Борьба за живучесть, как она есть 1 страница

Сигулда – чудо природы.

 

“Как прекрасен этот мир, посмотри,
Как прекрасен этот мир!”

(ВИА “Самоцветы”)

 

 

Отпуск. Как много значит это слово для военнослужащего, будь он простым матросом или даже адмиралом, а точнее советским человеком. Отпуск – это значит отдохнуть, это значит бросить постылое, нелюбимое дело и заняться настоящим, любимым делом, то есть бездельем, негой, расслабухой, чревоугодием. Одним словом, наиболее полным удовлетворением своих насущных потребностей. Отпуск, если хотите, это Коммунизм для отдельно взятой личности в отдельно взятый календарный срок. Это то, к чему так настойчиво стремился весь советский народ, ведомый КПСС. И вот свершилось! Поэтому, как-то особенно не тянуло на “любимую” работу – службу и хотелось, чтобы отпуск длился весь год, всю жизнь… Но он все таки заканчивался. Опять на работу, опять на службу, поделиться своими отпускными подвигами-впечатлениями с коллективом сослуживцев… и опять мечтать об отпуске. У подводников-тихоокеанцев он мог достигать до 90 суток! Говорят, таких длинных отпусков больше нигде не было, что капиталистические японцы или немцы от такого длительного отпуска запросто сошли бы с ума, потеряли бы квалификацию и дошли до суицида. А нам хоть бы хны: спустился в прочный корпус, доложил о готовности к бою, и отпуска как не бывало.

Отпуск считался удачным, если ты побывал там, где ни разу не был: на Кавказе, Алтае, в Прибалтике, Средней Азии и т.д., а еще лучше, если и из экипажа там тоже никто не был. Но самый писк, если ты там побывал с кем-то из друзей-сослуживцев, который не даст соврать, который подтвердит все, что угодно: что было, и чего не было, но могло быть.

Второй экипаж “Барса” закончил обучение в Сосновоборском учебном центре по “малому кругу”. Оставался куцый европейский отпуск и к месту постоянного базирования на Камчатку: время – август, сентябрь. С одной стороны “бархатный сезон”, а с другой учебный – дети в школу. Хорошо лейтенантской “зелени” с детьми дошкольного возраста и холостякам.

У комдива-2 сын пошел во 2-ой класс. Ну не ехать же на Камчатку в сентябре, тем более, что жилья там никакого нет. На семейном совете решили август провести у родителей в Европейской части, сентябрь – в Сосновом Бору в общежитии, а затем глава семейства убывает к дальнейшему месту службы на Камчатку, как положено, а жена с детьми остается у родителей терпеливо ждать, пока муж жилье не найдет. А там уж совместными усилиями ставить начальство перед фактом: вот жена на Камчатке, вот сын 2-классник и дочь – 2 года – дайте жилье! Капитану 3 ранга через полгода должны что-нибудь дать. Да, но эта проза жизни будет потом, а сейчас поэма – отпуск!

Чтобы отпуск был полноценным, КД-2 решил побывать в Прибалтике денечков десять – вот она рядом! Дорожный крюк – за свой счет, мелочь. Путевка? Зачем, дикарем. Латвия – это такое зеленое пятнышко на карте Советского Союза. Комнату, говорят, можно снять в самой Риге недорого, а там и до знаменитой Юрмалы рукой подать. Да и сама Рига вроде представляет культурно-историческую ценность. Прибалтийское пиво нескольких сортов на выбор, песчаные янтарные пляжи, а на них…

- Что на них? Голые бабы? – взметнулась жена на семейном совете.

- Да брось, ты, - парировал муж, - как будто кроме вас бабья на свете больше нет ничего интересного.

- А что там может быть интересного на пляже кроме нас баб?

- Там, говорят, пляжный волейбол развит, ты же знаешь, я люблю поиграть в волейбол.

- Пляжный говоришь, это как? Падаешь за мячом, а приземляешься на тетку? Ха-ха. С кем едешь? Одного не пущу.

- С начальником РТС.

- С этим рыжим каплеем, с холостяком? Не пущу.

- Да нет, он не бабник. Скорее наоборот – женщиноненавистник. Только скажет “девушка” и все, уже грызутся, как кошка с собакой. Пивка попьем, позагораем. Там, говорят, интересные автобусные экскурсии по достопримечательностям, - дипломатично заметил муж, то что он сам терпеть не мог, и что так обожала жена (врач).

- Во-во, только автобусные. Ни поездам, ни теплоходом – знаем мы вас.

- Кого это нас, что из личного опыта?

- Ладно, езжай. Вернешься, про достопримечательности мне расскажешь: какие там достопримечательности… у латышских теток.

- Ну заладила, нужны они мне – возраст не тот.

- Это для своих жен у вас возраст не тот, а возле чужих будешь козликом прыгать. Семейный совет грозил перейти в семейную ссору и крахом дружественного визита в Прибалтику, но терпеть эту телепатическую пытку у мужа уже не доставало сил.

- Во заладила! Может и возле тебя кто-нибудь без меня козликом попрыгает.

- А что, думаешь нет? Ладно, езжай в свою Юрмалу.

Да, вопрос супружеской верности для подводников не из простых. Сохранить супружескую верность намного сложней, чем верность Родине и Присяге, казалось бы…

Итак, дружеская поездка в не совсем дружественную Латвию состоялась. Все таки это своеобразная страна со своими национальными особенностями, не отличающимися теплыми чувствами к русским. Впечатлений вначале было даже слишком много: и обилие темных сортов пива в пивбарах, и местное население из латышей с гордостью не говорящее по-русски, и старушка-домохозяйка из бывших раскулаченных и репрессированных, и знаменитые Юрамаловские пляжи, ничем не отличающиеся от других прибалтийских пляжей. В общем было чего порассказать друзьям-сослуживцам после отпуска на Камчатке. Но на “ура” всегда шел рассказ “Сигулда – чудо природы”. Причем исполняли его КД-2 и ПРТС вместе дуэтом, как Торопунька и Штепсель. Начинал обычно КД-2.

- Когда пивная жажда была утолена и на Сосновоборский загар начал ложиться Юрамловский, решили мы почерпнуть местной культуры и истории местного разлива для интеллектуального роста и отчетности перед женой…

- Я хотел морем на комфортабельном теплоходе “Ракета” с подводными крыльями, но КД-2 уперся рогом: опять это море, соленые брызги, ветер, вибрация соляр. Эдакий мариман заезженный. Впал в демагогию и понес, что настоящий моряк должен любить море только вдалеке от него. Поэтому, говорит, поедем на автобусную экскурсию. Жара, пыль, бензин, дискомфорт и вибрация – нет, хоть убей! Билеты взяли заранее: “Сигулда – чудо природы”. Начало в 12.00, конец в 20.00, из них 5 часов в автобусе!

- К делу подошли творчески. Что бы не страдать похмельным синдромом, все таки культурная программа, позавтракали в пивбаре. Завтрак плавно и незаметно перешел в обед, там и пообедали. Последний “отлив” в пивбаре и на автобус.

- Погода жаркая, в автобусе одно старье и у нас места на колесе с солнечной стороны. Окна не открываются, вентиляционные грибки не работают, занавесок нет – вот влипли!

- Но не наш удел плакаться в жилетку. Это же наша профессия: стойко переносить все тяготы и лишения. Садимся и впадаем в транс. Автобус идет медленно – 60. Экскурсовод так же медленно канючит о каких-то исторических местах за каждым поворотом. “Господи! – читаю мысли НРТС, - вместо исторических мест были бы лучше туалеты” (Можно подумать, ты думал иначе?!). Естественно. Экскурсия теряла всякий интерес, и в глазах все настойчивее высвечивался вопрос: “Когда наконец доедем, и будет ли там поблизости сортир”. От безысходности НРТС закрыл глаза. “Вам что, молодой человек, не интересно?”, - вежливо-издевательски спросила гид с прибалтийским акцентом – стервозная латышка лет под 40. “От чего же, очень даже интересно, почему в автобусе не работает вентиляция и окна закрыты, как в ГЕСТАПО”, - ляпнул, не подумав, НРТС. Все. Это национальное оскорбление. Весь автобус стариков и старушек обернулся и с негодованием посмотрел на бестактного молодого человека. Ведь они знали наверняка, что латышские стрелки служат не только большевикам, но и нацистам в СС – лишь бы по русским пострелять. Так оно так, но все равно, как-то не вежливо это правду-матку в глаза, не по христиански это и не по коммунистически…

Едем дальше. Господи, какие они медлительные эти латыши, какая огромная у них страна! О, Сигулда – чудо природы, где ты?

Приехали. Из автобуса последним по закону вежливости. 13.30 – везде обед, Музей-замок закрыт, журнальный киоск тоже.

- Посмотрите направо…Посмотрите налево…

- А во сколько откроется замок?

- В 14.00, молодой человек. Если вам не интересно, нечего было ехать.

- Почему же, нам все даже очень интересно, - выдавил улыбку КД-2.

Так, где у этих латышских стрелков туалет замаскирован? Ага, вон по дороге в замок.

Стайка туристов сгрудилась возле стервы-гида, как цыплята возле наседки. Им все интересно, они все впитывают в себя. А нам впитывать больше некуда – и так через край.

- Фотографироваться, надеюсь, можно?

- Пожалуйста.

- Все, отделяемся от этого стада и пошли.

- Неудобно как-то…

- А что по-твоему удобно? Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь. Пошли.

Метров 100 по открытой местности по направлению к туалету кажутся вечностью. Подозрительно нет никого ни туда, ни обратно. О, ужас! Дверь заперта и вместо издевательского “Закрыто” вежливая табличка “Обед до 14.00”.

- Я хренею, что там толчки с писсуарами обедают?! – взвился НРТС.

Гид что-то показывала, что-то рассказывала, но показывала именно в нашу сторону и вся группа смотрела именно на нас. Может, она повествовала о достижениях западной цивилизации: платном туалете, закрытом на обед. В кусты, за угол! Но кустов не было, туалет был овальной формы, и его мужская часть фасада отлично отовсюду просматривалась. Еще 25 минут! Наша экскурсия двинулась за нами. Мы в отрыве метров на 50. Что ж они несутся как антилопы? Лес сосновый, редкий и по обочинам дорожки, везде влюбленные парочки воркуют: студентов-реформаторов и старичков-пенсионеров, растудыть их в качель. Оказывается, это место для влюбленных особенно благоприятно. Мы для маскировки расчехлили мой ФЭД, но крышку с объектива не сняли и начали “фотографироваться”. Один явно изображал из себя фотографа, а другой пытался принять позу “писающего мальчика”, но что б незаметно – задача не из простых. И один раз, когда вторая часть злого умысла осквернения священных мест влюбленных у НРТС почти получилась, вдруг из раздвинувшихся кустов, наверное в целях личной безопасности, какая-то тетенька говорит с невозмутимым латышским спокойствием: “Молодой человек, ваш фотограф не снял крышку с фотоаппарата”.

- Спасибо, - выдавил НРТС, разлепляя пельмени в исходное состояние.

- Молодые люди, кончайте фотографироваться (Господи, мы то еще и начать не приспособились!), идемте в замок, - позвала злыдня-гид, и вся группа остановилась.

“Господи! Облегчи наши страдания, не дай осрамиться в колыбели латвийской культуры” – мысленно воззвал к небесам КД-2, зачехляя ФЭД. К замку подошли за 10 минут до открытия музея (и туалета).

- А сейчас, пока есть время, я расскажу вам чудную легенду о латышской девушке Сигулде и ее несчастной любви…

У маленьких советских народов возле каждой маленькой кочки чудная легенда и все ее знают, а у великого русского народа – вся история от прихода варягов до Великой Октябрьской социалистической революции и далее – сплошная легенда, но об этом даже мало кто подозревает.

Оказывается, эта красавица Сигулда полюбила какого-то латышского вахлака, ну и он, естественно, ответил ей взаимностью: “Влюбленные ходили по этим местам и были счастливы (ну-ну). Но их заметил немецкий барон…(еще бы не заметил, - запенилось в мозгу у НРТС, - тут даже теперь ничего незаметно сделать нельзя.… Так им дуракам и надо! Естественно, что немецкий барон тоже был не промах и воспылал, а что бы этот латышский кнехт под ногами не путался и не мешал, он его в ландскнехты отправил воевать, а сам занялся Сигулдой. А эта дура нет, что бы обрадоваться такой партии, так она)”… долго ходила по полям и лесам и плакала. Из ее слез образовались маленькие озера, которых до сих пор много в этой местности (тоже мне озера – лужи обыкновенные!). А в одном месте она стояла и плакала очень долго, а затем окаменела от горя. От ее слез и образовалось озеро Сигулда, а на берегу в одном месте стоит одинокая гранитная скала, напоминающая женскую фигуру – это и есть Сигулда.”

- Молодые люди! – встрепенулась гид, ибо молодые люди в лице КД-2 и НРТС уже дрейфовали в направлении платного туалета – чуда цивилизации.

- Пройдите в замок, осмотрите экспонаты. Там есть оружие, может быть вам это будет интересно. И вся группа уставилась на молодых людей. Ну, что тут скажешь?

- Спасибо. Конечно нам будет очень интересно (чем все это кончится)…

- А это надолго?

- Осмотр музея рассчитан на полчаса, но желающие могут задержаться и дольше (вот спасибо). В сад-парк поедем в 15.00.

- Ну, что окаменел, как Сигулда? Вперед! – подбодрил КД-2 НРТС. – Старшее поколение с надеждой смотрит на нас.

… В рыцарском зале… В рыцарском зале… Шкура медведя, голова кабана, рога ландскнехта, тьфу, лося. Лапти, прялка, одежда крестьян.

- А где же оружие и доспехи?

- Наверху на 3-м этаже (О, Господи! Туда же еще надо дойти!).

- А туда можно?

- Можно (неужели?!), если вас больше ничего не интересует, впереди никого нет. Только дождитесь всю группу – выход через запасной ход по винтовой лестнице замка, что бы не мешать следующим группам.

Это приговор. Отделились от группы, демонстративно пошли наверх.

- Интересно, куда гадили эти средневековые бароны?

- Спроси у гида?

- “Что, вас больше ничего не интересует?” – передразнил НРТС.

Меч, кольчужка, нательная броня. Щит, лук, стрелы. Сделано в Латвии или импортное? Русское? Немецкое? Русское оружие в те времена было подобротнее, покачественнее, судя по Оружейной палате в Москве. В другой ситуации наверняка было бы интересно: захотелось бы руками потрогать, с гидом поспорить. Видите, мол, как интересно – руками трогаем. Да что с ним станется, если это настоящее боевое оружие. Или немецкие бароны покорили гордых латышей игрушечным, бутафорским? Но сейчас была только одна мысль – скорее вниз по винтовой лестнице запасного хода и…, что бы не было очереди.

Все! Вперед! К облегчению.

- Не расплескай по дороге.

- Не боись, зато какое будет наслаждение!

Дверь гостеприимно открыта, народа вроде бы нет. Конечно, они ведь пьют пиво не по-русски, а по-латышски: понемножку – выпил, посидел, пошутил, сходил куда надо, пришел – рассмеялся.

КД-2 быстрым нейтроном проскочил внутрь и прильнул к вожделенному писсуару. Какое блаженство! Какой кайф! Только ради этого стоило съездить на экскурсию. Так, а где же начальник РТС? Не выдержал бедолага и геройски скончался от разрыва мочевого пузыря, или опять спорит с “девушкой”? Мама, а может это женская половина?! О Боже, но ведь писсуар…

- М-а, м-а, м-м! – вбегает НРТС…. С билетами в зубах, терзая на ходу молнию ширинки.

- А! А! А-а!

- Все?

- Все, аж жалко: столько страдали и все. Представляешь? Ты проскочил, как метеор, а там касса и девушка…

- Сигулда?

- Почти что. Я ей: “Дайте, пожалуйста, два билета”, ну и на тебя один. А она, дура, тебя не заметила и вежливо улыбаясь: “Зачем два?”. Я ей: “Мне нужно два!”, а сам не могу уже – брызги из глаз. А она смущенно опустив глазки, вот, мол, какой русский дурак попался: “У нас по одному билету все можно сделать и “по большому” и “по маленькому”. Я ей: “Мне нужно два “по маленькому!” Она шары по полтиннику: “Как это!” Может подумала, что у меня их два: “Девушка, - говорю, - дайте, пожалуйста, два билета, я потом все объясню”.

- Уговорил? – Как видишь. – Объяснил? – Нет, сейчас попробую. И ведь пробовал, но это уже совсем другая история. Как говорится, “нужда заставила”.

 

14.03.02 г.

 

Не одни зубы съел...

 

Наставник сверкал белозубой улыбой звезды Голливуда. После окончания обучения на "большом круге" в Учебном Центре (Сосновый Бор) я давал отходную - частное представление по поводу своего убытия к новому месту службы - своему учителю и наставнику, ведущему преподавтелю Центра. Весь экипаж уже разъехался по отпускам, и только несколько семей с детьми-школьниками гуляли отпуск без выезда. Возвращаться из отпуска нужно было уже на Камчатку.

Накрыли шикарный стол: водка, пиво, жене - вино. У наставника была вставная нижняя челюсть. После очередного дежурного тоста "за хозяйку" учитель чуть смущенно извинился, вынул челюсть и завернул ее в салфетку: подальше спрячешь - поближе возьмешь. Перед этим он с юмором рассказал, что уже "не одни зубы съел по пьяни", и что "жена-врач добывала их посредством клизмы и унитаза - рожать легче.

— Ну, а потом дезинфекция и - снова в рот?

— Не... я их ломал и выбрасывал. Слишком противно в рот вставлять, когда знаешь, через что они прошли. Так что, лучше заранее вынуть. К тому же, "съедание зубов" - верный признак перепоя. Поэтому, помимо промывания желудка, еще и промывка мозгов...

Ясное дело, посидели хорошо, и прощались тепло. После посошка наставник начал искать челюсть. На столе... под столом... нет нигде! Пришлось в полночь сделать большую - даже генеральную! - приборку с пылесосом. Без толку - нету и все.

— Все, перепой, - констатировал вконец расстроенный наставник.

Назавтра поправили здоровье пивком. Учитель очень страдал - морально и физически. Вскоре я улетел на Камчатку.

Встретились через год.

— Привет, Саныч! Как дела? Зубы, гляжу, новые?

— Да нет, старые...

— Что, вымыли?

— Если бы. Неделю вымывали - нет. Рентген сделали - нет! Полгода не пил вообще...

— А где нашли-то?

— Хм... нашел, когда нужда заставила. Попал в ДТП. Для ремонта машины начал заначки изымать - я их по всем костюмам прячу. Чем лучше костюм - тем больше заначка... Вот туда-то и зубы запрятал - в самом дорогом костюме, в котором с тобой сидел... а тайник там - будь здоров! Сам делал.

 

 

Приезд главкома

 

Не иди в герои, пока не позовут

служебная мудрость

 

Зима в Приморье голая, холодная и скучная. Словно женский манекен в витрине, она изрядно поднадоела. Хотелось света и тепла. Головная лодка "Барс" после предновогодних ходовых испытаний латала резину в открытом доке и была похожа на кокон морского чудовища. Корпус был окружен строительными лесами, окутан полиэтиленовой пленкой для поддержания микроклимата, а сверху накрыт маскировочной сетью, чтобы никто не догадался. Держал эту задранную красавицу 2-й резервный экипаж, прилетевший с Камчатки на замену основному.

Основной экипаж тянул лодку с заводских стапелей и ушел в прошлогодний отпуск, дав резервистам строгий наказ ничего не трогать, никуда особо не лезть до его возвращения.

Три месяца безоблачной жизни. И при деле - корабль эксплуатируем, и не очень хлопотно - его завод содержит, сиди и не высовывайся. Экипаж, что характерно, был молод и полон сил во всех смыслах слова. Командиру под сорок, механику всего тридцать девять, остальным... ну не менее двадцати. А тут весна на подходе, вот-вот рванет, зазеленеет, защебечет. Всем известно, о чем в такое время мечтают даже пни. Командир изо всех сил пытался закрутить гайки, чтобы экипаж не пошел вразнос. Ибо - еще "до того как" - там, то есть, тут побывала группа "первопроходимцев"-стажеров на заводских ходовых и привезла миражи, легенды и грезы-воспоминания.

Большой Камень - это же маленький Париж. Он же Гран-Сасо, он же Биг-Стоун-сити и тому подобное. В курилке на перерывах партсобраний, где ставились задачи предстоящей поездки, называлось какое-нибудь женское имя, и один (чаще штурман, заочно - "телескоп") закатывал глаза, а другой (комдив-раз) бешено при этом хохотал. Тогда взоры устремлялись на третьего (это комдив-два), который "не давал соврать" традиционным: "Да... уж!.." И народ, преимущественно молодняк офицерского состава - а это треть экипажа и основная тяговая сила - поверил в светлое будущее, тем более, что командир постоянно держал экипаж в напряжении. Бесконечно длинный рабочий день, за ним - домашние заботы-хлопоты, а там...

А здесь - маленький Париж! Три-четыре кафе-ресторана с музыкой, и у нас все - временно исполняющие обязанности холостяков.

Ну, изучали, осваивали матчасть, копались с документацией, несли дежурную службу, но вечером неизбежно устремлялись в поселок и собирались в кабаке. Сухой закон и Чернобыль еще только готовились, но Генсек товарищ Черненко уже скоропостижно скончался после долгой и продолжительной. На страну обрушилась революция-перестройка.

Командир был нормальный карьерист и служака до мозга костей, мужик неглупый и сам себе на уме. Говорят, в автономке публично обещал за девять лет стать главкомом и имел на этот счет план. План сам по себе был авантюрично нетрадиционен, тем и хорош. В нем отправной точкой, трамплином для взлета служил первый советский атомный авианосец. Пролетел он мимо этого авианосца, как валенок над тюрьмой, но не смирился, а затаился и ждал удобного случая для рывка. И, по всей видимости, пока экипаж, продравшись сквозь командирские препоны и рогатки, прожигал жизнь в кабаках, строил бесчисленное множество планов завоевания господства в Индийском океане, а потом и в Мировом… Прямым путем пройти в главкомы простому смертному – жизни не хватит, а если и хватит, не завоевать мирового господства в океанах: ума не останется. Нужен был Его Величество Случай.

А тут – Перестройка. И неслыханное дело, престарелый главком Горшков поехал на Тихоокеанский флот проводить совещание по судоремонту и вводу в строй новых лодок третьего поколения. Ба! Вот она, Жар-Птица…

Близко, но – мимо. Может, теоретически и возникало желание у старика посмотреть головной “Барс”, но чиновники от Судпрома должны были лечь костьми поперек дороги – уж больно вид неприглядный: более трети резинового покрытия легкого корпуса отлетело на ходовых. Лодка в доке, и попасть внутрь он вряд ли смог бы физически. Так-то оно так, а вот поди ж ты, сорвался со своих подмосковных заимок-ЗКП. Какая-то неведомая сила вытолкнула его с насиженных мест – значит, роют, а он демонстрирует полноту сил…

В общем, так ли думал-мечтал командир или иначе, но в прессе и по ТВ проскочило сообщение о вылете на ТОФ главкома, а по неофициальным каналам – истинная цель и место совещания. В Павловске, базе атомных лодок флота. А столица судремстройпрома – Большой Камень, в тридцати километрах рядом, правда, с хорошей асфальтовой дорогой. Можно и заскочить при желании.

И вот, за несколько дней до выезда главкома из Москвы, командир на подъеме Флага изложил свою версию визита. Насколько он, командир, знает главкома (?), тот не упустит случая взглянуть на свое детище. А посему: 1). всем постричься; 2). форму одежды привести в соответствие; 3). обновить книжки “Боевой номер” и документацию; 4). …..

Начальник РТС: "Товарищ командир, так ведь только что…"

Командир: "Начальник РТС, после роспуска строя зайдете ко мне. Дальше: боевые посты и командные пункты – к смотру, произвести большую приборку, где нужно – подкрасить…"

Помощник: "Товарищ командир, так ведь еще заводской покраски не было!"

Командир: "Помощник, будете рассуждать, если удастся стать командиром. Старпом, оргпериод объявлять не будем, но рабочий день спланировать жестко, до 24.00. Да, сильно народ не мордовать, для тех, кто выполнил суточный план, оставить время на сон и личные нужды. Замполит, спланируйте должным образом партполитработу, а то некоторые морально слабы. Времени в обрез, я пошел решать вопросы с заводом."

Хруст отваливающихся челюстей и их бряканье о палубу.

- Смирно! – Челюсти закрываются. – Вольно! Разойдись! Всем – вниз!

Но в люк одновременно пролезает только один человек, и при полнокровном экипаже данная команда выполняется не менее десяти минут. Бычки, то бишь, командиры боевых частей и комдивы не преминули перекурить и обсудить.

- Совсем свихнулся… Лодка в доке…

- Может, на вертолете спустят в люк? – предположил преданный командиру штурман.

- Ага, по частям в ДУК-овских мешках, - съязвил комдив-два, поставив точку командирскому сумасбродству.

И люки задраили!

Инструктажи, партработа, бесконечные приборки и подведения итогов, получение краски и раздача кистей – ничто не могло поколебать уверенности комдива-два, что это очередной блеф. Хотя командир по привычке ссылался на него, как на старого сослуживца, что, мол, "он не даст соврать", когда явно перегибал, что, мол, "не такое бывало". На что старый сослуживец традиционно отвечал многозначительной фразой гиганта мысли и отца русской демократии "Да… уж!". Но когда заводские малярши были сняты с плановой покраски достраивающейся последней лодки проекта ртм, и метлами начали подметать стапель-палубу дока и остальную территорию – народ засомневался. Дальше – больше. Убрали от верхнего вахтенного караульную суку Соньку. Сонька была умной зверюгой: беспрепятственно пропускала экипаж и работяг, всегда облаивая вышестоящее начальство. Причем, чем выше, тем злее и громче, а директору завода даже штанину порвала. И вот ее не стало. Сомневающихся стало меньше.

В день ожидаемого посещения корабля главкомом дежурным по лодке – вне графика – заступил последний сомневающийся (как самый опытный офицер) – комдив-два. Тут уж и он подумал: чем черт не шутит. Но по опыту знал, что если и приедет, то свита и сопровождение даже краем глаза не позволят разглядеть. Лет пять назад приезжал начальник Главного Штаба ВМФ адмирал Егоров – не разглядел, но страху натерпелся, стоял молодым дежурным. Внимания тогда был удостоен только командир – был выдран по полной схеме. Так, излом графика – ну и фиг с ним. Сменюсь – и свободен, святое дело, после дежурства… А приедет – их проблемы.

Дежурство протекало на удивление спокойно. Дополнительного инструктажа командир проводить не стал – ветеран, все-таки. Из бригады тоже не дергали. Экипажем и всей службой правил очумелый старпом. Срочно доделав последнюю большую приборку, командиры отсеков начали развешивать по переборкам невесть откуда появившиеся портреты членов Политбюро и Командования в рамках. Черт знает что творится! Повесив Горбачева возле выдвижных в третьем отсеке, дежурный умело маневрировал: менял вахту, выдавал оружие и был начеку, своевременно прибывал в центральный по команде и своевременно "сваливал" в свой отсек на ЗКП, где перечитывал "Чингисхана" Яна и ждал смену. Запомнилась и понравилась фраза Чингисхана, адресованная Хорезмшаху после оскорбления тем ханских послов-лазутчиков: "Ты хочешь войны, сын желтоухой свиньи? Ты ее получишь!"

Командир, окончательно прощаясь с подвернувшимся случаем, из последних сил до полусмерти забодал заступающую вахту. Прибыв с опозданием – наглаженные, подстриженные, заинструктированные вдоль и поперек – с глубочайшим отупением обреченных на заклание баранов начали тщательно принимать дежурство. Сменяющиеся были готовы к сдаче давно – стояла командирская гвардия из ветеранов. Сменяющаяся элита из мичманов занервничала: заводской душ работал по жесткому графику, и через полчаса подача всякой воды прекращалась. Комдив-три, дожидаясь собрата, отчаянно жестикулировал. Сменяющийся дежурный как мог сдерживал "гвардию старых ворчунов", но когда сменщик, виновато потупив взор, начал пересчитывать запылившиеся патроны, вспылил:

- Не понял..!

- Да… понимаешь… главком приезжает, командир инструктировал… - и дальше, к нижним пирамидам.

- Да даже если и приедет, что он, патроны считать будет?!

Не действует. Вот тут-то и прозвучала роковая фраза, приписываемая Чингисхану: "Ты хочешь войны, сын желтоухой свиньи, - ты ее получишь!"

Это произвело впечатление, и через пять минут дежурство было сдано.

- Пойдем, доложим командиру, - робко заикнулся заступивший дежурный, командир всей лодочной связи.

- После душа доложимся, пятнадцать минут осталось. Готовься… встречать главкома… - и исчез, хлопнув по плечу и дожав трубку берегового телефона(на время сдачи дежурства опытные офицеры не дожимают трубку, мол, занято).

По дороге в душ стояла заводская телефонная будка. Великоханское раздражение теплыми струями воды еще не смыто… Сейчас тебе будет приезд главкома. Это делается так: сначала набирается номер объекта.

- Дежурный по объекту такому-то капитан-лейтенант такой-то, слушаю вас!

- Старший оперативный "Готики", капитан первого ранга такой-то. Командир на борту?

- Так точно!

- Вы в курсе, что главком здесь, в Павловске?

- Так точно!

- Готовы к встрече? Инструктировали?

- Так точно… - это уже с дрожью в голосе. Клюнул? Ну, ну.

- Так вот, главком сорок минут назад выехал на завод "Восток", а у вас телефон занят! В чем дело?

- …..(сопение в трубку)

- Вы слушаете?!

- Так точно…

- Заслушивание о ходе сдачи и испытаний в заводоуправлении – и к вам.

- …… (ничего не слышно, заклинило напрочь!)

- Осталось максимум полчаса! Информация неофициальная. Вам все понятно?

- Так точно…

- Докладывайте командиру. Все!

Цирк окончен. В душ! После душа и недолгого раздумья – на ужин, на ПКЗ. Распорядок дня надо уважать. Нужно будет – вызовут, все рядом. ПКЗ встретила непривычной чистотой и напряженностью. Вахтенным у трапа стоял рослый красавец-грузин в абсолютно новом тулупе. Коридоры влажны от мокрой приборки и… тишина.