Комфорт в отношениях с людьми

Заметьте, как окружающие реагируют на ваш внутренний уровень комфорта. Ваше истинное Я, скрытое за ролями и масками, легче разглядеть, когда вам комфортно. Большинство людей гораздо охотнее общаются с живым человеком, а не с актером, играющим роль. Отношения становятся теплее, нет непонимания и задавленных чувств, больше улыбок, больше искренности.

Заметьте также и то, как окружающие влияют на ваше ощущение комфорта. Сколько людей из числа ваших знакомых большую часть своего времени словно «излучают» комфорт? Вы цените этих людей? Вы чувствуете себя в безопасности рядом с ними? Старайтесь проводить больше времени рядом с такими людьми!

У меня есть подруга, быть рядом с которой – одно удовольствие. Я всегда хотела быть похожей на нее. Она стремительна, энергична, практически всегда находится в «сейчас». Люди рядом с ней чувствуют себя намного лучше. Такой же была моя бабушка. Наверняка и у вас в детстве был человек, рядом с которым вы чувствовали себя обогретой и защищенной.

Представьте: вы хотите, чтобы ребенок чувствовал себя так же рядом с вами. Что бы вы сделали со своим телом? Какие маленькие изменения помогли бы вам завоевать доверие малыша? Среди прочего, вы наверняка стали бы говорить тише, больше улыбались и старались целиком находиться в настоящем. Это и есть верные ключи к чувству комфорта.

Проведем эксперимент

Когда вы окажетесь среди взвинченных или встревоженных людей, сделайте следующее. Медленно и глубоко дышите животом, расслабьте лицо, позвольте глазам «отодвинуться» вглубь головы, разожмите челюсти и позвольте ощущению комфорта распространяться в мышцах. Не говоря ни слова, вы положительно воздействуете на тревогу другого человека. Вместо того чтобы присоединяться к чужому «нервяку», вы моделируете более продуктивное, благостное состояние. Посмотрите, получится ли у вас заметить изменения в ее/его настроении. Внутреннее чувство комфорта – заразительно!

Задания на неделю

• Замечайте, когда чувствуете себя комфортно.

• Замечайте, когда вы не чувствуете себя комфортно.

• Используйте приемы раздела «Выбираем комфорт»: напрягайте, затем расслабляйте мышцы; массируйте лицо; выполняйте упражнения для глаз.

• Замечайте комфорт, возникающий в отношениях с другими людьми.

• Выберите одного человека из тех, кто вам дорог. Обратите внимание на то, как вы помогаете ему чувствовать себя комфортно.

• Делайте то же самое для себя, когда вы чем-то расстроены: подарите себе любовь и доброту!

Литература

Louden, Jennifer. The Women's Comfort Book. New York: Harper Collins Publishers, 1992.

Глава 5. ОЦЕНКИ И СУЖДЕНИЯ

Я принимаю и прощаю

Судить и оценивать – неотъемлемое свойство человека, совершенно необходимое в жизни. Каждый день мы выносим сотни суждений – всегда, когда нам приходится что-то выбирать. К примеру, решая, что надеть – плащ или летнюю куртку, – мы должны оценить погоду, свои планы на день и т. д., чтобы выбор был верным.

Однако еще до того как примет решение наше сознание, вступают в дело примитивные суждения о плохом и хорошем, правильном и неправильном, заученные нами в детстве и ставшие привычными. Такое оценивание часто приводит к осуждению. Становясь автоматическими и неосознаваемыми, негативные суждения наносят чрезвычайный вред нашему телу/уму.

Когда мы критически оцениваем или когда оценивают нас самих, – в обоих случаях это влияет на нашу способность присутствовать в теле в каждый момент.

Недавно я была на конференции, посвященной женщинам среднего возраста, и случайно услышала, как две элегантно одетые женщины оценивали всех входящих, исходя из того, сочетались ли их туфли и сумочки. Поскольку мы были случайной группой и к тому же одевались по-калифорнийски, большинство (включая и меня!) не прошло тест. По правде говоря, добрая половина из нас была в теннисных туфлях. Больше всего мы дискутировали о суждениях, которые общество, да и мы сами, выносит о женщинах, и о влиянии этих суждений на наше право жить своей собственной жизнью. Когда те две женщины выходили из зала, по языку их тела я поняла, что сути они так и не уяснили.

Каждый раз, когда мы опираемся на свою внешность, национальность, особые таланты или умения, чтобы отделиться от других, чтобы создать маленькую группку или большую группу, – мы проигрываем. Только объяв весь спектр поверхностных различий и воздав им должное, мы можем вернуться к изначальному единству: мы – женщины.

Возможно, источник оценивания спрятан глубоко внутри нашего тела. На клеточном уровне наша иммунная система охраняет нас, постоянно оценивая. Белые кровяные тельца, встречая любую частицу, незамедлительно «судят», что перед ним: часть меня или «диверсант», то есть «я или не я». Многие болезни, распространившиеся в последние тридцать лет, включая рак, СПИД, туберкулез кожи, связаны со сбоем в работе иммунной системы, то есть с ошибкой суждения на клеточном уровне.

На уровне общества, от семьи до отдельного человека, мы также постоянно оцениваем: «мы» или «они». Отнеся какую-либо группу к «ним», то есть не к «нам», мы способны на небывалую жестокость по отношению к этой группе, вплоть до поголовного истребления. Это – ошибка суждения на уровне общества. Всегда есть надежда, что мы все-таки осознаем, что все принадлежим к одной большой группе – человечеству. Возможно, именно разбираясь в глубинных биологических корнях человеческой потребности к оцениванию, мы – уже без чувства вины, но с желанием учиться новому – сможем заметить, как постоянно оцениваем сами.

Самооценка

Нам, женщинам, большую часть жизни приходится уделять внимание суждениям о своей внешности. Думая об этом «от сердца», удивляешься – насколько, оказывается, важным для принятия себя все это время были форма, размер и очертания тела! Большинство глаз видят – и голубые, и карие, и узкие, и огромные, как блюдца. Большинство носов дышат и различают запахи: курносые и с горбинкой, острые и плоские. Большинство ртов способны говорить и есть – независимо от их размера. И в то же время то, как они выглядят и как расположены на лице, способно осчастливить или исковеркать всю нашу жизнь.

Кто-то может сказать, что, оценивая красоту, мы опираемся на эстетику, – но это объяснение совершенно неприемлемо, ведь считающееся прекрасным в одной культуре вызовет отвращение в другой.

Я помню шестидесятые, когда вдруг стало важным НЕ ТО, как ты выглядишь. Несуразные, очкастые, лохматые, носатые, длинноволосые, толстые и худые, юноши и девушки впервые в жизни почувствовали, что их принимают такими, какие они есть. Мы словно прозрели! Мы видели красоту друг друга сквозь внешность, сердцем. Некоторым для достижения такой способности видеть «насквозь» требовались наркотики. Представляете, как изменится наша жизнь к лучшему, если нам удастся и без них позабыть свои суждения о себе и других и просто обратиться в принятие?

На этой неделе мы начнем осознавать свои оценки, суждения и то, как они отзываются в чувствах тела/разума. А поскольку себя мы сами критикуем чаще и жестче, чем кто-либо другой, мы начнем с самооценки.

В каждой из нас сидит внутренний критик, смысл жизни которого – рассказать нам, что в нас не так. Обычно он рождается, когда один из наших родителей как бы «поселяется» внутри нас. Поэтому неудивительно, что критик, как и родители, у некоторых суровее и беспощаднее, чем у других. Большинство из нас приглушило его голос, и теперь он твердит свое за пределами нашей осознанности. Одна моя подруга никогда не может угодить своему критику. Если она работает не покладая рук, то уделяет меньше времени детям и становится «плохой матерью», а если играет с детьми, сразу превращается в «лентяйку». Конечно, это крайность, но не такой уж редкий случай.

Обратить внимание на постоянные, будничные, привычные суждения о самой себе проще, если вытащить их на поверхность и принять сам факт их существования. Возьмите дневник и продолжите фразу как можно большим количеством суждений, не подвергая их «цензуре» и не переживая из-за них. Пишите быстро и записывайте до тех пор, пока ничего уже не будет приходить в голову.

• Мое тело слишком (толстое, худое, длинное, маленькое и т. д.)

• Мое тело недостаточно (гибкое, привлекательное и т.д.)

• Больше всего в своем теле я ненавижу (толстые ляжки, кривые ноги и т. д.)

• Лучший возраст для моего тела (шестнадцать, тридцать пять и т. д.)

• Я бы очень хотела, но не могу (плавать, кататься на лыжах, писать, рисовать и т. д.)

Работайте быстро. Не раздумывайте над упражнением. Мы начинаем осознавать оценки, поэтому можем ОСТАНОВИТЬ их. Замечайте ощущения в теле, когда оцениваете себя, но не застревайте в чувствах, пробуждаемых вашими суждениями. Это всего лишь убеждения и мнения, притворившиеся истиной. Все мы знакомы с людьми, красотой которых восхищаемся, в то время как сами они переживают, подобно нам, из-за своей внешности. Суждения мало связаны с объективной реальностью.

Теперь восстановим равновесие. Напишем, что нам нравится в нас самих. Это тоже суждения. Снова допишите к каждому предложению столько концовок, сколько сможете.

• Больше всего в моем теле мне нравится (большие глаза, тонкие кисти и т.д.)

• Больше всего в моем теле другим нравится (нежная кожа, кудрявые волосы и т. д.)

• Я ценю свои руки за то, что они могут (шить, быть нежными, писать и т. д.)

• То же самое – про ноги, глаза, уши, плечи, стопы и т. д.

• У меня отлично получается (разговаривать, решать проблемы, писать картины и т.д.)

• Другие ценят меня за то, что у меня отлично получается (заботиться, петь, рисовать и т. д.)

Когда мы готовы открыться своим суждениям и принять их, они уже не смогут исподтишка испортить нам жизнь. Взгляните на свой список – как много в себе вам не нравится из того, что изменить невозможно! В наше время можно изменить цвет волос и даже глаз – чудеса, да и только! – но если вы под метр восемьдесят и широки в кости, то с этим уже ничего не сделаешь. Это – ваше тело на всю эту жизнь.

С таким же успехом мы можем отказаться от сопротивления, прекратить вопли и метания, принять и полюбить свое тело. Только подумайте – ведь тело приносит нам столько пользы! Оно дышит, борется с микробами, носит нас туда-сюда, хотя мы набрасываем на него тонны лишнего груза: оценки, стыд, нашу нелюбовь к нему.

Кстати, о лишнем грузе: по данным опроса большого числа женщин оказалось, что только одна или две – счастливые души! – полностью довольны своим весом. Большинство женщин хотело бы сбросить хотя бы пару килограммов. Многие почему-то уверены, что избавившись от двух-трех килограммов, можно кардинально изменить свою жизнь. Отдает безумием, не правда ли? Честно признаюсь, очень хотела бы похудеть килограммов на пять. Но я решила так: не буду ждать этого, чтобы быть счастливой! Буду любить себя и наслаждаться собой такой, какая я есть, и если сброшу вес – прекрасно! Если же нет – что с того?

Попробуйте припомнить случай, когда вы полностью принимали кого-либо. Вы замечали все его маленькие недостатки – но отказались от мысли изменить его, решили просто любить его, невзирая ни на что. Некоторые из моих ближайших друзей отличаются от меня очень сильно; по большому счету, у нас вообще очень мало общего. Но уже осталось в прошлом время, когда я хотела научить их, как правильно жить. Теперь я принимаю их вместе со всеми их выборами, порой совершенно непонятными мне. Моя жизнь стала удивительнее, когда они просто появились в ней. Если вы никогда не относились так к человеку – возможно, это было какое-то животное. Которое лаяло, шумело, линяло, запрыгивало на диван, цепляло повсюду блох – и все равно вы его любили. Вы можете любить такой же любовью свое тело. Это чудесное чувство. Не предавать себя, а принимать с истинной любовью.

В любом случае – чтобы измениться, нужно сначала принять себя такими, какие мы есть.

Проведем эксперимент

Отвлекитесь на несколько минут от забот, лягте или сядьте поудобнее. Дышите глубоко. Расслабьте тело и сконцентрируйте внимание на сердце. Вспомните, как держали в руках младенца, или котенка, или цветок, и словно чудо жизни струилось вокруг вас. Ваше сердце было открыто, и мир казался новорожденным, волшебным, полным небывалых возможностей. Усиливайте это чувство – выверните громкость на максимум! – пока не почувствуете, что ваше сердце отзывается каким-либо образом. Дышите глубоко.

Произносите про себя: «Я есть любовь» – минуту или дольше, пока действительно не почувствуете наполненность любовью, а затем пошлите это чувство любви и принятия сквозь свое тело. Ощутите любовь как бурлящий поток, проникающий в каждую отдельную клеточку, почувствуйте, как клетки танцуют вместе с ним. Затем направьте любовь в ту часть тела, которую раньше не ценили. Будьте открыты, готовы почувствовать, как она каким-то образом изменяется. Сопротивление тает под лучами принятия и любви, как лед на весеннем солнце. Сопротивление – главный источник нашей боли.

Цените других!

Представьте, что входите в величайшую библиотеку мира – и вот перед вами мудрость веков, собранная на полках стеллажей. Здесь есть гигантские фолианты в кожаных переплетах с потемневшими крошащимися страницами. Есть и современные, яркие, в красочных обложках. Некоторые из книг лежат как новенькие – скорее всего, они мало кому интересны. Другие совсем обычные, ничем не примечательные, разве что потрепанные от частого чтения. Как бы вы выбирали себе книги? Судили бы только по обложке?

Представьте, что попали в сад – ухоженный; ясно видно, что хозяин искренне любит его. Вокруг – сплошь цветы, любых оттенков, форм и размеров. Изобилие роз, большущие кусты и крохотные ростки, дурманящие жасмин и лаванда, плющ и хмель, цветущие деревья и кустарники. Вы будете гулять по саду и оценивать цветы? «Этот недостаточно желтый, вон тот поеден гусеницами». Или же вы будете просто дышать упоительным ароматом, следуя за своим носом и глазами от удовольствия к удовольствию?

Разве не было бы великолепным оказаться с таким же чувством доверия и принятия в комнате, полной новых людей!

Насколько мы принимаем себя, настолько мы чувствуем себя в безопасности; настолько же мы критичны и придирчивы к другим. Если мы полны страха и тревоги, мы прикроемся оценками как щитом, проходя через эту комнату. Когда вы поймаете себя на этом, вспомните, что причина суждения и оценки – биологическая. Спрятана она в той области мозга, которая так и осталась на уровне земноводных. Но мы-то из этого уже выросли – спасибо эволюции!

Входя в помещение, сосредоточьте внимание на сердце, пусть ваше сознание «окажется» в сердце. У каждого из присутствующих – своя история. Если вы приблизитесь к кому-то с открытым сердцем и готовностью выслушать, вас ждет невероятный, живой сюжет! Вы сможете проникнуть сквозь внешность к настоящему человеку, спрятавшемуся глубоко внутри; разделить беды и радости, создавшие его маску.

Вскоре вы начнете замечать моменты, когда оцениваете других. И в эти мгновения стоит научиться распознавать крохотные, неуловимые перемены, происходящие в теле, когда вы выносите суждение. Что вы чувствуете – защищенность, довольство собой, злобу или свое превосходство? Критикуя других, чувствуете ли вы себя больше или лучше? Или, быть может, поймав себя на критике, вы сразу же чувствуете себя ничтожным и виноватым, и все сжимается в груди? Наверняка вам доводилось испытывать оба эти ощущения.

Самое важное, что необходимо запомнить: даже если вы приглушили свои суждения и оценки, все равно у вас остались предпочтения. У меня, например, нет ни малейшего желания любить все без разбора. У меня всегда останутся свои вкусы, пристрастия и антипатии. Всегда останутся люди, которые мне нравятся, и люди, к которым меня абсолютно не тянет. Но если другие не захотят разделять моих предпочтений – я просто не буду считать их неправыми.

Оценка поведения

Обращая внимание на свои оценки и суждения, через некоторое время вы можете обнаружить, что оцениваете и поведение так же, как и внешность. Человек может делать что-то, что вам не нравится. И всегда сложнее относиться с принятием к действиям, нежели к внешности.

Может быть, вы сумели признать, что ваши ценности и убеждения отличаются от чужих. Может быть, их поведение идет вразрез с их собственными ценностями и когда-нибудь они раскаются и остановятся. А может быть, в соответствии с их убеждениями и правилами, их поведение безупречно.

Раз уж вы можете контролировать только свое поведение и ничье чужое, есть только один способ достичь мира в вашей душе. Позволять другим поступать так, как они считают верным, не «застревая» при этом в эмоциональной оценке их поведения.

Конечно, сложно так поступать, если чужое поведение напрямую влияет на вашу жизнь. Тогда вам придется договариваться о компромиссе, пока не найдете решения проблемы.

Удивительно, как много энергии мы тратим на оценивание того, что нас совершенно не касается! И при этом, что самое интересное, чувствуем себя исполненными добродетели. В каждой из нас – жажда быть правой. Когда мы правы, мы чувствуем, что контролируем свою жизнь, и ощущаем себя в безопасности.

Помню, как я впервые услышала слова: «Что бы вы предпочли – быть правой или быть счастливой?» Они полностью изменили мое отношение к несогласию. Быть правой зачастую означает быть одной. Вот почему мы изо всех сил стараемся убедить других присоединиться к нам в нашей «правоте». Одной там слишком одиноко.

Проблема в том, что мы можем быть правыми не для всех, а только для себя. Вам приходилось, выслушивая истории о чужих проблемах, ясно видеть, как их можно решить? Решение всегда виднее, когда смотришь издали, не особенно вовлекаясь эмоционально. Сколько раз мы советовали своим подругам, переживающим длительные разлады в отношениях, оставить своего партнера, уйти, начать все заново? На нем одном свет клином не сошелся! Но в большинстве случаев они не слушают наши советы – и это хорошо! Каждая должна идти своей дорогой и сама принимать решения.

Если мы вспомним, сколько раз ошибались в течение всей жизни, то будем выдумывать правила для других более осторожно, менее требовательно. Когда мы лезем со своими суждениями не в свое дело, это оттягивает нашу энергию от собственного роста. Для многих людей рассуждать о мировых проблемах – отличный способ закрыть глаза на боль в собственной жизни.

Когда в следующий раз заметите, что осуждаете чье-то поведение, попробуйте вместо этого отнестись с состраданием. Посмотрите на это так: «Они делают лучшее из того, что могут на этом этапе своей жизни. Если бы они могли делали еще лучше – они делали бы лучше, и направлять их на путь истинный – это не мое дело!»

Вот хорошая аналогия. Представьте, что жизнь – это игра вроде «Монополии», и каждой из нас для начала дана какая-то сумма денег. Любая мысль либо растрачивает эти деньги, либо приносит прибыль. Когда мы судим и оцениваем, мы тратим деньги в зависимости от силы своих эмоций: осуждение разбрасывает сотенные купюры, мягкое неодобрение щедро рассыпает мелочь. Любовь, принятие, искреннее сочувствие, наоборот, добавляют в наш кошелек – это опять же зависит от их эмоциональной наполненности. Что происходит с вашим «лицевым счетом»? Держите эту аналогию в голове в течение дня, а вечером посмотрите, стали вы богаче или беднее. С нашей привычкой судить будет величайшим чудом, если на закате вы не окажетесь по уши в долгах.

Деньги – символ энергии, так что несложно представить, что принимающее мышление придаст нам сил, в то время как осуждение, наоборот, истощит нас. Мне это становится предельно понятным, когда я обращаю внимание на реакцию своего тела. От большого количества негативных суждений тело становится малочувствительным куском мяса. Но когда я открываюсь, люблю и принимаю – тело чувствует себя просто великолепно!

Суждения и чувства

Как ваше тело реагирует, когда оценивают вас? Вы слегка сжимаетесь или выдвигаете плечи вперед, словно защищая сердце? Или вы выпячиваете подбородок и чуть отклоняетесь назад? Когда вас критикуют, вы тут же выражаете свое негодование? А как вы ощущаете негодование в теле? У меня, например, от чувства обиды словно сковывает лицо и язык. И пока я с этим не разберусь, я не могу свободно разговаривать и улыбаться. Это очень непродуктивное чувство.

Ярче всего непродуктивность такого поведения видна в реакции ребенка, когда его осуждают. И вообще-то осуждение – в какой угодно форме! – обычно вводит в игру нашего «внутреннего ребенка». Когда вас распекает начальник, вы не чувствуете себя снова четырехлетней? Если вы были «хорошей» девочкой, возможно, у вас дрожит подбородок, хочется заплакать. Если же были «бунтарем», то кулаки (или ноги) так и чешутся дать хорошего подзатыльника или пинка. Как мы видим, любой из вариантов никуда не годится! Необходимо вернуться обратно во взрослое состояние, чтобы объективно оценить критику.

Часто те, кого строго судили в детстве, вырастая, так же строго оценивают других. Однако мы сами делаем выбор. Моя подруга в детстве совершенно не оправдывала ожиданий матери, всегда была «плохой». Она твердо решила никогда не обращаться к собственным детям в уничижительном тоне, а всецело вдохновлять их во всех их начинаниях. Так она и поступает, но иногда, в тяжелые дни, полные суеты и стресса, она ловит себя на том, что за нее словно говорит ее мать, говорит те самые слова, которые она поклялась никогда не произносить. И она сразу же останавливается, когда видит реакцию детей – все написано на их лицах, в их позах. Она-то прекрасно помнит, как чувствовала себя на их месте.

Изменяем оценки

Вы начали осознавать свои суждения и оценки. Через некоторое время вы заметите, что они стали менее частыми и категоричными – всего лишь за счет осознания! Если же вы хотите быстрее научиться воспринимать мир позитивно, вот некоторые приемы.

Во-первых, принятие – все изменения начинаются именно с него. Не надо стыдиться своей привычки оценивать. Этому мы научились у общества, а большинство из нас были отличными ученицами. И мы не становимся «плохими» или недостойными лишь оттого, что хорошо учимся. Чтобы достичь успеха в наше время и в будущем, людям необходимы самые разные навыки. Сначала мы учимся и овладеваем знаниями сами, а затем учим других. Но сейчас мы нашли опору для перемен.

Очень эффективный прием метода Фельденкрайса – преувеличение. Каждый раз, когда вы замечаете, что оцениваете себя или других, – не останавливайтесь. Давайте на полную! Вперед, к неистовству! Сегодня у вас не просто плохая прическа – да от вас вампиры в страхе разбегаются!!! Когда вы дойдете до крайности, все станет абсурдно и смешно. Большинство из нас как ненормальные страдают из-за крохотных огрехов, которых никто даже и не замечает, так что мы УЖЕ и так преувеличиваем, просто не осознаем этого.

Во-вторых – цените. Каждый раз, когда вы смотрите в зеркало и говорите сами себе малоприятные вещи, сознательно перестройтесь и найдите что-нибудь, за что вас можно похвалить. Подойдет что угодно. Блеск и ясность глаз, талантливость, чистота и уют в доме. Пусть это будут мелочи – только позитивные! Никаких «но»! Не надо такого: «у меня жемчужные зубы, НО все в пломбах». Будьте добрее к себе. Цените и любите, как вы ценили бы невинного младенца или любимую старенькую бабушку. Как бы вы хотели, чтобы вас ценили другие? Вот именно так и надо ценить себя!

Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас не оценили по достоинству, – сделайте это сами. Хвалите себя за выполненную работу, за любое достижение, за каждую попытку стать еще большим чудом, чем вы есть. Хвалите себя за то, что вы – это вы. В этом и есть секрет фокуса!

Научитесь ценить других так же. Осуждая чью-то внешность, найдите в этом человеке то, что можно похвалить. Это вовсе не неискренность. Это взгляд под другим углом. У каждой из нас такой творческий потенциал, что что-нибудь хорошее мы найдем всегда. Осуждая чье-либо поведение, найдите в нем то, что вызывает ваше одобрение. Никто не делает плохо ВСЕ, каждый человек – коктейль из тысячи ингредиентов. Даже у вашего злейшего врага есть положительные качества! Ваша задача – только их разглядеть.

Идите в свое сердце, взгляните глазами сострадания на людей и ситуации, которые вы готовы осудить. А если к некоторым людям так относиться не получается? Представьте себя лицом к лицу с вашим недоброжелателем. В своем воображении сделайте шаг вперед и встаньте позади него, смотрите его глазами, чувствуйте то, что чувствует он. А потом спросите себя, могли бы вы в тех же самых обстоятельствах поступить так же, как он.

Внутри нас спрятан калейдоскоп возможностей. У меня в ванной прилеплены к зеркалу некоторые из моих девизов. Один из них гласит: «Люди или говорят с любовью, или кричат о помощи». Присоединяясь к людям, поставив себя на их место, желая разделить их страх и боль, мы отзовемся на их крик о помощи. Попробуйте! Вы почувствуете, как ваша жизнь станет совсем иной!

Задания на неделю

• Замечайте, когда осуждаете себя, и превращайте осуждение в положительную оценку.

• Каждый день практикуйте «упражнение любви».

• Замечайте, как осуждаете других, и позволяйте себе сопереживать им. Исполнившись любви и сочувствия, вы найдете слова, которые им помогут.

• Обращайте внимание на свои чувства, когда вас оценивают. Как вы думаете, что могло бы помочь вам в таких ситуациях?

• В своем дневнике поразмышляйте о том, как выглядел бы мир, не будь в нем осуждения.

• Поразмышляйте над словами: «Люди или говорят с любовью, или кричат о помощи».

• Будьте особенно добры к себе на протяжении всей недели.