Ответственность и осознанность

Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно думаете о том, как все могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить ее. Но если вы сталкиваетесь с фактами, реальностью, в которой, например, чего‑то нет, тогда нужно посмотреть на происшедшее более глубоко и понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе. Спросите себя честно и с уважением: «Почему мне выгодно быть одиноким? Почему мне выгодно не иметь ту работу, которую я хочу? Почему меня задвигают все время, когда я начинаю говорить? Почему меня все время перебивают? Что я выигрываю в ситуации, когда со мной не считаются и не слышат меня?»

Казалось бы, глубоко абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете найти на них ответы, у вас появится возможность что‑то увидеть и за что‑то себя простить.

Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это возможность взять на себя ответственность за те результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни.

Допустим, вы собираетесь в отпуск, покупаете билет на самолет до Парижа. Когда вы садитесь в самолет, у вас нет иллюзии, что самолет приземлится, скажем, в Мариуполе. Хотя все в этом мире настроено против того, чтобы самолет попал туда, куда нужно: это гравитация, сила притяжения, турбулентность, боковые встречные ветры и т. д.

Несмотря на все это, самолет долетит до Парижа благодаря очень сложным навигационным приборам, которые помогают ему держать заданный курс.

Держать курс (а ваш курс – это любовь к себе) – значит правильно настроить внутри себя так называемые навигационные приборы, которые показывают, где и в какой момент происходят отклонения.

Если у вас есть цель, которая для вас важна, конечно, можно обижаться, расстраиваться, злиться, испытывать разные чувства на этом пути. Однако так же важно задать себе вопрос: «Эти чувства действительно дают возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно повышают самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?»

Подобные вопросы также помогут вам увидеть собственные ошибки, которые приводят не к тому результату. В итоге у вас уменьшится количество иллюзий и пустых ожиданий.

Если у вас есть представление, как все должно быть, всегда смотрите: что именно вы делаете прямо сейчас для того, чтобы это произошло. Расстраиваетесь, обижаетесь, злитесь на других людей, огорчаетесь на тему, что вот опять из‑за чего‑то или кого‑то у вас что‑то не срослось, обвиняете других.

Никто не может вас оскорбить, унизить или обидеть без вашего на то разрешения.

Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы чувствуете унижение или оскорбление в свой адрес.

Существует мнение, что во время Второй мировой войны в концлагере мог выжить только тот, кто решил для себя, что все происходящее – не какой‑то злой умысел, а просто жизнь. Такая, какая есть. И нет повода обижаться, отчаиваться, злиться. Важнее каждый прожитый день кому‑то помогать, о ком‑то заботиться, быть вместе с кем‑то, кто волею судьбы оказался рядом.

Будьте осознанны: обида – это детское чувство. Если маленькому ребенку не дать конфету, не купить пряник или велосипед, он обидится. Просто потому, что он еще не может делать все сам. Вы можете. Направьте силу своей жизни на достижение того, что вы хотите иметь в жизни: отношения, деньги, чувства, вещи.

Взрослый человек должен понимать, что во всех своих обидах виноват, в первую очередь, он сам, а не окружающие люди. Просто увидьте это и не осуждайте себя.

Например, вы очень устали и забыли сказать окружающим о том, что хотите побыть в одиночестве. Появляется внутренняя тревога, и тогда вы используете эту детскую форму: «Не трогайте меня, отойдите». Принимая себя, вы скажете это мягче: «Мне сейчас важно отдохнуть одному. Потом я к вам присоединюсь и с удовольствием пообщаюсь».

Эта детская форма возникает каждый раз в случае, когда вы ждете, что кто‑то другой должен позаботиться о вас. Более того, этот другой должен понять, чего именно вы хотите, без ваших объяснений.

Как это происходит? Ребенок начинает плакать – близкие беспокоятся: «Что случилось?» Ребенок молчит. Ему дают конфеты – одну, две, гладят по голове, целуют.

Почему ребенок заплакал? Он хотел, чтобы его просто поцеловали. В итоге же он получил гораздо больше – просто потому, что молчал, когда его спрашивали о причинах плача. Однако это «гораздо больше» на самом деле ничего не дает.

В детстве – да, это замечательно. Однако взрослый человек в принципе может дать себе все сам: уважение, подарки, внимание, заботу. Это состояние внутренней самодостаточности. В противном случае он начинает ждать, что это должен дать кто‑то другой. И обижается в том случае, если об этом не догадываются. Или дают не то, что нужно было.

Вспомните какую‑то обиду и подумайте, что вы сделали, чтобы эта ситуация произошла? Каков ваш вклад? Пойдите еще дальше: а почему этот человек может обижаться на вас?

Подумайте, почему не сложились какие‑то отношения. Возможно, кто‑то поступил настолько некрасиво, что это «ни в какие рамки» не укладывалось? Как вы привлекли в свою жизнь эту ситуацию? Почему все это произошло? Например, вы узнали, что муж вам изменил. Спросите себя, вкладывали ли вы тепло и искренность в ваши отношения? Цените ли вы себя, осознаете ли ценность своего партнера?

Ответив на эти вопросы, вы никого не будете обвинять и тратить на это очень много сил, жизни, энергии. Вам не придется испытывать боль, потому что ясность и ответственность всегда освещают дорогу впереди и помогают увидеть, как улучшить ситуацию!

Есть потрясающая техника исправления своих ошибок – компенсация в очень большом масштабе. Не конкретно для кого‑то, а для мира вообще. Во всех ситуациях есть компонент прекрасного. Переживая острую боль, вы можете наполниться чувством глубочайшего сопереживания всему живому на Земле. На уровне сочувствия человек ощущает связь со всем миром.

Есть такая фраза: «Совершить поступок из любви». Это значит наполниться внутри состоянием любви и уважения и сделать что‑то очень ценное и полезное в знак компенсации, в знак прощения всему тому, что с вами когда‑то было. Например, вы совершили когда‑то ошибку, которую до сих пор переживаете. Ситуация уже прошла, а чувство боли и раскаяния до сих пор вас мучают. Может быть, вы очень сурово относились к своим родителям за то, что они дали вам мало тепла и любви в детстве. Вы можете начать помогать кому‑то из престарелых знакомых и родственников с той любовью и заботой, которую так хотели бы сейчас подарить своим уже ушедшим родителям.

И тогда вместо обиды появится чувство любви. Возможно, вам кажется, что вы всех простили, ни на кого не держите зла. Однако попытайтесь заглянуть в себя поглубже. Если вы увидите свой вклад, почувствуете глубокое сочувствие к конкретному человеку, то поймете: насколько ему тогда тоже было непросто. У вас обязательно появится ощущение духовного родства, которое связывает всех людей.