Глава 1. Как избавиться от отрицательных эмоций

Содержание

 

Глава 1. Как избавиться от отрицательных эмоций.. 6

Почему возникают отрицательные эмоции. 6

Знаете ли вы, что такое необусловленная любовь?. 8

Как появляются и проявляются наши зависимости. 10

Представления о жизни вместо жизни. 13

Можно ли убежать от боли?. 15

В тисках удовольствия и власти. 17

Ваш путь избавления от зависимостей. 18

Осознание — путь к свободе. 21

Глава 2. Обретение спокойствия — «быть здесь и сейчас». 23

Как приходит счастье. 23

Армагеддон — шина прокололась. 25

Спросите вора, почему он ворует. 26

Хотите узнать свою главную проблему?. 28

Нежелание видеть самого себя порождает страх. 30

Осознание — решение всех проблем.. 32

Вы — актер и зритель одновременно. 34

Глава 3. Разные грани общения. 36

На чем строятся взаимоотношения?. 36

«Я планомерно делала из него то, что я хотела…». 38

Изнасилован обществом.. 40

«Сделай меня счастливым!». 42

«Общество в тебе, а ты — в обществе». 44

«Я обижаюсь, потому что меня обижают…». 46

Почему обижаться легче, чем любить?. 49

«Если он уйдет от меня, то я всё потеряю…». 51

Искренность — это признак слабости?. 53

Откуда взялись ваши потребности?. 55

«Общество сделало меня таким…». 57

Друг в лице врага. 59

«Неужели я себя настолько ненавижу?». 61

Всё знаю, но ничего не понимаю.. 63

Ваша квартира — это отражение вас. 64

Надо ли бороться за счастье другого человека?. 65

Почему он не хочет понимать вас?. 67

Как вы говорите то, что говорите?. 68

Эмоциональные ловушки. 69

От страдания к состраданию.. 70

Рожать придется самому. 71

Ничего не делать и всё получать. Хотите?. 73

Нужна ли дополнительная плата за любовь?. 75

«Я это делаю для того, чтобы меня любили…». 76

Кому и что несет ваше состояние?. 78

Где растут семена страдания?. 79

Понимание — это знание без сомнений. 80

От знания к пониманию.. 81

Что собственно происходит?. 83

Глава 4. Близкие люди. Сложности взаимоотношений.. 85

Борьба на близкой дистанции. 85

Выбираем ли мы своих родителей?. 87

Что вы хотите: быть правым или счастливым?. 88

Удавка для любимого. 89

Кто может расслабиться в семье?. 90

Семейный договор о ненападении. 92

Что же делать с раздражением?. 94

«Мне плохо потому, что тебе хорошо…». 95

«Любимый» ребенок или «козел отпущения». 98

«Я никогда не буду таким, как мои родители!». 102

«Хочу замуж!» — «А зачем?». 104

Как лучше обустроить свою «ячейку общества». 105

К чему приводит родительская «недостаточность». 106

Мужчина и женщина внутри вас. 108

Люблю — ненавижу. 109

Боль — это результат заблуждения. 112

«Однажды мне удалось его понять…». 114

«Шесть лет назад я ушла из дому…». 116

«Почему я страдаю больше других?». 119

Оборотная сторона большой любви. 120

Можете ли вы увидеть Человека в человеке?. 123

Глава 5. Хочу и могу. 126

Вы действительно этого хотите?. 126

Почему вы хотите то, что хотите. 127

Как сформулировать свое желание. 129

Вы хотите квартиру или спокойствия?. 131

Не путайте средство с целью.. 132

«Оставьте меня в покое, но не оставляйте меня одну…». 134

Как быть с семьей?. 136

Как увидеть, услышать и почувствовать свое желание?. 139

Побег от самого себя. 142

Принятие через действие. 145

Моем посуду — медитация для всей семьи. 147

Глава 6. Сложные периоды и изменения в вашей жизни.. 149

Событие, изменившее всю жизнь. 149

«Я это не хотела, но получила…». 151

Ни живой, ни мертвый. 153

«Раньше мне казалось, что я принимаю всё…». 156

«После ухода врача я поняла, что умираю…». 158

Жизнь забирает только ложное. 161

Можно ли узнать себя, не делая ничего?. 163

Где взять силы жить?. 165

Популярное заблуждение — я буду изменять себя через других. 168

А и Б сидели на трубе…... 170

 

Глава 1. Как избавиться от отрицательных эмоций

 

Когда ты радуешься, загляни глубоко в свое сердце — ты увидишь, что в действительности ты плачешь о том, что было твоей радостью.

И когда тебе горько, загляни снова в свое сердце, и ты обнаружишь, что только то, что приносило тебе радость, дает тебе и печаль.

Кто-то из вас может сказать: «Радость больше, чем печаль». Другие скажут: «Нет! Горе — больше». Но я скажу вам — они неразлучны.

Вместе пришли они, нас коснулись едва, и когда одна из них сидит с тобой за столом — помни, что другая — спит на твоей кровати.

Действительно, как стрелка весов, ты колеблешься между горем и радостью. И только когда ты пуст, она неподвижна и в равновесии.

 

Джебран Халиль Джебран

 

 

Почему возникают отрицательные эмоции

 

— Скажите, пожалуйста, какие эмоции чаще всего возникают у вас и людей, которые вас окружают?

— Страх, раздражение.

— А что чувствуют люди, воюющие с другими людьми? Ведь мы часто видим такие сцены по телевизору и непосредственно в своей жизни. Испытывают ли они радость, счастье или страх? Зачем им брать оружие, зачем стрелять в кого-то, если они действительно счастливы? Когда вы смотрите передачи о власти, как вы думаете, что чувствуют люди, борющиеся за власть?

— Зависть, агрессию.

— А что испытывают люди, стоящие в очереди?

— Нетерпение, усталость.

— А что чувствовали ваши родители во время вашей последней встречи?

— Какую-то неудовлетворенность жизнью, неуверенность в себе.

— О чём вы говорите, когда встречаетесь с друзьями? Говорите ли вы о том, как прекрасна жизнь, как прекрасен был вчерашний день?

— Нет, чаще всего нет.

— Если мы посмотрим на себя и людей, нас окружающих, то увидим очень много всяких отрицательных эмоций, и тогда возникает вопрос: может быть, мы и пришли на эту Землю только для того, чтобы страдать? Для того чтобы быть всегда неудовлетворенным? Или, может быть, этот мир дан нам для чего-то другого? Но много ли счастливых и радостных людей мы видим, часто ли мы сами бываем радостны и счастливы? Следствием чего являются негативные эмоции? Являются ли они необходимыми?

— Это реакция на какие-то жизненные обстоятельства.

— Где корень этих реакций?

— Чаще всего мы зависимы от каких-то людей, обстоятельств или кто-то зависит от нас. Мы всё время хотим от кого-то чего-то добиться: будь то муж, ребенок, подчиненный или продавец. А когда мы не получаем то, что хотим, то испытываем раздражение, злобу.

— Получается, что причиной отрицательных эмоций являются наши зависимости. Очень многое идет из детства. Ребенок рождается, и он мало что умеет. А ведь ему нужно что-то в этом мире? Ему нужно питание. Ему нужно внимание. Ему нужны игрушки. Как он может это получить? Как маленький ребенок может получить то, что ему нужно?

— Через родителей.

— А если ребенок счастлив, смеется, радуется всё время, на него будут обращать внимание?

— Нет.

— А если он заплачет, будет бить своими ручками и требовать то, что хочет, то, скорее всего, к нему прибегут сразу все. Его могут оставить одного, но если он закричит, то редкая мать не придет и не посмотрит, что же с ним происходит. Когда он описался и ему мокро, что он делает? Он ревет. Он вырабатывает определенный механизм, определенный стереотип поведения по отношению к миру для того, чтобы получить то, что хочет. Маленький ребенок зависим от других людей. Как вы думаете, ребенок чувствует свою зависимость?

— Нет.

— Нет? А вы видели ребенка, когда он что-то очень хочет? Вы видели сцены, когда ребенок бьется в истерике и кричит: «Я хочу мороженое». Мать, от которой в данном случае зависит эта покупка, думает: «Ладно, люди смотрят, что обо мне подумают, лучше куплю, пока совсем не опозорил». Потом он бьется в истерике, чтобы ему купили велосипед, потом он бьется в истерике, чтобы ему купили машину, потом — чтобы жена сделала то-то, муж сделал то-то и так далее. У него выработался определенный стереотип поведения. Он понял, что для того, чтобы что-то получить, — нужно биться в истерике. Другой ребенок может вырабатывать обратный стереотип. Он, например, начинает плакать так жалобно, тихо, в уголке и ждет, когда кто-то придет к нему, пожалеет и сделает то, что ему нужно. Один агрессивен, он бьет всё и требует, чтобы ему дали то, что он хочет, другой добивается своего через жалость. Стереотипы, которыми мы пользовались, чтобы получить что-то от родителей, теперь проявляются и в нашей взрослой жизни. Вы не думали об этом, не замечали этого? Вспомните, как вы получали то, что вы хотели, когда вам было лет 5–7? Спросите у мамы, спросите у папы. Может быть, вы были послушным ребенком? Но ведь и это тоже способ, с помощью которого вы получали то, что хотели.

 

 

Знаете ли вы, что такое необусловленная любовь?

 

— А знаем ли мы, что такое ничем не обусловленная любовь? Очень мало людей, которые в детстве познали, что такое необусловленная любовь. Ведь большинство родителей всё время требуют что-то от ребенка. Но даже если вам повезло и вас любили за то, что вы есть, то наверняка были люди, которые не любили вас просто так. У вас были воспитатели, учителя, которые если и любили вас, то, скорее всего, не просто так. Обычно любовь является сделкой. «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». Ребенок это очень четко усваивает. Он начинает понимать, что для того, чтобы заслужить любовь мамы, а это значит, чтобы она сделала то, что ему нужно, например, купила что-то или просто приласкала его, нужно быть либо послушным, либо кричать, либо плакать, либо еще что-то, на что она обычно реагирует. Мама говорит ему: «Да, ты хороший мальчик, ты хорошая девочка, если ты не будешь бегать по лужам и пачкать новый костюм, если ты не будешь дружить с тем шалопаем, если ты будешь хорошо учиться и…» Так заключается и поддерживается с обеих сторон сделка по поводу «взаимной любви». Условия четко оговариваются: «Ты хороший, если…» Это и есть обусловленная любовь. Поэтому большинство людей способно любить себя и других только за что-то. Но любовь ли это? Большинство людей просто не знают, что такое Любовь, хотя данное слово используется очень часто. Но на самом деле это просто сделка. Жена говорит мужу: «Я буду любить тебя, если ты…» Он отвечает: «Хорошо, но ты тоже должна…»

Да. Есть слово «любовь». Ну и что? А что оно отражает? Всего лишь условия сделки. Поэтому можно видеть, что любовь — это некая идея, которая используется для манипулирования другими с целью удовлетворения каких-либо эгоистических желаний. А ведь манипулирование на любви — самое изощренное манипулирование. Человек хочет любви и боится ее лишиться, хотя в действительности не знает, как мы видим, что же это такое. Обычно невеста и жених стараются показать себя с лучшей стороны. Но ведь невеста и жена, жених и муж — одно и тоже, потому что это один и тот же человек, просто вначале манипуляция друг другом более тонкая, а дальше становится более грубой. Маски снимаются. Он и она понимают, что вначале надо быть ласковым. Сейчас мы сделаем друг другу больше приятного, сейчас мы покажем, как умеем любить, но дальше проявляется плата, за эту любовь надо заплатить. Это становится явным для обоих. Такова сделка. Женщины и мужчины делают это одинаково, потому что все научены этому с детства. Потому что научены считать мир опасным. Мы считаем, что если сами не позаботимся о себе, то никто ничего нам просто так не даст. Такие представления человек усваивает с самого детства, когда для получения чего-либо ему нужно было манипулировать своими близкими. Дети очень быстро обучаются манипулированию у своих же родителей. Обусловленная любовь — это сделка. Необусловленная любовь — большой секрет, и почти никто не знает, что это такое. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Есть ли у вас хотя бы один человек, которого вы любите таким, какой он есть?

— Это мой ребенок.

— А что вы имеете в виду, когда говорите ему: «Ты должен то-то и то-то». Вы говорите ему так? Вы никогда не обижаетесь на него?

— Никогда не обижаться на ребенка — это подвиг.

— Это не подвиг, а радость. Манипулировать — это подвиг. Ведь так муторно быть несчастным и так прекрасно быть счастливым. Я вам скажу, что очень большой подвиг быть несчастным. Научиться всяким выкрутасам, манипулированию очень сложно. Сложно, потому что неестественно. Всё, что естественно, не сложно. Попробуйте, например, бегать боком, при этом подпрыгивая на каждый четвертый шаг.

— Это очень неудобно.

— Очень неудобно, но именно так большинство людей проходят по жизни. Хотя можно просто бежать и радоваться тому, что происходит.

 

 

Как появляются и проявляются наши зависимости

 

— Откуда же у нас все эти зависимости? Они передаются как генетически, так и через воспитание. Как влияет на это общество? Как воспитывается человек? Ребенок смотрит телевизор, и что же он там видит и слышит? Какие мысли в него вкладывают? Например, «съешь «сникерс», и ты будешь счастлив». «Учись в престижном колледже, и ты будешь умным, станешь преуспевающим человеком. У тебя будет много денег, и это счастье». «Ты выйдешь замуж, родишь детей — будет счастье». Маленький человек слушает и верит тому, что ему говорят взрослые. Когда он тоже становится большим, то уже знает, что почём, к чему надо стремиться и зачем. Он думает, чувствует и поступает так, как ему говорили в детстве. Если ему говорили, что получить что-либо можно только силой, то такое убеждение стало для него само собой разумеющимся. Он не подвергает его сомнению. И если ему что-то надо, он будет это требовать и угрожать. Возможно, он будет раздумывать над тем, как выбрать хорошую колбасу или какую машину лучше купить, куда поехать летом и так далее. Но над тем, как добиться того, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно, он не будет думать. Ему всё уже известно: надо закричать, заплакать или приставить к нему пистолет. Он это усвоил с детства. Это программа, которая всегда в нём срабатывает, но которая им уже не осознаётся. Он стал роботом, думающим, чувствующим и действующим по строго определенной программе. Он уже всё знает: как быть «счастливым», как лучше манипулировать, как поступить в той или иной ситуации. Если бы все эти программы действительно были правильными, то мы бы жили в обществе счастливых и радостных людей. Но так ли происходит? Видим ли мы это? Нет. Значит, получается, что эти программы не работают. Но почему же люди продолжают их выполнять? Почему они продолжают выполнять то, что не приносит им радость?

Очень интересные эксперименты проводились с крысами. Много лабиринтов и крыса. Что хочет крыса? Крыса хочет есть. Всего 10 лабиринтов, а в четвертом лабиринте лежит кусок сыра. Крыса побегала по разным лабиринтам и нашла в четвертом лабиринте сыр. Теперь она бежит сразу в четвертый лабиринт, потому что знает, что именно там лежит сыр. Потом сыр перекладывают в десятый лабиринт. Что делает крыса? Она по привычке бежит в четвертый лабиринт. Но там уже нет сыра. Она возвращается обратно, просто сидит, затем опять бежит в четвертый лабиринт. И так несколько раз. Потом она перестаёт бегать в четвертый лабиринт и начинает опять бегать по всем лабиринтам. В конечном счете, находит тот, где теперь лежит сыр. А что делает в такой ситуации человек? Он продолжает всю жизнь «бегать в тот лабиринт», где сыра уже нет. Например, политик, он всегда говорит то, что хотят слышать его избиратели. Но в итоге, что он получает? Инфаркт, угрызения совести и прочее. Он получает всё, кроме счастья. Да, он добился того, что хотел, но внутренне он разрушен. Он всю жизнь поддерживал свой имидж, он соблюдал мораль, долг, … и к чему он пришел? К тому, что такая жизнь ему не нужна. Как политик он достиг вершины, а как человек пришел к краху. Сколько человеку нужно прожить жизней в качестве, например, Сталина, Гитлера, чтобы понять, что власть не дает счастья? Это очень привлекательный кусок сыра, который многие люди считают самым важным и самым значительным. Многие стремятся к такому куску, но когда получают его, то через некоторое время их от него тошнит.

Так что же получается? Получается, что мы имеем в нашей жизни очень много негативных эмоций. А негативные эмоции являются индикатором основной зависимости, которая стоит за ними. Какие-то люди приходят к психологу и говорят: «Я испытываю стресс, у меня хроническое недовольство, мне плохо. Поработайте со мной». Психолог начинает работать с его эмоциями, предлагая, например, дышать определенным способом и считать до 100, когда он волнуется, или еще что-нибудь. Это его успокаивает на время. Человек выходит на улицу и вдруг видит своего начальника, у него поднимается давление под 180, и он опять бежит к психологу и говорит: «Ужасно, я опять разволновался». Тот отвечает «Ну, подыши еще, давай теперь тебя помассируем. Всё будет хорошо! Ну, иди». Он приходит домой и видит жену. И опять всё сначала… Нужно смотреть в корень, а корень — ваши зависимости. Негативная эмоция является просто индикатором этих зависимостей. Так нужны ли вам негативные эмоции? Нужна вам ревность, раздражение, зависть…?

— Может быть, оно нужно для сравнения, чтобы знать, что есть другие, более приятные состояния.

— А для чего тогда нужны бедные? Для того чтобы богатые знали, что они богатые? Да? Или для чего нужны мужчины? Для того чтобы женщины знали, что они женщины. На самом деле здесь всё обоюдно. Да, она испытывает удовольствие, считая, что она настоящая женщина, а вокруг нее настоящие мужчины. Но ведь ей постоянно нужно доказывать себе и другим, что она настоящая женщина, надо всё время проходить, так сказать, подтверждение квалификации. Мужчина, считающий себя настоящим мужчиной, тоже должен всё время проходить подтверждение своей квалификации, например, с помощью культуризма, зарабатывания денег или еще чего-нибудь в этом роде. Его окружают женщины и кричат: «Да, ты мужчина, настоящий мужчина!», а он бросает, бросает им доллары. Вы понимаете, что за всё надо расплачиваться? За то, чтобы чувствовать себя, так сказать, настоящей женщиной, надо расплачиваться, здесь не только один кайф, здесь — еще и расплата. Вы испытываете отрицательные эмоции в связи с тем, что вы женщина?

— Бывают такие ситуации, когда очень мешает то, что ты женщина. Взять ту же работу. «Какие у тебя могут быть логические мысли, ты же — женщина, ты думаешь не головой совсем».

— Да, но именно в этом и есть ваше, так называемое, женское преимущество. Какой-то джентльмен подойдет к вам где-нибудь в парке и будет «слюни пускать», а потом, уже в своем кабинете, будет вести себя по-другому. Потому что там, в парке, он чувствует себя униженным, а в своем кабинете — большим и сильным. Вы понимаете, что это одно и то же? Что это одна и та же зависимость — чтобы быть настоящей женщиной или чтобы быть настоящим мужчиной. В основе лежит одна и та же зависимость.

— Возможно, ли вообще избавиться от зависимостей?

— Можно. Но начинать надо с того, чтобы понять механизм их возникновения. Что такое зависимость? Зависимость — это наше требование к жизни, нереализация которого приводит к очень сильным негативным эмоциям. По какому поводу вы обычно испытываете сильные негативные эмоции? Может быть, вы даже не даете себе возможность их выражать полностью, потому что подавили их, но тогда вы придете к скуке и равнодушию. Дайте им проявиться, почувствуйте, где, когда и с кем у вас возникают негативные эмоции. Негативные эмоции — это индикатор вашей зависимости. Если хотите избавиться от отрицательных эмоций, то вам надо работать с лежащими в их основе зависимостями. Их надо найти, выявить, увидеть.

За негативными эмоциями лежат зависимости, которые надо осознать. Вот, например, вы недавно говорили: «Меня крайне беспокоит положение в нашей стране. Оно ужасно. У меня всё нормально, но вот в стране — ужас, бардак. У меня всё хорошо, но в стране — плохо». На самом деле именно вы испытываете большой страх за самого себя, при этом проецируете свою зависимость на всю страну. Что именно вас не устраивает в стране? Что плохо в стране? Какие эмоции у вас это вызывает?

— У меня вызывает крайнее раздражение то, что полностью разрушена наука. Я работал в науке, и это меня больше всего волнует. Нет перспектив, ученые уезжают, космическая отрасль перестаёт существовать. Я анализирую свою ситуацию. Как специалист я никому теперь не нужен.

— Вот и ваша зависимость. Вы боитесь оказаться ненужным, быть не у дел, и только поэтому вас волнует ситуация, происходящая в научной отрасли. Если вы испытываете сильное негативное чувство, то за ним всегда стоит ваша зависимость. Что-то в этом мире происходит не так, как вы хотите.

 

 

Представления о жизни вместо жизни

 

Что такое зависимость? Это шаблон. Я накладываю такой шаблон и говорю: «Что-то не сходится. Это не сходится и то не совпадает», и тогда я начинаю испытывать или страх, или раздражение, или ревность, или другие негативные эмоции. Я накладываю свой шаблон на другого человека и говорю: «А здесь вообще ничего не сходится. Ах, ты такой нехороший, а я за тебя замуж вышла. Ты оказывается совсем не такой, как я хотела. Ты загубил всю мою жизнь». Зависимость — всегда некий шаблон. «Ты должен быть высокий, а ты маленький. Ты должен зарабатывать много денег, а ты не зарабатываешь. Ты должен любить детей, а ты их не любишь. Я всю жизнь на тебя потратила, а ты…»

А он просто такой, какой он есть. Но ваш шаблон, образ его совсем другой. И когда вы накладываете свой шаблон на него, то видите, что он совсем не то, что вы думали, и чувствуете раздражение. Вы просыпаетесь и хотите ехать на дачу в гости. Но вместо того, чтобы быть солнечному дню, который вы предполагали, идет дождь, под ногами слякоть да еще цены на транспорт повышены. Вы говорите: «Как ужасно, весь день испорчен». Ваш шаблон предполагает солнце, а в реальности пасмурно. Вы ожидали, что на дачу придут веселые парни, а приехали крикливые девицы. Вы думали, что будет вкусная еда и вино, а там вообще есть нечего. Всё, конец. Жизнь не соответствует вашему предвкушению. И вы несчастливы. Целый день вы злитесь на весь мир. Вы испортили день себе и другим только потому, что этот день не соответствовал тому ожиданию, которое у вас было. Это и есть зависимость. Это те шаблоны, стереотипы, с которыми мы подходим к людям, ситуациям, стране, жизни, к жене, к мужу, к детям… Мы накладываем на живого человека, на жизнь некий шаблон. Но соответствия не будет, потому что жизнь живая, гибкая, она всё время изменяется, а ваш шаблон мертвый, взятый откуда-то из прошлого, и при этом вы хотите, чтобы он соответствовал жизни. А если мы не видим такого соответствия, то испытываем негативные чувства. Но ведь именно они нам и показывают, что мы хотим изнасиловать жизнь. Мы накладываем на нее свои личные шаблоны, а она им не соответствует. А с какой стати она должна им соответствовать? Если жизнь будет соответствовать шаблонам людей, то это уже будет не жизнь, а что-то мертвое, закостенелое. Просто ад. И мы сами создаем себе такой ад, воспринимая жизнь через привычные стереотипы. Механизм сделать себя несчастным крайне прост. Для этого надо что-то требовать. Требовать, чтобы всё было именно так, а не иначе. Но можно действовать и по-другому, а именно: принимать всё, что дает вам жизнь, и тогда вы, возможно, скажете: «Да, мы прекрасно проведем сегодняшний день на даче. Ведь дождик — очень здорово, мы погуляем под дождем в лесу. Когда дождь — много грибов. Мы будем их собирать».

Вы любите и солнце, и дождик. Вы принимаете с благодарностью то, что дает вам сегодня жизнь. Но для того чтобы так происходило, надо научиться видеть свои зависимости и шаблоны. Давайте начнем видеть и освобождаться от зависимостей. Я предлагаю начать конкретную работу по самоисследованию. И если вы будете делать ее постоянно, то ваша жизнь станет совершенно другой — значительно более прекрасной.

Начните освобождать себя от зависимостей, связанных с безопасностью, удовольствием, властью. Поставьте перед собой такую цель. Ведь именно зависимости заставляют вас манипулировать другими людьми. Если вы хотите получить от человека что-то, что он не хочет, то придется заставить его. Например, бандиты, рэкетиры. Они могут «любить» людей только в том случае, если люди отдают им деньги. Обычно человек может хорошо относиться к миру только в том случае, когда мир удовлетворяет все его зависимости. А зависимости у каждого очень большие. И поэтому приходится манипулировать другими людьми, чтобы получить то, что тебе кажется очень необходимым.

По сути, любой человек стремиться к любви. Какой бы он ни был. Но есть люди, которые могут «любить» другого человека только в том случае, если он делает то, что они от него ожидают. «Ты мне должен «это» сделать. Ты мне должна сделать то-то. Я буду «любить» тебя, если ты это сделаешь». А кто-то способен «любить» человека только тогда, когда человек мертвый. Как говорили в Америке: «Хороший индеец — мертвый индеец».

Зачем мы себе сейчас говорим, что готовы освободиться от своих зависимостей? Потому что именно они не дают нам возможности насладиться жизнью, чувствовать ее полноту. А есть ли хорошие зависимости? Может быть, вы скажите, что есть хорошие зависимости, которые не доставляют вам негативных эмоций. Например, иметь много денег. Человек, который хочет иметь много денег, — очень несчастен. Он всё время пытается кого-то обхитрить. А когда у него появляются деньги, он даже им не радуется, потому что постоянно озабочен, как бы их не потерять и получить еще больше.

Или, например, мужчина, который очень «любит» женщин. Ему нужно всё время кого-то искать, добиваться, изворачиваться, врать… Разве он счастлив? Да, он получает удовольствие на какие-то мгновения. А потом опять бесконечная гонка за всё большими удовольствиями. Это бег от себя, потому что в такой бесконечной погоне человек забывает о чём-то очень важном. Он забывает самого себя. Алкоголики. Они уже не могут остановиться и посмотреть на мир трезвыми глазами, потому что тогда увидят действительность, которая их пугает. Бег за удовольствиями — не что иное, как забытье. Убежать и забыться в чем-то «приятном». И чем тяжелее жизненные обстоятельства, тем сильнее человек стремиться к тому, чтобы забыться.

 

 

Можно ли убежать от боли?

 

— Бег от боли есть непонимание себя. Человек хочет избавиться от боли. Казалось бы, это естественно. Но убежать от боли можно только на время, ведь она опять настигнет, пока человек не остановится и не задумается о ее причине. Почему именно ему была дана болезнь или несчастный случай? Почему жизнь распорядилась именно так, а не иначе? Остановитесь, подумайте, и вы избежите ее повторения. Поругались с женой или с мужем, не спешите подавать на развод, ведь другой спутник жизни будет таким же, и ситуация повторится. Вас ударили или оскорбили, попытайтесь сдержаться и не кричать. Подумайте. Вы можете более осознанным способом выйти из неприятной ситуации. Но для этого нужно изменить свое восприятие происходящего. Это возможно, если, конечно, вас еще не совсем засосало болото личных зависимостей.

Думаете ли вы о том, как можно не допустить болезнь, неприятность, неудачу, измену, чтобы на льду не поскользнуться? Нужно быть внимательным и смотреть под ноги. А что делаем мы? Бежим по льду, не глядя под ноги, падаем и проклинаем всех и вся за свою неосторожность. Не так ли? Мы ругаем мужа или жену за какую-то провинность, но не хотим даже задуматься о том, что, может быть, сами спровоцировали их на такой поступок. И так везде и во всём. Мы сами провоцируем жизнь на то, чтобы она с нами обходилась довольно жестко. Все мы эгоисты. Мы требуем и кричим, что жизнь не дает нам того, чего, как нам кажется, мы заслуживаем. А заслуживаем ли мы на самом деле то, что хотим? А замечаем ли мы, что умница-жизнь дает нам очень много радости и счастья? Нет. Этого мы не видим. Мы обращаем свое внимание на грубость, которая звучит в наш адрес, и очень быстро забываем слова благодарности, признательности, любви. И поэтому весь мир кажется нам злым и жестоким. Злость и жестокость живет в нашем сердце, хотя чаще всего мы в этом себе не признаёмся. Часто ли мы ставим себя на место другого, чтобы лучше понять его. Ведь очень редко. Так мы хотим жить в мире любви или в джунглях собственных страхов? Пусть каждый осознает это лично для себя. Пусть решится и сделает шаг по пути, который он избрал. О тех, кто избрал мир джунглей, мы не будем говорить, потому что их теперь может остановить только смерть, а с теми, кто хочет жить в любви и радости, несмотря ни на какие жизненные перипетии, мы просто будем сотрудниками и единомышленниками. Быть счастливым в мире, где столько жестокости и злости, очень трудно, но это возможно. Давайте же будем помогать друг другу на этом пути.

— А бывают ли зависимости хорошими? Ведь есть такие, которые приняты в обществе и рассматриваются как очень хорошие и привычные.

— Плохо это или хорошо? Буддист бы сказал, что всё не нужно. Вам нужно только немножко еды, немножко одежды и крышу над головой. Те люди, которые работают под буддистов, обычно имеют сильную зависимость от такого убеждения. Они говорят: «Я ни от чего не буду зависеть». И очень от этого зависят. Если у человека есть свободный выбор, у него есть из чего выбирать, то его одинаково всё радует. Это, наверное, и есть самое прекрасное. Отказ от чего-то во имя чего-то — уже несвобода. Кстати, зависимость — это не только очень сильное желание, но и очень сильное нежелание. Есть у вас что-то, чего вы очень сильно не хотите?

— Конечно.

— Есть люди, которые говорят: «Я ничего не хочу». У таких людей очень много того, чего они очень не хотят. Например, они не хотят, чтобы им мешали, или они не хотят общаться с каким-то человеком и так далее. Это те же зависимости. Сильное желание или сильное нежелание — попытки ограничить, сузить жизнь. Но жизнь подобна реке. А вы ей говорите: «Ты должна течь не здесь, а вот там, и не так быстро».

Да кто мы такие, чтобы говорить жизни, что она должна делать. Она сама знает, что ей делать. Но ведь большинство людей именно этим и занимается. Они начинают диктовать жизни в разных ее проявлениях, что ей нужно делать. Это очень смешно, но им от этого становится очень плохо. Освобождение от зависимостей потребует от вас изменения ваших взглядов на жизнь. Например, у вас очень большая зависимость от работы, от начальника. Значит ли, что для освобождения от таких зависимостей, вам нужно бросить работу? Или у вас большая зависимость от данной женщины или от данного мужчины. Значит ли, что надо перестать с ней или с ним общаться? Не обязательно. Главное — изменение вашего отношения к происходящему и людям. Изменяя свой внутренний мир, мы изменяем свое внешнее окружение, а не наоборот. Это не манипуляция. Манипулятор пытается подогнать внешний мир под свои зависимости. А это невозможно. Поэтому ему всегда тяжело и сложно жить. Мы работаем с внутренним миром, в результате изменяя внешний. Если я изменил свое отношение к данным вещам и событиям, то они для меня теперь выглядят совершенно по-другому, они меня больше не беспокоят, а радуют. Мы изменяем свое восприятие жизни, а не саму жизнь.

 

 

В тисках удовольствия и власти

 

Теперь по поводу зависимостей от удовольствия. Такие зависимости более характерны для общества с высоким уровнем развития. Например, многие американцы имеют целый набор зависимостей от удовольствий. В России же постоянная экономическая нестабильность усиливает зависимости от безопасности. Значительно более высокий уровень экономического развития Америки привел к зацикливанию на удовольствиях: где я проведу воскресенье, с кем я проведу, на какой машине я поеду, в какой клуб я пойду? Развитое общество потребителей — это общество, которое предлагает массу удовольствий, усиливая зависимости от вещей и удовольствий. Но если ваш бизнес развалился, то всё, что вы накопили: дом, машина, комфорт, к которому привыкли, может быть потеряно. А для тех, кто привык, отказаться от всего этого очень сложно. Значительно сложнее, чем, например, тому, кто не имеет привычки получать удовольствие от комфорта. Для некоторых женщин это проблема. Допустим, она живет с определенным человеком, который ей обеспечивает комфорт, но она должна платить за это в той или иной форме. И что тогда получается? С одной стороны, она чувствует, что нет свободы и всё, что она имеет, — это не то, а, с другой — боится этого лишиться. Она говорит: «Мне всё надоело, я как в тюрьме». Но когда у нее возникает реальная возможность уйти, а такая возможность, в общем-то, всегда существует, она не делает этого. Почему? Во-первых, боится оказаться одна, а, во-вторых, не хочет отказаться от привычных удовольствий. Шуба хорошая, машина, рестораны. К этому же привыкают. Большая зависимость. И тогда человек жертвует самым дорогим, что у него есть, — свободой. За всё приходится платить. Следующая зависимость — желание власти. Это очень мощная зависимость. Есть власть очевидная, например, в политике. Там борьба за власть хорошо видна. Конкурирующие группировки воюют друг с другом. Но борьба за власть существует практически везде. Вы можете сказать: «А я вот невластный человек, мне власть не нужна». Но, тем не менее, например, когда вы говорите с каким-то человеком, то начинаете повышать голос. Или, наоборот, очень тихо говорите. Что это? Разве это не есть та же борьба за власть? Или вы ведете себя так, чтобы на вас обратили внимание, слушали только вас. Это что, не борьба за власть? Давайте пойдем дальше. Любые зависимости создают иллюзорное восприятие мира, окружающего вас. Человек, который имеет зависимости, не видит реальность, он способен видеть только то, что соответствует его стереотипным требованиям. Как будет видеть мир человек, ориентированный, например, на власть? Он будет обращать внимание на тех, с кем ему придется бороться за нее, кто будет мешать достижению его личных целей, или на то, как и кого можно лучше использовать в своих интересах. Больше его ничего не интересует. Если он смотрит на что-либо, то только с точки зрения того, насколько ему это полезно или вредно. Или человек ориентирован на получение удовольствий, что он будет видеть? Только то, что создает возможность для получения удовольствий. Если человек ориентирован на безопасность, то он будет смотреть на всё с точки зрения возможных опасностей. Есть ли угроза для него или нет, сможет он с ней справиться или нет? Способны ли такие люди видеть жизнь, людей, события такими, какие они есть на самом деле? Нет. Они видят всё через призму своих зависимостей от всевозможных страхов, удовольствий или желаний власти. Поэтому человек, имеющий зависимости, не способен видеть целостно, и чем больше он их имеет, тем уже его видение. Он видит мир не таким, какой он есть, а в искажении своих зависимостей. Он видит искаженный, иллюзорный мир. Люди, ориентированные на власть, будут говорить, что мир — вечная борьба. Люди, ориентированные на безопасность, будут говорить, что мир очень опасен.

А ведь мир как зеркало отражает нам самих себя. Редкие люди видят мир таким, какой он есть, большинство видит его таким, каковым оно является сейчас само. Если человек очень боится, он видит угрозу везде и во всем. Он видит во всякой вещи проявление самого себя, то есть своего страха.

 

 

Ваш путь избавления от зависимостей

 

Как же освободиться от зависимостей? Для этого надо увидеть их в самом себе и понять, как они заставляют вас манипулировать людьми, постоянно суетиться, ломать жизнь себе и другим людям. Только увидев это, вы поймете, что вам всего этого не надо. Вы должны сами увидеть и убедиться в том, что именно зависимости делают вашу жизнь и жизнь близких вам людей адом. Например, вы пошли с ребенком в зоопарк, но и там вы увидите только то животное, которое может вас укусить, или вы обратите внимание на того, кто может вас ограбить… Зоопарк — чудное место: различные животные, птицы, ими можно любоваться, но человек, зацикленный на безопасности, будет думать только о том, укусят его ребенка или не укусят. И так происходит с ним во всех ситуациях, везде и всегда. Если он ориентирован только на удовольствия, то будет смотреть на шимпанзе, которые… И думать… Да у него в голове только одно. Это, может быть, несколько приятнее, чем мысли об угрозе, но тоже ограниченное видение. Человек, ориентированный на власть, будет смотреть на слона и думать: «Вот это да, и я хочу быть таким значительным…» Выберите одну из своих зависимостей, с которой вы уже готовы расстаться. Выбрали? Теперь посмотрите, каким образом она искажает восприятие вами самого себя и окружающих людей? Что вы видите через призму вашей зависимости и чего не можете видеть? Мир — зеркало, которое отражает нас, и если я не вижу своих зависимостей, то проецирую их на других людей и тогда в каждом вижу только свои проблемы. Итак, как же данная зависимость искажает ваше восприятие? Возьмите какого-нибудь человека, который вас особенно сильно раздражает. Что вы видите в нём сейчас и что могли бы увидеть, если бы избавились от зависимости, которая превалирует в восприятии вами этого человека. Сделайте это прямо сейчас.

Используйте любую возможность, которую дает вам жизнь для осознания своих зависимостей, даже если они болезненны. Приветствуйте каждую из таких возможностей. Ведь таких возможностей очень много, они возникают на каждом шагу. Каждое мгновение жизнь дает вам разные возможности для осознания зависимостей, потому что самый великий учитель, самый лучший учитель, самый мудрый учитель — ваша собственная жизнь. Жизнь вам даст всё, что нужно, чтобы стать по-настоящему счастливым. И это происходило, происходит и будет происходить, если вы способны видеть. Но вы можете сказать: «О каком таком счастье вы говорите? Мне всё время люди какие-то жуткие встречаются, болезни одолели, воду отключили в квартире, денег нет и вообще всё ужасно… Что же тут хорошего?» А я всё равно говорю, что жизнь дает вам самое лучшее. Ведь именно ваши зависимости и не дают вам испытывать радость. Уйдут они только тогда, когда вы их увидите. А чтобы их увидеть, нужны именно те ситуации, в которых вы сейчас находитесь. Они — ваши невыученные уроки. Воду отключили — и вы опять бьетесь головой об стену, украли деньги, а вы опять кричите как сумасшедший. Тебя обокрали лишь для того, чтобы ты понял, что такое зависимость от денег. Ведь жизнь — это постоянное движение. Всегда и всё время что-то приходит, а что-то уходит. В этом и есть прелесть жизни.

Жизнь велика тем, что разнообразна, она течет и всё время меняется. А мы пытаемся ее удержать. Человек хочет удержать удовольствие, власть, безопасность, но тем самым он убивает свою жизнь, убивает себя. Жизнь дает то, что нам действительно нужно, она дает нам уроки. И уроки эти приходят в самых разных вариантах. Это может быть какой-то человек, ситуация в семье или на работе… И если вы готовы учиться, то будете их принимать и перестанете быть несчастным. Начните работать со своими зависимостями. Допустим, вы видите человека, который вас раздражает. Раньше вы бы что сделали? Стали раздражаться. А теперь? Теперь, когда появляется раздражение, вы очень радуетесь. Вы говорите себе: «Вот она моя зависимость, вот он милый, дорогой учитель. Сейчас я выясню, какую же зависимость ты во мне драматизируешь». Это же настоящее творчество. Вам уже не до страха, раздражения, вы занимаетесь творчеством: вы получаете уроки, и если их осознаёте, то они больше не повторяются. Всё в ваших руках. Если вы увидели и поняли зависимость, которая стоит за раздражением или завистью к данному человеку, то она уйдет, и этот человек больше не будет вас раздражать. Ваша жизнь начнет меняться. Например, вы приходите куда-то, где вам было плохо, и вдруг чувствуете, что там вам теперь хорошо. Значит, какая-то из ваших зависимостей ушла. Те же стены, те же люди, но вам почему-то хорошо. Это показатель того, что вы увидели свою зависимость. Ваша жизнь становиться крайне интересной. Ведь что обычно делают люди? Они либо бегут к тому, что их привлекает, либо бегут от того, что их отталкивает, и вот в этой постоянной суете и страхе они живут. Разве это жизнь? А вам теперь не надо никуда и ни от кого бежать, только наблюдать за своими проявлениями в различных жизненных ситуациях. Всё равно от себя не убежишь. Жизнь придет к вам со своим уроком, даже если вы запретесь в ванной на два года. Всё равно придется учить свой урок, так что от жизни вам не уйти. Вы можете либо продолжать не видеть, тем самым поступать крайне глупо, либо принимать и радоваться всему происходящему как возможности для нового понимания себя, что крайне мудро.

Как вы думаете, какой основной закон жизни? Постоянное движение и изменение. Жизнь — река, она всё время течет и изменяется, поэтому ее нельзя удержать, остановить, присвоить, владеть. Вот история из книги Ричарда Баха.

Живут некие существа на дне реки. Огромной, прекрасной реки, которая всегда течет. И что же они делают? Цепляются за водоросли. Вся их жизнь заключается в том, чтобы держаться за водоросли. Они считают, что если перестанут так делать, то их унесет течением реки. Это их очень пугает. Однажды одно из этих существ решается отпустить водоросли, хотя никто и никогда такого не делал. Ему кричат: «Да ты что, с ума сошел, тебя разобьет о камни». А он всё равно отпускает. Несколько раз его ударяет о камни, но потом выносит на самый верх реки, и он плывет по ней. И вот все эти существа, которые держат свои водоросли внизу, видя его плывущим вверху, начинают говорить о нём как о божестве. Он им говорит: «Но и вы так можете. Я был такой же, как и вы, и тоже держался за водоросли, но отпустил их». Они кричат: «Нет, ты великий, ты можешь, а мы нет. Ты — Бог». Он отвечает: «Я такой же, как вы, я просто отпустил то, за что держался. Сделайте так же». — «Нет, мы это не можем сделать, только ты можешь так».

 

 

Осознание — путь к свободе

 

Когда человек отпускает всё, за что он держался в жизни, то взлетает и становится Богоподобным. Он становится тем, кто он есть на самом деле. Все люди имеют такую возможность, но не знают и боятся ее. Что они всё время делают? Держатся за то, что считают своим. Боятся отдаться течению жизни и поэтому живут так, как они живут, то есть в страхе и страдании. Единственное, что мешает, — страх отпустить то, за что держатся. Посмотрите на жизнь многих людей. В чём она заключается? Иметь дачу, машину, такого-то мужа или такую-то жену. Они делают всё, чтобы получить и удержать то, что, как им кажется, они хотят. Пока добивались всего этого, были ли они счастливы? Нет. Они говорили себе: «Счастье начнется тогда, когда у меня будет этот человек, эта машина, эта дача». Они жили ожиданием. Потом они получили. Может быть, теперь они начали жить счастливо? Опять нет. Почему? Да потому что, когда они получили то, что желали, стали бояться потерять это. И что же они тогда делают? Судорожно держаться за это. Все их усилия, вся их энергия уходит только на то, чтобы удержать. Чтобы отгонять других женщин, которые подходят к вашему мужчине, отгонять воров от «Мерседеса», рэкет от вашего банка и так далее. Они не живут, а выживают. Они полностью поглощены тем, чтобы удержать то, что у них есть. При этом не видят, что удержать ничего невозможно. В этом мире нет ничего постоянного, всё и всегда меняется. Это основной закон жизни. Жизнь изменчива. А что хотят многие? Сделать так, чтобы жизнь остановилась. Так что же мы можем сделать, чтобы жить полной, настоящей жизнью? Начать с осознания того, что находимся в тюрьме зависимостей. Ведь до тех пор, пока человек не поймет, что находится в тюрьме зависимостей, ему и не захочется бежать на свободу. Если вы не видите, что в вашей жизни что-то заклинило, постоянно проигрываются одни и те же пластинки, то вряд ли захотите куда-то идти, услышать другую мелодию. Если человек считает единственным, что дает ему счастье, — утром, днем и вечером есть куриный бульон, то вряд ли он попробует что-нибудь другое. Он скажет: «Зачем? У меня есть куриный бульон, что вы мне еще предлагаете? О чём это вы? Мой дед ел такой суп, отец ел, я ем, и дети мои тоже будут есть его». Почему так происходит? Ведь мы усваиваем от родителей их шаблоны и стереотипы. Вначале они нам могут не нравиться, мы противимся, затеваем тот самый конфликт «отцов и детей». Говорим: «Нет, я буду совершенно другим», но с годами становимся копиями своих родителей и учим тому же своих детей. Поэтому для того, чтобы получить что-то новое, прекрасное, великолепное, которое на самом деле только и ждет, когда за ним придут, надо оставить то, к чему привыкли. Ведь, чтобы надеть новое платье, нужно снять старое. В понимании этого заключена основная сложность. Кто-то скажет: «Да, это очень интересно. Я хочу узнать жизнь», но когда он возвращается домой, то старое повторяется опять. Всё опять то же самое, и он уже говорит: «Да, есть, наверное, люди, которые могут быть счастливы в этой жизни, но не я. У меня есть вот это. Это мое, и я его не отпущу, а чужого мне не надо». Поэтому самое важное то, как вы будете относиться к тому, о чём здесь говориться. Вы можете испытывать сейчас много прекрасных чувств, но потом, вернувшись в свою привычную жизнь, всё забыть. Почему мы регулярно собираемся? Потому что, кроме того, чтобы захотеть изменить себя и понять, как это правильно сделать, нужно еще и поддерживать импульс самопознания. Вместе мы можем дойти туда, куда одному пройти очень трудно. Мы поддерживаем друг друга. Мы даем не только знания, мы даем поддержку друг другу. Может быть, на этой неделе вам было особенно тяжело, вы столкнулись со своей главной зависимостью, и здесь есть люди, которые вас поймут и поддержат. Потом вы станете сами сильным и сможете поддерживать других людей. Это великолепный, прекрасный праздник, который может быть всегда с нами.

Глава 2. Обретение спокойствия — «быть здесь и сейчас»

 

Вы хотели бы измерить необъятное и неизмеримое — время.

Вы хотели бы приспособить для себя и даже направить дух свой по пути, соответствующему часам и сезонам.

Из времени вы хотели бы сделать ручьи, на берегах которых вы сидели бы, глядя, как течет время.

И всё же непреходящее в вас понимает, что жизнь неподвластна течению времен. И знает, что «вчера» и «завтра» — это лишь память и мечта «сегодня».

Джебран Халиль Джебран

Как приходит счастье

 

— Что значит жить здесь и сейчас? Вспомните ситуацию, в которой вы были счастливы хотя бы миг, хотя бы секунду. Было ли у вас в жизни состояние счастья?

— Сколько угодно.

— Скажите, когда вы были счастливы, вы думали о чём-то, что было раньше, или о чём-то, что ждет вас в будущем?

— В моменты наивысших ощущений счастья я, например, не мог вообще ни о чём думать, не было никаких мыслей, это состояние «нигде и ничто».

— Или его можно назвать «здесь и сейчас». Когда мы находимся здесь и сейчас, мы чувствуем спокойствие и великолепие происходящего. Периоды экстаза, счастья, радости — это моменты, когда мы находимся здесь и сейчас. Видите, всё очень просто. Совершенно несложно. Для того чтобы быть счастливым, нужно быть здесь и сейчас. А что же делаем мы? Если мы не здесь и не сейчас, то где же мы тогда?

— Мы либо думаем, что будем делать, либо думаем, что не так сделали.

— Да. Либо мы уходим в прошлое, либо смотрим в будущее. Вот, например, вы сидите и думаете: «А закрыла ли я дверь? А что сейчас мой ребенок делает?» И вы уже там, а не здесь. О чём часто думают люди? Они вспоминают проблемы и страхи, которые были раньше, а потом проецируют их на будущее и говорят: «Ну, всё, теперь так будет всегда». Можете ли вы, думая таким образом, быть «здесь и сейчас»? Можете радоваться? Нет. Но именно этим постоянно занимаются многие люди. Если такому человеку сказать, что у него уже есть всё, что нужно для счастья, то он скажет: «Ты что, рехнулся? О каком счастье ты говоришь? Ты знаешь, что вчера меня чуть не уволили с работы? Они могут это сделать завтра. Вчера сказали, что меня изобьют, и попытались ограбить, они могут это сделать завтра. Вчера подошли и сказали, что мне вообще не надо здесь ходить, и я боюсь, что они теперь всегда будут встречать меня там». Вот о чём постоянно думают люди. Вот как они делают себя несчастными. Они живут в прошлом, которое уже умерло, или в будущем, которое еще не родилось. Счастье — это состояние осознания себя здесь и сейчас. Ведь река жизни протекает здесь и сейчас, в данное мгновение, и если вы находитесь в самой реке, то испытываете счастье ее движения, а оно бесконечно, прекрасно и великолепно. Но для того чтобы почувствовать такое состояние, надо находиться непосредственно в реке жизни, течь вместе с ней. А что же мы делаем на самом деле? Пытаемся плыть против течения, тратим очень много сил, и, в конечном счете, нас всё равно сносит к берегу. Либо начинаем опережать течение, вырываться вперед, опять же растрачивая много сил. А если расслабиться и отдаться течению реки, то ее можно почувствовать. Например, вы хотите поговорить с человеком, который идет. Если вы пойдете медленнее, чем он, то не сможете с ним разговаривать. Если пойдете быстрее, то общение тоже не получится. Поэтому единственный способ — идти вместе с ним. Если вы бежите впереди жизни, вы ее не чувствуете. Если плететесь позади нее, тоже не чувствуете.

Ощущение жизни и есть то самое главное, что делает нас счастливыми. Этому мешают только две вещи: наши размышления о прошлом, которое уже ушло, и наши фантазии о будущем, которого еще нет. На самом деле у нас есть всё, чтобы быть счастливыми, если мы откажемся от всяких экскурсов в прошлое и будущее. Но быть здесь и сейчас возможно только в том случае, если вы эмоционально принимаете всё, что происходит вокруг вас. Например, вы собираетесь поехать отдохнуть с приятелем. Допустим, вы приходите в назначенный час, а его нет. Что вы делаете? Начинаете раздражаться. Вы не приняли происходящего. В этом случае вы находитесь здесь и сейчас? Нет. Вы начинаете вспоминать: «А сказал ли я ему правильно место и время встречи?» Задаваться вопросом: «Почему он не пришел?» Начинаете ругаться на него, представляя, что теперь поездки не будет. Вдруг он появляется, и тогда вы ему говорите, что он нехороший, что лучше бы он вообще не пришел и тому подобные вещи.

 

 

Армагеддон — шина прокололась

 

А почему собственно мы не принимаем то, что с нами происходит? Дело в том, что за свои зависимости надо расплачиваться. Например, вы очень хорошо себя чувствуете, когда рядом есть кто-то близкий, но когда его нет, вам крайне плохо. Так умеете ли вы эмоционально принимать всё, что происходит? Всё, что дает вам жизнь? Вот вы едете на автомобиле. Вдруг шина прокололась и нет «запаски». Вы выскакиваете и кричите: «Вот так всегда, я так и знал, ведь я опаздываю, а тут набросали гвоздей, и ведь никто не остановится, не поможет. Так всегда у меня ничего не получается. Теперь весь день испорчен». А вообще-то вы ехали на пикник, на отдых, расслабиться. Но теперь вдруг вспомнили всё, что сделал вам муж, что сделали вам дети, кто заставил вас купить эту машину, и вместо счастья «здесь и сейчас» вы имеете массу проблем. Напишите прямо сейчас, что вам эмоционально сложнее всего принять. Требования родственников, опоздание автобуса, насморк, задержку зарплаты?… __________________________ ________________

— Вот так мы делаем себя несчастными. Так мы создаем и поддерживаем свои отрицательные эмоции. Какое уж тут спокойствие. Но если вы можете эмоционально принять всё то, что дает вам жизнь, то испытываете спокойствие. Поэтому единственная причина отсутствия внутреннего спокойствия и радости в том, что мы сами не даем себе возможности находиться здесь и сейчас. Вы сами не даете себе этого спокойствия. Жизнь дает каждому возможность быть здесь и сейчас, но вы говорите: «Нет, здесь и сейчас плохо, я хочу быть вот там» и начинаете думать о том, как вам было хорошо позавчера и как было бы хорошо, если бы так же было и завтра. Некоторые люди переживают в жизни какой-то счастливый момент, а потом всю жизнь живут только воспоминаниями о нём. Один раз встретили какого-то человека, который им понравился и теперь считают, что вся их жизнь сконцентрирована только на нём. А человек ушел или умер. Но ведь может прийти другой. Я вам расскажу одну притчу.

Буддийский монах гулял в лесу, и вдруг видит тигра, который бежит прямо на него. Монах побежал. Бежал, бежал и вдруг перед ним — пропасть. Он стал спускаться вниз. Схватился за дерево, держится и смотрит вниз, — а там тоже тигр. Два тигра: один — сверху, другой — снизу. Что же он делает, как вы думаете? Он видит землянику, которая растет рядом, и еще видит, что дерево, за которое он держится, начало трещать и ломаться. Тогда он срывает землянику и начинает ее есть с огромным удовольствием. Вот что значит жить здесь и сейчас. Но большинство людей почему-то предпочитают жить с ощущением тигров, а не земляники.

Говорят, что трус умирает тысячу раз, а храбрый только один. Сделать себя несчастным очень просто. А как делаете это вы?

— Можно жить в прошлом или будущем и думать об ошибках, которые уже нельзя изменить, но можно, конечно, примириться с тем, что совершил ошибки.

— Дарю вам хороший способ стать несчастным в семье. Надо чаще думать примерно следующее: «Я вышла за тебя замуж, а ты испортил мне 10 лет жизни и еще испортишь 20». Надо, смотря на мужа или жену, думать: «Ты вчера обидел меня и завтра опять сделаешь то же самое. Ты хочешь меня сгубить…»Но ведь можно думать и о том, как вам вместе хорошо. Тогда вы уже не делаете себя несчастной. Каждый может сделать себя несчастным или счастливым. Причем количество энергии на то и другое затрачивается одинаковое. А что предпочитаете вы? Сколько времени уделяете тому и другому в процентном отношении? Быть здесь и сейчас — значит полностью осознавать свои чувства, мысли и поступки. А ведь большинство людей даже не знают, что такое чувствовать. Могут ли они чувствовать радость? Ведь радость — это переживание, а не мысль. Для того чтобы чувствовать радость, надо открыться ей, разрешить себе чувствовать. Многие люди боятся чувствовать. Когда человек начинает разрешать себе чувствовать, то может ощутить боль или еще что-то, что он считает плохим. Да, но первый этап таков. Надо разрешить себе чувствовать всё, иначе вы никогда не почувствуете радость, и не потому, что неспособны ее почувствовать, а потому, что не разрешили себе это сделать. Осознавайте себя. Свои мысли, чувства, действия.

— Если меня спросить, что я делала 2 часа назад, я, может быть, вспомню, но что я думала и чувствовала — вряд ли.

Спросите вора, почему он ворует

 

— Недавно один знакомый рассказал мне, как к нему подошел на улице мужчина и спросил: «У тебя есть сигарета?» Знакомый говорит: «Нет». Тогда мужчина его тут же ударил по лицу. В тот же день к этому мужчине приходит милиция и говорит: «Слушай, парень, а ты знаешь, что сделал?» Он отвечает: «Нет. А что я такого сделал?» — «Ты ударил человека, а он в суд на тебя подал». — «Ах, он сволочь такая, ведь я у него сигарету просил, а он не дал». И ведь очень многие люди не осознают того, что сами делают, а вместо этого всех обвиняют. А кого обвиняете вы? Например, вы говорите: «Я хотела пойти в кино, а ты сделал так, чтобы я не пошла. Ты затеял скандал, теперь я вместо того, чтобы наслаждаться и получать удовольствие от фильма, с тобой здесь ругаюсь». А может так и надо? Ведь многие так постоянно делают. Когда нам плохо, мы начинаем винить в этом других. Если в вашей голове крутятся мысли о том, что кругом всё плохо, что мир очень враждебен, то вряд ли вы будете чувствовать спокойствие. Но откуда у вас эти мысли? Ваши ли они? Спросите у человека: «Это твоя мысль?» Он скажет: «Нет». — «Но ведь она у тебя?» Спросите вора, почему он ворует. Он скажет: «А здесь нельзя не воровать». Спросите убийцу, почему он убивает. Он скажет: «А разве здесь можно не убивать? Здесь всё сделано так, чтобы я убивал. Мир заставляет меня это делать». Спросите человека, который плачет. Он скажет: «Весь мир заставляет меня плакать, только что меня ударили, а вчера от меня ушла жена, позавчера меня ограбили. Как мне не плакать?» Он считает, что мир воздействует на него, а он является результатом воздействия. Он не считает, что сам может что-то менять. Вот разница между человеком, который осознаёт себя, и тем, кто не осознаёт. Люди совершают преступления именно потому, что не осознают себя. Когда их спрашивают: «Почему ты это сделал?» Они отвечают: «Всё вокруг вынуждает меня это делать». Они не осознают, не понимают того, что делают. Приходит человек на работу и кашляет. Ему говорят: «Уйди отсюда, ты распространяешь инфекцию». А ведь людей никто не отпускает домой, чтобы они выздоровели от болезни «неосознание себя». Они продолжают ругаться, кричать. А разве это не самая страшная инфекция? Они сеют панику, сеют депрессию своими словами. Разве это не болезнь? Их кто-нибудь останавливает? Нет. Такое считается нормальным. Все такие.

— А если это начальник? Начальнику ведь нельзя возражать.

— Если вы считаете, что нельзя, значит, нельзя. На самом деле начальник таков, каковы его подчиненные. Если вы считаете, что начальнику нельзя возражать, значит, у вас будет начальник, которому нельзя возражать. Почему мы считаем нормальным требовать что-то от близких людей, например, от мужа? Если он, например, был бы вашим любовником, вы бы так не поступали? Возможно, тогда вы бы сделали так, чтобы он захотел для вас что-то сделать. Но если он ваш муж, то просто должен сделать то, что вы хотите. Супружеский долг надо выполнять, не так ли? «Ты муж или нет? Гвозди кто будет забивать? Ты мужчина или я? Кто будет шкаф приносить и сколачивать, кто мебель купит? Ты мужчина или нет? Кто за хлебом пойдет, а кто машину нам купит? Ты муж или не муж? Ты посмотри на Васю, он всё делает. Машина, дача, квартира — всё сделал. А ты кто, муж или не муж?» Мы требуем, всё время требуем и обвиняем вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что хотим сделать. Хотите дачу, так сделайте, чтобы и он захотел ее. А может быть, она вам вообще не нужна?

 

 

Хотите узнать свою главную проблему?

 

— Теперь еще одна интересная вещь. Связана она с тем, что нас раздражает больше всего в людях. Кого вы больше всего обвиняете и по поводу чего? Вспомните. Например, вас не понимают или не выполняют обязанности.

Хотите узнать свою основную проблему? Тогда купите себе зеркало. И когда вы в следующий раз захотите кого-то обвинить, посмотрите в него. Там будет некое лицо, и оно будет говорить вам что-то очень важное. Эти слова и выражение лица на самом деле направлены не кому-то, а именно вам. Посмотрите, и вы увидите всё. Всё самое важное для себя. Возможно, это лицо будет кричать: «Будь ласковее ко мне, понимай меня, услышь меня, сделай это. Почему ты всегда такой?» Всё, что увидите и услышите, относится именно к вам. Вы говорите самому себе, только не знаете об этом. Жизнь — зеркало. Люди — зеркала. Если вы действительно прониклись этой идеей и хотите понять и осознать, что же с вами происходит на самом деле: что вы делаете, что думаете, что чувствуете, то зеркало вам поможет. Так же, как и люди, — зеркала. Они будут отражать ваши чувства. Когда вы кричите на кого-то, осознайте, что кричите на себя и о себе. Тогда вы всё поймете. Вы поймете, что кричите не на какого-то человека, а на себя. На самом деле всё, что мы говорим, мы говорим не другим людям, а только себе. Мы никак не можем услышать самого себя, поэтому так громко и кричим. После 10–15-ти лет одних и тех же разговоров вдруг человек услышал самого себя. Это и есть озарение. Запишите себя на диктофон и послушайте, что же вы всё время пытаетесь себе сказать. Возможно, вы, наконец, поймете, что всегда говорили себе, только не слыша и не видя этого. Всё, что вы говорите, и тот уровень сознания, в котором в это время находитесь, вы активизируете и в другом человеке. В результате он начинает «вибрировать» точно так же, как вы. Например, затеять драку очень легко. Надо подойти к человеку и сказать, что он козел. Может быть, для него этого будет недостаточно, тогда скажите еще что-нибудь подобное. И ваша цель достигнута. Вы понимаете, что происходит, когда вы подходите к человеку и начинаете обижать и оскорблять его? При этом вы удивляетесь и говорите: «Что же такое, я пришел с самыми лучшими намерениями. Я ему сказал: «Слушай, у тебя носки воняют». Ведь это правда. А другому сказал: «Тебе этот галстук совершенно не идет». И это тоже правда. Правда бывает разная. А вы хотите быть правдивым или счастливым? Подумайте. Чем выше уровень сознания, на котором мы находимся, тем меньше разногласий возникает. Чем выше уровень вашего осознания, тем меньше вам захочется обвинять и тем больше вы чувствуете, что мы все есть одно. Вдруг вы почувствовали, что каждый из нас очень важен, и тот человек, на которого вы кричали всю жизнь, очень важен для вас, потому что он — ваше зеркало. Он исполнял для вас, может быть, самую тяжелую роль — всё время зеркалил вас. А если б его не было? Вы бы так и не узнали никогда, что сами такой грубый и обижаете всех, не чувствуя этого. Вы бы никогда не узнали об этом без его невольной помощи. Ведь именно он вам всё время напоминает об этом. Вы просто не хотите увидеть это в себе, но когда захотите, то поймете, какую важную роль играл для вас этот человек.

— А разве другой человек не отзеркаливает свое состояние через нас?

— Отзеркаливает конечно, но это другой вопрос. Давайте учиться сами, а потом учить других. А то все очень любят учить других. Мудрость этого мира заключается в том, что когда один человек говорит что-то другому, то это важно для них обоих. В этом мире настолько всё здорово устроено, что надо быть полным идиотом, чтобы не выучиться. Вы говорите что-то, и это относится и к вам, и к тому, о ком вы говорите. Пользу могут получить оба. Однако многие из тех, кто узнаёт о принципе отзеркаливания, начинают говорить своим близким примерно так: «Всё, что ты говоришь, относится не ко мне, а к тебе. Вот книжка, в которой об этом написано. Так что ты запомни, что ты сейчас сказал, пойди и подумай, а заодно и про меня не забудь, ведь я тебя бесплатно проконсультировал». Вот так делают многие, послушав об этом. Более мудрые люди стараются услышать самих себя и осознать сказанное. Пытаются осознать правду о себе. Если что-то вас затронуло, то это важно именно для вас. Как мы создаем свой мир? Если внутри нас злоба, то каков будет мир вокруг нас? Злой. Если внутри нас страх, то какой будет мир вокруг? Страшный. А если внутри нас радость, то какой будет мир? Радостный. Так от чего зависит восприятие мира? От нашего состояния. А наше состояние зависит от нас. Если вы это до сих пор не поняли, то только потому, что не осознаёте себя. Осознающий себя человек понимает, что мир, который он создает, — его мир. Свой внешний и внутренний мир вы создаете сами. Если внутри вас радость, то всё вокруг радостное. Если внутри вас ужас, то кругом — страдание и злоба. Всё, что вокруг вас, — это ваши внутренние проекции. И они отражают то, что внутри вас. Просветленный человек — это человек, который видит мудрость и радость мира. И чтобы вокруг не происходило, он спокоен и радостен. Он кажется людям сумасшедшим. Но на самом деле он единственный нормальный. Все остальные сумасшедшие, потому что видят частично, а он видит целостно. Он сам творит свой мир. Для того чтобы быть радостным, не надо менять мир, надо изменить свое восприятие. Но для того чтобы это сделать, надо осознавать, что ты делаешь, чувствуешь, думаешь. Иначе будешь всегда заниматься только другими людьми, вещами и окружением, не понимая, что свой мир создаешь ты сам. Не осознающий себя человек пытается манипулировать миром, чтобы подогнать его под свои зависимости. Это безумие. Никому еще не удавалось сделать так, как ему хочется.