящими христианами. Он вырос в семье методистов, она воспитывалась в пресвитерианской семье. Одна­ко глубокое посвящение Иисусу они почувствовали во время учебы в колледже. Будучи детьми, они традиционно верили в Христа, но их ве­ра никогда особо не проявлялась. В колледже их религиозные убежде­ния стали поводом для нападок со стороны неверующих преподавате­лей, и это побудило их искать ответы на каверзные вопросы об истин­ности христианской веры. В ходе поисков они пришли к заключению о том, что Иисус Христос действительно был Сыном Божьим, вся Его жизнь служила доказательством Его сверхъестественной силы и Его воскресение из мертвых стало свидетельством истинности Его учения. Молодые люди начали посещать группу по изучению Библии и благовествовать неверующим студентам в университетском городке. Они знали, что их жизнь уже никогда не будет прежней.

Вскоре после завершения учебы Эрик и Джейн поженились. Им и в голову не приходило, что религия может стать причиной конфлик­та между ними и их родителями. Молодожены присоединились к од­ной из местных церквей. Отец Эрика спросил: "К какой деномина­ции относится ваша церковь?"

Эрик ответил: "Ни к какой. Это просто христианская церковь”.

— Церковь не может быть христианской и при этом не принадле­жать ни к одной деноминации!

— Все, что мне известно, - сказал Эрик, — в церкви учат тому, что на­писано в Библии, и люди стараются выполнять то, чему учил Иисус. Нам нравится эта церковь, и мы чувствуем, что должны быть в ней.

— Не понимаю, почему вы не пошли в методистскую или пресви­терианскую церковь. Зачем нужно было присоединяться к какой-то неизвестной церкви? Я думаю, здесь что-то не так. Ты уверен, что вы не попали в секту?

У Джейн произошел похожий разговор с ее родителями.

— Мы предполагали, что вы с Эриком будете посещать церковь пресвитерианцев или методистов, ведь вы были воспитаны в их тра­дициях. Почему вы не посоветовались с нами, прежде чем принять окончательное решение? — спросила мама. — Это была идея Эрика или твоя?

— Мама, мы сделали свой выбор вместе. Мы убеждены, что Бог хо­чет видеть нас в этой церкви.

— Думаю, вам следует больше молиться об этом, — сухо ответила мама, выходя из комнаты.

Эрик и Джейн были шокированы реакцией родителей. Через неко­торое время они поняли, что родители Джейн обвиняют Эрика в гом, что он втянул их дочь в непонятную секту, а родители Эрика во всем винят Джейн. Вскоре религия стала для обеих семей запретной те­мой, и молодой паре пришлось жить с постоянным чувством вины из- за того, что родители не одобряют их выбор.

Когда молодые люди обратились ко мне за помощью, я очень хо­рошо понимал их разочарование. За тридцать лет своей практики я встречал бесчисленное количество супружеских пар, находившихся в конфликте со своими родителями из-за различий в религиозных взглядах.

— На самом деле у нас не так уж много различий, — сказал Эрик. — Основные учения, проповедуемые в нашей церкви, точно такие же, как и в церквах родителей. Конечно, наша церковь выбрала со­временный способ поклонения Богу, и ее члены активно участвуют в церковной жизни: изучают Библию, посещают молитвенные со­брания, выходят за стены церкви, чтобы помочь нуждающимся. Но фундаментальные принципы веры у нас полностью совпадают. Не могу понять, почему это стало для них такой проблемой.

Я внимательно выслушал все, что рассказала Джейн о своей борь­бе с собственными родителями и родителями мужа.

— Очень рад, что вы пришли, — сказал я. — Мне бы не хотелось, чтобы вы продолжали бороться следующие двадцать лет. Я полагаю, что в основе недовольства ваших родителей лежат страх и любовь. Они любят вас всем сердцем и хотят, чтобы вы были счастливы. На протяжении многих лет церковь была важной частью их жизни, и они желают того же для вас. Однако старшее поколение боится неизвест­ности. Они хорошо знают, что представляют собой методистская и пресвитерианская церкви, но им почти ничего неизвестно о других церквах. Они опасаются, что вы попали в одну из сект и ее учение неактивно повлияет на вашу жизнь.

Но ведь это неправда, — вступил в разговор Эрик.

— Я знаю, что это неправда, но они-то этого не знают. А все мы бо­имся того, чего не знаем.

— Но как же мы можем им помочь? — спросила Джейн.

— В основе всех отношений лежит уважение, — сказал я. — Вам нуж­но уважать выбор ваших родителей, а им - ваш.

— Мы то уважаем их выбор, — проговорила Джейн, — но они не ува­жают наш.

— Я думаю, что ситуацию можно изменить, — улыбнулся я.

Так проходили мои первые встречи с Эриком и Джейн. За шесть ме­сяцев им удалось заслужить уважение и тех и других родителей. Все на­чалось с откровенного разговора между молодой парой и родителями Эрика. Эрик объяснил своим родителям, что они с Джейн искренне хотят достичь согласия с ними в том, что касается выбранной ими церкви, и понимают их беспокойство, но, со своей стороны, просят прислушаться к их мнению.

Он предложил составить список основных доктрин, которые прак­тикуются в методистской, пресвитерианской и местной церквах, а затем выяснить, есть ли между ними существенные различия. "Мы действительно хотим понять вас и хотим, чтобы вы поняли нас. Мы знаем, что вы любите нас и желаете нам только самого лучшего". Роди­тели Эрика с готовностью приняли это предложение.

Молодые люди поговорили и с родителями Джейн. Инициатором встречи была Джейн. Родители девушки с радостью откликнулись на предложение обсудить ситуацию.

После сравнения основных учений трех разных церквей все сторо­ны пришли к мнению, что фундаментальные принципы одинаковы.

Эрик также предложил своим родителям почитать историю возникно­вения методистской церкви, а Джейн попросила своих родителей ознако­миться с историей пресвитерианской церкви. Старшее поколение вос­приняло эту идею с удовольствием. "У местной церкви нет столь долгой истории, - сказал Эрик, - но мы можем узнать, как она зародилась, и рассказать об этом вам". В конце концов они выяснили, что причины ос­нования местной церкви почти совпали с причинами, по которым Джон Уэсли основал методистскую церковь, а Джон Нокс — пресвитерианскую.

Кроме того, Эрик и Джейн посетили с родителями Эрика собрание методистов, а с родителями Джейн - собрание пресвитерианцев. Обе Родительские пары согласились присутствовать на собрании церкви, в которую ходили их дети. И чем больше родители узнавали о местной Церкви, тем меньшими становились их опасения.

Эрик и Джейн были благодарны родителям за то, что они призна­ли их выбор, и вскоре конфликтующие стороны пришли к согласию. Сейчас, когда в церквах происходят какие-нибудь важные события, родители и дети с удовольствием приглашают на них друг друга. Ро­дители проявили такое же уважение к выбору Эрика и Джейн, какое молодая пара проявила к решению старших.

К сожалению, не все проблемы, связанные с духовными вопроса­ми, можно решить подобным образом. Но этот случай служит пре­восходным примером того, как следует себя вести при возникнове­нии таких разногласий. Проявление уважения всегда приводит к улучшению ситуации.

 

Уважение к личной жизни

Однажды я зашел в супермаркет, чтобы купить хлопья и молоко. Свернув в ряд, где продаются хлопья, я столкнулся с Тимом и Мэри. Эта пара посещала мои занятия для родителей. После взаимных при­ветствий Тим сказал: "Я знаю, что это не самое подходящее место для консультаций, но у нас большие проблемы с родителями. Они просто сводят нас с ума! Мы не хотим их обижать, но больше так продолжать­ся не может".

— А что именно случилось? — спросил я.

В разговор вступила Мэри: "Родители всегда приходят к нам без предупреждения. Им и в голову не приходит позвонить нам и сказать, что они собираются в гости. Они просто обрушиваются на нас как снег на голову! Иногда это создает массу неудобств. Дети в это время делают домашние задания, я занимаюсь стиркой. В такие моменты у меня нет никакой возможности пообщаться с ними, и детям прихо­дится отвлекаться. Но хуже всего то, из-за чего мы сегодня так расст­роились..." Мэри взглянула на Тима, и он продолжил.

— На прошлой неделе мы уложили детей спать пораньше, чтобы у нас была возможность побыть наедине. Как раз в это время раздался звонок в дверь. Это нагрянули мои родители. Как вы понимаете, все наши романтические планы были расстроены.

— Это просто непорядочно, — сказала Мэри. - Я начинаю закипать от возмущения. Нам нужно вместе как-то планировать время их ви­зитов.

— А вы говорили об этом с родителями? — поинтересовался я.

Тим сказал: "Я пытался пару лет назад. Мама сразу расстроилась и перестала звонить нам и навещать нас. Через три недели они появи­лись у нашего дома, как обычно без предупреждения, как ни в чем не бывало. И так продолжается до сих пор. Больше мы к этой теме не возвращались".

— Как часто они к вам приходят? — спросил я.

— По меньшей мере раз в неделю, - ответила Мэри. - Но совер­шенно невозможно предугадать, когда именно они появятся. Это мо­жет случиться в любой день и в любую минуту.

— А вы сами их навещаете? - продолжал расспрашивать я.

— Конечно, — ответил Тим, — но мы всегда предварительно им зво­ним. Мы надеялись, что наши звонки намекнут им на то, что им так­же следует звонить нам. Однако наши надежды не оправдались. Вме­сто этого, мама сказала мне: "Вы можете приезжать к нам в любое время без предупреждения. Мы ведь одна семья". К сожалению, у нас другое представление о том, что значит быть одной семьей.

— Мне кажется, что эта проблема связана с недостатком уважения, - сказал я. — Ваши родители не уважают право вашей семьи на лич­ную жизнь.

— Так оно и есть, — ответила Мэри. — Но что же нам делать?

— Ну что ж, вы не сможете заслужить уважение к себе, если сами бу­дете вести себя неуважительно, — сказал я. — Чего вам абсолютно точ­но не стоит делать — так это выходить из себя и набрасываться на них, с раздражением высказывая им, что они совсем не считаются с вами и постоянно расстраивают ваши планы.

— Пока что мы до этого не дошли, - заметила Мэри, - но могу вам признаться, что я была на грани.

— Очень хорошо вас понимаю, но, думаю, вы и сами догадывае­тесь, что это лишь усугубит ситуацию.

— Мне кажется, что хуже быть не может, - в сердцах ответила Мэри.

— Давайте подумаем, как улучшить положение, — сказал я. - Вам обязательно следует поговорить со своими родителями. Не стоит наде­яться, что ситуация разрешится сама собой. Полагаю, вы это осознаете.

И муж и жена кивнули в знак согласия.

— Думаю, что вести разговор лучше Тиму, так как это его родители. Но очень важно выбрать правильный подход. Например, вы можете начать так: "Мои дорогие родители, я вас бесконечно люблю. И я уве­рен, что вы об этом знаете. Мэри тоже относится к вам с большой теплотой. А наши дети думают, что вы — самые лучшие бабушка с де­душкой в мире. Мы хотим поддерживать с вами отношения и позво­лить детям радоваться общению с вами. Я знаю, что у вас исключи­тельно добрые намерения и вы любите нас так же сильно, как и мы вас. Мне хочется, чтобы мы нашли вариант, который устраивал бы всех нас. Раньше вы говорили мне, что нет необходимости звонить вам, ес­ли я хочу вас навестить или что-нибудь забрать из вашего дома. Но я всегда считал, что проявляю уважение к вашей личной жизни, если за­ранее сообщаю вам о своем визите. Мне кажется, что предварительная договоренность по телефону удобна для всех. Иногда вы приезжаете к нам без предупреждения, и часто это бывает не в самое подходящее время. К примеру, на прошлой неделе вы приехали во вторник в восемь часов вечера. Мы специально уложили детей спать пораньше, чтобы устроить себе романтический вечер. Вы пришли в самое неудачное время, когда мы занимались любовью. Я надеюсь, вы и сами поняли, что это было не лучшее время для посещения".

Мэри вмешалась в разговор и спросила Тима: "Ты думаешь, что сможешь сказать эго своим родителям?"

— Думаю, что смогу, — отозвался Тим. - В конце концов, может быть, моя откровенность приведет их в чувство.

— Затем вы можете предложить им несколько вариантов решения проблемы, например звонить вам, чтобы узнать, готовы ли вы их принять. Если это время вас не устраивает, предложите другое. Есть еще один вариант - выделите время специально для них. Напри­мер, в четверг вечером — время веселых игр с дедушкой и бабушкой. Это позволит вам спланировать свои дела и насладиться общением друг с другом. Безусловно, периодически вы можете звонить им и приглашать их на ужин или просить поучаствовать в каком-нибудь своем деле. Если вы звоните первыми, у них появляется выбор, приходить или нет. Вы открываете свой дом и сообщаете, что рады их видеть. Постарайтесь передать родителям главное: вы и ваши де­ти хотите общаться с ними, но так, чтобы это было в удовольствие, а не в тягость. Я думаю, что, если действовать в подобном ключе, ва­ши родители будут открыты для разговора. Возможно, сейчас они не совсем вас понимают, но важно, чтобы они были готовы с вами сотрудничать. Полагаю, они не намерены вмешиваться в вашу жизнь, чтобы сделать ее невыносимой. Они просто хотят быть час­тью жизни своих детей и внуков. Только способ, который они вы­брали, причиняет вам массу неудобств.

— А что, если они не согласятся ни с одним нашим предложением и по-прежнему будут приезжать, когда им заблагорассудится? — оза­боченно спросила Мэри.

— Тогда вам придется проявить и любовь и настойчивость, - отве­тил я. - Если это произойдет, приходите ко мне на консультацию, и мы все обсудим. И все же я искренне надеюсь, что, когда вы предло­жите им первый вариант, подтверждая их важность для вас и выражая им свою признательность, они пойдут вам навстречу и сделают так, как вы просите.

— Спасибо, - сказал Тим. - Я так благодарен вам, что вы нашли время поговорить с нами.

— Не забудьте сообщить мне, как развивается ваша ситуация, - на­помнил я напоследок.

— Обязательно, - кивнула головой Мэри. - И я очень надеюсь, что у нас не будет причины приходить к вам в офис.

Я улыбнулся и отправился за своими хлопьями.

Примерно через шесть недель раздался телефонный звонок. Зво­нил Тим. "Я подумал, что вам будет интересно узнать, как у нас де­ла, - сказал он. — Я поговорил со своими родителями сразу после встречи с вами. Отец отнесся ко всему, что я сказал, с пониманием, а мама была очень расстроена. Она сказала, что всегда думала, что члены семьи могут навещать друг друга, когда им захочется. Я от­ветил, что очень хорошо ее понимаю, но нам это неудобно. Думаю, что после моего визита отец поговорил с ней дополнительно, так как через неделю она с радостью приняла наши нововведения. Мы договорились, что по четвергам вечером они будут приезжать к нам. И пока все идет по плану. В прошлую субботу мы пригласили их на ужин, и все было замечательно. Чувствуется небольшая на­пряженность со стороны мамы, но я думаю, она с этим справится. Я очень признателен вам за помощь, потому что для нас это была чудовищная проблема".

— Я рад, что все так разрешилось. Когда родители и их женатые де­ти проявляют уважение к личной жизни друг друга, возникают по- настоящему хорошие взаимоотношения. Если когда-нибудь вам по­надобится моя помощь, обращайтесь.

— Большое вам спасибо, - поблагодарил Тим.

Вторжение в личную жизнь является типичной причиной кон­фликтов между родственниками. Многие семейные пары надеются, что все уладится само собой, и терпят, пока "в один прекрасный день" нетерпение не лопается. В гневе они обрушиваются на свою родню с °бвинениями, приводящими к разрыву отношении. Иногда этот раз­рыв длится многие годы. Но если молодая пара уважает желания ро­дителей и открыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинство проблем разрешается.

Если же родители продолжают настаивать на своем праве втор­гаться к детям в любое время, приходится прибегать к политике "любви и настойчивости" и, открыв дверь, говорить нежданным гос­тям: "Мне очень жаль. Но сейчас не самое подходящее время для ви­зитов. Я купаю детей, а затем буду укладывать их спать. Я бы с удо­вольствием уделила вам внимание, но сейчас я занята. Если хотите, я позвоню вам завтра, и мы выберем время, которое устроит всех нас".

Если ваши родные уйдут разгневанные, вы не будете в этом винова­ты. Вы сделали то, что нужно для вашей семьи и в конечном счете пой­дет на пользу вашим отношениям с родственниками. Если наследую­щий день вы позвоните им и предложите прийти тогда, когда удобно вам, у них будет две возможности. Они смогут либо принять ваше при­глашение (в таком случае вы начнете ломать их привычку вторгаться в вашу жизнь), либо сказать: "Спасибо, но нас это время не устраивает". Тогда вы ответите: "Я вас понимаю. Позвоните мне, когда сможете прийти, и я постараюсь изменить свои планы". Если родители не по­звонят вам в ближайшие две-три недели, не паникуйте. Они борются со своими чувствами и мыслями. Дайте им время. Если они не позво­нят вам и в дальнейшем, сделайте повторный звонок через три недели и пригласите их к себе еще раз. Если они снова отклонят ваше пригла­шение, подождите, когда они позвонят вам сами.

Со своей стороны вы "оставляете дверь открытой" и выражаете го­товность поддерживать с ними отношения. Если они упорно продол­жают обвинять вас в том, что вы выгоняете их из своей жизни, не му­чайте себя. Вы прекрасно знаете, что это не так. Вы просто пытаетесь построить взаимоотношения, основанные на уважении к личной жизни друг друга.