Любовь природная и любовь человеческая

(секреты супружеского счастья)

 

Человечество издревле пыталось понять и объяснить феномен любви и разнообразие её проявлений. Занимались этой проблемой, в основном, поэты, писатели и философы. В настоящее время подключилась и наука, но всё равно осталось много непонятного, и даже с терминологией трудности, ведь объяснение зависит от позиции объясняющего. И естественно, что у поэтов, биологов, сексологов и т.п., - отличные друг от друга позиции. Поэтому каждый специалист «со своей колокольни» объясняет это чувство - любовь, вернее, весь комплекс чувств, обозначаемых этим словом.

Молодая наука гамология рассматривает любовь и проблемы, связанные с нею, с точки зрения достижения супружеского счастья. И в этом нет ничего неожиданного, так как подавляющее большинство людей связывает своё счастливое будущее с браком - любимым и любящим человеком и общими с ним детьми.

Терминология тоже зависит от позиции, хотя традиционно любовью называют целый букет чувств, не считая чувств к родственникам, домашним животным, произведениям искусства и родине. Начнём с модного в настоящее время биохимического объяснения, наиболее близкого к точным наукам.

У многих животных (не будем углубляться в зоологию) молекулы ферамонов, проникающие в организм при обонянии, вызывают инстинктивный интерес и тягу к спариванию. И даже эту биохимическую «реакцию» кое-кто считает любовью, из-за чего позволяет себе смотреть на это чувство свысока. Впрочем, может, для животных такое утверждение и справедливо, но у людей, имеющих личность, всё не так просто.

Человеческую личность защищает своеобразный иммунитет, не дающий ей слиться с другими и быть простым безличным «винтиком» как, к примеру, в обществе пчёл или муравьёв. Вполне вероятно, что на ранних стадиях развития человечества, личностного иммунитета не было из-за крайне низкого материального и духовного уровня – всё делалось сообща, особо никто не задумывался. Все подчинялись единственной цели – выжить и продолжить свой род. Впрочем, эту основную цель человечества (как вида) «никто не отменял».

Не углубляясь в вопрос, когда же появился личностный иммунитет (разумеется, с появлением индивидуальности, личности; у детей она появляется примерно в трёхлетнем возрасте, когда ребёнок отделяет своё Я от окружающего мира), можно только добавить, что иммунитет не даёт одной личности «раствориться» в другой, потерять свою автономию.

Личностный иммунитет вкупе с естественной ксенофобией (страх перед чужаками) заставляет с опаской и недоверием относиться к неродным и незнакомым людям. В то же время с кровными родственниками нельзя продолжать свой род. Это знали ещё при первобытнообщинном строе, когда размножались посредством дуально-родового группового брака (все члены одного рода имели право, и должны были вступать в брак лишь с членами второго “братского” рода). Правда, в дальнейшем, в Древней Греции и Египте «боги и богоподобные» пренебрегали этим природным запретом. Из-за чего, кстати, и выродился род фараонов.

Но не только инстинктивный запрет на браки кровных родственников не дал вымереть человечеству, а ещё и избирательность партнёра на генетическом уровне, ведь чем дальше по этому признаку будут родители, тем здоровее и приспосабливаемей будет их потомство (гетерозис). Невероятно, но лишь в последнее время стало возможным проверить эту избирательность экспериментально. Оказалось, что люди по запаху (чистого тела) способны определить, насколько генетически далёк от них представитель противоположного пола. Причём анализ в мозгу (на инстинктивном уровне) происходит в доступных «единицах измерения»: чем дальше генетически, тем приятней и притягательней запах. Этими способностями пользуются и животные, но им проще принять решение, людям же для гармоничного брака нужно учитывать социальную и культурную притягательность своей половины.

Инстинктивная тяга с целью продолжения рода, которую можно назвать влюблённостью, способна временно разрушить личностный иммунитет (на механизме не будем останавливаться). И тогда абсолютно чужая до последнего времени личность будет восприниматься как самое близкое и дорогое существо (феноменально, если вдуматься), ближе даже кровных родственников. Причём влюблённость возникает спонтанно, а в редких случаях даже молниеносно. Тогда говорят о любви с первого взгляда. И если чувства вспыхивают одновременно у обоих, называют их взаимной любовью, а если только у одного – неразделённой любовью. Однако, несмотря на общие проявления этих чувств у всех людей, сила их проявления зависит от характера конкретной личности, её воспитания, душевной связи с кровными родственниками, друзьями и от прочих нюансов, в которые не будем углубляться. Главный же вывод в том, что в основе всех этих разновидностей любви лежит инстинкт продолжения рода. И это не должно никого оскорблять, особенно – романтиков.

У животных инстинкт продолжения рода проявляется сезонно (не будем останавливаться на механизме), а у людей, которые свой быт сделали независимым от природных условий, инстинкт этот стал круглогодичным. К тому же, спаривание перестало быть однозначно связанным с продолжением рода, а стало источником получения полового удовлетворения и эротического удовольствия. Естественно, инстинкт продолжения рода будет «буксовать» в таких условиях, ведь невозможно часто и серьёзно влюбляться, то есть, нейтрализовать свой иммунитет. Всё-таки такая нейтрализация – довольно болезненный процесс, особенно при безответной влюблённости. Впрочем, и при взаимной влюблённости, вспыхнувшей между социально не подходящими личностями, доходит, чуть ли не до раздвоения личности. Подсознание борется с сознанием, противопоставляя инстинктивную тягу (sex appeal) сознательному отторжению социально бесперспективной личности. Такое состояние - знакомый многим синдром влюблённости, заставляющий работать в ином режиме даже сердечно-сосудистую систему.

Многие юноши и девушки, ранее не испытавшие настоящей влюблённости, принимают за неё простую симпатию, перспективу на обеспеченный брак, зов пола и т.п. Мало того, нередко они даже уверены, что все эти чувства, притягивающие к кому-то, и есть любовь. К тому же, благодаря киносценаристам, случка «сексуально-голодной» пары с бешеным взаимным раздеванием стала, чуть ли не символом человеческой любви, хотя животные поступают так же, разве что не раздевают друг друга.

Зов пола в условиях продолжительного (сравнительно, ведь это индивидуально) сексуального воздержания тоже может нейтрализовать личностный иммунитет и «бросить» двоих в объятия друг к другу, но на очень короткое время. Природе, в принципе, это «на руку», ведь зачать новую жизнь можно и после одного полового акта. Но нередко даже временно погасить иммунитет сразу не получается у случайных партнёров. И даже поцеловать чужого человека в губы бывает противно (работа иммунитета). Тогда приходится прибегать к «рукотворной» химии, но не к духам с ферамонами, а к банальному алкоголю, который притупляет некоторые чувства, в том числе и личностный иммунитет. Зато после случки с чужим нелюбимым партнёром появляется отвращение и стыдливость («у тех, кто неопытный»), а также другие отрицательные чувства, как к партнёру, так и к себе. Впрочем, человек ко всему привыкает, в том числе и к сексу без любви. «Опытные» вообще не задумываются о личности партнёра, а просто пользуются его телом как секс-машиной для удовлетворения своей половой потребности. Именно половой, животной, а не человеческой потребности в близком любящем и любимом человеке, в спутнике жизни, с которым хочется иметь общих детей.

Тут придётся отдать дань новым веяниям (хотя ещё в Античной Греции оно было не новым), то есть, однополой любви и однополым бракам. Но и в этом случае такой же механизм, так как продолжительная связь однополой пары обычно означает, что один из них имеет врождённое психосексуальное отклонение и отождествляет себя с противоположным полом. И если не смотреть на тела, то такие гомосексуальные пары состоят из двух личностей противоположного пола. В прочих случаях однополой связи говорить о гомосексуальности не приходится, так как эти личности бисексуальны и им всё равно, с каким полом «заниматься любовью», вернее, бездушным сексом.

Вернёмся к понятию любовь в обычном браке, хотя секс и любовь (душевная и физическая близость) так взаимосвязаны, что трудно вычленить именно любовь, ведь в основе её лежит всё тот же инстинкт продолжения рода, зов пола.

Теоретически супружеская любовь - гармония - состоит из личностной (душевной) близости и физической (интимной) близости. Перекос в ту, или иную сторону приводит к дисгармонии. Но природа может помочь лишь в достижении физиологической гармонии, да и то часто приходится координировать сексуальные желания и возможности (приводить к общему знаменателю) при помощи компромиссов, которые невозможны без личностной близости. Личностную же близость («подаренную» природой) пара может испытывать лишь ограниченное время, до тех пор, пока не восстановился личностный иммунитет, то есть, пока не прошла влюблённость (принято говорить «Ушла любовь»). И получается, что достигнуть супружеской гармонии - семейного счастья - на многие годы невозможно.

А как же редкие счастливые супружеские пары, сохранившие свежесть своих чувств не на один десяток лет? Значит, возможно? Есть какой-то секрет? Да, и гамология делится этим секретом со многими супругами, но, к сожалению, полученные с детства неверные стереотипы мышления и поведения не дают, не то чтобы воспользоваться, но даже понять и принять этот секрет. Хотя, в принципе, особого секрета тут нет. И чтобы понять это, рассмотрим стандартную ситуацию.

Двое влюбились и временно потеряли личностный иммунитет, стали друг для друга самыми близкими и желанными, хотя до недавнего времени, вполне вероятно, не знали о существовании друг друга. Но взаимные чувства у них настолько сильны, что они и дня не хотят прожить друг без друга и очень быстро решают создать семью, иметь общих детей. (То, что ради этого чувства можно даже пожертвовать жизнью, известно из поэзии разных народов, но этот тупиковый, хоть и красивый путь может понравиться лишь романтичным натурам).

С трудом верится, что через пару лет пылкие возлюбленные станут раздражать друг друга, и даже сексуальная привлекательность их тел (молодых и красивых) померкнет друг для друга. Да и душевную близость «как корова языком слизала». То, что раньше восхищало, теперь раздражает: уровень культуры и знаний, который раньше принимался с восхищением, через несколько совместно прожитых лет становится объектом издёвок и презрения. Знакомая картина? Причём, очень распространённая.

Так, где же та развилка, после которой влюблённая пара свернула не в ту сторону? Для многих это необъяснимый «закон природы». На самом же деле, как уже упоминалось, это – всего лишь окончание срока, в течение которого был нейтрализован иммунитет. Просто у обоих супругов через год – два восстановилась целостность личности, и «общий пузырь», в котором им было так хорошо и «тесно, но уютно» вдвоём, разделился на два «индивидуальных пузыря», которые были до возникновения влюблённости. Теперь личностная близость супругов ограничена «стенками собственных пузырей». Но «сердцу хочется» снова испытать такую близость, без неё одиноко душе. Тогда «свободное сердце» рано или поздно начинает поиски близкой личности, и снова может влюбиться, чтобы очутиться в другом «общем пузыре», испытывая счастье любви, подаренное природой. Но тоже - ограниченное во времени. Значит, нужно «перехитрить» природу и не дать общему «пузырю» развалиться на два соседних, но изолированных «пузыря».

Несмотря на то, что у супружеской гармонии две основные составляющие, физическая близость всё же уступает по значимости личностной близости. Ведь при наличии личностной близости, интимную близость можно наладить, получив необходимые знания и навыки. Но если супругов связывает только интимная близость, вряд ли какие-то знания помогут добиться личностной близости. А для постоянного поддержания сексуальной притягательности супругов друг для друга, оказалось, нужнее не столько разнообразие форм секса (виды) и условий для секса (интерьер), сколько душевная близость. Такая близость включает в себя и понимание эротической привлекательности своей половины, и нежность, как к личности, так и к её телу, и связь радости секса с личностью своей половины и с её телом. Поэтому неблизким душевно супругам не помогает никакое сексуальное разнообразие, вплоть до секса втроём с проституткой и свингинга (обмена половыми партнёрами с другой парой).

Народная мудрость не зря говорит «На бога (природу) надейся, а сам не плошай!» Счастливые супруги тем и отличаются от несчастливых, что не ждут счастья «нахаляву», а сами строят своё супружеское счастье. Грубо говоря, «взламывают пароль» подаренного природой счастья и пользуются им всю жизнь, вопреки «замыслу» природы. И если кто-то сумел выиграть самое дорогое, что есть на свете – любовь близкой личности на всю жизнь, значит, можно этому научить и остальных - помочь парам стать счастливой семьёй. Правда, в отличие от теологических, гамологические способы достижения счастья не так примитивны (вымаливай и соблюдай Правила). И ради них не нужно подчинять свою волю неким «высшим силам» или мессиям, бессовестно делающим на доверии ищущих счастья людей свой бизнес.

Итак, секрет супружеского счастья довольно прост: нужно успеть сблизиться душевно со своей половиной до окончания срока природной влюблённости, до восстановления личностного иммунитета. Если молодожёны успевают породниться, то даже после восстановления иммунитета они остаются душевно близкими и родными, сохраняют эмоциональность взаимных чувств на десятилетия. Причём, это только первый шаг, и с каждым годом супруги становятся всё ближе и ближе, и даже житейские невзгоды, о которые разбиваются вдребезги «семейные корабли» других пар, только сплачивают супругов. Кроме того, многое зависит от мотивов вступления в брак, ведь в настоящее время, когда мать и одна может «поставить на ноги» своего ребёнка, а у мужчин столько холостяцких соблазнов, да и традиции обязательности брака «размыты», почти не осталось побудительных причин. И, фактически, единственной причиной вступления в брак может быть только желание создать счастливую семью, то есть, подарить любимому человеку счастье на всю жизнь.

Однако секрет супружеского счастья – это не «золотой ключик», открывающий дверцу в рай, это - знания и труд, причём, постоянный. Но результат «окупает» всё. В принципе, несчастливым семьям, чтобы сохраниться и как-то вырастить детей, приходится затрачивать гораздо больше нервной энергии, правда, не получая при этом удовлетворения и радости.

Чтобы сблизиться влюблённой паре, в первую очередь (сильная влюблённость – основное условие) следует изжить из своих взаимоотношений недоверие, неуместную стыдливость, излишнюю брезгливость, эгоизм и нездоровую конкуренцию. Взамен нужно выработать общие внутрисемейные стереотипы поведения (копирование неправильных родительских стереотипов принесёт только вред) и гибкое распределение супружеских ролей, не забывая о физиологических половых ролях в семье. Ещё нужны навыки компромиссного выхода из конфликтных ситуаций (не доводя до взаимных оскорблений и скандалов) и навыки распоряжаться общим бюджетом, тоже на основе компромиссов и доверия. Кроме того, супругам необходимо умение жертвовать личными интересами ради общесемейных, не забывая, что любые личные интересы меркнут перед страхом потерять самого близкого и любимого человека на свете.

И последнее условие – воспитание. Только достаточный культурный уровень, понимание эротики и уважение к противоположному полу в целом, помогает мужчинам и женщинам (в отличие от мужиков и баб) установить гармоничные взаимоотношения в семье и передавать выработанные стереотипы гармоничного супружеского поведения своим детям. Таким образом, семейное счастье будет передаваться из поколения в поколение, если, конечно, ещё раз в результате какой-то революции не будет разорвана цепь поколений носителей культуры.

На словах вроде бы всё довольно просто, но не все могут, не то чтобы следовать этим простым советам, но даже просто понять и принять их реальность. Что же касается подробностей поэтапного самовоспитания, то их можно найти в Самоучителе супружества, существующего уже не один год в Интернете.

 

Медики и случайные связи

 

Прежде всего, следует подчеркнуть, что в личную жизнь медиков мы не вмешиваемся. Нас интересует их профессиональный подход к случайным сексуальным связям других, пациентов, на их «жаргоне».

«По умолчанию» отношение медиков к случайным связям, как нам кажется, должно быть отрицательным, но, как ни странно, большинство медиков не только снисходительно относятся к таким связям, но даже «прописывают» их некоторым пациентам в качестве лечения.

Например, при различных болезненных явлениях, связанных с нерегулярной половой жизнью и воздержанием, «люди в белых халатах» рекомендуют пациентам «использовать» в лечебных целях… какого-то человека противоположного пола. Говорить о разнообразных приспособлениях и игрушках, продающихся в секс-шопах, они, видимо, стесняются. Посоветовать самомастурбацию для разрядки полового возбуждения, чтобы не было застойных и болезненных явлений в половых органах, врачам тоже стыдно. А вот предложить найти для профилактики застойных явлений сексуального партнёра, считается вполне естественным и укладывающимся в их мораль. И это – несмотря на опасность заразиться различными венерическими болезнями, не говоря уже о СПИДе. Хотя, если учесть, что медики материально заинтересованы в увеличении количества пациентов и …, но не хочется так думать о представителях этой гуманной профессии. Просто медики, являясь членами современного общества, сами «заражены» лояльностью к случайным связям и сексу без любви. Развлекательный секс они воспринимают как нечто, само собой разумеющееся. Почему же не «прописать» его в качестве лекарства в некоторых случаях?

Обычно такое «лекарство» прописывают одиноким женщинам – мужчины без такого «рецепта» и сами «не теряются». Интересно, жёнам мужчин, находящихся в длительной командировке (срочная служба, дальнее плавание, шпионская засылка и т.п.), тоже «прописывают» такое лечение? Ведь болезненные явления имеют такие же причины. Хотя есть опасность, что муж, вернувшись из командировки, может подать в суд за такое лечение.

К сожалению, общество привыкло, что личность можно «использовать в личных целях». Привычным стал даже такой стереотип поведения как Увиделись, «обнюхались», трахнулись и разошлись. Но это не из-за медиков, а, скорее, из-за мыльных опер и рекламы дезодорантов, презервативов и других (мятных) резинок. Хотя, и врачи вкладывают свою лепту в дело «внедрения» стереотипов бездушного секса. Ниже приводится цитата из рекламы одного «Медсервиса», доверительно объясняющего, что случайные связи – это не только что-то обыденное, но и чуть ли не единственное развлечение и радость жизни.

… Чем напряжённее становится наша жизнь, тем больше нас радуют милые шалости и щекочущие нервы приключения, новые знакомства и неожиданные встречи: возможность брать от жизни всё, приятная острота ощущений, взлёт чувств, и так не хотелось бы о плохом… Нет, в данном случае речь пойдёт не о венерических заболеваниях. Серьёзные опасения медиков вызывают вялотекущие заболевания половой сферы, такие как хламидиоз, уреаплазмоз, гарднереллёз, генитальный герпес и кандиоз… Не стоит надеяться на то, что «резиновый друг» сделает безопасным любые сексуальные приключения – стопроцентной гарантии презерватив не даёт. Вторая сторона проблемы – инфекции, передающиеся половым путём, коварны… Инфекции – частая причина и женского, и мужского бесплодия, при заражении беременной возможны задержка развития плода, выкидыш, преждевременные роды и даже смерть ребёнка. Запущенный хламидиоз в некоторых случаях «стреляет» по глазам – человек начинает терять зрение. Возможно развитие болезни Рейтера, опухают, перестают двигаться суставы.

Выход – точная диагностика и своевременное грамотное лечение! Обратите внимание на медицинский центр «N»…

Поразительно, как авторы умело совместили милые шалости и страшные болезни. И дело по их мнению не в том, чтобы люди перестать «шалить», а в том, чтобы могли «шалить» под присмотром врачей. Взаимовыгодная, так сказать, сделка.

«Маятник» общественного мнения в оценке сексуальности своих членов «качнулся» в сторону, противоположную от ханжеской морали и религиозного греха. Но это тоже перегиб, хотя и соответствует животным инстинктам, целью которых является продолжение рода любой ценой. И этот перегиб – но уже с другой стороны - мешает не меньше супругам душевно и физически сблизиться для объединения своих личностей в Пару, в гармоничную семью. Правда, информации теперь больше, чем в предыдущем состоянии «маятника», но всё равно, из-за множества объективных и субъективных причин супруги, достигшие душевной и сексуальной гармонии в своих отношениях и не «ходящие налево», стали, чуть ли не сексуальным меньшинством. Девственность в подростковом возрасте воспринимается как что-то неприличное. Девушки испытывают, чуть ли не комплекс неполноценности уже с 15-и лет. Конечно, в этом вина не общественного мнения, а молодёжной субкультуры, но разве общество аргументировано выступает против ранних связей? Общество пока не определилось и не может дать правильной оценки стереотипам сексуального поведения. А пугать уже всё труднее.

Со временем, когда «качания маятника начнут затухать», общество уже не будет навязывать молодёжи свои «крайние» оценки. То секс – грех, то – как воды попить. И тогда каждый человек, начиная с подросткового возраста, сможет сам решить, воздерживаться ли ему от развлекательного и бездушного секса во имя будущей супружеской гармонии и счастья своих детей или «посвятить» свою жизнь сексуальным удовольствиям от разнообразных связей, вплоть до бисексуальных оргий, отказываясь от брака и детей. Конечно, хотелось бы получать удовольствие и в семье и вне её, но в жизни очень редко удаётся «и рыбку съесть, и ноги не промочить».

«Качания маятника» дезориентируют, прежде всего, молодёжь, подростков. Инстинктивная гиперсексуальность вкупе с отсутствием знаний о месте секса в жизни людей и вседозволенностью толкает подростков на шаги в направлении, которое уводит их от гармоничной семьи, от счастья иметь любимого и любящего близкого человека, от радости общих с ним детей. И даже первую любовь нельзя рассматривать как повод для секса. Первая любовь, конечно, «проба пера» подростков, но она не должна стать репетицией сексуальной техники. Подростки, которых соединила влюблённость, прежде всего «репетируют» нежность к близкому человеку, самоотверженность, заботу друг о друге, умение разрешать межличностные конфликты и т.п. Первая любовь – репетиция семейной жизни (обучающая игра), но без интима. Если же влюблённые подростки не обуздают свои инстинкты, зов пола, в первую очередь, то очень скоро у них появятся такие стереотипы поведения, которые сведут все взаимоотношения полов к сексу. И первая любовь вскоре уступит место очередным партнёрам, к которым уже не успеют возникнуть серьёзные чувства, потому что с каждым разом всё короче станет промежуток времени от знакомства до постели. Но так как общество само не осознаёт этого, то «ему» остаётся лишь благодушно улыбаться, мол, дело молодое. К тому же, как может кто-то осудить подростковый развлекательный секс, если он сам в этом возрасте «гулял напропалую»? Поэтому и медики могут максимум напугать беременностью, венерическими болезнями и СПИДом, но их «карта» легко бьётся «козырем» - презервативом. Поэтому они склоняются к мнению: «Всё равно трахаются, так пусть хоть предохраняются». А сексологи учат технике секса, не задумываясь над тем, что ранние сексуальные связи прививают такие стереотипы мышления и поведения, с которыми нельзя создать счастливую семью.

Будем надеяться, что в дальнейшем в вопросах секса будут интересоваться мнением не только сексологов, сексопатологов, гинекологов и андрологов, но и гамологов, если, конечно, кто-то ещё мечтает о супружеском счастье, а не только о карьере и развлечениях (релаксации от «боёв» за карьеру).