Тринадцатый подвиг Геракла 10 страница

- Фу, че это такое вы мне намазали, - стала плеваться Дылда, ощутив, что ее губы как будто начинают твердеть.

чу-Чандра пригляделась к ее губам и громко заржала.

- Ха-ха-ха, еб твою мать, Мудя, на хуя ты ей губы лаком для ногтей намазал, придурок.

И все громко захохотали.

- Ой, точно, а я долго думал, что это такое, - в растерянности затараторил Мудозвон и, схватив бутылку с ацетоном, стал старательно мочить им ватку и оттирать лак с губ Дылды, которая, сморщившись, как высохший огурец, еще сильнее стала отплевываться.

В конце этой веселой процедуры на Дылду как попало понавешали разные воздушные шарики, дождики, мишуру, и теперь перед всеми стояла самая настоящая и очень высокая новогодняя елка. Рулониты завизжали и громко захлопали.

- Ну вот, совсем другое дело! Как ты себя чувствуешь? – спросил Гурун.

- Как в детстве, - растянув рот в широкой улыбке, сказала Дылда с сияющими глазами. И тут вдруг откуда-то выбежал кот Рулона и, увидев болтающийся дождик на Дылде, схватил один конец зубами и стал с ним играться, бегая вокруг новоявленной елки.

- Вот видишь, в таком виде даже кот обратил на тебя внимание, - прикололись рулониты.

- А теперь быстро все в зал, скоро костер начнется! - позвал всех Сантоша.

И толпа радостных учеников ринулась наперегонки в зал, к встрече с новой истиной.

Увидев огромный стол со множеством яств, ученики ломанулись занимать места и нагребать всего побольше в свои тарелки.

Чу-Чандра с Синильгой одновременно ломанулись к самому элитному месту, которое находилось совсем рядом с шикарным креслом Гуру Рулона и в то же время недалеко от хавчика.

- А ну, пошла отсюда, сука, это мое место, - рассвирепела чу-Чандра, увидев довольную пачку Синильги, которая уселась на это самое коронное место, еще ближе пододвинувшись к креслу Рулона.

- Кто не успел, тот опоздал, - спокойно ответила Синильга и, ухмыльнувшись, надменно посмотрела на чу-Чандру, которая буквально кипела от ярости, поставив руки в боки и выпучив свои огромные глазища.

- Ты че охуела, мандавошка, быстро свалила отсюда, пока я тебе не вмазала.

- Успокойтесь, дуры, нашли, когда разборки устраивать, - стал успокаивать их Гурун.

- А ты, лысый придурок, вообще заткнись, если не хочешь, чтобы тебе досталось, - тут же напала на него чу-Чандра.

- А, ну, пошла отсюда, корова, - не успокаивалась Чуча, и не в силах больше терпеть такой наглости со стороны Синильги, которая похоже не собиралась сдвигаться с места, напала на нее, вцепившись своими пальцами в ее начесанную шевелюру, которую Синильга старательно укладывала больше часа, и стала за волосы сдвигать ее с места.

- Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому.

- Ты че, охуела, свинья, - взбесилась Синильга от такой выходки и тоже вцепилась в волосы чу-Чандры, сдирая с них все украшения.

Так две дуры теребили друг друга за волосы и не заметили, как в зал под возгласы и крики рулонитов забежал любимец публики, Учитель всех времен и народов, Гуру Рулон.

Впереди бежал кот, устремляясь прямо к креслу, а за ним на карачках ползла некая дама с голым торсом, в черной шифоновой юбке, влачащейся по полу, с голыми ногами, в черных мужских очках и в черном парике с прической времен НЭПа.

Узнав в этой странной, ползущей на четвереньках незнакомке Гуру Рулона, ученики в миг забыли о всех вкусностях, которыми они минуту назад набивали свои животы и крепко стали держаться за стулья, чтобы не ебнуться от распирающего смеха.

- А ну, прекратить драку и сесть по местам, - жестко скомандовала Венера, увидев двух отождествленных дур, готовых уже выцарапать друг другу глаза.

В результате, и та и другая оказались чуть ли не в самых последних рядах и с взъерошенными волосами и размазанной косметикой стали слушать, о чем говорит Рулон, но никак не могли сконцентрироваться на истине, внутренне продолжая беситься друг на друга.

Мудрец тем временем, как ни в чем не бывало, сел в своем элегантном прикиде в кресло, поправил слегка съехавший парик и, взяв в руки красивый веер из павлиньих перьев, стал кокетливо обмахиваться им, чем вызвал новую волну смеха. Рулониты в очередной раз уснули в своем смехе, а Гуру Рулон, придуриваясь и веселясь вместе со всеми, очень внимательно наблюдал за каждым, не отождествляясь со всем происходящим.

 

- Мы всегда должны слушать, что нам говорят духи, - сказал Рулон и стал резко вертеть головой и глазами так, словно кто-то над ним летал. - Из-за слабого умишка сами мы ничего не можем знать, а духи могут нам указывать, что нужно делать. И если мы будем настраиваться на свою сущность, то сможем узнать, о чем говорят духи, так как они связаны с нашей сущностью.

Но у обычных людей не может быть Великих духов, которые бы их вели, потому что они их не слышат.

Например, какая-нибудь свиноматка молится: «Вот у меня 12 детей, никак мы не можем прокормиться. Боженька помоги», - утрированно писклявым, жалостливым голосом стал изображать Рулон завнушенную мышь, при этом он сложил руки в молитвенный жест и, скорчив кислую мину, начал ими судорожно трясти.

- А ей Бог-то не может помочь, потому что любой ответ, который Бог дает, она не воспринимает. Почему? Потому что она хочет, чтобы Бог действовал по мамкиной программе. А Бог говорит, например: «Иди с начальником ебись или детей брось», - стал выкрикивать Рулон грубым голосом, изображая Бога, - то есть, естественно, дает какой-то нормальный ответ. Но завнушенная мышь не может последовать этому ответу, потому что она любую поступающую извне информацию фильтрует через мамкину программу. И если поступающие сигналы не соответствуют мамкиной программе, она их отбрасывает. Поэтому дух до нее не может достучаться, не может помочь.

«Вот это да, - загрузился Нарада, - а я-то думал, почему мне так хуево, почему Бог мне не помогает. А оказывается, тот голос, который постоянно мне говорит: «Давай, бросай Синильгу, набирай кучу баб, становись мужиком» - это и есть голос Бога, а я его просто не воспринимал никогда».

«Еблысь, кукысь, какой же я идиот, - осенило Мудозвона, - все воображаю себе, что молюсь Богу, слушаю духов, а сам даже и малейшего представления не имел никогда о том, что это такое на самом деле. Я мучался, ну, почему это все так хуево в жизни, ничего у меня не получается, вроде я духов-то слушаю. А, оказывается, ни духов, ни Бога я никогда и не слышал, а все это был голос родимой погани, которой я слепо подчинялся - вот от чего мне было хуево. Получается, что только Просветленный Мастер может указать, где голос Бога, а где матери, потому что во мне, кроме программы, ни хуя нет».

- Мы имеем компьютер – физическое тело. Вместо windows – мамкина хуйня. А сверху потом накладываются программы христианства, ислама, коммунизма и т.п., - продолжал Гуру Рулон, время от времени поедая спелые фрукты.

- Каким бы человек ни был непосредственным гением - программа у всех одна и та же. Программа всех усредняет. Поэтому, чтобы обрести разных ангелов- хранителей, будь-то планеты, эгрегоры или духи, мы должны развить нашу сущность, потому что только сущность может воспринять это.

Но человеку всегда наплевать на свою сущность, ему важно, что сказала ма-а-а-а-ма, - растягивая слова, стал мямлить Рулон, изображая маленькую послушную девочку-зомби, - а ма-а-а-а-ма скаказала-а-а-а, что главное – это искать партнера-а-а-а.

- Ха-ха-ха, - угорали рулониты, видя, как Рулон состроил дебильную физиономию завнушенной овцы.

«Надо же, когда Гуру Рулон все так образно показывает, утрирует до смешного, то вся глупость программы становится настолько очевидной, что думаешь: «Ну зачем, действительно, мне за это держаться», - подумала про себя Вонь Подретузная, - но когда Мастера нет рядом, то все отождествления наваливаются с новой силой. Да, надо больше смеяться над всей этой мышиной глупостью, тогда развитие пойдет быстро».

- И какие бы духи человеку ни кричали: «Посмотри, это последний пьяница, урод, дурак, свинья», он не слушает, - бесновался Рулон.

- Если бы мы были потомками Чингиз Хана, то для нас Чингиз Хан был бы ангелом- хранителем. Но поскольку мы потомки шизофреников, - сказал Рулон, скорчив рожу и покрутив у виска, - то у нас соответствующие ангелы. Поэтому мы должны работать над своими программами.

Основной дефект мамкиного windowsа, что человек предпочитает какие-то свои принципы, чему-то нормальному. Например, у человека есть какой-нибудь принцип, и он никогда им не поступится ради чего-то нормального, как бы ему херово не было, в каких бы дураках он не оказался.

Это первый дефект windows. Второй дефект в том, что человек никогда не поступится своими негативными эмоциями. Он лучше будет жалеть себя, лучше будет обижаться, гордиться, злиться, но не поступится этой эмоцией ради обретения чего-то нормального и ценного, - с большой экспрессией выкрикивал Гуру Рулон, утрируя состояния обиды, злости, важности.

- Надо начинать над этим работать, мать вашу! – стал кричать Просветленный, размахивая кулаками, чуть ли не выпрыгивая из кресла, - к чертям все принципы! К чертям все эмоции! Нужны какие-то нормальные вещи! Человек должен настроиться – все принципы на помойку, мамкину хуйню, все эмоции - на помойку и начинать следовать нормальным, человеческим целям!

- Да!Да!Да! – стали эмоционально поддерживать Мудреца ученики.

- Долой мать!

- Бей мышей!

«Ну что толку, что она сейчас поддакивает, - подумал про себя Гурун, посмотрев на радостный ебальник Синильги, которая кивала на каждое слово Рулона, - а закончится костер, и она первая же побежит к своему ебанутому Нараде. И ведь так многие бабы. Могут даже годами находиться рядом с Просветленным Мастером, круглыми сутками слушать истину, соглашаться со всем, а параллельно в своей тупой башке повторять все материны установки. Поэтому рано или поздно они уходят от Мудреца к бомжам, пьяницам, прощелыгам. Нет, это не дело. Главное – мозги свои изменить и начать уже действовать в соответствии с новым Знанием», - решил Гурун и стал дальше внимать мудрости.

- Я решил молиться Сатане и написал на руке «666», - загробным голосом продолжал Рулон, - я решил продать душу Дьяволу. Потому что я понял, что моя «душонка» состоит из негативных эмоций и ложных принципов. И вот эту «душонку» мы должны продать дьяволу, послать к чертям. Только тогда мы станем нормальными людьми. Но программа не дает человеку понять эти вещи. Человеку что-нибудь говорят, а дурацкий принцип или какая-то негативная эмоция все блокирует, и он не может ничего воспринять или сделать. А Кот лишен каких-либо принципов и негативных эмоций, которые ему мешали бы что-нибудь воспринять или что-то сделать, - радостно сказал Гуру Рулон, поглаживая Зая, который в это время уплетал креветки, - если он хочет есть, он будет просить, даже если его отталкивают.

- И вот с этими двумя фефектами, которые нам привили, - стал специально шепелявить Рулон, - мы должны бороться. А пока мы не можем их победить, мы должны заниматься саморегуляцией: вовремя пить валерьянку, “зеленку”, правильно питаться, тогда будет легче справиться с фефектами. Эти фефекты так долго существуют в нас, что уже искажают деятельность самого компьютера, и он начинает неправильно функционировать: неправильно работают железы, нервишки пошаливают, - сказал Рулон и затряс головой и руками, изображая нервный приступ.

- Поэтому нужно больше выматываться и меньше есть. А люди много едят и мало двигаются. Появляется лишняя энергия, и они начинают сходить с ума, ссориться, спорить. «От жира бесятся» – учила меня бабушка.

«Вот это истина, - загрузился Нарада, почесывая яйца, - надо же, я столько раз сам механически повторял эту фразу, но никогда не задумывался над ее смыслом, а сейчас Гуру Рулон все так наглядно объяснил. Вот почему меня сейчас ограничивают в еде и заставляют много работать! Так это же все делают во благо моего развития, а я, дурак, еще и обижаюсь, свинья неблагодарная. Как все-таки Мудр и Велик Гуру Рулон», - радостно подумал Нарада и растянул широкую лыбу.

- А вы изучили, что нужно отвечать на фразу: «Христос Воскрес»? – спросил Гуру Рулон, видя, как ученики бессмысленно радуются, пожирая крашеные яйца в честь сегодняшнего праздника Пасхи, абсолютно не задумываясь над смыслом всех этих ритуальных действий.

- Не-е-е-е-т! – хором ответили рулониты.

- «Слава Христу»! – крикнул Гуру Рулон, - а что такое Христос?

- Сознание! - ответили все, но опять механично, так как уже знали, что отвечать на этот вопрос.

- Да, сознание, - подтвердил Рулон, - которого у нас нет, - добавил Мудрец, чем заставил учеников проснуться и задуматься над этим.

- Мы видим, что физическое тело – это машина. А чем она приводится в движение? – продолжал очень эмоционально говорить Рулон, буквально сканируя своим взглядом каждого ученика, - Вот этим хуиндусом. Если человек видит все процессы, происходящие в нем, значит, в нем есть Христос.

Жив ли в вас Христос?

Живы ли душой?

Как мы молимся?

Как мы каемся?

 

- Если в нас Христос, то мы видим программу windows: вот он двигается, робот, а в движение его приводит программа. Если мы так себя видим, значит, в нас Христос, если мы этого не видим, значит, в нас нет Христа.

- Христа на нас нет, вот так! – выкрикнул Рулон, - погрозив кулаком в воздухе, чем вызвал новее веселье.

- И чем чаще мы начинаем видеть себя, как машину, как робота, значит, в нас начал воскресать Христос, мы стали оживать из мертвых роботов, в которых программа windows, и которые ничего не могут сделать с собой, в живых людей, которые активно занимаются саморегуляцией: пьют валерьянку, «зеленку». Чувствуем, что негативные эмоции, беситься начинаем, - валерьяночки тяпнули и хорошо-о-о-о, - протянул Мудрец, потрясывая головой и гладя живут руками, изображая кайф от валерьянки.

«Вот, круто, теперь-то я знаю, как справляться со своими негативными эмоциями, - подумал про себя Пидор сельский, - сегодня же накуплю валерьянки и как только захочу обидеться или разозлиться на кого-нибудь, так сразу буду пить валерьяночку. Ведь, если в момент, когда мной овладеют негативные эмоции, я буду помнить, что настало время, когда нужно пить валерьянку, это уже значит, я вспомню себя, во мне пробудится Христос. И так он будет постепенно расти, расти, и в один прекрасный день я уже без всякой валерьянки смогу спокойно входить в разные эмоциональные состояния. Здорово!».

- Когда Мадонна делала карьеру, она сказала, что я откладываю семейку до 40 лет, сделаю карьеру, всего достигну, а потом займусь семьей, - начала рассказывать Селена, пританцовывая под веселую музыку.

- Решила отложить программу, - уточнил Рулон.

- Да, Мудрец, - подтвердила Селена и продолжила, - и пока она делала карьеру, в ней действительно было что-то живое. Но как только ей стукнуло 40 лет, она завела семейку, ей сделали кесарево, все как полагается, покромсали, она нарожала выпиздышей, и сразу стала намного хуже петь. Слушаешь теперь ее песни и такое ощущение, как будто человек рехнулся.

- А все почему? – продолжил объяснения Гуру Рулон, - потому что Windows – то старый остался. Все программа - хуйня. В нас должен родиться Христос, иначе нам не справиться, потому что кругом одни роботы. Так роботами и помрем.

- Когда человек уходит из Рулон-Холла, куда он возвращается? К мамкиному windows-у. Он не говорит: «Вот меня постигло озарение, я иду в пещеры просветлевать». К чему он возвращается? К той же программе зомби, которая в нем была.

«Точно, - задумалась про себя Синильга, - вот и Бочка с Хитрощелой вроде долго были рядом с Рулоном, но истину так и не смогли воспринять, сильно цеплялись за мамкин хуиндуус, поэтому и работают сейчас уборщицами. Бочка все мечтала певицей стать, но ни хуя у нее не вышло, потому что она не захотела пожертвовать мамкиной программой. Да-а-а, каждый раз убеждаюсь, что в Рулон-холле могут находиться только истинные секористы, которые твердо решили покончить раз и навсегда со всем мышиным маразмом, те же, кому мамочкины принципы дороже истины Просветленного Мастера, рано или поздно уходят из Дома Силы, утопая в мышином болоте. Как это все-таки страшно!».

А тем временем, с полным ртом непрожеванного торта Толстожопая что-то пыталась рассказать:

- Когда я уезжала в Рулон-холл, моя сестра была свободной, красивой девушкой. Но потом она в точности повторила судьбу своей матери: в 18 лет вышла замуж и родила выпиздыша. Я как-то решила их навестить, приезжаю, а Светка-то уже освиноматилась, в 18 лет сама себе жизнь испортила.

- Потому что программа-то одна и ничего нового быть не может, - пояснил Рулон, смачно откусывая спелый персик.

- Только тогда, когда человек поймет всю мирскую хуйню, когда до него все-таки дойдет, что все это - говно, что кругом одни роботы, дураки, что я - тоже робот, что во мне должен оживать Христос, и начнет избавляться от программы, вот тогда это будет другой разговор, тогда ему станет хорошо!!!

- Так что хватит уже маяться всякой хуетой, а пора ростить в себе Христа! Христос воскрес! – выкрикнул Гуру Рулон.

- Слава Христу! – радостно ответили рулониты, возгласами и аплодисментами провожая Мудреца, который, помахав на прощанье своим дамским веером, стал вприпрыжку за котом удаляться из зала.

 

 

Становление мужиком

 

После костра Нарада не мог найти себе места, сексуальная энергия хуярила в бошку. Он не то что не мог думать об истине, которую только что услышал от Гуру Рулона, но и вообще был не способен что-либо делать, кроме как мечтать о толстых жопах и сиськах. В своем воспаленном мозгу он ебал, ебал и ебал всех подряд и никак не мог остановиться. В эти мучительные минуты он готов был засунуть свою письку в любую дырку и дрочить, дрочить, дрочить. Потому похотливый кролик метался из угла в угол, не зная, что делать, куда выплеснуть будоражащую энергию.

- Эй, Нарада, а ну, иди сюда! - вдруг он услышал голос жрицы и с испуганными глазами помчался как собака на крик.

- Ну что, всех уже в мозгах своих переебал? – резко, прямо в лоб спросила его Элен, посмотрев на него стальным взглядом. От такого откровенного вопроса Нараде стало не по себе, он сконфузился от неудобства, покраснев от стыда как помидор.

- Я никого не ебал, - сделал он слабую попытку оправдаться, и тут же опустил глаза, уставившись в пол.

- Сейчас мы будем тебя спасать, - продолжила Элен, не обращая внимания на его ничтожные оправдания, - чтобы эта энергия тебя не мучила, давай, снимай штаны и сиди без штанов, чтобы все тебя видели.

Придурок стал нехотя стягивать с себя как всегда грязные и вонючие брюки. И, оставшись в не менее грязных семейных трусах, уселся на пол, скрестив ноги и зажав руки в паху, пугливо озираясь вокруг.

- Э, нет, так дело не пойдет, - возразила Ксива, - давай трусы снимай тоже. На что Нарада пугливо затряс головой.

- Нет, трусы я не буду снимать.

- Ну, хорошо, полностью можешь не снимать, но спусти их так, чтобы они только хуй немного прикрывали, - сказала Элен, - и начинай тереться о косяки, возбуждая себя.

Под испепеляющими взглядами грозных жриц Нарада дрожащими руками очень осторожно стал стягивать трусы, боясь как бы не оголить свою короткую пипетку. В это время уже подбежали на новое веселье другие рулониты и стали свистеть, кричать:

- Подмойся, маня! Ха-ха-ха!

Все ожидали, что Нарада вот-вот будет тереться об косяки, возбуждая себя, и всем будет очень весело. Но придурок круто всех обломил. От криков и возгласов он так пересрался, зажался, что все его возбуждение куда-то очень быстро исчезло, и он просто тупо подходил к косякам и бился о них головой.

- Э, нет, давай, трись писькой!

- Давай возбуждай себя!

- Делай себе хорошо! - слышались возгласы. Но Нараду сковал страх, комплексы, что он ничего уже не мог сделать. Подойдя к очередному косяку, урод, скривив ебальник, попытался тереться об него.

- Но меня это совсем не возбуждает, - стал ныть придурок, - мне только от этого больно, уже весь хуй в занозах.

- Фу, блядь, какое же ты уебище, Нарада, ни одну практику нормально пройти не можешь, а мнишь себя суперменом, идиот, - орали на него рулониты.

- Эх, ты, говноед, сорвал все веселье, - с долей сожаления говорили рулониты, начиная разбредаться по штаб-квартире, снова оставляя Нараду наедине со своим ничтожеством и никчемностью.

«Эх, ты, сколько же от тебя бед, опять ты меня подвел, - тяжело вздохнул Нарада, оттянув трусы и посмотрев на свой раскрасневшийся и разбухший, но по-прежнему висящий хер, - но я все равно мужик, я мужик, - истерично стал твердить себе Нарада, вцепившись своими костлявыми пальцами в грязные засаленные волосы и стал мотать башкой в разные стороны. Так он просидел часа два, не зная, что дальше делать.

- Че грузишься, Нарада? – неожиданно вернул его к ощущению реальности голос мимо проходящего Гнилого харчка.

- Да, я думаю, мужик я или не мужик.

- Ха-ха-ха, это новый анекдот: Нарада – мужик! - заугорал Гнилой харчок, но, заметив, что от такой реакции Нарада еще больше сконфузился, зажался, он несколько изменил свою тактику поведения, - но у тебя еще не все потеряно. Если ты хочешь, я могу с тобой поделиться одним секретом, - интригующе сказал Гнилой харчок.

Почувствовав доброжелательный настрой, Нарада решил все-таки выслушать человека.

- Хочу, - тихо пробормотал он.

- Ну, тогда слушай, - бодро начал Гнилой харчок, сев рядом с Нарадой, - дело в том, что не так давно я страдал такой же проблемой, как и ты, - начал рулонит, - я был зашуганным, зачморенным, меня всегда били в школе, издевались, как обычно это делают со всеми чадосами.

От услышанного откровения своего случайного собеседника у Нарады шары полезли на лоб от удивления: «Нихуя себе, неужели вот этот разбитной, веселый, раскрепощенный парень был когда-то зачморенным чадосом, не может быть. Неужели такое возможно?! Что же его так сильно заставило измениться?». Тем временем Гнилой харчок, глумливо посмеиваясь над собой, продолжал весело рассказывать:

- Я долго мучился и страдал от того, что никак не могу найти себе бабу. Бабы ко мне не подходили, а подойти самому для меня было равносильно смерти. Но вот, благодаря случайному стечению обстоятельств на одной из вечеринок у моих друзей, когда мы хорошо выпили, ко мне подсела какая-то явно уже нетрезвая телка и стала приставать. До этого у меня никогда еще не было опыта с женщинами, вобщем, я был еще девственником. Она уселась ко мне прямо на колени и стала мацать, смелыми ловкими движениями залезая мне прямо в штаны. Это настолько было неожиданно для меня, что я чуть не навалил в штаны от страха. И теперь я уже не помню как, но мы оказались с ней наедине в спальне. И не успел я перевести дыхание, как увидел перед собой совершенно голую женщину и тут же обкончался. Увидев такой расклад, баба обсмеяла меня, послала на все четыре стороны и, собрав свои манатки, выбежала из комнаты, громко хлопнув дверью. Этот грохот двери долго еще преследовал меня. А я так и остался сидеть на полу без штанов и смотрел на растекающуюся по полу сперму. Фу, блядь, насколько тогда я был ничтожен и беспомощен, - с отвращением сказал Гнилой харчок, вспоминая свой слабый образ, который теперь остался позади.

Нарада, слушая такой откровенный рассказ, с завистью посмотрел на Гнилого харчка, для которого все уже было позади, а для него все только начиналось.

- И что было дальше? – стал он с нетерпением расспрашивать своего собеседника.

- Потом я предался сильному самосожалению, долго страдал, мучился, порой ночами не спал, ни о чем думать не мог, это было самой большой и, главное, неразрешимой проблемой для меня, - говорил Гнилой харчок так, как будто речь шла о каком-то другом человеке, то есть он не сожалел, не отождествлялся с этим слабым образом, как обычно это делают все мыши, сетуя на свою жизнь, вспоминая со слезами неудачное прошлое, обвиняя всех и вся и жалея себя любимого, вместо того чтобы делать пересмотр своей никчемной жизни, наблюдать, в чем причина тех или иных неудач и впредь не совершать их. Но вместо этого большинство людей продолжают совершать одни и те же ошибки, постоянно страдая, переживая и обвиняя во всех своих бедах кого угодно, но только не себя, потому в их жизни никогда ничего не меняется, да и не может измениться. Гуру Рулон же устраивал такие практики ученикам, которые позволяли увидеть в себе причину своих неудач, чтобы изменить этот механизм и навсегда избавиться от того или иного порока.

- А что дальше-то было? – с еще большим нетерпением стал допытываться Нарада, чувствуя, что может быть, в этом он найдет ответ на свой вопрос.

- Проблема, конечно же, сама по себе не решалась, и я продолжал искать способы ее решения, - так же радостно рассказывал Гнилой харчок о своих похождениях. -Однажды я накопил денег, работая грузчиком, и решил пойти на вокзал и снять себе проститутку в надежде, что может она мне поможет. Но, представь, не успела она еще снять с себя нижнее белье, как я опять позорно обкончался, как в первый раз, и снова не смог с ней переспать, она тоже обсмеяла меня, плюс еще и деньги все забрала, и я опять остался наедине со своим обкончавшимся хером. Тогда я почувствовал сильную беспомощность, волна самосожаления охватила меня, и я как последний пидор разревелся от бессилия. Я не знал, что мне делать. У меня стали появляться мысли о самоубийстве. Я уже подумывал, как мне лучше покончить собой: то ли повеситься, то ли таблеток напиться, то ли с моста сброситься. И наверняка я бы в скором времени так и сделал, если бы не счастливое стечение обстоятельств, которое привело меня в Рулон-холл. Встреча с Гуру Рулоном полностью изменила всю мою жизнь.

- А что, что произошло?! - с еще большим нетерпением стал допытываться Нарада.

Гнилой харчок улыбнулся и, сверкнув глазами, весело продолжал в такой же разбитной манере рассказывать о себе.

- Когда я рассказал о своей проблеме Рулону, признаюсь, сделал я это не сразу, так как был сильно отождествлен и боялся, что меня обсмеют, опозорят, как это обычно происходит у мышей. Поэтому сначала я долго молчал, копил все это в себе, как ты сейчас, но от этого становилось только хуже. Но, видя, как меняются на моих глазах другие рулониты, которые не держались за свое говно, а обо всем говорили Гуру Рулону, я тоже решился на этот шаг. Так как я настолько уже устал сам от себя, что сил моих больше не было, я решил, будь что будет, расскажу все, как есть и, если уж Просветленный Мастер мне не поможет, то уже не поможет никто.

И ты представляешь, когда я все рассказал, как было, Гуру Рулон не только не обсмеял меня, но дал очень мудрый совет. Он сказал: «Во-первых, ты не знал, какой тип тебе нужен. Ты должен был сначала определить тип женщины, которая тебе нужна, а потом действовать. В человеке должна быть избирательность. Ты должен был почувствовать всеми своими центрами, какой человек тебе нужен».

«А что же мне теперь делать»? – спросил я Рулона.

«Во-первых, ты должен быть готов делать все, что я тебе скажу, какой бы сильный дискомфорт у тебя это не вызывало, иначе ничего не выйдет», - сказал Гуру Рулон, посмотрев на меня пронзительным взглядом. Я колебался несколько секунд, но потом, сжав кулаки и стиснув зубы, как можно уверенней сказал: «Я готов пройти любую практику, которая раз и навсегда избавит меня от этой проблемы».

Тогда Гуру Рулон посмотрел на меня, словно просканировав насквозь, и сказал:

«Иди на улицу и найди себе самую страшную бабу, настолько страшную, чтобы она пугала тебя одним только видом без всяких сексуальных отношений…» Вот и у меня была такая же реакция, - сказал Гнилой харчок, увидев недоуменную пачку Нарады, - Но Гуру Рулон, не стал больше ждать, а удалился по своим делам, оставив меня наедине со своими тараканами. Сначала я стоял в ступоре, заморачиваясь: «Зачем мне страшная баба, уродина, это же так противно», но потом во мне включилась духовная часть, и я вспомнил: «А, так я же обещал Гуру Рулону, что буду делать все, что он мне скажет», и тогда я решил: «Была - не была, раз Гуру Рулон так сказал, значит, это действительно нужно для моего развития, и тут я вспомнил одну из мудрых фраз Рулона, которую он часто говорил: «Главное, начать, а потом разберемся». И я отправился в поисках уродины.

Целый день я проболтался по городу, но никаких результатов, баб много встречалось, но так чтобы сильно страшных я не видел. Где только я не лазил: и на автовокзалах, и на ж-д вокзалах, и в барах, и в разных кабаках, но ничего подходящего никак не мог подобрать. И вот уже было часа два ночи, до Рулон-Холла было добираться слишком далеко, а транспорт уже не ходил, поэтому я решил переночевать в какой-то маленькой гостинице, скорее похожей на сарай. Когда я в нее зашел, то моя избранница ждала прямо на пороге этой гостиницы. Увидев это ужасное создание, я так и вздрогнул от неожиданности, понимая, что это то, что мне нужно. Это жуткое создание женского пола сидело на пороге и смотрело на меня. Она была одета в какие-то лохмотья, которые трудно было назвать одеждой, ее руки были покрыты многовековой коркой грязи, кожа на лице была примерно такого же качества. Само лицо было настолько страшным и уродливым, что подобного я, наверное, не видел даже в фильмах ужасов: маленькие, причем один кривее другого глаза, перекошенный рот, огромный лоб и скошенный подбородок. Настолько это было не гармонично, что невозможно было смотреть на это уродство природы. А когда она улыбнулась, если это можно назвать улыбкой, обнажив свои гнилые зубы, которых было всего несколько штук: два сверху и три снизу, я вообще чуть в обморок не упал. На ее голове местами торчали обгрызенные клочки волос, похожие скорее на солому, а на остальных участках головы были острова лысины. До сих пор не понимаю, как у меня хватило мужества, прямой уверенной походкой я направился к своей «избраннице» и довольно однозначным взглядом пригласил ее пойти со мной, мило ей улыбнувшись, не узнавая сам себя. Моя ужасная дама встала, и только теперь я увидел, что плюс ко всему у нее «прекрасная» фигура, искривленная в один бок, а правая нога была короче левой. Обхватив свою «королеву» за то место, где должна была быть талия, я уверенными шагами подошел к вахтерше, которая от такого зрелища аж проснулась и смотрела на столь странную пару огромными банками, впрочем, не больше меня удивляясь всему происходящему.