Второй этап: основная часть занятия

Ролевая игра «Любовь к ребенку — объединяющая нас сила» (психоаналитический подход)

Родителям предлагается проиграть в парах свои роли и роли своих партнеров. Важно выяснить, как они воспринимают позиции своих жен и мужей, конструк­тивны ли эти позиции. Пронизывает ли чувство любви отношения в семье? Какие средства используют матери ^и отцы, чтобы скрепить семью? Какие советы они дают друг другу в процессе драматизации? Имеет ли место переосмысление проблем, существующих в семье, воз­никает ли надежда на их разрешение? Как понимают свои роли супруги? Воспринимают ли супруги свою любовь _к ребенку как жертвенную? Если это так, то такая любовь не объединяет. Она превращается в тяжелую пожизненную обязанность, ношу, «крест».

Нет, родительская любовь к ребенку должна прино сить радость и силы для оказания ему помощи. Отношения с ребенком не могут строиться только на случай долга. Любовь к ребенку должна объединять родителей. Она рождает в них новый импульс к жизни, творческой силы.

В качестве исходного материала для построения сюжета ролевой игры можно взять любые бытовые ситуации.

 

Третий этап: аутотренинг (суггестивный подход)

 Пластический тренинг «Перекат напряжения» Упражнение «Перекат напряжения» направлено развитие у родителей способности к смене и чередой  напряжения в отдельных участках тела. Психолог:  «Напрягите до предела левую руку. Затем, постепенна расслабляя ее, переносите (как бы перекатывая) напряжение на правую руку. Подобным же образом проделайте это упражнение с другими частями тела (кистями рук, ногами, ступнями и т.д.), перенося мышечное напряжение с одной стороны на другую.

 

Четвертый этап: музыкальная релаксация

(музыкотерапия и библиотерапия)

 

Тема: «Свежий ветерок». Музыкальное сопровождение: Ф. Шопен, вальсы.

Психолог:

«Я — свежий ветерок. Я появляюсь из ничего: шелеста листьев, из шума ветвей деревьев в вышине,. белых, мягких как пух облачков в высокой голубизне неба.

С белоснежных вершин гор я лечу вниз. Горные ущелья и срывающиеся серебристые водопады щекочут  мое воображение. Я низвергаюсь вниз — в шум падающей воды, в серебряные нити брызг. Они подбрасывают  меня вновь вверх, к небу, к солнцу. Солнце улыбается  мне, и я лечу дальше.

Вырываюсь в поле. Широта, простор, раздолье, ли чернеет еловый бор, а совсем рядом веселый березняк с белыми столбиками березок.

Я едва-едва касаюсь прошлогодних листьев и травы. Они мгновенно начинают шуршать. Их шелест меня за­вораживает. Послушайте, какая тишина. Какое эхо в ле­су! Удивительно хорошо! Просторно, звонко сейчас и в лесу, и в поле. Мне раздолье. Мне нет преград. Я лечу вперед! Я лечу вперед! (Повторяйте за мной.) Мне легко. У меня нет проблем! У МЕНЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО! У МЕ­НЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО! У МЕНЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО!»

 

Пятый этап: подведение итогов занятия и домашнее задание

 

Ответьте на вопрос: какие черты в больном ребенке нравятся вашему мужу? Предложите вашему мужу не­большую анкету (см. приложение к Практикуму 2).

 

 

ЗАНЯТИЕ № 10

 

Цели:

— реконструкция супружеских отношений и роди­тельских ролей;

— формирование гармоничного образа семьи с по­мощью методики проективного рисунка;

— обучение технике мышечной релаксации и релак­сации при воспроизведении образов природы под соот­ветствующее музыкальное сопровождение.

 

Первый этап: разминка

Приветствие

Проверка выполнения домашнего задания и обсуждение дневниковых записей.

Психолог: «В любом ребенке родителю нравятся ла­ска, улыбка, любовь. У отца могут вызывать гордость Достижения ребенка, хорошие оценки, полученные в школе, похвала учителей. Если ребенок приветлив, тяготеется к папе, отец чувствует, что в нем нуждаются. Беусловно, отцу приятно, если ребенок внешне или по характеру похож на него. Маме следует чаще напоминать отцу о том, что ребенок во многом копирует его любимые привычки и имеет те же пристрастия. Постарайтесь идентифицировать отца с ребенком путем выделения в них обоих сходных черт. Этим вы сделаете первый шаг к преоделению отчуждения отца от ребенка».

Монолог «Услышь меня» (гештальттерапия) Психолог: «В основе этого упражнения лежит гештальттехника «незаконченное дело». В монологе озвучи­ваются те переживания, которые, по мнению родителя, никак не воспринимаются или отвергаются значимым для него лицом. Монолог — это реальная возможность сказать близкому человеку то, что наболело, отразить все «несправедливые» упреки, сказать то, в чем сам себе родитель не всегда может признаться. В соответствии с условиями данного упражнения в монологе участвует лишь один родитель. Он обращается к воображаемому лицу (близкому человеку), излагая ему свои проблемы. Проблемы, которые чаще всего раскрываются родителя­ми в данном виде упражнений, связаны:

— с отношениями между супругами,

— с отношением родителя к нарушениям развития ребенка,

— с отношениями родителя с близкими родственни­ками,

— с отношением родителя к позиции социума, от­вергающего больного ребенка.

В качестве примера приводится «Монолог» матери одной больной девочки (Оли), адресованный мужу, ко­торый безучастно, по ее мнению, относится к ее стра­даниям.

«Трудно мне говорить. Не знаю, с чего начать.Главное, очень хочется, чтобы ты меня понял. Хотя бы на одну минуту стал бы на мое место, в шкуру бы в мою влез. Мне так трудно и физически, и морально. Порой кажется, что больше не смогу. Не смогу вставать рано утром и тащиться с Ольгой в коляске через весь город в школу. Не смогу подняться с коляской по лестнии вверх при выходе из метро, не смогу вновь вытерпеть любопытствующие взгляды прохожих или пассажиров в транспорте не смогу, не смогу, не смогу... Как много

этих «не смогу». Слова эти, будто молоток по наковаль­не, бьют по моему сердцу. (В глазах матери появляются слезы, голос начинает звучать возбужденно).

Но потом посмотрю на Ольгу, на ее личико, вздох­ну — и снова в свой тяжкий путь. Мне так хочется по­чувствовать в тебе поддержку, мне так нужна твоя под­держка, твое мужское плечо...

Если бы ты только знал, как сильно я этого желаю. И как хорошо, что я сейчас могу об этом говорить. Как хорошо, что я могу обратить к тебе мои слова. Может, ты услышишь меня? Я очень хочу верить, что ты меня услышишь. Я почти ВЕРЮ в то, что ты меня услышишь и поймешь... Простите, больше не могу продолжать (вы­тирает слезы)».

Используя в качестве примера этот монолог, психо­лог предлагает участникам воспроизвести свой вариант, но уже озвучивая собственные проблемы. После прове­дения монолога психолог обязательно задает его автору вопрос: «Испытываете ли вы облегчение от того, что смогли высказать наболевшее?»

Наш опыт свидетельствует, что вначале родители смущаются и отказываются от этого задания, но зато потом, как правило, отвечают так: «Когда говорила, бы­ло очень трудно, с трудом подыскивала слова. А сейчас стало легко. Я обязательно с мужем так и поговорю. Ду­маю, что теперь у меня это получится».

Ниже предлагаем возможные темы для проведения этого вида упражнений на других занятиях: «Родная моя доченька, услышь меня!» «Любимый сыночек, услышь меня!» «Мама! Мама! Помоги мне!» «Дорогой мой! Нам без тебя трудно!»

 

Модели позитивного поведения (рациональная психотерапия, аутосуггестия), пункт 7.

Текст Моделей помещен в приложении к данному рактикуму. Проводится аналогично занятию 3. Сначала покоряется текст пунктов 1-6 (см. занятия 3, 4, 6,)Затем зачитывается текст пункта 7.

Модель 7

Мое материнское сердце всегда переполнено любовью к  моему ребенку. Любя его, я одновременно показываю как нужно любить и меня.