Творческое использование критики

Представьте, что вы разговариваете с человеком, которо­го хотите раскритиковать. Детально перечислите все, что вы хотите подвергнуть критике. Теперь представьте, что вы очень сердиты на него, и выразите ему свой гнев не­посредственно на уровне чувств, не пытаясь оправдать причины этого гнева.

А теперь покритикуйте этого же человека с наилуч­шими намерениями — насколько можете себе это пред­ставить.

Что вы чувствуете по поводу этого человека теперь?

В восточных традициях обучения, особенно в дзен-буддиз-ме, лишь в случае подлинной заинтересованности в своем уче­нике Учитель критикует его работу. Ученик рассматривается как безусловная изначальная ценность, сначала Учитель, же­лая сконцентрироваться на нем, оценивает важность исполне­ния им работы и лишь затем добавляет критику.

Причина, по которой двое не желают друг перед другом пол­ностью разоблачиться, заключается в том, что поступи они так, они стали бы уязвимыми, беззащитными и отдали друго­му чрезмерную власть над собой. Тогда они смогут ранить, отравить и навсегда погубить друг друга! И как часто в жизни они приходят к концу отношений, становясь болью и мукой друг для друга! Уж лучше поддерживать легкие и поверх-

11-2356 161

ностные отношения — тогда шрамы не столь глубоки и душа не кровоточит. Пытаясь узнавать кого-то, погружаясь в этот новый мир, мы делаем окончательный и бесповоротный пры­жок в неизвестность.

Олдридж Кливер

Чтобы слышать критику, мы должны стать открытыми и перестать обороняться. Помогает знание того, что вся крити­ка — это приложение чужой системы ценностей к нашим уси­лиям, потому что будучи самодостаточными, мы не должны жить в соответствии с чужими ожиданиями, если только не мы сами их выбрали. Такое необоронительное отношение важ­но и в других ситуациях.

Чтобы позволить себе быть любимыми, мы должны осла­бить свою оборону и рискнуть оказаться беззащитными пе­ред людьми, от которых хотели бы любви. Мы должны оста­вить свою бдительность и попытки управления и позволить тем, кто нас любит, выражать свою любовь так, как это им свой­ственно; иначе они скорее будут выражать нас и делать то, что им говорят, а не выражать собственные чувства.

Многие люди говорят, что кого-то ищут, чтобы полюбить, однако они не позволяют себе почувствовать, насколько уже любимы. Они могут так этого и не узнать, если не перестанут себя контролировать и сдерживать. Чтобы ощутить себя лю­бимым, следует позволить другим гладить себя словесно или физически так, как им хочется, чтобы выразить свою любовь. Делая конкретные указания по поводу того, как им следует вас любить, вы лишь приучаете их вести себя по отношению к вам удовлетворяющим вас способом, но не позволяете им прояв­лять свою любовь. Жесты, движения, приемлемые для вас, мо­гут мешать их выражению любви к вам тем способом, кото­рый их тоже удовлетворит. Контролируя способы проявления другим человеком любви к себе, вы устраняете элемент спон­танности. Преимуществом контроля, несомненно, является управление риском; но, как это всегда бывает при управлении, результат предсказуем и жизнь пресна.

Чтобы по-настоящему понять и оценить состояние, когда вы любимы, вы должны позволить себе быть открытыми. Вы

должны почувствовать, что же на самом деле вам дается, не оценивая прежде, чем отреагируете. Если вам не нравится да-ваемое, тогда вам решать — сказать ли человеку об этом, пре­доставляя ему возможность выразить свою любовь как-то ина­че. Если он готов рискнуть, тогда он действительно проявляет себя своим собственным способом, а не является вашей мари­онеткой.

Позволить себе быть любимым так, как описано выше, не­просто, но это единственная возможность почувствовать лю­бовь другого человека. Любовь, как и критика, включает обще­ние и контакт с другим человеческим существом. Она может быть благотворна; однако истинная любовь включает и эле­мент риска. Можно бояться риска быть любимым, но в таком случае любовь может никогда не прийти к вам.

Защищаясь от любви и критики, мы глухи и не слышим других людей. Иногда наши защиты мешают общению. Когда я чувствую гнев, у меня есть выбор — общаться с кем-нибудь или нет. Риск выражения себя состоит в том, что я могу спро­воцировать гнев у другого или оказаться им отвергнутым; если же я не буду выражать себя, я должен подавить эти чувства, обратить их внутрь. Обычный способ, которым мы пользуем­ся, чтобы не выразить свой гнев или ярость — это убедить себя в том, что эти чувства нерациональны. Мы приучены обще­ством быть рациональными; испытывать гнев обычно означа­ет быть безрассудным. Поэтому мы выражаем его не прямо, а превращая в «оправданную» враждебность. Одной из возмож­ных форм проявления гнева является враждебная критика, другая форма — это враждебность «во имя высших интере­сов»; как например у таможенника или полицейского на пар­ковке, создающего ненужные жизненные трудности, говоря при этом: «Это всего лишь моя работа». Такие люди часто весь­ма вредоносны и находят прекрасную нишу для себя в работе, которая позволяет им оставаться враждебными, освобождая их от ответственности за это. Так придирчивый таможенный чиновник бывает очень тщателен, потому что считает свою работу чрезвычайно важной и чувствует удовлетворение от собственной власти над людьми, которые вынуждены прибе­гать к его услугам. Поскольку не всегда удается избежать воз-

никновения неприятных эмоций при таких встречах, нам сле­дует знать, что многие мелкие чиновники на самом деле про­являют особое рвение и делают гораздо больше, чем требуют их «служебные обязанности». Так как власть и сила на их сто­роне, в подобных случаях тщетно пытаться отгородиться от враждебности, которую они в нас вызывают. После столкно­вения можно поразмыслить над своими возможностями. Не­смотря на то, что такие люди часто оставляют в вас ощущение незавершенности, неудовлетворенности, то количество энер­гии, которое потребовалось бы для завершения некоторых геш-тальтов, может оказаться даже больше, чем вы уже отдали. По­этому скорее вы предпочтете разрешать такие ситуации в во­ображении, чем в реальной жизни.

УПРАЖНЕНИЕ 6.