Человек рождён для счастья как птица для полёта

Эта крылатая фраза вдохновляет людей, даёт им надежду и уверенность в себе, но для нищих и тоталитарных государств она была и будет абстракцией. Ведь там власти внушают людям, что счастье – служение своему народу. В принципе, истина в этом есть, ведь живя в обществе, нельзя игнорировать его интересы, но на деле это служение – не без помощи мощной идеологической машины – превращается в служение Отцу народа (Баши, Батька и т.п.) и его приближённым. Интересы этой верхушки (часто ограниченные) обычно и выдаются за интересы всего народа.

 

При таком положении дел в стране часть народа – когда тайно, а когда открыто – предпочитает служить Богу, с тем же рвением и с тем же желанием иметь защиту. Обычно такое предпочтение стимулируется потребностью в эскейпизме (бегстве из настоящего). И часто это самый простой способ облегчения диктаторского (и общественного) давления, гнёта.

 

Нельзя сказать, что беззаветная служба Отцу или Богу бескорыстна. Во-первых, тут задействуется древний инстинкт стадной безопасности – стремление находиться среди себеподобных и беспрекословно подчиняться вожаку, что даёт покой душе и чувство защищённости, а также снимает личную ответственность. Впрочем, гарантия защищённости – это миф, даже для стада, ведь хищники часто спокойно выбирают жертву, после умерщвления которой, стадо продолжает беззаботно пастись. Но им это простительно, ведь о них не пишут sapiens. А если соседа (человека) постигло несчастье, то всегда найдётся отговорка, что он был «врагом народа» либо «бог его наказал». Не говоря уже о том, что такие факты заставляют остальных ещё больше демонстрировать свою преданность и лояльность. Да и первобытный страх перед стихийными бедствиями («чёрный воронок», проклятие свыше) приучает быть остальных «тише воды, ниже травы».

 

При таком мировоззрении – в состоянии запуганности и веры в защиту сверху – и речи не может быть о личном счастье. Даже понятие личной жизни становится для покорных масс каким-то диссидентским. И люди стремятся вынести свою личную жизнь на всенародное обсуждение, чтобы доказать свою лояльность и как бы снять с себя ответственность за ошибки.

 

Старшее поколение, вероятно, помнит случаи обсуждения супружеской неверности и разводов на комсомольских, партийных и профсоюзных собраниях. Коллектив действительно не видел ничего зазорного во вмешательстве в личную жизнь супругов. А так как большинство разладов случались из-за сексуальной неграмотности, то коллектив обсуждал и интимную жизнь, в меру своего понимания, разумеется. «Что значит: не люблю? У вас же дети!» «Что значит: не удовлетворяет? Она же передовик производства и несёт общественную нагрузку!»

 

В настоящее время ситуация несколько изменилась и семья может жить изолированно от общества. Да и литературы для самообразования, помогающей решать сексуальные проблемы, хватает. Общество стало либерально относиться к сексу, и интимная жизнь перестала считаться смесью греха и «морального разложения». Некоторые супруги, подавляющие свою сексуальность, и даже считавшие себя извращенками за естественные проявления телесной любви, смогли наладить гармоничные отношения в семье, освободившись от гнёта неграмотной общественной морали.

 

Но в общем, как ни странно, сексуальная безграмотность сохранилась. Правда, трудно говорить о безграмотности людей, имеющих богатый опыт случайных связей и «арсенал» способов и поз. А дело в том, что безграмотность (особенно у молодёжи) проявляется в непонимании места секса и семьи в своей жизни. Не зная же этого, вернее, не прояснив значение секса и супружества конкретно для своей личности, нечего надеяться на счастье, для которого человек рождён как птица для полёта.

 

Недостаточно знать, что означает быть по-человечески счастливым (не по-скотски сыто и не по-кобелиному), нужно сделать семейное счастье своей целью и добиваться его осуществления. Правда, счастье – это не предмет, который можно приобрести, и даже не состояние. Счастье - это, скорее, процесс, причём, не столько приобретения, сколько самоотдачи. Как нельзя наесться впрок, так и нельзя впрок приобрести счастье, но гармоничный брак – необходимое условие для периодического ощущения себя счастливым. Такой брак даёт возможность постоянно поддерживать состояние счастья, взаимной любви и уверенности в себе, хотя и не является единственным достаточным условием.

 

Для гармонизации брака и для понимания счастья нужны знания. Но не только. Нужна готовность, пожертвовать чем-то ради счастья. Причём пожертвовать не столько ради собственного счастья, сколько ради счастья своей половины. Эгоистическое счастье легко может обернуться несчастьем и одиночеством. И не столько из-за ошибочности выбранной цели и потери времени в своей единственной жизни, сколько из-за неправильного понимания смысла счастья.

 

Суррогатов счастья очень много: власть, карьера, наркотики, случайные связи, проститутки и т.п. Суррогаты (заменители) для тех, кто не знаком с истинным ощущением счастья – близость со своей половиной на всю жизнь – воспринимаются как счастье в чистом виде. Причём заменители имеют серьёзное преимущество – простоту и быстроту достижения. К примеру, напился или укололся и готов! Или познакомился с кем-то, выпили, трахнулись – и готово! Кстати, этот способ постоянно пропагандируется не только в современном кино, но и в рекламах: начиная дезодорантами и жвачками, и кончая презервативами. Но всё равно, суррогаты дают лишь временное ощущение счастья, хотя есть люди, умеющие многократно влюбляться. Тут, конечно, времени даётся больше, но это своеобразный спорт.

 

Рецепт обычного человеческого счастья довольно прост: душевная и физическая близость со своей половиной, общие дети, независимое (сравнительно) материальное положение семьи и уважение в своём кругу. Можно добавить и творческую работу, но это уже идеал, ведь творческая работа нередко не оставляет времени и сил на семью. В народе про счастье говорят ещё проще (и мудрее!): «Счастье – это когда с радостью идёшь на работу, и с радостью возвращаешься домой». Правда, конкретных рецептов народная мудрость не даёт, зато найти их можно в «Самоучителе супружества», в Интернете, по адресу www.mysemya.by.ru.

 

Чётко не представляя себе смысла простого человеческого счастья, многие легко меняют его (вернее, его предпосылки) на суррогатное счастье, для достижения которого много сил тратить не надо. Поэтому с юных лет нужно знать, к чему стремиться. И делается это очень просто, путём неосознанного копирования стереотипов мышления и поведения своих родителей. Но, к сожалению, до настоящего времени не так уж много есть родителей, с которых можно скопировать цель жизни – быть по-человечески счастливым. Поэтому молодёжи придётся не одно поколение заниматься самообразованием. Правда, не всем это удастся, так как родительские стереотипы очень сильны. И если они ошибочны, у детей, фактически не будет шансов. Но это уже каждый подросток сам должен проанализировать и выбрать свой путь. Он должен сам ответить на вопрос: стоит ли конкретно ему иметь семью? Сможет ли он пожертвовать ради семейного счастья многими вещами? Готов ли он пожертвовать своей материальной свободой, присущей холостякам (единолично распоряжаться своими финансами)? Готов ли он пожертвовать сексуальной свободой (беззаботными случайными связями, групповыми и бисексуальными экспериментами и т.п.)?

 

В молодости трудно даётся понимание ценности близкого человека и гармоничной семьи. Молодости ближе стадность, беззаботность, эксперименты и независимость. Но это – «работа» инстинктов, благодаря которым происходит общественный прогресс. Молодое поколение всегда должно с недоверием относиться к духовным ценностям старшего, должно перепроверять очередной раз, чтобы общество не оказалось в «болоте» застоя. Но одно дело, когда жертвуют личным семейным счастьем ради общественных интересов осознанно, а другое дело, когда поступки спонтанны и подчиняются лидеру или большинству. Если человек проживёт и умрёт холостяком или в дисгармоничной семье, уверенный в правоте своего выбора, это не страшно. Страшно, когда с годами придёт осознание ошибочности выбранного пути и конец жизненного пути будет отравлен сомнениями и осознанием того, что нельзя повернуть время вспять.

 

При современных темпах жизни у молодёжи остаётся мало времени на такую «абстракцию» как счастливая семья в будущем. Больше времени приходится тратить на карьеру и развлечения, к чему и призывают пропаганда и общественное мнение («Хлеба и зрелищ!»). Поэтому, чтобы достичь семейного счастья, приходится «плыть против течения», осознавая, что это – очень нелёгко дело. Но цель стоит того, чтобы, преодолевая постоянные трудности «зарабатывать» счастье для своей половины! Правда, парадокс в том, что человек, рождённый для счастья, вынужден добиваться его вопреки обществу, которое иногда делает всё возможное, чтобы человек не достиг того, для чего рождён. И тут дело не в «бессовестности» общества, не в садистском удовольствии от мучений своих членов, а просто в противоречии интересов общества в целом и каждого члена в отдельности.

 

Приходится признать, что это противоречие, как и многие другие, «льёт воду на мельницу» прогресса. И приходится констатировать, что счастливые семейные люди не так способствуют общественному прогрессу, не с таким рвением служат обществу, как несчастливые, одинокие и стремящиеся к эгоистическим целям. Ведь семейные всегда стоят перед выбором: жертвовать семейными интересами ради общественных или наоборот? Правда, выбор они делают не всегда осознанно – часто «плывя по течению» общественного мнения. К примеру, человека, живущего счастливо с семьёй, общество может отправить «рубить окно в Европу» или участвовать в другой какой-то смертельно опасной кампании. А это может пагубно сказаться на будущем его семьи. Одинокому же легче идти на это, не говоря уже о профессиональном риске при служении обществу и науке (тоже во благо общества). Значит, такие люди (одинокие) нужнее обществу, и общество должно поддерживать их стиль жизни и их стереотипы мышления и поведения, для формы не переставая рекламировать абстрактную счастливую семью.

 

Вот и получается, что «человек рождён для счастья как птица для полёта», но птица, растущая на птицеферме. Поэтому и мало кому удаётся (ценой больших усилий) осуществить своё предназначение и стать счастливым. Не очень, может быть, оптимистично, но понимающие должны знать, за что стоит бороться и каковы шансы.

 

 

Куда ведёт сексология?

 

Прошли те времена, когда сексология не нужна была обществу, и её даже стеснялись. За последние десятилетия наблюдается постоянный рост популярности этой науки. И ничего плохого в этом нет: цивилизованное общество, освобождаясь от гнёта ханжеской морали, стало активно интересоваться интимной стороной жизни. Сексология утоляла жажду знаний, по мере своего развития, и как наука пошла даже дальше, чем нужно было обществу. Вернее, будучи безыдейной, как и почти все науки, сексология не интересовалась, кто именно пользуется её достижениями. Впрочем, её дело – добывать для человечества новые знания, как, к примеру, и у ядерной физики. А разве ядерные физики виновны в том, что открытый ими ядерный распад использовался не только для получения энергии, но и для массового уничтожения людей? К счастью, сексология не обладает такими «разрушительными» знаниями, хотя… Вот об этом и хотелось поговорить.

Несмотря на необходимость сексологических знаний, безыдейное их распространение дезориентирует людей и деформирует общественную мораль. Представьте себе, что и наука о взрывчатых веществах начала бы обучать через СМИ, как сделать в домашних условиях бомбу, а некоторые журналисты пошли бы дальше и стали бы давать сальные советы, как избавиться с её помощью от тёщи. Такой же был бы перегиб.

Нельзя не отдать должное сексологии за то, что теперь многие отклонения от стандартного полового акта в «миссионерской» позе считаются приемлемыми, даже пропагандируются. Но ведь сексологию не интересует личность людей, вступающих в половую связь. И не должна интересовать как науку. Просто «по умолчанию» основными «потребителями» сексологических знаний считаются супруги. И действительно, многие пары, благодаря новым (для современного цивилизованного общества) знаниям, перестали стесняться своих сексуальных желаний и относиться с брезгливостью и опасением (извращение или сумасшествие?) к желаниям своей половины. Это позволило им сблизиться и душевно, и физически в гармоничную и счастливую пару. Но это и породило сомнение: а были ли до распространения сексологических знаний вообще гармоничные и счастливые браки? Тем более что в литературе прошлых веков нередко упоминался тот факт, что супруги могли жить десятилетия под одной крышей, но не видеть друг друга обнажёнными. Правда, в других цивилизациях, где сексологические знания были частью религии, наверняка такие браки были.

То, что секс – весомая часть взаимоотношений в браке, уже никто не спорит. Но угроза браку теперь появилась с другой стороны: общественная мораль не успевает за форсированным распространением сексологических знаний, и супруги (а тем более, подростки) плохо ориентируются в вопросах секса. К тому же, с позиций сексологии нет особой разницы, кто и с кем занимается сексом, главное для неё, чтобы партнёры получали удовольствие. Сексологи, грубо говоря, рассматривают людей как носителей половых органов и эрогенных зон. Такой подход естественен для науки, которая вне морали. Поэтому она не может осудить ни инцест – секс между кровными родственниками, ни бисексуализм, ни оргии и т.п. В принципе, никто и не имеет права осуждать все эти формы сексуальной активности, ведь интимная жизнь – личное дело каждого свободного человека, если, конечно, она не вредит окружающим и не содержит насилия (взаимоприемлемый садизм не в счёт). Для сексологии все проявления сексуальной активности одинаково приемлемы. Она не занимается влиянием различных видов секса на взаимоотношения супругов. Этим призвана заниматься другая наука – гамология.

Рассмотрим пример разного подхода сексологии и гамологии. Если для сексологии важно, чтобы подросток имел правильные навыки в сексе, мог получать и доставлять сексуальное удовлетворение, то для гамологии важно, чтобы у подростка не вошли в привычку бездушный секс или гомосексуализм. Ведь будучи даже физиологически безопасными, такие привычки сильно затруднят в будущем создание своей семьи и налаживание гармоничного брака. Кстати, и секс родителей с детьми, с точки зрения сексологии, просто секс разновозрастных партнёров, если предохраняться от нежелательной беременности и не рожать неполноценных детей. А с точки же зрения гамологии это недопустимо, так как деформирует отношение подростка к противоположному полу и затрудняет создание им гармоничной семьи. О морали речь не идёт, стоящие у власти могут её «подогнать» под любые свои интересы. Если же подросток сам решил, что брак ему не нужен, тогда он может получать удовольствие и от инцеста, и от бисексуализма, и от беспорядочных связей, и от групповых оргий. Это его право! И никто не сможет ему доказать, что это мерзко или постыдно, если он получил от этого удовольствие. Просто гамология против того, чтобы подростка лишали права выбора. Он должен знать о последствиях того или иного своего решения. Да и семья не каждому нужна, ведь в семье нужно заботиться о домочадцах, тратить на них заработанные «кровные» деньги, отдавать свободное время, урезать время, необходимое для карьеры и т.п. Многим гораздо больше подходит беззаботность холостяцкой жизни и свобода, которую даёт этот стиль жизни. Тем более, если в них воспитано потребительское отношение не только к товарам, но и к личностям противоположного пола (у бисексуалов – и своего пола): захотел, добился, использовал, выкинул, захотел следующий «экземпляр» и т.д. Зачем таким создавать семью, мучить свою половину, с которой так и не получится стать Парой, коверкать судьбу детей разводами или тихой ненавистью к своей половине? Тем более что их вины в таком поведении обычно нет, ведь это – плоды неудачного воспитания их родителей. Да и родителей нельзя обвинять – их тоже кто-то неудачно воспитал. И так вглубь веков, учитывая и вмешательство общества в семейные отношения супругов. Но задача гамологии – не искать виновных, а «разорвать» такую порочную связь поколений.

В идеале супруги, живущие отдельно и вышедшие из под влияния обоих родительских семей, вполне могут создать нормальную семью, если будут творчески относиться к гамологическими знаниям. Они смогут выработать свои стереотипы гармоничного брака и наследовать их своим потомкам. Это будет идеальным воспитанием детей, в том числе и половым воспитанием.

Многие родители, подсознательно протестуя против сексологической информации, опасаются не столько самих знаний, сколько их безыдейности. Поэтому, не имея чёткого понимания интимных вопросов и плохо ориентируясь в «резко нахлынувшей» сексологической информации, они тщетно пытаются оградить от неё своих детей, нередко ставя себя в неловкое положение и отчуждая от себя детей своими запретами и нередко нетактичными и безграмотными наставлениями.

Под конец хочется сказать, что техника секса (практический результат сексологии) – не самоцель для супругов. Теоретически знать, конечно, надо – в знаниях вреда нет. Но дело в том, что любящие, уважающие и доверяющие друг другу супруги, свободные от стереотипов, как ханжеской морали, так и морали свободной любви, с годами могут сблизиться душевно и физически так, что смогут достичь вершин сексуальной техники. Справочных пособий, обучающих видеоматериалов и различных приспособлений теперь хватает. Другое дело, что у супругов с детьми нет тех возможностей и того количества свободного времени, как у одиноких и бездетных. Поэтому процесс овладения техникой у них идёт медленно. А куда им спешить? У них ведь есть самое дорогое для человека – близкая, любимая и любящая личность плюс дети от любимого человека. Однако желание иметь детей отнюдь не означает отказа от радостей секса. Просто близкие супруги не «зацикливаются» на сексе, не делают секс целью своей жизни. К тому же такие супруги могут усовершенствовать свою технику уже после того, как вырастут и станут самостоятельными их дети. Именно в этом возрасте разнообразие сексуальной жизни особенно необходимо супругам.

Гамология отнюдь не противопоставляется сексологии. Каждый сам должен сделать свой выбор, «ведь живём однова», просто надо иметь для этого полную информацию, для чего сексология и гамология должны «идти рука об руку» на благо новым поколениям!