Как преодолеть скуку, тщательно выбирая друзей

Самый важный элемент вашего психологического окружения — это другие люди. От них — тех, с кем вы работаете, отдыхаете, встречаетесь, разговариваете, — в значительной степени зависит формирование ваших взглядов на жизнь, ваших чувств и отношений. Каждый из нас является, по сути дела, продуктом связей с другими людьми В процессе вашего взаимодействия с друзьями происходит то, что я называю модификацией ума. Если вы не удовлетворены тем, как друзья влияют на ваш стиль мышления, смените друзей.

Почти все — а если разобраться, то абсолютно все, — друзья пришли в нашу жизнь случайно. Мы познакомились с ними через знакомых, на работе или в результате какой-нибудь иной случайности. Как выбрать друзей, которые сделают нашу жизнь лучше и интереснее?

Отбирая человека в друзья, задайте себе следующие вопросы.

Ориентирован ли человек на будущее?

Тратит ли человек большую часть своего времени на разговоры о том, что уже случилось, или о том, что еще только может случиться? В этом плане очень интересен пример одной моей хорошей знакомой. Она говорит почти исключительно о будущем, о том, какие новые методики она собирается опробовать в своей работе (ее специальность — мануальный терапевт), каких результатов собирается добиться, как собирается отремонтировать квартиру, куда поедет в следующий отпуск, куда пойдут учиться ее дети. К прошлому она возвращается только для того, чтобы определить, чего не стоит делать в будущем.

Каждую минуту оставшегося у вас времени вы проведете в будущем. Так почему бы не обратить все взоры именно туда? Все деньги и вся мудрость на земле не сумеют вернуть назад ни одного момента из прошлого.

Поэтому выбирайте друзей, которые смотрят вперед, мечтают и желают сделать жизнь лучше. Избегайте

людей, получающих удовольствие от рассказов о том, как плохо было жить раньше и насколько хуже стало жить сейчас. Сторонитесь тех, кто считает жизнь тюрьмой и уверен, что впереди их не ждет ничего, кроме пожизненного срока.

Готов ли человек делиться?

Большинство так называемых «друзей» стремятся получить что-нибудь от вас, вместо того чтобы самим дать вам что-нибудь или помочь чего-то достичь. Если вы хотите улучшить свой жизненный жребий, выбирайте друзей, которые хотят вам помочь, но не потому, что надеются получить что-то взамен, а потому, что искренне желают оказать вам помощь. Делиться — значит обмениваться идеями и обучать людей новым способам достижения успеха.

Уверен, вы сами захотите поделиться собственным опытом с тем, кто поделится с вами. Помните, что первым шагом на пути к построению дружбы является взаимное стремление делиться. Хороший друг всегда спрашивает себя: «Чем я могу помочь другому человеку? Что могу сделать для него? Как могу помочь ему решить эту

проблему?».

В то же время плохой друг — из тех, кого следует избегать, — думает о другом: «Чем он может быть мне полезен? Что может для меня сделать? Как мне использовать наши отношения в своих интересах?».

Проще всего проверить правильность выбора друга и себя в качестве друга, перефразировав знаменитое утверждение Кеннеди следующим образом: «Спроси себя не о том, что твой друг может сделать для тебя, а о том, что ты сам можешь сделать для него».

Насколько человек честолюбив?

Хорошего друга отличают энергичность и целеустремленность. Он всегда стремится что-то предпринять — продвинуться по служебной лестнице, заработать больше денег, бороться за правое дело, сделать как можно больше для своих детей — иными словами, двигаться вперед. Старайтесь общаться с честолюбивыми

людьми — это очень полезно для вашего собственного честолюбия. Точно так же, выбрав себе в приятели ленивых, ни к чему не стремящихся людей, убежденных в том, что мир плох и станет еще хуже, вы вскоре сами будете смотреть на жизнь их глазами.

Таким образом, если вы желаете победить скуку, выбирайте друзей, которые смотрят в будущее, желают с вами поделиться и не страдают отсутствием честолюбия, а не тех, кто безвольно плывет по течению.

Любит ли человек жаловаться?

Ищите друзей, которые видят в любой жизненной ситуации хорошее, а не плохое. Избегайте нытиков. Если большую часть проведенного с вами времени человек жалуется на свое здоровье, плохое состояние экономики, ужасные условия труда, мерзкий характер босса и нелады в семье, говорит о том, как ему хочется все бросить, то общение с ним отравляет ваш мозг, заставляет увидеть жизнь в мрачных тонах и портит ваше здоровье.

Если вам скучно с друзьями, смените их. Многие из них подобны старым вредным привычкам. Большинство из ваших друзей — это коллеги или люди, с которыми приходится сталкиваться по работе, например, покупатели или клиенты.

Смените круг общения, посетите церковь, примите участие в каких-нибудь общественных мероприятиях, запишитесь в общество любителей собак или филателистов. Ищите людей, никак не связанных с вашей работой, — людей других профессий и интересов. Они не станут ожидать от дружбы денег, не ждите их и вы. Сделайте это — и вскоре вы избавитесь от общества «друзей по несчастью».

Чтобы выбраться из общества мертвецов и снова почувствовать себя живым, следуйте нижеперечисленным указаниям:

• Согласитесь с тем, что прекращение или отсутствие духовной жизни — это смерть при жизни.

• Избегайте живых мертвецов — людей, страдающих от скуки и чувства вины, ориентированных на прошлое и подверженных умственному чревоугодию.

• Направьте всю силу воли на борьбу со скукомани-ей. Эта болезнь чрезвычайно опасна для вашего умственного здоровья.

• Преодолейте негативное воздействие людей, способных повлиять на ваши мечты и желания.

• Найдите работу на полставки — это прекрасное лекарство.

• Попробуйте учиться — это может быть весело.

• Посмотрите на свое чувство вины под другим углом и получите больше удовольствия от жизни.

• Выбирая друзей, задайте себе четыре вопроса:

а) ориентирован ли человек на будущее?

б) готов ли он делиться?

в) честолюбив ли он?

г) любит ли он жаловаться?

Если на первые три вопроса вы ответите «да», значит, вы нашли и друга, и лекарство от скуки.

 

 

Как извлечь выгоду из настойчивого терпения

Когда нашему внуку, Дэвиду Джеймсу, было три года, он так пристрастился к винограду, что практически ни дня не мог прожить без него. Поэтому его бабушка, Мэри, и я решили, что будет неплохо посадить у дома пару виноградных лоз. Дело было весной. Дэвида привезли к нам на выходные. В воскресенье утром мы купили черенки, выкопали несколько ямок и посадили виноград. В тот вечер Дэвид отправился спать рано, потому что устал, помогая нам копать ямки и поливать черенки. На следующий день рано утром Дэвид растолкал меня и гневно призвал к ответу:

— Где же виноград? Ведь мы его вчера посадили. Я уже бегал смотреть, а там ничего нет!

Я объяснил малышу, что первый виноград появится не раньше чем через три года, и нам нужно просто потерпеть.

— А три года — это долго? — спросил Дэвид.

— Ну, — сказал я, — тебе придется подождать, пока пройдут еще три Рождества.

Дэвид изумился, задумался, а потом произнес

— Да, это, наверное, очень долго.

Немного разозлившись на себя за то, что сразу не предупредил Дэвида не ждать ягод на следующее утро, я повел внука в магазин и купил несколько кисточек винограда. Я забыл объяснить Дэвиду принцип упорно-

го терпения. Поэтому мне пришлось исправлять свой промах и втолковывать малышу, что в любом стоящем деле между посевом и сбором урожая всегда должно пройти значительное время,

Предлагаю вам призадуматься над некоторыми примерами терпения.

По меньшей мере 18 лет должно пройти с того момента, как родители решат завести ребенка до превращения этого «проекта» в совершеннолетнюю реальность. Целой человеческой жизни бывает мало, пока с посаженных лесоводом деревьев можно будет собирать урожай. Большинству наших гигантских корпораций понадобилось не одно десятилетие, чтобы стать мощными, высокоприбыльными предприятиями. Много лет терпеливого, самоотверженного труда уходит у людей на то, чтобы стать выдающимися музыкантами, хирургами, инженерами, учителями или экспертами в любой области.

Упорное терпение необходимо всем, будь нам хоть три, хоть много раз по три года. Мы должны научиться терпению, потому что оно помогает нам добиться большего.