The Havorth Clinical Practice Press New York - London

Линда Берг-Кросс

ТЕРАПИЯ СУПРУЖЕСКИХ ПАР

Linda Berg-Cross COUPLES THERAPY

The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford

Издательство Института психотерапии

Москва

ББК 88

УДК 159.9.072

Берг-Кросс Л.

Б 48 Терапия супружеских пар / Перев. с англ. Н. Рассказовой, А. Багрянце-вой. - М.: Изд-во Института психотерапии, 2004. - 528 с.

Перед вами совершенно особенная книга. Доктор Берг-Кросс провела огромную исследовательскую работу и изложила ее в доступной, но не упрощенной форме. Кроме того, в книге содержатся примеры терапевтических диалогов, инструкции для проведения терапевтических вмешательств и опросники для клиентов. Читатель может ознакомиться практически со всеми теориями и, что еще важнее, увидеть, как их можно использовать. Автор избегает туманных концепций и банальных опросников. Она последовательно, шаг за шагом описывает как патологические, так и терапевтические изменения, происходящие в семейных отношениях.

Книга может стать настольным справочником, который следует читать и перечитывать специалистам - психологам, психотерапевтам, врачам, студентам и самому широкому кругу читателей. Потому что проблемы отношений между супругами, а также партнерами в гражданском браке касаются практически всех без исключения. И затрагивают самые «горячие» сферы человеческой жизни - умение поддерживать прочные отношения с близкими людьми и достойно выходить из проблемных ситуаций, взаимная поддержка, сохранение прочного брака, выражение самых разных чувств, воспитание детей, распределение обязанностей в семье, взаимодействие с родственниками и т. д.

(Ни одна из частей Произведения

не может быть воспроизведена

или передана ни в какой-либо другой форме,

электронным или механическим способом,

включая фото воспроизведение и запись,

на любом информационном носителе,

с помощью любой системы воспроизведения

без письменного разрешения Издателя.)

ISBN 5-89939-116-2

О Издательство Института Психотерапии, 2004

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ....................................................................................... 8

Принципы организации книги......................................................... 8

Помощь в обучении........................................................................ 10

Кому будет полезна эта книга?.......................................................13

ЧАСТЬ I. ПРИНЦИП УСТОЙЧИВОСТИ: СОЗДАНИЕ

ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ............. 17

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА:

КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД................. 18

Рационально-эмотивная психотерапия.......................................... 19

Реструктурирование и рефрейминг

в супружеском восприятии......................................................23

Метафоры........................................................................................26

«Брачный налог».............................................................................27

Сделай выбор: кто ты - «утка» или «губка»?..............................28

Искусство счастливого брака.......................................................29

ГЛАВА 1. ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ......................... 31

Причины и следствия гнева

в супружеских взаимоотношениях:

рациональный и иррациональный гнев....................................31

Иррациональный гнев.....................................................................33

Рациональный гнев.........................................................................47

Три самых худших способа отвечать на гнев партнера...............57

Как конструктивно реагировать на гнев партнера.......................59

Какие конфликты бывают между супругами...............................62

Гнев и насилие................................................................................64

В помощь студентам.......................................................................76

ГЛАВА 2. ДЕПРЕССИЯ И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ...... 84

Нарушения в браке провоцируют и поддерживают депрессию. 85

Что вызывает депрессию?............................................................. 87

Общие черты личности и депрессия в браке............................... 92

Внешний стресс и депрессия в супружеских отношениях........ 93

Умение справляться с ситуацией и депрессия в браке.............. 94

Защитный характер социальной поддержки............................... 100

Характеристика браков, в которых один из партнеров

страдает депрессией................................................................ 104

Эффективность супружеской терапии

при лечении депрессии........................................................... 109

Как заручиться поддержкой супруга,

находящегося в ресурсном состоянии...................................ПО

В помощь студентам..................................................................... 122

ГЛАВА 3. ТРЕВОГА

И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ......................................... 128

Тревога: каковы ее симптомы?.................................................... 128

Экзистенциальный смысл тревоги.............................................. 129

Тревога, которую испытывают пары,

и использование защитных механизмов............................... 131

Факторы, провоцирующие

возникновение тревоги в браке............................................. 133

Одиночество.................................................................................. 150

Неадаптивные способы реагирования на тревогу:

употребление алкоголя, тревога

и супружеские взаимоотношения.......................................... 163

Характеристика супруга, сокращающего уровень тревоги...... 168

В помощь студентам..................................................................... 176

ЧАСТЬ II. ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ: РОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ В СЕМЬЕ И ОБЩЕСТВЕ, УКРЕПЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ....................................................

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СОЦИО-КОГНИТИВНЫЙ ПОДХОД.

Влияние работы

на супружеские отношения и культура.................................. 185

Изменения в воспитании детей под воздействием культуры

и их влияние на семейную жизнь.......................................... 186

Различия в культуре и религии и их влияние

на отношения с родственниками супруга............................. 189

Столкновения культур

и церемония бракосочетания................................................... 190

Помогающие стратегии

в отношениях с родителями супругов

в межнациональных браках.................................................... 192

Культура

и феномен крушения ожиданий............................................. 194

ГЛАВА 4. ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 197

Задача, стоящая перед родителями.............................................. 197

Реверсивный подход: как дети влияют на родителей.................215

Влияние семейной динамики на взаимоотношения супругов... 227

Задачи развития в семейной жизни супругов............................245

В помощь студентам.....................................................................248

ГЛАВА 5. ВЛИЯНИЕ РАБОТЫ ПО ДОМУ И ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ...................... 255

Работа по дому и супружеские взаимоотношения....................255

Трудовая деятельность и ее влияние на супружеские

взаимоотношения....................................................................270

Основные типы «взаимного влияния»........................................275

Помогающие стратегии: работа на дому.....................................281

В помощь студентам.....................................................................289

ГЛАВА 6. РОДИТЕЛИ СУПРУГОВ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 297

Комбинации родственных отношений.........................................298

Факторы, влияющие

на отношения с родителями супруга.....................................300

В помощь студентам.....................................................................322

ЧАСТЫ11. ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП АДАПТИВНОСТИ: ОТ АДАПТИВНОСТИ К РИГИДНОСТИ. НИВЕЛИРОВАНИЕ КОНФЛИКТА ПОСРЕДСТВОМ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ.................................. 329

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ:

СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ И ПСИХОДИНАМИКА.............. 330

Психодинамическая теория..........................................................331

Системная теория и общение между супругами........................343

ГЛАВА 7. КОММУНИКАЦИЯ...................................................... 350

О чем разговаривают супруги?...................................................350

Проблемы в общении...................................................................361

Методы улучшения супружеской коммуникации......................386

В помощь студентам.....................................................................394

ЧАСТЬ IV. ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП САМОРЕАЛИЗАЦИИ:

СОЗДАНИЕ ДУХОВНОЙ СВЯЗИ.......................................... 403

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: ГУМАНИСТИЧЕСКИЙ И ТЕОЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОДЫ......................................... 404

Самореализация

через обязательства и доверие...............................................404

Организованная религия, духовность и брак.............................405

Восточные религии,

самореализация и супружеская реализация..........................413

Иудео-христианские религиозные традиции,

самореализация

и супружеская удовлетворенность........................................416

Теории личности,

самореализация и супружеская удовлетворенность............418

ГЛАВА 8. СЕКСУАЛЬНОСТЬ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 422

Сексуальные взаимоотношения...................................................422

Наиболее распространенные

типы сексуальных проблем и их лечение.............................429

В помощь студентам.....................................................................467

ГЛАВА 9. ДУХОВНОСТЬ

И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ......................... 475

Что такое духовность?..................................................................475

Духовное развитие через любовь................................................477

Духовное развитие через близость.............................................482

Духовное развитие через сексуальные отношения....................486

Духовное развитие через обязательства.....................................490

Духовное развитие через прощение и принятие.........................496

Духовное развитие через согласие.............................................499

В помощь студентам.....................................................................505

ГЛАВА 10. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ: ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ И ЭТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ....... 511

Моим детям

Сэйдж Берг-Кросс, Джипсямбер и Уоррену Д'Суза

ВВЕДЕНИЕ

<• Где мастер работает с любовью, появля-

ется шедевр.

Джон Раскин

Эта книга предназначена для терапевтов, работающих как с неблагополучными, так и с относительно благополучными семейными парами, желающими улучшить свои супружеские отношения. Результаты последних исследований в сфере психологии семейных отношений заинтересуют исследователей и научных работников. Студенты старших курсов найдут здесь хорошее теоретическое и практическое пособие для дальнейшей работы.

Поскольку единого метода, эффективного при работе с самыми разнообразными запросами на разных стадиях семейной жизни, не существует, возникает необходимость в так называемом интегративном подходе, который включал бы в себя множество техник. Выбор подходящей техники можно сделать после тщательного анализа ситуации, сложившейся в отношениях конкретной семейной пары. Студенты, прочитавшие эту книгу, узнают о четырех основных принципах супружеских отношений, а также о причинах нарушений в семейной жизни. Я надеюсь, что начинающие психотерапевты используют материал, изложенный в данной книге, для построения своих собственных интервенций либо для видоизменения уже имеющихся.

ПРИНЦИПЫ ОРГАНИЗАЦИИ КНИГИ

В основе книги лежат четыре принципа, представляющие четыре области семейных отношений.

Первый принцип — эмоциональная устойчивость. Оптимизм уменьшает влияние неконтролируемого гнева, тревоги и депрессии на взаимоотношения между супругами. Эмоциональная устойчивость зависит от того, что люди думают о своих супружеских отношениях. Часто причина разочарований в семейной жизни заключается в неправильном мышлении. Если партнеры обвиняют друг друга в подлости и эгоизме, прогноз для такого брака неутешителен. Если в основе отношений находятся любовь и сочувствие, но супруги не умеют проявлять эти чувства, то есть возможность изменить ситуацию в лучшую сторону.

Второй принцип - социальная поддержка. Коллеги по работе, близкие и друзья влияют на оценку супружеских отношений. В тексте рассматриваются три важные роли за рамками супружеских отношений: родительская, профессиональная, семейная (отношения с родителями супруга(и)). Эти роли могут либо разрушать, либо укреплять супружеские отношения.

Третий принцип - способность адаптироваться. Умение правильно общаться помогает решать конфликты и преодолевать кризисные ситуации. Адаптация характеризуется различной степенью гибкости в межличностных отношениях. Супружеская подсистема, детская подсистема и подсистема родителей супругов постоянно взаимодействуют друг с другом. Динамика внутрисемейных отношений оказывает огромное влияние на желание и способность общаться. Конечно, само по себе эффективное общение не может полностью удовлетворить все запросы в супружеских взаимоотношениях, но в сочетании с другими принципами помогает создать хорошие отношения.

Четвертый принцип - самореализация, или реализация своих возможностей. Это означает жить в гармонии с партнером и всем миром. Степень близости между супругами влияет на возможность самореализации каждого их них. Также важно то, насколько супруги удовлетворены своими взаимоотношениями, имеют ли свои увлечения. Мы - путники, идущие каждый своим путем. При вступлении в брак многие люди втайне лелеют надежду, что «вторая половина» будет разделять их интересы, переживать те же чувства. Но это случается довольно редко. Несмотря на нашу потребность в безопасности, зависимости и сочувствии, во всех нас также заложена потребность в независимом росте и умении справляться с жизненными трудностями своими собственными силами. Когда брак оказывает помощь на пути к самореализации, то тогда он в некотором роде выхо-

дит за рамки чувства долга и переходит на более высокую ступень развития. Интегративный подход, объединяющий четыре принципа супружеских отношений, был доказан клиническими исследованиями Бредбери (1995). Проанализировав результаты 115 длительных экспериментов, Бредбери определил четыре фактора стабильности семейных отношений, совпадающих с четырьмя принципами хороших супружеских взаимоотношений. С основными теоретическими предпосылками, лежащими в основе многочисленных исследовательских работ, читатель сможет познакомиться позднее.

Принцип эмоциональной устойчивости представлен в рамках ког-нитивно-бихевиорального подхода, социальная поддержка - в пределах социально-ориентированного подхода, способность к адаптации изучалась теоретиками системно-ориентированного и психодинамического подходов, а принцип самореализации - экзистенциальными терапевтами и теологами. Каждая часть книги начинается с введения, описывающего историю возникновения и современное положение каждого теоретического направления.

ПОМОЩЬ В ОБУЧЕНИИ

Цель данной книги - научить людей использовать новые навыки общения в супружеских отношениях. В то же время эта книга не содержит банальных советов (например, «внимательно слушайте своего партнера»). В ней указано, как использовать на практике новые типы поведения и взаимоотношений и как именно внедрить их в структуру существующих семейных отношений. Во взаимодействии с клиентами терапевтам помогут следующие дидактические материалы.

Тесты

В конце каждой главы приведены тесты, которые терапевты могут использовать в работе с семейными парами. Эти опросники были отобраны с учетом следующих четырех критериев:

1. Они входят в сферу общественных отношений, могут быть воспроизведены терапевтами.

2. Валидность носит достаточно выраженный субъективный характер, то есть клиент может в той же степени, что и терапевт, понять результаты тестирования.

3. Они краткие.

4. Баллы легко подсчитываются.

Валидность некоторых опросников была объективно доказана, но в основной своей массе валидность тестов носит весьма субъективный характер. Терапевтам следует использовать эти тесты как дополнительную информацию к своей уже сложившейся оценке ситуации, но никоим образом не возводить результаты тестирования в ранг абсолюта. Терапевты могут предложить клиентам тестирование как в начале сеанса, так и на его протяжении (если возникнет такая необходимость). Помните, что достоверность результатов исследований (за исключением тех, что выделены жирным шрифтом) не была научно доказана. По этой причине нормы и интегративные системы подсчета не были включены. Опросники следует использовать для получения более точной информации о том, что клиенты думают, чувствуют и делают в сфере запроса.

Терапевтические диалоги

В конце каждой главы приводятся темы для обсуждения с психотерапевтом, которые помогают семейным парам определить приоритет изменений в ближайшем будущем. Вопросы терапевтического диалога выявляют три «внутренних представления» о браке: мысли и чувства по поводу своего собственного брака, образ идеального брака и информацию о реально существующих семьях в культурной референтной группе (семьи друзей, родителей, коллег). Семейные пары перестают строго относиться к слабым сторонам своего брака после того, как сравнивают реально существующие семьи с внутренним идеалом. Идеализированный брак теряет свою привлекательность после обсуждения той роли, которую он играет в самом обществе. Многие запросы, обычно выражаемые словами «должен», «обязан», «необходимо», также теряют свою актуальность и не возводятся в ранг абсолюта. Образ идеальных супружеских взаимоотношений становится более человечным, гибким и более устойчивым к ежедневным стрессам. Когда исчезает несоответствие между тем, «как живем мы», и тем «как живут наши счастливо женатые друзья», а также «как я хочу, чтобы мы жили», повышается мотивация что-то изменить в привычном укладе семейной жизни. Куперсмит (1967) отмечает повышение самооценки и мотивации у человека после того, как убирается несоответствие между «идеальным» и «реальным» образами.

Ограничением в терапевтическом диалоге может служить только творческая фантазия самого терапевта. Кому-то может понравиться сле-

дующая форма терапевтического взаимодействия: «письменный ответ на вопрос терапевта - обсуждение». Обычно это проводится следующим образом: некоторое время партнеры обдумывают ответ на предложенный вопрос или тему, далее в течение десяти минут пишут ответ на листах бумаги, затем обмениваются ответами и в течение десяти минут обсуждают свои чувства по поводу прочитанного. (Если супруги не желают выражать свои мысли в письменной форме, попробуйте предложить им записать устную речь на магнитофон, а затем обменяться аудиокассетами со своим партнером.)

Время, затрачиваемое на выполнение этого упражнения, может колебаться от «десять на десять» (десять минут письма и десять минут обсуждения) до «шестьдесят на шестьдесят» (шестьдесят минут письма и шестьдесят минут обсуждения). Пары могут работать над каждой темой терапевтического диалога несколько сеансов или даже несколько недель подряд. Терапевт может использовать терапевтический диалог как отправную точку для последующего обсуждения во время сеанса. Кроме того, терапевтический диалог выявляет отношение супругов к собственному браку, идеальному браку, а также к взаимоотношениям в других семьях. Существует и другая форма работы - в виде индивидуальных домашних предписаний. Главная цель психотерапевта состоит в том, чтобы к концу терапевтической беседы супруги могли предложить реальные шаги по укреплению взаимоотношений в ближайшее время.

Терапевтические интервенции

В каждой главе приводятся инструкции по реализации идей, появляющихся во время терапевтического сеанса. Инструкции служат отправной точкой для психотерапевтов, которые в свою очередь приспосабливают интервенцию к запросам клиента. Терапевтические интервенции имеют теоретическую и эмпирическую основы. Некоторые из них базируются на собственных наблюдениях автора. Однако читатель должен помнить, что не существует универсальной терапевтической интервенции. Желательно, чтобы читатели творчески использовали изложенный материал.

Примеры из клинической практики

В каждой главе приводятся клинические примеры, описывающие работу супружеских пар. Приведенные примеры представляют собой комбинацию реальных случаев из клинической практики, записей в дневнике и тестов, выполненных парами в группах по улучшению суп-

ружеских отношений. В целях сохранения конфиденциальности имена и личные истории клиентов заменены на вымышленные. В большинстве случаев клинический пример представляет собой сочетание различных фактов из жизни реальных клиентов.

Рекомендации по использованию

библиотерапии и видеотерапии >

Терапевты могут рекомендовать своим клиентам книги и видеокассеты. Однако для того, чтобы рекомендации оказались полезными, необходимо обязательно обсудить с клиентами фильмы и книги. Имейте в виду, что многие книги содержат огромное количество специальных терминов, которые могут понять только очень высокообразованные пары. Терапевт должен быть хорошо ознакомлен с материалом, который он рекомендует своим клиентам. Часто информация, почерпнутая из книг и фильмов, служит основой для обсуждения в ходе последующих сеансов.

План ведения терапевтических групп для супружеских пар

В конце каждой главы приводится план ведения групповой сессии. В нем сведены воедино теоретические предпосылки и практические упражнения для терапевтической группы, состоящей из четырех-пяти супружеских пар. План ведения группы полезен психотерапевтам, ведущим еженедельные группы по улучшению супружеских взаимоотношений. Однако психотерапевтам следует творчески улучшать и преобразовывать материал сообразно своим запросам.

Вопросы профессионального роста

В конце каждой главы приведены вопросы, способствующие более глубокому пониманию и размышлению над некоторыми важными моментами прочитанного материала. Вопросы из рубрики профессионального роста могут оказаться темой для дискуссии в терапевтической группе.

КОМУ БУДЕТ ПОЛЕЗНА ЭТА КНИГА?

Чем больше внимания, сил и энергии семейные пары затрачивают на анализ, практическое применение и совершенствование концепций четырех принципов счастливого брака, тем больше будет польза. Од-

нако новый взгляд на вещи часто вызывает болезненные переживания, а новые типы поведения поначалу кажутся неестественными.

Когда люди обращаются за помощью к семейному терапевту, в большинстве случаев они уже испытывают сильную боль. Из-за дополнительного напряжения некоторые пары прекращают лечение спустя несколько сеансов, так как, по их ощущениям, ситуация только ухудшается. На начальной стадии терапия действует как увеличительное стекло. Семейные пары, признающие свое плачевное положение, уделяют больше внимания слабым сторонам своего брака.

Терапевту необходимо придерживаться баланса между оценкой слабых и сильных сторон семейных отношений, между надеждой и обсуждением проблем. Когда выстраиваются более стабильные супружеские отношения, терапевты помогают супругам справиться с разочарованием и раздражением, неизменно сопутствующих всему новому.

Те, кто когда-либо возводил пристройку к дому или менял интерьер в одной из комнат, знают, как небольшие недочеты в работе могут испортить все впечатление. Иногда эти мелочи становятся более значимыми, чем сама жизнь. Как и любое новое начинание, работа с супружескими отношениями часто оказывается разрушительной и грязной. Иногда бывает даже трудно вспомнить, зачем вы вообще брались за это дело.

Семейная терапия принесет несомненную пользу парам, желающим остаться вместе. Выработать практические навыки общения необходимо супружеским парам, которые состоят в относительно стабильных эмоциональных отношениях, имеют детей и поддерживают друг друга в трудную минуту, но тем не менее не получают от брака удовольствия. Хотя существующие взаимоотношения супругов вполне устраивают, однако у них есть желание что-то улучшить.

Эта книга и особенно сеансы психотерапии помогут тем парам, которые стремятся к доверительности во взаимоотношениях и не могут разобраться с возникшими проблемами. Если семейная терапия - последний шанс для тех, кто жаждет развода или разъезда, то в этой ситуации клиенты смогут найти ответ на вопрос: стоит ли этот брак того, чтобы его сохранять?

Предполагается, что брак может способствовать саморазвитию. Работа по созданию хороших семейных отношений высоко моральна и приносит большое удовлетворение. Четыре принципа счастливого брака не подразумевают безответственных и беззаботных взаимоотношений. По окончании терапии семейные пары используют возможнос-

ти своих взаимоотношении для эмоционального роста и осуществляют значительные изменения в своем поведении.

Несмотря на то, что в тексте часто приводятся обращения к «супружеским парам» и «супругам», содержание этой книги охватывает всех, кто состоит в определенных взаимоотношениях (официальном или гражданском браке). Хотя у гомосексуальных и лесбийских пар много уникальных возможностей, терапия, основанная на четырех основных принципах счастливого брака, с известной долей критичности относится и к успеху их взаимоотношений. Я надеюсь, что использование общеупотребительной лексики обеспечит легкое чтение, а лингвистическое разнообразие не ограничит читателя в оценке здоровых семейных взаимоотношений.

Литература

Bradbury, Т. (1995). Assessing the four fundamental domains of marriage. Family Relations, 44(4), 459-468.

Coopersmith, S. (1967). The antecedents of self-esteem. San Francisco: Freeman.

ЧАСТЬ I

ПРИНЦИП ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ:

СОЗДАНИЕ ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ

Ключевая идея: ДУМАЙ

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА: КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД

Когда я был молод, то поклялся, что никогда не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Что ж, я нашел ее, - но, к сожалению, она также искала идеального мужчину.

Роберт Шуман

Устойчивость вырабатывается с помощью жизненной философии, которую использует человек при всевозможных стрессах — как в рамках супружеских взаимоотношений, так и вне их. Каждый из партнеров использует определенную философию в жизни для придания смысла межличностным отношениям.

Жизненная философия оказывает сильное влияние на чувства, на то, как именно человек воспринимает мир. Воспринимая мир в позитивном ключе, человек способен конструктивно работать над проблемой, прислушиваясь к мнению и потребностям партнера. В этой главе будет рассматриваться влияние мышления на качество семейной жизни.

Устойчивость вырабатывается позитивной жизненной философией, укрепляющей взаимоотношения. Тем не менее в этой главе будут рассматриваться также нерациональные и непродуктивные способы мышления, которые приводят к неустойчивому состоянию. Неправильное мышление приводит к возникновению разрушительных эмоций, таких, как гнев и насилие, чувство страха и потеря чувства безопасности. Это в свою очередь парализует отношения и способствует возникновению депрессии и плохого настроения. Семейные терапевты признают, что устойчивость эмоционального состояния оказывает сильное влияние на взаимоотношения в семейной паре.

Когда же терапевты признали власть мысли над эмоциями и поведением? Революцию в сознании мировой общественности совершил Зигмунд Фрейд. Его постулат гласил, что невротические симптомы являются результатом человеческого мышления (Freud, 1916-1917).

До этого психические заболевания рассматривались как расстройства, вызванные процессами мышления, которые не характерны для «нормальных» людей. Фрейд показал, что поведение и мышление всех людей подчиняются определенным общим закономерностям. Когда человек погружается в мысли о неразрешенном конфликте, вызывающем тревогу, тогда поведение в межличностном общении становится неадекватным. Еще античные греки отмечали взаимосвязь мышления и неадекватного поведения. Когда Фрейд ввел вышеуказанный принцип в психиатрию, представление о причинах нарушений в поведении изменилось коренным образом.

Большинство психологов считают, что неправильное мышление является причиной многих расстройств. В последнее время круг мыслей, приводящих к проблемам, стал значительно шире. Сексуальные фантазии (основная причина психологических проблем в прошлом веке) более не являются запрещенными. Любые осознанные и неосознанные мысли о взаимоотношениях оказывают влияние на межличностное общение. Стабильность супружеских взаимоотношений зависит от мышления.

Когнитивная теория объясняет нарушения в мышлении с других позиций, предлагает другие методы лечения. Лучше всего работают следующие разделы когнитивной теории: рационально-эмотивная психотерапия, реструктурирование и рефрейминг, а также метафоры. Рационально-эмотивная психотерапия занимается вопросами рационального и эмпирического мышления; реструктурирование и рефрейминг показывают зависимость мышления от различных позиций восприятия ситуации; а метафора напоминает нам, что творческая мысль часто вызывает инсайт и глубинные изменения. Далее излагается краткое обсуждение каждого из этих разделов.

РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Женитесь в любом случае: если вам достанется хорошая жена, то вы будете счастливым, а если плохая, то станете философом.

Сократ

Альберт Эллис более пятидесяти лет изучал, каким образом иррациональные мысли вызывают у супругов эмоциональные нарушения и неадекватное поведение.

2* 19

Эллис начал свою карьеру семейного терапевта в начале 1940-х годов. Вскоре он убедился, что многие семейные проблемы возникают по причине неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Эллис считал, что такие люди не страдали от нехватки навыков межличностного общения. В большинстве случаев они намеренно вызывали в себе негативные чувства и предавались размышлениям о том, каким «должен» быть их партнер. Они заново переживали предательство, обиду и гнев, так как ощущали, что именно другой человек являлся «причиной» их переживаний (Ellis and Harper, 1961).

Эллис начинал с индивидуального консультирования. Он пытался донести до клиентов буквально следующее: причина беспокойства заключается не в словах и не в действиях другого человека, а в своих собственных осуждающих события интерпретациях. По Эллису, отыскать «правду» в сложившейся ситуации невозможно. Можно говорить об интерпретации мужа и интерпретации жены. Ключ к семейному счастью и саморазвитию состоит в гибком способе мышления, когда никто категорично не настаивает на своем понимании ситуации. Ригидное мышление блокирует чувство эмпатии и способность творчески подходить к решению проблем. Мысли людей, застревающих на негативном, в основном крутятся вокруг темы «я прав(а) - ты нет».

Уинди Драйден (1991) прекрасно описывает основные принципы рационально-эмотивнои семейной терапии в своей книге «Причина и терапевтические изменения».

Большая часть инфомации для последующего обсуждения была взята из этого источника. Следуя философии рационального мышления, супруги могут научиться уважать автономность и свободу друг друга, принимать человеческое несовершенство и несправедливость жизни как данность, не судить категорично, что хорошо, а что плохо. Например, муж вот-вот накричит на свою жену из-за того, что та не убрала в ванной комнате, хотя обещала это сделать еще утром. Конфликта в этом случае можно избежать, если мужчина начнет рассуждать следующим образом:

Его жена - свободный человек, и нет такого закона во Вселенной, по которому жена непременно должна делать то, что хочет муж. Конечно, жаль, что она не выполнила своего обещания, но, как и все обычные люди, мы часто не в состоянии выполнить свои

обещания. Это совсем не означает, что у нее ужасный характер;

просто она - человек.

Хотя и несправедливо, что после стирки муж должен убирать в

ванной комнате, тем не менее в мире нет людей, у которых все в

жизни справедливо.

В результате муж будет эмоционально готов конструктивно обсуждать предмет спора со своей женой. А это, вероятнее всего, приведет к тому, что в следующий раз супруга все-таки выполнит свое обещание. Терапевты, занимающиеся рационально-эмотивной терапией, различают тревогу за супружеские отношения и неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями. Согласно Драйдену (1991), неудовлетворенность супружескими отношениями возникает тогда, когда один или оба партнера не получают того, что они хотят друг от друга и/или от интимных отношений. Тревога за супружеские отношения появляется, когда один или оба партнера начинают испытывать эмоциональное беспокойство по поводу своей неудовлетворенности. Поэтому помимо тревоги у них возникают чувства гнева, обиды, стыда, вины, ревности и депрессии, которые мешают решить проблему неудовлетворенности. В добавление ко всему, когда один или оба партнера эмоционально обеспокоены, они своим поведением создают непосредственную угрозу стабильности семейных отношений, что, в свою очередь, еще больше усиливает тревогу.

Рационально-эмотивная теория семейных отношений утверждает, что при наличии необходимых навыков конструктивного общения, умения решать проблемы и вести переговоры супружеские пары, вероятнее всего, самостоятельно решат проблему не удовлетворяющих их взаимоотношений. Однако, если обеспокоенность взаимоотношениями уже возникла, решение эмоциональных проблем не решает проблему неудовлетворенности. Навыки общения и ведения переговоров, умение пойти на компромисс также не решают проблему неудовлетворенности.

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.

3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.

4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности.

5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.

8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.

В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:

(1) он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) продолжает действовать в том же духе,

(2) я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и

(3) он(а) ппохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К сожалению, такое мышление только раздражает партнера, который, вероятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.

Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хватает ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения.

В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую философию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокойно сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выражать себя и свои собственные потребности в личностном росте.

Если муж и жена обеспокоены своими взаимоотношениями, сначала необходимо пообщаться с ними по отдельности, а совместные сеансы назначить несколько позже. В том случае, если один из партнеров не может спокойно говорить в присутствии другого, занимает толь-

ко обвинительную позицию и требует, чтобы партнер изменился, индивидуальные сеансы являются обязательными. В ходе индивидуальных сеансов необходимо обучить клиента основным принципам рациональной философии супружеских отношений. То есть принимать ответственность за то, что находится под его контролем, принимать как данность то, что не находится под его контролем, и понимать разницу между двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношениями, теряет контроль над процессами мышления, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что находится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. После того как супруги прекращают выдвигать обвинения и требования, можно назначать совместные сессии.

Умение отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях - первый шаг на пути к рациональной жизненной философии. Азбука (АБВ) ра-ционально-эмотивного консультирования известна большинству клиницистов:

«А» — событие, вызывающее чувство гнева.

«Б» - мысли, убеждения, которые возникли у человека

после события. «В» - эмоции и поступки, как следствие мыслей и убеждений.

Принимающее, неосуждающее мышление вовсе не означает попустительского отношения к насилию. Терапевты должны очень осторожно толковать пословицу «научись принимать все то, что дает тебе жизнь». Лучше рассмотреть различные варианты развития ситуации и определить, какие из них наиболее вероятны.

РЕСТРУКТУРИРОВАНИЕ И РЕФРЕИМИНГ В СУПРУЖЕСКОМ ВОСПРИЯТИИ

Не правда придает величие человеку, но человек придает величие правде

Конфуций

Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, следует научиться творчески подходить к затруднительному положению в супружеских взаимоотношениях. Чтобы выйти из кажущегося тупика, необходимо сформулировать проблемы по-другому. В любой ситуации необходимо делать более оптимистичные выводы. Вместо того что-

бы обвинять партнеров в наихудших намерениях, следует объяснять себе сложившуюся ситуацию исходя из того, что супруги имели самые лучшие намерения. Как следствие, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, никого при этом не обвиняя.

Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привычной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек внезапно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Таким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с различных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций.

Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не возбуждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забывает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изменить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим супругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным изменениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведением или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотивацию к изменению.

Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непреложную истину, особенно если это касается длительной совместной жизни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего происходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассудить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохими» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует

множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих взаимоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.

В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стремятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно исследованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положительных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими партнерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).

Несчастливо женатые пары, с другой стороны, в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Обзор последней литературы (Bradbury and Fincham, 1990) указывает на то, что партнеры, не удовлетворенные отношениями, выставляют своих супругов в негативном свете. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супруга». Карни с коллегами (1994) подтвердили эти наблюдения.

Таким образом, неважно, сердится ли супруг в данный момент или нет. Даже если супруги любят друг друга, в случае гнева одного из них реакция другого будет бурной и разрушительной для отношений. Из всего сказанного следует вывод: недостаточно просто любить; чтобы создать хорошие взаимоотношения, - необходимо хорошо думать друг о друге.

Непросто кислые лимоны превращать в сладкий лимонад. Непросто в случае сомнения хорошо думать о партнере, отбросить свои защитные реакции и следовать философии любящих отношений. Поначалу супруги думают, что им нужно стать наивными, святыми, неискренними или, что еще хуже, закрывать глаза на реалии жизни. Терапевты помогают супругам принять философию правильного мышления на примере различных историй, наглядно демонстрирующих ошибки категоричных суждений. Так, я часто напоминаю супружеским парам, что без урагана Дороти никогда не нашла бы волшебную страну Оз, а если бы Красавица не оказалась в плену у Чудовища, то она, пожалуй, никогда бы не нашла бы свою настоящую любовь. Можно ли расценить ураган как действительно плохое событие в жизни Дороти? Было ли несчастьем для Красавицы то, что она оказалась в плену у Чудовища? Эти сказки издавна рассказывались в народе, потому что они содержат универсальную истину - вещи часто кажутся не та-

кими, какие они есть на самом деле. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - может после урагана на небе засияет радуга. Каждая пара может творчески подойти к вопросу прогнозирования своего будущего - при условии оптимистической интерпретации своих нынешних кризисов. Точность прогноза на будущее не отличается у пессимистов и у «глупых» оптимистов. Но преимущество оптимистов состоит в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра.

Но какими же еще способами можно изменить восприятие ситуации в супружеских взаимоотношениях?

Наиболее высококвалифицированными семейными терапевтами в мире считаются те, которые могут правильно переформулировать проблему для каждой семьи. Терапевты помогают супружеским парам, находящимся в состоянии стресса, по-другому относиться к своим проблемам, используя метафоры и поиск смысла всей жизни.

МЕТАФОРЫ

Метафоры описывают абстрактную идею с помощью образов, доступных пониманию. Обычно метафора обращается к чувственному опыту, то есть к тому, что вы видели, слышали, чувствовали. В результате жизненная ситуация воспринимается по-новому. Так, например, если мужчина говорит о своем браке как о длительном марафоне, неумолимо приближающемся к своему завершению, я как психотерапевт предлагаю ему свою точку зрения на ситуацию. У меня появляется образ его последующего брака, и я представляю ему метафору, в которой два супружеских союза рассматриваются как два длительных марафона.

Супружеские отношения порой настолько сложны и запутанны, что сами супруги не в состоянии определить причину своих разногласий, а также то, что, собственно, они ожидают от взаимоотношений. Во время конфликтов партнеры испытывают очень сильные чувства, и простой пересказ диалога между супругами только уводит терапевта в сторону от истинных переживаний.

Удачная метафора подобна песне, которую слышишь впервые, зная, что ее сочинили очень давно. (Siegelman, 1990). Метафора описывает суть события лучше, чем факты. Она передает тонкие оттенки чувств, с ее помощью клиент испытывает сильные чувства, а психотерапевт делится своим жизненным опытом с клиентом.

Удачная метафора приводит к озарению и новому восприятию проблемы. Жена, говорящая мужу, что «она чувствует себя заброшенной площадкой для игры в гольф, куда приходят поиграть, только когда все другие клубы уже закрыты», с большей вероятностью перенесет игру на свою территорию, чем жена, которая прямо высказывает свою потребность в том, чтобы ее супруг проводил субботнее утро вместе с ней.

Я с успехом использовала метафоры, приведенные в данной книге, в собственной работе с клиентами. Психотерапевты могут творчески видоизменять метафоры сообразно запросу клиента. Приведенные метафоры помогают справиться с тревогой, депрессией и гневом - тремя видами эмоциональной неустойчивости, чему посвящены три последующие главы.

«БРАЧНЫЙ НАЛОГ»

Старинная пословица гласит: «На свете есть только две вещи, которых никто не сможет избежать, - это смерть и уплата налогов». Юмор состоит в том, что не платить налоги так же нереально, как и не умирать.

Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность. Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза. «Брачный налог» включает в себя любые одиозные обязательства по взаимодействию, направленные на поддержание мира в супружеских отношениях и выработку терпимости по отношению к тем раздражающим привычкам, которые партнер наотрез отказывается менять.

Если супруги согласны пойти на эту «жертву» без излишних причитаний, то это означает, что они платят «брачный налог» соответствующим образом. Чем больше человек хочет получить от брака, тем больше он должен быть готов заплатить. В конце концов, в жизни часто человек получает то, за что платит.

Установка на уплату налогов, традиционная для американского мышления, очень действенна. Люди постоянно ищут окольные пути, чтобы платить поменьше. У некоторых людей нежелание платить налоги становится навязчивостью. Многие налоги одобряются общественностью: налог на поддержание дорожного фонда, налоги на содержание полиции и на общественное образование. И наоборот, налоги на поддержку военных действий, на помощь иностранным государствам или биомедицинские процедуры, спорные с точки зрения этики, вы-

зывают обеспокоенность в широких слоях общества. Чтобы общество функционировало, каждый человек должен платить все вышеуказанные налоги. Мы платим за привилегию принадлежать к обществу. Согласно социальному контракту мы поддерживаем всю систему целиком. По такому же принципу работает и «брачный налог».

Семейные пары обычно сомневаются в том, насколько правомочно приводить подобную аналогию. В таких случаях клиенты часто говорят, что некоторым людям просто везет. У таких везунчиков такие благополучные браки, в которых не приходится идти на компромиссы и чем-то жертвовать. Казалось бы, почему другие платят так мало, а получают так много? В данном случае психотерапевт может ответить следующим образом: «везение» - это не более чем принятие любых (в том числе объективно одиозных) требований взаимоотношений. Многие из так называемых «везучих» людей развили в себе позитивный, дисциплинированный взгляд на отрицательные моменты взаимоотношений. «Везучие люди» принимают тот факт, что в жизни ничего не бывает бесплатно. Терапия супружеских отношений помогает выработать новое восприятие. Клиентам необходимо оценить затраты своих сил и эмоций на поддержание семейных взаимоотношений. Каковы затраты? Сколько времени тратится на выяснение отношений, споры и беспокойство? Если муж ненавидит звонить домой и предупреждать жену о пятиминутном опоздании, как того требует она, то ему следует сопоставить свои уступки с теми, на которые идет жена. Если муж приходит в бешенство от того, что родители жены приезжают к ним в гости без предупреждения и проводят в гостях несколько часов кряду, мужу нужно сопоставить свои затраты с уступками, на которые идет его жена. Если клиенты относятся к обязательствам по межличностному взаимодействию как к «брачному налогу», то гнев становится меньше, люди учатся справляться с ситуацией.

СДЕЛАЙ ВЫБОР: КТО ТЫ - «УТКА» ИЛИ «ГУБКА»?

В жизни мы можем вести себя либо как утка, либо как губка. Губка впитывает внутрь себя все жизненные несчастья и беды. Утка позволяет жизненным проблемам соскальзывать с перьев, не проникая в самую сердцевину. Это удивительно простая и мощная метафора. Сеанс протекает незаметно за обсуждением того, сколько времени клиенты реагируют как губка, а сколько как утка.

Эта простая метафора очень эффективна. С ее помощью супружеские пары выходят из кризиса и значительно реже испытывают гнев.

Терапевт задает клиентам вопрос: как бы они справлялись со своими проблемами, если бы они реагировали чаще как утка, чем губка. К концу обсуждения повышается мотивация реагировать по типу утки. Иногда я даже давала обоим супругам с собой по утиному перышку. Оно должно было постоянно напоминать о том, что все темные капли во взаимоотношениях должны стекать с сознания, не проникая внутрь. То есть по возможности не позволять жизненным проблемам проникать глубоко в сердце. Когда же утиное перышко не оказывало эффекта, я давала супругам маленькую губку и просила смачивать ее водой каждый раз, когда они чувствовали себя обиженными, расстроенными или задетыми какими-либо поступками партнера. Когда клиенты осознавали, как часто они испытывают гнев, разрушительный для супружеских отношений, у них повышалась мотивация, чтобы начать реагировать по-другому.

ИСКУССТВО СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Икебана - это японское искусство составления цветочных композиций. В отличие от традиционной западной флористики, икебана рассматривает соотношение массы (цветы) и объема (пространство, окружающее цветы). Для японцев важны также и промежутки пространства между цветами и зеленью. Согласно искусству икебаны масса должна быть распределена в объеме с помощью эстетических промежутков. Букет должен быть составлен с учетом трех направлений, отражающих пейзаж: там непременно должен быть фон, средний и передний план.

Многим людям помогает следующая мысль: искусство брака удивительно похоже на искусство икебаны. Так много внимания уделяется собственно массе: что он сказал и что она сказала, как он поступил и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства. Под промежутками пространства я понимаю все то, что происходит во время беседы и взаимодействия. Сидят ли супруги во время обсуждения проблемы таким образом, чтобы видеть и слышать друг друга? Шумит ли телевизор, играет ли CD-плейер? Перебивают ли разговор дети, звонит ли телефон, занят ли кто-то уборкой? Думает ли партнер о чем-то другом, в то время как к нему обращаются с проблемой? Помогают ли паузы в беседе решить проблемы и в дальнейшем улучшить качество совместной жизни?

Контекст супружеских отношений освещает некоторые непонятные моменты супружеской жизни. Как часто мужья не могут понять, поче-

му жена не понимает шуток на грязной кухне. Как часто жены ожидают от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами месяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Икебана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов.

В супружеских взаимоотношениях также выделяют фон, передний план и средний план. Фон - это поведение в прошлом, средний план имеет отношение к текущему взаимодействию; а передний план - это поведение, которое последует в будущем. Самый лучший сексуальный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подождать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впечатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад.

Довольно трудно провести хорошую беседу, не замечая того, что происходит вокруг, не оглядываясь на то, что происходило до разговора, и не принимая во внимание, что может произойти в ближайшем будущем. Я замечу, что успешных сеансов с использованием этой техники будет значительно больше, чем неудачных.

ГЛАВА 1 ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Брак — это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего.

Джеральд Бренан

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ ГНЕВА

В СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ:

РАЦИОНАЛЬНЫЙ И ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может привести как к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использовать гнев как позитивную силу в супружеских взаимоотношениях.

Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем супруге. Например, мысль «мой муж -эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исчезает от положительных мыслей.

Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом искренне верят й то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя: нечто убеждает их в том, что партнеры намеренно их унижают, игнорируют, неправильно понимают.

Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов.

Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг(а)

соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вместе, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга.

Причинами такого гнева являются наши собственные ограничения. Супруг(а) - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость.

Существует также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция на агрессию.

Когда супруг прямо или косвенно выражает агрессию, второй супруг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реагировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения.

Если супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, непрощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорбленный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным.

В эти моменты необходимы открытые переговоры между супругами, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конфликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев.

Реакция на агрессию определяется следующим: (1) насколько гнев оправдан, (2) в какой форме человек выражает свой гнев, (3) интенсивность гнева, (4) значение гнева, (5) как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины измениться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства ярости и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого

необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и настойчиво вести переговоры.

В начале этой главы рассматривается иррациональный гнев, обсуждаются способы и методы его контроля. Далее будут рассматриваться причины возникновения, способы контроля рационального гнева.

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Не так уж плохо, что супруги иногда прямо выясняют отношения друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих иррациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость. Далее следует обсуждение каждого из этих положений.

Когнитивные фиксации (повторяющийся внутренний диалог)

Когда изучались типы саморазрушительного поведения, было выявлено, что у всех людей на подсознательном уровне постоянно крутятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осознают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда клиенты испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» инфантильны, требовательны и нетерпимы к возражениям.

Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь между мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, принижающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появляется гнев.

Механизм изменений неправильного мышления не зависит от вида психотерапии когнитивно-бихевиоральной, рационально-эмотивной психотерапии, терапии динамического инсайта либо техник гештальт-терапии. Люди узнают о том, какие мысли являются саморазрушительными, о взаимоотношениях между мыслями, эмоциями и поведением. После сеансов психотерапии клиенты начинают систематически отслеживать саморазрушительные мысли, оценивать их полезность. В конце концов человек решается сделать трудный шаг- изменить свою жизненную философию, внутренние концепции, поступки и тем самым изменить свою жизнь в лучшую сторону.

3-3948 33

Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем другие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга (Lor, Hamberger and Bong, 1988).

«Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».

Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникновению иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек должен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают буквально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринимала) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?

Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходимость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.

«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».

Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, которое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответственность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) супруга) провоцирует все конфликты между нами».

Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке со-

вершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обвинения супругу(е).

Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодействия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она н