Действительно ли вы хотите изменений?

Для начала задайте себе один, возможно, неожиданный вопрос:

«Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изменить

поведение своего ребенка?»

Попробуем на примере объяснить, почему так важно задавать себе такие вопросы.

На консультацию пришла семья — мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования Сергея (так звали подростка) с родителями завязалась беседа. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллектуальный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем умственном развитии. Далее выяснилась истинная проблема, которую они описали так: «Сергей совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз приходится напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже после школы не может подогреть себе еду. Обед ему приходиться оставлять в термосах, надписывая на них. Где и что лежит. Но и в этом случае Сергей иногда забывает поесть».

Выслушав родителей, психолог предложил им представить будущее таким образом, как будто они уже решили эту проблему. Им сказали, представьте, что ваш Сергей вдруг все начал делать самостоятельно: переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?»

И здесь родители Сергея глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили время для обдумывания и договорились прийти к психологу через неделю.

Эти родители не пришли к психологу ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и Сергея, потому что были для него удобны. При таких правилах игры Сергею не надо ни за что отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т. е. его родители. А для родителей опека над Сергеем, постоянная тревога и контроль за ним были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение Сергея, им бы пришлось искать какие-то новые способы общения между собой. А вместе с этим могла утеряться сплачивающая их идея — сын без них существовать не может.

Разрушился бы устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и вы брали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье — отказаться от изменений. Возможно, они были правы. Во всяком случае, на том этапе существования их семьи это устраивало всех.

Зачастую родители в своих желаниях изменить жизнь семьи опираются на поверхностные впечатления от поведения других детей. Например, соседская девочка сама ходит и магазин или готовит себе завтрак. И у нас может появиться мысль, а почему моя дочь этого не делает? При этом вы, возможно, начнете представлять, как ваша дочь наконец-то без многократных напоминаний идет в магазин, убирает у себя в комнате, моет полы на кухне. И все это вам очень нравится. Но в своих фантазиях вы видите лишь половину экрана, потому что на другой его половине — вы сами. И вам также приходится менять свое поведение. Задаете ли вы себе вопрос, что будете говорить дочери при встрече с ней, если отпадут все напоминания и требования с вашей стороны? Каким будет ваше поведение, если дочь начнет сама не только все делать, но и решать, что делать? Найдете ли вы себе место в этой изменившейся жизни? И как вы начнете выражать свою любовь к дочери, если раньше вы выражали ее только в словах тревоги и опеки? Ведь вам придется перестраивать не только свое поведение, но и свою речь.

Многие родители, особенно матери, после рождения долгожданного ребенка суживают свой мир до потребностей своего ребенка. В сущности, они перестают жить своей жизнью, а вместо этого живут жизнью своего ребенка. И им просто необходимо постоянно заботиться о нем, опекать его, заполнять свое собственное личное пространство его жизнью. Такие матери перестают воспринимать себя как отдельно существующую личность, неотделимую от своего ребенка. Его же, в свою очередь, они делают неотделимым от себя. Такой ребенок со временем перестает что-либо решать самостоятельно, а, следовательно, и отвечать за свои решения. Появляется что-то похожее на групповой разум муравьев или пчел, у которых одна особь отдельно от других не выживает.

При этом такая мать постоянно жалуется, что ей трудно, что у нее нет свободного времени, что, ей приходится все контролировать самой и за всем, следить, так как ее ребенок несамостоятелен. Но, несмотря на все жалобы, это взаимодействие ее устраивает. Самое интересное, что это устраивает и ребенка. Он может огрызаться, иногда грубить, но на самом деле ему очень выгодно ни за что не отвечать. Ведь те решения, которые принимает за него мать, он может выполнить плохо или не выполнить совсем, так как за их выполнение отвечает также его мать.

Итак, мы попросили вас задуматься и решить, насколько вы готовы к изменению ситуации в вашей семье. И если, несмотря на все наши предостережения, вы все же решились сделать это, то вам придется потратить достаточно много усилий и времени. Мы понимаем, что ваша ситуация достаточно сложная. Она складывалась в течение длительного времени, и в этом принимали участие все члены семьи. Поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких приемов и техник. Мы предложим вам попытаться изменить в каком-то смысле образ мышления каждого члена вашей семьи. И чем больше членов вашей семьи будет задействовано в этом процессе, тем лучше будет конечный результат.

Работая над той или иной ситуацией, важно поверить в саму возможность ее улучшения. Для этого надо научиться расслабляться. Ведь когда вы чувствуете себя обеспокоенным, расстроенным, сердитым, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете прямо противоположное тому, чего вы действительно хотите. Большинство людей не осознают, что сами создают собственное настроение, и, следовательно, могут его изменять. Такие изменения вполне естественны и нормальны. Поэтому мы попросим вас потратить несколько минут, чтобы создать себе настроение, наиболее подходящее для достижения положительного результата.