Правило первое: общаясь с людьми, будь­те, как говорится, снисходительнее и смотрите на вещи полегче. 1 страница

Часть вторая

Одна, но не одинока

 

А нужно ли вам замуж?

Брак между мужчиной и женщиной высо­ко поставлен нашим Спасителем. «Ибо оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут оба одна плоть». В словах Спаси­теля нет лазейки для родителей, желающих управлять молодой семьей — человек уходит из родительского дома или отдаляется от са­мых близких людей, которые дали ему жизнь, растили и воспитывали, поставили на ноги, ради другого человеческого существа, пред­назначенного отныне стать частью его самого. Об этом и стоит задуматься женщине, желаю­щей во что бы то ни стало выйти замуж. Чего ради вы жаждете оставить не только роди­телей, но и все, что дал вам Господь? Во имя чего вы готовы принять в себя, в свою жизнь, в свою душу другого человека, соединившись с ним навсегда и став одной плотью? Ради того, чтобы не краснеть, когда соседка в очередной раз спросит: «Замуж еще не вышла?» Ради того, чтобы не завидовать школьной под­ружке, родившей уже второго малыша: «Вон, Светка какая удачливая...» Даже если Светка совсем и несчастлива в браке, вы все равно ей завидуете. Почему? Потому что она «исполни­ла свое женское предназначение». А верующие люди непременно добавят апостольское: «Жена спасается чадородием». Но... жена. А как же быть с девицами, так и не нашедшими себе пару, с вдовами, с брошенными женами? Нуж­но им ли непременно кидаться на поиски муж­чины?

Сплошь и рядом — ив православных, и в чисто светских изданиях — мы сталкиваемся с настоящим психологическим давлением на женщину. Эти издания изобилуют выска­зываниями наподобие «женщина должна быть замужем», «женщина обязана...» Кому долж­на? Кому обязана?

 

Ирина Е., написавшая в газету «Как жить» письмо про «эмансипе», начала свое обраще­ние к читателям газеты немного с другого — с вопроса «а всем ли нужно замуж?»

 

«Я не богослов, и за точность формулиро­вок не ручаюсь, но, насколько мне известно, в Православной Церкви считается, что «жена спасается чадородием». Это же мнение звучит в относительно недавно вышедшей книге «Дерзай, дщерь!», написанной, кстати, мона­хиней. Но возникает мысль: все ли женщины спасаются этим путем? Иногда весьма катего­рично звучит призыв, в том числе из уст свя­щеннослужителей, ко вступлению в брак и деторождению, в результате некоторые, осо­бенно начинающие церковный путь, особы женского пола ставят это единственной целью, забрасывают работу, учебу, думая только о по­иске спутника жизни, а если «не судьба», то и жизнь даром прошла. Но ведь есть и другие пути спасения для православной женщины. Кроме монашеского призвания, Бог попускает некоторым (и не только за грехи) одиночество в миру, или вдовство, или какое-либо заболе­вание, не обязательно детородной сферы, при котором создание семьи и рождение детей бы­вает противопоказано.

Другая проблема — в среде православных бытует, наверное, псевдохристианское мнение, что женщине грех работать: мол, сиди дома, занимайся домашним хозяйством и т.д. А как насчет развития и зарывания собственных та­лантов?»

Что ответить Ирине? Если мы почитаем внимательно Новый Завет, то не найдем там указания непременно быть женщине заму­жем — напротив. Если замужняя заботится об угождении мужу, то незамужняя заботится, чтобы угодить Богу, — писал Апостол. Хоро­шо, если человек женится/выходит замуж, но лучше оставаться так. Это апостольское мне­ние. Многие почему-то считают, что в этом случае речь идет о монахах и монахинях. Од­нако во времена, когда писались эти слова, не было монастырей как таковых. Практикова­лись иные формы жизни в девичестве — на­пример, институт диаконис. Диаконисы — христианки, которые несли общественное, как бы мы сейчас сказали, социальное служение. Диаконисами были не только девицы, но и вдовы. Не согрешит вдова, вторично вышед­шая замуж, но лучше ей оставаться во вдов­стве, — говорит Апостол. Речи о монашестве, как видим, не идет. Угодить Богу можно в любом призвании, если Он требует служения именно на данном тебе поприще, и сейчас, в наши дни оскудения любви, дефицита истин­но христианского отношения людей друг к дру­гу, женщина как проповедница Христа не сло­вами, а делами, может быть востребована в полной мере.

Но порой можно наблюдать такую ситуа­цию: женщина уже при деле, у нее есть замеча­тельные возможности для раскрытия Божиих даров, неважно, работает ли она в больнице или в офисе, в детском саду или в художествен­ной мастерской. Многим женщинам даровано редкое искусство общения с людьми, умение морально поддержать и реально помочь. Жен­щина верующая старается поработать Господу истинным талантом, еще требующим полного раскрытия, неверующая делает это, согласо­вываясь с законом совести (ведь душа наша, как известно, христианка), но... Люди то и дело терзают ей нервы шепотом за спиной: «Бедняжка, ей так не везет с личным...» А так ли уж и не везет?

Из книги святителя Феофана Затворника «Спасение в семейной жизни»:

«Что дочь в девицах — это не велика беда. А замужем какая радость? Только тягота, труд и нужда. Какая же она беспридельная, когда у отца и матери? Пусть живет честно и трудит­ся, и хоть всю жизнь так».

Из «Мыслей святителя Феофана Затворни­ка на церковное чтение»:

«Господь говорит, что брачный союз перво­начально Сам Бог благословил и вложил закон этот в естество наше, о тех же кои хотят не жениться, сказал: многий вместити, да вмес­тит (Мф. 19, 5 и 12). Ясно, что хоть и признал Он брак законом естественным, но не настоль­ко необходимым и неизбежным, чтобы не было места безбрачию. Последнее Он разрешает, но ограждает условием, которое сближает его с законом естества. Скопец от рождения без­брачен по закону естественному, но и тот, кто своим произволением поставляет себя в такое состояние, в каком естественный скопец нахо­дится по рождению без участия воли, стано­вится на одной с ним линии в отношении к естественным потребностям. Следовательно, в этом отношении как первый, так и второй — естественные безбрачники. Отчего же духов­ное скопчество или безбрачие произвольное считают неестественным? Оттого, что не пони­мают, что естественно телу, а что естественно духу, и что вследствие воздействия его на тело становится естественным, того они не хотят считать естественным».

Человек так настроил себя на земную жизнь, что ему всегда будет чего-то не хватать. Сейчас женщине не хватает мужской любви, завтра в браке будет не доставать тепла и лас­ки, или муж окажется «тряпкой», или ребенок родится больным и жизнь пойдет напереко­сяк... Чаще всего так и случается. Почему? Да потому, что если человек не умеет довольст­воваться своим нынешним состоянием, если он чего-то страстно жаждет и о чем-то мечтает, вопреки сегодняшнему дню (который, как учат святые отцы, всегда может оказаться после­дним), то такой человек не будет до конца счастлив и доволен, даже когда получит жела­емое. Женщины могут возмутиться: ведь речь идет о таких важных вещах, как семейный уют, продолжение рода — лучше быть несчаст­ной с мужчиной, чем без него, и родить ребен­ка, пусть и не соответствующего ожиданиям, но не смотреть с завистью на чужие коляски. Да, такое мнение очень распространено, и ос­новано как минимум на двух причинах. Пер­вая, важная и сильнодействующая — мощный половой инстинкт, плюс присущий только жен­щине инстинкт материнства. И даже жажда нежного мужского сочувствия, желание при­слониться к сильному плечу и поплакать на нем — в некоторой степени одно из тонких проявлений полового инстинкта. Ведь если мама или сестра, гораздо нежнее, чём любой мужчина, вытрут ваши слезы, вы все равно останетесь неудовлетворенными, да? Вам бу­дет нужен именно мужчина. И это не грешно, это прекрасно, но все-таки это он самый и есть — половой инстинкт. «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Все так — и Бог, и данная нам Им физическая природа благословляют женщину как носи­тельницу новой жизни. Что здесь скажешь? Да только то, что инстинкты, даже важнейшие и благороднейшие, могут уже не властвовать над душой женщины-христианки, нового со­здания в Боге, если сама она не будет отдавать­ся в их власть, усиливая ее постоянными сле­зами о своей несчастной женской доле. В конце концов, каждый живет так, как сам того хо­чет. Допустим, не в вашей власти найти себе мужа, но ведь перестать нервничать и комп­лексовать на сей счет вам вполне под силу. Слова о влечении к мужу Господь говорил Еве при изгнании из Рая. Сейчас Господь вновь открыл нам двери в Рай. И если множество женщин спасаются чадородием, то почему вы уверены, что Господь именно вам не предназ­начил иной, еще более узкий — и только ваш — путь? Вспомните сонм христианских муче­ниц — они отвергали выгоднейшие партии и не чувствовали себя при этом ущербными и достойными жалости. Они шли своим путем, они проживали пусть даже короткую, но са­мую полноценную жизнь и были счастливы тем, что для других было непонятно и Непости­жимо — страданиями во имя Христа. И если во имя верности Христу вам надо немного по­страдать, обуздывая естественные инстинкты, неужели вы откажетесь? Неужели, «выскочив замуж» за первого встречного, вы рассчитыва­ете таким образом исполнить Божью волю? Ищите, молитесь, ждите, работайте над со­бой — и если ваша доля быть женой и матерью, то Господь так или иначе пришлет вам вашего суженого. Но если это не свершается столь быстро, как вам хочется, учитесь жить одна, никого не слушая и не допуская расслабляю­щей жалости к себе. В конце концов образ Марии, слушавшей у ног Христа учение Его, всегда был притягательней для всех, чем суе­тившейся об угощении Марфы (хотя и Марфа угодила Христу).

Но вот тут-то в силу вступает вторая пре­града, далеко не столь важная, как первая, и намного легче преодолимая, но которая почему-то порой оказывает сильнейшее вли­яние на роковое необдуманное решение жен­щины «хоть за кого, лишь бы пристроиться» — пресловутое общественное мнение. И речь идет уже даже не о соседках и школьных под­ругах.

Самая большая ошибка считать, что брак — цель жизни женщины. Ибо цель любой земной жизни — жизнь вечная. Что для женщины самое главное? Да то же самое, что и для муж­чины! Распознать волю Божию о себе и испол­нить ее здесь, на этой грешной земле до Страш­ного Суда. А какая она, Божья воля? Да, для женщин (не побоюсь сказать — для абсолютно­го большинства) эта воля Божия может заклю­чаться в рождении и христианском воспита­нии детей. Но сколько бы нам ни внушали, что жизнь женщины неполна без создания семьи, всегда найдутся примеры, доказывающие об­ратное. Нигде — ни в Новом Завете, ни у свя­тых отцов — вы не найдете такого утвержде­ния. Негоже быть человеку единому! — сказал Господь, сотворив Адама. Но во Христе чело­век уже не один. Дух побеждает плоть.

 

«Воля Божия о нас та, чтобы мы, живя на земле, научившись познавать Бога и с радос­тью и желанием следовать воле Божией — спасительной и наполняющей жизнь истин­ным содержанием. А человек может делать любую работу — от самой ничтожной до самой великой — и спасаться этим или погибать. Будешь жить для Бога и во славу Божию — вот и спасение, вот и истинный, а не эфемерный смысл жизни. И если бы была воля Божия быть тебе женой и матерью, то ты бы ею давно стала. Но сейчас, в 47 лет, твоя тоска о минув­шем не более чем искушение.

Доктор, доктор! Оглянись вокруг! Твоим больным не надо ничего передавать от твоего внутреннего содержания — они этого не пой­мут. Им нужны твоя любовь, твой профессио­нализм, и все это в Боге, в молитве о них. О каком еще невозделанном клочке своей ду­ши ты говоришь? Все у нас на месте, все Богом благословлено, а с искушениями уже давно пришла пора бороться, распознавать их и ис­коренять.

Тебе и С. и М. Божие благословение на все доброе...

...Дорогая о Господе Н.!

Живи дома с родителями и начни помогать им во всем. Приглядись к ним внимательно, они ведь уже очень нуждаются в твоей дочер­ней ласке и тепле. Как только это поймешь и почувствуешь, так и перестанешь быть оди­нокой. Господь расширит твое сердечко, и тебе от этого самой будет хорошо.

Не ищи опоры в людях, но в Боге, и Господь пошлет надежных друзей по духу.

Господь с тобою!

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».

 

Прислушайтесь к мудрым слова отца Иоан­на. В служении Богу духовно опытный батюш­ка не делает различия между мужчинами и женщинами, адресуясь к христианской люб­ви, которая в сердце истинной женщины так или иначе всегда найдет проявление.

А теперь предлагаю вам иной взгляд — взгляд, скорее всего, неверующего психоло­га-мужчины, возмущенного давлением на женщину со стороны своих коллег, тоже жен­щин. Заранее скажу, что не во всем согласна с утверждениями уважаемого специалиста, но, может быть, что-то из приведенных ниже ут­верждений послужит вам, милые женщины, некоторым утешением, если одиночество ваше и впрямь стало казаться нестерпимым.

 

Пять иллюзий, навязанных женщинам.

«Испокон веку мужчины строили цивили­зацию, основанную на их представлениях о благополучии, порядке и счастье. Женщин убеждали (а чаще — заставляли) вопреки их интересам принять эти представления. И надо признать, мужчины в этом изрядно преуспе­ли. Сегодня многие представительницы пре­красной половины человечества даже не отда­ют себе отчета, что живут иллюзиями, которые им навязала другая, не столь прекрасная поло­вина. И, добившись такого «счастья», которое придумали мужчины для своих подруг, мно­гие женщины начинают недоумевать: неужели именно этого и хотелось от жизни? Первый шаг к подлинному счастью — освобождение от иллюзий, чуждых женской природе. А для этого в них надо сначала разобраться. Вот ка­кие представления, по наблюдениям психоло­гов, женщины неосмотрительно позаимствова­ли у мужчин:

Женщина может быть счастлива только...

 

...рядом с мужчиной. На самом деле, в пер­вую очередь самому мужчине, чтобы почув­ствовать себя комфортно, необходима женская ласка и забота. Без этого он либо «звереет», либо опускается. К тому же мужские амбиции требуют, чтобы рядом был кто-то, кто от него зависит. Иначе как чувствовать свою силу и достоинство? Умные женщины это понимают и тонко подыгрывают этим амбициям, стара­ясь не уязвить мужчину даже намеком на соб­ственное превосходство. Женщины гораздо бо­лее самодостаточны, способны сами о себе по­заботиться. Прекрасно, если рядом есть верный друг, на которого можно положиться. Но дале­ко не каждый мужчина способен составить женское счастье. При виде иного скорее дума­ется: «Какое счастье, что я не с ним!» Чаще всего та, кто ожидает, что счастье ей подарит мужчина, рискует бесплодно прождать всю жизнь. Гораздо лучше чувствует себя та, чье счастье не зависит от прихотей мужчины и даже от его наличия.

 

...если выгладит как супермодель. По на­блюдениям психологов, писаные красавицы, как правило, не чувствуют себя более счастли­выми, чем их не столь яркие подруги. Боль­шинство женщин относятся к ним ревниво и откровенно недолюбливают. Многие мужчи­ны их просто побаиваются, опасаясь рядом с ними оказаться не на высоте. К тому же муж­чины отказываются верить, что красота и ум могут ужиться в одном человеке. Зато они безотчетно приписывают красивым женщи­нам повышенную сексуальность и в этом плане бывают разочарованы тем, чем были бы впол­не довольны с менее блистательной подругой. Стремление женщины выглядеть привлека­тельно естественно, но для этого вовсе не обя­зательно быть похожей на Памелу Андерсон. Очаровательной может быть каждая, если умело используют свои индивидуальные дос­тоинства...

 

...если она молода. На самом деле свои пре­имущества есть у любого возраста. Умные люди (а о других и заботиться не стоит) умеют це­нить те достоинства, которые приходят с опытом. Молоденькими девчонками увле­каются только их неопытные сверстники да престарелые ловеласы: и те, и другие опасают­ся, что опытная женщина невысоко их оцените Стремление выглядеть моложе похвально, но особо усердствовать тут не стоит. Полюбуй­тесь на старшеклассниц, как отчаянно они пы­таются выглядеть старше!

 

...если она не обременена деловыми забота­ми. Как свидетельствуют социологические опросы, только женщины, занятые неквалифи­цированным трудом, видят свое счастье в празд­ности. Большинство женщин, занятых интерес­ной творческой работой, указывают, что не ос­тавили бы ее, даже если бы не нуждались в заработке. С другой стороны, специалистам из­вестен своеобразный «невроз домохозяйки» — ощущение одиночества, подавленности, бес­смысленности своей жизни. Так что, если вам чего-то не хватает для счастья, задумайтесь: может быть, вам нужно интересное дело?

 

...как заботливая мать замечательных де­тей. Материнская роль органична для жен­щины, но именно она часто загоняет ее в пси­хологическую ловушку. Редко бывает счастли­ва та, кто «всю себя отдала детям», ибо дети не умеют ценить такую самоотверженность. К тому же дать детям что-то полезное можно лишь тогда, когда у тебя есть что дать, когда ты сама что-то собою представляешь. А для этого необходимо уделить внимание самосовершен­ствованию.

На тему о том, как быть довольным своей жизнью, психологи исписали тонны бумаги. Но, пожалуй, никто не выразился точнее аме­риканского богослова Рейнгольда Нибура, молившего Бога: «Боже, дай мне разум и ду­шевный покой признать то, что я не в силах изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — отличить одно от другого». Пере­станьте беспокоиться о том, что не в вашей власти. Поверьте, останется еще много всего такого, к чему следует приложить свои силы. Вот тут-то и развернитесь. Только не ставьте перед собой слишком грандиозных задач и не ждите их немедленного решения. Ропщет на жизнь, как правило, тот, кто требует от нее слишком многого.

У каждого человека, думаю, свое мнение о браке, о причинах и цели союза между мужчи­ной и женщиной. И каждый человек обязан уважать мнение другого. Я, например, счи­таю, что брак логичен лишь в том случае, если двое людей не хотят жить друг без друга — значит, они должны жить вместе. В остальных случаях заключение брака теряет смысл. Но я знаю, что многие женщины не согласятся со мной, и с уважением принимаю (пускай и не разделяю) их точку зрения. Не могу согла­ситься только с одним — когда один человек навязывает свое отношение к жизни другому, порой вовсе на него не похожему. Так будем же милосердны друг к другу и поскорее пере­станем коситься на людей, в чем-то не соответ­ствующих общепринятым стандартам и на­шему личному пониманию о том, что есть пра­вильно...

 

Как примириться с одиночеством

Помните долгое обсуждение в интернете проблемы Светланы Л., которая хотела, но, по счастью, не могла решиться на брак без люб­ви? В ходе дискуссии участниками форума была затронута тема: одиночество — так ли это страшно?

Священник Борис Мерлин высказался по этому поводу: «Не могу согласиться с тем, что «одиночество, конечно, страшная и разру­шительная сила». Одинокая жизнь может быть и без чувства одиночества, если она Христа ради. Конечно, иногда наваливается «туга» сер­дечная, печаль, саможаление, ядовитое уны­ние и т.п., но, слава Богу, помощь Божия не медлит в такие моменты. Нас, Христа ради одиноких, Господь весьма ощутимо охраняет и милостиво опекает».

 

«А у меня была похожая ситуация, в меня три года был влюблен молодой человек и все время хотел на мне жениться. У меня было похожее к нему отношение, и я тоже боялась одиночества. Я рада, что так и не вышла за него замуж. Я не могу сказать, что перестала бояться одиночества, просто я смотрю на него по-другому. ОДИНОЧЕСТВО — ОТОРВАН­НОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ БОГА! И ни один чело­век не заменит вам Бога.

Меня Господь учил этому в элементарных ситуациях, когда мне нужна была помощь, я искала ее у людей и не находила. БОГ — наш самый близкий Человек, ближе его никого нет. Он всегда выслушает, Он сердцеведец, иногда исправит, иногда утешит, но всегда любя, хотя иногда Его любовь — огонь, сжигающий терние наших страстей.

Мушкина Анастасия Игоревна».

 

«Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: «Кто поможет мне?» И ответ гласит: «Я сам должен помочь себе»... И зало­жен первый камень характера. А еще ответ гласит: «Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее Ему буду я»... И зало­жен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера и святой источник жизни. Когда человек постигает чужое оди­ночество,...тогда он говорит: «Я помогу им! Братья, я помогу вам — поскольку вы одино­ки, а я знаю тягость одиночества». Сам нахо­дясь в одиночестве, человек находит своего одиноко страдающего брата и помогает ему. И как раз тут — зарождение духовной любви, братства и истинных чувств.

Нам не дано избавиться от одиночества. Но все мы призваны достойно и с верою каж­дый нести свое одиночество; и, любя и помо­гая, делать чужое одиночество сносным, дос­тойным и духовным. В этом — утешение. Так и только так сможем мы преодолеть одино­чество, мы, одинокие дети человеческие, взи­рая ввысь и с любовью помогая друг другу» (И. Ильин).

Как преодолеть одиночество? За помощью и советом обратилась Елена Михайловна (Але­на)?.:

 

«Я немолодая одинокая женщина, и обсто­ятельства таковы, что вряд ли в ближайшем будущем это положение изменится. Мой воп­рос не в том, как найти спутника жизни, а как примириться с одиночеством. Ведь считается, что для женщины это самое страшное».

 

Ответы Елене тоже оказались на редкость единодушными:

 

«Добрый день, Елена. Вы пишете: «Ведь считается, что для женщины это самое страш­ное». Кем считается? Мужчины так считают? Женщины? Это довольно странный взгляд. По-моему, неверный. Одиночество — слишком расплывчатое понятие. Если одиночество сует­но — да, это беда, но дело тут именно в суете. Суета всегда звероподобна, она пожирает по­кой, она этим питается. А вот если одиночество выступает как форма уединения, то все нор­мально. Что же тут плохого? Что же тут ущерб­ного? По-моему, это достойно. С уважением,

Сурен».

 

«С чувством одиночества примириться ни­как нельзя, потому что его не должно быть, вы же христианка. С нами Бог, у каждого из нас есть наш Ангел-Хранитель, все святые с нами. Поэтому уныние, саможаление и т.п. чувства, как и множество других наших грехов, подле­жат покаянию и исповеди. Как христианка вы знаете, что для нас самое страшное. Зачем же ориентироваться на чужие и нелепые мне­ния? Мы ответственны перед Богом и совес­тью. И мы должны принимать с благодарнос­тью все, что Он нам посылает, все обстоятель­ства нашей жизни, помня о том, что никому Он не посылает непосильного.

В Ваших обстоятельствах, возможно, вы имеете больше времени и для молитвы дома и в храме, и, как вам уже говорили, для чтения духовной литературы, и для помощи ближ­ним. Вокруг нас множество людей, одиноких, обездоленных, больных, инвалидов, нуждаю­щихся в помощи. Вы можете стать необходи­мой кому-нибудь из них. Можно посоветовать­ся в церкви, в своем приходе. Если вы сами нездоровы, то можете общаться с людьми по интернету и тоже найти людей, которым вы нужны. Здесь на форуме, например, среди уча­стников есть очень тяжело больные люди, не­смотря на это помогающие духовно и душевно многим.

Спаси вас Христос,

Галина С».

 

Было даже атеисткой выказано довольно любопытное мнение:

 

«Ведь считается, что для женщины это са­мое страшное». Кем считается? И вы им вери­те? Одиночество — это самая замечательная вещь в мире. Наконец-то можно заняться со­бой, разобраться в себе, заниматься любимы­ми занятиями и т.п. Я сейчас тоже одинока (вот уже девять месяцев — смешная цифра, не правда ли?), и вы не поверите: я кайфую от своего одиночества! Это так здорово, когда никто рядом не храпит, не тянет на себя одея­ло, не пристает с глупостями в самый неподхо­дящий момент, когда никому не надо готовить поесть, стирать носки и т.д., и т.п. У вас сейчас редкая счастливая возможность побыть в оди­ночестве. Радуйтесь этому! И можете мне пове­рить: как только вы поймете, как это здоро­во — быть одинокой, — ваше одиночество за­кончится. Это может произойти совершенно неожиданно, когда вы этого меньше всего бу­дете ждать. Не знаю уж почему, но почему-то это всегда так бывает: когда чего-то очень силь­но хочешь, можно быть уверенной, что не по­лучишь. А когда уже ничего не ждешь — оно «нечаянно нагрянет». Так что лучше радуйтесь своему одиночеству, пока оно не кончилось. С наилучшими пожеланиями, Ка­терина».

 

Может быть, взгляд Катерины кому-то по­кажется эгоистическим, но ее убеждение в том, что надо радоваться всему, что тебе дано в дан­ную минуту твоей жизни, вполне согласуется с евангельским мировоззрением.

 

Но не все согласны с Екатериной, что оди­ночество — это здорово.

 

«Я не знаю, есть ли что-нибудь тяжелее, чем испытание одиночеством. Думаю, лишь единицы смогли бы это вынести, в том смысле, что смогли бы наполнить свою жизнь. У меня есть пример из жизни. Две женщины, врачи, всю жизнь жили одиноко, но вместе. И, мне кажется, им удалось научиться радоваться жизни. Летом они снимают дачу в Подмоско­вье, ходят в лес, читают книги, встречаются с друзьями. Зимой, скорее всего, тоже вместе у кого-нибудь в квартире. Попробуйте найти себе близкого человека по духу и с похожей ситуацией. Но если вы настроены все-таки жить одна, то, думаю, нужно чем-нибудь стра­стно увлечься. Попробуйте покопаться в душе, может, найдете там забытые страсти, увле­чения. Если и этого нет, то остается постигать жизнь такую, какая она есть. Это трудно, но ничто так быстро не приводит к мудрости.

Андрон».

 

«Одинок только безбожник!» — так, мо­жет быть, несколько категорично, отозвался на письмо Елены священник.

 

«Уважаемая Елена Михайловна! Многие и многие предрассудки делают нас несчастны­ми. Вы пишете: «Считается, что одиночество для женщины — это самое страшное». Кем считается? Неким подавляющим большинст­вом, воспринимающим женщину как «веч­ный идеал», который не мыслим без поклон­ников или хотя бы без собственных детей, сви­детельствующих, что таковые (поклонники) были. Чем отличается женщина от мужчины перед лицом одиночества? Ничем. Одиноче­ство не «женский» вопрос. «Женское одиноче­ство» — надуманная проблема. Вопрос в оди­ночестве самом по себе, и здесь надо признать, что одинок во вселенной один только безбож­ник. С одиночеством надо не мириться, а бо­роться. Пробиваться через собственную несо­стоятельность к любви Божией и к любви от близких. Самая естественная форма такой борьбы — приходская, общинная жизнь. Если есть семья, объединенная в конкретном храме единой верой и таинствами, то не один член этой семьи не будет духовно одинок. Обяза­тельно пригодится. Если не как жена и мать, то как сестра, подруга, няня. Ищите свою се­мью в православном храме, молитесь Богу и найдете. С уважением, священник Александр Елатомцев».

 

Одиночество может подстерегать человека на разных путях жизни. Может быть естествен­ным следствием того, что женщина так и не нашла мужчину своей мечты. Одиночество, как уже неоднократно говорилось, может подсте­регать человека и в браке — и здесь, пожалуй, труднее всего что-либо сделать. Но сделать воз­можно, ценой огромных духовных усилий. На этот случай единичные советы неуместны — каждая семья, как известно, несчастлива по-своему, и вариаций несчастливых взаимоот­ношений в семье может быть превеликое мно­жество. Одиночество может стать следствием развода. Или следствием измены жениха или возлюбленного. И надо сказать, что одиноче­ство, «сдобренное» чувством, что «тебя броси­ли», может оказаться воистину невыносимым. Горечь, отчаяние, уязвленное самолюбие, крах всех надежд — состояние, которого не пожела­ешь и врагу. Редкая женщина легко прими­рится с изменой или с полным охлаждением к ней человека, которого она любит. Множе­ство ошибок, трагических глупостей, вплоть до самоубийства, совершается именно по этим грустным причинам, причем не только юными девчонками, но и зрелыми женщинами. В этой ситуации женщине необходимы духовные силы, поддержка друзей, умение переключать­ся с идеи фикс на текущую жизнь, и главное — памятование мудрой фразы, вырезанной на кольце царя Соломона: «И это пройдет». «Про­ходить» будет, может быть, долго. Но потом наступит успокоение. И может быть, придет новая любовь. Главное — не опускаться до жалости к себе. Если же вы учитесь изыски­вать житейскую мудрость во всем, случающем­ся в вашей жизни, то и уход возлюбленного сможет научить вас чему-то полезному.

 

«Господь приводит людей в Церковь разны­ми путями. А я стала ходить в храм, потому что влюбилась. Думаю, это был единственно возможный для меня путь: в то время меня ничего не интересовало, кроме симпатичных молодых людей и свиданий. Так я на Маслени­цу познакомилась в гостях с очень приятным юношей, Андреем. С первого момента нашего знакомства я почувствовала в нем нечто осо­бенное. Нельзя сказать, что он был замкнут, не принимал участия в общем веселье. Нет, он, как и все гости, смеялся, пил вино, рассказы­вал какие-то истории. Но было в нем что-то такое, что не позволяло в его присутствии переходить некоторые границы: анекдоты пошлые рассказывать, например. Он был чис­тым. А еще он здорово пел под гитару. Конеч­но, я приложила все усилия, чтобы обратить на себя его внимание, обменяться телефонами. Но после того вечера прошло уже несколько дней, а он все не звонил. И у меня позвонить ему первой как-то не находилось подходящего повода. А продолжить это знакомство мне очень хотелось! Тогда я решила узнать у общих дру­зей, где он бывает. Они мне рассказали, что он по субботам и воскресеньям ходит в такой-то храм. Я разыскала этот храм, узнала, когда служба. Тогда как раз началась первая неделя Великого поста, и читали «Покаянный канон» преп. Андрея Критского. Конечно, Андрей был на службе. Увидев меня, стал что-то объяс­нять, купил мне брошюру с Великим каноном. А храм был недавно открытый, реставрирую­щийся. По неосторожности я оступилась на кирпичах развороченного пола и больно под­вернула ногу. Пришлось после службы Анд­рею провожать меня домой, хромающую. Так мы и подружились.