Цель — объект, образ которого нужно всегда держать перед собой, чтобы не забывать ту высоту, которую решился покорить

Я всегда смутно представлял себе подлинное величие тех целей, которых решил добиться. Не зная этого существенного момента, т.е. намного занижая истинный масштаб замыслов, я строил свои планы и действия, которые на самом деле годились для того, чтобы взойти лишь на маленький пригорок, а не на гору, уходящую за облака. Хотя мои мечты всегда витали в заоблачных просторах. Естественно, что я не смог одолеть вожделенные рубежи, ибо терял силы и веру, лишь только начинал подъем. Я мечтатель, а мечтатели, как известно, значительно преуменьшают те трудности, какие нужно преодолеть, и недооценивают усилия, какие нужно приложить, чтобы взойти к небесам. Мне всегда казалось, что стоит только сильно захотеть, слегка оттолкнуться от грешной земли, и я сразу окажусь у цели. Однако эти попытки оканчивались тем, что я попадал не на небеса, а в яму, которая была неподалеку от того места, где я совершал свой старт. Вместе с тем я не успокаивался и вновь принимался штурмовать вершины мечты, которые виделись так близко, что их можно было потрогать руками. И опять я наталкивался на те же самые углы, проблемы, препятствия, будто кто-то преследовал меня, подсовывая набор одних и тех же непреодолимых преград.

Теперь я понимаю, что это было не преследованием, не проклятием, которое перемещалось за мною неотступно, куда бы я ни пошел и что бы я ни делал, а это были мои внутренние проблемы, мои блоки, узлы, которые я должен был развязать путем изменения себя, своего сознания, образа жизни и мыслей. Кроме того, те цели, которые я ставил перед собой, действительно были грандиозны, сложны и соответственно требовали значительных усилий в течение длительного времени. Если цель — Эверест, то никаким рывком на него не заскочишь. Большие вершины берутся большими усилиями.

Сейчас я постоянно вижу перед собой реальный образ тех целей, которые я поставил перед собой и соответственно держу рамку того труда, который я должен приложить для реализации своих намерений. Если я собрался добраться до облаков, то не может быть усталости, нет места сомнениям, расстройствам, задержкам, недопустимы никакие оправдания бездействию. Одним словом, все, что мешает продвижению вперед, должно быть отринуто. За борт моего корабля жизни мне надлежит выбрасывать любой балласт, который его утяжеляет. Корабль должен налегке все время плыть и плыть к цели: и днем, и ночью, и в бурю, и в штиль. Если мои руки заняты, если я держу в них что-либо, я не смогу взять новое, иное. Прежде я должен отпустить все прежнее, каким бы оно ни было. Ибо счастье приходит тогда, когда для него освобождено пространство души и сердца, когда руки свободны и готовы принять радость и свет. И меня более не прельстят ни похвала, ни сказочные обещания, ни благоприятные обстоятельства. Меня не зацепят своими шипами ни обида, ни страх, ни гнев.

Теперь, как только я собираюсь гневаться, я останавливаюсь и спрашиваю себя: «Стоит ли? Изменишь ли ты своими эмоциональными речами человека? Извлечет ли он из этого урок и станет лучше или, напротив, озлобится и еще более укрепит свое невежество?» А с другой стороны, даже если мой гнев праведен, приведет ли это меня к истине? Сделает ли мою жизнь счастливой или, наоборот, омрачит и опустошит ее? Нет и тысячу раз нет! Чего я хочу? Изменить человека? Наставить его на путь истинный? Но ведь уже известно, что пока я кого-то учу истине, истина ускользает от меня. Стараясь кого-то вытащить из болота, я не только не извлекаю его оттуда, но и сам сползаю в омут его невежества. Не подтягиваю его на более высокий уровень сознания, а опускаюсь до его уровня.

Хочу ли я быть счастливым или стремлюсь изменить людей? Желаю, чтобы истина восторжествовала в людях или чтобы она светила и грела меня? Выбор за мной, ибо одно с другим несовместимо.

Разве моя цель в том, чтобы толпа глупцов или мудрецов хвалила, а не ругала меня? Разве можно строить счастье, опирающееся на мнение сынов человеческих, которые сами больны и несчастны? Что мне толку от того, что меня все будут хвалить или осуждать? Я созидаю, возвожу свой мир, не похожий ни на что, не имеющий никаких аналогов, в котором я обретаю вожделенный покой и благодать. Я не желаю быть правым, я не хочу быть мудрым, известным, ученым, авторитетным, я стремлюсь жить в гармонии с самим собой, природой и Богом.

Раньше я часто задавался преждевременными вопросами, а что делать после того, как я сделаю то-то и то-то? Каким будет мой следующий шаг? Желание заглянуть далеко вперед разоружало меня и приводило к бессилию. И ведь действительно трудно предположить, что ждет меня дальше, вон за тем поворотом. Это вводило меня в крайнее смущение, руки опускались, ибо воображение вдруг рисовало такое, отчего впору было ногам подкоситься. Отныне я строго ограничиваю эти пустые размышления, ибо на самом деле все, что нужно будет делать потом, откроется в свое время, а не теперь. Сейчас же главное — отработать добросовестно ту ступень, на которой я нахожусь в настоящий момент, а что будет затем, каким будет мой следующий шаг, покажет жизнь. Нельзя забегать вперед, ибо это ничего не дает, кроме бессмысленной растраты сил на бесплодные размышления. Открытия, понимание приходят по мере продвижения, а не заблаговременно. Поэтому я сосредотачиваю усилия на сегодняшних делах и отвергаю мысли о том, что мне делать через неделю, через месяц или год. И чудо! Как только я завершаю работу этого уровня, так немедленно приходит озарение, что делать дальше! Не перестаю удивляться в руководстве высших сил, которые подсказывают, как и что нужно предпринять на следующей ступени пути, как только отработана предыдущая.

Я приучаю себя к последовательности и эволюционности продвижения к своим целям. Быстрыми и легкими кажутся лишь чужие восхождения и то от незнания, что этому предшествовало. Легендарный альпинист Райнхольд Месснер, покоритель всех вершин мира в одиночку, в свое время был загадкой для аналитиков, искавших секрет его поразительного успеха. Сам он как-то ответил, что прежде чем взойти на Эверест, он покорил 2000 небольшие вершины! Супертруд, суперусилия, никому неведомые, предшествовали этой грандиозной победе. Он всегда мечтал об Эвересте, который был его главной целью. Крыша мира была у него всегда перед глазами, но прежде он делал шаг за шагом, отрабатывал тщательно каждую ступень, каждый уровень, каждый этап, который встречался на его пути. И не предпринимал отчаянных рывков, что приводило, кстати, многих альпинистов к гибели. У него не было секрета успеха, у него была чрезвычайно тщательная, методическая, многолетняя подготовка. Чудо скрывалось в его неутомимой, почти мазохистской работе над собой.

Ранее я был очень подвержен влиянию различного рода предсказаний. Гороскопы и астропрогнозы Завораживали меня, и я буквально пропитывался магической информацией, которая предопределяла мою судьбу. И ведь действительно, моя жизнь складывалась в строгих рамках предреченного. Сейчас я откладываю в сторону эти пророчества, поскольку познал, что человек, вступивший на путь самосовершенствования, выходит из-под обычного влияния планет и звезд. Он как бы сам себе становится и звездой, и планетой, и сам вершит свою судьбу. На себе ощущаю, что на меня уже не действуют гороскопы, они мне не нужны, так как тот, Кто у меня в сердце, — Господь, гораздо выше всего этого. Прогнозы чрезвычайно ограничивали мою жизнь, они моделировали мое будущее. Я был скован цепями, веригами этих предсказаний. Я чувствовал себя быком, которого запрягли небесные странники в свою упряжь и ведут туда, куда им нужно. Теперь я сам себе гороскоп! Отныне я сам моделирую ситуации, сам строю свою жизнь, вопреки положительным или отрицательным воздействиям планет. Ибо человек, вставший на путь действия, полностью переходит под сень Всевышнего, который руководит и ведет путника к счастью, радости и гармонии!

 

Благословляю себя всегда иметь перед собой ту меру сил,

которую нужно приложить для достижения своего Эвереста!

Благословляю себя не думать о том,

что делать после того, как я отработаю

нынешнюю ступень восхождения, —

это откроется в свое время!

Благословляю себя навсегда отказаться от пользования гороскопами

и перейти под сень Всевышнего,

который дает возможность человеку

самому созидать и вершить свою судьбу!

Ч то может быть лучше для достижения успеха, нежели нынешние условия?

Нет плохих дней! Нет неблагоприятных обстоятельств и положений! Есть лишь свернутое сознание, лишь мрачный взгляд на вещи. На самом деле все хорошо, все в порядке и все идет к лучшему. И это лучшее обязательно сбудется, если отбросить в сторону сомнения, тревоги, переживания и полностью сегодня, сейчас и немедленно отдаться избранному делу!

«Сегодня обстоятельства складываются не в мою пользу, чтобы решать эти задачи и совершать эти дела», — говорю я себе в качестве предлога отложить свои усилия до лучших времен. Я научился этой отговорке у неудачников, которые ее придумали для собственного оправдания. Винить обстоятельства, что они не благоприятны, — очень удобная и хитрая «палочка-выручалочка». Я также последовал примеру неудачников, и у меня всегда находятся объективнее причины, чтобы отложить на потом то или иное дело, в конечном счете, и всю жизнь.

«Лучшие времена! — далее рассуждаю я. — А ведь они когда-то были!» Потом я начинаю погружаться в прошлое и там нахожу множество примеров, когда жизнь как бы сама собой выстилалась передо мной — только действуй. Ан, нет! Не увидел я тогда, не сумел уразуметь, что у меня были прекрасные возможности и великолепные перспективы. Но даже, напротив, тогда мне казалось, что у меня нет никаких шансов на успех и все двери в будущее наглухо закрыты.

Сейчас же, на дистанции нескольких лет, я вижу, что на самом деле тогда было все не против, а за меня! Обстоятельства как никогда были благоприятны для моего успешного продвижения по жизни. Проблема заключалась лишь в моем взгляде на вещи, ситуации, людей, которые меня окружали. У меня искаженное зрение, я воспринимаю реальность наизнанку. Мой взор слишком законсервирован, зомбирован, в нем изначально присутствует извращенная модель осознания бытия: я жертва этого мира, и потому я должен мучаться, страдать и за все это винить себя. Я считал, что жизнь меня избрала в качестве козла отпущения и потому я — жертва этой жизни, кролик, посаженный в клетку с удавом. На самом деле жертвой я выбрал сам себя, удавов никаких нет, не было и не будет. И, что самое удивительное и волшебное, даже сейчас Вселенная также выстилает для меня дорогу и призывает вступить на нее, чтобы я мог дойти до новой совершенной жизни. И теперь судьба повернута ко мне не спиной, а лицом и ждет от меня действии, созидания и любви. Всевышний вновь и вновь протягивает мне тысячи нитей, которые, если я за них ухвачусь, приведут меня к подлинному счастью и гармонии!

Слишком долго и тщательно в мое сознание вкладывалось извращенное понимание жизни, мироздания, моего места в поднебесной. Чрезмерно велика была моя доверчивость, которой легко воспользовались опытные мастера своего дела — «апостолы» страдания, вины и жертвы. Эти «атлеты мудрости» сумели заставить меня воспринимать мир по-своему так, чтобы я действительно чувствовал себя жертвой темного и злобного мира, нес на себе крест самоосуждения, таким образом искупая не только свои грехи, но и грехи всего мира.

Как же изменить это изнаночное восприятие жизни?

Для того чтобы, наконец, отрезветь и взглянуть на мир, людей, обстоятельства иным, т.е. реальным, подлинным взором, нужно было найти антивирус этим установкам, так глубоко внедренным в мое сознание. И я нашел антивирусную методику, программу: антижертвы, антивины, антиискупления, антистрадания. Эта система называется программой тотального одобрения.

Фактически сознательно, а порою не отдавая себе отчета в том, я всегда желал себе зла! Я как бы стяжал на себя наказание, неудачу и негативные обстоятельства. Ведь жертва всегда должна подвергаться негативному воздействию. Как же иначе? Вирус распространился в моем существе, и в нем не осталось места, где бы эта болезнь ни имела своего пагубного присутствия и власти. Отныне я нашел вакцину против этого вируса и приступил к лечению. Я принялся исцелять себя одобрением, то есть стал вводить «инъекции» добра в каждую часть своей больной природы. Я прекратил осуждать и винить себя по делу и без дела, как это было раньше. Я начал одобрять каждый свой поступок, действие и шаг. И, прежде всего, одобрял в себе не только хорошее, но и то, за что раньше себя казнил: просчеты, промахи, ошибки и болезни. Как раз негативное более всего и следовало одобрить, ведь именно оно лежало тяжелым камнем на сердце и душе, не позволяя свободно дышать, радоваться жизни и воспринимать любые обстоятельства как благосклонные для меня, а не враждебные.

Да, например, в этом я ошибся, оступился, просчитался, но это — не конец света! Такое случилось со мной не потому, что я намерен был это сделать, а для того, чтобы я извлек из этого проступка урок и впоследствии не повторял его. Раньше я в таких случаях «посыпал голову пеплом», проклинал себя, свою жизнь, терзая себя тем, что я не достоин жить под солнцем и смотреть людям в глаза. Теперь все это ушло, и я стал воистину сызнова рождаться на свет, но не для страданий и печали, а для радости и счастья. И это было началом чуда, волшебства преображения и оживления всего того, что уже, казалось, умерло навсегда! Принялось пульсировать, светиться, радоваться то, что всегда было мрачным, скорбящим и стонущим. Доныне мертвые зерна, спрятанные в моей душе, проросли и потянулись к добру и солнцу. Все более и более одобрял я себя, и мне открывались шаг за шагом неимоверные пространства радости, счастья, желания творить и созидать. Я, наконец, понимал, что действительно заслуживаю в жизни не худшего, а самого лучшего и прекрасного. И, что особенно важно, это лучшее действительно есть и оно существует для меня! Мне нужно только брать его, не стесняясь, не озираясь по сторонам, не сверяясь ни с чьими картами, не соотнося себя, свою жизнь ни с какой теорией, доктриной и философией. Во мне сам собой стал проявляться и расти первозданный мир свободы, любви, защищенности и благодатного, радостного умиротворения! Счастье оказалось у меня под носом, а волшебство, с помощью которого я это счастье обретал, было всего лишь одобрением.

Как только меня сносило на привычную дорожку страха, дрожания, самоосуждения за что-либо, так тут же я противопоставлял всему этому мраку одобрение, и темнота рассеивалась, в моем сердце восходило солнце, которое отныне грело меня и в стужу, и в мороз, и в дождь, и всегда. Внутри меня сияло солнце, наступила вечная весна. Какие непогоды и ненастья теперь могут быть мне страшны? Там, где была темнота, становилось так светло, уютно и спокойно, что я никогда не мог бы представить себе, что такое преображение вообще может случиться.

Я одобрял в себе все: и свое тело, и свои мысли, и свои дела, и поступки, и свою внешность, и свою неуклюжесть, и свои неудачи, и свою непутевость, и все то, что ранее ненавидел в себе, и от чего хотел избавиться. Но избавиться от тьмы невозможно, не внеся туда свет, и вот таким светом оказались волшебные лучи одобрения. Они не уничтожали, не вытесняли, не боролись с моими недостатками, они лишали их основы, почвы, на которых мои несовершенства жили и укоренялись. Оказывается осуждение самого себя это — удобрение, которое способствует расцвету сорняков в душе моей. Одобрить — значит лишить сорняков влаги, они засыхают. Как здесь не вспомнить слова Спасителя, который говорил о необходимости любить врагов своих, так как если их одобрить, они исчезнут, растворятся, растают, как тают сосульки под весенними, солнечными лучами. (А если ненавидеть обидчиков, то они напротив каменеют и превращаются в монолитные статуи.)

Программа одобрения — это глубокое, естественное очищение естества на клеточном уровне, когда каждая частица человеческой природы освобождается от зажимов, спазм и узлов. Мое существо шаг за шагом становится все более прозрачным, и божественные энергии начинают свободно струиться, занимая освобожденное пространство. Раньше, например, я осуждал и винил себя за болезни, которые поселились в моем теле или душе, чем еще более усиливал их, укреплял. Сейчас я одобряю свои болезни, принимаю их как должное без осуждения и упрека. Этим чудотворным воздействием я даю возможность своим клеткам расслабиться, жить свободно, струясь и вибрируя так, как они посчитают нужным. И они, получив свободу от осуждения, от недоброго к себе отношения, сами собой начинают выравнивать свои ритмы, вспоминая здоровый образ жизнедеятельности. Я не давлю их программами исцеления, не заставляю их быть здоровыми, я признаю их ненормальность, и они сами ее исправляют, возвращаются в естественный природный поток вибраций. Воистину это чудо оздоровления и души, и тела! Когда не дается никаких насильственных установок, внушений и убеждений. Да разве я сам, когда мне что-нибудь насаждают, когда меня заставляют быть хорошим, добрым, таким-то и таким-то, принимаю сказанное? Неужели во мне от таких наставлений и нравоучений не возникает желания сделать все наоборот? Разве я не чувствую, что в такие моменты сжимаюсь в комок нервов и похожу на затравленного зверька? Какие уж тут естественные вибрации, любовь и гармония, когда я стиснут в кандалах, заключен в жесткие узы, когда есть лишь одно желание — вырваться на волю, сбежать и скрыться!

Я освобождаю себя от всяких нравоучений, осуждений, морали, кармы и т.д. Я одобряю в себе все, и потому хорошее становится еще более светлым, а негативное, получив свободу выбора, само перестраивается на нормальный, здоровый и божественный лад. Сад моей души и тела начинает расцветать сам собой. Все энергии земли, неба и космоса входят в меня, будто я открыл двери для ветра, солнца, воздуха, песен и ароматов. Будто на пути родника я расчищаю завалы, и он начинает после каждого убранного камня бить еще сильнее, вода все стремительней несется по руслу, и ее становится все больше и больше. Теперь мне не нужно заставлять себя желать добра окружающим людям, ибо добро становится главным и естественным состоянием моего существа. Сила одобрения в себе всего без исключения ложится в фундамент моей природы, которая теперь дышит добром, и потому всему и всем желает того, что имеет сама в избытке. Я желаю блага не потому, что это нужно, а потому, что сам безмерно наполнен этим животворящим богатством. И отовсюду вливаются в меня с нарастающей интенсивностью энергии. Они подхватывают меня на свои крылья, и я лечу уже как птица, поднимаясь в небо на восходящих потоках воздуха. Воистину начинается полет!

Тут происходит еще одно удивительное понимание, что пристрастие людей к наркотикам, алкоголю, табаку и многим другим искусственным катализаторам состояний обусловлено тем, что человек задыхается, как астматик от недостатка естественных притоков энергий, которые он разучился получать. Когда же человек начинает пить из бездонного и животворного родника природы, все пагубное отпадает само по себе. Как осенние листья пороки уносятся ветром туда, откуда явились и исчезают навсегда. Стрессы, депрессии, страхи, сомнения, осуждения, гнев, алчность, сребролюбие, похоть, властолюбие возникли как искусственные допинги в противовес недостатку, недополучению или вообще отсутствию притока естественных, вселенских, божественных энергий. А божественных потому, что Господь нам дал для жизни плоды именно этих деревьев и запретил питаться плодами дерева познания добра и зла. С тех самых пор, как человек вкусил эти запретные плоды, он встал на путь невежества, ибо разучился жить и струиться в естественных, данных Богом потоках бытия. Он принялся создавать свои, искусственные источники энергии, которые его и разрушают и медленно уничтожают доныне. Более того, человек стал смертен именно потому, что нарушил закон вечной жизни и пристрастился к запретным плодам. Всякая болезнь возникает именно от недостатка божественных энергий, и сама смерть наступает оттого, что их приток вовсе прекращается. Путь к долгожительству и в конечном итоге к бессмертию лежит через обретение утерянных способностей питаться от плодов деревьев вечной юности и молодости. Все долгожители имеют общий секрет долголетия — они подключены к природным, а значит, вечным источникам энергии. А болезнь — это неодобрение какой-то части тела или души, что закрывает ее от поступления жизненных сил Вселенной. Поэтому любую болезнь я начинаю лечить не с того, что пытаюсь ликвидировать последствия, а ищу в себе причину, т.е. исследую, какую часть своего существа я не одобряю, где у меня возник источник напряженности, очаг неодобрения, сгустки обиды, злости и гнева. Естественно, что хронические заболевания — это хроническое неодобрение в себе чего-либо. Даже если я не гневаюсь на что-либо снаружи, все равно это имеет проекцию внутрь меня, и именно внутри меня возникают черные дыры неодобрения, которые всасывают всю мою энергию и приводят к заболеваниям. Невозможно одним махом ликвидировать хронические очаги неодобрения, они создавались годами, а то и десятилетиями. Регулярно постоянными негативными вибрациями мыслей, невежественными движениями души и, соответственно, неправильными поступками, формировался сначала островок, а потом и целая страна отрицания, и потому нужно немало времени, чтобы депрограммировать это государство неприязни, сменив в нем конституцию. Нужны каждодневные и регулярные посылы тепла, ласки и нежности в этот негативный сгусток. Надлежит неустанно поливать гнойники души, тела, разума елеем признания, примирения, одобрения. Поле моего существа забито сорняком враждебности и антипатии, однако если действовать решительно и настойчиво, то можно быстро избавиться от вредных растений и засеять эту местность прекрасными цветами добра, признания, любви. Это сравнение очень подходит к данному моменту: если я, например, не обрабатываю свой дачный участок, т.е. не поливаю его потом своих добрых трудов, он тут же зарастает сорняками, причем более сильно, нежели любой пустырь. Дикая растительность будто атакует, пытаясь немедленно забить собой то, где прежде человек собирал благие плоды. Сорняк как бы стремится стереть память о том, что здесь что-то было окультуренное, именно потому брошенные участки по мановению чьей-то руки мгновенно зарастают дикими травами выше человеческого роста. Поэтому я не Должен оставлять без внимания ни одну часть, ни один кусочек своего существа, ибо без участия, без одобрения там мигом возникнут источники болезни, страданий и страха.

Когда я начинаю очищать заросшие участки, ко Мне притекают небесные, божественные силы, которые помогают мне не только выполнять эту работу, Но и преобразуют мою жизнь, открывают сознание, очищают мой взор. С каждым шагом становится сладостней на душе, а тело приобретает силу, выносливость и крепость.

Я ощущаю, что с каждым днем становлюсь естественнее, и это побуждает мою природу распускаться буйным разноцветием. В сердце раскрываются цветы несказанной прелести, источающие блаженные ароматы. Естественным образом обнаруживаются паранормальные способности, на открытие которых уходит уйма времени и сил, если следовать традиционными путями. Человек, живущий в божественных энергопотоках, безусильно со своей стороны обретает дар ясновидения, прозорливости и многих других чудесных, магических свойств. Дело в том, что эти способности не сверхъестественны, а нормальны, они стали для нас сверхчеловеческими, ибо мы отпали и удалились от божественных родников. Вспомните юродивых, которые обладали ясновидением, умели претерпевать такие ненастья и невзгоды, какие для нормальных людей были бы смертельными. Эти ненормальные, как считалось, люди подключались в силу определенных причин к божественным источникам энергий. На самом деле ненормально все человечество, утерявшее благодатные, первозданные свойства. Святые люди во все эпохи своим примером напоминали миру об утерянном рае. Они переносили и стужу, и голод, их тело могло претерпевать любую боль и лишения, их душа была неуязвима для похвалы, унижения и оскорблений. В душе их всегда лучилась радость и благодать, так как они прильнули к божественным истокам, которые питали их душу и тело. Некоторые даже умели летать по воздуху, переноситься в пространстве и многое другое, непостижимое человеческому рассудку.

Я чувствую, что и во мне начинают открываться паранормальные способности, они появляются сами собой, я не делаю для этого ни малейших усилий. Но самое интересное то, что я не замечаю, как это происходит. Просто вдруг есть что-то сверхъестественное, и все. Будто у меня это всегда было. Я не придаю этому никакого значения, просто созерцаю расцвет собственного существа и радуюсь жизни. Ведь для меня благодать, которая наполняет меня, гораздо больше и важнее, нежели все остальное. Я не привязываюсь к чудесам и не возвышаю себя, мне просто хорошо, и я стараюсь не выходить за рамки этого состояния, не позволяя уму включать свою программу осмысления и вмешиваться рассуждениями. Как только ум начинает все объяснять, расставлять по полкам, классифицировать и даже прикидывать выгоду, какую можно из этого получить, все исчезает, цветы увядают, солнце прячется за тучи и становится мрачно, как было раньше. И тогда я немедленно устраняю власть мыслей, полностью отдаваясь свету и благодати, как ребенок, который радуется всему на свете, не задумываясь ни над чем, не философствуя и не анализируя.

Одобрением всех частичек своего существа я позволяю божественному поселяться в моей природе и присутствовать там во всей полноте. Я все более становлюсь прозрачным, как небо, на котором солнце сияет все сильнее. Все ближе ко мне доносятся его теплые, нежные и животворные лучи. И теперь зачем мне искать защиту, зачем мне стяжать силы? Ибо божественное — во мне! Что может с Ним сравниться, что может Его омрачить, что может быть сильнее Его! И вспоминаются слова Спасителя, который говорил, что Царство Божие внутри нас есть, и искать нужно, прежде всего, Его, а все остальное приложится.

Все зависит от меня. Насколько я буду открыт божественному, настолько оно будет присутствовать во мне. Одобрением я срываю замки, открываю окна, двери, и в дом моей души врывается ветер несказанной радости и преображения!

 

Благословляю себя увидеть,

что лучшие времена для меня

наступили именно сегодня, сейчас!

 

Благословляю себя вводить

в каждую клетку своего существа

живоносные лучи одобрения!

 

Благословляю себя обретать небесную прозрачность, чтобы божественное могло свободно струиться в моем существе!

ш турм я предприму сегодня, прямо сейчас!

Всегда я думал о том, что настоящий Эверест находится за тридевять земель, в Гималаях, я же живу в таком месте, где нет ничего особенного и чудесного. И потому моя душа постоянно рвалась куда-то вдаль, ибо там, за горизонтом, за полями и долами, мне грезилось, меня ждет что-то действительно чрезвычайное, потрясающее, невероятное. Как упивался я фантазиями, которые уносили меня в неведомые края, где происходит все, как в сказке; где и есть мое настоящее счастье, где меня ждет истинная жизнь, полная любви и гармонии. Я завидовал тем людям, которые уезжали туда, где, как они говорили, нашли свое место под солнцем. Мне тоже мерещилось, что именно там, за тысячи миль отсюда меня ждет что-то совершенно бесподобное и несравненное, что в корне изменит мою жизнь. С горечью я смотрел вслед исчезающим за горизонтом и продолжал мечтать, что однажды и я, так же как и они, отправлюсь в таинственные дали, где все само собой разрешится, и жизнь моя, наконец, расцветет в своей полноте и красоте.

Впрочем, иногда я все-таки вырывался, как мне казалось, из безнадежных, родных мест и устремлялся в далекие вожделенные края. И сначала действительно было чувство, что я попал в сказочные места. Однако со временем обнаруживалось, что это были лишь ощущения, вызванные свежестью обстановки, новыми людьми, незнакомой природой и так далее. Когда с глаз спадали эти радужные оболочки, то все становилось так же, как и прежде. Те же самые люди, те же самые взаимоотношения, те же самые проблемы, что были и раньше, но самое главное, что более всего приводило меня в отчаяние, — я оказывался тем же самым, ничуть не измененным, со всеми своими внутренними застоями, завалами и недостатками. Мне лишь только привиделось, когда я покинул родные места, что все негативное уже оставлено позади, и теперь, наконец, будет все по-другому. На самом деле мои проблемы кочевали вместе со мной, куда бы я ни поехал, куда бы ни сбежал или спрятался. Первопричина скрывалась не в плохих местах, людях или взаимоотношениях, а во мне самом. И свои несовершенства, как кандалы, вериги и цепи, я ношу везде с собой. Я понял, что для того, чтобы обрести счастье и истину, нужно не искать новые края в поднебесной, а внутри себя открыть и утвердить мир красоты и гармонии. А потом уже и оглянуться вокруг себя и переосмыслить окружающую жизнь под новым углом зрения.

Идея высматривать лучшее вдали не позволяла обратить внимание по-новому на то, что собственно у меня под ногами? Может быть, там, где я живу, хожу, мучаюсь и не вижу ничего особенного и примечательного, и происходит самое ценное? Раз Господь поставил меня именно в это, а не в другое место, то Он здесь для меня что-то приуготовил?

Только недавно я со всей серьезностью поставил перед собой эти вопросы и стал оглядываться вокруг себя. Ба! Так ведь я стою на «крышке сундука», в котором спрятаны несметные сокровища, и по невежеству своему считаю себя нищим, когда на самом деле я сказочно богат! И я понял, что каждое место земли, будь то пустыня или горы, равнина или тундра, Северный полюс или экватор, в совершенно равной степени являются кладезями бесконечной красоты и благодати. Отныне мне не нужно никуда ехать, стремиться и рваться, ибо я уже нахожусь в той самой стране своей мечты. Я уже пришел, не сходя с места, в самый удивительный и волшебный край поднебесной! И он обнаружился не за горизонтом, не на краю Вселенной, а здесь, у меня под ногами, ведь я в нем живу!

И вот, посредством преображения видения окружающей меня действительности, прежде казавшейся серой, я вдруг стал наследником и обладателем несказанной красоты и гармонии, которые щедро разлиты рукой Создателя вокруг меня. Место изгнания и заключения превращалось в место свободы, радости и счастья! Истина была всегда рядом, ее нужно было только разглядеть и принять. Стоило только протянуть руку, т.е. открыть свое сердце, ко мне стали приходить чудеса. И самое удивительное, что прибывают они оттуда, откуда ранее изливалось только уныние, пустота и безнадежность. Теперь у меня отпала необходимость мечтать о Гималаях, дальних странах, Беловодье, так как мой Тибет, Шамбала находятся вот на этом склоне, в этом лесу, в этих маленьких и доселе неприметных ручейках, полянках, тропинках и родниках. И если мне что и нужно штурмовать и покорять, так это не Эверест, а вершину преображения своего взгляда на мир, пик подлинного восприятия реальности.

Теперь я каждый день совершаю восхождения на эти внутренние вершины, откуда окружающий мир открывается в сиянии неземных переливов радости и блаженства. Все становится сказочным, необыкновенным, я — волшебник, и под моим чудодейственным взглядом каждая неприметная доселе травинка, ветка, птичка и цветок становятся волшебными. Реальность преображается в сказку и приносит безмерную радость и счастье. Словно я куда-то очень долго шел, карабкался, истязал свое тело, преодолевал невзгоды, страдал, мучился и пришел. Пришел туда, где я сейчас, именно в данный момент, стою. Наверное, все же стоило столько странствовать по миру в поисках счастья, чтобы понять это — оно всегда у меня было, я был всегда счастлив, но не знал об этом. Моя мечта была всегда со мной, я в ней уже много лет живу, а вот только сейчас это постиг.

И чем дальше я продвигаюсь в этом чудесном переосмыслении бытия, тем все меньше мне становится нужно что-либо от жизни — у меня уже все есть! Есть так много, что это не передать словами. К этому ничего не нужно и невозможно прибавить, ибо в этом блаженном состоянии присутствует собственно все, к чему я всю жизнь стремился: и удача, и успех, и победа, и праздник. Однако все это многократно, неисчислимо. Весь мир входит в мое сердце, как же мне можно желать еще чего-то от мира? И я уже не прошу у Бога ничего, ибо на самом деле у меня уже все есть, мои самые невероятные мечты сбылись и свершились!

Теперь я не жду завтра, не привязываюсь к результатам своих трудов, так как уже сегодня, сейчас я получаю плату — благодать и радость от самого образа своей жизни, от каждого дня, проведенного в гармонии с самим собой, с природой, Богом. Невероятная энергия открывается во мне, когда я отказываюсь от плодов своих усилий. Ведь при таком отречении проявляется мистическая сила, которая дает несравненную свободу, колоссальный простор и возможность для наследования и принятия сегодняшнего дня в полноте его радости и гармонии. Кроме того, я познал, что дела наиболее хорошо продвигаются и даже решаются сами собой (т.е. чудесным образом) в том случае, когда я уже не живу результатом, надеждами в будущем получить вознаграждение — я получаю его именно сейчас! Награду дает мне небо, когда я низвожу высшее в земное, вплетаю небесные нити в ткани своих мирских дел. И я говорю себе: «Будет успех или неудача, какая мне разница? Я уже получил расчет за свои труды! И потому я приму все, что будет: удаче не порадуюсь, а поражение приму как знак того, что нужно что-то изменить и пойти другой дорогой». Я посмотрю на неуспех как на указатель на дороге: смени направление. Ведь у меня не вызывает никаких эмоций дорожный знак? Впрочем, неудачи быть не может тогда, когда я искренне отказался от результатов усилий. И чем более я отстраняюсь от того, к чему приведут мои сегодняшние действия, тем больший успех и победа ждут меня. Разве вы сами не знаете, что чем больше чего-то ждешь и чем больше надеешься на что-то, тем больше возникает трудностей, провалов, проблем? Но когда отпускаешь ситуацию на волю жизненных ветров, даешь ей свободу развития, складывается все как нельзя лучше. Будто я построил корабль и обрубил канат, что позволило ему предпринять путешествие в дальние и неведомые страны. Если же я беспокоюсь и волнуюсь о последствиях плавания сделанного мною судна, то держу его как бы на привязи своих переживаний. Тогда он так никуда и не уплывет, а будет скитаться в бухте моих беспокойств, привязанный к якорю моей опеки. Нет ничего хуже для последствий моих усилий, нежели волнение и забота о результате. Победа — как женщина, которую чем меньше любим (как сказал поэт), тем больше нравимся мы ей.

Однако важно в этой непривязанности к результату своих дел понять, что данная позиция знаменует не бездействие и не праздное ожидание, когда отпускаешь свою судьбу на волю волн, а, напротив, это означает, что я делаю все возможное и невозможное, чтобы качественно, эффективно выполнить данную работу сегодня, но не трясусь и не забочусь о результате. Если я к чему и привязываюсь, так не к результату, а к самому действию. Само действие становится для меня более важным, существенным, нежели его последствия. И потому результат я имею уже сегодня. Я как бы сворачиваю пространство и время и превращаю один день в целую жизнь, в ее полноте красоты, неповторимости, радости от созидания и творчества. Непривязанность к завтра, о которой, кстати, говорил, и Христос, творит чудеса, позволяя входить в мою жизнь удивительным событиям, людям, перспективам. Не думать о завтрашнем дне, значит сегодня использовать все посылы, все дары, все блага, которые предлагает жизнь, преподносит Всевышний. По сути, это — тайна, которая открывается стучащему в ее двери: тот, кто овладевает настоящим, владеет и прошлым, и будущим! И отныне я следую тому, что получаю расчет за свои труды день в день.

Я всегда настраивал свою жизнь на то, чтобы меня поняли и оценили, я, собственно, и жил для этого, может быть, не давая себе в том отчет. Но теперь, когда я сам понимаю себя, когда я сам для себя стал лучшей компанией, другом, опорой, зачем мне чужие понимание и оценка? Даже если весь мир поймет и оценит меня, это нисколько не скрасит моего существования, ничего не прибавит моему морю счастья, ибо, сколько не вливай в океан воды, он не изменится, не увеличится. Я обрел соль жизни, ее суть, я праздную жизнь сегодня и сейчас, зачем же мне желать еще чего-то, когда мой праздник всегда со мной и этот праздник навсегда!

 

Благословляю ту блаженную землю,

на которой я живу и которую мне

даровал Господь для счастья и

совершенной жизни!

 

Благословляю себя каждый день

штурмовать пик преображения

своего восприятия мира!

 

Благословляю себя не привязываться

к результату своих дел и уже сегодня

праздновать свои успехи и победы!

Щ епотка дегтя более не испортит мою бочку меда!

Как бывает обидно, когда кто-либо бросает ложку дегтя в мою бочку меда, которую я с таким трудом собирал. Причем это случается каждый день и особенно тогда, когда я себя прекрасно чувствую и полон решимости, сил и вдохновения много совершить. Но не тут-то было! Какая-нибудь мелочь, пустяк по своей сути омрачает это прекрасное настроение. Просто закон подлости! Впрочем, если посмотреть на все с другой стороны, есть в этой ложке дегтя и разумный смысл. Всевышний наталкивает меня на то, чтобы я в себе что-то переработал, преобразовал, нашел такой ход, ключ, защиту, которая бы не позволяла никому и никогда осквернять мой растущий, нежный мир. Чтобы никто не мог затоптать те цветы, которые я так заботливо выращивал, вкладывая в них всю теплоту и нежность своего сердца.

Я хочу строить свой мир, а внешние раздражители, которых столько же, сколько мух на помойке, постоянно атакуют, жалят и отвлекают меня от главного делания. Я изрядно и мучительно размышлял над вопросом, как мне найти универсальную защиту от воздействий извне, которые постоянно выбивают меня из колеи? Как оградить свой маленький цветник от незваных пришельцев, которые маршируют по моим цветам, как по бульвару? И лишний раз подтвердилась истина: просящему дано будет, а стучащему — отворят. И действительно мне открылась дверь прозрения, образно говоря, мне были вручены два удивительных оружия, с помощью которых, я теперь могу отсекать все, абсолютно все ненужные воздействия извне. Это волшебный щит и меч. Они заключаются всего в двух простых фразах, но на самом деле имеют бесконечно глубокий смысл и силу.

1. Щит: я не несу ответственности за то, что происходит с другими!

2. Меч: какое отношение имеет ко мне то, что мне говорят?!

Всего два предложения, но как они вооружили меня! Какой необыкновенной, сверхъестественной силой обладают они, уму непостижимо!

Суть моей проблемы заключалась в том, что я отождествлялся с тем, что видел, слышал, что мне рассказывали, чем меня пугали. Например, мне повествуют о какой-нибудь неприятной истории, которая приключилась с кем-то. Если я, как и рассказчик, проникнусь происшествием, то невольно начинаю ощущать, что та же самая неприятность уже произошла со мной. О, ужас! Какое там спокойствие, совершенство и гармония?! Нужны дни, недели, а то и месяцы, чтобы я переварил то, что случилось с другими, словно это приключилось со мной. Вот вам и созидание нового мира, когда любая негативная информация размножается в моем сознании так, будто кто-то бросил на мой цветник горсть семян сорняка и тот мгновенно разросся, не оставляя места ничему другому. Какая там красота и радость?! Начинай все сначала, как будто не было доселе никаких моих усилий, не было моего нежного, светлого и доброго мира.

Теперь, когда мне повествуют, а вернее, впихивают очередную, мрачную историю, я достаю свой щит и говорю: «Извините, но я не несу ответственности за происшедшее!» Собеседник же пытается все-таки меня заставить отождествиться с его вестью и, возмущаясь, говорит: «Ну как же? Разве можно относиться к этому равнодушно?» Я достаю меч и говорю: «Простите, а какое отношение имеет ко мне то, о чем вы говорите?» Собеседник понимает, что ему никак не удается меня уловить на его приманку, которую я никак не хочу заглатывать, и принимает последние, отчаянные усилия посадить меня под «колпак» своей информации. (Кстати не обязательно негативной, зачастую это как раз радостные, обнадеживающие известия, которые порой еще активнее сокрушают все мои укрепления и заборы.) Он не унимается: «Как же так! Это происшествие меня так потрясло, так взволновало, а вы не реагируете. Разве так можно?!» Я продолжаю, как лезвием отсекать «щупальца», которые пытаются запустить мне прямо в душу и сердце: «Вы хотите сказать, что за эти события я должен нести ответственность и, соответственно, переживать так, будто это случилось со мной? Но ведь это случилось не со мной, а я отвечаю только за собственные поступки и дела. Я вам еще раз повторяю, что я не несу ответственности за то, что происходит с другими, и потому к вашим сообщениям не имею никакого отношения!» Естественно, обескураженный собеседник удаляется, не понимая до конца, почему же ему не удалось перевести меня на свою орбиту, чтобы я крутился, как электрон, вокруг его информации, его личности, его впечатлений и эмоций. Он не сумел стать для меня ядром, и для него это поражение, ведь он хотел, чтобы я, как и он, окунулся в ту же яму, в какой он находится сам.

По этому поводу в мой адрес звучат упреки, дескать, я не сочувствую чужим бедам и горю. Вот здесь я начинаю разъяснять различие между сочувствием и соучастием. Сочувствие — сопереживание и только. Раньше я действительно был очень сочувствен. Я глубоко, как свои, переживал чужие беды и несчастья, однако далее этого дело не шло. Напротив, лишние переживания парализовывали мою основную деятельность, так как я долго находился под впечатлением. Соучастие — конкретное участие в чьей-либо судьбе, жизни, в преодолении трудностей, препятствий, невзгод, которые постигли человека. То есть соучастие — оказание реальной помощи, когда один отдает часть своих усилий, средств, знаний тому, кто в этом нуждается.

В моей жизни всегда было много сочувствующих, но мало соучаствующих. Переживать могут многие, а вот протянуть руки помощи, сделать для меня конкретное действие, которое бы мне реально помогло, — редкость. Желать добро и делать добро — совершенно разные вещи, может быть, даже противоположные.

Ведь сочувствующие, желающие мне добра — это, как правило, те, кто заинтересован в том, чтобы было кому сочувствовать, ибо сами при этом они, внутри себя, возвышаются над страдающим, испытывая тайное удовольствие от падения ближнего. Хотя внешне они могут даже слезу пустить, но по существу это лишь видимость и лицедейство.

В жизни ежесекундно происходят миллионы событий — это естественно. Если узнать и тысячную долю этих происшествий, то этого достаточно, чтобы личности в этой бездне исчезнуть и раствориться, в лучшем случае, а в худшем — просто сойти с ума. Информация — это вирусы, от нее может расстроиться нервная система, нарушится сон, возникнуть, в конечном счете, болезнь. Но даже если этого не случается, то информация — это вампирная субстанция, которая поглощает тонкую энергию человека, выкачивает из него психические и душевные силы. Информация проникает в человека в два этапа: первый — прилог, второй — сочетание. Прилог — это когда к нам в дверь стучится гость. Если мы ему откроем и впустим, значит мы уже сочетались, т.е. отождествились с пришельцем. После этого уже трудно выпроводить гостя восвояси. Поэтому нужно не допускать к себе в дом никого. Нельзя никому открывать двери нашего мира, под каким бы предлогом и кто бы ни стучался, ни ломился к нам.

По сути, все, кто чего-либо добился существенного в жизни, сумели ограничить приток информации, точнее, они овладели искусством фильтрации: отбрасывали все, что им не нужно. Например, святые подвижники категорически запрещали читать книги непросветленных авторов. Всякая новость — это зацепка, которая уворовывает нашу энергию, отрывает часть нашей личности, растаскивает наше существо по частям и, в конечном счете, сводит на нет нашу жизнь, наши усилия, наш талант. Не остается ничего, кроме пустоты. Телевидение, радио, газеты, книги, журналы, встречи, разговоры, окружающая суета — все потребляет энергию, всасывает часть нашей природы.

Для себя я понял одну сверхважную истину: нельзя обрести радостное, гармоничное бытие, не защитив себя от информационных потоков. Неконтролируемая информация — ураган, который сносит любые постройки, сметая все на своем пути.

Общество же, напротив, стремится к событиям, оно живет ими, питается и наполняется. Без информации современный человек задыхается и страдает, как наркоман без очередной порции зелья. И меня атакует цивилизация своими вирусами, пытаясь сделать зависимым от себя, ввести в свои завихрения, чтобы я, как щепка в водовороте, крутился вокруг информации, которой меня обильно накачивают. И неважно, откуда поступает сообщение: из политической, экономической, социальной, бытовой или религиозной области — все пытается меня ввергнуть в свои засасывающие воронки, в которых моя жизнь бесследно исчезает, как в черной дыре. Раньше я легко поддавался на такие воздействия и, естественно, о строительстве своего мира не могло быть и речи.

Сейчас же, как только я чувствую, что начинаю отождествляться с поступающим сообщением, тут же достаю свои доспехи и облачаюсь в них: «Какое это имеет отношение ко мне? — спрашиваю я сам себя. — Какую ответственность несу за это я?» И этот скальпель нового сознания отсекает все приходящее, ибо, если я не имею к этому отношения, если я не несу за это ответственность, то почему я должен этим заполнять пространство своего внутреннего мира? Почему я должен вводить в себя, в свою душу и сердце то, что не имеет ко мне отношения?

Недавно пришли ко мне две худые бродячие собаки. (Их выгнал из дома сосед, который кстати считает себя истинным христианином.) Я мог бы им посочувствовать и ограничиться переживаниями, дескать, какие несчастные животные, почему только люди их бросили? Почему страна наша такая нищая? Почему государство не может накормить не только бездомных собак, но и людей? Я же не позволил себе таких никчемных сочувствий, а просто накормил их, не размышляя о том, что я сделал добро, не допуская иных философских мыслей о благородстве, какое я проявил. Ибо собакам нужна была пища, а не мои чувства. Недаром народная пословица о человеческом сочувствии звучит так: «И покажут, и помажут, а покушать не дадут». Ведь и Христос говорил о том, что, когда творишь добро, левая рука не должна знать, что творит правая, т.е. соучастие должно быть без сочувствия, о котором, как правило, повсюду трубят перед собою и выставляют напоказ. В нашей же общественной жизни все происходит наоборот: все знают, что совершает милующая и дарующая рука, да еще на весь свет разносится весть об этом благородстве. А на самом деле в милующей руке уже столько богатства, что девать некуда, вот и бросают мелочь страждущим не от недостатка, а от избытка.

Заболел один человек, он живет за две тысячи километров от меня. Я предложил ему помощь, и он согласился. Ежедневно в определенное время я передавал ему энергию, которую стяжал из природы. Я мог, конечно, поиграть в сочувствующего, дескать, какой ты бедный, мне так жаль тебя, ты такой хороший, но избрал соучастие. И без эмоций, без сочувствия я лечу его на расстоянии, причем не испытывая к нему никакой жалости, сострадания так, как если бы я таковые ощущал, то у меня не получилась бы передача энергии и целительство. Врач, лекарь, целитель не должны отождествляться со страданиями больного, а обязаны действовать твердо, решительно, хладнокровно и профессионально. Представьте себе хирурга, который удаляет вам зуб и одновременно сопереживает вашей боли. Он будет щадить вас и тянуть зуб в течение всего дня, лишь бы не делать вам больно, а на самом деле все это превратится в бесконечную пытку. (Осмелюсь заметить, что я намеренно не привожу в данной книге никаких жизненных примеров, ибо в этом случае это была бы уже не азбука, а энциклопедия с соответствующим объемом. Возможно, в будущем назреет необходимость написать азбуку на реальных примерах и ситуациях.)

Так я и своим сочувствием ко всему на свете превратил свою жизнь в пытку, когда я терзаю себя тем, что не имеет ко мне никакого отношения. Недавно в лесу, прямо на тропинке я встретил мертвого зайца. Заяц был крупный, с красивой шерстью, глаза голубые — открыты. Стоял я над ним, и чувства захлестнули меня, стало жаль его и самое главное не понятно, отчего он умер, никаких видимых причин смерти не было. Я отнес его в сторону и положил под деревьями, в углубление. А потом отсек нахлынувшие чувства. «Посмотри, — сказал я сам себе, — сколько вокруг умерших деревьев, вот они лежат повсюду. Почему же ты не сострадаешь упавшему дереву, которое умерло, отжив свой срок? Смерть — естественное следствие, но на этом жизнь не прекращается, ибо жизнь — это вечный поток непрестанного обновления и самовыражения. Так к чему чувства, когда нужно не переживать, а соучаствовать в эволюции. То есть изменять свою жизнь к лучшему, делать ее сильной, творческой и созидательной».

Предвижу восклицания «мудрецов», которые «зашипят» на меня: «К чему же приведет твой щит и меч? Что, всем будет на все наплевать? Живи сам по себе, а все остальное пусть катится в тартарары?» Отвечаю сразу: «Нет, дорогие мои. На самом деле человек способен изменить только одно — себя, свою жизнь. Вот этим он и должен заняться. А, сделав внутри себя и близ себя гармонию и красоту, этим реально помочь миру в его развитии и эволюции». Ведь таким образом можно обвинить всех святых подвижников-отшельников, которые отказались от ответственности за весь мир, за все, что в нем происходит, и взяли на себя только одну ответственность — за самого себя, чем, собственно, занялись и чему, собственно, посвятили всю жизнь без остатка. Ибо бытие человечества складывается из бытия его отдельных клеток. Невозможно заставить всех быть счастливыми и гармоничными, каждый может и должен совершить это сам для себя, по своей воле и своими усилиями. И ни волшебник, ни президент, ни правительства не могут сделать людей счастливыми. Посмотрите на сытые страны, где вроде бы должны быть все счастливы, а там, напротив, самый большой процент самоубийств, множатся психические заболевания, расцветает наркомания и другие пороки, которые изнутри съедают сытое общество.

В свое время я был захвачен в плен религиозной организацией. У меня был даже духовный отец, которому я безраздельно доверял и указания которого воспринимал как откровения самого Бога. В течение этих нескольких лет общения, а вернее, моего добровольного пребывания у него в рабстве, он усиленно насаждал мне идею близкого конца света. То страшный суд должен был наступить в 1996 году, потом дата переносилась на следующий год и так далее. Ну, а уж 1999 год был несомненным, по его мнению, годом, когда страшный суд все-таки состоится. Я настолько отождествился с этой идеей, что везде и во всем видел, а скорее хотел видеть, признаки близкого Апокалипсиса. Однако, как человек впечатлительный и добросовестный, я пошел дальше и даже, продав свой дом, устремился в ту землю, которая, по мнению духовного отца, была наиболее безопасной. Я уехал, но ничего не произошло, и там я, наконец, прозрел и осознал всю глупость своей доверчивости. Единственное, за что я был ему благодарен, что мой и отъезд и жительство на чужой незнакомой земле позволили мне успокоиться и проанализировать тщательно свою жизнь и как следствие увидеть пагубность своего прежнего положения. Меня поразило, в какой паутине страха от надвигающихся катаклизмов я жил ранее. По сути, я был душевным инвалидом, поскольку ничего светлого я не видел в жизни. Мое будущее было мрачным не только потому, что грозная всепожирающая туча суда надвигалась на человечество, но и оттого, что никто об этом не подозревал, а мне «повезло» и я знал об этом.

Я бесконечно рад, что теперь, наконец, избавился от этого религиозного зомбирования и обрел свободу. Хотя очевидно, что мой уже бывший духовный отец не раз пытался впоследствии на меня забросить аркан, но я его отсекал своим мечом. Теперь, когда меня начинают пугать страшным судом, желая, чтобы я вновь отождествился с этой идеей, я говорю (естественно не обязательно вслух, достаточно это сказать самому себе): «А какое отношение имеет ко мне то, что вы предполагаете? Почему вы хотите, чтобы я нес ответственность за то, что вам открылось? Вам так кажется, вы в этом уверены? Так и несите сами за свои откровения ответственность и не надо меня вталкивать в ваши предчувствия и пророчества». Настоящий страшный суд я устроил себе сам, когда позволил внутри себя родиться и утвердиться атмосфере страха, ужаса и безнадежности. Теперь я знаю, что сам по своему желанию могу жить в аду или в раю — нужно только выбрать, что мне более подходит. А уж коли выбрал, так все остальное должно быть отсечено. Многие люди живут в аду, но, извините, почему же я должен последовать их примеру, а вернее, какое отношение их ад имеет к моему раю?

Я строю новую жизнь, свою реальность, а для этого требуется непрерывное отсечение любых внешних воздействий. И я защищаю свой мир щитом и мечом, отметая все, что пытается прилипнуть ко мне. Я не принимаю ответственность за все, что происходит вне меня. Я несу ответственность только за самого себя и более не принимаю никаких обязательств, кроме тех, которые я действительно принял. Я теперь помню, что, проникаясь сообщениями, то есть отождествляясь с чем бы то ни было или с кем бы то ни было, я принимаю на себя всю полноту кармы, причины, следствия, вины и расплаты данного информационного объекта. Неважно, что я действительно ни при чем, важно, что если я даже мысленно сочетался с «груздем», значит, я уже буду насильно посажен в кузов со всеми вытекающими последствиями, т.е. буду проходить полную программу «груздя».

На самом деле проблема навязывания мне извне информации, установок, обязательств, втискивания в рамки отведенной мне кем-то ответственности гораздо обширнее и серьезнее. И оттого для созидания новой жизни невероятно значимо ее решение. Именно потому подвижники напрочь обрывали все узы, цепи даже с близкими, меняли свои имена, ибо через прошлое имя легче всего держать человека на прежней привязи. Они преобразовывали свой внешний облик — отпускали волосы, бороды, носили одежды, непохожие на те, которыми пользовались в прежней жизни. Я, конечно, не собираюсь оставлять мир, так как именно в этом мире вижу свою главную работу, и потому так важны для меня эти два простых, но необычайно действенных приема, с помощью которых я непрерывно отсекаю от себя любые присоски и щупальца. Меня все время пытаются заставить отвечать, жить, поступать, чувствовать так, как это было свойственно прошлому мне. Но я становлюсь день ото дня другим и поэтому выбрал себе новое имя, которое держу в тайне. Именно такой шаг и есть переход на другую ступень моего бытия. Во мне рождается новое существо с качественно иной природой, для которого я и принял новое имя. Это помогает мне радикально отделиться от того человека, который когда-то был похож на меня. И теперь за поступки, мысли, привычки, мировоззрение и многое другое я (новое имя) не несу ответственности и не имею к нему никакого отношения, я становлюсь совершенно иным!

 

Благословляю себя

неустанно пользоваться щитом

и на всякое поползновение на мой мир

говорить себе и всем: «Я не несу

ответственности за то, что происходит

за пределами моего мира!»

 

Благословляю себя отсекать щупальца, которые пытаются

меня пленить мечом-возражением: «Какое отношение это имеет ко мне?»

 

Благословляю дать себе тайное, новое имя, чтобы не отождествляться

со своей старой жизнью, в которую хотят меня втиснуть!

 

Было — да сплыло!

«На смертном одре, на больничной койке лежит ^умирающий человек. Рядом с ним сидит священник и принимает исповедь отходящего в мир иной больного. Вдруг входят возбужденные врачи и восклицают: «Извините, произошла ошибка, вам был поставлен неверный диагноз! Точнее ваш диагноз перепутали с диагнозом другого человека. Вы совершенно здоровы!» Больной порывается приподняться, хватает ртом воздух, но падает на подушку и испускает дух. Врачи стоят в растерянности и рассуждают: «Теперь нужно сообщить правильный диагноз тому, кого мы выписали, ошибочно признав его здоровым». Кто-то несмело и тихо произносит: «Кстати я его недавно видел на спортплощадке, он чувствует себя прекрасно». «Вот то-то и оно, — возражает другой голос. — Он ничего не знает о своей неизлечимой болезни и потому ведет образ жизни, опасный для его здоровья. Немедленно нужно сообщить ему правильный диагноз!»

С самого рождения авторитеты нам ставят диагноз, который как проклятие следует за нами по всей жизни и определяет ее. Мы изначально попадаем под луч авторитетного мнения, суждения, точки зрения и потом идем по жизни в рамках этого луча. Мы становимся калеками, будучи совершенно здоровыми людьми, мы делаемся несчастными тогда, когда на самом деле мы бесконечно счастливы. Только мы появляемся на свет, как нас тут же пеленают мудрецы в свои нормы, доктрины, стандарты, связывая не только руки и ноги, но главным образом наш разум и сердце. Нас облекают в цепи ранее, нежели мы научимся ходить. Мы растем в этих жестких канонах, приобретая не только форму, ни и содержание согласно данному диагнозу. Авторитетное мнение, как железные доспехи, облекают нас в заданные параметры, и впоследствии наша жизнь превращается в пытку и мучение. И потому наше совершенствование заключается даже не в том, чтобы уйти вперед, а в том, чтобы сбросить с себя все эти кандалы, путы и вериги. Наша жизнь проходит под магией авторитетов, которые не оставляют и местечка, где можно было бы дышать, радоваться и наслаждаться жизнью. Все схвачено их взором, разумом, выводами и поучениями.

Я всегда чувствовал, что эти люди, которым мы завороженно смотрим в рот, связали мою душу цепями, будто внутри меня насажены своеобразные «пауки», которые оплели своей паутиной все мои внутренности и постоянно держат под контролем любое движение, любой порыв моей души.

Я внимательно присмотрелся к этим лидерам, жрецам, авторитетам, определяющим мою жизнь, судьбу, мои возможности, мой уровень бытия, мое место под солнцем. И, о чудо! Оказалось, что на самом деле они не только не владеют истиной, хотя и выдают себя ее обладателями, но вовсе к ней не имеют никакого отношения. Глубоко внутри они несчастны.

Бездонная пустота властвует в их душах, и потому они должны прятаться от самих себя, ибо нет ничего страшнее, нежели остаться с этой бездной один на один. Потому они лезут на пьедесталы, троны, кресла, добиваются власти, денег, славы, почета и т.д., но самое главное они никогда не достигают цели — покоя, радости и гармонии. Эти жемчужины всегда ускользают от них и прячутся за очередным рубежом власти, количеством денег, уровнем славы.

Отныне я хочу видеть, воспринимать, осознавать жизнь, реальность непосредственно, без чьих бы-то ни было диагнозов, теорий, постулатов и стандартов. Я желаю, чтобы между мною и бытием не было ничего и никого. Я намерен научиться видеть истину непосредственно без призм, очков, забрал, микроскопов или телескопов.

Древние говорили: «Встретишь Будду — убей Будду!», и это указание имело следующий смысл: на самом деле не может быть авторитета, не может быть посредника между человеком и миром, который бы истолковывал и учил как правильно смотреть, понимать и жить в этом мире. Поэтому я говорю себе: встретишь мнение, обойди его, ибо оно ложно. Искать нужно в себе, в собственной душе и сердце — там сокровище подлинного счастья сокрыто.

Все люди чего-то ищут, но им всегда и всего мало. Я никогда не встречал человека, полностью удовлетворенного счастьем, и самодостаточного: все куда-то спешат, стремятся, рвутся. Богатому всегда мало денег, политику всегда недостает власти, художнику мало его творений, композитору мало того, что он сочинил, писателю мало того, что он написал, спортсмену мало тех планок, которые он взял, путешественнику всегда мало того, что он увидел, ученому мало того, что он открыл, мужчине всегда мало одной женщины, генералу мало его должности и т.д. А все потому, что никакие внешние достижения, обладания, приобретения никогда не смогут дать человеку полноты счастья и умиротворенности, ибо корень блаженства не снаружи, а внутри человека. А деньги, власть, золото, политика, женщины, литература, наука, искусство — некие спусковые крючки, с помощью которых как бы включается внутренний свет, огонь блаженства и благодати. Однако внутренние родники подлинного счастья никогда не включаются полностью — и потому человеку даже на самой вершине славы, почета, приобретений, богатства и власти недостает чего-то, не хватает самого главного. Человек лезет на Эверест, а там ничего нет! Там просто гора и ничего. Да, там красиво: бриллиантовый снег, ослепительное солнце, свежий ветер, бездонное небо, простор, но более ничего! Человек заползает на трон — и там ничего, пустота. Человек зарабатывает миллионы, и с ними тоже ничего не приходит, кроме ноющей пустоты и понимания того, что на самом деле ничего не произошло, жизнь подлинная еще не началась и не случилась. Потому человеку ничего не остается как еще и еще куда-нибудь карабкаться, взбираться, восходить. Он уже даже не знает, что он ищет и чего хочет, ибо ни одно достижение не приносит ни радости, ни покоя. Можно заработать все деньги мира, можно стать управителем Вселенной, можно обладать всеми женщинами поднебесной, можно объездить весь земной шар, но так и найти главного сокровища — тотального счастья и благодати. В истории земли были люди, которые достигли пика блаженства и гармонии, но они никуда не ходили, не ездили, не забирались, напротив, они почти всю жизнь просидели в одном месте, в своей комнате, келье. Ибо они поняли, что путешествовать нужно внутрь себя и именно там только можно найти безраздельные источники благодати и наслаждения.

Известно, что люди, уходя на пенсию, умирают быстрее, нежели работающие, и это потому, что они остаются наедине с самим собой, а это самое страшное, ибо внутри вакуум, там пустота, а страшнее пустоты ничего нет. И потому старость, которая, по сути, должна быть преддверием блаженства, которое ожидает человека после смерти, становится своей противоположностью — надвигающимся безраздельным ужасом. А все потому, что всю жизнь они искали не внутри себя, а снаружи, т.е. там, где ничего нет. Вместе со старостью должна приходить гармония и благодать, но этого мы не видим. Напротив, любой ребенок более совершенен, мудр и счастлив, нежели старик.

Отныне я смотрю внутрь себя и начинаю избавляться от «пауков», которые щедро насажены в моей природе авторитетами, жрецами, правителями и мудрецами. Сколько их во мне! Будто вся моя природа соткана из чужих авторитетных мнений, которые как статуи Будды с насмешливой улыбкой встречаются на каждом повороте моей души. Я делаю шаг, а там уже чье-то мнение, которое повергает все мои устремления, таланты наземь, и у меня опускаются руки и подкашиваются ноги. Я стою у очередной статуи, полный самоунижения, бессилия и бессмысленности своего бытия. Уговорить, умолить этого «Будду» невозможно, поскольку он повелевает мне слушать его, внимать ему, следовать его учению. Его невозможно переспорить, переубедить, ибо он гораздо умнее и опытнее меня.

Но, оказывается, есть в моей природе самый главный «паук» — фельдмаршал, который никем не имплантирован в мое сознание, его создал я сам. Это мнение о самом себе, личная самооценка, которая в наибольшей степени сформировалась и родилась благодаря осеменению моего разума пыльцой чужих взглядов и суждений обо мне. Я лишь позволил разрастись в моем существе до невероятных размеров этому гиганту-«пауку», и теперь я вырубаю его с корнем. Ведь на самом деле я ничего не знаю о себе, я лишь сконцентрировал все услышанное о себе в единый клубок, который стоит комом в моей душе и не позволяет свободно, радостно и творчески жить, трудиться, идти вперед к вершинам совершенства и гармонии.

Отныне я не желаю сидеть у этих памятников мудрости и всезнания, я устал созерцать чужое понимание, я хочу обрести свою жизнь. Мне нужно идти вперед и ничего не остается, как взять меч и разрубить эту статую пополам. И, о чудо! Оказывается, это был всего лишь призрак, который я принял за реальность. Причудливые фигуры из тумана, которые казались каменными и непоколебимыми. И теперь я иду вперед, и как только я чувствую затор, для меня он означает вновь возникший на пути очередной авторитет. Я рублю его и иду дальше. «Вон из моего сознания и души! — восклицаю я. — Вы лишь призраки, которые я принял за реальность. Довольно ткать в моей душе свои кружева несбыточных фантазий, плести паут