Разная полярность и вектор Движения Света и тьмы 1 страница

существует даже в одном человеке, разрывая его на части по его же неразумению,

когда одни устремляются Вверх, а другие вниз…

Сумей гармонизировать в себе эти противоположности,

тогда и Мудрость явит тебе себя»…

«Погоди, погоди, дорогой», - спешил я записывать, так как возникавшие вопросы опережали движение руки…

«Та-а-к», - подумал я, закончив писать, - «ты, милейший мой «Я», что-то упомянул про каких-то людей земных, с которыми мне предстоит встретиться, они-то кто и зачем с ними встречаться?».

«Они тоже ты», ― повторил Юноша, но мне этого было мало: в честь чего какие-то их истории именно мне предстоит корректировать, и как это возможно?!

Юноша терпеливо объяснял саму Суть, хотя, чувствовал я, что до конца он никогда не будет раскрывать Тайны Бытия, видимо, оставляя возможность мне самому домысливать частности:

«Мироздание, согласно вашему земному представлению,

подобно иерархической Пирамиде живых Существ разной степени Развития ―

внешней материальности и Внутренней Духовности…

Каждый Сущий в этой Пирамиде, находясь на своей ступени-нише Духовного Развития, является составной частью её Бесконечности,

но для Сохранения Жизни должный постоянно стремиться к её Вершине или Творцу…

При этом, сам Человек тоже является Вершиной-Иерахом малой, или своей Пирамиды,

но только если сам это ОСОЗНАЁТ, из кого она состоит»…

«Ну и из кого?!» - не унимался я, почёсываясь за ухом и вспоминая виденные Голограммы.

Но моего большого «Я» не проймёшь человеческими хитростями, и Юноша, улыбнувшись своей изумительной улыбкой, лишь добавил, что, мол, «Вскоре узнаешь, дерзай…», и я почувствовал, что он собрался исчезнуть, чего мне, конечно, совсем не хотелось. Я бы мог без конца с ним общаться и спрашивать, спрашивать о Тайнах Мироздания!..

Потому, усилием воли я попытался его удержать, даже громко задал вопрос, кто есть я, как человек земной, учитывая моё интернациональное происхождение, если какие-то мне совсем неизвестные люди зависят от меня?

Но Юноша был не так прост…

Маленькая составная часть его, которую представлял собою я во плоти, заметила, как Юноша, не говоря больше ни слова, рукой коснулся своей одежды-косоворотки, как бы привлекая к ней моё внимание, и вдруг, к моему удивлению, он в моём восприятии потерял резкость, будто расфокусировался, и стал расширяться в стороны!.. Когда же фокус опять пришёл в норму, то увидел, что рядом с прекрасным Юношей стояла… ещё более прекрасная Девушка!..

«Обалде-е-еть, а это что за краля?» - только и смог подумать в изумлении, - «тоже моё «Я»?!..».

Девушка, так же светившаяся, словно неоновая лампа, была одета в сарафан, а на её плече покоилась длинная коса, таких же белых, как у Юноши волос… Она была настолько прекрасной и ― прости меня, Господи-и-и! ― такой соблазнительной, что я, жеребец сивый, аж покраснел от ударившей, и не только в голову, крови…

Но в этот момент светившиеся белым светом Юноша с Девушкой опять как-то неестественно для моего понимания завибрировали и рядом с ними проявились те самые красивые, или какие-то правильные, спектрально-разноцветные мужчины и женщины!..

В свою очередь, как бы продолжая ответ Юноши на мой вопрос, но только действием, эта же группа мужчин и женщин тоже завибрировала и рядом с каждым из них также проявились мужчины и женщины, но уже не столь впечатлительно красивые и куда как менее светлые…

И таким же образом по убывающей светлости, но по прибывающей численности появлялись последующие, или производные от предыдущих, мужчины и женщины!.. А я смотрел на всё это диво во все глаза и силился хотя бы запомнить, что видел…

Тем более, что вскоре деление человекообразных мужчин и женщин превратилось в проявление за ними разнообразнейших животных, а ещё за теми ― растений!..

И вся эта живая Пирамида шевелилась, а на верхушке её лучезарно светились прекрасные Духовные Юноша и Девушка, тем не менее, своим видом одетые в национальные одежды русского Этноса, но которые уже вдвоём и ВМЕСТЕ со всеми остальными мужчинами, женщинами и животными тварями также по паре, прогуливавшимися в дебрях всевозможных растений, были моим большим «Я» не где-то, а во мне-е-е ма-а-аленьком, во плоти земной и, как заметил, над территорией России!..

Но при этом, видел, что Пирамида эта ― лишь одна из многих не только в нашей стране, но и на Планете, как составные части огромной Пирамиды Человечества!.. Дальше я даже не дерзнул заглядывать…

Не отрываясь, глядя на всё это копошившееся, словно муравейник, великолепие, я даже замечал знакомых мне людей, плохих и хороших, расположившихся на разных уровнях этой Пирамиды, узнавал даже животных, с которыми пришлось когда-то сталкиваться!..

И тогда в моей Памяти вдруг возникали какие-то истории, связанные с ними, и я видел, скорее даже Сердцем чувствовал, как их ошибки в их мыслях, так и ошибки в последующем неправильном их поведении, и, как следствие, болезни, ужасные жизненные ситуации, а из-за этого и страдания, а потом даже ужасное нисхождение вниз, в те самые круги адового искупления, что буквально недавно мне пришлось самому не только созерцать, но даже испытать и пережить!..

Однако, сие великолепие живых Голограмм невозможно было созерцать долго, чтобы не перевозбудиться, и, видимо, по этой причине вскоре живая Пирамида завибрировала, как бы сложилась в обратном направлении, превратившись в одного моего прекрасного Юношу, который, сказав, как попугай, одно лишь слово «Дерзай!», растворился в пространстве, словно никогда и не было его, а я только лишь проснулся от тяжёлого сна…

Действительно, после того, что увидел и узнал, лёгкости в душе своей я не испытывал, сидя в темноте ночной у стола и глядя в мерцавшее окошко.

Каким-то, как говорится, шестым чувством осознал я, что мне предстояли какие-то сложные события, чего, надо признаться, опасался, но не из-за самих событий, как бы сложно, жутко и даже опасно они не проявились в жизненных ситуациях. Боялся я, что мог неправильно себя повести, не так события оценить и тем повредить ту живую Пирамиду, которой я сам же и являлся!..

Вот когда вдруг спазмами в Сердце почувствовал я огромную ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за себя и за всех тех, кто и существовали-то ИЗ-ЗА МЕНЯ!..

Но всё это нужно было обмозговать по порядку, чтобы выработать стратегический план моих тактических действий.

Однако, лишь в уме всё аккуратно располагалось по полочкам, но жизнь проявлялась куда как существенными и непредсказуемыми выкрутасами…

 

Глава 29

…Тем не менее, жизнь свою конкретную во плоти земной надо было проживать, и желательно правильно, то есть так, как это было угодно Творцу её…

А как Ему угодно? Кто мог объяснить? Местный наш батюшка, который, как всем прихожанам о том известно было, бесцеремонно запускал свою лапу в церковную кассу и менял свои «лады» и «самары», как носки?..

Быть может, так называемый Учитель-Духовник, которому можно было бы поведать все свои тайные сомнения?.. Но такового зримого во плоти Гуру у меня не было… А Незримый Учитель?!

Приходилось читать когда-то, что у некоторых Духовно продвинутых Людей действительно были невидимые простым человеческим глазом Гуру, с которыми они общались один на один и без всяких обрядов-нарядов. А где мне такого найти? Вопро-о-ос, однако…

После той ночи удивительных явлений-видений и само существование моё каким-то неуловимым образом изменилось. Окружавшую меня жизнь я уже не мог воспринимать, как обычно, вроде как пόходя, не замечая мелочей, которые, быть может, были куда как важны…

Даже полёт известной обычной бабочки, уже понимал, был крайне знáчим, и его нельзя было бездумно нарушать, как и ползание во-о-он того навозного жука, опрокинувшегося с кучи в обнимку с соломинкой!..

Нельзя было рубить живое дерево, убивать животное, обижать человека, чтобы не повредить самому себе! Ибо всё существующее, даже куча дерьма под коровой имело в Единой Жизни своё Значение и влияло на будущие события как моего личного существования, так и окружавшего меня Мира!..

Прочувствовав Единство не только всего земного, но и безграничного Мироздания, я долго не мог успокоиться и, как обычно в таком случае, чаще обычного поднимался на вершину своего любимого холма, чтобы, удобно улёгшись на валуне, и глядя в небесную синеву, в которой почему-то обычно парил один и тот же Ворон без пера в крыле своём, предаться своим глубоким размышлениям…

Получалось, что после того, что пришлось увидеть и пережить, мне больше не жить было обычной человеческой жизнью со своими скромными страстишками, милыми сердцу вожделениями, привязанностями, интересами, симпатиями и антипатиями, даже уютненькой средой лесного обитания?.. И не потому, что кто-то так решил за меня, но что мне самому уже не избавиться было от тех воспоминаний, которые, подозревал, будут постоянно будоражить мою Госпожу Совесть со всеми вытекающими последствиями…

И меньше всего хотелось мне общения с людьми, которых образ жизни не соответствовал моему представлению правильности, а таковых, как видел тогда ночью, было немало в иерархической Пирамиде моей жизни!..

Что же делать, если для меня за счастье было прозябать на лесном хуторе в тиши и спокойствии, общаясь лишь с местными бабульками да с окружавшей нас Природой, а всё внешнее за лесами казалось чужеродным, опасным и даже страшным?..

Конечно, я был живой и здоровый человек, при этом ещё и мужчина, и меня изрядно тяготило и беспокоило, даже совсем и не плотски в первую очередь, что рядом со мною не было моей половины, моей женщины во плоти, подобной той прекрасной крале в сарафане и с белой косой, появившейся рядом с моим большим «Я»…

Глядя на них, моему маленькому, но такому вредному «я» обидно было, что рядом со мною не было такой вкусненькой пампушечки в юбочке, к которой можно было бы подойти в любое время, прильнуть, погладить, где только доставали неугомонные руки мои, понежиться с ней и даже очень и тэ-дэ и тэ-пэ-э-э...

Вспоминая тех редких женщин, с которыми приходилось общаться строго платонически или даже наплодить детей с женой, тем не мене чувствовал, что ни одна из них не соответствовала моему полноценному «я», что сближался я лишь некоторыми частными качествами моего сознания с каждой из них в отдельности. Что-то моё было в одной, что-то моё в другой, но всё остальное в них по большому счёту было для меня чуждым, даже враждебным, и эти не мои проявления в женщинах меня жутко тяготили, раздражали, даже доводили до отчаяния…

«Если же собрать тех женщин в кучу, как карты», - думал я, - «в одну колоду, то вроде бы получалось нечто цельное, правда, если бы ещё и выкинуть из колоды карты чёрной масти, а лучше всего, если оставить лишь масть розовых червей… Но в жизни нашей так не бывает».

С другой стороны, если у моего большого, или Духовного, «Я» была его конкретная краля, даже снисходительно показавшаяся мне, то должна она быть и конкретной бабой во плоти, в какой и я пребывал, этакой маленькой, желательно пухленькой моей «я», пусть не в сарафане, но хотя бы в юбке, но только не в джинсах!.. И где же она тогда? Ау-у-у!..

Не было, только Ворон каркал в ответ, паря кругами под облаками…

«А если не было рядом со мною моей женщины», - рассуждал я, лениво перевернувшись на бок, подперев небритую щеку рукой и покусывая душистую травинку, - «то и проявление материальной жизни моей и вокруг меня ис-ка-же-но будет?..

Следовательно, моё существование ― полный бардак и всё неправильно вокруг меня?..».

«Следовательно», - отхлёстывал я себя, - «все твои потуги что-либо гармонизировать вокруг себя обречены на провал, ибо ты не монах и воздерживаться от естества своего не в состоянии, хоть вой, хоть дверью прищемляй или верхом на заборе висни, когда приспичит…
Что же тогда делать?!».

Не мог же я иметь близкие отношения с женщинами лишь потому, что в той или другой заметил что-то мне близкое, симпатичное для души моей… Блуд он и есть блуд, в какие бы эзотерические обёртки ни запаковывай.

Однако, чувак ты этакий, сам-то, сам-то что из себя праведника корчишь, чтобы требовать правильной женщины!.. А не потому ли её у тебя нет, что в тебе самом нет тех внутренних качеств, кои желаешь видеть в половине своей, как в отражении своём, а-а-а?!..

Сам залез жить в берлогу и теперь жаждешь найти такую же дурочку? Вот балбес, да с таким идиотом может жить только баба, сбежавшая из дурдома, с основательно съехавшей крышей, в крайнем случае какая-нибудь не в меру косая, глухонемая, хромая, горбатая, у которой одна извилина в башке и та лишь о самце своём… Сможешь с такой, нет?..

Не-е-ет, такой женщины не хотел. Конечно, я и сам был не Аполлон, но и не урод же полный, а мужчина в соку и с ко-о-орнем, который, надо признаться, без применения основательно надоедал, мешая сосредоточиться на основном, для меня самом важном ― отработав Карму свою земную, быстрее слинять Туда, откуда, надо полагать, каким-то образом по своей же дурости свалился на эту не пойми какую планету, а теперь мучился…

Да, я не против был жить и тут и Там одновременно, но уже стал основательно опасаться, что плотское существование всё же одолеет меня своею животностью и скотством, что не выдержу испытаний и искушений и сорвусь в то жуткое состояние полного «пшика», а то и ещё ниже, глубже…

И что же можно было мне предпринять, чтобы избавиться от страхов, неуверенности, сомнений моего глупого «я»?

Сидеть в «позе лотоса» я не мог и не умел, чтобы закатив глаза созерцать Беспредельность Мироздания, это раз.

Бегать же в храм и по-своему молиться за кого-то, смеша народ, я не хотел, это два.

Оставалось третье ― жить как жил и больше не обращать внимания ни на кого, и тем более ни на какие видения, явления, увещевания… Хватит, натерпелся, намучился, насомневался!..

«Миллионы людей живут себе», - злился мой вредный «я», - «трудятся себе и даже ра-а-адуются, лю-ю-юбятся, растят детей, обнимают, воспитывают их и не ломают себе голову ни о какой Беспредельности!.. А мне что, больше всего надо, что ли?..

Им не надо, а мне, барбосу кудлатому, отдувайся какими-то корректировками чужих жизней, будто у меня больше других дел не было?!..»

«НО ЧУЖИХ ЛИ», - будто услышал я голос откуда-то сверху!..

Глянул на Ворона, всё время недосягаемо крутившегося надо мною, и мне показалось, что это он крикнул мне…

Но раззадорив сам себя, уже не мог успокоиться. Мой вечно сомневавшийся грязный помыслами чувак «я» со скользким рыбьим хвостом в придачу, хоть тресни, но желал жить по-своему, не взирая на все увещевания светлого Юноши, и прямо-таки вынуждал тащить его, упиравшегося всеми четырьмя лапами о землю и цеплявшегося хвостом за деревья в лесу и все косяки дома, в храм, а там, глядишь, опять мозги мои в очередной раз вправлялись на место!..

Но в тот раз паршивый чувачок упирался из последних сил, ругаясь голосом и беспощадно круша лопухи по дороге домой, когда вдруг услышал я такой спокойный и, в то же время, бескомпромиссный голос моего светлого Юноши:

«Я заставлю тебя»…

 

Глава 30

…Голос прозвучал, будто и внутри меня, но в то же время какая-то неуверенность всё-таки заставила даже оглянуться с опаской, но…

«Но каким же, позвольте спросить, образом», - подленько захихикал бесёнок во мне, - «ты собираешься, дорогой Юноша, заставить меня делать то, чего я не хочу? Не замучаешься ли пыль глотать, милейший, надоел ты мне, хуже горькой, козой обгрызённой редьки!..».

Слушал я этого гадёныша в себе и диву давался, каким это образом во мне помещались эти два противоположных существа?!..

Один, наглый и подлый, без обиняков постоянно тянул вниз, а второй, терпеливый и снисходительный, но неумолимый и не подкупный постоянно уговаривал подниматься Вверх…
В этой внутренней борьбе двух противоположных направлений движения моего сознания было крайне некомфортно. К сожалению, бесноватенький «я» своею наглостью частенько разворачивал меня совсем не в ту сторону, куда мне хотелось…

Это именно он обычно заставлял меня долго лежать по утрам под палаткой из одеяла с закинутыми за голову руками и размышлять, что неплохо было бы, чтобы, просыпаясь, рядом почувствовал любимую женщину… Или утром, спросонья глаза продираешь, а она уже суетится, хозя-я-яюшка неугомонная, на кухне и ожидает меня ми-и-илого с горячим «кофэ» на столе… И сама она такая вкусненькая, ласковая симпатюлечка в фартучке, что так и хочется, так и хочется…

Нет, серьёзно, жить в деревне без хозяйки сложновато, с одной стороны, а с другой и гру-у-устно, как-то…

Например, терпеть я не мог полоть морковку по весне. Выискиваешь, выискиваешь с очками на носу её хи-и-иленькие росточки, нечаянно своими колбасными пальцами их вместе с сорняками повыдёргиваешь, а потом осенью удивляешься, что так мало морковки выросло…

То ли женская терпеливость и аккуратность!

А как здорово вместе трудиться на сенокосе, когда высушенное разнотравье благоухает так, что, глядя на сноровку с граблями своей разрумянившейся женщины, мужчина переполняется такой силой творчества, тако-о-ой силой, что на сеновале уже никакого спасу нет её удерживать!..

Однако, хватит дурью маяться, а то домечтаешься.

Но если бесёнок заведёт душу с утра пораньше, то на весь день, и, чтобы ни делал, чем бы ни занимался, никак не избавиться от навязчивых мыслей…

С остервенением окучивая картошку, и, чтобы отвлечься от проклятых комаров и назойливой мошки, тем не менее, размышлял всё о том же…

Конечно, без женщины о-о-очень плохо, но как-то так получается, что ― парадокс! ― и с бабой не слаще... С некоторых пор для меня женщина и баба были существами совсем не равнозначными.
По мне так бабы, как, впрочем, и мужики, это те, кто не хотели жить по Божиему разумению, даже если и считали себя религиозными. Это им по большому счёту наплевать не только на Бога-Творца, но и самого ближнего, даже на супруга своего.

В своё время, сутками и годами корпя над эзотерической и религиозной литературой, не только мозгами сообразил, но и нутром своим прочувствовал, да и Опытом собственной жизни подтвердилось, что во многом беда так называемых, цивилизованных людей, развивающих не себя, не Души свои, а лишь технику для удовлетворения своих животных потребностей плоти, а потому беда и Человечества в целом в тóм, что Суть Мужчины сравняли со Смыслом Женщины…

Все религии и верования, придуманные людьми на основе Учений Света, преподанных Человечеству и отдельным Народам воплотившимися Иерархами, или Сынами Божиими, указывают в Вечности Мироздания на первичность Мужчины, символизирующего Дух, и вторичность Женщины, символизирующей Мате-е-ерию…

…Хрясть тяпкой не впопад, и картофельный росток отвалился, чтоб ему пусто было!.. Смотри, что делаешь, философ общипанный…

Но навязчивую мысль, как комара, так просто не отогна-а-ать… Спугнутая она, вроде как, и отлетела, но крутанётся и тут же обратно прилипает к мозгам, а ты, будь добр, обсасывай её вновь и вновь… У-у, жвачка липкая!.. Хрясть тяпкой по комку земляному: так бы по навязчивым мыслям…

…Однако, всем уважающим себя и Бога Мистикам и даже философам известно, что Материя Вечна лишь изменчивостью или преображением Форм своего проявления СОГЛАСНО КАЧЕСТВУ ДУХА!.. В том важность Мужчины, но не мужика-а-а же…

Не даром, когда глупый Адам закимарил в Раю, видимо, объевшись бананов, Бог из его ребра и создал лукавую Еву, чтобы тот бедолага не скучал…

Да-а, размахивался я тяпкой по огороду, кабы Адамище не заснул не вовремя, то, быть может, и Бог посоветовался с ним, как лучше состряпать ему подругу, а так получилось невпопад что-то, видимо, с мозгами евиными, запросто и навсегда позабывшей из чьего ребра сляпана, а потому такой падкой на змииные искушения…

И по сей день никак не сообразить Еве-Материи, что она есть отражение Адама, но не наоборот!.. Следовательно, перечить Адаму-Духу ей никак нельзя, если он, правда, сам под Богом ходит, а не ведёт скотский мужицкий образ жизни даже с галстуком на шее, держащей тупую голову.

…Так, так и ещё во-о-от так-то, виртуозно закончил я тяпать и окучивать одну из многочисленных борозд и перешагивая к следующей.

Разогнав тучу налетевших комаров и поднявшейся с картошки мошки, со всего маху вонзил тяпку в комок засохшей земли и почувствовал, как опять вернулась мысль о бабах… Вот напасть-то!..

А бабы и есть бабы и им всё нипочём, ни Бог, ни муж, ни чёрт с рогами… Если им взбрендило в голову куснуть яблочко из рук рогатого змия лукавого, то они это делают так смачно, что мужикам после только икать приходится, может и пьют те, бе-е-едненькие, оттого?..

Не-е-т, мне баба такая ни к чему. Женщина моя должна быть богобоязненна, а потому и платочек для этого она в храме смиренно надевает, тем показывая СВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖА, который, как бравый воин войска Божиего, предстоит пред Алтарём с непокрытой лысиной, всегда готовый слушать и слышать Творца Небесного!..

«…Да-а уж, внемлют эти наши деревенские «рабы божии», особенно у самогонных аппаратов, да у соседки в постели», - ухмыльнулся я сам про себя…

Себя, этакого самовлюблённого праведника, конечно, ну ни как к мужикам не относил. А ка-а-ак же, ведь не пил никогда той гадости, которой те заливаются и добровольно превращают себя в психически ненормальных, а попросту ― в свиней, да ещё и за собственные деньги!

И не блудил по соседкам… Хотя-я-я… Грешен, грешен, Господи, мыслишки такие быва-а-али, но далее ни ни… Упаси Бог!

И потом, как бы я ни любил свою женщину, но Бог-Дух и Законы Его Творчества и Сохранения Жизни для меня в любом случае были важнее… А один из Его Законов как раз и гласил, что надо в земном Бытии довольствоваться лишь необходи-и-имыми материальными средствами, в том числе и денежными, и больше думать о Спасении своей души, а не ублажении немереных плотских желаний.

Ага, попробуй, уговори бабу!..

…Например, спасаться вот так… Хрясть тяпкой по борозде с одной стороны, потом хрясть с другой, и дело в шляпе!..

А что делать, если уговорить не получилось и женщина моя, искушённая рекламами и всеобщим «цивилизованным» мнением, превратилась в этакого истеричного бабу-ина, которому всего всегда мало и всего всегда хочется?..

Картошку в одиночестве окучивать? А когда приспичит естество, колоть дрова, как бедный Челентано, или в колокола звонить до мозолей на ладонях, как тот «целибатный» священник?!..

Легко сказать и почитывать о воздержании, а когда весной щепка на щепку лезет, чтобы размножаться, то-о…

Так окучивая картошку и мысли свои, даже не заметил, как к дому моему подъехал «бобик»… Очнулся от раздумий, когда только побибикали, а у калитки уже стояла в ожидании какая-то женщина с папкой в руках…

«Здра-а-асте», ― соблазнительно поздоровалась она милой улыбочкой и райским голоском, что внутри у меня аж вулкан поднялся и готов был извергнуться.

«Я судебный исполнитель и под вашу душу»…

 

Глава 31

…И вулкан во мне тут же успокоился и быстренько растворился в полное небытие… Это ещё что за явление?!..

Судебный исполнитель, однако, не спешила и, удобно расположившись за столом и попивая из моего единственного оставшегося в целости гранёного стакана вкусный чаёк, быстренько заваренный отборными полевыми травами, довольно просто объяснила мне, что, мол, папаша, алиментики-то надо платить детишкам своим, что задолжал уже приличненькую сумму, что законы строги и справедливы и так далее и т.п.

Сперва я сидел и смиренно слушал, удивлённый, что моя жена всё-таки докатилась и до судов гражданских, вместо того, чтобы вернуться к мужу и жить в достатке, без лишней суеты и потребностей на лоне чистой Природы и вместе растить и воспитывать наших детей, не задвинутых на ценностях общества, саморазрушающегося на всех парах …

Но симпатичная судебный исполнитель, конечно, тоже была женщиной, а значит, у неё тоже мозги были по-евиному сдвинуты не в ту сторону ― не Божию, но согласно искушению змиевому, потому она рассуждала, как типичный представитель вампирического общества, существующего в страхе и суете неимоверной, пытаясь выжить, уничтожая природную среду обитания и друг друга. А чтобы попытаться хоть как-то упорядочить хаос везде и во всём, то напридумывали всякие суды для наказания и назидания, что так делать нельзя, нельзя, нельзя, вместо того, чтобы воспитывать людей должным образом, начиная ещё с младенчества…

Правда, судебный исполнитель была непрошибаемой, да, впрочем, ожидать иного и не приходилось. Но я пытался всё же задеть за струнку той самой изначальной божией человечности в Душе её женской, но не столько для неё, сколько для себя, чтобы самому совладать с неожиданностью ситуации и нервным напряжением, попутно прикидывая, что из всего этого может получиться в будущем…

Неужели моя безмятежная жизнь в лесах закончится и придётся впрягаться в рабство «цивилизованной» системы, чтобы зарабатывать эти проклятые деньги ради того, чтобы отдавать их для кормёжки, одевания, проживания, образования и воспитания моих детей в какой-то ужасной среде, населённой орками, гоблинами и урукхаями?..

Но позвольте, господа исполнители судебные и вся рать ваша системная, а почему это я должен подчиняться вашему цивилизованному безумию и идти на поводу у бабы, с которой у нас равные права на детей, вместо того, чтобы её образумить и вернуть вместе с детьми к мужу законному?!.. Ведь это она драпанула, а не я разрушал семью.

Кто это определил правильность вашего провонявшего бензином и помоями технократически-цивилизованного идиотизма и неправильность моего естественного обитания на Благоухающей Природе, когда Бог дал нам всё необходимое?

И какие такие ценности вы в состоянии дать моим детям: потребительство барахла ради потребительста? Сидение с опухшими глазами за компьютером и копание в навозе интернетовском? Разврат, который вы выдаёте за сексуальность и любовь?.. И для этого и подобной извращённости они должны по-вашему образовываться? А потом жить «культурно» и «интеллигентно» за железными дверями и решётками на окнах, бояться выйти в темноте, и уже днём, на улицу, чтобы не удавили, не обокрали, не изнасиловали, не зарезали или не взорвали на клочья?

А для того, чтобы существовать более-менее «прилично» по-вашему, они должны научиться лицемерию, подлости, продажности, чтобы уметь найти тёпленькое местечко, стать чинушками, бумажными крысами или чумазыми рабами на заводах от сих и до сих, но никогда не поднимая носы к звёздам?..
Это ваши ценности городские?

А о Душах детей моих вы подумали, которым потом придётся отвечать пред Богом за содеянное, за корысть и тупость образованную?..

Ах да, вы же не верите и для вас Бог понятие несущественное, так, по воскресениям от нечего делать, да шиковать золотыми крестиками!..

Но почему я должен подстраиваться под ваше невежественное мировоззрение, которое я считаю крайне ошибочным, а не вы под моё?.. Только потому, что вы так решили и за вами закон, силовые структуры для инакомыслящих?..

Не-е-ет, погоди-и-ите учить меня уму-разуму!..

Во-первых, мне прекрасно известно, что дети мои не голодают и живут, но по-вашему, конечно, прилично, одеты, сыты и в тепле, так как мать их зарабатывает тоже прилично ремеслом интеллигентно бумажным.

Во-вторых же, если её жаба давит, что я не у дел в желаниях её немереных, цена которым грош по моему разумению и по Божиему тоже, то это уже её личные проблемы.

Вы не думайте, что я не знаю, что там у них происходит в городе, ибо ездил, объяснял и уговаривал половину свою, которая от мужа и для мужа Богом состряпана, и даже деньгами помогал тоже.
Но если ей хо-о-очется больше проглотить, чем в рот помещается, то пусть сама и выруливает. А то ей, видите ли, не престижно холодильник за пять тысяч покупать, а надо такой же вместимости за сорок, чтобы перед соседкой похвастаться!..

Мало того, ей же не проехать на дешёвой малолитражной машине или на трамвае, тоже ведь не престижно, а надо мощный внедорожник, чтобы по асфальту в городе гонять, чтобы тратиться на дорогой бензин и обслуживание, а расшибаться ради всех этих глупостей должен был я, и ещё тому детей своих учить?..

Какой бред! Не дождётесь!

И вообще, я что, цуцик сопливый перед ней, чтобы мне условия она ставила, как жить? Пусть и ищет такого, или за банкира замуж выходит.

А если за меня вышла и МОЮ фамилию приобрела, а не я её, то будь добра, милая моя, и нести достойно эту фамилию, а нет, так возвращай детей мне моих и дальше труляляй по своим городам!..

И не на-а-адо меня упрекать, уважаемая, я знаю, как воспитывать детей своих и какое образование им дать. И узнáют они со мною то, что вам и не снилось, и ещё за многие будущие воплощения не приснится!..

А то, смотри-ка, какие сердобольные объявились, чтобы от меня требовать добровольно детей моих гноить в помойке городской, чтоб они там в страхе жили, чтобы ели не пойми что, болели, давились потом лекарствами, рожали недоносков и сразу пихали их в барокамеры, а то может ещё с пробирками зачатыми и суррогатными дебилами выношенными!.. Это ваши ценности, уважаемая?