Случай из практики: «Все стали мне помогать»

Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не видела!» Потрясен­ная, она в тот же день позвонил;) по телефону своей подруге, с кото­рой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это дела­ют в тех крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую к себе. Дело приняло такой оборот: женщи­на нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь, который в конечном счете приобрел свою собственную динамику. Женщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о раз­воде при полной поддержке своей подруги.

Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В беседе с врачом она призналась, что хотя и чувст­вовала себя крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о раз­воде, тем более, как она теперь заверяет, ее муж «по своей натуре хо­роший человек».

Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже од­нажды разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в состояние инфантильной беспомощ­ности. Я попытался убедить ее по-новому построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для самостоя­тельности и ответственности за свои действия на основе еще сущест­вующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окон­чательно свои отношения.

Толкование: «Альянс имеет много разновидностей».

Как «менталитет прячущихся в бомбоубежище: «Мы против всех остальных». «Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе Другие, а то и сотрут в порошок». «Я нужен тебе, а ты - мне». Обоих партне­ров гораздо меньше связывают друг с другом их партне­рские отношения, чем то давление, фактическое или во­ображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши соб­ственные трудности».

К противникам может быть причислен любой: собст­венные родители, родители жены или мужа, собствен­ные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Мен­талитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им гро­зит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет пре­вращается в алиби. Источником его реже бывают объек­тивно существующие опасности насилия, а чаще - стра­хи и преувеличенное представление о своей значимости.

Как место, где выясняются отношения. В своем партнере начинают видеть противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера, уси­ливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть им, подчинить его себе, что он ох­раняет свою индивидуальность от таких посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он — лишний». Здесь налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетво­рял регрессивные желания, а потом его вытесняет «со­перник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок. Он больше удовлетворяет мате­ринские чувства, чем сексуальные отношения с мужчи­ной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».

Как отказ от партнерства: партнерство как альянс в его самой крайней форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят иметь ре­бенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих случаях возникает альянс с еще неза­чатым и нерожденным ребенком. Роль мужчины низво­дится до его биологической функции.

Как борьба за союзников: борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых — это часто не что иное, как борьба за союзников и партне­ров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии, ревностно следят за их верностью. Такая политика пре­вращается очень скоро в ловушку в отношениях: союзни­ки становятся врагами. Это - игра, которая по всей ви­димости допускает только «или - или», т.е. выбор меж­ду союзником или смертельным врагом: «Если ты не бу­дешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься за это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в не­видимый узор, хитрый лабиринт которого начинает за­нимать всех участников, которые, не переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы можем беспокоиться о чем-нибудь другом?»

Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в чем дело, а знакомят только с пос­ледствиями союзнической политики через своих «адво­катов» и свои «профсоюзы».

По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: «Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!» Почтальон преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а поч­тальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допус­тить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену!»

Другие культуры

То, на что направлены действия альянса, бесспорно, за­висит от культурного окружения. Так, на Западе наблю­дается следующая тенденция: «союзники» поддержива­ют самостоятельность и самоутверждение одного из партнеров, склоняя его к разрыву партнерских отноше­ний.

На Востоке и в большинстве замкнутых обществен­ных системах альянсы в меньшей мере поощряют стрем­ление к самостоятельности и скорее склоняют к сохране­нию взаимоотношений. Так, члены семьи, родственники и друзья пытаются вновь соединить партнеров и - чаще всего - убедить женщину в том, что гораздо разумнее для ее будущего подчиниться и примириться со своей участью.

Практические выводы

Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.

Следует задать себе такие вопросы: в какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт? Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем? Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? В какой мере мы сами выступаем как посредники?

В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в кон­фликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимаю­щиеся этим делом.

Следующие вопросы могут многое прояснить: чув­ствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас на­строение, если Вы живете вместе со своими родителя­ми, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)? Можете ли Вы многое прощать своим родите­лям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пы­таясь их во что бы то ни стало изменить? Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам «такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?

Позиция человека по отношению к своему социаль­ному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под дейст­вием времени, жизненных впечатлений и приобретен­ного опыта. Вся сложная картина поведения и отноше­ний в пределах группы, семьи, партнерства, на работе и в повседневной жизни станет понятнее, если усвоить формы работы в консультационных группах. Беседы должны проходить в атмосфере взаимного доверия и благожелательности. Мы рекомендуем следующие формы: 1) семейная группа; 2) партнерская группа; 3) родительская группа; 4) позитивная психотерапия в группе; 5) группы по позитивной самопомощи.

Приведем несколько рекомендаций для самопомощи и терапии, которые могли бы стать отправными точками.

Рекомендации для стадии привязанности.

Говори толь­ко хорошее о другом! Если в партнерстве назревают про­блемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о спо­собности к отделению, которой в этих случаях нужно по­степенно учиться. Солидарность - это, конечно, хоро­шо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, сосе­дей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг». Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным че­ловеком. Проблемы, связанные со школой, партне­рством, браком, профессией, болезнью и смертью, нано­сят особенно сильный удар рикошетом по близкому че­ловеку, который, из хороших побуждений придавая осо­бое значение привязанности, тормозил тем самым разви­тие у другого. Поэтому: говори хорошо о других.

Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.

Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.

Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. При­вязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвы­шенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отноше­ния с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медита­ции.

В вопросах воспитания, партнерства и психотерапев­тической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психичес­ки переутомить человека.

Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыс­лями и чувствами другого человека, сделать своими осо­бенности его характера. Появляются внутренние кон­фликты и натянутость в отношениях, попытка освобо­диться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о пол­ной идентификации, то легко можно достигнуть обратно­го, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способ­ность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания. В этих случаях мы говорим о частичной, не­полной идентификации и предлагаем воспользоваться систематикой дифференциально-аналитического опрос­ника (ДАО).

Рекомендации для стадии различения.

Вежливость и ис­кренность! Чем больше мы вдумываемся в систему акту­альных способностей, посредников базовых способнос­тей и недоразумений, тем легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подхо­дить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партне­ра, говорить с ним о том, что произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он понял и это его не обидело (вежливость).

Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложения, желания, распоря­жения, обосновать их и указать на возможные последст­вия.

Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хо­телось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности). Недостаточно, если происхо­дит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнитель­ным, неточным, неверным или расточительным.

Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера! Ваш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень полезно бы­вает напоминать самому себе следующее: Не только го­ворить, что мне хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать терпения от дру­гого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять помехи, конфликты, но и находить благопри­ятные условия (где, по отношению к кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.

Рекомендации для стадии отделения.

Предоставь парт­неру время! У человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шан­сов расстаться с ними. Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается развитию, как и любая другая способность. Если способность к от­делению слабо дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демон­стрируя привязанность или различение. Бывает и так, что отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.

Ни партнерство, ни другие связи между людьми - ничто не вечно. Бывают разлуки пространственные, со­циальные и психические. Но нам суждена также физи­ческая разлука с близкими, т.е. их смерть. И это запро­граммировано в нашей жизни. Смерть - это также одна из форм отделения. Она требует подготовки, как и любая другая форма отделения или любая другая спо­собность. Даже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что рас­ставание может быть одним из возможных решений воз­никающих конфликтов. Подобно тому, как мы стремим­ся осуществить свою способность к партнерству, мы стремимся не заглушать свою способность к расстава­нию. Эта способность к расставанию на различных жиз­ненных этапах является существенным признаком степе­ни зрелости личности. Чаще всего желание расстаться бывает следствием такого вывода: «Мы не подходим друг другу». Как это следует понимать, мы уже говори­ли, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определяю­щие поведение, становятся в партнерстве источником возможных конфликтов; психическая нагрузка как след­ствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства для обоих партнеров. Расставание — это не просто формальный акт. Оно зависит от целого ряда об­стоятельств, определяющих субъективные возможности отделения, а именно: в каких жизненных сферах (тело, достижения/деятельность, контакты, воображение/бу­дущее) есть различия у партнеров? Какие актуальные способности являются источником возможных конфлик­тов? Насколько серьезны возникающие конфликты? Кто стремится к расставанию? Из-за каких актуальных спо­собностей происходит разрыв? Чаще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искрен­ность/ откровенность и справедливость. В западном обществе, где брак часто выполняет функцию опеки и жиз­ненного обеспечения, добавляется еще бережливость как вторичная актуальная способность. Какая из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставания, зависит от социальной и культурной систе­мы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самостоятельно. Эти актуальные способности моделиру­ют поверхностный «слой» проблематики расставания и позволяют понять проблемы, лежащие глубже. Так, на­пример, бережливость в аспекте справедливости приоб­ретает такой смысл: партнер должен по крайней мере платить за свои намерения расстаться или за неверность. Деньги в свою очередь могут стать причиной, которая помешает решиться на развод или расставание из сообра­жений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказаться от его денег. И здесь мы от­четливо видим тесное переплетение актуальных способ­ностей с жизненными ситуациями. Наказание «злонаме­ренного» партнера ради удовлетворения чувства спра­ведливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает изменять не столько ради собственного удо­вольствия, сколько ради возможного наказания партнера по принципу «око за око, зуб за зуб».

В подобных случаях, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разориться или по­терять здоровье, лишь бы из соображений справедливос­ти сделать расставание для другого невыносимо труд­ным. При этом не следует забывать, что в эту борьбу во­влекается третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой «страте­гии». Все то, что теперь известно из теории или практи­ки об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношениях, может помочь партнерам легче и быстрее понять, какие могут быть шансы для примирения, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить связанные с этим тяжелые переживания. Чем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепен­ные для одного и для другого партнера, тем легче напра­вить в должное русло противоречащие друг другу склон­ности, чтобы найти необходимые компромиссные реше­ния и восстановить способность партнеров к взаимодей­ствию, что в конечном счете гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники восприни­мают как принудительное разрешение конфликта.