Советы для тех, кто рассердился

 

• Ничего не предпринимайте.

Только сделайте глубокий вдох. Или несколько вдохов. Воспользуйтесь этим, чтобы успокоиться. В конце концов, ваша ответная реакция может подождать (в девяти из десяти случаев). Глубокие вдохи – это один из элементов стратегии по управлению гневом. Стратегия эта годится не только для общения с детьми, но особенно полезна именно в этом случае. Иногда я даже прошу дать мне время, ухожу и возвращаюсь через несколько минут.

• Что вы хотите сказать?

Сначала подумайте немного и сформулируйте для себя свои мысли. Что для вас важно и как вы можете выразить свои мысли и чувства наиболее ясно?

Позвольте привести несколько типичных примеров.

Предположим, ваш ребенок уронил тарелку на пол и разбил ее.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Посмотри, что ты наделал! Как можно быть таким неуклюжим? Немедленно убери все и в следующий раз будь аккуратнее!

Лучше скажите:  

Ты в порядке? Не поранился? Нет? Хорошо. Жаль, что тарелка разбилась, она мне нравилась. В следующий раз, когда будешь накрывать на стол, лучше бери по одной, чтобы не уронить.

 

Предположим, ваш ребенок выбегает на оживленное шоссе.

 

Если вы собираетесь сказать:  

О чем ты вообще думал? Смотри, куда идешь! На случай, если ты не заметил, по дороге ездят такие большие штуки, которые называются машинами. Тебя ведь могли сбить, неужели ты не понимаешь?

Лучше скажите:  

Возвращайся на тротуар, и мы вместе подождем зеленого сигнала светофора. Я очень испугалась, увидев, что ты выбегаешь на проезжую часть, потому что очень люблю тебя и не хочу потерять. Давай подождем, пока машины не остановятся, хорошо?

 

Предположим, подростка нет дома и он не отвечает на ваши звонки.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Где ты, черт возьми, шлялся? Твой телефон сломался? Я тут с ума схожу от беспокойства!

Лучше скажите:  

Если ты не приходишь домой в условленное время и не отвечаешь на звонки, я начинаю беспокоиться, потому что хочу, чтобы с тобой все было в порядке. Когда ты не берешь трубку, я начинаю думать, что с тобой что‑то случилось, и тревожусь. Если ты уходишь куда‑то вечером, я должна быть уверена, что ты вернешься в то время, о котором мы договаривались.

 

Звучит слегка занудливо? Возможно, но я обещаю, что если вы будете разговаривать так со своим ребенком с самого детства, когда он станет подростком, ваши отношения станут более крепкими, теплыми и доверительными.

 

Мой собственный опыт  

Главное – правильно подобрать слова, чтобы донести до ребенка свои мысли. В моей жизни был довольно смешной случай, касающийся как раз выбора слов.

Одна из моих дочерей готовила себе холодный шоколадный напиток и налила стакан молока. Вместо того чтобы взять ложку и положить немного шоколадного порошка в чашку, она перевернула банку и высыпала в чашку все ее содержимое. Напиток, как можно было ожидать, получился достаточно крепким…

С моих губ слетели неожиданные слова: Ах ты, глупая сосиска!

И мы дружно рассмеялись, потому что выбор слов был очень уж неожиданным.

Но продолжим.

 

• Говорите чуть медленнее и спокойнее.

Ваши слова не станут яснее оттого, что вы выкрикнете их. Убавьте громкость и скорость и, вместо того чтобы сотрясать воздух, решите, что вы хотите сказать, и скажите это. Не стоит употреблять сложные словесные конструкции, и не заставляйте детей вытаскивать руки из карманов, стараясь привлечь их внимание к своим словам. Лучший шанс докричаться до ребенка – спокойно сказать все, что собирались.

• Попросите детей передать своими словами то, что вы им сейчас сказали.

Что ребенок понял из сказанного вами? Если он пересказывает своими словами то, что расстраивает, огорчает или беспокоит вас, вы слышите, правильно ли ребенок вас понял. Если возникло недопонимание, повторите свои слова и выразите свои мысли более конкретно.

• Учитывайте возраст ребенка.

Если говорите с трехлетним ребенком, не употребляйте в своей речи слова, которые он пока не понимает. Если вы адаптируете свою речь к трехлетнему малышу или к четырнадцатилетнему подростку, шансы на то, что ребенок правильно вас поймет, возрастут.

 

Мой собственный опыт  

Однажды мы купили в гостиную красивый и довольно дорогой напольный светильник на тонкой ножке. Мы поставили его у дивана, рядом с обеденным столом. Вечером мы позвали детей ужинать. Они сломя голову влетели в комнату, и одна из девочек, расшалившись, толкнула другую прямо на светильник. В результате никто не пострадал. Кроме светильника. Его тонкая ножка согнулась в форме буквы «С». Мы вышли из себя!

Боже мой, что вы натворили! – рявкнула я и отвела двух преступниц в свою спальню, усадила на кровать и принялась кричать на них:

Я хочу, чтобы вы все время смотрели мне в глаза, если хоть раз отведете взгляд, я начну все сначала!

В то время у нас была «ругательная копилка», и всякий раз, когда кто‑то из членов семьи ругался, он должен был заплатить штраф – одну крону. В нашей семье главным образом сквернословили я и мой партнер, и мы постоянно пополняли копилку, к вящей радости детей, поскольку эти деньги шли на наши совместные развлечения.

Дети, которым было 7 и 11 лет, по‑разному реагировали на мою пламенную речь. Одиннадцатилетняя всхлипывала и не отрываясь смотрела мне в глаза, чтобы я, не дай бог, не начала повторять свою речь сначала; семилетняя тоже смотрела на меня, но не проронила ни одной слезинки. Потому что ее занимало совсем другое.

Она считала бранные слова.

Их было 28.

Дочь была в экстазе, она уже слышала звон монет, падающих в копилку.

Когда я закончила ругаться, мы спустились и поужинали.

Дети так и не поняли, что случилось с лампой, и, кажется, даже не увидели в своем поступке ничего страшного.

Младшая дочь одно время хотела напомнить мне про размер штрафа, но потом решила, что не стоит этого делать.

Сейчас, по прошествии нескольких лет, мы смеемся, вспоминая эту сцену, реакцию детей и то, как я вышла из себя из‑за какой‑то лампы.

 

Мой собственный опыт  

В детстве меня часто ругали, хотя, в отличие от сестры, я старалась скрывать свои шалости. Однажды ее отругали так, что, хотя меня это вроде бы не коснулось, я сильно переживала и до сих пор помню, какие эмоции мною владели.

Наша кухня была поделена на две части – в одной, возле плиты, на полу лежала плитка, другая, обеденная, была застелена ковром. Однажды, когда мы помогали убирать со стола после ужина (впрочем, это громко сказано – я отнесла только нож, вот какой ленивой я была), моя сестра взяла целую стопку посуды, которую венчала банка с горчицей. Папа сказал, что лучше поделить всю эту посуду на несколько стопок и отнести ее за два‑три раза, но сестра была упрямой и потащила всю эту посудную башню. Когда она ступила на плитку, банка с горчицей упала и раскололась на миллион кусочков – вся кухня была в горчице и осколках. Сначала все молча смотрели на это безобразие, а потом папу прорвало.

Сестра убежала в ванную комнату и заперлась там. Я пошла за ней. Она долго плакала, говорила, что никогда больше не выйдет из ванной. И я ей, конечно, поверила. Я принесла ей несколько подушек, игрушки и все остальное, что, по моему мнению, было необходимо, чтобы комфортно устроиться в ванной. Сестра попросила принести ей кое‑что еще, и я собрала одежду, сэндвичи, книги, одеяло. Она открыла дверь, забрала у меня

узел с вещами и снова заперлась.

По‑моему, я просидела под дверью несколько часов.

Потом, к моему удивлению, сестра вышла.

Теперь, когда я вспоминаю этот инцидент, мне каждый раз хочется, чтобы папа тогда повел себя по‑другому. Взрослые своими криками пугают детей. Всегда можно найти другой способ выражения эмоций, рычать совсем не обязательно.

 

Я знаю, что и вы можете научиться по‑другому выражать свои чувства по отношению к поступкам своих и чужих детей. Если вам хотя бы в половине случаев удается удержаться от крика, это уже большое достижение!

 

 

26. Говорим детям «нет»

 

Я спросила свою семилетнюю дочь: Если родители хотят сказать ребенку «нет», как, по‑твоему, они должны это сделать?

Дочь. Нет, может быть, в другой раз.

Я. Но тогда ребенок будет надеяться, что это когда‑нибудь случится.

Дочь. Да, а может быть, и случится однажды. Ты же знаешь, жизнь штука долгая!

Дочь имела в виду, что не стоит вот так с ходу лишать ребенка надежды.

Ах, эти ангелочки, что стоят перед вами, склонив голову набок и глядя на вас огромными глазами из‑под пушистых ресниц: «Мам, ну пожалуйста!»

Они прекрасно знают, что делают.

Они прекрасно знают, как надо обращаться с нами, родителями, и как заставить нас презреть нами же составленные правила.

Они уже проделывали это тысячу раз и будут проделывать в будущем.

Но способы сказать детям «нет» все же существуют. Подход, при котором вы хотите сказать «нет» и говорите «нет», не означает, что вы зануда, вы – ответственный человек, мать или отец, заботящийся о ребенке.

 

Почему так трудно говорить детям «нет»?

 

С точки зрения ближайших результатов гораздо проще сказать «да» и разрешить ребенку делать то, что он хочет. Проще купить сладости в супермаркете, чем не делать этого. Проще разрешить посмотреть еще один фильм. Проще позволить купить что‑то для себя, когда вы выбираете подарок для его школьного друга.

Но это кажущаяся простота. Вы получаете временную передышку, и ваш ребенок не беспокоит соседей по очереди в супермаркете своими криками.

Вы удовлетворяете желание ребенка, буря утихает, но ненадолго. На самом деле детям нужны не игрушки, сладости или подарки, а ваша любовь, внимание и время. Бесполезно пытаться утолить этот голод, покупая все, на что укажет ребенок, потому что эта пропасть бездонна.

Дети хотят, чтобы их любили.

Как и мы, взрослые.

Иногда «нет» – это лучший способ показать свою любовь.

Я обсуждала с лучшим другом все это: крики в супермаркете, требование немедленно купить мороженое. Он рассказал мне замечательную историю о том, как его четырехлетний сын очень расстроился, когда папа не купил ему мороженое. Ребенок бросился на пол, стал кричать и брыкаться. Была пятница, и в магазине было много родителей, делающих покупки на выходные. Кричащий мальчик, естественно, привлек всеобщее внимание, но вы себе и представить не можете, что случилось потом. Его отец лег рядом с сыном на пол и тоже стал кричать. Мальчик немедленно умолк и изумленно уставился на отца, как и все остальные посетители магазина. Через некоторое время мой друг встал, взял корзинку с продуктами в одну руку, сына – в другую и продолжил совершать покупки. В этот день мальчик мороженого больше не просил. И поступок отца определил дальнейшие их отношения: с того дня мальчик больше не устраивал концертов, если отец говорил «нет».

 

УПРАЖНЕНИЕ

Как насчет ваших «нет»? Когда вам сложнее всего сказать «нет»? А когда просто? Подумайте и запишите свои мысли в блокнот.

 

Если у нас нет сил или желания выбрать путь наиболее верный с точки зрения долгосрочной стратегии, мы решаем проблему на скорую руку. Порой мы не говорим «нет», потому что знаем: стоит сказать «нет» – и нам придется утешать разочарованного ребенка.

Родители хотят, чтобы их любили. «Ой, спасибо, мамочка!» – эти слова стоят мешка конфет или лишних пятнадцати минут перед телевизором. Мы довольно мурлыкаем, отчетливо сознавая при этом, что поступили неправильно и что наш поступок еще аукнется нам в будущем.

Большинство родителей хотят для своих детей самого лучшего, поэтому нам так трудно отказать детям в развлечениях – вечеринках, встречах с друзьями и так далее. Желая доставить им сиюминутную радость, мы говорим «да», несмотря на то что мы слишком устали, мы не можем себе этого позволить, это трудно или будет иметь серьезные последствия.

 

Ясность

 

Лучше четкое и ясное «нет», чем уклончивое «да». Я уже говорила это раньше и повторю опять: ясность – это краеугольный камень многих отношений, в особенности отношений с детьми. Им нелегко понять неясно выраженные мысли, читать между строк.

«Ты понимаешь?» – то и дело спрашиваем мы ребенка, и он согласно кивает. Но это ничего не значит. Убедиться в том, что он действительно понял, можно, только спросив, что именно он понял. Как он понял сказанное нами. Только тогда мы поймем, удалось ли нам донести свои мысли до ребенка.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Теперь немного попрактикуемся. Подумайте и вспомните ситуацию, может быть, совсем недавнюю, в которой вы пытались донести какую‑то информацию до ребенка – рассказать о чем‑то или отругать за то, что он что‑то сделал не так.

Предположим, вы можете использовать только одно предложение, чтобы сказать то, что собирались. Что это будет за предложение?

Постарайтесь свести свои мысли к одному‑единственному предложению.

Оно должно быть предельно ясным.

Трудно? Представьте себе редактора газеты, который ввиду ограниченного пространства вынужден делать заголовки точными, понятными и броскими.

Проделайте это упражнение для другой ситуации.

В следующий раз после завершения разговора дайте себе немного времени на размышления и постарайтесь сформулировать одно предложение, которое ясно выражало бы ваши мысли.

 

 

Будьте последовательны

 

Вы можете проявлять гибкость, но только тогда, когда правила уже установлены, не раньше. Вам потребуется время, чтобы сформулировать четкие и ясные правила, и целеустремленность, чтобы убедить детей следовать этим правилам. Важно только, чтобы дети эти правила поняли и усвоили.

У вас сформировалось свое представление о том, какими родителями вы хотели бы быть, и время от времени у вас могут возникать разногласия с детьми, но все, что вы делаете, вы делаете ради детей, не для себя, и должны отчетливо представлять себе, что хорошо для них. Прежде всего нужно проявлять последовательность и только потом гибкость. Так вашим детям будет проще следовать правилам.

 

Устанавливайте границы

 

Детям нравятся четко очерченные границы. Они чувствуют себя в безопасности, если видят, что любящие родители установили определенные рамки.

 

Сандра (17 лет). Мои мама и папа разрешают мне делать все, что я хочу. С одной стороны, они вроде заботятся обо мне, а с другой – нет. Они никогда не просят меня возвращаться домой в определенное время, знают, что я прогуливаю школу и не делаю уроки. И, несмотря на все это, они хранят молчание, поэтому для меня границ вроде как не существует.

 

 

Катарина (23 года). Когда нам было лет по 16–17, мы хотели пойти на ралли, но родители моих друзей запретили им делать это. С одной стороны, мне казалось, что иметь вечно все запрещающих родителей – ужасно, но, с другой стороны, мне очень хотелось, чтобы и мои родители так же волновались и переживали за меня. Мы не пошли на ралли, ведь родители запретили друзьям, и мне было жаль, что мои родители не сказали «нет», потому что в глубине души мне было страшно.

 

 

Морис. Моя мама никогда не ворчала на меня, никогда ничего не запрещала, никогда не спрашивала, куда я иду и сделал ли уроки. Мои друзья завидовали мне, потому что я мог делать все, что хотел, но как же я страдал от этого! Я завидовал своим друзьям, потому что у них были любящие родители! Мне так хотелось, чтобы мама или папа хотя бы изредка ворчали на меня и ругались, если я делал что‑то не так. Прошло уже больше двадцати лет, а мне все еще больно.

 

Перед нами три человека, которые хотели, чтобы родители установили им четкие границы. Теперь, будучи взрослыми людьми, они понимают, чего были лишены и как важно задать ребенку рамки поведения. Когда родители говорят «нет», они делают это из любви к ребенку, и ребенок это прекрасно понимает, как бы он ни протестовал.

Отсутствие границ может иметь куда более серьезные последствия, чем конфликты между родителями и детьми.

 

Слушайте и сопереживайте

 

За каждой эмоцией вашего ребенка скрывается потребность. Удовлетворенные потребности делают его счастливым, результатом неудовлетворенных являются гнев, печаль, одиночество, разочарование и подавленность. Если ваш ребенок, вне зависимости от его возраста, выражает какие‑либо эмоции, не игнорируйте их. Иногда достаточно просто выслушать ребенка.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Мы не можем сейчас пойти в парк, уже девять часов и на улице темно.

Скажите лучше:  

Я понимаю, что ты хотел бы пойти сейчас в парк, несмотря на то что на улице темно и холодно. Сегодня вечером мы уже не пойдем, но, может быть, ты расскажешь, что хотел бы делать в парке, когда мы окажемся там?

 

Уверена, если вы будете внимательно слушать своего ребенка и постараетесь понять его, он легче перенесет ваш отказ, потому что будет ощущать вашу поддержку и любовь.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Мне нет дела до того, что твоим друзьям разрешено приходить домой, когда вздумается, ты должен быть дома не позже часа и точка!

Скажите лучше:  

Я понимаю, что ты хочешь погулять с друзьями и как следует повеселиться, но если ты придешь домой поздно, я буду волноваться. Может быть, мы можем договориться с родителями твоих друзей о том, что вы все будете возвращаться домой в одно время, но не очень поздно? Мы можем встретить вас недалеко от дома, скажем, в два часа ночи, или ты возьмешь такси, потому что я не хочу, чтобы ты так поздно ехал на метро. Или у тебя есть другие предложения?

 

Профилактика – лучшее средство

 

Профилактика и предупреждение – вот лучшее средство. Вы должны заранее довести до сведения ребенка правила поведения в определенных ситуациях и сообщить о принятых вами решениях. Например, перед входом в супермаркет вы можете сказать ребенку: «Мы покупаем только продукты, не сладости, договорились?» – чтобы он заранее знал цель вашего похода в магазин.

Может быть, вы думаете, что, едва завидев полки со сладостями, ребенок тут же обо всем позабудет? Это не так. Если вы попросите его пересказать своими словами то, что он от вас услышал, и еще раз уточните, что идете только за продуктами, вы будете уверены, что ребенок вас понял.

 

Время на размышления? Да, конечно!

 

Если бы у меня было время подумать, я бы в 200 случаях сказала «нет» вместо «да» и примерно в стольких же ситуациях поступила бы наоборот. Например, однажды на Рождество моя старшая дочь (которая любит анализировать и экспериментировать) решила проверить, сможет ли она съесть 100 мясных тефтелек, но я вынуждена была прекратить эксперимент, когда она добралась до 97, потому что испугалась за ее здоровье.

Мне очень не хотелось мешать ей!

Думаю, надо будет как‑нибудь повторить эксперимент.

Каждый день дети всех возрастов приходят к родителям с вопросами. Они хотят получить ответ НЕМЕДЛЕННО, а еще лучше – вчера! Ребенок звонит родителям в разгар важного совещания, и его голос звучит так, словно для него это вопрос жизни и смерти. В действительности он хочет спросить, можно ли ему остаться у друга на выходные. Этот вопрос можно было бы решить и вечером.

Я очень советую детям и взрослым брать время на размышления. Иногда достаточно десяти минут, чтобы все обдумать. Одни решения лежат, что называется, на поверхности, другие проблемы требуют серьезного обдумывания или обсуждения с другими людьми.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Нет!

Да!

Хорошо!

Скажите лучше:  

Дай мне немного времени, я должна подумать.

Дай мне десять минут, чтобы подумать об этом.

Я подумаю об этом и дам ответ сегодня вечером.

Я подумаю об этом и дам ответ завтра утром.

Дай мне неделю, чтобы все обдумать.

Мне нужно все обдумать и посоветоваться с другими.

 

Или что‑то в этом роде. Вам нужно время, чтобы понять, какого результата вы хотите добиться и что хотите сказать.