Понимание родительской ответственности

Практически все стремятся быть хорошими родителями, подразумевая набор определенных обязанностей по отношению к своему ребенку. Вспомните те обязанности, которые вы считаете важными для себя в роли хорошего родителя.

А теперь просмотрите перечень обязанностей, который мы привели ниже, и сравните с тем, что получилось у вас. Это список обобщенных высказываний тех родителей, которые приходили за психологической помощью.

- Присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.

- Смотреть за тем, чтобы мой ребенок рос честным, уважающим других, желающим и умеющим зарабатывать себе на жизнь.

- Наблюдать за тем, как он ведет себя на людях, ест, следит за собой.

- Руководить моим ребенком, а его обязанность — следовать моим указаниям.

- Заботиться о моем ребенке. В конце концов, он не виноват в том, что появился на свет.

- Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность вызволить его.

- Жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

- Обеспечивать безопасность моего ребенка. Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них моего ребенка.

- Оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач. Сравните, совпадают ли перечисленные пункты с вашими взглядами. И если хоть несколько высказываний вызвали у вас согласие, то вы, скорее всего, стремитесь применять их по отношению к вашему ребенку в своей семье. И это именно те ценности, следуя которым вы заставляете своего ребенка ходить в школу, рекомендуете ему друзей, проверяете, есть ли у него деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и прочее.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное воздействие. Каждый раз ваш ребенок определяется в соответствии с этими идеями как беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в руководстве, поддержке, знании того, что вы заботитесь о нем. Эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам по себе. То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем являетесь, а от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что представляет собой ребенок, зависит не от того, что он делает, а от того, насколько точно он соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас определяется через другого и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

За долгие годы совместного существования родители настолько привыкают к своему ребенку, что перестают замечать в нем Человека. Они видят лишь набор качеств, о которых говорят учителя, соседи, знакомые. Таким образом, для родителей становится более значимым мнение окружающих, чем собственный взгляд на своего ребенка. Даже общение приобретает особенность некоего повседневного ритуала, выполняемого обеими сторонами, но зачастую уже не несущего в себе какого-либо смысла. Вспомните, какие фразы вы говорите своему ребенку, приходя с работы? Как он отвечает на ваши слова?

Иногда родители так привыкают к определенному поведению своего ребенка, что просто не замечают его.

Слушательница одного из тренингов по выработке ответственности у ребенка спросила: «Какое поручение посоветовали бы ей дать своему подростку?» Психолог решил уточнить ситуацию и спросил ее: «Ваш подросток что-нибудь делает дома?» «Конечно, — ответила слушательница, - он всегда убирает свою комнату, ухаживает за собакой, выносит мусорное ведро. Вот я думаю, не заставить ли его ухаживать за моими цветами?» «Зачем вам нужно давать ему еще одно поручение?» — изумленно спросили её. «Надо же воспитывать у него ответственность за свои поступки», — сказала эта женщина.

Как видно из этого примера, зачастую родители хотят воспитывать в своих детях то, что у них уже есть, замечая положительные черты лишь у соседских детей. Они привыкают к своему ребенку настолько, что уже не замечают в нем уникальности и неповторимости, отличающей его от других детей.

С самого начала ваш ребенок наделен индивидуальными способами поведения. Развиваясь, он превращается в абсолютно уникального человека. В своей жизни ваш ребенок постоянно принимает решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр.

И для вас вполне естественно любить эти индивидуальные реакции и радоваться им. Именно их легко упустить из виду, если сосредоточиться только на том, что делает ваш ребенок из того, что он делать «не должен», или, напротив, на том, что он не делает из того, что «должен» делать. Поэтому постарайтесь так изменить способ вашего мышления, чтобы поддерживать способность ребенка самостоятельно принимать решения. Постарайтесь предоставить ему для этого наиболее благоприятные возможности.

Многие родители проявляют свое отношение к ребенку, исходя из отношения к нему окружающих. Они удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общества, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение при проявлении ребенком уникальной способности принимать самостоятельные решения.