Как разговаривать с детьми

 

Я – мать трех дочерей. Трех очень разговорчивых дочерей. В нашем доме не стихает болтовня, а обеденный стол – лучшее место для разговоров по душам. Мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, что хорошего и плохого случилось, что мы видели или слышали, о чем думали и мечтали. Мне нравится, когда меня спрашивают:

Ну что, мам, как прошел день?

Я решила, что в нашем доме запретных тем не будет и мы можем разговаривать на любые, даже самые сложные и деликатные темы. Я очень хочу, чтобы мои дочери выросли защищенными, да и кто из родителей этого не хочет? Я говорю сейчас не только

о физической защищенности, подразумевающей пожарную сигнализацию и запирание дверей на ночь (мы живем в городе, и эта предосторожность, увы, не лишняя), но в первую очередь о защищенности духовной, внутренней. Она заключается в свободе самовыражения и в осознании того, что близкие люди любят тебя несмотря ни на что.

Иногда меня спрашивают, сама ли я пишу свои книги. Этот вопрос мне всегда кажется странным, ведь я работаю в журналистике с 1992 года и уже много лет писательством зарабатываю себе на жизнь. Кто еще может писать мои книги?

Однако в этой главе я сделаю исключение, до определенной степени. Я разрешила моим детям принять участие в ее написании. Они рассказали мне, что, по их мнению, должен думать и делать взрослый человек, желающий наладить общение со своими детьми.

 

Вот наш список:

• Задавайте вопросы.

Нормально.

Так иногда отвечают дети на вопрос о том, как у них идут дела. Если вы будете настойчивы и зададите несколько вопросов, может быть, ваш ребенок на них ответит.

 

Многие дети, живущие в сложных семейных условиях, часто пытаются рассказать о чем‑то родителям, но не успевают они и пары слов сказать, как родители обрывают их фразой «Ну ладно, все хорошо» и удаляются. Дети хотят, чтобы родители задавали вопросы!

Иногда детям, как и взрослым, трудно начать разговор, они не знают, с чего начать. Мои дочери советуют в таких случаях записать на бумаге все, что тревожит. Когда этот первый шаг сделан, родители могут прийти на помощь и задать вопросы или попросить ребенка более подробно рассказать о своих мыслях, зафиксированных на листке бумаги.

Я видела листок, на котором тринадцатилетняя девочка написала: Я не хочу взрослеть.

Ей трудно было высказать эту мысль вслух, но мысль, зафиксированная на бумаге, раскрепостила ее.

• У детей должно быть право на свои эмоции.

Эмоции не могут делиться на правильные и неправильные, и их сложно привести в порядок. Вы можете привести в порядок многое другое – проколотое колесо, запутавшиеся шнурки, крошки в постели, – но не эмоции.

Мы не умеем управлять эмоциями и потому считаем, что лучший выход – это подавить их, что называется, сгладить углы. Но это часто приводит к росту внутреннего напряжения, и эмоции, вместо того чтобы стихать, напротив, усиливаются. Эти подавленные эмоции ребенок переносит во взрослую жизнь. Многие взрослые сжимают кулаки в карманах или скрипят по ночам зубами, отчего на следующее утро встают с головной болью. А всему причина – эмоции, не нашедшие выхода.

Я действительно убеждена, что, если мы предоставим детям возможность свободно выражать свои эмоции, новое поколение не будет сжимать кулаки и ему будет проще вести открытый диалог с другими людьми.

• Гнев.

Ты гораздо симпатичнее, когда улыбаешься!

Так обычно говорила мне моя мама, когда я пребывала в мрачном настроении. Естественно, эта фраза вызывала у меня не желание улыбнуться, а ярость.

Как вы думаете, какая из моих потребностей оставалась неудовлетворенной?

Потребность в сопереживании. Если ребенок расстроен, в этом нет ничего неправильного и это не проблема, вы просто должны пожалеть его.

 

Александра (13 лет). Если ребенок не в духе, ему почти всегда хочется, чтобы родители приласкали его.

 

 

Эмели (17 лет) (добавляет). Даже если он говорит, что хочет остаться один.

 

 

Бьянка (7 лет). Думаю, родители должны разрешать детям сердиться.

 

• Печаль.

Почему всякий раз, когда мы видим печального ребенка, мы изо всех сил стараемся развеселить его? Может быть, потому, что нам никогда не позволяли грустить? Не говорили ли вам в детстве, что вы не должны плакать?

Ребенку, который падает и разбивает коленку, хочется плакать, не только из‑за физической боли, но и для того, чтобы выплеснуть боль душевную, шок от падения и вида крови. Обычно достаточно несколько слезинок, чтобы ребенок забыл об инциденте.

Кроме того, ребенок хочет привлечь к себе внимание взрослых, хочет, чтобы его погладили по голове и подули на ранку.

В таком же утешении нуждается ребенок, потерявший любимого питомца. Он ждет, что его обнимут и наклеют «пластырь» на душевную рану. Ребенку точно не нужен новый кролик или новый хомячок сразу после того, как он похоронил своего любимца в коробке из‑под обуви. Тут же предлагая новое взамен утраченного, вы как будто говорите ребенку, что не стоит печалиться о старой собаке, потому что, посмотри‑ка, у нас уже есть новый щенок, с которым можно играть.

То же справедливо в отношении ребенка, который печалится потому, что лучший друг переехал в другой город, любимая игрушка потерялась, на рисунок пролился сок или опустел пакет со сладостями.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Ну же, не расстраивайся, все не так плохо, правда?

Скажите лучше:  

Я понимаю, ты расстроился, потому что рисунок испорчен, а ты хотел повесить его на стену, да? Это отличный рисунок, и, по‑моему, он не так уж пострадал.

Или:

Я вижу, ты расстроился, потому что конфеты закончились. В этом нет ничего странного, ведь они были такими вкусными! А когда конфеты вкусные, нам хочется, чтобы они не заканчивались, правда? Я знаю, что ты чувствуешь. Все в порядке.

 

Так вы показываете ребенку, что понимаете его эмоции и готовы поддержать его. Детям несвойственно долго переживать негативные эмоции, скоро он переключится на что‑то другое, но будет знать, что вы признаете за ним право на эмоциональную реакцию.

Подумайте еще вот о чем: у взрослых и детей разное восприятие времени. Ранним зимним утром мы отводим малыша в детский сад, мы спешим на работу, у нас нет времени, у ребенка нет времени на слезы. Мы говорим «Я скоро заберу тебя», но для трехлетнего ребенка это «скоро» означает вечность, ведь он хочет остаться с папой или мамой СЕЙЧАС!

Может быть, в следующий раз вы задержитесь немного и поедете на работу на следующем автобусе? Пяти или десяти минут часто достаточно, чтобы утешить ребенка. Или выйдите из дома чуть раньше, чтобы у вас было время немного посидеть с ребенком в детском саду и тем самым облегчить процесс расставания? Вы также можете сказать воспитательнице, что сегодня у вас совсем нет времени на слезы, и попросить ее быть повнимательнее к малышу.

• Счастье.

Я уже упоминала закон Янте, верно?

Я бы не стала тратить время на этот так называемый закон, но иногда полезно бывает изучить и негативный опыт, чтобы не допускать тех же ошибок.

Закон Янте гласит, все люди равны и все должны быть в равной степени счастливы или в равной же степени несчастны. Закон гласит, что особенных людей нет и никто не должен занимать больше места, чем кто‑либо другой. Закон был сформулирован писателем Акселем Сандемусе в его романе «Беглец пересекает свой след», изданном в 1933 году. Действие романа происходит в вымышленном городе Янте, где царят эти неписаные правила.

Закон запрещает детям хвастаться, потому что это может расстроить остальных.

Закон запрещает детям слишом громко смеяться, когда они счастливы, потому что это может побеспокоить остальных. Но разве детский смех – не самый прекрасный звук в мире?

Когда ваши дети вбегают в дом, спеша поделиться хорошими новостями, встретьте их с радостью и любовью!

Приведу несколько примеров, чтобы вы поняли, что я имею в виду.

Представьте себе: ваша дочь приходит домой и говорит, что собирается участвовать в конкурсе, победительница которого в венке из горящих свечей будет возглавлять школьную процессию в День святой Люсии.

 

Если вы собираетесь сказать:  

Очень мило, но помни, что ты не единственная симпатичная девочка в школе, кроме того, потребуется много времени, чтобы удалить воск с твоих волос.

Скажите лучше:  

Это замечательно! Расскажи‑ка мне об этом! Что нужно сделать, чтобы победить в конкурсе? Я хочу узнать об этом побольше!

 

Другой ребенок приходит домой и говорит:

У меня 58 правильных ответов в тесте по испанскому!

 

Если вы собираетесь сказать:  

Правда? А сколько всего было вопросов?

Скажите лучше:  

Слушай, это здорово! Ты – молодец! 58 правильных ответов! Это нужно отпраздновать.

 

Может быть, ребенок скажет, сколько всего вопросов было в тесте. Он мог правильно ответить на 58 вопросов из 60 или на 58 из 200 – все равно правильные ответы есть правильные ответы. Если он правильно ответил на 58 из 200, вам нужно будет чуть помочь ребенку с испанским, но главное, чтобы он ни на минуту не почувствовал себя глупым.

Надеюсь, мне удалось донести до вас главную мысль: дети имеют право испытывать любые эмоции, выражать свои чувства и знать, что ваша любовь – безусловна. Все это справедливо и в отношении нас, взрослых.

• Мы не всегда все понимаем и не всегда в состоянии осознать, что чувствуют наши дети.

Я часто работаю с семьями, и мне встречаются родители, которые расстраиваются, потому что не вполне понимают своего ребенка. Они стараются внимательно его слушать, но им трудно постичь всю важность школьного конфликта, о котором так эмоционально рассказывает сын или дочь. Людям, выросшим на игре в бутылочку или в салки, трудно понять ребенка, которому привычны новые технологии.

Забудьте об этом, вам вовсе не нужно стремиться понять все. Вы можете и должны внимательно слушать своего ребенка, но не обязательно должны понимать все, что он говорит.

Мои дети говорят, что им не нравится, когда взрослые говорят «Я знаю, что ты чувствуешь, потому что когда я был/была подростком.». Иногда детям интересно послушать про детские годы папы и мамы, но по большому счету эта информация для них ничего не значит. Это же было 200 лет назад!

Мой совет: спросите ребенка, хочет ли он услышать про то, как поступали вы, когда были в его возрасте. Пусть решит сам. Может быть, сейчас ему это неинтересно и он хочет сосредоточиться на своих проблемах.

• Родители тоже могут плакать.

Сколько родителей прячутся в туалете, чтобы дети не видели их слез? Я и сама была на их месте, поэтому знаю, что они чувствуют. Вы наклеиваете на лицо улыбку и притворяетесь, что ничего не случилось. Я раньше действительно верила, что, если дети увидят меня плачущей, мне придется объяснять им много всего, а это было мне не по силам. Как показал опыт, я ошибалась. Дети в состоянии понять, что родители тоже живые люди, и совершенно нет необходимости при этом вываливать на детей все свои взрослые проблемы. Дети могут обнять нас, утешить, сказать несколько теплых слов – в общем, сделать все то, что делаем мы, когда они расстроены. Если вы не прячете свои слезы, вы показываете детям, что печаль – это одна из эмоций, имеющих право на существование, и даете им возможность проявить к вам сочувствие. Не стоит скрывать свои эмоции от детей. Демонстрируя свою ранимость, вы показываете детям, что доверяете им.

В следующий раз, когда вас что‑то расстроит, поговорите с детьми. Им, как и всем нам, нравится ощущать свою нужность.

• Сладости – это сладости, а любовь – есть любовь.

Не стоит гасить эмоции сладостями и чипсами, любые проявления чувств нужно встречать с любовью. Детям, остро ощущающим одиночество, не нужна новая игрушка, им нужны вы. Или человеческая компания вместо новой игры, нового компьютера, новых электронных гаджетов.

Утешая несчастного ребенка, мы испытываем большое искушение предложить ему лакомство. Мы и сами любим «заедать» стресс: бежим к холодильнику, где нас ждут сладости и деликатесы, и, пока жуем, забываем, что нас опечалило. Настроение поднимается буквально через несколько минут. Впрочем, ненадолго.

Дети подражают нам и копируют наше поведение, поэтому со временем у них формируются те же ассоциации, что и у нас. Когда вы говорите своему расстроенному малышу или подростку «Не плачь, пойдем, я дам тебе что‑нибудь вкусненькое», вы временно приглушаете их эмоции. И дети понимают, что нужно делать, когда расстраиваешься.

Не нужно сразу кидаться за спасением к холодильнику. Сядьте рядом с ребенком и сначала осушите его слезы. Потом, по прошествии некоторого времени, вы можете предложить ему что‑нибудь съесть, но не сразу, чтобы у ребенка не сформировалась эмоциональная ассоциация.

• Придирки – как их избежать?

Покажите мне родителей, которые не устали постоянно придираться к детям. И детей, которых не утомили придирки родителей.

Совсем без придирок, пожалуй, не обойтись, но вы можете свести их к минимуму.

Рецепт очень прост – ясность и конкретность.

 

Как добиться ясности

• Встаньте перед ребенком. Не кричите на него с лестницы или из подвала, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Для полноценного общения вы должны находиться рядом.

• Посмотрите ребенку в глаза. Так вы привлечете его внимание к себе и своим словам.

• Скажите то, что собирались, коротко и ясно. Например: Я бы хотела, чтобы ты помог мне накрыть стол. Или: Мне нужна помощь, не почистишь картошку к обеду? Не нужно употреблять громоздкие словесные конструкции. Руководствуйтесь принципом: чем проще, тем лучше. Если вам нужна помощь СЕЙЧАС, так и скажите, иначе ребенок выведет вас из себя своей медлительностью.

• Попросите ребенка повторить то, о чем вы договорились, чтобы убедиться, что информация усвоена.

Если нужно повторить, повторите. Не кричите из кухни или кладовой, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Лучший способ убедиться, что ребенок вас услышал, – посмотреть ему в глаза.

Еще один совет: поговорите о придирках. Заварите чай и сядьте вместе с ребенком за кухонным столом. Скажите, что хотите поговорить о придирках. Спросите ребенка, что он будет делать, если вы попросите его о помощи или запретите что‑то делать. Как, по мнению ребенка, вы должны говорить о своих желаниях и потребностях? Как избежать придирок? У детей обычно много идей, кроме того, они охотнее будут следовать правилам, если эти правила были разработаны с их участием. Впрочем, иногда причина придирок кроется в заботе.

 

Мариэлла. Когда я была маленькой, мои родители были заняты своей карьерой, у них не хватало времени для меня. Мне разрешено было покупать все, что я хочу, и поздно ложиться спать. Никто из них не проверял мои домашние задания, они даже не знали, как зовут моих друзей. Помню, однажды я была у подруги, вошла ее мама и принялась упрекать дочь в том, что та не прибралась в комнате. Подруга призналась мне потом, что ужасно устала от маминых придирок. А мне в тот момент больше всего хотелось, чтобы родители придирались ко мне.

 

• Говорите спокойно.

 

Бьянка (7 лет). Как ты можешь кричать на меня, если я не могу накричать на тебя?

 

Этот вопрос мне задала младшая дочь, когда я однажды, не сдержавшись, повысила на нее голос.

Мы стараемся сохранять спокойный тон и не повышать друг на друга голос, потому что в запале мы можем наговорить друг другу такого, о чем впоследствии пожалеем, кроме того, от крика может разболеться горло.

Но шутки в сторону. Все мы хотим общаться друг с другом в спокойной и уважительной манере, но иногда выходим из себя – и взрослые, и дети, – и этот факт надо принять как данность.

Впрочем, мы можем попытаться сохранить хотя бы видимость контроля. Не для того, чтобы подавить свои эмоции, а потому, что, когда мы спокойны, мы более тщательно выбираем слова и выражаемся яснее.

Сделайте глубокий вдох и начните все сначала. У вас будет время, чтобы успокоиться, и вам проще будет выразить свои мысли.

• Устанавливайте справедливые правила.

Есть родители, которые очень любят устанавливать правила. В некоторых домах столько правил, что я боюсь даже переступать их порог. Я очень хорошо помню, как мы в выходные навестили наших друзей в их летнем коттедже. Как только мы переступили порог дома, жена зачитала нам свод правил, распространявшихся буквально на все: от стаканов, из которых мы пили, до подушек, на которых нельзя было сидеть с упомянутыми стаканами (иначе их пришлось бы стирать). Через десять минут пребывания в этом доме у меня адски разболелась голова, до такой степени я была озабочена тем, чтобы мои дети или я сама не дай бог не нарушили какое‑либо из правил. К концу дня я была совершенно измучена. Это были самые утомительные выходные в моей жизни.

Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил порядок, некоторые правила необходимы, но эти правила должны быть понятны всем. Хорошо, когда вся семья собирается вместе и формулирует правила, которые помогут сделать дом таким, каким каждый из них хочет его видеть.

Такие «совещания» можно проводить раз в месяц, раз в неделю или всякий раз, когда в этом возникнет необходимость. Обязательно дайте возможность каждому высказаться и внимательно выслушивайте все предложения. Мнения всех членов семьи должны иметь равный вес, но ответственность за домашнее хозяйство несут взрослые.

Договоритесь о том, что приемлемо в вашем доме, а от чего следует воздержаться.

• Выберите форму разговора.

Двух одинаковых разговоров не бывает, потому что цель у каждого разговора – своя, она зависит от наших потребностей. Иногда нам нужен собеседник, который выслушает нас, иногда нам нужен совет, иногда просто хотим поболтать.

Поэтому если вам важно выговориться и поплакать кому‑то в жилетку, попросите об этом.

Я хочу тебе кое‑что рассказать и прошу просто выслушать меня. Если захочешь дать совет, мы можем обсудить его позже, я дам тебе знать. Прямо сейчас мне очень нужен кто‑то, кто выслушает меня. Ты можешь сделать это?

Это ясно выраженная просьба, и, если слушатель забывает о ваших словах и порывается дать совет, вы можете напомнить ему, сказав:

Я понимаю, что ты хочешь помочь мне, но сейчас мне хотелось бы, чтобы ты просто выслушал меня.

Рассказывая детям о разных формах общения и о том, что это общение может выйти на качественно новый уровень, если мы ясно обрисуем свои потребности, мы даем им ценный урок. Вы, наверное, слышали старый анекдот про то, что «Дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим делать», правда? Мы можем помочь им в этом, задав вопрос:

Ты хочешь, чтобы я просто выслушала тебя или сказала, что я думаю по этому поводу?

Это заставит ребенка задуматься о том, чего же он хочет от этого разговора. Он будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может поговорить с вами на любую тему и получить в ответ нужную реакцию. Такие открытые диалоги существенно укрепляют взаимоотношения. А ведь именно к этому мы и стремимся, не так ли?

• Выделите время для разговора.

Мне часто приходится работать с детьми и подростками, воспитывающимися в неблагополучной обстановке, и они жалуются на то, что взрослые не могут найти время для того, чтобы поговорить с ними. Не важно, какова тема разговора, у детей просто нет возможности выразить свои мысли и чувства, обсудить их с родителями или учителем.

У нас, родителей, много забот: вынуть посуду из посудомоечной машины, развесить выстиранное белье, оплатить счета, купить продукты, приготовить ужин, подстричь лужайку, просмотреть важные документы и покрасить веранду. Мы все время откладываем разговор с ребенком на потом, показывая ему, что домашние дела и работа для нас важнее.

Или другой, не менее грустный вариант: у нас хорошее настроение и мы не хотим обременять себя детскими проблемами. Мы только что открыли бутылку вина, пятница, и мы собираемся провести этот вечер в тишине и спокойствии. Последнее, что нам сейчас нужно, – это серьезный, сложный разговор.

Обычно я советую детям выбрать момент, когда никто никуда не спешит и ничем не занят, усадить отца с матерью за стол, выключить телефоны, музыку, телевизор и другие источники раздражения, а потом сказать, что им нужно поговорить о чем‑то важном. В идеале родители должны внимательно, не перебивая, выслушать ребенка и, подумав, предложить свое мнение, дать ответную реакцию, комментарии.

Выбрать такой момент нелегко. Мы все время куда‑то спешим, нервничаем, и у нас совсем нет времени для разговоров. Но дети, когда им что‑то нужно, могут быть удивительно настойчивы. Они устраивают семейные совещания или заставляют родителей уделить минутку перед сном.

• Дети есть дети, верно?

Я в стокгольмском аэропорту Арланда вместе со своими детьми, ждем, когда объявят посадку в самолет. Рядом с нами – семья: мать, отец, мальчик лет четырех и его крошечная сестренка. Мальчик карабкается по креслам, но никому при этом не мешает. Он перелезает через спинки, пролезает под креслами, но других пассажиров не беспокоит.

За исключением его матери, которая, не выдержав, срывается на него:

Немедленно перестань, Джулиус, тебе обязательно везде лазить?

Я знаю, что родители маленьких детей могут выйти из себя. Все мы иногда устаем оттого, что наше чадо без устали прыгает, бегает, шумит. Но ведь дети есть дети. Я стараюсь помнить об этом, и эта мысль оказывает на меня сдерживающее влияние. Это не означает, конечно, что детям позволяется качаться на люстрах или бросать в окружающих

стаканы – они должны уметь вести себя прилично. Но дети есть дети! Основная концепция их активности – исследование. Детей нужно поощрять исследовать ВСЕ!

Тот день, когда Джулиус или другой маленький мальчик или девочка не захотят лазить по креслам в аэропорту, будет поистине печальным днем. Нет ничего более прекрасного, чем заново открывать этот мир вместе со своими детьми. Видеть то, что видят они. Все нюансы, детали, формы и цвета. Дети видят мир не так, как мы, взрослые, потому что мы сосредоточили свое внимание на практических вещах.

Помню, как весело я проводила время в Португалии. Мы с дочерями жили в отеле с прекрасным бассейном. Каждый день мы ходили на пляж, а возвращаясь, окунались в бассейн. Однажды я решила надеть очки для плавания и порезвиться вместе с детьми. Это означало не плавать, совершая размеренные движения и боясь намочить голову, а нырять, совершать сальто, стоять на руках.

Мы замечательно провели время вместе. Пока остальные взрослые степенно лежали на шезлонгах, лениво листая глянцевые журналы или читая дешевые детективные романы в мягких обложках, мы плескались, играли в салки и смеялись.

И знаете что? Совсем скоро остальные родители тоже залезли в бассейн и принялись играть с детьми, ныряя и кувыркаясь в воде, как дельфины. Жаль, что я не записала это зрелище на видео, но вы можете себе представить, как это выглядело. Многие из нас в тот день снова обнаружили в себе ребенка!

Дети есть дети, верно? Но взрослые – это те же дети!

• Дарите свою любовь.

Да, мам, я знаю, что ты меня любишь, ты уже сто раз мне сегодня это сказала.

И маленькая девочка устало вздыхает.

Любви не может быть много, дети не могут устать от нее, как и мы, взрослые. Не могу себе представить, как ложусь спать с мыслью: «Нет, сегодня с любовью, пожалуй, был перебор, с этим нужно что‑то делать!»

Люди, большие и маленькие, расцветают, когда мы дарим им свою любовь.

Однажды я зашла за младшей дочерью в школу, и мы вместе шли домой, стояла прекрасная весенняя погода, и я сказала дочери, что она замечательная и что мне нравится проводить с ней время, похвалила ее за успехи в школе. Помолчав минуту, она заметила: Сколько в твоей голове хороших слов, мама.

Дарите вашим детям (и другим людям) свою любовь: осыпайте их комплиментами, обнимайте, подбадривайте и поддерживайте, уделяйте внимание.

Каждый день.

Ваши дети станут людьми с открытым сердцем, щедрыми на любовь и великодушными, и сделают этот мир лучше.

 

P.S. После того как мои дочери прочли эту главу и одобрили ее, у меня с младшей дочкой случилась размолвка, и она с горечью сказала мне: Знаешь, мама, в этой главе ты совсем другая.

 

Не рычите

 

Сомневаюсь, что в мире существуют родители, которые ни разу не рявкнули на своего ребенка. «Рычание» – вполне подходящее слово, оно вызывает в памяти образ собаки, сердито реагирующей на любые раздражители. Именно так мы выглядим, когда выплескиваем на кого‑то свой гнев и раздражение. С покрасневшим от натуги лицом мы выкрикиваем в лицо собеседнику ругательства, машем руками, тыкаем пальцами.

Как вы уже успели понять, у меня три дочери. К моменту написания этой книги им было 17, 13 и 7 лет. Они редко выводят меня из себя, но когда это случается, то я рычу на них, скорее не потому, что они сделали что‑то особенно дурное, а потому, что у меня низкий порог терпимости.

Сейчас мне чаще удается сдерживать себя и не кричать на них, потому что я не хочу быть матерью‑истеричкой и хочу наладить с детьми нормальное общение.

У меня есть шпаргалка с полезными советами, которые я вспоминаю всякий раз, когда готова выйти из себя. Вы тоже можете ими воспользоваться.