Записки солдата невидного фронта и работника всех мастей. 8 страница

 

 

Удивительно устроен человек. Живет в заснеженной России и мечтает хоть на недельку вырваться на солнышко, к морю. Начав постоянно жить на солнышке возле моря, начинает тосковать по снежным просторам России, даже если никогда не жил в России. Россию, в мечтах не жившего в ней человека, вполне могут заменить скандинавские страны. Просто хочется смены красок. Из солнечного Сочи, хочется в пасмурный Питер. Из пасмурного Питера, хочется в Сочи. Из зимы в лето, из лета в зиму. Все это не ново.
Люди в одной стране, никогда не видели моря, люди в другой стране живут в двух шагах от моря, но никогда на него не ходят. Чего они там не видели?
А сколько мужчин, живущих с красавицами, о которых когда-то не смели и мечтать. И не хотят их, свое же, никуда не денется. Таков уж человек.

Я живя возле моря, не упускал возможности на него ходить. И если не плавать в нём, то хотя бы смотреть на него. В нем была какая-то тайна, манило оно своей тысячелетней историей. Империи создавались и разрушались, а оно пускало волну за волной. По нему плыли и тонули корабли, а оно пускало себе волну за волной. Волну за волной. Волну за волной.

Смотря на Джулию, я понимал, что никогда не настанет тот день, когда я не захочу её. Никогда я не захочу другую женщину. Всегда она будет для меня красива. Всегда она будет единственной и неповторимой. Я умел немного заглядывать в будущее, и не зная свой земной срок, я знал, что она будет со мною до конца. Знал, что до самого конца, до самого последнего вздоха, она будет мной любима и желанна. Я всегда буду смотреть на нее с обожанием. И все ссоры, которые нам предстояли. Все приступы ревности и обиды – никогда этого не исправят. Она моя, и я не хочу и не могу желать ничего другого.
Я не просто любил её. Я еще и любил любить её. Есть любовь, которая доставляет муки, есть люди которые не подходят друг другу. А она моя, она принадлежит мне, а я принадлежу ей, и я люблю её любить. Я люблю знать, что она моя. Люблю знать, что она со мной. Люблю знать, что я люблю её. Люблю любить её. Я готов говорить об этом всегда, слышит она меня или нет.

А касательно снега и смены красок. Мне не нужны скандинавские страны. Нет, я рад бы в них побывать, но дело не в них. Тоска по России, это не прихоть, это болезнь. Об этом писали многие, и многие писавшие об этом, ничтожны в своем количестве, по сравнению с теми, кто так чувствовал.

За два месяца проведенных в Америке и больше месяца проведенного в Израиле, я успел, как следует истосковаться по родной земле. По тесной Москве, по просторному Подмосковью. Редкий русский за границей, не хотел бы все бросить и уехать обратно в Россию, в Беларусь, на и в Украину. Дайте человеку все то, что ему дает заграница, но в России, и он дважды думать не станет, чемодан, вокзал, Россия.
Мне заграница не давала ничего, деньги у меня были и в России. Власть и вседозволенность – бери не хочу. А вот Джулия была только здесь. И как бы сильно я не любил Россию, любовь к которой особенно понимаешь за её пределами, Джулию я любил несравнимо больше. Заберите у меня все, деньги, власть, коды и оставьте Джулию – я буду счастлив.

«За их отношения, я переживаю больше чем за свои собственные» - шутят в ваших этих интернетах. А почти каждый русский в возрасте от тридцати лет, живя за границей, продолжает смотреть русские каналы, слушать русскую музыку и читать русские книги. Он может в совершенстве овладеть иностранным языком, но все равно, новости из России, будет смотреть в десять раз чаще, чем новости из страны в которой он живет. Тело его здесь, заграницей, учится или работает. А душа оставлена на Родине. Её просто отобрали злые таможенники при выезде из страны.

-Собственность Российской Федерации – сказал дядя на таможне.
-Но можно хотя бы маленький кусочек? – спросил в слезах хозяин души.
-Можно, но только самый маленький. Что бы по Родине мог тосковать. – смеясь ответил дядя таможенник.
-А все кто не тоскую по Родине, бездушные люди? – смотря исподлобья, спросил хозяин некогда большой души.
-Да развежь это люди, коли по Родине не тоскуют – строго ответил таможенник.
-Никак нет – испуганно просипел улетающий гражданин мира.

Я же, вместо просмотра телевизора, создал в своем внутреннем мире Маленькую Россию. Я гулял по просторам внутренней России, не чувствуя разницы с оригиналом. Разве, что убрал с улиц пьяных и хамящих граждан.
Раз в неделю, я ездил в Россию, по своим внутренним секретным веткам метро, а Джулия даже не знала о моем отсутствии и моей внутренней эмиграции. Я не мог взять её с собой и лишь это портило мои поездки. Мне казалось, что я покидаю не Израиль, а её, хотя для нее, наша разлука не длилась больше нескольких минут, и часто происходило во время её сна. Даже если бы и захотела, Джулия никогда бы не догадалась.

«А потом, поутру она клялась,
Что вчера это был последний раз,
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она улетала все равно.

А. Макареч»

 

 

На земле, на мой скромный взгляд, существовало три типа людей. Первые все время тратили на мысли о том, как заработать деньги и на заработок денег. Вторые, думали о том, как заработать денег, не обязательно много, но так, что бы потратить на их заработок, как можно меньше времени. И были третьи, которые работали или нет, но жили в тех условиях, в которых их деньги трудно было назвать деньгами, а жизнь которую они тратили на заработок денег, трудно было назвать жизнью.

-Мы должны начать вести аскетический образ жизни – сказала однажды Джулия.
-Почему? – искренни удивился я – У нас же очень много денег и мы можем позволить себе все, что захотим.
-Вот, именно потому, что у нас много денег, и наши головы не заняты способом их заработать и приумножить, мы должны начать их экономить. Вернее экономить не деньги, а просто сократить свои потребности, на которые мы их тратим.

Логика Юлии, мне казалось бессмысленной.

-В чем смысл – спросил я.
-Смысл в гармонии. – ответила Джулия. – Что тебе нужно для счастья?
-Ты! – радостно ответил я.
-А мне ты. Но, что тебе нужно по жизни, какая атрибутика? Составь список. Потом покажешь и я тебе объясню свою позицию и её смысл.

Джулия пошла на балкон, и это означало, что мне стоит начать писать список.

 

«Чай, кофе, сахар. Вода, крыша над головой, немного мебели. Еда. Еду зачеркнуть, чувствую скажет написать более подробно. Замороженные пиццы, начинки для пиццы. Гречка, рис, немного кукурузы. Однако, у меня если вдуматься, очень ограниченный набор любимых блюд. Что там еще. Местный хумус мне нравится. Да, хумус. Записал. Лук, помидоры… Ну, это все начинка для пиццы. Оливки. Постельное белье, одежда. Ладно, сойдет»

Я показал список Джулии.

-Хорошо, а теперь посчитай, сколько на это нужно денег, без квартирных.
-На продукты 7 долларов день, 210 в месяц. – быстро ответил я.
-Мебель? – спросила Джулия.
-Ну, мебель в нашем доме, кровать, диван, кресло, стулья, письменный и обеденный стол, постельное белье, подушки, шторы, кухонный набор. Все вместе около 4 000 долларов. –ответил я.
-Сколько все это нам прослужит?
-Лет десять.
-Сколько все это будет обходится нам в месяц? – спросила Джулия, едва дождавшись моего ответа.
-33 доллара в месяц или доллар в день. – быстро ответил я.
-Вместе с продуктами 243 доллара в месяц. А на двоих 210+210+33=454 доллара. Правильно?
-Правильно – ответил я.
-Сколько стоит съем нашей квартиры?
-У нас две комнаты, и живем мы не в центре, а на севере, вместе с квартирными и налогом на землю, интернетом и мобильными телефонами около 725 долларов.
-Итого, на двоих 1 179 долларов. Прибавь к этому проезд, и карманные расходы, получим около 1 500 долларов. Добавь одежду раз в сезон, будет 1 600. Все верно?
-Верно.
-Минимальная зарплата в стране 6,25 в час?
-Да.
-Минимальный рабочий день 8 часов?
-Да.
-Значит в день 50 долларов, 22 рабочих дня, если без пятниц, выходит 1 100 долларов. Если работаем вдвоем, выходит 2 200 долларов. Значит, с полноценной жизнью и мелкими расходами, полным набором мебели, у нас на двоих должно оставаться 600 свободных долларов или 7 200 долларов в год?
-Да, да – торопливо отвечал я.
-Многие в этой стране работают не меньше 10 часов в день по 5,5 дней в неделю, то есть на выходе 24 рабочих дня, то есть 1 560 долларов, а на двоих 3 120. И должно оставаться 1 520 долларов или 18 240 долларов в год. Так же есть люди работающие по 12 часов 7 дней в неделю, но их оставим. Многие люди, зарабатывают больше минимума, то есть 7,5 – 8,5 долларов в час, 1 800 – 2 100, на двоих 3 600 – 4 200, остаток 2 000 – 2 600, в год 24 000 – 31 200. Понимаешь к чему я веду?
-Пока, я понимаю только то, что ты зачем то считаешь чужие деньги, а вот зачем, пока не понимаю, совсем – с некой грустью ответил я.
-У людей на руках должны оставаться большие деньги, но не остаются. Почему?
-Да потому, что не все живут в Хайфе. В Тель-Авиве и его округах, такая же квартира будет стоить раза в полтора в два дороже, и нужно будет работать по 10 – 12 часов, и никаких денег на руках не будет оставаться. А дети? Дети не работают, и их надо кормить, детский сад, школа, дополнительная комната для ребенка, одежда… И все это деньги. Деньги, деньги. Ты хотела, мне рассказать о том, что люди тратят больше чем нужно? На еду и развлечения? Некоторые да, а некоторые нет. Кто-то машину покупает, что бы было легче жить, кто-то копит на свою квартиру или копит на первый взнос за ипотеку. А кто-то один, и сам снимает квартиру, сам за все платит. А кто-то один и с ребенком, и тоже все на себе тащит. А кто-то курит, и не имеет возможности или силы воли завязать. В Израиле сигареты начиная от 7 долларов за пачку, а это 210 долларов месяц. И это если человек курит пачку, и если самую дешевую. Конечно, можно курить табак, тратя 100 долларов в месяц, вот только работая по 12 часов в день, где взять время, что бы крутить самокрутки?

Говоря, все это, я переходил на крик. Все, что я сказал, было не важно. Было важно, лишь то, как я это сказал. Описать это трудно. Но каждое произносимое мною слово, унижало Юлию тоном, интонацией, моим взглядом.
Юля не выдержала и заплакала. Затем оттолкнув мое приближающееся к ней тело, ушла в соседнюю комнату и закрыла на ключ дверь.
Впервые с момента нашего знакомства, я видел её плачущей. И если в первый раз, когда я увидел слезы на её глазах, я был уверен в себе, я был героем. То сейчас. Причиной её слез был я. Я накричал на неё, я вышел из равновесия защищая жизнь и бедность других людей. Я смотрел на нее, как на избалованную моими деньгами девочку, которая не работает, живет на всем готовеньком и рассуждает, от чего бедняки у которых нет хлеба, не едят пирожные. Как тогда, в школьном зале, когда плакала моя первая девушка, я не знал, что мне делать. Казалось, что доведя её до слез и вынудив уйти в другую комнату, я перешел какую-то незримую черту, и назад дороги нет. Все уже никогда не будет. Так как прежде.
Хотелось убежать, провалится сквозь землю. Хотелось навредить себе. Биться кулаками и головой об стену до крови, до потери сознания. Хотелось вскрыть себе вены. Хотелось выбросится в окно и переломать себе едва только зажившую ногу, и вторую здоровую за компанию. Хотелось сделать себе максимально больно. Что бы она поняла, как мне жаль, как сожалею и как страдаю от её слез.
Поняв все это, я понял. Что жалею себя. Да, я жалею и её, и это нормально. Но, я жалею себя, я чувствую на нее обиду за то, что обидел её. И я понял, что я жалок. Понял, но ничего не мог с собой поделать. Хотелось воздуха и пространства. Балкон, казался клеткой, окно казалось дыркой. Я выбежал на улицу и начал кричать в пространство.
Словно бешенная собака сорвавшаяся с цепи, я бежал. Спотыкался, вставал и бежал. Я добежал до обрыва ведущего к морю, и покатился в низ. Скатываясь по горному песку и камням, я не чувствовал боли и наносимым мне ран. «Все можно перемотать, стереть из её головы» успел подумать я, прежде чем ударился головой об камень и потерял сознание.

 

 

 

- Are you awake! – сказала девушка, стоящая на до мной. На её лице была улыбка, с которой смотрят на первые шаги ребенка или умиляются маленьким красивым щенкам.

 

Я еще толком не успел открыть глаза и понять где я нахожусь, но даже сквозь нависшую пелену сна, не смотря на боль от света и песка в глазах, я не мог не заметить красоту этой девушки. Она, что-то говорила, а в моей голове, её слова превращались в белый шум. То ли от взявшего меня в плен сна, то ли от её красоты.
Она была подобна ангелу, белые волосы, карие глаза. Хотелось раствориться в её взгляде и её улыбке.
Очень быстро, я понял, что девушка говорит на непонятном мне языке, возможно английском. Точно, английском. Боже, как она красива.

-Позволь мне тебя любить, не прося ничего взамен – сказал я девушке небесной красоты.

Я видимо в больнице, а она медсестра. Я хочу болеть вечно, если она будет изредка ухаживать за мной. А если я смертельно болен, пусть она будет последним, что я увижу в этой жизни. Я влюблен… Но, подожди, кто я…?

 

-I do not understand in Russian, you know - сказала непонятные мне слова моя медсестра.
-Простите, мадам. Я не знаю английский язык. – ответил я ласково.
- Oh, Victor. You lost memory. You forgot to English. But, do you remember me. I see that you remember. I'll find a translator. – сказав это, девушка ушла в коридор.
-Куда же ты, не покидай меня. – сказав это, я стал медленно засыпать.

 

Когда мои глаза открылись, моя медсестра стояла в компании мужчины в спортивных штанах и белой майке. Возможно, я её чем-то обидел, и она позвала мужа.

-Здравствуй, брат – начал мужчина в спортивных штанах. – Меня попросили тебе переводить.
-Ох, спасибо. Это будет очень кстати. Я совсем не понимаю, что она говорит. Она вам жена?
-Нет. Мне она не жена, земеля. А вот тебе да. Достала небось? Решил соскочить, в несознакнку пошел?
-Жена? Она моя жена? – спросил я не веря в то, что говорю.
-Она говорит, что ты упал с обрыва, повредил немного голову, видимо потерял память. Уже неделю здесь валяешься. – мужчина внимательно слушал слова моей жены – Говорит, все дни и ночи провела у твоей постели, все ждала, надеялась. Ты её помнишь?
-Нет – с досадой ответил я. – Но, она божественно красива. Не будь бы я на ней женат, женился бы еще раз.

 

Мужчина переводил мои слова.

 

-Скажи ей, что её красота, стоит того, что бы стереть себе память, что бы вновь увидеть её впервые. Скажи что…
-Да, погоди ты Пушкин. Давай перевести. Я ж тебе не гугл. – он начал запинаясь переводить. – Че ты там в конце сказал… Последняя фраза про встретить впервые?
-Скажи, что я не верю в то, что потерял память от удара об камень. Скажи, что я точно знаю, что потерял память от её красоты. И видимо сошел с ума, бросившись с обрыва, не сумев обуздать свои чувства.

Почти две минуты ушло у мужика в спортивных штанах, что бы запинаясь перевести мои слова. Английские слова, сопровождались запятыми в виде слов «Бля» и «эт самое».
You бля are beautiful эт самое…

 

С каждой фразой переведенной мужиком в штанах, на глазах красотки, выступали новые и новые слезы.

-Говорит, что, когда вы эт самое… познакомились… она плакала. И когда вы в последний раз виделись… она тоже плакала. И вот типа ща вы типа видитесь впервые, и она опять плачет. Значит, жить будете счастливо. Плодится и размножаться.
- Плодится и размножаться?
-Соррян, бро. Это я от себя добавил. Но, посыл верный, че. Вообще, пускай включит на телефоне гугл-переводчик. Он немного искажает, конечно. Но, зато тет-а-тет, так сказать.

Пожав мне руку, мужчина ушел туда, куда недавно уходила моя жена. Мы остались наедине. Она взяла меня за руку, и вновь стала плакать. На её глазах были слезы счастья. Наверное, от того, что я живой.

 

 

 

Я проводил дни с красавицей, которая была мне женой. Оказалось, что её зовут Джулия. Несмотря на все прелести безделья и компании красивой девушки, меня не покидало чувство неправильности происходящего. Еще совсем недавно, я знал, кто я такой. Я просыпался с утра с этим знанием и засыпал вместе с ним. А еще, со мной засыпала и просыпалась эта девушка. Сейчас, я мог лишь смотреть на неё сидящую рядом с моей больничкой койкой и представлять, какие дивные дивы таяться под её одеждой. Да, такой вот коктейль, из чувств досады о потерянной в падении с обрыва личности, и желания раздеть девушку, которую я уже неоднократно раздевал в своей прошлой жизни, и о которой мог только мечтать, в своей новой жизни, в которой совсем не помнил себя.
Боже мой, как же я её хотел. Я совсем не помнил, были ли у меня вообще когда-либо девушки, и если были то в каком количестве. Это было интересно, но совсем не важно. Возможно, я был раньше женат и у меня росли где-то дети. Возможно, я был бродячим джентльменом удачи, которого смогла остепенить эта красотка. А ведь, возьми всех красавиц мира, и поставь меня перед выбором, провести по одной ночи с каждой из них или провести каждую ночь с одной конкретно взятой ей. Стал бы я думать? Думаю, что не стал бы. Но, сейчас думаю. И нет, думаю не о том, стал бы или нет. Думаю о другом, стал бы думать? И думаю, что не стал бы. Как все запутанно. А она сидит и смотрит на меня. Я чувствую слабость, видимо организм потрепался и ему нужно время восстановиться. Все мое тело в ссадинах и синяках, разбитая голова, и потеря памяти и она.
Что было в моей прошлой жизни, стоит ли она того, что бы её вспоминать. Вот она сидит и она моя. Стоит ли все остальное, того, что бы я тратил свои усилия и пробираясь сквозь дебри пустоты в моей голове, выжимал сюжеты прошлого по капле. По капле в стакан. А захочу ли я пить, то что смогу выдавить или вновь брошусь с обрыва? Было ли то падение случайностью, неосторожностью или я хотел оборвать бег своих дней, с разбега падая вниз?
Может быть, я никогда всего этого не узнаю. Может быть, все так и останется: я, она и пустота прошлого.

С помощью гугл-переводчика и мобильного телефона, на котором жила эта волшебная программа, Джулия постепенно погружала меня в хаотичные хроники моего прошлого.
Она не знала обо мне почти ничего, что было со мной до нее. Она знала, что я приехал в Америку из России. Зачем, почему? Все это оставалось за порогом наших отношений.
Мне было 29 лет, и поселившись с Джулией на одном этаже, в одном из Нью-Йоркских домов, однажды я встретил её. Она плакала, а я с лицом самовлюбленного героя боевика, сказал ей не плакать. Затем вскрыл подручными средствами ей захлопнувшуюся дверь квартиры. Шутил про медведей. Спустя время, пьяным спал под её дверью, напевая ужасным голосом русские песни. Она пустила меня домой. А я даже не пытался к ней приставать. Затем, она попросила меня залезть в дом её отца, вместо этого, я просто поговорил с её отцом наедине и убедил его вернуться в семью. Потом, выяснилось, что Джулии нужно ехать в Израиль и служить в армии. Оказывается, девушки служат в армии. Так странно, с каждым новым её словом в переводчике, я понимал, что помню целый язык. Помню, каждую букву этого языка. У меня сохранились все базовые знания жизни, правда пропал иврит и английский. Забыл, что в каких-то странах, девушки служат наравне с мужчинами. При этом, не забыл, что в мире есть России. Я даже мог вспомнить, насколько она огромна на карте мира. Помнил даже её улицы. А вот вспомнить себя на этих улицах, совсем не мог. Не мог вспомнить её. Память была очень избирательна, и все что она мне оставляла, это возможность быть человеком. А вот что я за человек?
Между тем, Джулия продолжала. Рассказала, как мы поженились. Как уехали в Израиль. Как жили счастливо и однажды вдруг поссорились. Первая серьезная ссора. Она ушла в другую комнату. А я вышел на улицу, начал орать. А потом исчез. И все…

 

 

 

 

По словам русскоязычного врача, у меня была обычная потеря памяти. По его уверению, сотрясение мозга и все прочие мелкие ништяки полученные мной в результате падения, очень скоро пройдут, и я буду жить долго и счастливо, пока меня не собьет КАМАЗ. Последнее, впрочем, было дорисовано моим ударившимся об камень мозгом, и к реальным словам доктора, не имело никакого отношения.
Воспоминания обо всем, что со мною приключилось за жизнь, должны были возвращаться в хронологическом порядке, начиная с самых старых. Шутку о том, что моим первым воспоминанием будет процесс моего зачатия, доктор не оценил. Было обидно. А затем стало еще обидней, поскольку, по словам доктора, последние события моей жизни, которые предшествовали удару головой и последующей потери памяти, могли вовсе никогда ко мне не вернуться. Выходило, что нашу первую и единственную крупную ссору, моя жена будет помнить, а я нет. В этом были свои плюсы, но все же это пугало. Получалось, что я буду виноват, но не буду знать, за что. И самое обидное, что я узнаю за что, но из уст моей жены, которая не смотря на всю свою красоту и доброту в глазах, все же расскажет мне свою версию событий, в которой я вряд ли буду принцем в белом плаще и серебряных доспехах, а она злым драконом, которого я убил, в надежде, что после смерти он возродиться в прекрасную Джулию.

 

Возвращение памяти произошло спонтанно. Просто, в какой-то момент, я начал тонуть в куче обрушившейся на меня из неоткуда информации. Я совсем не помнил Джулию, зато вспомнил знание о тайных кодах и методах из применения. Коды, за несколько минут, позволили мне вместить всю полученную о моем прошлом информацию. Я как будто восстановил резервную копию своей личности. В этой резервной копии было все, и Джулия и наша ссора, и падение с обрыва и удар. Более того, я помнил все, что происходило после удара. Я помнил, как меня нашли. Как доставили в больницу, как в больнице появилась Джулия. Я не видел и не мог этого видеть, но в моей голове, как будто работал третий глаз и локатор, а еще у стен были уши и они мне все рассказали.

Я полюбил эту девушку дважды. До потери памяти, во время потери памяти и теперь мне предстояло полюбить её в третий раз. Та забота и те переживания, которые она испытывала, проводя дни у моей кровати. За это можно было отдать жизнь, причем жизнь всего живого на этой планете.

Очень скоро, мы вернулись домой.

 

Мозг человека, не просто перерабатывал информацию, храня её на своих серверах, он еще и умудрялся вносить в нее изменения. Ни один компьютер, никогда не будет сам менять содержимое ваших файлов, если на нем нет вирусов. В то время, как вполне здоровый мозг человека, с радостью вносит свои авторские исправления, во все то, что он в себе хранит.
У мозга, была очень простая и очень человеческая логика. Если годами, на вашем дне рождении, присутствовала ваша бабушка, то в воспоминаниях о вашем последнем дне рождении, она тоже должна присутствовать. Правда, она умерла за месяц до этого, но мозг этого не знал или забыл. И просто дорисовал в ваши воспоминания недостающую деталь.

Еще, мозг любит сохранять воспоминания о эмоциях и чувствах. К примеру, вы можете совсем не помнить, что сказал вам человек, но помнить то, что вы при этом чувствовали. Таким образом, если вы начнете упрекать в чем-то человека, который доставил вам негативные эмоции, мозг будет вспоминать не те слова, которые на самом деле сказал человек, а те слова, которые ассоциируются у мозга с пережитыми чувствами.
Не смотря на это, мозг любит запоминать сухие факты, забывая чувства. Парадокс. Человек, вспоминает себя прошлого, и не может понять, какая муха укусила его и заставила, так себя вести. А ответ прост: человек действовал под влиянием эмоций. То есть, вместо здравого смысла, руководствовался своими чувствами. Тот же не безызвестный вам я, мог взять себя в руки и поговорить с любимой, а вместо этого пошел и бросился с обрыва. А до этого, однажды выбросился из машины на ходу. А еще раньше, убил профессора, потому что тот его выбесел. И вроде умный человек, но такой дурак.
Прошлое. Ты пытаешься понять логикой, то что делал, руководствуясь чувствами. Чувствами, которых ты уже не помнишь. Представим картину, которая понятна лишь благодаря названию. Так вот понять прошлое по средствам логики, это убрать из картины название, и пытаться расшифровывать рисунок, разбирая его на составляющие.

 

Мозг и память, настолько необычны, что способны воспроизводить вкусы и запахи. В своем детстве, которое было похоже на детство всех моих сверстников, в плане финансов и возможностей. Я часто наедине с собой, представлял вкус шоколадной конфеты или запах свежего снега. Всего этого не было со мной и вокруг меня, а я мог воссоздать это в своей памяти и почувствовать вкус, почувствовать запах. Взрослея, я научился воспроизводить чувство близости с женщиной. Оно оказалось совсем не таким, каким оно было в редких снах, в которых мне удавалось довести дело до конца. В те подростковые годы, заняться подобием секса во сне, было таким же большим достижением, как после в более взрослые годы, заняться реальным сексом в реальной жизни. Во сне, это казалось самым нереальным из всего, что только можно себе представить. Такие же чувства, дарил и секс в реальной жизни. Не помню точно, сколько лет прошло, до тех пор, пока я не начал воспринимать секс, как что-то естественное. Не обыденное, а именно естественное.
И сейчас дойдя до этих мыслей, мы с Джулией подьежали к нашей квартире. И то, что случится после, истинные джентльмены не рассказывают в обществе приличных людей. Возможно, общество здесь приличное. Вот только я, совсем не джентльмен. Но, все равно ничего не расскажу. Ни в этот раз.
Где-то в глубине души, я оставался тем же Виктором, который впервые увидел Джулию в больнице, и теперь получал право на первую интимную близость. Она была очередной и в тоже время первой. Сама мысль об этом, наполняла трепетом.

 

 

 

Есть такие вещи, которые неизбежны, но отложены на потом. Реализация мечты, устройство на работу, начало написания диплома, вынос мусора, смерть и жизнь отложенные на потом.
А еще есть разговоры, отложенные на потом. Вы оба понимаете, что разговора не избежать, и все что сейчас происходит между вами, как бы замечательно и прекрасно оно бы не было, является побочным эффектом отложенного на потом разговора. Вы просто оттягиваете момент, оттягиваете неизбежное. Но сколь веревочка не вейся, все равно совьешь петлю.

Мы провели вместе с Джулией больше месяца, не затрагивая темы того, что привело к моему падению. Не то, что бы очень хотелось знать, что она хотела мне тогда сказать. Но, очень хотелось извиниться, за то, что я не выслушал и заставил плакать. По сути, я сказал ровно то, что считал нужным сказать. Но, обидели её не мои слова, а моя подача.
Казалось, что тот факт, что она была со мной в больнице, и мы вернулись домой вместе, уже означает, что она простила меня, а я попросил прощения.
Но, я не просил прощения и не знал, если она меня простила или просто закрыла глаза на свою затаившуюся обиду.
Всю жизнь, я жил по принципу «что-то не нравиться, собирай вещи и вали к маме». А сейчас, все было иначе. Представить свою дальнейшую жизнь без Джулии, я не мог. А прожитая без неё жизнь, казалась пустой и бессмысленной.
Я давно был готов к этому разговору, но не хотел быть к нему готовым, не хотел признавать, что готов.

 

На самом деле, любой мужчина, который обидев свою женщину, начинает наносить себя любого рода увечья, всего лишь хочет отвлечь внимание на свою боль и что бы его пожалели. Это не значит, что у мужчины не болит душа, или женщина не виновата ни в чем, и сама не довела мужчину до того, что бы он её обидел. Просто оружие женщины – это слезы. А оружие мужчины – это кровь и шрамы.
Вы можете начать кричать в общественном месте, махать руками и петь непристойные песни. Но, ничто так не привлечет внимание к вашей персоне в толпе, как кровь, слезы, выстрел из пистолета и нагота тела.

 

Когда я решился на разговор, оказалось, что Джулия давно меня простила и даже забыла. Забыла не саму ссору, а то, что в ней на половину был виноват я. Она забыла то, как я на нее повышал голос и обвинял. Естественно, она все помнила в глубине души. Но, если наша ссора принесла ей море негативных эмоций, то океан негативных эмоций от моей попытки умереть, просто растворил в себе это море, смешав все в одну большую вину Джулии передо мной.

-Может быть, ты все же расскажешь, к чему вела тогда тот разговор о деньгах – спросил я Джулию осторожно.
-Давай завтра, а пока поспим – ответила Джулия.

 

 

 

Завтра, всегда наступает, убив Сегодня, и незаметно заняв его место.
Я не ждал от разговора ничего плохого. Вряд ли Джулия скажет, что нужно сжечь все деньги и питаться энергией солнца. А если и скажет, то это вряд ли меня расстроит.
Разговор не пугал. Самое страшное для меня, было затронуть тему нашей ссоры, и это было уже позади.

-Я пыталась подвести к тому, что деньги лишь отдаляют от счастья, затмевая собой настоящие ценности. Не спеши возражать, говорить о том, что деньги необходимы для выживания. К этому я подвела, спросив тебя о твоих и наших потребностях. Ты на деле показал, вернее на своих расчетах, что нам с тобой, нужно значительно меньше денег, чем может заработать простой рабочий в этой стране. И ведь, нам с тобой, как ты правильно заметил, для этого, даже не нужно работать. Деньги есть сами по себе.
Нам на двоих, если бы денег не было в достатке, достаточно было вдвоем работать по 4-5 часов, что бы полностью себя обеспечивать. 5 часов 5 дней в неделю. Не 8 и не 10. Не тратя на работу всю жизнь и все отведенное на нее время.
-8-10 часов, это не вся жизнь – поправил я.
-Да, но тратя на работу 10 часов, ты тратишь час на пробуждение ото сна, по средствам механического и мерзкого звона надоевшей мелодии будильника. Уже 11 часов. Затем час отнимает дорога на работу. Уже 12 часов, половина суток, половина жизни. Затем час на дорогу с работы. Уже 13 часов, большая часть жизни. Потом душ и разговор о работе, о мудаке начальнике, о глупом коллеге. Сколько уже? 14-15 часов? И остается 9-10 часов. Ты проведешь их уставшим в домашних делах, думая о том, что завтра снова на работу, и уснешь. Позволишь ли ты себе поспать 6-8 часов, зная, как много времени сон отнимает от жизни?
-Но, сон и сохраняет жизнь – опять поправил я.
-Да, но когда твоя жизнь тратиться на работу, ты мыслишь иначе. Ты считаешь, что сон не рациональная трата времени, хотя именно о сне и отдыхе, ты мечтаешь больше всего на свете. А еще, о том, что бы тебя не уволили, иначе ты лишишься сна. Хотя сам ты мечтаешь уволиться. И сам ты получишь от этого массу времени на желанный сон, только желая его, уснуть уже не сможешь. Ты же решил покрасить свои цепи золотой краской для большей солидности, и взял под это дело кредит, и теперь треть зарплаты уходит на выпендрешь раба перед рабами.
-Может быть. Но, мы не работаем и не тратим жизнь на поиск денег. Какое это отношение имеет к нам? – спросил я.
-Прямое – ответила Джулия – Мы не рабы работы, но мы рабы потребления. А в потреблении теряется жизнь. Я не против доступа в интернет и плазмы в зале, но я против просиживания жизни перед монитором или экраном. Выдели на это час в день, не превращая в рутинное блуждание по сетевым каналам. Посмотри пару раз с любимой фильм и все, стоп игра. Жизнь то дана не для того. Почитай книгу, она живее фильма и интернета, даже если читаешь с удобного мобильника или планшета. Сходи на природу или просто прогуляйся по улице.
-Юль, Юль – перебил я – Это все очень интересно, но ты по моему не туда вещаешь. Среди нас двоих, никто не сидит в интернете и не смотрит сутками фильмы. Да и планшет с электронными книгами, мы держим в руках чаще, чем друг друга. В чем соль мать? Виктор, изволит вас не понимать, сударыня.
-Извини, Витя. Это очередное вступление, что бы на примере подвести к сути. Мои разговоры утомляют тебя? – спросила Джулия, теряя настроение.
-Да, нет же. Просто, такое чувство, что мы в куклы играем. Ты придумала себе воображаемых друзей и ругаешь их за их пристрастия. А друзья твои, хоть и выдуманные, но склонные к интернет зависимости и просмотру программ 16+.
-Хорошо. Давай к сути. Я начала с того, что деньги затмевают истинные ценности. Человек тратит жизнь на заработок, а заработок на вещи и потребление. Только платит он не деньгами, а своим временем. Временем, потраченным на зарабатывание этих денег. То есть, человек меняет себя и свою жизнь на потребление разной ерунды. Даже не меняет, а разменивает. За доллар, можно купить одному ребенку конфету. Разменяй доллар по 5 центов и раздай 20 детям, и они не купят ничего. – Джулия остановилась. Она явно теряла нить – Так вот… С одной стороны, мы с тобой не работаем и берем от жизни все. Но, по сути, мы все так же, отдаем себя в обмен на все. Понимаешь?
-Пока нет. – я уже просканировал её мысли, но я так же просканировал и то, что ей крайне важно самой все рассказать. Мешать ей в этом не хотелось. Я молчал и готов был подыгрывать.
-Вот смотри, когда у тебя ничего нет, тебе всего хочется. Это закон такой. То есть, если ты не знаешь о чем-то, то ты и не хочешь этого. Но, человек, живет, зная о тысячах радостей. Только радости они не приносят. Но, об этом позже. Давай по порядку.
Когда в холодильнике ничего нет, ты открываешь его раз за разом. А он по прежнему пуст. Ночь, магазины закрыты. Денег нет. До зарплаты еще далеко. И хочется всего и сразу. Хочется сладкого и соленого, мяса и овощей, фруктов и алкоголя. Но, наполни холодильник едой, и ты будешь стоять и выбирать, что же тебе съесть. И дело не в изобилии выбора, а в том, что ты не можешь решить, что из всего этого, способно в наибольшей степени доставить тебе сейчас удовольствие. Вспомни, сколько раз ты ходил в супер-маркет, не зная, что же тебе купить. И только в самом магазине, вдруг что-то выбирал, при этом сам поход в магазин превращался в поход в музей, а ты превращался в критика, которому все ни так и все ни то, и ничем тебя суку такую не удивить. Дай бедному мальчику плитку дешевой шоколадки, и он будет счастлив. Как был счастлив ты в своем детстве. Родители не могли купить тебе все, что ты хотел, и ты мечтал о малом. Вернее радовался малому, а мечтал конечно о горах шоколада. И вот ты большой, у тебя много денег, и куда делись мечты о шоколаде, я не вижу в доме полок заваленных сникерсами.
-Ну, так ценности поменялись – ответил я.
-Да? Машины, телки и крутые вечеринки? Что-то я и их не заметила. Что я вижу в тебе, знаешь?
-Любимого человека?
-Это само собой, но кроме этого?
-И что же?
-А вижу я – начала Джулия – Человека, которому для счастья нужна одна конкретная девушка, хотя он имеет привлекательную внешность и фигуру, ум и деньги. Со всем этим, может менять девушек, каждые несколько часов под настроение. Но, живет почему-то с одной, и счастлив. Счастлив же?
-Счастлив! – твердо ответил я.
-Мог бы есть ведрами красную икру и жить в ресторанах, а любит на деле, замороженную пиццу, согретую в микроволновой печи и поджаренную затем на сковородке. Жаренные семечки и крепкий чай с кофеем. Когда хочется разнообразия, покупает сырокопченую колбасу. В этом ты, это твои пристрастия в еде, и мои тоже. Я полюбила все то, что любишь ты. Тебе не лень потратить 7 минут на приготовление пиццы и чая, и дело не в том, что в пиццерии все дороже в 6 раз, и дело не в твоей брезгливости, просто так вкуснее и дома. Все твои потребности, которые делают тебя счастливым – минимальны. Они не требуют огромных затрат и хорошей работы. А ел бы все в подряд, гоняясь за новым, плевался бы через раз, тратил бы кучу денег, не был бы счастлив, и был бы разочарован.
В этом проблема общества потребления. Они ждут от нового и дорогого - чуда и счастья, а получают тоску от спущенных на ветер денег, дополнительные рабочие часы, несварение и гастрит.
Аскетизм, вот истинное счастье. Если ты беден, преврати свой недостаток в достоинство. Будь рад своей доле, не страдая всю жизнь от того, что кто-то есть ведрами икру. Не завидуй чужому несварению и золотому унитазу. А если богат, тогда еще проще, поскольку ты можешь получить все, а берешь лишь то, что тебе нужно и то, что делает тебя счастливым. Деньги это конечно свобода, вот только почему-то, все больше денежных рабов, чем денежных хозяев.
-Каков общий вывод, любимая?
-Давай заведем собаку?
-Что? – я от неожиданности подавился чаем. Когда я просчитывал ход мыслей Юли, там не было никакой собаки. Видимо, мысль была спонтанная.
-Собаку хочу. И тебя. Но тебя иначе.