Билль о правах вашего внутреннего ребенка 3 страница

Способ, с помощью которого я обычно справляюсь с эти-

ми чувствами и физическими симптомами, заключается в том,

что я _______________________________________________.

(Опишите вашу обычную реакцию в конфликтной ситуации.)

Шаг 5. Диагностируйте конфликт.

Как этот конфликт влияет на меня? __________________.

(Если вы чувствуете, что конфликт лишает вас матери-

альной выгоды, это означает, что вы переживаете конфликт

между вашими потребностями и желаниями. Если вы чувс-

твуете, что конфликт не имеет материальных последствий,

это означает, что вы переживаете конфликт между вашими

ценностями и убеждениями.)

Шаг 6. Решите, как подойти к конфликту.

Вариант 1. Имейте дело непосредственно с человеком, с

которым вы конфликтуете.

Используйте упражнение 1, чтобы подготовиться к ре-

шению конфликта.

Используйте упражнение 2, если конфликт касается

желаний и потребностей.

Используйте упражнение 3, если конфликт касается

ценностей и убеждений.

Используйте упражнение 4, если конфликт не решен с

помощью упражнения 2 или 3.

Вариант 2. Уклонитесь от конфликта, отступив в сторону

и приняв решение не участвовать в нем. Человек, с которым

вы находитесь в конфликте, может быть слишком влиятель-

ным, слишком ___________остро реагировать или действовать агрессив-

но, а также быть тем, с кем, как вы считаете, небезопасно

работать над конфликтами.

Используйте упражнение 4, чтобы определить, что при-

влекает в вас подобного рода людей (для конфликта).

Вариант 3. Углубляйте ваше понимание. Вы можете ра-

ботать над конфликтом в одиночку, когда другой человек не

готов или не способен работать над ним вместе с вами.

Используйте упражнение 4, чтобы углубить понимание

вашего участия в конфликте.

Вариант 4. Раскройте причины вашего конфликта, рас-

смотрев незаконченные процессы в ваших прошлых отноше-

ниях. Работайте с партнером, который поможет вам получить

доступ к причинам конфликта.

Используйте упражнения 4 и 5 в качестве направля-

ющих.

Шаг 7. Создайте основные правила управления конф-

ликтом.

1. Согласуйте временные рамки для сеансов по реше-

нию конфликтов.

2. Дайте возможность каждому участнику высказать свое

восприятие этого конфликта. Придите к соглашению о

том, что представлял собой конфликт ранее, пы таясь

решить его.

3. Дайте возможность каждому человеку поделиться же-

лаемым результатом, ответив на вопрос: «Как вы хо-

тели бы разрешить этот конфликт?»

4. По очереди сообщите о проблеме, согласно инструк-

циям к упражнениям 2, 3, 4 или 5.

5. Не выражайте недовольства; прямо просите о том, что

вы хотите от другого человека или людей, вовлечен-

ных в конфликт. Если кто-то жалуется на вас, спросите

этого человека прямо, чего он от вас хочет.

6. Если обнаружите явные проекции, разберитесь снача-

ла с ними. Предложите каждому человеку напрямую

обратиться к тому, с кем он изначально находится в

конфликте (обычно родители); ваш партнер может ис-

полнить роль этого человека с вашей помощью. Затем

разберитесь с теми элементами конфликта, которые

присутствуют в настоящем (если что-то останется).

7. Согласитесь проверить любые соглашения, которые вы

заключили на определенное время, чтобы посмотреть,

работают ли они.

8. Учитесь признавать рецидивы. Старые привычки, вы-

звавшие конфликт, могут измениться не сразу. Если это

происходит, спросите человека, у которого случился

рецидив, что он хочет или что ему необходимо сделать,

чтобы успешно изменить свое поведение.

9. Договоритесь снова встретиться с ним при первой

удобной возможности, если в соглашение требуется

внести изменения.

Упражнение

на партнерское взаимодействие № 2

Деятельность по созданию близости: восьмиэтап-

ный метод решения конфликтов между желаниями

и потребностями

Инструкция. Этот процесс должен начинаться тем че-

ловеком, который сильнее ощущает конфликт. В некоторых

случаях может статься так, что только один человек из всех

вовлеченных в конфликт может быть знаком с этим методом

и потому он должен выступить первым и принять на себя

ответственность за управление процессом. Лучше всего, если

оба участника конфликта будут иметь на руках копии этих

этапов, чтобы следовать рекомендациям.

Шаг 1. Объективно опишите ваше восприятие пробле-

мы или поступка.

(Например: «Я заметила, что ты не вымыл за собой по-

суду после вчерашнего ужина».)

Шаг 2. Расскажите о своих ощущениях по отношению

к человеку или проблеме.

(Например: «Я рассердилась на тебя, когда увидела по-

суду в раковине».)

Шаг 3. Опишите ощутимые последствия или влияние

проблемы или разногласия на вас и ваши отношения.

(Например: «Когда мне приходится мыть за тебя посуду,

что становится для меня дополнительной работой, я не хочу

быть близкой с тобой».)

Шаг 4. Четко выскажите, что вы хотите от другого

человека.

(Например: «Все, что я хочу, это ощущать близость с то-

бой. Чтобы это стало возможным, я жду от тебя выполнения

наших договоренностей, в частности — мытья посуды сразу

после того, как ты поешь».)

Шаг 5. Четко спрашивайте партнера о том, чего вы от

него хотите.

(Например: «Ты готов это делать?»)

Шаг 6. Используйте осмысленное слушание.

Делайте паузы, чтобы проконтролировать восприятие ус-

лышанного, в частности, мнение партнера о конфликте. Од-

нако помните: ни в коем случае не позволяйте себе увязнуть

на этом этапе, увлекаясь защитой, осуждением, нагнетанием

обстановки или выражением недовольства.

(Например: «Когда я сержусь на тебя из-за этого, ты вы-

глядишь так, будто обижен на меня. Это правда?»)

Шаг 7. Обсудите с партнером, существуют ли разногла-

сия между тем, что вы хотите от него получить и ожида-

ете, и тем, что он готов вам дать или сделать.

(Например: «Я не успеваю помыть за собой посуду до

ухода на работу. Будет нормально, если я просто сложу ее в

раковину — пусть лежит там до моего возвращения — а по-

том вымою?»)

Шаг 8. Если вы не в состоянии обсуждать разногласия

(обычно по причине того, что в конфликт вовлечены убеж-

дения и ценности), договоритесь не соглашаться или исполь-

зуйте упражнение 3.

(Например: «Я вижу, что мы не пришли к соглашению по

этому вопросу, и я могу принять наше несогласие. Ты тоже

согласен это сделать?» или: «Ты согласен изучить наши раз-

ногласия с помощью упражнения 3?»)

Упражнение

на партнерское взаимодействие № 3

Упражнение по созданию близости:

семиэтапный метод решения конфликтов

по поводу ценностей и убеждений

Инструкция. Выберите время, когда вы и ваш партнер бу-

дете чувствовать себя отдохнувшими и находиться вместе, а

также иметь в своем распоряжении час или более свободного

времени, когда вас никто не потревожит. Полезно также пе-

ред началом упражнения провести несколько минут, спокой-

но сидя вместе. Это поможет вам сосредоточиться на вашем

партнере и эмоционально настроиться.

Шаг 1. По очереди выслушайте мнение каждого о конф-

ликте, используя осмысленное слушание.

Убедитесь, что вы правильно поняли чувства друг друга

и суть сказанного.

(Например: «Тебе кажется, что я пытаюсь контролировать

тебя, и ты, похоже, сердишься из-за этого и напугана. Я пра-

вильно понял твои слова и переживания?»)

Это самый важный этап процесса. Не переходите ко вто-

рому этапу, пока не достигнете полного согласия в том, что

другой человек понял, что было сказано.

Шаг 2. По очереди выявляйте причины вашего конфлик-

та относительно ценностей или убеждений.

(Например: «Какие ощущения ты испытывала в жизни,

когда люди пытались контролировать тебя?»)

И снова слушайте и отражайте чувства и смысл сказанно-

го друг другу, прежде чем переходить к следующему этапу.

Очень важно ощутить связь, проникнуть в прошлые лич-

ные переживания, которые привели к формированию ценнос-

тей или убеждений.

Шаг 3. По очереди выявляйте причины ваших пережи-

ваний.

(Например: «Когда еще в своей жизни ты чувствовал себя

так же?»)

Сосредоточьтесь на любых ощущениях, являвшихся час-

тью ваших прошлых личных переживаний, и убедитесь в

том, что ___________вы отражаете то, что услышали от другого человека.

Шаг 4. Отметьте любые перемены в сознании.

(Например: «На основании исследования источников тво-

их убеждений и переживаний появились ли у тебя какие-то

новые представления о твоих ценностях и убеждениях?»)

По очереди сформулируйте заново любые новые пред-

ставления, чтобы убедиться, что вы их понимаете, прежде

чем переходить к следующему этапу.

Шаг 5. Теперь определите области согласия и несогласия.

(Например: «Я думаю, мы сейчас договорились: то, что

мы считали контролем, на самом деле было желанием боль-

ше общаться. В связи с тем что в прошлом мы пережили по-

пытки людей контролировать нас, мы склонны к тому, что-

бы отдаляться друг от друга. Это может быть проблемой

для нас».)

Снова не забудьте отразить то, что вы услышали, и убе-

дитесь, что это поняли, прежде чем переходить к следующе-

му этапу.

Шаг 6. Составьте план по урегулированию любых раз-

ногласий.

(Например: «Я полагаю, что, если кто-то из нас ощущает

контроль со стороны другого, он должен напрямую это ска-

зать, и мы снова обсудим это».)

Договоритесь на словах о том, как вы будете в будущем

регулировать оставшиеся конфликтные вопросы.

Шаг 7. Проверьте, способствовал ли этот конфликт

проявлению сильных чувств и реакций.

Если да, вам необходимо определить причины этих силь-

ных чувств и реакций с помощью упражнения 4.

Упражнение

на партнерское взаимодействие № 4

Упражнение по созданию близости:

определите причины вашего конфликта

Инструкция. Определяя причины конфликта, важно пом-

нить, что вы никогда не расстраиваетесь по тем причинам,

которые, как вам кажется, заставляют вас огорчаться. Если

конфликт вызывает сильные чувства, это всегда служит сиг-

налом того, что причину конфликта надо искать глубже.

Ниже перечислены некоторые распространенные причи-

ны конфликтов, а также вопросы, которые вы можете себе

задать, чтобы определить причину конфликта. Когда вы оп-

ределите причину текущего конфликта, можете приступить

к выявлению процессов, которые остались незаконченными

в каких-либо прошлых ситуациях. После того как вы оп-

ределите, что не закончено, вы можете завершить старые

процессы, договорившись с кем-либо об их совместной про-

работке. Возможно, вам удастся сделать это с человеком, с

которым вы фактически находитесь в конфликте, или може-

те договориться с другом, партнером или психотерапевтом.

1. Причины, связанные с семейными стереотипами.

Задайте себе следующие вопросы:

Напоминает ли мне этот человек кого-то из моей ро-

дительской семьи?

Переживал ли я такой или похожий конфликт в про-

шлом?

Какой незаконченный процесс, связанный с моей семь-

ей, я пытаюсь завершить с этим человеком?

Какие люди или поступки склонны создавать для меня

повторные конфликтные ситуации, связанные с тем, что

произошло со мной в родительской семье?

Какие чувства я не могу выразить в этом конфликте?

Как эта неспособность связана с тем, что произошло

со мной в родительской семье?

2. Созависимые причины.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявились ли в этом конфликте мои страхи быть бро-

шенным или не получить удовлетворения своих пот-

ребностей?

Трудно ли мне доверять этому человеку? Кого он или

она мне напоминает?

Исполняю ли я роль жертвы в этом конфликте?

Цепляюсь ли я за этого человека или пытаюсь его кон-

тролировать с помощью различных манипуляций?

Трудно ли мне попросить о том, что я хочу от этого

человека?

3. Контрзависимые причины.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявились ли в этом конфликте мои страхи быть по-

глощенным или подвергнуться грубому обращению?

Отталкиваю ли я от себя этого человека, чтобы избе-

жать взаимодействия с моей боязнью близости?

Исполняю ли я роль преследователя в этом конфликте?

Представляю ли я другого человека в роли злоумыш-

ленника, чтобы оправдать свой уход?

Обсуждаю ли я свой конфликт с третьей стороной и

создаю тайны?

Становлюсь ли я на чью-либо сторону в этом конф-

ликте, вместо того чтобы поддерживать чувства дру-

гого человека?

4. Иные причины.

Задайте себе следующие вопросы:

Что в этом человеке напоминает мне о некоторых моих

качествах, которые мне не нравятся?

Как этот конфликт в отношениях отражает мой личный

внутренний конфликт?

Как этот конфликт связан с вселенской или мировой

проблемой?

Упражнение

на партнерское взаимодействие № 5

Решение трудноразрешимых конфликтов,

исходя из их причин

Инструкция. После того как вы определили причину

вашего конфликта, связанную с развитием, незаконченные

развивающие задачи и неудовлетворенные развивающие пот-

ребности, договоритесь с вашим партнером воспроизвести

с вами в ролях сцену, которая поможет вам завершить эти

процессы.

Шаг 1. Воссоздайте сцену из прошлого и попросите ва-

шего партнера исполнить роль того человека, с которым у

вас был изначальный нерешенный конфликт.

Попросите вашего партнера принять в этом участие, ска-

зав ему примерно следующее: «Готов ли ты исполнить роль

моего отца и выслушать меня, когда я буду выражать в его

адрес свой гнев за то, что он развелся с моей матерью и бро-

сил нашу семью?»

Шаг 2. Определите процесс или процессы, которые были

не завершены или не решены.

Чтобы проинформировать вашего партнера о том, что

вам требуется, вы можете создать сцену, сказав примерно

так: «У меня никогда не было возможности выразить свой

гнев на отца и услышать от него, что он признает и прини-

мает мои чувства».

Шаг 3. На словах заключите договор с вашим партнером,

попросив его конкретно о том, что вы хотите.

Вы можете сказать: «Ты можешь исполнить роль моего

отца и признать мой гнев, а также сообщить мне, что ты его

услышал? После того, как я выражу свой гнев, я хочу, что-

бы ты сказал мне, что я имею право на проявление гнева, и

что ты по-прежнему любишь меня и не бросишь. Можешь

ты это сделать?»

Шаг 4. Исполните договор.

Для этого сядьте напротив вашего партнера, и после того,

как вы выразите ваш гнев на него в роли вашего отца, ваш

партнер может ответить: «Ты имеешь полное право сердиться

на меня. Мой поступок изменил твою жизнь и сделал ее более

трудной. Я рад, что ты нашла в себе смелость сообщить мне

о своих чувствах. Я по-прежнему люблю тебя и не брошу».

Шаг 5. Дайте себе возможность полностью испытать

воздействие этой ролевой игры.

Это воздействие может быть сильным или едва ощути-

мым, поэтому уделите достаточно времени тому, чтобы пол-

ностью прочувствовать перемены в сознании, которые могут

произойти. Вы можете сообщить: «Я чувствую себя гораздо

легче и свободнее. Мой внутренний зажим стал слабее, и я

замечаю, что ощущаю некую печаль. Мне необходимо испы-

тать грусть по поводу отсутствия моего отца в нашей семье

впервые со времени его ухода. Возможно, мой гнев препятст-

вовал ощущению печали».

Шаг 6. Попросите оказать вам любую дополнительную

поддержку.

Если вам нужна поддержка или ответная реакция ваше-

го партнера, после того как вы пошли на риск, попросите о

ней, сказав следующее: «Ты можешь поддержать и утешить

меня, когда мне грустно и тоскливо?»

Если вы хотите, чтобы вас поддержали, важно уяснить,

кто будет вас поддерживать — ваш отец или ваш партнер.

Если вы хотите, чтобы вас поддержал отец, вы должны поп-

росить партнера еще раз исполнить его роль. Важно всегда

четко разделять роли и отношения.

Шаг 7. Дайте возможность вашему партнеру выйти

из роли.

Четко дайте понять вашему партнеру, что его участие в

ролевой игре закончено, поэтому и вы, и он можете вернуть-

ся в настоящее время и ситуацию. Скажите вашему партнеру:

«Сейчас, после нашей ролевой игры, я чувствую себя более

цельным. Мы можем возобновить наши настоящие отноше-

ния». Поблагодарите вашего партнера за помощь в решении

незавершенного конфликта из прошлых времен.

Шаг 8. Вернитесь к текущему конфликту, который ак-

тивизировал конфликт из вашего прошлого.

После решения конфликта из прошлого вернитесь к те-

кущему конфликту, чтобы посмотреть, что осталось решить

здесь, используя, при необходимости, одно из предложенных

упражнений.

Зачастую в текущем конфликте ничего не остается из того,

что требует решения, или оказывается, что решение найти

очень легко при условии, что старые проблемы, вызванные

текущим конфликтом, устранены.

Мы рекомендуем вам использовать эти упражнения при

возникновении любого конфликта. Когда мы обучаем этой

модели на наших семинарах и курсах, мы просим людей сле-

довать этим упражнениям шаг за шагом, когда они пытаются

решить конфликт. Используя эту модель в качестве дорожной

карты, вы обнаружите, что ваш путь прохождения через кон-

фликты может быть радостной поездкой, позволяющей вам

по-новому взглянуть на жизнь и испытать более близкие от-

ношения с вашими партнерами во время конфликта.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Супруги Эд и Линетт пришли к нам на курсы по решению

конфликтов вместе. Этот брак для каждого из них был вто-

рым, и они собирались наладить свои отношения. У каждого

было по двое детей от предыдущего брака: дети Эда были

старшими, они проводили больше времени в другом штате, с

их матерью; дети Линетт были школьниками и жили с ними.

Когда мы предложили добровольцам выйти вперед для

того, чтобы работать перед всей группой над своим личным

конфликтом, вышли Эд и Линетт.

Прежде чем начать работу над решением их конфликта,

мы попросили их описать способ, с помощью которого они

обычно решают конфликты. Их отношения начинали пор-

титься, когда Эд становился слишком рассудительным и ло-

гичным, в то время как Линетт пыталась поделиться с ним

своими переживаниями. Чем больше она старалась поделить-

ся своими чувствами, тем более рассудительным становился

Эд. Когда напряжение в этом противостоянии достигало оп-

ределенного уровня дискомфорта для Линетт, она начинала

эмоционально отстраняться. Она переставала общаться или

даже выходила из комнаты.

Это беспокоило и волновало Эдда, он продолжал задавать

ей вопросы или шел за ней следом, если она выходила из ком-

наты. Они оба были подавлены, потому что их многочислен-

ные попытки решить конфликты закончились разочарованием

и еще большим проявлением гнева. Главным, чему они хоте-

ли научиться, было умение правильно спорить и приходить

к нужному результату. Мы согласились, что можем помочь

им овладеть новыми способами решения конфликтов, что

являет собой часть имеющейся у них конкретной проблемы.

Их текущий конфликт касался возможности приезда и

временного проживания у них в доме двадцатилетней доче-

ри Эда Эми и ее двухлетнего ребенка. После бурной юности

и незапланированной беременности Эми жила на пособие и

прилагала все усилия, чтобы закончить общественный кол-

ледж. Эду было трудно наблюдать за тем, как его дочь и внук

живут без достаточной эмоциональной и финансовой под-

держки. Он расстраивался, что ни один из его детей не имел

возможности жить в теплом и уютном доме, который созда-

ли они с Линетт. Он все еще переживал по поводу того, что

в результате его развода с матерью Эми его детям пришлось

пережить определенные лишения.

Линетт ___________четко заявила о своем несогласии с предполагае-

мым приездом Эми:

— Мне не дает покоя мысль о приезде Эми в наш дом. Она

не хочет со мной общаться, и я чувствую себя аутсайдером.

Я боюсь, что с Эдом или со мной может что-то случиться.

Мы спросили:

— Вы боитесь, что может случиться что-то между вами

и Эдом?

— А как же! — ответила Линетт. — Эми приедет и при-

влечет к себе все внимание Эда, и у него не останется време-

ни для меня. Возможно, ему даже придется выбирать между

ней и мной, и все может закончиться разводом.

Теперь мы спросили Эда, знает ли он о переживаниях

Линетт. Он сказал:

— Да, я все это уже слышал и очень рассердился. Ведь

я столько сделал для ее детей, а она теперь отказывается по-

мочь моей дочери! Это несправедливо.

При этом Линетт опустила голову на колени, скрестила

ступни и затихла. Эд внимательно посмотрел на нее. Опущен-

ная голова и скрещенные ноги указывали на то, что Линетт,

возможно, вошла в эмоциональное состояние своего внут-

реннего ребенка. Это сигнализировало о том, что Эд был в

тот момент участником ее дилеммы, и что она работала над

незаконченным процессом из ее прошлого.

Мы пояснили:

— Линетт, мы заметили, что вы скрестили ноги и спря-

тали ступни. Кто же так влияет на вас?

Линетт, глядя робко и наивно, сказала:

— Моя маленькая девочка. Она думает о том, как Эд мо-

жет бросить ее. Он говорит так сердито, что я не могу сде-

лать то, чего он от меня хочет. Я по-настоящему напугана.

— Кто в прошлом бросил тебя? — опять спросили мы. —

Что случилось, когда ты была маленькой? Что заставляет тебя

сейчас бояться того, что тебя бросит Эд?

— Мой папа умер, — печально проговорила Линетт. —

Я боюсь, что Эд тоже уйдет.

Теперь мы начали определять невыраженные чувства, со-

хранившиеся от некой травмы в ее драме.

— Эд, отойди, пожалуйста, на минутку в дальний угол

комнаты. Ты можешь сделать это в качестве эксперимента? —

попросили мы.

— Конечно, — ответил Эд и отошел.

— Подними, пожалуйста, на минутку голову, и ты уви-

дишь, что Эд ушел. Он бросил тебя и больше не вернется.

Что ты чувствуешь, когда думаешь об этом? — обратились

мы уже к Линетт.

Она разрыдалась:

— Это мой отец. Он покинул меня, а я ничего не сдела-

ла. Мне так сильно его не хватает!

Эд начал говорить с Линетт из своего дальнего угла ком-

наты, поэтому мы жестом предложили ему вернуться и при-

соединиться к нам и спросили:

— Ты знал, что Линетт все еще так сильно скучает по

отцу?

К этому времени Эд эмоционально проникся болью и

скорбью Линетт и стал приближаться к ней:

— Нет, не так очевидно, как я знаю это сейчас. Линетт,

я знаю, что ты была еще маленькой, когда он умер, и ты не

попрощалась с ним.

В ответ она сказала:

— Я не получила необходимой ласки и не имела возмож-

ности достаточно времени проводить с ним. Еще до того, как

он умер, мне хотелось играть с ним и заниматься вместе с

ним разными делами, но он никогда не был доступен, пото-

му что много пил.

Потом она подняла на Эда печальный взгляд и прого-

ворила:

— Ты дал мне прекрасную возможность ощутить близость

и надежность. Я боюсь, что, если приедет Эми, ты будешь от-

давать ей всю свою любовь, а для меня ничего не останется.

Ты уйдешь так же, как это сделал мой отец, и я тебя больше

никогда не увижу.

Мы спросили:

— Таким образом, ты смотришь на Эда как на твоего

отца каждый раз, когда у вас возникает этот конфликт? Это

так, Линетт?

— Да, — ответила она, — думаю, да. Хотя я даже не зна-

ла. Я просто думала, что боялась довести дело до развода.

— Если бы ты могла сейчас поговорить со своим отцом,

Линетт, что бы ты ему сказала?

— Я сообщила бы ему, чего мне не хватало, когда я росла.

— Линетт, ты хотела бы, чтобы Эд исполнил роль твоего

отца, и ты смогла бы поговорить с ним прямо сейчас?

— Да, если он согласится. Ты согласен, Эд?

— Конечно, да, — ответил Эд с улыбкой.

Он подошел вплотную к Линетт, обхватил ее руками и

обнял, как маленького ребенка. Линетт, выглядевшая и гово-

рившая как семилетняя девочка, начала произносить Эдду

все те слова, которые она хотела сказать своему отцу, когда

была маленькой. Эд обнимал и покачивал ее из стороны в

сторону, когда она говорила, мягко отвечая ей. Через несколь-

ко минут Линетт закончила говорить и тихо сидела, пока Эд

обнимал ее.

После короткого перерыва Эд, Линетт и другие участ-

ники курсов вернулись к обсуждению того, что произошло.

Линетт получила возможность понять, как много привязан-

ности и близости она упустила в отношениях с отцом. Она

смогла увидеть, как большую часть этой потребности она

подсознательно перенесла в свои отношения с Эдом. Кроме

того, теперь Линетт поняла, каким образом она проектиро-

вала своего отца на Эда, когда он начинал говорить рассуди-

тельно и логично. Невосприимчивость Эда к ее чувствам и

переживаниям была для нее подобна отречению. Она смог-

ла увидеть, что замыкалась в разгар конфликта, чтобы защи-

тить себя от переживания старой обиды, связанной с тем, что

отец покинул ее.

Линетт спросила Эда, не смог бы он заключить с ней до-

говор, чтобы помочь ей восполнить ее неудовлетворенную

потребность в том, чтобы отец проявлял по отношению к ней

нежность и заботу во время игры и во время разговоров. Он

сказал, что с удовольствием сделает это.

Мы уточнили у Линетт и Эда, получили ли они то, что

хотели, от работы с нами. Они переглянулись, просветлели

на какое-то мгновение и посмотрели на нас. Им не надо было

ничего говорить. Для всех стало очевидным, что они преодо-

лели важный барьер, мешавший их близости. Позже они нам

признались, что после нашего занятия испытали невероятную

близость в отношениях. Они продолжили решать конфликты,

помогая друг другу определять неудовлетворенные потреб-

ности, связанные с развитием, которые проявлялись во время

их конфликтов, и были заинтересованы в том, чтобы оказы-

вать друг другу помощь в удовлетворении этих потребностей.

Такая форма решения конфликтов помогла нам увидеть,

что большинство трудноразрешимых конфликтов в отноше-

ниях являются результатом нерешенных конфликтов в про-

шлом. Часто конфликты подразумевают наличие какой-либо

травмы, и эта травма продолжает существовать, так как неко-

торые аспекты ее остались незавершенными: что-то было не

сказано или не сделано. Возможно также, что было сказано

или сделано что-то такое, что человек не понял или пережил

по этому поводу обиду, и никто из присутствующих даже не

заметил, какие чувства испытал этот человек.

Мы часто говорим о различиях между травмой и «телес-

ным повреждением». Когда вам наносится физический или

психический вред, но рядом есть кто-то, кто поймет и успоко-

ит вас, это всего лишь «телесное повреждение». Однако если

вас некому успокоить, то неприятное ощущение, вероятно,

превратится в травму. Через много лет эта травма и сопутс-

твующие ей переживания могут активизироваться текущим

или повторным конфликтом, и вас захлестнут переживания.

Вы всегда можете распознать это по силе вашей реакции

на текущий конфликт. Если вы испытываете внезапный напор

чувств или энергии, превышающий тот, который должен был

вызвать текущий конфликт, то вы можете понять, что оказа-

лись во власти старой травмы. Если у вас есть партнерское