День 10. Как управлять собой

 

Ограничивающие убеждения управляют человеком, если он не обращает на них внимания.

 

Как управлять мыслями

 

Название десятого дня – «Как управлять собой». Это удивительно важный пункт. Как остановить бесконечную карусель ваших мыслей в голове? Что делать с огромным мысленным потоком?

Мозг человека устроен таким образом, что он не способен останавливать свой мыслительный процесс. Мозг постоянно включен в работу.

Если не контролировать мысленный поток, то он будет весьма хаотичным: у вас по 500 раз будут возникать одни и те же мысли. Конечно, порой будут проскальзывать свежие мысли, однако это нельзя назвать мыслительной деятельностью. Это хаотичный поток совершенно разнонаправленных мыслей. Чтобы научиться им управлять, важно сначала обратить на него внимание.

Как же сделать так, чтобы укротить этих «дико скачущих лошадей»? Вы регулярно выносите мусор из дома. Самое время вынести мусор из головы.

Если вы не умеете управлять своим мысленным потоком, вам наверняка бывает сложно уснуть. Ложась спать, вы снова и снова прокручиваете в голове все ситуации дня, разговоры, все детали событий, которые уже закончились, но вы продолжаете их проживать с множеством возможных вариантов: «надо было так сказать», «надо было так сделать», «а что он хотел этим сказать?», «а если б…». Это изматывает и продолжает вас беспокоить даже во сне. Напряженный поиск «наилучшего варианта» может продолжаться очень долго. И утром вы встаете в разбитом состоянии, с ощущением, что и не отдыхали совсем! А вас уже поджидают новые проблемы. Это бесконечный стресс.

Мозг человека устроен таким образом, что он все время будет выискивать или придумывать проблемы, а затем решать их. Постоянное создание мыслей – своеобразный смысл его существования.

Если не заниматься какой‑то внутренней регуляцией, то действительно создается некий хаос, беспокойство, состояние растерянности. Отслеживание, осознание своих мыслей и чувств – это возможность взять власть в свои руки и начать управлять своей жизнью.

Все мысли условно можно разделить на две группы: полезные (вы думаете, например, как сварить борщ, а затем варите его) и бесполезные, навязчивые, которые вы гоняете в голове «просто так».

У ребенка до восьми лет формируются ограничивающие убеждения. Они являются основными мозговыми фильтрами и окрашивают абсолютно всю информацию, поступающую извне.

90 % информации, которую получает человек, является неосознанной, и лишь 10 % – осознанной. Осмыслить, усвоить, осознать весь поток информации человек просто не в состоянии. Поэтому очень важно, чтобы вы видели ту часть, которую осознаете, и понимали, почему она вас волнует.

Задумайтесь, какие мысли «живут» в вашей голове без какой‑либо цели. Например, вы постоянно беспокоитесь о своем ребенке. Вас преследует мысль, что он слишком много общается с друзьями, плохо успевает в школе. Вы вспоминаете, что об этом думает и говорит ваша мама, и «предвкушаете», как вас опять вызовут в школу. Эти мысли не приводят вас к решению проблемы, вы просто их все время прокручиваете в голове. Беспокоитесь, опять все продумываете, и это «продумывание» заменяет вам принятие решения и действий для улучшения ситуации. Обязательно заведите дневник – он поможет вам осознать поток своих мыслей и выделить среди них бесполезные.

Что же делать с подобными навязчивыми мыслями? Можно выделить три основных шага в борьбе с ними.

 

Шаг № 1. Осознать навязчивые мысли. Подумайте, какие мысли чаще всего крутятся в вашей голове. Например, вы можете просыпаться и думать: «Какой ужасный день!» Это может повторяться ежедневно, неделя за неделей, месяц за месяцем.

Или вы просыпаетесь с мыслью: «Я опять опаздываю на работу!» Очень часто такие мысли несут какую‑то важную информацию, поэтому важно научиться их осознавать и выделять из общего потока мыслей именно повторяющиеся. В них – важная информация о вас и о том, что вас не устраивает сейчас в жизни. Подробнее об этом дальше.

Шаг № 2. Определить, что стоит за такими мыслями. Например, каждое утро вы просыпаетесь с плохим настроением. Почему это происходит? Можно не задавать себе подобный вопрос, главное – это осознать и попытаться описать собственные мысли по этому поводу, чтобы лучше понять, что за ними стоит. Например, вы расстраиваетесь каждое утро именно из‑за опоздания на работу. Не из‑за учебы ребенка, не из‑за напряженного графика работы, не из‑за чего‑то еще. А может быть, все эти мысли присутствуют одновременно.

В какой‑то ситуации это может обозначать недостаточную поддержку себя, либо недостаточную убежденность в собственных ценности и значимости. Либо у вас есть готовность что‑то изменить в своей жизни, привести в большее соответствие со своими новыми приоритетами.

Не бойтесь ошибиться! Описывайте все, что приходит вам в голову – в любом случае это будет шаг вперед. А как известно, с маленьких шагов начинается преодоление большого пути.

Шаг № 3. Переделать то, что выявлено. Осознав навязчивую мысль, вы можете увидеть, например, что ваша привычка все затягивать (опоздание на работу) не соответствует вашему желанию быть на работе вовремя. Может быть, вы захотите сменить работу? Или выработать новую привычку быть на работе вовремя?

Вы любите смотреть шпионские сериалы, детективы? Так почему бы не привнести немного авантюризма в свою жизнь? Вы – разведчики собственной жизни. И это на самом деле очень здорово! Выследите все свои навязчивые мысли.

Найдите всех шпионов, запишите их приметы! И обезвредьте! Переформулируйте негативные мысли в позитивно направленные. В конкретно достижимые задачи. Например, «Я вечно просыпаю и опаздываю на работу!» замените на: «Буду с утра слушать хорошую музыку и вставать вовремя!»

Итак, три важных шага:

1) выявить;

2) осознать, обозначить конкретным именем;

3) переформулировать навязчивую мысль в конкретное решение и действовать!

Дисциплинировать собственный мозг вполне по силам каждому. Главное – принять соответствующее решение.

Многим людям свойственно заблуждаться и ставить знак равенства между желанием и решением. Например, вы захотели похудеть. Значит ли это, что вы приняли такое решение? Вовсе нет! В решении всегда присутствует обязательство: не отступать и не оставлять себе никакого другого варианта.

Если вы приняли какое‑то решение, не отступайте от него! Например, вы решили себя всегда поддерживать. И даже если вы критикуете себя или «застукали» за старой моделью поведения, задайте себе вопросы: «Интересно, что хорошего в этой ситуации? Что обо мне сейчас сказали хорошего? Что я могу использовать?»

Конструктивная критика играет огромную роль. Вы должны быть точно уверены: любое ваше решение действительно принято только вами, без какого бы то ни было внешнего вмешательства.

Существует очень хорошее упражнение. Например, вы решили отслеживать отрицательные мысли и больше себя поддерживать. Заведите копилку, и, когда будете замечать, что опять думаете о себе плохо, критикуете себя, осуждаете за что‑то, опускайте в копилку некоторую сумму денег – 5, 10, 50 рублей. Размер суммы не важен, главное – она должна иметь некоторую значимость для вас.

Например, вы собираете пятачки, а через какое‑то время идете в ресторан или покупаете на накопленную сумму что‑то такое, что может вас порадовать. Постепенно у вас выработается определенный механизм положительного отношения к себе. Вы всегда можете закрепить его с помощью копилки.

Конечно, вы можете придумать какую‑то другую игру – здесь творчество только приветствуется.

Помните, выше шла речь о браслете, который нужно переодевать с руки на руку, если что‑то идет не так? В данном случае также можно использовать такой метод закрепления.

Очень важный механизм, который помогает успокоить мысли, привести себя в порядок и легче управлять мыслительным процессом, – это умение расслабляться. Тело и мозг взаимосвязаны, они не существуют обособленно друг от друга.

Именно поэтому все, что вы делаете с телом, напрямую влияет на то, что происходит в вашей голове. Если в ней роятся какие‑то болезненные мысли, тело напрягается, содрогается. И наоборот. Заботясь о своем теле, ухаживая за ним, делая что‑то приятное для него, вы можете позаботиться о своем мозге.

Расслабляясь, тело посылает мозгу сигнал: можно расслабиться, все хорошо.

Наверняка вы замечали, что в расслабленном состоянии мысли текут медленнее, то есть когда вы расслабляете тело, у вас в голове становится больше спокойствия и порядка.

Есть очень хорошая медитация – «Джибириш», с помощью которой можно очистить свой мозг. Например, у вас есть возможность побыть сейчас одному. Поговорите на тарабарском языке! «Дджтрабаджуту…» – при этом головой нужно вертеть в разные стороны, кривить рожицы. Когда вы остановитесь, то заметите, что ваша голова очистилась от мусора.

Выше в одной из глав был приведен пример про пение звуков. Здесь это тоже может помочь.

Есть еще одна техника – «Прикосновение ради здоровья». В чем заключается техника? Удобно сядьте или лягте, расслабьтесь. Положите на лоб два пальца (любых), нащупайте две возвышенности на своем лбу (их именно две). Слегка прикоснитесь к ним. Эти точки гармонизируют, балансируют состояние чувств и мыслей, они активизируют мыслительную активность, что помогает справиться с повышенным эмоциональным состоянием. Можно просто положить ладонь на лоб, как в детстве мамы кладут детям, чтобы их успокоить, например, перед сном.

Закройте глаза и подумайте о той проблеме, которая вас волнует. Может быть, это какие‑то мысли, которые вас беспокоят, или какая‑то конкретная ситуация. Через некоторое время вы почувствуете под пальцами биение, пульсацию. Когда она синхронизируется, то есть станет одинаковой под одним и другим пальцами, это будет свидетельством того, что вы сбалансировались. На это иногда уходит совсем немного времени, не более 10–15 минут. С помощью данной техники вы сможете найти выход из той ситуации, которая вас волнует в конкретный момент.

Решения, которые вы принимаете в спокойствии, наиболее эффективны.

 

Чувства

 

Рассмотрим процесс создания чувств и управления ими.

Чувства – это такой же поток, как и мысли. Их нельзя выключить. Вы каждую минуту что‑то чувствуете. Не существует такого чувства, как «нормально». Если человек так говорит, значит, он плохо различает те чувства, которые у него внутри. Чаще всего это свидетельствует о том, что присутствует запрет на то, чтобы осознавать и видеть свои чувства.

Скорее всего, в детстве была ситуация, где происходило накопление боли, обиды, претензий. И тогда, чтобы защититься от этого состояния, человек научился включать равнодушие.

Равнодушие порой называют спокойствием или словом «нормально». Однако на самом деле это тот запрет, который не дает человеку увидеть, что еще немного – и из глаз брызнут слезы.

Важно иногда давать выход чувствам, в том числе негативным, например, заплакать или сказать что‑то резкое. Если этого не делать, негатив начнет скапливаться внутри вас. Он никуда не исчезает.

Например, вы не даете выхода чувству злости – появляется самобичевание, самокопание, самоедство. В конечном итоге это может привести к тому или иному заболеванию. И так происходит всегда. Пытайтесь пробиться к своему источнику любви, тогда у вас не будет повода копить негатив.

Как выяснили ученые, еще до того, как рождается какое‑то чувство, в головном мозге возникает определенный импульс, от которого зависит направленность чувства: положительное оно будет или отрицательное. То есть всегда за доли секунды до того, как рождается чувство, у человека есть выбор, как он будет себя чувствовать и, соответственно, действовать.

Чувство, степень этого чувства, его проявление – все зависит от вас.

Бессознательный мотив у каждого человека – это естественный ориентир в жизни, основное назначение которого – избегать боль и получать удовольствие. В любой ситуации человек выберет то, что доставит ему больше удовольствия и меньше боли, даже не задумываясь об этом.

Как это происходит? Помните об ограничивающих убеждениях? У каждого человека есть знание о себе: «какой» он.

Например, на девушку, которая считает себя некрасивой, обращает внимание красивый яркий мужчина. Ее знание – «я не ценна, не значима, не интересна» – спонтанно будет вызывать у нее чувство стыда, растерянности, желание спрятаться, стать незаметной. Сложившаяся ситуация будет ей неприятна. Потому что она не знает, как себя вести.

Если же красивый яркий мужчина обратит внимание на женщину очень уверенную в себе, безусловно, она будет чувствовать удовольствие, радость, желание общаться, строить отношения.

Совершенно разные сценарии. И разница между ними – это ограничивающее убеждение, знание о себе. Кстати, ограничивающим убеждение будет лишь в случае, если оно имеет негативную окраску. Если окраска позитивная, то это просто убеждение.

Таким образом, очень важно, с одной стороны, проявлять чувства. Если вы, например, не заметите чувство стыда, которое у вас возникло, вы не поймете: «Как я сам к себе отношусь? Почему сейчас внимание человека, который для меня важен и значим, заставляет меня вести себя не так, как мне бы хотелось?»

Если вам знакома ситуация, когда на вас обращает внимание человек, который вам интересен, а вы не знаете, как себя вести, говорите нелепые вещи, значит, внутри вас живет знание: «Я недостоин».

Отсюда – ревность, невозможность доверять партнеру, желание всегда контролировать его. И через некоторое время партнер, естественно, сбегает. И тогда возникает ощущение: «Я так и знала. Та, к которой он ушел, более интересная, яркая, молодая. Конечно, я не такая».

Ограничивающие убеждения управляют человеком, если он не обращает на них внимания.

Любая ситуация, в которой проявляются какие‑то яркие чувства, поможет вам сделать потрясающий подарок самому себе. В этот момент вы можете ясно увидеть, какое знание о себе находится внутри вас: мешает оно вам или помогает.

Очень важно проявлять чувства, не разрушая их.

Например, мама злится на ребенка. Однако в этот момент она злится не только на ребенка, но и на себя. Наверняка она отшлепает непослушного сорванца, а затем выйдет в другую комнату и разрыдается, потому что ей будет казаться, что она плохая мать. В ситуации, которые подобны этой, очень важно принять решение. Важно видеть в своих чувствах то, что вы о себе думаете. Например: «Почему я считаю себя плохой матерью? Как бы я построила ситуацию, если была бы хорошей матерью?»

Как только вы начинаете видеть этот момент, значит, вы можете абсолютно все переиграть. Чувства, которые управляют вами, – это всего лишь детские ошибки, которые вы сами себе придумали и закрепили опытом. Сейчас вы выросли и можете принимать абсолютно другие решения.

Чувствами, как и мыслями, можно управлять.

 

Шаг № 1. Осознание чувства.

Научитесь определять свои чувства. Часто люди отвечают «нормально» на вопрос «как вы себя чувствуете?» Это говорит о том, что чувства подавлены, человеку сложно их определить даже для себя. Какое‑то время назад мои дети говорили мне: «Мама, ты сердишься?» Я очень удивлялась и отвечала: «Вовсе нет! У меня отличное настроение!» Но на самом деле, я даже не осознавала своих негативных чувств. Дети мне в этом очень помогли.

Шаг № 2. Определение чувства.

Выявляйте то, с чем связано ваше чувство, какая ограничивающая установка за этим стоит. После осознания чувства сразу возникает вопрос: это хорошее чувство (тогда я могу его проявить) или плохое (тогда я буду его подавлять)? Здесь работает ограничивающая установка, что можно проявлять только «хорошие» чувства. На самом деле все чувства нам нужны и каждое нам бывает полезно в жизни! Не бойтесь определять свои чувства, будьте с собой искренни, и это в дальнейшем поможет вам управлять своими чувствами, выбирая чаще положительные.

Шаг № 3. Трансформация чувства.

После определения чувства вы можете увидеть, будет ли проявление его полезно в данной ситуации. Например, вы сильно злитесь на партнера за невыполненные обещания. Вам хочется накричать на него, обвинить его, выместить на нем злость и обиду. Но улучшит ли это ситуацию в будущем? Сейчас уже все произошло. Вы можете трансформировать чувство злости в заинтересованность: «А что у тебя случилось, раз ты не выполнил свое обещание?» Это самый сложный этап в работе с чувствами, именно этим мы занимаемся на консультациях и тренингах.

Шаг № 4. Проявление чувства.

Определите, что именно вы будете делать по‑другому, исходя из поддерживающей установки, что с вами все в порядке. Каким образом вы будете проявлять свои чувства, если будете помнить, что цель ваших отношений – это любовь и уважение? Мы уже разбирали пример, где вы действуете по‑новому и переводите отрицательные чувства в нейтральные, в интерес к другому человеку.

Основная проблема заключается в том, что вы сначала реагируете, а лишь затем отслеживаете момент.

С позиции осознанности допускается взять паузу. Сделайте глубокий вдох и выдох. Сделайте это осознанно, и у вас появится момент, когда вы сможете выбрать то чувство, с которым отреагируете на ситуацию. Не думайте, получится у вас это или нет. Важно просто делать. Просто поверьте в то, что это работает; вы будете великолепно определять свои чувства и мысли и управлять ими.

Это аксиома: так устроены ваши чувства, ваш головной мозг. Самое важное – решить, что вы всем этим управляете.

Есть очень хорошее упражнение – «Дубль 2». Когда вы сделали что‑то не так, как вам хотелось бы, успокойтесь, сделайте вдох‑выдох и скажите: «Так, дубль 2». И сделайте что‑то другое, сказав, например: «На самом деле, я хотел сказать другое. Ну, вот вырвалось по старой памяти». Просто удивительно, как и дети, и партнеры по браку, и просто посторонние люди на это реагируют с принятием, пониманием и доверием.

Потому что (еще раз) жизнь – игра. Если ее чересчур драматизировать, последствия будут драматическими. Юмор – это то, что абсолютно любую ситуацию позволит решить позитивно.

 

Интонации

 

Очень важно следить за своими интонациями. По реакции окружающих вы сможете понять, что на самом деле вами руководило в конкретный момент – вы сами или какая‑то подспудная мысль, детское убеждение. Если человек всегда говорит с одной интонацией, например, очень тихо, значит, его чувства подавлены.

Если вы хотите получить яркое проявление себя, говорите громче и свободнее, будто из живота. Чем глубже вы опускаете голос, тем глубже благодаря этому вы спускаетесь к себе, – учитесь говорить низким тембром.

И еще одно упражнение. Вспомните негативные чувства, которые вы сегодня, возможно, испытали. Проанализируйте, что за ними стояло. Какие ограничивающие убеждения вы не захотели увидеть? Для этого, возможно, вы на кого‑то рассердились (может быть, даже мысленно) или с кем‑то поссорились. Кто в этот момент несет ответственность за ваше состояние?

Возьмите ответственность на себя! Подумайте, что стоило сделать иначе. Как вы поступите в следующий раз? Что измените? Не для того, чтобы было лучше другому человеку, нет. Для того, чтобы было лучше вам. И, конечно, другому тоже.

Дополнительное видео о том, как управлять чувствами, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/).

 

Домашнее задание

Подумайте, из каких важных сфер состоит ваша жизнь. Как правило, человек выделяет три основные сферы, либо (расширенный вариант) шесть. Мужчины больше думают о сексе, а потом – о еде. Для них очень важна работа, статус, достижения. Важнее, чем для женщин. Что касается женщин, то для них в большей степени важны дружба, любовь, семья. Отдельно – дети, родители, здоровье, духовность, имидж.

Проанализируйте, в какой из сфер у вас больше всего навязчивых негативных мыслей, мешающих вам чувствовать себя спокойно.

Что вам помогает справляться с этими мыслями? Выпишите техники, которые влияют на вас благотворно. Отметьте те из них, которые помогают вам больше всего, например, медитация, йога, баня, секс, ванна, спорт, вкусная еда, приятная беседа, музыка, прогулка, любовь. Используйте эти техники!

 

 

День 11. Кто я?

 

Очень важно каждый день помнить, что вы такой, какой есть; понимать, что вы живете на все 100 %.

 

Главные вопросы

 

Название одиннадцатого дня – «Кто я?», и он посвящен умению доверять себе.

Самые главные вопросы для любого человека: «Кто я?», «Какой я?» Можно перечислить собственные качества: злой, веселый, грустный, уставший, смешной и т. д. Можно перечислить социальные роли: мать, отец, жена, муж, сын, руководитель и т. д. Однако ответы на вопросы «Кто я на самом деле?», «Какой я?» могут дать немногие. У большинства в этом месте – пустота.

Каждый человек постоянно тратит огромное количество сил на то, чтобы доказать другим, каким бы он мог быть. Или воспринимает себя с позиции, что у него куча недостатков, которые необходимо скрыть. Он бросается из одной крайности в другую в погоне за идеальным образом, который хочет создать для кого‑то другого.

Обретая гармонию со своим внутренним миром, человек живет в любви и уважении к себе. Это такая золотая середина, когда не нужно ничего доказывать, а смело можно себе признаться, что вы можете чего‑то не уметь и не знать.

Например, вам предлагают новую работу со словами: «Вы нам подходите. Ваш оклад будет составлять 500 тысяч рублей в месяц, плюс премия. Однако для этого вам нужно за 2 месяца изучить, как рассчитывается дивергенция поля». Как вы поступите? Скажете: «Я не знаю, что это такое», – и откажетесь от работы? Или приложите усилия и начнете более или менее разбираться в теме?

Скорее всего, вы начнете что‑то предпринимать, не испытывая негативных чувств от того, что на сегодняшний день не очень разбираетесь в вычислениях дивергенции.

Ваши чувства и самооценка не страдают, вас интересует результат, перспективная работа, люди, общение, поэтому вы предпринимаете конкретные действия.

Однако если вам скажут: «Ты не умеешь сотрудничать», – или: «Несколько раз я поймал тебя на лжи», – вы наверняка начнете испытывать боль, принимая это за свои недостатки. У вас не возникнет желания чему‑то учиться.

«Надо же, вот если я сейчас научусь, например, большему сотрудничеству, если я сейчас научусь быть более искренним или честным в отношениях, то мои отношения будут самыми ценными, самыми дорогими». Почему? В чем разница? Просто в этом случае вас затрагивает оценка вашей личности, того, «какой вы», и если этот вопрос все еще открыт для вас, то вы очень уязвимы для негативных оценок окружающих.

 

Отцы и дети

 

Ваша уязвимость связана еще и с тем, что человеку вообще свойственно метаться из крайности в крайность. Что можно сделать, чтобы найти ту золотую середину, тот путь, который для вас очень важен?

Первое, с чего следует начать, – самооценка, мнение о себе. Истоки их формирования следует искать в детстве. Это то, как вы себя чувствовали, воспринимали, как ваши родители строили отношения, как они реагировали на вас, когда вы, например, ошибались или достигали каких‑то результатов.

Эти реакции порождают мысли типа: «Я‑то буду другим. Не буду совершать ошибок. У меня точно будет своя жизнь. Я никогда не накажу своего ребенка. Я не буду придираться к своему мужу».

Такие мысли не позволяют человеку услышать и понять себя – мешают обиды, претензии, недоверие, жалость к родителям за то, что они прожили свою жизнь зря, не так, как могли бы. Все эти чувства не дают возможности приблизиться к себе и жить именно своей жизнью, понимать и осознавать, кто вы на самом деле.

Несколько слов о родителях. Они являются огромной частью каждого из нас. Когда вы отгораживаетесь от них («Я так делать не буду. Они плохо поступают»), вы отгораживаетесь от самого себя. Вы теряете почву под ногами, отрицая или осуждая то, как поступали ваши родители. Возможно, что далеко не все вы принимаете в их поведении, но здесь самое важное – это уважение к их жизни и судьбе. Иначе вы попадаете в глубокое внутреннее противоречие между своим протестом и безусловной внутренней лояльностью к своим родителям, людям, давшим вам жизнь и возможность для вашего развития. Это противоречие не дает вам понять, какой же вы на самом деле.

Случай из жизни. Мальчик в детстве достаточно часто и регулярно осуждал поведение отца: ему не нравилось, как он поступал по отношению к нему и к его матери. Очень часто мальчик повторял: «Я точно таким никогда не буду». Повзрослев, он женился. Через полгода совместной жизни возник конфликт – жена слово в слово выговорила ему то, в чем он когда‑то обвинял своего отца. В чем же дело? Ведь он не такой! Он все делал иначе, чем его отец! Он старался быть другим! В чем же проблема?

Когда возникает какая‑то обида и претензия, человек принимает позицию «я докажу, что…» Например, «я докажу родителям, что буду другим». Но глубинная признательность родителям (за саму возможность жить) всегда приводит к повторению их моделей поведения. И особенно осуждаемых нами. Это компенсация нашего неуважения и осуждения их.

Для того чтобы приблизиться к себе, отнестись с глубоким пониманием, заглянуть с уважением в свое прошлое, нужно понять и принять то, что родители жили и живут так, как умеют. И не нужно судить, правильно они живут или нет, хорошо или плохо. Вы взрослый человек и можете сделать это прямо сейчас. Для того, чтобы поддержать себя.

В принятии решений ребенок всегда ориентируется на то, причиняют ему боль родители или нет. Если они делают ему больно, он должен как‑то реагировать, и он принимает решение: «Они плохие, когда я вырасту, я так делать не буду».

Однако любовь к родителям настолько глобальна, что ее невозможно отторгнуть. Поэтому единственно верный путь – принять, а приняв, не судить. Нужно просто сказать: «Да, папа (мама), у тебя своя жизнь. Я уважаю твой выбор жизненного пути. Я уважаю тебя и твой путь».

Случай из жизни. На психологический тренинг пришла девушка, которой никак не удавалось построить отношения. У нее произошел с тренером следующий диалог.

 

– Я не могу построить свою личную жизнь. Очень хочу, но никак не могу.

– Расскажи, как твоя мама строила свою жизнь. Что происходило?

– Родители развелись, и мама посвятила всю свою жизнь нам, детям. Нас нужно было кормить, одевать, любить. Вообще было непонятно, как в дом придет посторонний человек. Мама боялась, что не сможет справиться с этим. Мама так и не пожила своей жизнью, так и не научилась больше радоваться.

– Хорошо. А как ты относишься к тому, что мама могла выбирать, как ей жить?

– А разве у нее был выбор? У нее не было никакого выбора.

– Хорошо. А вот ты сейчас можешь сказать, что, в принципе, завтра сможешь выбрать другую жизнь? Сделать что‑то по‑другому?

– В принципе, да.

– А почему ты считаешь, что мама не могла думать так же?

– В принципе, могла.

– Тогда получается, мама выбрала то, что сделала. И у тебя сейчас есть потрясающее знание того, что ты, как и мама, можешь выбирать в своей жизни и делать то, что важно для тебя. Ключевое слово – «выбирать». Ты можешь наполнить свою жизнь тем, что важно для тебя.

 

Это было потрясающее открытие для девушки. Ее жизнь круто изменилась, сейчас у нее есть друг.

В этом диалоге встречается очень хорошее слово – посвятить. Чему обычно человек посвящает свою жизнь?

Ответ на этот вопрос напрямую зависит от того, как вы смотрите на выбор родителей. Если вы согласны с их выбором жизненного пути («Да, мама и папа. У вас своя жизнь. Я уважаю то, как вы живете»), то это дает вам потрясающее чувство свободы. Давая свободу другим жить своей жизнью, вы, в первую очередь, освобождаете себя!

У вас словно развязаны руки, вам есть чем заняться, например, внимательно посмотреть свою жизнь, построить счастливые отношения и двигаться вперед. Порой человек всеми силами стремится сделать счастливыми своих родителей. А родители ждут, когда дети станут счастливыми. В итоге, все сидят у разбитого корыта и ждут, кто же первым станет счастливым…

Каждый из нас действительно бо́льшую часть жизни посвящает тому, чтобы сделать родителей счастливыми. Однако самое большое счастье для родителей – это когда ребенок приходит и говорит: «Спасибо вам за жизнь. Как я ей доволен!» Вот это счастье. Это значит, что ребенок взял на себя ответственность за все, что с ним происходит, осознал, что он уже взрослый. И что родители справились со своей родительской ролью.

Для того чтобы приблизиться к себе, услышать себя, начать жить своей жизнью, отнесясь к ней с любовью и уважением, нужно отказаться от необходимости что‑то доказывать своим родителям, мстить им или жалеть их, стремиться переделать их судьбу.

Вы навсегда останетесь ребенком для своих родителей, однако очень важно в какой‑то момент, а это момент взрослости, решить, что сейчас в своей жизни вы все будете делать так, как сами считаете нужным. Вы должны быть готовы к ошибкам и их последствиям, но это будут ваши ошибки, с которыми вы обязательно справитесь.

Если вы будете с уважением относиться к родителям и их ошибкам, тогда у вас все получится так, как вы хотите. Не осуждая, а принимая родителей такими, какие они есть, вы учитесь принимать себя самого. Только так вы можете уйти из системы координат «правильно – неправильно», «хорошо – плохо».