Нужны ли людям знания о супружестве?

Странный вопрос, но так уж повелось, что люди готовы учиться чему угодно, только не семейной жизни. Всем почему-то кажется, что знания о взаимоотношениях супругов и о воспитании детей – нечто само собой разумеющееся, чуть ли не инстинктивное, в крайнем случае, можно обойтись старинными традициями и нормами. Конечно, инстинкты играют большую роль в деле продолжения рода, впрочем, как и у всех животных, которые при выборе партнёра руководствуются инстинктами, когда выбирают здоровых, сильных, «домовитых» и по-своему красивых. Но если животные соблазняют только силой, понятной только им красотой, гнездом, силой голоса и другими физическими данными, то люди уже соблазняют имуществом, общественным положением, величиной заработка и т.п. Эти «чисто человеческие» преимущества тоже – результат животного инстинкта. А ведь инстинкты обеспечивают условия лишь для зачатия новой жизни, причём, они «за» оплодотворение одним самцом, превосходящим других, многих самок.

Единственное, что отличает (по большому счёту) семью людей от семьи животных – это гармоничные взаимоотношения, то есть, взаимная любовь, поддерживаемая душевной и физической близостью на долгие годы. Однако подавляющее большинство семей из-за незнания и отсутствия хороших традиций руководствуется животными инстинктами с постоянно неудачным результатом.

Веками низкий уровень культуры, отсутствие равноправия и плохая материальная обеспеченность (лишь бы выжить) не давали возможность выработать традиции и стереотипы поведения, направленные на создание счастливой семьи. Поэтому подавляющее большинство населения Земли руководствуется разнообразными семейными традициями, не отходящими далеко от примитивных инстинктов.

Всем известно, что нормы поведения, обычаи и традиции, в отличие от инстинктов, передаются воспитанием из поколения в поколение. И, несмотря на то, что эта область воспитания очень консервативна, всё же и она меняется вместе с изменением уровня жизни и уровня культуры. Просто для выработки новых традиций нужны поколения, из-за чего этот процесс заметно тормозится. Да и уровень жизни не всегда стабилен на протяжении нескольких поколений, чтобы способствовать переменам.

Всё вышесказанное – банальность и абстракция, а остановиться на этом пришлось лишь для того, чтобы подчеркнуть простую истину: супружеской гармонии нужно учиться! Нет в природе инстинктов, стимулирующих пару жить счастливо, не говоря уже о том, что этому часто препятствует общество. И не надо забывать, что природа абсолютно не заинтересована в счастье отдельных видов своего животного мира. Наоборот, она стимулирует борьбу за выживание и «помогает» (инстинктами и адаптацией) лишь выжить в конкурентной борьбе. В природе нет места таким понятиям как счастье и гуманизм. Грубо говоря – это противоестественные понятия. И счастливым можно стать лишь вопреки природе и обществу, а гуманистом – за свой счёт, жертвуя чем-то своим.

Существующие у разных народов и в разных обществах обычаи и традиции, касающиеся семейной жизни, в основном, это выражение всё тех же инстинктов, правда, с примесью нестандартных взглядов конкретных людей, стоящих у власти. Свой след на обычаях оставляли, в основном, люди, наделённые властью: от вождей, шаманов и жрецов до президентов и министров культуры или пропаганды. Это надо знать, чтобы не относиться к обычаям и традициям как к абсолютной истине, как к объективным законам и инстинктам. А, зная, уже трудно будет рабски подчиняться, и передавать традиции своим примером из поколения в поколение. И можно будет уже самим искать нормы и идти на жертвы ради счастья (семейного, эгоистического счастья не существует, это – самообман).

Первая волна либерализации интимной жизни дала лишь одностороннюю свободу, а именно - проявлению инстинктов сексуального поведения, которые христианская религия сдерживала веками и называла грехом. И эта свобода разрушает устои семьи, ведь если раньше создавали семью под влиянием инстинктов и традиций, то теперь инстинкты можно удовлетворить альтернативными путями (беспорядочный секс, банк спермы, клонирование), а традиции «расплываются» в современных мегаполисах. Новые семейные традиции кое-где тоже появляются, но, скорее как исключение, чем, как правило.

В принципе, совсем не обязательно, чтобы все жители Земли создавали семью, и даже - продолжали свой род. И тут нет никакого шовинизма. Ведь естественный отбор (борьба за существование) идёт и без вмешательства человека, хотя медицинские социальные службы пытаются влиять на это. Но дело не в том, кому можно продолжать свой род, а кому нет, решать такие вопросы можно только при диктатуре (Гитлер делал такую селекцию, а о других и говорить не стоит). Просто, зачем продолжать свой род ради традиций, обычаев, осложнять себе и партнёру «по несчастью» жизнь? Ведь дети, выросшие в семьях родителей, неудовлетворённых браком, ищущих любви и секса «на стороне», разведённых и одиноких - потенциально несчастливые супруги. И эту «традицию» несчастливой семейной жизни они передадут следующему поколению. Но никто не должен отнимать у них права иметь семью и детей! Зато можно идти по иному пути – дать понять, какое счастье теряют супруги, не желающие обучиться гармоничному браку. Нужно объяснить и то, что инстинкты и местные обычаи не приводят к гармонии в браке и к счастливому детству продолжателей рода. Но тут мы подходим к основной трудности на пути распространения семейного счастья.

Традиции, касающиеся семейной жизни и воспитания детей «сидят» очень глубоко, на уровне мировоззрения, поэтому очень болезненно их пересматривать. Ведь чтобы поменять мировоззрение, придётся признать не только свою неправоту, но и заблуждение своих родителей. А это с годами всё труднее сделать, так как усиливается консервативность и уважение к родителям (к предкам, в целом). Да и человеческий фактор играет большую роль. Человек (политик, от них зависят изменения в обществе) не может принять всерьёз гармонию в браке, если сам вырос в негармоничной семье. Какими бы дикими ни были взаимоотношения его родителей, он с детства воспринял их как эталон. В то же время, признать ошибки родителей – оскорбить их память. Что же заставит его, не то, чтобы пропагандировать гармоничный брак, но даже поверить в него? Если он с детства видел лицемерие и измены, да и сам «по традиции» так себя ведёт в семье, захочет ли он помочь распространять знания о гармоничном браке? Не говоря уже о том, что он мог вырасти и в неполной семье, и в детском доме. Вот и получается, что распространение знаний о семье, как ни в одной другой области зависит от субъективного мнения людей, чиновников, в основном.

Другая помеха распространению объективных знаний о гармоничном браке – национальные традиции. Нет людей без национальности, соответственно – без традиций (нередко даже – наднациональных традиций, к примеру, советских), а ведь многие традиции противоречат друг другу. Поэтому очень трудно на международном уровне систематизировать знания о супружеской жизни: бытовой и интимной. По этой причине наука о супружестве – гамология – прозябает в безвестности, хотя миллионы пар ищут ответа на свои вопросы о любви, семье, воспитании, смысле жизни, счастье и т.п. А ведь опираясь на гамологические знания, даже самостоятельно можно найти ответы на все эти вопросы, в том числе и об альтернативе браку.

 

Культура и секс

Слово секс (в смысле, половое сношение) всё чаще «витает в воздухе» современного общества. Отношение к этому понятию почти однозначное, и люди перестали задумываться о существенной разнице между основными видами секса. Правда, уже не только взрослые, но и дети отличают однополый секс от двуполого, благодаря юмору, часто обращающемуся к этой теме. Однако речь идёт не об этой разнице.

Вроде бы банальность, что половое сношение может быть инстинктивным (животным) и культурным (с пониманием эротики и получением эстетического удовольствия), но чёткую границу мало кто сумеет провести. И дело не в расплывчатости такой границы, а в традиционном отсутствии культуры в этом вопросе. В течение последних веков европейская культура (да и американская, несмотря на свою молодость) игнорировала вопросы сексуальности. И теневой бизнес по-своему давал ответы на эти вопросы, естественно, ориентируясь на прибыль. Правда в последнее время (опять же в коммерческих целях) секс-индустрия развитых стран повернулась лицом к супружеским парам, но пока для общества интимная жизнь супругов «в диковинку».

Подавляющее большинство супругов принимает за супружескую интимную жизнь инстинктивное половое сношение, хотя многие чувствуют, что им этого недостаточно. Наиболее ищущие супруги пытаются вне семьи восполнить эмоциональную недостаточность интимной жизни. Это случается даже тогда, когда есть взаимная любовь и уважение. Просто хочется чего-то эдакого, а объяснить некому, что всё эдакое (и даже больше, ведь для многих видов сексуального удовлетворения необходима душевная близость, вырабатываемая в течение нескольких лет) можно получить как раз со своей половиной. Но нет такой традиции - передавать знания об интимной жизни и вообще учиться таким вещам. «Дурное дело – не хитрое», - считают самоуверенные молодожёны, а потом удивляются, куда ушла любовь. А дело в том, что «дурное дело» - примитивное сношение – не способствует душевному и физическому сближению, углублению супружеской любви.

Не до любви было нашим предкам, которые думали (инстинктивно) лишь о том, как прокормиться и продолжить свой род. О любви могут думать только обеспеченные и грамотные супруги, а таких по всему миру не так и много, так что о традиционности знаний говорить не приходится.

Благодаря прогрессу секс уже не ассоциируется лишь с проститутками, и большинство женщин уже не считает, что неприлично «этим заниматься» с официальным (степенным и солидным) мужем, разве что для продолжения рода. Но общество продолжает считать нормой инстинктивные (животные) чувства мужчин. Где-то дошло даже до того, что правила ГАИ обязывали всех водителей (про возраст не говорилось) иметь в аптечке презерватив, чтобы не заразиться СПИДом. То есть водители приравнивались к мартовским котам, которые в этот сезон на противоположный пол с другими мыслями и не смотрят.

Традиционно сложилась такая ситуация, что говорить о супружеском сексе стыдно, а о проститутках, геях и лесбиянках, несмотря на отсутствие таких традиций, говорить уже стало обыденным делом, причём, не только для бульварных газет, но и для телевидения. Почему же нельзя «легализовать» супружеский секс? Без этого просто невозможно с детских лет объяснить детям, что половое сношение – высшая стадия любви уважающих и доверяющих друг друга супругов. Кстати, в западных странах уже пробуют объяснить детям с младшего возраста, что папе и маме нужно время, чтобы любить друг друга. Как именно это делается, ребёнку, конечно, не демонстрируется, но объясняется, что странные звуки за закрытой дверью родительской спальни говорят о любви, а не о побоях. У нас же «традиционно» супруги не стесняются ругать друг друга последними словами и даже прибегать к рукоприкладству, а вот поцеловаться при детях – «великий стыд».

Чтобы родители могли объяснить ребёнку доступно об интимной жизни и об отсутствии стыда и «грешности» обнажённого тела, общество должно выработать новые нормы морали, новые принципы полового воспитания. Нужно приучать с детства, что человек не должен как животное бросаться на любое обнажённое тело, хотя получать эстетическое и эротическое удовольствие от созерцания вполне допустимо. Этому, кстати, способствую редкие «островки» новой морали, называемые FKK–пляжами. В переводе с немецкого эта аббревиатура означает Культура Нагого Тела.

Приучаясь с детства к естественности обнажения, люди перестают воспринимать представителей противоположного пола как потенциальных партнёров, не смотрят «голодными» глазами. Но это не говорит о том, что они становятся импотентами и фригидными. Наоборот - отсутствие животного интереса даёт им возможность оценивать не форму, а содержание, то есть их при знакомстве интересует не тело, а личность. А тело любимого человека остаётся желанным в любом возрасте. В то время как привыкшие к беспорядочной половой жизни нередко испытывают трудности с удовлетворением, экспериментируют с гомосексуальными, бисексуальными и групповыми контактами, если же создают семью, то пробуют свингинг - обмен партнёрами.

В настоящее время, подрастающее поколение получает знания о сексуальном поведении в обществе из низкопробных фильмов, девиз которых - «К чему рыдать, к чему страдать, ведь все пути ведут в кровать». Да и телереклама разных товаров и продуктов приучает к необузданной сексуальности. Создаётся впечатление, что жевательная резинка, пиво или шампунь против перхоти – прелюдия к сексу незнакомых молодых людей. Так и получается, что сегодня общество воспитывает детей в духе спортивного секса – понравились друг другу, обнюхались, «трахнулись». А чего ждать? Разве имеют значение возраст и пол, если главное – получение сексуального удовольствия, ощущение себя «крутым»? Тем более что телереклама пропагандирует «облегчённое» отношение к сексу: «Пришёл в гости – не забудь презерватив!» После таких реклам родители уже не в состоянии сказать что-то против ранней половой жизни. Максимум, на часто решаются родители подростков, это напомнить об использовании презерватива. Но часто этот совет запаздывает.

Что можно требовать от подростков, которым секс преподносят не как кульминацию любви и следствие решения объединить свои судьбы, а как молодёжное развлечение? Что же касается презервативов, то очень часто инстинкты, о силе которых подростки и не подозревают, не дают им времени воспользоваться спасительной «любовной резинкой». (Кстати, никого уже не шокирует, что любовью называют животный «трах».) Да и стыдно как-то малознакомому (часто ведь отсутствует личностная близость) партнёру предлагать надеть или самому, подгоняемому животным инстинктом, сделать паузу, чтобы надеть этого «Защитника».

Противостоять СПИДу и венерическим болезням, да и гепатиту, конечно, надо. Но нельзя лишать подрастающее поколение свободы выбора. А сегодня на молодёжь «льётся» только односторонний мутный поток информации о счастье свободного и бездушного секса. С подачи СМИ высшая стадия близости любящих людей превратилась в развлечение. Это хорошо отразил автор Масяни: в одной серии Хрюндель, оказавшись запертым с Масяней в лифте, канючит: «Всё равно нечего делать. Давай потрахаемся».

Нельзя такое мировоззрение выдавать за норму. Но нельзя и отрицать, что это – альтернативный путь. Ведь если готовить себя к карьере и не мечтать о семейном уюте, то беспорядочный секс может пойти даже на пользу - деловым людям нельзя привязываться к кому-либо, чтобы не испортить карьеру. Да и мало ли профессий, где семья чуть ли не противопоказана. Однако если есть мечта о счастливом супружестве, надо идти по другому пути. И не обязательно доводить до интима чистую подростковую любовь, особенно, если знать, что добрачный секс «убивает» эротику и романтику своей доступностью. Правда, на смену приходит романтика случайных связей, которая приедается со временем и не удовлетворяет. Тогда с возрастом придётся с горечью повторять за Масяней: «Я думала, у нас типа любовь, а ты – хорошо потрахались…». От такого разочарования поиски ведутся, как уже упоминалось, в «гомосексуальном направлении», тоже, кстати, рекламируемом современным киноискусством.

Настоящих гомосексуалистов в природе очень мало, но их ряды сейчас пополняются бисексуалами и гомосексуалистами «поневоле». Дело в том, что привычка к спортивному, развлекательному сексу лишает молодых людей возможности любить и достичь гармонии в браке. Влюбиться они, конечно, смогут, благодаря инстинктам, но с такими стереотипами мышления и поведения счастливого брака им не видать. Вот и ищут «где попало». Но, опять же, если подростки знают о последствиях и делают сознательный выбор, даже гомосексуальный, то это – их право. И уже особо в цивилизованных странах не возмущаются тому, что регистрируются однополые браки. В восточных же странах давно привыкли к полигамным бракам «гаремного типа». Всё дело в том, что наших подростков подталкивают плыть по течению против их воли, вернее, навязывают чьи-то моральные нормы, пользуясь отсутствием грамотности в этом вопросе.

Мать из какого-то французского сериала, живущая, кстати, в разводе, ответила на сопротивление бывшего мужа: «Я сама в подростковом возрасте ходила в поход и занималась там сексом, почему же моя дочь не должна идти? Надо просто дать ей противозачаточные пилюли». А ведь современное общественное мнение формирует именно это поколение, которое воспитывалось во время сексуальной революции. Такова сейчас и культура отношения к сексу.

В развитых странах теперь уже возвращаются к семейным ценностям, но не к патриархальному или матриархальному укладу, а к равноправию. Но это не такое равенство, как это представляют себе феминистки, копирующие не только мужские плюсы, но и минусы (правда, им не удаётся научить мужчин рожать). Ведь у каждого пола свои функции и своё место в семье, причём эти места равноценны, хоть и не одинаковы. Семья – это команда (модное слово). А в команде у каждого члена свои функции и никто не тратит время на выяснение, чьи функции важнее. Вместе они добиваются победы на радость всем членам команды. Супруги в гармоничных семьях тоже так поступают, жаль только, что общество не воспринимает их опыт как норму.