Союз двух созависимых людей

Союз двух преимущественно созависимых людей являет

собой пятый вид отношений, распространенных не так ши-

роко, как может показаться.

В этой книге мы не описываем такую модель. Чтобы уз-

нать о ней более подробно, вы можете обратиться к нашей

книге «Освобождение из ловушки созависимости» [2].

НОВЫЙ ПОДХОД К ОТНОШЕНИЯМ

С исторической точки зрения, стремление к эмоциональ-

но, физически и духовно преданным отношениям — пока

еще внове. За последние лет двадцать пять-тридцать такой

подход к отношениям смог появиться благодаря достижени-

ям в области психологии и нашему расширенному сознанию.

Возможно, он также возник из желания удовлетворить наши

детские неудовлетворенные потребности.

В начале XX века женитьба и замужество больше напо-

минали политический или финансовый договор. В тот пе-

риод основной упор изначально делался на выживание, и

брачные узы способствовали поддержанию политических

или экономических союзов. Так происходило не только на

государственном или международном уровнях, но и в сель-

ской местности. Браки часто основывались на определенном

экономическом объединении двух семей.

В то время расширенная семья, включающая в себя не-

сколько поколений, все еще являлась изначальной системой

поддержки для большинства брачных отношений. С разви-

тием индустриализации расширенная семья начала раскалы-

ваться на фрагменты. Дети уезжали работать в города, а две

мировые войны превратили солдат в странников.

К 1950-м годам на смену модели расширенной семьи при-

шла модель семьи, состоящей из одного ядра. В этом эво-

люционном процессе мы можем увидеть модель развития в

действии. Модель расширенной семьи начала 1900-х годов

функционировала в основном как созависимая система, чле-

ны которой тесно соединены. К послевоенным 1950-м го-

дам семья, состоящая из одного ядра, больше походила на

систему, поддерживающую контрзависимые особенности.

Дети, подрастающие в семьях в 1960-х и 1970-х годах, уез-

жали учиться далеко от родного города, вступали в брак с

иногородними партнерами и находили работу в других час-

тях страны.

К 1980-м годам многие из молодых людей, воспитанных

в таком обществе, эмансипировались, подверглись влиянию

сексуальной и расовой революций, а также революции по-

лов; они экспериментировали с высшими формами сознания

посредством наркотиков, музыки и альтернативных религий.

Когда представители послевоенного поколения достигли се-

редины жизни, стремление к независимому образу жизни

обеспечило им комфортные условия и оптимальную личную

свободу. К сожалению, одновременно с этим они испытывали

изолированность и одиночество. Став винтиками в индустри-

альной машине, переходя от одних не приносящих удовлетво-

рения отношений к другим, лишаясь возможности выполне-

ния родительских обязанностей из-за разводов и сталкиваясь

с реальностью вспышки болезней, передающихся половым

путем, таких как СПИД, многие мужчины и женщины ока-

зались сбитыми с толку и напуганными.

Механизмы, направленные на персональное развитие и

индивидуальную свободу, характерные для 1970-х и 1980-х

годов, поменялись на «механизм создания отношений», при-

сущий 1990-м годам, когда люди стали переходить на новые

уровни самореализации. Новый механизм характеризуется

желанием людей создавать более стабильные и функциональ-

ные семейные условия для детей, покончить с противостоя-

нием полов, развивать долгосрочные любовные отношения

и вносить в отношения психологические, эмоциональные и

духовные ценности. Все это указывало на новое пробужде-

ние сознания у людей в развитых странах мира.

Развившееся сознание со временем проявилось в возрос-

шем стремлении к интимности, часто описываемой как осо-

бый вид близости, как общение, происходящее на более глу-

боком уровне, чем тот, которого можно достичь физически,

как совместное участие, выходящее за рамки материального

партнерства, и как духовная связь, затрагивающая сердце и

душу любящих людей.

Такие отношения возможны только при наличии глубо-

кой преданности между партнерами, когда они помогают друг

другу освободиться от созависимых и контрзависимых при-

вычек и используют процесс исцеления в качестве трамплина

для перехода на более высокий уровень духовных отноше-

ний. Наибольшим препятствием, встающим на пути нового

подхода к отношениям, является модель, созданная на осно-

ве конкуренции, позволяющей одному партнеру иметь пре-

имущества перед другим, которая существует почти во всех

отношениях [3]. Когда в парах развиваются доверительные

отношения, в основe которых заложены равенство, сотрудни-

чество и взаимность, образуется абсолютно новая культура,

основанная на партнерстве.

ПЕРЕХОД ОТ КОНКУРЕНЦИИ

К ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ И ПАРТНЕРСТВУ

Первичным источником конкуренции в отношениях явля-

ется убеждение, что кому-то чего-то может не хватить. Подоб-

ное убеждение в дефиците чего-либо переходит во взрослые

отношения из детских ощущений, когда дети испытывали

недостаток безусловной любви, заботы, отражения, положи-

тельной поддержки, еды или одежды для того, чтобы удов-

летворить свои развивающие потребности.

Большинство наших ценностей и убеждений формиру-

ются в детстве в результате травмы, связанной с развитием.

Когда мы становимся взрослыми, мы по-прежнему несем в

себе эти убеждения и обнаруживаем, что они управляют на-

шим поведением.

Вот реальный пример из жизни одного из авторов этой

книги, Берри Уайнхолда:

Когда я рос, моя семья была очень бедной, и на обед час-

то бывало ровно столько еды, сколько было нужно. Мы все

знали, что первый, кто съедал свою порцию, имел шанс на

добавку. Я мог бы завоевать титул «самой быстрой вилки

Востока», соревнуясь с моим младшим братом, чтобы по-

смотреть, кто из нас получит добавку, потому что ее обыч-

но хватало только одному. По этой причине я часто страдал

расстройством желудка и приобрел привычку быстро есть.

Во взрослом возрасте, даже когда еды было достаточно, я

по-прежнему замечал, что съедаю пищу первым. Мне необ-

ходимо было изменить эту привычку, чтобы избежать на-

рушения пищеварения.

Когда вы будете выполнять задания первых трех пунктов

рекомендации под названием «Поиск и устранение проблем»,

приведенной ниже, возможно, лучше всего будет это делать

под контролем психотерапевта, когда ваш внутренний ребе-

нок сможет ощущать эмоциональную поддержку и без риска

изучать болезненные события вашего (своего) детства. Из-

менение последнего убеждения из списка — то, что можете

сделать только вы сами. Это предусматривает формирование

окружения из людей, готовых вам помочь, и людей, способ-

ных удовлетворить ваши потребности, с которыми вы може-

те договориться и которых вы можете напрямую попросить о

том, чего хотите. Когда такое новое окружение будет создано,

вам не придется ни с кем соперничать, так как у вас в нали-

чии будет множество возможностей для удовлетворения ва-

ших потребностей. В процессе работы с отдельным людьми

и парами создание такого благоприятного окружения явля-

ется важным шагом в продвижении к независимости, взаи-

мозависимости и изобилию.

Создание подобного рода окружения может обеспечить

вас новой формой расширенной семьи. Люди, готовые к

совместной работе над исцелением незавершенных про-

цессов из детства, обретают эмоциональную и духовную

привязанность и способны создать партнерство на самом

простейшем уровне.

Наша способность работать как профессиональным пар-

тнерам, главным образом, исходит из личного партнерства в

оказании помощи друг другу при исцелении детских душев-

ных травм. Глубина, которой мы достигли при раскрытии

самих себя и своих ран друг другу, определила основу дове-

рия и безопасности, позволившую нам рисковать, быть не-

посредственным и проявлять свои творческие способности.

При работе с другими парами мы обнаружили тот же резуль-

тат у многих из них, так как большинство людей стремится

именно к эмоциональному и духовному партнерству, на ос-

нове которого часто образуются ментальный и физический

уровни партнерства. Это не означает, что все пары, так же

как мы, должны становиться профессиональными партнера-

ми. Однако они по-прежнему могут оказывать больше под-

держки друг другу в личных жизненных вопросах.

Поиск и устранение проблем

Как изменить ваше убеждение в недостатке чего-либо

Проанализируйте детские впечатления, благодаря которым вы

научились верить в недостаток чего-либо.

(Например: «Я помню, что у нас никогда не было еды в достатке».)

Определите, какие внутренние убеждения вы сформировали на

основе этих впечатлений.

(Например: «На всех не хватает».)

Выразите все подавленные чувства, связанные с вашим ощуще-

нием недостатка чего-либо.

(Например: «Я испытывал огорчение по поводу того, что это так

часто происходило в моей семье».)

Проанализируйте старые убеждения, полученные из прежнего

опыта, чтобы посмотреть, сохранились ли они в ваших нынеш-

них отношениях.

(Например: «У меня новая семья и новые возможности».)

Руководствуясь новыми убеждениями, создайте новую реаль-

ность, основанную на изобилии.

(Например: «В этой семье мне хватает всего, что мне нужно».)

Установите новые цели для того, чтобы жить в соответствии с

системой убеждений об изобилии.

(Например: «Я буду просить о том, что мне надо и чего я хочу,

и договариваться с другими о том, чтобы мы все могли удовлет-

ворить свои потребности».)

ДОМИНИРОВАНИЕ

В ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ПАРТНЕРСТВУ

В ОТНОШЕНИЯХ

Появившаяся партнерская форма отношений сильно от-

личается от формы отношений доминирования. Форма отно-

шений доминирования может быть также названа контрзави-

симой, поскольку почти все модели поведения, используемые

для поддержания этой формы отношений, являются неэффек-

тивными попытками контрзависимых людей удовлетворить

свои неудовлетворенные потребности.

Партнерские отношения обеспечивают взаимозависимые

действия, основанные на согласии, взаимности и сотрудни-

честве, которые, в свою очередь, относятся к характерным

признакам взаимозависимых отношений. В нижеприведенной

таблице сопоставляются эти два вида отношений.

Различия между отношениями доминирования

и партнерскими отношениями

№ Отношения доминирования Партнерские отношения

1 Используется сила или угроза,

чтобы добиться доминиро-

вания

Используется концепция высшего

сознания, чтобы поддержать объедине-

ние для всеобщего блага

2 Создается неравенство во

власти и принятии решений

Создаются равные возможности; зна-

ния используются в качестве общедо-

ступной власти для принятия совмест-

ных решений

3 Ценятся жестокость и эксплу-

атация

Ценятся воспитывающие качества, та-

кие как сочувствие и отказ от насилия

4 Жесткое разграничение ролей

полов

Допускается изменение ролей полов

5 Поддерживается соперничес-

тво

Поддерживается сотрудничество

6 Используется страх для созда-

ния разобщенности

Используются надежда и высокие иде-

алы для создания единства

7 Ориентированность на мате-

риальность

Ориентированность на духовность

8 Женщины и дети рассматрива-

ются как собственность

Женщины и дети считаются равными и

уникальными личностями

9 Поддерживаются созависимые

и контрзависимые привычки

Поддерживаются взаимозависимые

привычки и близость

10 Следуют путем устрашения и

защиты

Следуют путем обучения и открытий

11 Используют в общении кон-

троль, манипулирование и

обман

Используют в общении правду, сопере-

живание и прямоту

12 Ценятся либо потребности

отношений, либо потребности

отдельного человека

Ценятся как потребности отдельных

людей, так и потребности отношений

Из этой сопоставительной таблицы видны различия в те-

ории и практике моделей отношений, ориентированных на

доминирование и на партнерство.

Многие пары обращаются к нам за помощью в создании

партнерских отношений друг с другом и с детьми. Они рас-

сказывают нам, насколько им трудно сохранять партнерство

в повседневной жизни. До того времени, когда наше обще-

ство начнет поддерживать партнерские отношения, люди с

идеалами партнерства должны объединяться в группы под-

держки и небольшие сообщества, чтобы продолжать придер-

живаться своих взглядов.

ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ

ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Когда мы работали над нашими личными отношениями

и когда помогали другим парам разобраться с их отношени-

ями, мы выявили несколько особенностей, присущих парт-

нерским отношениям.

1. Взаимное понимание того, что неудовлетворенные

развивающие потребности, сохранившиеся с детства,

способствуют созданию неправильных моделей пове-

дения, которые каждый человек приносит во взрос-

лые отношения.

2. Готовность помогать друг другу, исцелять детские ду-

шевные травмы и изменять неправильные модели по-

ведения.

3. Готовность оставаться вместе в конфликтные периоды,

во время процесса исцеления, когда партнеры могут

переносить друг на друга проекции и обвинять друг

друга в своих проблемах.

4. Готовность следовать по пути обучения, самопозна-

ния и раскрытия Истинного «Я» каждого.

5. Готовность овладевать навыками заключения согла-

шений, ведения переговоров, решения конфликтов,

самосознания и отражения.

6. Готовность принять принципы партнерства, под-

держивающие равенство в правах, возможностях и

ответственности.

7. Готовность говорить правду о поведении, чувствах и

потребностях в любое время.

8. Уважение личных границ друг друга.

9. Новое понимание близости в отношениях, включаю-

щее как падения, так и взлеты.

10. Готовность использовать молитву, медитацию, аф-

фирмации, визуализацию, уединенные пристанища

для пар и другие духовные методы типа йоги или

китайской гимнастики тайцзи цюань для поддержа-

ния тех аспектов отношений, которые способствуют

самореализации.

СОЗДАНИЕ

ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

В предыдущем разделе мы кратко перечислили харак-

терные черты партнерских отношений. В этом разделе мы

приводим более полное описание каждой из этих особен-

ностей.

Осознание незаконченных процессов

Это является ключевым компонентом партнерства. Очень

многие конфликты в отношениях возникают на основе не-

правильных моделей поведения, которые каждый человек

приносит в отношения, в особенности модели, связанные с

неудовлетворенными развивающими потребностями. До тех

пор, пока этот факт не будет четко осознан и рассмотрен, от-

ношения не смогут перейти на партнерский или взаимозави-

симый этап развития. Когда оба партнера готовы разобраться

с причинами их текущих конфликтов и определить свои не-

удовлетворенные развивающие потребности, они получают

возможность удовлетворить свои потребности и исцелить

свои душевные раны. Партнерам больше не требуется делать

вид, что в их отношениях все в порядке, когда на самом деле

это не так. Они могут честно заявить о своих неудовлетво-

ренных потребностях и использовать их как источник при-

вязанности и близости в отношениях.

Несмотря на то, что вышеперечисленные черты характе-

ризуют отношения партнерского типа, любые отношения яв-

ляются уникальными. Одним из удобств любых отношений,

любовных, дружеских или отношений между родителями и

детьми, на современном этапе считается возможность созда-

ния чего-то уникального, что действительно может удовлет-

ворить потребности каждого отдельного человека. По мере

затухания в нашем обществе старого, жесткого распределе-

ния ролей в настоящее время становятся возможными новые

формы отношений между мужчинами, между женщинами и

между мужчинами и женщинами, а также и между родите-

лями и их взрослыми и детьми. Сейчас у нас есть большой

выбор моделей отношений, что способно помочь нам найти

наиболее безопасные и приемлемые способы удовлетворе-

ния наших ментальных, эмоциональных, духовных и физи-

ческих потребностей.

Готовность исцелить

детские душевные раны

Когда партнеры заинтересованы в том, чтобы помочь друг

другу исцелиться от детских душевных ран и удовлетворить

неудовлетворенные потребности, в паре происходит самая

важная перемена, необходимая для образования партнерства.

Такая готовность преобразует отношения, основанные на со-

перничестве и нехватке чего-либо, в отношения, основанные

на сотрудничестве и изобилии. Кроме того, такая готовность

прокладывает путь к более глубокому уровню близости в от-

ношениях. Реальной причиной, по которой два человека, в

первую очередь, вступают в отношения — но при этом ко-

торую они часто не осознают — является исцеление их ду-

шевных ран, сохранившихся с детства. Когда эта подлинная

сущность выражается словами, невысказанная мечта об от-

ношениях становится сознательной и может воплотиться в

действительности.

Готовность оставаться вместе

Для того чтобы сделать отношения достаточно безопас-

ными, с точки зрения выполнения глубокой исцеляющей ра-

боты, у партнеров должна быть готовность оставаться вмес-

те и завершить старые незаконченные процессы. Когда люди

раскрывают друг другу свои детские душевные травмы, они

чувствуют себя уязвимыми и испуганными. Они испытывают

страх быть отвергнутыми по причине их слабости. На самом

деле, именно это и произошло с ними в детстве. В детском

возрасте мы подвергаемся эмоциональному и/или физичес-

кому отречению, не понимая обычно, почему это случилось.

Мы боимся, что это может произойти снова, поэтому скры-

ваем свои душевные раны и потребности от партнеров до тех

пор, пока не убедимся в том, что они нас не отвергнут или

не откажутся от нас.

Когда мы работаем с парами на психотерапевтических

сеансах, мы просим их заключить соглашение оставаться

вместе на протяжении трех месяцев, шести месяцев или од-

ного года, пока они работают над своими наиболее глубо-

кими проблемами. Они соглашаются оставаться вместе в

течение этого периода, вне зависимости от происходящего

(за исключением физического насилия). Они соглашаются

совместно работать над их отношениями, используя те мето-

ды, которые мы им предлагаем. Они также договариваются

принять участие в согласованном количестве психотерапев-

тических сеансов и семинаров или встреч групп поддержки

и оценивать свои достижения на определенных ключевых

этапах. Они могут договориться о продлении согласован-

ного периода, если почувствуют, что им требуется больше

времени. Длительность периода зависит от того, насколь-

ко стары их душевные раны, как долго партнеры находятся

вместе, и насколько глубоко они готовы работать над свои-

ми проблемами.

Некоторые пары добиваются успеха за согласованный

период, а другие — нет. В самом начале мы подчеркиваем,

что нашей целью не является сохранение отношений. Наша

роль заключается в том, чтобы помочь им понять, почему

они оказались вместе. Мы также фокусируем внимание на

выяснении того, хотят ли они на самом деле помочь друг

другу в исцелении ран внутреннего ребенка каждого из них.

Если они не хотят оказывать помощь друг другу, тогда мы

помогаем им сделать их расставание как можно более глад-

ким и понятным, так чтобы они оба остались с мыслью:

«У меня все в порядке, и у тебя все в порядке». Мы помога-

ем им расстаться с достоинством и использовать развод или

процесс расставания в качестве благоприятной возможно-

сти лучше осознать свои личные проблемы и модели. Та-

кое созна тельное расставание помогает им раньше осознать

свои модели поведения в следующих отношениях и раньше

начать заниматься ими.

Мы работали с такими парами, отношения которых после

развода даже улучшались. Нам становилось ясно, что каждый

из них переходил с контрзависимого на независимый этап

развития. К сожалению, они сами понимали это не всегда.

Часто у некоторых пар, которые решают расстаться, есть

к тому ряд уважительных причин. Порой созданный ими за-

пас неприязни и вражды оказывается настолько большим,

что они не могут переносить обид, нанесенных глубоки-

ми ранами, которые они поднимали на поверхность друг

у друга. Создавалось впечатление, что некоторые люди не

настолько любили друг друга, чтобы быть готовыми к сов-

местной работе над их старыми проблемами, а другие пары

были убеждены, что вообще вступили в отношения по не-

обоснованным причинам. Зачастую они просто хотят рас-

торгнуть отношения, когда узнают правду. Они чувствуют

себя слишком обиженными, чтобы достигнуть цели с по-

мощью друг друга, и потому будут вынуждены делать это

в новых отношениях.

Готовность узнать друг о друге больше

Нас по-прежнему удивляет тот факт, что многие люди,

прожив друг с другом какое-то время, знают друг о друге

очень мало. Большинство взрослых создают себе маски для

того, чтобы скрывать свои истинные мысли и чувства. В от-

ношениях оба человека готовы снять свои маски и быть как

можно более искренними друг с другом.

Такая готовность и искренность предполагают также уст-

ранение того, что они спроецировали друг на друга, что поз-

воляет партнерам увидеть друг друга такими, какие они есть

на самом деле. Например, партнеры часто проецируют друг

на друга положительные образы, такие как «безупречный ро-

дитель», «идеальный супруг» или «безупречный человек», а

также отрицательные образы, такие как «осуждающий роди-

тель», «контролирующий родитель» или «отвергающий ро-

дитель». Иногда подобные проекции могут быть настолько

сильными, что препятствуют истинному пониманию другого

человека вне этой проекции. Устранение подобных проекций

позволяет нам увидеть наших партнеров такими, какие они

есть на самом деле, а не считать их людьми, которые напо-

минают нам кого-то из нашего прошлого.

В отношениях оба человека должны быть готовы убрать

эти проекции и проверить свое восприятие, чтобы посмот-

реть, не базируется ли оно на проекциях. Для этого требует-

ся много усилий и понимания, но это способствует лучшему

познанию самих себя и сущности другого человека.

Для определения проекций мы просим пары понаблюдать

за теми случаями, когда их реакция на то, что сказал или сде-

лал их партнер, выходит за рамки необходимой реакции на

данную ситуацию, когда, как говорится, «дела на копейку, а

шума на рубль». Такого вида реакция сигнализирует о наличии

проекций, даже самим партнерам неизвестно их происхожде-

ние. В таких ситуациях требуется контроль восприятия. На-

пример, вы можете сказать своему партнеру: «Мне кажется,

что ты за что-то сердишься на меня. Это правда?» Мы также

напоминаем клиентам, что, когда они допускают проекции,

они расстраиваются не по тем причинам, которые на виду.

Почти любой конфликт основан на старой обиде или неудов-

летворенной в детстве потребности.

Готовность использовать

партнерские методы решения конфликтов

Очень важно, что партнеры соглашаются устранить «гряз-

ные технологии» и вместо них выработать эффективные парт-

нерские навыки решения конфликтов. Подобные навыки по-

могают установлению и сохранению доверия в отношениях.

Мы на опыте убедились, что очень немногие взрослые ког-

да-либо были свидетелями или сами участвовали в принятии

партнерского решения при улаживании конфликтов. Чаще

всего люди подвергались воздействию «четырех наездников,

решающих конфликт»: доминирования, запугивания, мани-

пулирования и эксплуатации. Поэтому, когда возникает кон-

фликт, они автоматически предполагают, что должен быть и

победитель, и побежденный. А поскольку никто не хочет про-

игрывать, победу пытаются одержать любой ценой. При таких

условиях никто не может создать или сохранить партнерство.

Партнерские методы решения конфликтов помогают углу-

бить близость. Вместо того чтобы считать проблемы и кон-

фликты чем-то негативным, чего надо избегать, люди в пар-

тнерских отношениях учатся рассматривать конфликт как

благоприятную возможность для роста.

Готовность создавать

равноправные отношения

Легче говорить о создании равноправных отношений, чем

это сделать. Существует множество изощренных и вполне яв-

ных способов, посредством которых люди препятствуют ра-

венству в отношениях. Мы просим партнеров отказываться от

использования силовых игр с целью получения того, что они

хотят. Широко распространенные силовые игры предполага-

ют угрозы применения насилия, отказ от решения конфликта,

запугивание разводом, сваливание вины на другого человека

и получение словесных оскорблений. Мы также предлагаем

им избегать спасения другого человека, трудноуловимой си-

ловой игры, которая позволяет одному человеку чувствовать

себя лучше другого. Когда вы делаете что-то для своего парт-

нера, что он может сделать для себя самостоятельно, и пред-

варительно не спрашиваете его согласия, а он не просит вас

выполнять за него все это, вы, в данном случае, предлагаете

свою выручку, и именно это создает плацдарм для всех ви-

дов проблем. Как рассказал один из наших клиентов: «Моя

жена делает для меня то, о чем я ее не прошу, и порой даже

не хочу, а потом ждет от меня благодарности».

Помимо всего прочего, мы просим партнеров быть гото-

выми просить о том, чего они хотят или что им требуется в

ста процентах случаев. Это предотвращает разного рода вы-

ручку и требует от каждого полной ответственности за удов-

летворение своих потребностей. Чтобы помочь парам лучше

ознакомиться с оказанием ненужной выручки, мы просим

их относиться друг к другу как «рыба бесчувственная»: они

не могут сделать что-либо для партнера, пока он или она об

этом прямо не попросит. Они также не могут ожидать, что

их партнер сделает что-либо для них, пока они сами не по-

просят. Во время выполнения этого упражнения многие пары

подмечали случаи, когда они лишали своих партнеров прав.

Готовность говорить правду

На первый взгляд это кажется простым. Мы можем вас

заверить, что это не так. Мы оба выросли в семьях, где су-

ществовали большие тайны, и никто никогда не говорил всей

правды. Идея заключалась в том, что правда была под запре-

том. Пока мы не осознаем подобного рода воздействий, у нас

могут возникать трудности с сообщением нашим партерам

правды о наших мыслях, чувствах, потребностях, телах и ду-

ховных убеждениях. Если мы производим друг на друга про-

екцию «осуждающий родитель», то это может создавать труд-

ности в сообщении правды. Мы ожидаем, что партнер будет

осуждать нас, как это делал наш родитель, поэтому скрываем

свою сущность друг от друга. Многие люди с неудовлетво-

ренными контрзависимыми потребностями боятся быть от-

вергнутыми, если они покажут своим партнерам, насколько

нуждающимися и неуверенными они являются на самом деле.

Уважение индивидуальных границ друг друга

Многие люди с контрзависимыми проблемами наруша-

ют границы своих партнеров без долгих размышлений. Когда

речь идет о границах в отношениях, это напоминает улицу

с двусторонним движением. Оба партнера должны опреде-

лить свои границы и нести ответственность за сообщение о

них друг другу. Они должны договориться об уважении этих

границ и разработать взаимный процесс урегулирования не-

преднамеренного их нарушения. Уважение границ может по-

мочь в установлении или разрушении доверия быстрее, чем

это может сделать что-либо еще в отношениях.

Признание нового определения близости

Старое определение близости было сосредоточено на близ-

ком, романтическом и в высшей степени позитивном периоде

в развитии отношений. Новое определение близости подразу-

мевает формирование чувства единения, взаимного участия,

ответственности за принятие на себя рисков, а также доверия

по отношению друг к другу в той же мере и на глубоких уров-

нях. Близость углубляется, когда партнеры рискуют прояв-

лять больше открытости, эмоционального участия и высокую

степень заботы друг о друге. Несмотря на то, что, на первый

взгляд, большинство из этого можно отнести к обмену положи-

тельными ощущениями, к ним может быть добавлен и всякий

«хлам», присущий отношениям. Близость подобна инструмен-

ту с многочисленными струнами. Самая благотворная, при-

носящая удовлетворение музыка отношений получается при

игре на всех струнах, что подразумевает как гармонию, так и

дисгармонию. Переход мелодии, от струны к струне, созда-

ет композицию с разнообразными и необычными оттенками.

Использование духовных методов

для поддержания отношений

Вы должны быть готовы вкладывать в отношения время

и энергию, так, как вы это делаете по отношению ко всему,

что цените. Если вы хотите, чтобы ваши отношения процвета-

ли, используйте ежедневные ритуалы и духовные практики,

способные помочь вам в образовании более глубоких видов

родственных связей. К ним могут относиться совместные пе-

шие прогулки, ежедневное планирование времени на обсуж-

дение важных событий и нахождение времени для обучения

друг друга несексуальному общению, такому как растирание

ступней или спины. Вы можете также использовать ежеднев-

ные занятия на основе духовных практических методик, таких

как молитва, медитация, йога или гимнастика тайцзи цюань,

способствующие развитию отношений.

ПЕРЕХОД ОТ КОНТРЗАВИСИМОСТИ

К ПРЕДАННОСТИ И БЛИЗОСТИ

Процесс перехода от контрзависимости к преданности и

близости может показаться пугающим. Мы рекомендуем про-

двигаться медленно, овладевая этим поэтапно, с планомерно

улучшающимся результатом. Как правило, каждый этап стро-

ится на основе предыдущего. Вы можете заметить, что пере-

скакиваете какой-то этап, потому что вы уже усвоили его ра-

нее. Приведенный ниже список обеспечит вас картой-схемой,

необходимой для процесса освобождения; и мы полностью от-

даем себе отчет в том, что эта «карта» — не карта местности.

Резкий переход к преданности и близости зачастую яв-

ляется пугающим для людей с контрзависимыми признака-

ми, причем настолько пугающим, что большинство из них на

него никогда не смогут решиться, а те, кто решается, часто

отказывается от него в самом начале. Мы рекомендуем пос-

тепенный переход к преданности, который обеспечивает за-

щиту и безопасность, столь необходимые людям с контрза-

висимыми проблемами. Можно выделить следующие этапы