Обида – средство манипуляций

 

Еще один момент: обижаться, злиться на других людей – это прекрасный способ манипуляции. Например, ребенка наказали за какой‑то проступок. Он обиделся, а родители думают: «Наверное, чересчур палку перегнули. Нужно угостить его сладким». Реакция ребенка? «Класс! Сработало! Помогло!» Теперь он понимает, что этим можно манипулировать, таким способом можно достичь желаемого.

Каждый раз, когда вы обижаетесь, кто‑то испытывает чувство вины. Если ваша осознанная цель – чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым и делал все, что вы хотите, можете обижаться. Однако точно знайте: рано или поздно ему это надоест. Как он поступит? Нет ничего проще: разорвет с вами отношения или замкнется в себе, сведет общение к минимуму.

Обида – это не то, что дает вам возможность строить близкие, искренние отношения. Это чувство всегда разделяет.

Когда вы манипулируете, вы сами испытываете чувство вины, и постепенно это входит в привычку. Только представьте: сколько сил вы тратите на то, чтобы кто‑то сделал нечто такое, на что вы непременно обидитесь. Снова и снова!

Эта манипуляция – обида – уходит, когда вы начинаете больше видеть, что происходит в жизни на самом деле. И чего вы хотите больше видеть в своей жизни. Первая ваша реакция на обнаружение у себя такой модели поведения – растерянность: и как с этим сейчас быть? Старые модели поведения очень прочно вошли в ваш образ жизни, и требуется душевное усилие, чтобы начать делать что‑то иначе.

Если вы не научитесь с большим уважением относиться к себе, вам будет трудно себя прощать и строить те отношения, которые для вас действительно важны. Все будет построено на манипуляциях.

Как научиться обходиться без манипуляций? Для начала следует признать, что они имеют место быть. Затем можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, заняться медитацией или научиться отстраняться с любовью.

Представьте ситуацию: вы приходите домой и видите, что ваши дети разгромили полквартиры. Старший тащит за волосы младшую, а та визжит и брыкается. Первая реакция? Естественно, крик. Однако можно поступить иначе: посмотреть на данную ситуацию со стороны, отстраниться. Отстранение – это не безразличие: вы не хлопаете дверью, не убегаете. Просто делаете глубокий вдох и выдох и говорите себе: «Мне нужно успокоиться, прийти в себя».

Это отличный пример того, как можно научиться брать верх над собственными чувствами, не подавляя, а, наоборот, проживая их конструктивно, так, чтобы не разрушать то, что есть вокруг.

И здесь опять очень много осознанности: «Чего я хочу? Если начну кричать, отшлепаю детей – будет плохо и мне, и детям». Помните, что в любом случае выбор есть всегда.

Осознанность и умение отстраниться дает возможность выбора.

Если вы хотите, чтобы ваши дети на самом деле были хорошими, чтобы они умели дружить и жить в мире, вы выберете второй вариант поведения: успокоитесь, а затем спокойно поговорите с детьми.

В этом очень много любви к себе, когда вы даете себе возможность прийти в то состояние, когда сможете спокойно общаться со своими близкими, ничего не разрушая.

Порой это состояние называют точкой «ноль»: вы находитесь не в плохих и не в хороших чувствах, но в спокойствии. Вы можете объективно оценить ситуацию и найти наилучшее решение.

В этом отстранении вы можете делать все, что угодно. Кому‑то помогает молитва, кому‑то медитация; кто‑то слушает музыку, а кто‑то смотрит фильм – делайте все, чтобы найти мир внутри себя. Только после этого вы можете разрешить возникшую ситуацию. До тех пор, пока у вас нет мира внутри, вам трудно создать мир снаружи. Практически невозможно.

Если вы не слышите себя, не отмечаете, что происходит внутри вас, вы не сможете посмотреть на ситуацию снаружи объективно. Если снаружи кавардак – это первый показатель того, что то же самое происходит сейчас внутри вас.

Еще один важный момент. Яркие чувства сродни туману на дороге. Если вы водите машину, то знаете, что во время тумана нужно ехать очень аккуратно. Активное нажатие на педаль газа – верное самоубийство. В осторожности проявляется ваша забота, уважение и любовь к себе. Если вы чувствуете, что в какой‑то момент на вас нахлынула обида или другие негативные чувства – притормозите, не давите на газ. Помните об опасности, скрывающейся в тумане!

Самое сложное, когда вы испытываете двоякое чувство, то есть в какой‑то ситуации вам хочется сказать, что и дети плохие, и вы вместе с ними. То, если вы повысите голос – дети вас услышат, успокоятся. Но при этом почувствуете вы себя очень скверно. Вас будет раздирать противоречие: каким быть?

Поэтому до принятия решения и начала действия важно успокоиться. Можно выйти в другую комнату, и дети сразу успокоятся. Но в любом случае важно поменять внутреннее состояние. Прийти в эту «точку ноль». И тогда ситуация станет совершенно другой.

 

Что хорошего в критике

 

Если вам кажется, что вы всех простили, больше внимания обратите на то, что происходит вокруг вас. Это потрясающая диагностика! Например, кто‑то начинает относиться к вам с критикой и обвинениями – это говорит лишь о том, что какая‑то проблема продолжает существовать в вашей жизни. Вы до сих пор с чем‑то не согласны и критикуете себя. Это бывает настолько естественно и незаметно, что трудно самому отследить. И тогда критика окружающих поможет вам это заметить! Посторонние «считывают» наше отношение к себе, делают что‑то более проявленным и открытым для вас. Если внутри вас много достоинства и самоуважения, тогда и от окружающих вы будете получать то же. Если много непринятия и неуважения себя, тогда извне будет сыпаться критика.

Еще один аспект данной темы. Когда вами овладевают негативные чувства, вы перестаете слышать близких людей. И через некоторое время они начинают, например, повышать на вас голос или критиковать, используя какие‑то обидные слова. Как бы то ни было, все это направлено на то, чтобы сказать: «Услышь меня! До тебя не достучаться!» Это своеобразный сигнал, что вы им не безразличны.

Если внутри вы себя осуждаете, обвиняете, критикуете, это дает близким потрясающий повод делать то же самое по отношению к вам.

Если вы не хотите исправить ситуацию какими‑то конкретными действиями, то станете обвинять себя, расстраиваться. Вообще это умение обвинять себя или основательно расстраиваться настолько заполняет жизнь, что не остается времени на сколько‑нибудь конструктивные действия: «Я занят делом. Сижу, расстраиваюсь. Отстаньте от меня». Такая позиция отгораживает вас от остальных и в первую очередь – от любви к себе, от принятия внутреннего спокойствия: «Со мной все в порядке».

А сейчас представьте себе, что критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни. Потому что благодаря ей у вас есть возможность снова заглянуть внутрь себя и еще с большей любовью отнестись к себе.

Нельзя поставить точку и сказать: «Все! Сегодня я себя люблю!» Каждый день вы можете делать что‑то, благодаря чему все ближе будете подходить к себе, слышать себя и создавать вокруг себя такое пространство, такие отношения, которые действительно будут благоприятны как для вас, так и для окружающих.

Если вас обвиняют в чем‑то или критикуют, ваш первый шаг – принять за аксиому утверждение, что это не о вас. Вместо того чтобы впасть в расстройство, вы обретете внутреннее спокойствие. Выдержите паузу, спросите себя: «Интересно, а что же все‑таки обо мне? Как это ко мне относится?»

Дело в том, что первое чувство в ответ на критику: «Опять меня не любят, отвергают. Я снова сделал плохо, потерял любовь». Это старые рельсы. Вы можете решить: снова наматывать круги по этому событийному кругу или вырваться за его пределы, пересесть на другой маршрут.

Чтобы приносить пользу, критика должна быть эффективной. То есть мало сказать, что вам не нравится, нужно еще предложить, как можно эффективно изменить ситуацию: «Ты целый вечер работаешь. Я тебя практически не вижу. Я скучаю по тебе. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой раз в неделю ходили в кафе или кино».

Скачайте медитацию «Трансформация ситуаций» со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

 

Домашнее задание

Вспомните какую‑нибудь давнюю детскую обиду. Посмотрите на ту ситуацию и тех, кто в ней участвовал. Проявите эмпатию к обеим сторонам. Подарите любовь себе маленькому, скажите важные слова. Посочувствуйте другому человеку: с чем он не справлялся тогда?

За что вас чаще критикуют? Что вы чувствуете в этот момент? На что отказываетесь обратить свое внимание? Что для вас полезного в этих замечаниях? Примите это и поблагодарите критикующих за пользу и возможность стать более ответственным.

На что вы сейчас обижаетесь? Откажитесь от этой реакции. Начните говорить о том, чего хотите достичь в отношениях. Будьте искренними, не бойтесь говорить открыто! У вас все получится!

 

 

День 8. Скажи себе «да»

 

Для того чтобы мечты становились реальностью, важны определенные шаги к самому себе.

 

Забота о себе и эгоизм

 

Название восьмого дня – «Скажи себе „да“». Слово «да» на самом деле является волшебным. Когда вы его произносите, вы открыты энергии и всему тому многообразию, которое есть в жизни.

Все, что есть в жизни – да. Опыт – да. Любовь – да. Чувства – тоже да.

В этой теме несколько частей: «Забота о себе и эгоизм», «Гордость и гордыня», «Праздник поддержки».

Для многих людей забота о себе ощущается как любовь. Кроме того, слова «забота» и «любовь» являются синонимами. И это понятно.

В детстве забота необходима ребенку для того, чтобы выжить, почувствовать, что его любят, что с ним все в порядке. Забота родителей для него и есть любовь. Ребенок перестает смотреть внутрь и начинает концентрироваться на внешнем, потому что именно оттуда он получает заботу, внимание, прикосновение, нежность, пищу и все то, что его радует. Поэтому у него переключается фокус с себя на внешний мир. Детство – это самый чувствительный и глубокий по восприятию и переживаниям период жизни.

В отличие от ребенка, который ждет заботу извне, взрослый человек может сам обеспечить себе все, в чем нуждается. Подумайте: можно ли жить таким образом, чтобы чувствовать, что каждый миг, каждое мгновение жизни является заботой о себе? Если да, то что для вас в таком случае изменится? Как вы будете себя чувствовать? Лучше или хуже?

Забота о себе – это очень мощный источник энергии, здоровья, хорошего настроения, мотивации к активности и творчеству. Ничто вас не сможет сбить с пути, если вы умеете заботиться о себе.

Важно проживать каждую минуту осознанно и знать, что каждая минута именно такая, какую вы хотели прожить. Важно радоваться, если в вашу жизнь приходит что‑то новое, потому что вы приобретаете опыт. Стремитесь к этому, это очень поддерживает в жизни. Поддержка – это важный ресурс и опора, на которую вы всегда можете опереться в жизни.

 

Как различать заботу и эгоизм?  

Если вы делаете что‑то просто потому, что вам это приятно, значит, вы о себе заботитесь. Если после сделанного у вас улучшаются отношения с собой и окружающими, вы получаете заряд бодрости, оптимизма, улучшение мотивации – именно так проявляется забота о себе.

Если после какого‑то действия отношения с окружающими ухудшаются, кто‑то вами недоволен, значит, где‑то имела место борьба, протест, – и это говорит о наличии эгоизма.

Эгоизм – это получение собственной выгоды за счет других.

Если вы эгоистичны, вы заботитесь о себе, ущемляя чьи‑то интересы, игнорируя их. Эгоизм – это когда вы кому‑то что‑то доказываете: «Мне хорошо, поэтому я сделаю то‑то и то‑то». В этом постоянно присутствует желание что‑то доказать кому‑то, борьба. Эгоистичное отношение легко отследить, если вы осознанны и видите свои чувства в данный момент.

Любое внешнее проявление – это своего рода сигнал. Снова и снова задавайте себе вопросы: «Что я сейчас делаю?», «Как я могу это делать с большей любовью к себе, чтобы было хорошо всем?» Заботясь о себе, вы очень легко можете проявлять и заботу об окружающих. Мир расцветает, если вы умеете это сочетать.

Подумайте: что вы делаете в своей жизни сейчас, во взрослом состоянии, не для себя, а для кого‑то другого? Что вы получаете от этого? В чем заключается ваша выгода? Если вы что‑то делаете в ущерб собственным интересам, значит, у вас есть внутренний бонус – вы можете считать себя хорошим семьянином, сотрудником или другом, и ваш бонус – в вашем самоуважении.

Пример из жизни. Женщина сильно устает и часто жалуется своим домашним, что она много делает по дому, но ей мало кто помогает. В этой ситуации ее бонус заключается в том, что она подпитывает свою значимость, показывает, как много у нее сил, раз она со всем этим справляется. Но плата – это чувство внутренней безысходности, усталости, которая накапливается. И она все равно не получает то ощущение значимости, которое хотела бы испытывать. Позаботиться о себе в такой ситуации – это сказать: «Я сегодня устала – убрала квартиру, отмыла ванну. Так хотелось бы сейчас от вас услышать слова восхищения». Ведь это тоже элемент заботы, когда человек хочет получать поддержку, просит о ней.

 

Гордость и гордыня

 

Что общего у этих двух чувств – гордости и гордыни? Чем они отличаются?

Чувство гордости проистекает от того, что вы чувствуете, ощущаете, проживаете свою ценность и уникальность. Не демонстрируете и показываете другим, а просто сами этим чувством наполнены. Как правило, в жизни этого чувства бывает мало.

Гордыня – это самоутверждение за счет других. Как и эгоизм, это возвышение над кем‑то. Здесь важно рассмотреть такие инструменты, как сравнение и оценка. Это два механизма, которые необходимы для ориентации в жизни, чтобы отличать черное от белого, белое от черного и т. д. Эти механизмы появляются и формируются в детстве. Оценки «хорошо – плохо», «правильно – неправильно» нужны для того, чтобы человек мог ориентироваться в выборе своего пути, дома, спутника, одежды, стиля, работы и т. д.

Родители часто говорят ребенку: «Ты хороший мальчик», – и ребенок изо всех сил старается быть хорошим, пытается соответствовать этому определению. Для него это самый важный фокус внимания: я сейчас хороший? Меня похвалят? Это оценят? Меня будут любить? Ребенок так зависит от взрослых, что отодвигает свои интересы в сторону. Эта привычка прочно закрепляется в его поведении.

Поэтому так важно, чтобы сравнение и оценку вы применяли только по отношению к себе. Это те механизмы, которые помогают вам видеть свое развитие, свои достижения, помогают найти повод, чтобы гордиться собой. Например, ребенок еще совсем недавно не умел ходить, и вот – первые шаги! Для него это важная победа и новое умение. Он сам получает от этого удовольствие и видит, как другие радуются и восхищаются им. И это повод относиться к себе тоже с гордостью и восхищением. Это и есть развитие самооценки.

Очень подробно мы говорим о механизмах формирования хорошей самооценки, умения ценить себя и гордиться собой на тренинге для родителей «Секреты детского поведения».

Самооценка – это базовое понятие, на котором зиждется вся ваша жизнь и жизненные усилия.

Самое важное – научиться видеть внутри себя разные чувства, ощущения, эмоции, состояния, ситуации. Если все эти инструменты используются в нужном контексте, то это здорово. Человек видит, что он развивается. Попробуйте сейчас проанализировать, как вы ощущали себя до чтения книги и сейчас? Какой шаг вы уже сделали? Что поняли, осознали? Как это повлияет на вашу жизнь? Может быть, за эти дни уже что‑то изменилось? Ведь иногда это происходит молниеносно.

Вернемся к теме гордыни. Все непродуктивные действия человека – это, как правило, защита (от недостатка любви, от боли или разочарования). Это ложный путь, который уводит от любви, от близких людей. Не стоит осуждать себя за это.

Верный путь – гордиться своими достижениями, ценностями, успехами, опытом.

Чаще всего самые глубокие переживания и жизненные коллизии являются самыми результативными по приобретенному опыту, по тому глубочайшему обучению, которое поможет вам в будущем.

Правильный путь – ценить свой опыт, каким бы он ни был: положительным или отрицательным. Жизнь человека немыслима без различных, порой, казалось бы, неразрешимых и трудных ситуаций, ведь их преодоление дает повод для гордости.

Поводов для гордости в жизни всегда много: победы, отношения, материальные ценности, признание, статус, вещи. Источников гордости множество. Может быть, вы справились с трудной ситуацией или помогли кому‑то? Иногда поводы для гордости могут быть самыми незначительными. Не обязательно ждать громких побед. Человеку свойственно обесценивать то, что он имеет в данный момент. Отнеситесь к себе с бо́льшим вниманием, ведь жизнь состоит из мелочей, маленьких достижений и побед, которые в большей степени создают самооценку и повышают мотивацию, нежели одна очень крупная. Чувство гордости – это чувство огромной внутренней силы.

Великолепное упражнение – каждый день рассказывать своим близким о том, чем вы гордитесь.

Например, как вы сварили сегодня суп или кому‑то помогли. Возможно, вам кажется, что в ответ вы услышите, что это неважно, несерьезно, незначительно. Но запомните: вас не поддерживают, когда вы сами в чем‑то сомневаетесь. Внешнее – это всегда отражение внутреннего.

Если вы делитесь радостью, просто найдите нужную ноту, не сдавайтесь ни в коем случае. Самое важное – как вы внутри переживаете то, что вас не всегда поддерживают близкие люди.

Отметьте, как часто и как быстро вы расстраиваетесь после неодобрительного комментария другого человека. Именно с этим чувством стоит поработать. Например, отметив это, скажите себе: «Мне важно знать мнение другого человека, но самое важное – это мое собственное мнение. То, что я сделал, действительно здорово!»

Когда ребенок нарисовал свой первый рисунок, он искренне верит, что это красиво, потому что он столько энергии и чувств вложил в него. И вряд ли кто‑то скажет: «Какую ерунду ты нарисовал!» – ведь для ребенка это ценно и важно.

Обязательно ищите хорошее в прошедшем дне, то, чем можно гордиться.

Если вы сделали что‑то впервые, и это получилось не так, как хотелось бы, ничего страшного. Главное – вы это сделали! Например, приготовили первый раз новое блюдо. Может быть, оно получилось не идеальным, но в нем отличный повод для гордости и радости! Если вы делаете что‑то искренне и с удовольствием, близкие люди вас обязательно поддержат.

Второй важный момент – с кем вы делитесь своими поводами для гордости. Во‑первых, обязательно делитесь радостью каждый день с теми людьми, которым доверяете. Во‑вторых, купите грамоты, сертификаты, дипломы и впишите в них все те дела, которые вы уже сделали либо хотите сделать. Порадуйте себя: повесьте их на стену. Эти грамоты можно обновлять, делать новые.

Вы должны привыкнуть к мысли, что достойны самого лучшего, можете гордиться собой, двигаться дальше. Постепенно ваши успехи начнут замечать окружающие. И благодаря вам они тоже начнут действовать по‑новому!

Вы действительно можете создавать в жизни все, что хотите! Ребенок ограничен своими детскими возможностями и детским опытом – то есть полностью зависит от взрослых и их оценки. Вы, взрослый человек, можете все сделать самостоятельно. Создайте стену гордости. Повесьте туда все, что хотите: медали, грамоты. Но помните: это должно доставлять вам удовольствие!

 

Праздник поддержки

 

Праздник поддержки необходимо устраивать регулярно, а не тогда, когда вы уже «падаете». Поддержка – это забота о себе и любовь к себе. Это точно не костыль в ситуации, когда все уже атрофировалось и отпало, и поддержка – словно последняя соломинка. Очень хороший повод для того, чтобы устроить себе праздник – это день рождения. Правда, этот день, когда вас хвалят, гордятся вами и говорят что‑то приятное, бывает всего лишь раз году. А теперь подумайте: сколько раз в год вам бы хотелось такого праздника? Может быть, необходимо его устраивать 2–3 раза? Ведь никто не мешает вам так и сделать! Помните сцену из фильма «Москва слезам не верит», когда герои праздновали «день рождения» Гоши на природе?

Вообще ваша цель – сделать жизнь‑праздник. Построить отношения с кем хочется, работать с кем хочется, получать желаемые подарки, ездить отдыхать столько раз в год, сколько хочется. Все это зависит только от вас! Что вы считаете жизнью: труд или жизнь для себя? Главное – поставить цель. А потом уже думать, как ее осуществить.

Поддержка себя, забота о себе, любовь к себе – это когда вы живете той жизнью, которая вам по душе. Это глубокое соединение со своими внутренними интересами и приоритетами. Следовать им очень естественно и легко.

Еще хотелось бы отметить, как важно иногда останавливаться. Это также является проявлением поддержки и заботы о себе. Оглянитесь вокруг, побудьте с собой наедине, задайте себе вопросы: «То, что сейчас происходит – это то, чего я хочу? Это то место? Это те люди, с кем я хочу общаться?»

Для того чтобы мечты становились реальностью, важны определенные шаги к самому себе.

 

Домашнее задание

Поставьте цели: когда и как вы устроите для себя праздник, о котором шла речь в этой главе (ставьте только конкретные цели). Сделайте все так, как вам хочется.

Ежедневно уделяйте себе несколько минут расслабления, осознанного отдыха. Каждую неделю выделяйте для этого несколько часов.

Используйте технику повторения аффирмаций: просто говорите себе, что вы достойны самого лучшего. Напишите конкретные поддерживающие фразы и несколько раз в день произносите их для себя.

Оцените свои ресурсы: на что вы опираетесь в своей жизни? Составьте список таких ресурсов и каждый день его дополняйте!