Будь альтруистом, уважай эгоизм других

Нина Рубштейн. Леди вне конкуренции

(общая концепция достижения цели)

 

Про конкуренцию

Победителей не будет

Досье мужчины

Скульптура

Наши страхи и ценности

История успеха

Спасение утопающих

В оковах идеала

Своя колея

Планета игроков

Стратегия достижения цели

Выбор приоритетов

Осознание цели

Движение к цели

Вершина

 

Ресурсы и возможности

Как узнать Леди

Воспитание полезных привычек

Инструменты

Инвестиции

Барьеры и ловушки

Иллюзия выбора

Внутренние препятствия

Падают лица

Струны души

Терапия жизнью

Вавилонская башня

На крючке

Механизмы зависимости

Кое-что о Жизни

Послесловие

От автора. Книга «Леди вне конкуренции» была мною написана в 2002 году и распространялась самиздатом и через Интернет, где нашла как сторонников, так и противников, обвиняющих меня в поддержке гендерных стереотипов. С тех пор она изменилась настолько, насколько изменилась за эти годы я сама.

Но и сейчас я убеждена, что рассуждения о долге и обязанностях, предназначении и идеале в отношениях мужчины и женщины их только усложняют и запутывают. Поэтому я буду говорить об этих отношениях как о четкой и ясной модели, в основе которой лежат потребности мужчины и женщины. Уверена, что ваш личный опыт обогатит эту модель, которая основана на моем видении проблемы, и поэтому не может претендовать на конечную истину.

Эта книга написана для женщин. В ней предлагается ряд конкретных шагов, универсально подходящих для решения самых разных жизненных задач. Если она случайно попадет в руки мужчины, он будет приятно удивлен, обнаружив для себя интересную и полезную информацию.

Про конкуренцию

Наши противники развивают в нас те самые силы,

с помощью которых мы побеждаем их.

Победителей не будет

Как правило, мужчине нужно достичь вершин, а женщине нужен мужчина, достигший вершин. Это различие заложено на биологическом уровне. Если вам не нужен такой мужчина – пропустите эту главу. Она для тех, кто согласен со словами Ф.Ницше: «Счастье мужчины – «я хочу». Счастье женщины – «он хочет».

Задача мужчины – добыть, сохранить добычу и поделиться ею со своей женщиной. Задача женщины – найти такого мужчину и «пристроиться» к нему. В соответствии с этим подходом, успешным должен считаться мужчина, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. А успешная женщина в нашем гендерном обществе – та, что сумела найти такого мужчину. Данное положение не является истиной, оно подходит, повторюсь, только для тех, кто разделяет такой подход к отношениям.

Разные цели определяют различия в логике поступков мужчин и женщин, в их характерах, ценностях и приоритетах: мужчина не понимает женщину потому, что его цели и смысл жизни лежат в сфере достижений; женщина не понимает мужчину потому, что ее цели и смысл жизни лежат в семье и безопасности.

Как сложился такой порядок? Имея физическое превосходство и свободу выбора, мужчина, в отличие от женщины, изначально имел б о льшие права, чем женщина. Он мог проявлять открыто свою власть и свои желания. Женщина, вынужденная подчиняться, стала развивать в себе хитрость, ловкость, интуицию, совершенствуя искусство приручения и управления этим диким существом, от которого она зависит. Кроме того, интуитивное и образное женское мышление давало б о льшие возможности для правильного выбора, чем логическое и прагматичное мужское. Ум – это способность рассуждать логически. Интуиция – это способность собирать информацию об окружающем мире с помощью всех органов чувств и видеть тончайшие взаимосвязи между событиями, молниеносно объединяя их в общую картину.

Женщине часто с детства внушают, что быть умной – это неприлично для женщины. Я иногда слышала реплики мужчин в свой адрес: «Все в тебе хорошо, но ум – это недостаток для женщины».

Женщине в борьбе за свое человеческое (не биологическое) выживание пришлось решить массу тактических, стратегических психологических и интеллектуальных задач. Таким образом, в процессе эволюции женщина приобрела массу черт, с помощью которых она может в любом деле добиться б о льших результатов, чем мужчина. В этом и состоит ее преимущество. Однако не все женщины его понимают и используют, поэтому действуют недостаточно эффективно. Эта книга призвана восполнить пробел в понимании женщиной своей потрясающей роли в человеческой эволюции.

Современную женщину погубило «свободомыслие» ее прабабушек. До того момента, когда какой-то экзальтированный эстет пропел о свободе женщины, все в мире находилось в полной гармонии с природой. Мужчина правил днем, как солнце, женщина – ночью, как луна. Мужчина обладал внешней властью, а женщина скрытой, мужчина изменял природу и совершал техническую революцию, женщина трудилась на ниве межличностных отношений и гуманизации сознания. Мужчина создавал Большой Мир, а женщина Малый, из которого рождались и выходили все великие дела и идеи Большого Мира Мужчин. Мужские попытки овладеть дипломатией и хитростями взаимоотношений и женские попытки требования равенства были лишь кокетством, сексуальной игрой.

С тех пор, как этот баланс нарушен, женщины все более становятся мужчинами, а мужчины все более походят на женщин. И дело не только во внешних изменениях.

Те, кто проповедовал эмансипацию, не могли себе представить, какие ужасающие последствия для межполовых отношений она за собой повлечет. В жертву моде была отдана женская судьба. Что имела женщина до эмансипации? Семью, дом, защиту, заботу, опеку и обеспечение. Что имеет сейчас? Самостоятельность, необходимость работать, одиночество, неудовлетворенность. Где широкое плечо? Уверенность в завтрашнем дне? Ласка, внимание и поклонение? Уютное семейное гнездышко? Полноценный секс? Где мужчины, ау!!!!!! Все ушли на фронт защиты сексуальных меньшинств. Глупая женщина позавидовала мужской власти, глупый мужик позавидовал женскому простому счастью.

Разве смысл жизни мужчин и женщин в том, чтобы соревноваться друг с другом?

Для того чтобы полноценно взаимодействовать, получая от этого взаимодействия удовольствие и ощущение хорошо выполненного дела, не обязательно одинаково видеть мир. Достаточно лишь уважать право другого на свои, отличные от ваших, цели, и верить в их мудрость и необходимость. И вот теперь, для того, чтобы вернуть утраченную гармонию отношений, придется потрудиться.

Хотите увидеть свою соперницу? Посмотрите в зеркало. Она – точно такая же, как и вы. Чтобы понять, что она предпримет в следующий момент, достаточно посмотреть в свои глаза.

У вас есть преимущество перед вашей соперницей: вы ее знаете, потому что знаете себя, а для нее вы – неведомый враг, от которого можно всего ожидать. Этим и нужно воспользоваться.

Как следует относиться к сопернице? Если вы будете ее бояться, она выиграет. Если вы будете ее недооценивать и презирать, она тоже выиграет. Соперницу нужно жалеть. Как себя саму. Видеть все ее достоинства и осознавать их ценность. Видеть ее недостатки и сочувствовать.

Никто – ни вы, ни ваш избранник, ни она, - не должен чувствовать, что между вами есть какая-то конкуренция. Потому, что вы – вне конкуренции. Вы – неповторимы и несравнимы. Вместо конкуренции – любовь и внимание, которое сродни материнскому наблюдению за успехами своего ребенка. Достаточно ли в вас мудрости, чтобы признавать, что что-то ей удается лучше, чем вам, что вы можете многому у нее научиться?

Представьте себя воздушной и загадочной феей с доброй и нежной улыбкой, а ее – вашей крестной дочерью Золушкой. Пожалейте и полюбите ее, ибо любовь – это сила, о которую разбиваются стрелы и камни ненависти, зависти и ревности. Каждый, кто сталкивается с любовью, теряет возможности сопротивляться ей, оставаясь перед ней, как перед непреодолимой стеной, в беззвучном бешенстве от бессилия. Только ваша любовь к сопернице и способность учиться у нее лучшему, что у нее есть, может обезоружить ее.

Представьте, что вам предложили роль в Голливуде. От того, как вы с ней справитесь, зависит, станете ли вы звездой со всеми вытекающими последствиями, или останетесь в массовках, выглядывая из-за плеч таких же неудачниц на освещенную софитами площадку, где более смелые и уверенные в себе наслаждаются творчеством.

Конкуренция – явление здоровое. Всему живому на планете приходится конкурировать, чтобы выживать и развиваться. Конкуренция сама по себе не страшна, если вы имеете внутренний стержень ваших убеждений, позволяющий вам чувствовать себя устойчиво в любой ситуации.

Настоящая Леди – это та, что не оказывается ни в какой конкурентной ситуации. Она просто живет так, как хочет, делает то, что хочет, и никто этому не может помешать.

К сожалению, наши мамы и бабушки в большинстве своем не смогли нас научить той азбуке, которую должна с младенчества осваивать каждая женщина. Следующим словом в этой азбуке будет слово «мужчина».

 

Досье мужчины

 

Знания об этом предмете довольно скудны, потому что составлены, главным образом, по отрывкам дошедших до вас летописей баталий, проигранных предыдущими поколениями женщин. Разумеется, проигравшей стороне так и не удалось проникнуть в тыл противника и выяснить особенности устройства его лагеря.

В настоящее время существуют достаточно полное описание самого противника, его интересов и среды его обитания по последним данным самой подготовленной разведки. Так, известно, что сферами интересов противника являются секс, еда, состязания с представителями своего пола и сложные технические игрушки. Мужчина, как и женщина, нуждается в ласке, возможности выразить себя творчески, в общении, и в реализации своих родительских потребностей, заложенных в нем природой. Состязание для мужчины значит больше, чем принято думать, даже больше, чем секс. В борьбе за лидерство мужчина реализует свои лучшие качества и тем самым доказывает, что он достоин звания мужчины.

Излюбленной средой обитания мужчины является работа, шумная мужская компания и злачные места (бары, стадионы, сауны, казино и пр.). Все эти заведения мужчина посещает тем чаще, чем меньше у него возможности устроить уютное гнездышко, наполнив его милым сердцу содержимым и укомплектовав женщиной, рядом с которой он чувствует себя самым лучшим по сравнению со своими соперниками. Если нет такой женщины, то все его время займут состязания, для которых перечисленные выше места обитания являются наилучшими полигонами. И женщина – это решающий пункт в данном меню. Именно из-за отсутствия настоящей женщины он предпочитает вовсе обходиться без нее или пользоваться суррогатами в крайних случаях, когда уж совсем припечет. Предположения о том, что все состязания, которые устраиваются мужчинами, имеют целью завоевание женщины, ошибочны. Состязания нужны мужчине для того, чтобы чувствовать себя не просто полноценным, ему необходимо быть лучшим. Мужчина, не имеющий возможности участвовать в состязаниях или не чувствующий себя победителем, теряет смысл жизни и погружается в иллюзорные миры алкоголя, наркотиков и компьютерных игр.

Женщина, воспитывающая сына, несет ответственность перед его будущей женой. Многие, если не все, мужские проблемы, коренятся в чисто женском воспитании. Наивно предполагать, что сильное начало в мужчине может противостоять чарам материнского воспитания, и, преодолев 16-летний рубеж, изнеженный, избалованный ребенок превратится в полноценного мужчину. Те промахи, что допустила в своем воспитании мать, потом долгим и упорным трудом придется исправлять другой женщине.

Мужчина не виноват в том, что он такой – его так воспитали. Поэтому требования «быть мужчиной» приводят его в недоумение: ведь он и так мужчина со всеми анатомическим признаками. Однакоименно он несет ответственность за то, что остается таким.

Его воспитали в любви к комфорту, красивым вещам и игрушкам. Почему же после этого он вдруг должен полюбить тяжелый физический труд, ответственность и грязную бытовую работу? Почему он должен дарить цветы и говорить ласковые слова, если до сих пор все было наоборот: ему дарили подарки и говорили, какой он хороший? Почему столь приятное и беззаботное существование он теперь должен сменить на постоянные требования, упреки и ожидания от него подвигов? Ради каких пряников? Зачем ему жить в атмосфере, наэлектризованной невысказанными претензиями чужой женщины? Ведь он и так имеет все, что хочет.

Интересы противника – это его слабые места. Самое слабое место мужчины – это его самолюбие. И поскольку любое неосторожное движение может разрушить многолетний труд, здесь необходима ювелирная точность и тонкость. Задев самолюбие мужчины, вы можете навсегда потерять его. А может это и к лучшему?

Почему самолюбие так важно?

Самое главное для мужчины – ощущение своего мужчинства. Эта потребность в нем зарождается в ясельном возрасте, когда мамки-няньки начинают взывать к его совести: «Ну, что ты, как девчонка, разревелся». «Как девчонка» становится позорным, а «как мужчина» - почетным. И с тех пор до конца своей жизни мужчина будет доказывать, что он не девчонка. Но только женщина может убедить его в этом.

Мужчины расценивают признаки мужественности по-разному, в зависимости от того, в какой семье они выросли. Для одних мужественность – это грубая физическая сила и накачанные мускулы. Их не убедишь, что настоящий мужчина – джентльмен. Для других – это хорошие манеры и романтичность в отношениях с Дамой. Но они не способны вбить в стену гвоздь. Для третьих – это способность сделать карьеру и разбогатеть. Этим всегда некогда. На ваши звонки в офис они торопливо и нервно огрызаются: «Да, люблю я тебя, люблю!…», и их необходимо понять, ведь, пропадая днями и часами на работе, они заботятся и о том, чтобы рядом с вами был мужчина.

С возрастом мужчины не замечают, как попадают в один из двух капканов: одни никак не могут догнать свою мужественность, и продолжают гоняться за ней (кто в драках, кто в бизнесе, кто в любовных похождениях), ища побед и доказательств, что они «О-ГО-ГО!». Другие рано успокаиваются, считая, что они уже всего достигли, и что их прошлые победы обеспечат им необходимый имидж до конца жизни. Они с теплом в голосе вспоминают и многократно рассказывают о своих достижениях, целиком и полностью живя в прошлом и не замечая, насколько они уже не похожи на тех людей, которыми когда-то были, которыми до сих пор себя считают.

И только мудрецы спокойно созерцают жизнь.

 

Разбился корабль, и потерпевших разбросало по островам: женщины на одном, мужчины на другом. Юноша: «Скорее, скорее поплыли к ним!!!» Молодой мужчина: «Чего суетиться-то? Сейчас плот построим и поплывем». Зрелый мужчина: «Надо просто подождать. Через часок они сами приплывут». Старый мужчина: «А мне и отсюда все видно».

Скульптура

 

Она ваяла. Она создавала свой идеал.

Красив как Аполлон, умен как Склифосовский. Он рождался мучительно. Она неделями размышляла о направлении его взгляда, о смысле его позы и жеста, о том, что выражала прядь волос и рельеф ткани его одежды. Прекрасный, гордый, целеустремленный, печать интеллекта на челе, физическая мощь в совершенных линиях тела, необъятная глубина потенции во всем его облике. Сверх-мужчина, человек мечты, детище, любимый, выстраданный.

Закончив работу, она отошла и впервые взглянула на него целиком. Вздох освобождения, словно последний стон роженицы, начался … и застрял в горле. Он тоже смотрел на нее. Его взгляд острым металлическим холодом вошел в ее мозг. Ей казалось, что этот сгусток льда пропорол все ее внутренности, словно пуля со смещенным центром тяжести. Боль ломала ее, стягивая тело в неестественный конвульсирующий узел. Он смотрел сквозь нее. Ему было не до нее, не до ее боли. Вряд ли он вообще ощущал ее присутствие. Сознание собственного величия и совершенства поглотило его.

Собрав по крохам остатки своего существа, она родила ненависть: «Уничтожить». Скульптура рассыпалась уродливыми осколками и боль исчезла. Медленно разжимала пальцы ненависть. За ненавистью пришла усталость, за усталостью - апатия, за апатией пришло осознание сути. Сверх-мужчина! Мечта всей ее жизни! Детище! Любимый! Выстраданный! ГДЕ ТЫ?!!!

Она сидела на полу, среди осколков, и рыдала.

Она не дала ему души.

Страхи и ценности

 

Перечислим традиционные мужские ценности: победы над соперниками, успешная карьера, мужские хобби и черты характера, право решающего голоса в любой ситуации; привлекательная внешность, физическая сила, обаяние; аксессуары успешности (машина, компьютер, дом, дорогая одежда, престижная работа, красивая жена/любовница; способность хорошо зарабатывать и т.д.

Традиционные мужские страхи исходят из опасения лишиться всего этого: власти, успешности, привлекательности, комфорта, денег. Мужчина боится не суметь соблазнить женщину, боится претензий со стороны близких, боится, что кто-то займет его любимое места/любимые тапочки и т.д.

Почему среди этих ценностей нет любви и семейного счастья? Потому что любовь и семейное счастье являются для мужчины средством почувствовать себя мужчиной, а не целью. В этом нет ни грамма цинизма. Для женщины любовь и семья играют точно такую же роль. Вы в этом сомневаетесь?

В сферу интересов женщины входит: личная жизнь (любовь), хобби, ребенок, профессия, комфорт. Любовь часто бывает на первом месте. Что есть любовь? По мнению мужчин, это создание романтического ореола вокруг все того же секса. Они правы. Секс у нас тоже на первом месте, только несколько другие его стороны, чем у мужчин. Конечно, так не у всех. Если рассматривать основные базовые потребности человека, то секс как потребность в продолжении рода стоит на втором месте после потребности в безопасности, которую я не затрагиваю, надеясь, что в момент чтения этой книги она не актуальна.

Затем – хобби, ребенок и профессия. Почему все вместе? Потому что ребенок все чаще рассматривается не как продолжатель рода, а как род занятий. Грань между профессией и хобби тоже постепенно стирается. Как правило, женщина выбирает что-нибудь одно, а все остальное уходит на второй план: или она выбирает ребенка и ходит на работу только ради денег, а хобби занимается, когда остается на это время. Или она выбирает профессию, которая заменяет ей хобби, а ребенком занимается, если есть время. Или она выбирает хобби, если детей у нее нет, и не предвидится, а работа ей не нужна. Хобби может быть: общение с подругами, спорт, развлечения, коллекционирование мужчин, общественно-полезная деятельность, уход за своей внешностью, модные увлечения (флористика, например, фэн-шуй или гештальтJ).

Ценности женщины: любовь сильного и богатого мужчины; привлекательность; уютный дом; шикарный гардероб; машина; возможность следить за собой; высокая зарплата или/и возможность реализовать себя в профессии; послушный, красивый, здоровый, умный ребенок; высокооплачиваемая работа; много свободного времени; хорошие учителя и воспитатели для ребенка.

Женщина, имеющая эти ценности, обречена испытывать страх потерять все это. Такая женщина боится быть непривлекательной, одинокой, нелюбимой, бедной. Она страдает от одной мысли остаться без работы, потерять уважение знакомых и незнакомых людей. Ее пугает, что ребенок не оправдает надежд, не получит хорошего образования, не добьется успеха в жизни (успеха, разумеется, в ее понимании).

Таким образом, у женщины свои игрушки, у мужчины – свои. Почему я называю все это игрушками? А для чего, как вы думаете, все это мы делаем и всего этого желаем? По тем же самым причинам, что и мужчины хотят того, что привлекательно для них. Взрослый мало отличается от ребенка, все мы живем ради интереса жить и как-то себя развлекать, после того, как выжили.

Любовь нужна женщине для ощущения себя женщиной, для ощущения востребованности себя, как женщины и получения приятных ощущений.

Комфорт – из любви к себе любимой.

Работа нужна женщине для того, чтобы реализовать в себе способности как индивидуума. Хобби – из этого же порядка.

Ребенок нужен женщине по двум причинам. Во-первых, это физиологическая потребность. Многие женщины считают, что они непременно должны хоть кого-нибудь родить. Во-вторых, материнство – это та же карьера, карьера матери. Мать – это взрослая женщина. Так же точно мужчина реализует себя как взрослый мужчина в сфере своих достижений. Мать – это такая же работа, как для мужчины его профессия.

В чем заключается женское счастье? Для одной женщины – это возможность заботиться и любить, для другой – удовлетворенная потребность в поклонении, уважении, почитании.

Жизненные ценности мужчины и женщины в чем-то совпадают, а в чем-то настолько различны, что отсутствует предмет конкуренции. И тогда встает другой вопрос: как жить так, чтобы чувствовать себя удовлетворенной, чтобы желания исполнялись, чтобы не было стыдно за потраченные годы перед самой собой?

Некоторые считают, что так не бывает. Конечно, не бывает, если испытывать благодарность только за минуты наслаждения и удовольствия. Но это бывает для того, кто способен быть благодарным за избавление от своих иллюзий, за своевременное, хоть и грустное, открытие, за узнавание, что ценно для меня, а что – для другого.

Иногда возникает страх, что ничего не получится. Это страх конкуренции, заставляющий вас не только страдать, но и самим создавать неблагоприятные для вас ситуации. Симптомы этого страха:

Ø Подозрение, что у других лучшие условия, чем у вас

Ø Страх, что вас предадут, перекроют вам возможности

Ø Зависть

Ø Раздражение, когда кто-то делает что-то лучше вас

Ø Неверие в свои силы

Ø Стремление скрывать от других ноу-хау (новые технологии), даже от своих коллег и ближайших партнеров

Ø Многократное взвешивание своих слов и поступков, страх ошибиться

Ø Постоянное желание все контролировать, проверять, брать на себя много дел, не доверять другим их исполнение

Ø Недоверие к людям, которые искренне желают вам успеха, к вашим наставникам

Ø Постоянный поиск виновников собственных неудач

Ø Навязчивое желание создавать о себе особо выгодное впечатление.

Если вы в себе обнаружили такие симптомы, это значит, что вы перестали верить в себя и в то, что вы занимаетесь любимым делом, тем, что вам нравится.

Это значит, что вы слишком сильно привязаны к желанию получить нужный вам результат, поэтому ставите зависимость от него свою жизнь, свой образ жизни и не обращаете внимание на то, что вам действительно нужно.

Это значит, что вы очень сильно зависите от того, что о вас подумают.

Это значит, что сами себя вы любите только за свои достижения и того же, по сути, ждете от других. Верите ли вы в то, что вы прекрасны уже сами по себе, без титула, без супер-свойств? Что, уже являясь такой, какая вы есть сейчас, вы не будете одиноки, несчастливы? Любите ли вы людей просто так, без их статусов, профессий, внешнего имиджа, впечатления, которое они производят на других?

Задумайтесь над этим.

Прекрасно, если вы чувствуете, что ваша работа или хобби – неотъемлемая частью вашей жизни. Но кроме любых занятий, в число которых входит и любовь, есть еще жизнь вашей души, вашего ума. Нельзя думать, что победами в какой-то одной сфере своей жизни вы можете компенсировать неудачи в других областях.

Вам приходилось думать, глядя на других женщин: «Ну, конечно, грех ей всего этого не иметь, ей уже в 18 лет купили квартиру, и ей не пришлось самой из кожи вон лезть, чтобы выжить». Или: «ну, конечно, у нее папа директор (депутат, олигарх, президент), все для нее, она-то уж точно имеет возможность выглядеть на все сто».

И тому подобное.

На самом деле ваши конкуренты и соперницы не имеют никакого отношения к вашим неудачам, вашей судьбе и тем более к вашей реакции на их успехи.

У всех разные стартовые площадки. На них мы все проходим проверку на человеческие качества, которые нас от животных: на веру в себя, на любовь и сострадание к другим, на отсутствие страха перед обществом, на способность осознавать себя.

Зависть рождается из чувства неблагодарности судьбе за то, что вы уже имеете.

Если вы научитесь испытывать чувство благодарности, изо дня в день отмечая то хорошее, чего вы могли бы никогда не иметь никогда, вам не к чему будет приложить вашу мерку зависти. Если вы этому не научитесь, ваш взгляд всегда будет обращен на успехи других и собственные неудачи. Вы растратите себя впустую, на злобу и недовольство своей судьбой.

Если вы страдаете завистью, вероятно, в вас сильна потребность быть «самой-самой». И тогда вы можете тратить много энергии в погоне за идеалом, часто далеком от ваших реальных достоинств.

Другая крайность – поставить на себе крест: «и так сойдет», «ничего уже нем поделаешь». И потом всю жизнь себе доказывать, что те или иные обстоятельства не дали вам быть всем, хотя вам скучно быть ничем… А правильней было понять, кто вы есть на самом деле, и развивать свои возможности, совершенствоваться, не останавливаясь на этом пути. И через некоторое время увидеть, кем вы стали всем по сравнению с прежней.. Стали ли вы лучше по сравнению с собой? Если да – это уже повод для гордости. Только побеждая себя, свою детскую потребность быть беззащитной и искать виновных, можно чего-то достичь.

Страх неудачи можно повернуть себе на пользу, превратив его в предусмотрительность. Страх рисует в воображении ситуации, которые вы считаете безнадежными. Когда человек охвачен страхом, он не может мыслить рационально.

Когда нам страшно, эмоционально и физически мы отвергаем возможность существования пугающей нас ситуации, тем самым подпитывая страх, все более напрягаясь. Мы полностью погружаемся в эмоциональную борьбу с тем, что даже еще не произошло. Достаточно вспомнить страх перед стоматологическим креслом.

Прием переключения заключается в том, чтобы мысленно согласиться с тем, что это событие произошло, представить, что оно все-таки случилось. Попробуйте представить и пережить все то, что кажется страшным. Пережив это, вы увидите, что небо на землю не падает, и жизнь продолжается. Такое восприятие успокоит вас и даст вам энергию для конструктивного планирования своей жизни. Если же вы будете продолжать отрицать страшные события, страх парализует вас, и вы не сможете воспользоваться благоприятными условиями для выхода из этой ситуации или предотвращения ее, когда такая возможность возникнет. Вы просто не заметите ее, ослепленные страхом. Планируя события, моделируйте три варианта их развития:

1. Наилучший

2. Наихудший

3. Наиболее вероятный.

При моделировании наилучшего и наихудшего вариантов дайте волю своему воображению. Опишите самое страшное, что может произойти, чтобы быть к нему готовым. И опишите идеальный вариант, возможный только при удачном стечении всех обстоятельств.

Страх часто происходит из размышлений о прошлых неудачах и возможных будущих. На самом же деле, будущее воображаемо, а прошлое мертво. Их нет. У вас есть только настоящее, изменяя которое, вы можете формировать свое будущее.

Не позволяйте прошлому носить вас на волнах давно ушедших событий, связывая вас по рукам в вашей возможности изменять настоящее.

Не позволяйте страху перед будущим парализовать ваши действия и ваше внимание в настоящем, делая вас неспособными строить будущее. Страх сопровождает нас от рождения до самой смерти. И в этом нет ничего нового.

Соревнование или война

 

Что такое ваш конкурент, как не такой же человек?

 

Многие пары живут в соревновательном режиме: кто независимее, ярче, значительнее, привлекательнее. В этом есть свой плюс: дух соревнования не дает расслабиться, остановиться в росте. Однако соревнование может перерасти в войну, которая не всегда проходит с пушечным громом, чаще – тихо. Двое воюют, не осознавая, как абсурдно вести бороться за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.

Война эта выражается по-разному. Самый яркий пример: когда супруги являются представителями одной профессии. Другой вариант – борьба за привлекательность для противоположного пола. Таким образом, мужчина и женщина пытаются добиться ревности своей половины как доказательства любви. Бывает конкуренция претензий: «Ты должен делать то, а я это». Ни одна из этих моделей не имеет ничего общего с браком, совершенным на небесах. Это – не пара, не дуэт, а два солиста, делающих вид, что могут прожить друг без друга. Тогда зачем быть вместе?

Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»

В логичном и разумном споре инициатива по очереди переходит то к одной, то к другой стороне, и тогда борьба за пальму первенства не переходит в войну.

В настоящем браке мужчина и женщина в своей непохожести и даже противоположности черт характера и образа жизни не противоречат друг другу, а дополняют друг друга. Ведь в жизни случается так много остановок, в которых именно разность взглядов мужчины и женщины помогает найти оптимальное решение.

Есть пары, которые вместе и на работе, и дома.

Во-первых, это удобно, потому что партнер всегда рядом и можно быстро решить любые срочные или неожиданно возникшие вопросы, связанные с работой.

Во-вторых, не приходится отвлекаться на устройство своей личной жизни, искать понимания своей деятельности у людей, далеких от вашей работы, если речь идет о личных контактах именно с такими людьми. А это большой плюс в плане карьеры.

В-третьих, время, проводимое вместе, во много раз увеличивается, и для людей, по-настоящему любящих друг друга, это настоящий подарок судьбы.

Именно поэтому те пары, которым удалось выстроить гармоничные отношения и в жизни, и на работе, особенно успешны. Однако сам процесс выстраивания таких отношений – нелегкое занятие.

У большинства пар из-за смешения социальных ролей конфликт, возникший на работе, переносится домой, не давая возможности отвлечься от работы и связанных с ней проблем. А конфликт домашний переносится на работу. В такой ссоре не понятно, кто с кем говорит: муж с женой или начальник с подчиненным.

Понимание того, что мужчину и женщину в этой ситуации уже многое связывает, упрощает взаимоотношения до такой степени, что во время конфликта могут быть высказаны такие взаимные обвинения, которые просто коллеги себе никогда не позволят. Такие конфликты порой разрушают отношения до основания: велик риск не только потерять коллегу, но и спутника жизни.

Я не считаю, что партнеры должны держаться друг за друга только потому, что до сих пор они работали вместе, и потому что они – пара в жизни.

Не всегда бывает так, что способности и рвение к работе у партнеров одинаковы: чаще кто-то больше увлечен работой, а кто-то – совместным существованием, кто-то на пике своей карьеры, а кто-то работает по инерции, только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла работать вместе. Если вы любите человека, то лучше не подрезать ему крылья, не держать цепями, а понять и помочь.

 

Любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарование. Если вам нужен партнер по бизнесу, вас не должно волновать, как сложатся ваши личные отношения. Если вы хотите обрести спутника жизни – вас не должно беспокоить, талантлив он, успешен ли он в бизнесе – ведь не это является условием любви. Одним словом, самое плохое в личных отношениях между партнерами по работе – это опасность смешения социальных ролей, где уже трудно разобраться: ваш партнер реагирует на вас в данный момент как партнер или как коллега. Вам необходимо сейчас поддержать любимого или порицать коллегу? Если вам нужен партнер, с которым вы свяжете судьбу именно затем, чтобы вместе работать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Работать или не работать в паре – человек решает на основании ваших профессиональных качеств, а любить или не любить – по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будетеиспользовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии.

Всякий раз, когда человек, претендующий на лидерство, доказывает, что он хороший, конкурент будет доказывать ему, что он плохой. И только если вы без лишних споров согласитесь, что каждый может считать вас тем, кем ему угодно, вы избавите себя от лишних эмоциональных затрат. А это даст вам, в свою очередь, спокойно делать свое дело и делом показывать, на что вы способны. В конце концов, не ваш конкурент решает, подходите ли вы или нет для чего-то, а только вы.

Важно помнить, что люди, идущие с вами «ноздря в ноздрю» тоже проживают свою жизнь. Через некоторое время многие из ваших сегодняшних конкурентов сойдут с дистанции, придут другие. С возрастом многим становится все труднее работать над собой, появляется лень и консерватизм. Некоторые начинают видеть в своей деятельности иной смысл, кто-то разочаровывается. У многих возникают серьезные проблемы с подбором команды. Начинается трудный поиск, наполненный многочисленными пробами и ошибками. Все это отнимает и силы, и время. Одни теряют надежду чего-либо достичь, поскольку начинают более реалистично оценивать свои возможности. Другие просто ломаются, когда выходят на новый уровень и сталкиваются с новыми препятствиями.

Все это может произойти и с вами. И если вы твердо решили добиться результата, не следует ориентироваться на того, с кем вы сейчас соревнуетесь – боритесь за личный рекорд. Боритесь, прежде всего, со слабостью собственного тела и духа, чтобы обойти саму себя. На вашем результате скажутся только ваше желание, ваша личная ответственность и упорство, и ваши индивидуальные данные, делающее вас неповторимой. Делайте все как можно лучше, и вы получите то, что заработали на данный момент времени.

 

Если вы сделали что-то однажды, то во второй раз вам это будет сделать легче, а в десятый – совсем легко.

Чтобы не разочаровываться в себе, не следует себя сравнивать с конкурентами. Лучше вспомните, что и как вы делали месяц или неделю назад и сравните с тем, как вы делаете это сейчас. Заведите дневник своего продвижения к цели. В нем под каждой датой пишите план дня, если вам трудно держать его в голове или если вы учитесь себя дисциплинировать, а в конце дня записывайте свои результаты и впечатления. Через некоторое время, даже через месяц, прочитав старые записи, вы с удивлением обнаружите, что заметно выросли во многих аспектах. Это здорово поднимает боевой дух и дает силы для новых достижений.

Секрет успеха до обидного банален: для того, чтобы добиться результата, нужно очень много и тщательно работать.

История успеха

Спасение утопающих

 

Если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь – это то, что помогает тебе держать голову над водой. Какая разница, за что хвататься – лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой – он, видишь ли, всегда может отдёрнуть руку.

В. Пелевин, Затворник и Шестипалый.

 

Большинство людей предпочитает жить сложа руки, ожидая, когда жизнь подтолкнет их, подкинет идеального спутника или потрясающую работу, стукнет по голове гаечным ключом и не оставит другого выбора, чем идти единственным оставшимся путем к спасению. Жить им очень тяжело потому, что во всех их проблемах виновата судьба, вероломство близких, несовершенство государства и т.д. А поэтому они ничего не предпринимают: ведь от них ничего все равно не зависит. Таким способом они оправдывают свою лень и страх перед изменениями, предпочитая «мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться» (В.Шекспир).

Активность – черта других людей. Они на виду, потому что все время стараются изменить себя и мир вокруг себя. В один прекрасный день (кто-то в 15 лет, кто-то в 55) они начинают понимать, что спасение утопающего – дело рук самого утопающего. И с тех пор сами о себе заботятся, определяя направление течения своей жизни и жизни всех тех, кто попадает в это русло. Секрет их успеха прост: они знают, чего хотят, и имеют силы для достижения этого. Но главное – они действуют, а не выжидают.

Знаете ли вы, чего вы хотите в жизни? Можете ли вы взять лист бумаги и написать, о чем мечтаете? Что стоит между вами и вашими мечтами? Что вы можете сделать для того, чтобы они сбылись в вашей жизни?

Такова природа человечества: все чего-то хотят, многие хотят очень много, а некоторые хотят все. В этом есть определенный эволюционный смысл: природа наделила нас желанием менять и меняться, развиваться и совершенствоваться. В борьбе за выживание выживает лучший, сильнейший, смелейший, активнейший

Разумеется, рано или поздно наши желания сталкиваются с желаниями других людей. Иногда люди даже забывают, за что воюют.

Главное правило успешной жизни – делай, что хочешь и не мешай другому делать то, что он хочет. Человек, который принимает себя и других людей с их желаниями, достоинствами и недостатками, воспринимает трудности как препятствия в компьютерной игре, которые надо преодолеть, чтобы выйти на новый уровень.

Что надо делать, чтобы овладеть иностранным языком? Изучать лексику и грамматику, а не сетовать на сложность языка. Как добиться успехов в спорте? Необходимо упорно тренироваться, а не обвинять в неудачах спортивный снаряд.

Что мы делаем, когда жизненные ситуации нас не удовлетворяют? Как правило, ищем виноватых, хотя мы пришли в этот мир, чтобы научиться жить с ним в согласии. И поэтому странно входить в него со своим уставом.

Когда человек не может справиться со своими проблемами,

он начинает создавать проблемы другим

 

Провокаторы и саботажники, создающие нам проблемы и препятствия, находятся в нас самих. Внутреннее зрение позволяет видеть, где мы создаем «круговую оборону» от несуществующих противников, а где сами нападаем на других.

Если мы не разберемся, действительно ли мы слышим от других людей то, что они нам говорят, а не то, что сами хотим услышать, если мы не будем отслеживать, куда нас ведут мысли, внушенные еще в пластилиновом возрасте, мы придем в тупик.

В оковах идеала

МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЕ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.

Ричард Бах

Наше поведение определяется целым комплексом установок, ценностей и суждений о жизни, людях и о себе.

Если вы махнули рукой на превратности судьбы, которые, на первый взгляд невозможно предусмотреть и предотвратить, это означает, что вы не чувствуете себя хозяйкой своей жизни. Вы не видите взаимосвязи и логики между событиями, потому что не знаете, что все это дело лап многоглавого дракона, выросшего из завязанных еще в детстве узлов ваших установок и убеждений. Пытаясь решить каждую проблему в отдельности, вы рубите голову дракона, на месте которой вырастает еще две. Решить все проблемы - значит, развязать весь узел – пересмотреть ваши правила.

 

Человеку обязательно требуются идеи и убеждения, придающие смысл его жизни и позволяющие найти свое место во Вселенной. Он преодолеет самые невероятные испытания, будучи убежденным в том, ради чего он это делает. Но когда все неприятности позади, он может потерпеть сокрушительное поражение, узнав, что участвует в идиотской и бессмысленной затее.

К. Г. Юнг

Существует тонкая грань между упорством и упрямством, целеустремленностью и железобетонной прямолинейностью, верностью принципам и ограниченностью мышления.

Первое в этих парах качеств ведет к успеху, второе – заводит в тупик. И для того, чтобы их различать, важно знать три основных заповеди целеустремленного человека:

· Дорог к успеху много, так же как и рецептов к нему, и по желанию или в зависимости от ситуации вы можете их менять. Вы не обязаны следовать раз и навсегда принятому решению, если оно потеряло для вас смысл, привлекательность или актуальность.

· Нельзя предусмотреть все те обстоятельства, которые встретятся на вашем пути, а потому невозможно (и не стоит тратить на это время и силы) сразу, в один присест, спланировать всю дорогу к успеху с точностью до шага.

· Всегда нужно помнить: чтобы достичь успеха, нужно очень многому научиться не только тому, о чем вы уже знаете, но тому, о чем вы пока не имеете представления.

Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда не стоит удивляться, что кто-то делает с вами то, что вам не нравится: вы сами позволили этому произойти, сложив с себя ответственность за происходящее.

Абсолютно все проблемы в вашей карьере и жизни возникают в связи с вашей особенностью мыслить, с вашим восприятием мира, системой ценностей, оценкой поступков других людей, вашей способностью к реалистичной оценке себя самой. А самое главное - с умением взаимодействовать с другими людьми.

Почему именно это – главное? Потому что, выстраивая свою концепцию достижения цели без учета поступков и реакций тех людей, с которыми вам приходиться общаться, без учета своих собственных особенностей, возможностей, способностей, вы будете двигаться по пути наибольшего сопротивления.

А как же божественная воля? Божественная воля течет через нас, формируя нашими руками и глазами, словами и чувствами мир вокруг нас. Вопрос: принимаете ли вы ее или отвергаете, следуете ли вы смирению и любви к другим, или ваши интересы и гордыня перекрывают божественную волю, не давая ей реализоваться?

Учитывая поведение других людей, анализируя свои мысли и поступки, и имея способность видеть, что в вас самих мешает вам достигать успеха, вы можете обрести такую позицию, в которой даже воздух будет помогать вам в достижении ваших целей.

 

Господь однажды предупредил еврея: «Скоро будет большая беда, многие погибнут. Будь внимательным, я подам тебе знак, и ты спасешься». Началось наводнение. Еврей сидит и ждет знака. Мимо проплывает на плоту его родственник: «Залезай!» «Нет, - говорит еврей, - меня Бог спасет». Вода прибывает. Мимо него на лодке проплывают его знакомые и говорят ему: Садись к нам!». Он отвечает: «Нет, меня Господь спасет». Вода поднимается до крыши. Сверху с вертолета к нему спускается трап: «Залезай скорее!». «Нет, - говорит еврей, - меня Господь спасет». Еврей тонет, попадает в рай и спрашивает Господа: «Ну, почему же ты меня не спас?» Господь отвечает: «Я тебе плот посылал? Лодку посылал? Вертолет посылал?!!!»

 

Каждый из нас в детстве воспитывался в своей системе семейных ценностей, предписывающих, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Например, для одних наглость – это достоинство. Для других наглость – недостаток. Отсюда и неспособность понять друг друга.

Чаще всего человек делает выводы в соответствии со своими установками. Например, если человек думает, что все люди - подлецы, то в ситуации, когда он не получает от другого того, что ему надо, он объясняет это человеческой подлостью. Это - результат той самой установки, которую он задал себе в самом начале: «Все люди - подлецы». Дальше в работу вступает псевдологика, главная задача которой - доказать человеку самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Ведомый псевдологикой человек находит подтверждение своим установкам там, где другой не сыскал бы их днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики - «Кто ищет, тот всегда найдет». Откуда берутся эти установки? В основном – из детства.

В основе психологического расстройства или проблемы чаще всего лежит конфликт между интересами человека и требованиями социума, именуемой моралью. Причем каждый человек имеет свою собственную мораль, которая похожа на остальные только на словах: совесть, порядочность, долг. А содержание этих слов у людей может сильно различаться.

В самом начале жизни человек начинает сталкиваться правилами и нормами социума, которые часто идут в разрез с интересами ребенка: не кричи, не бегай, не бери, не отдавай, не пачкай, не ходи, не делай – и так далее. И если воспитатели ребенка добавляют к морали свои эмоциональные аргументы, варьирующие от холодности до крика, от чулана до порки, то мораль становится врагом номер один. Сильным и непобедимым, жестоким и ужасным, с которым ребенок не может справиться. И тогда, вынужденный спасать свою личностную целостность и свое развитие, ребенок бессознательно вырабатывает систему защит – от вранья до специальных «защитных» ритуалов, от мелкого пакостничества из-подтишка, до прямой агрессии. И все это на фоне вины и страха наказания. И так и живет всю жизнь – одновременно принимая и отвергая мораль, сильно устаревшую за то время, пока ребенок превращался во взрослого.

В детстве формируются идеальные представления о себе и других людях. И всю жизнь мы стараемся им следовать. Но иногда идеал подчиняет вас себе.

Это происходит с тем, для кого казаться идеальным становится важнее, чем быть.

Моя задача, как психолога, помочь клиенту освободиться от прессинга той морали, что разрушает его личность изнутри, от чувства вины и страха неизбежного наказания, и выработать свою собственную мораль, свой собственный закон правил, с которыми он не только согласен жить, но и которые являются ему реальной опорой в жизни. Это те правила, которые человек принимает не от страха отвержения или наказания, а в связи с осознанной необходимостью, нажитой личным опытом.

Поэтому я – аморальна в том смысле, что не признаю ничью мораль единственно верной и имеющей право на жизнь. В том числе и свою.

Своя колея

Основа силы великих людей скрыта от глаз наблюдателя

 

Листая журналы и книги, многие пытаются понять, каким образом знаменитые люди достигли успеха. Многие думают, что легче последовать готовому, проверенному рецепту, чем искать свой собственный, опираясь лишь на брезжащую вдали цель и собственное нетерпение.

Но на самом деле только индивидуальный рецепт может привести к удаче. Почему нельзя повторить чужой успех, изучив жизнь своего кумира? Потому, что идти за кем-то – значит повторять не только его успехи, но и его неудачи. Многие ли знаменитости рассказывают о них?

Идти самому – значит, быть оригинальным, неповторимым. Идти за кем-то – значит, копировать чужую жизнь, загонять себя в чужую колею, из которой трудно выбраться.

Только следуя законам жизни, любви, отношений с людьми и с миром, а не готовым рецептам можно выстроить свою жизнь такой, какой мы хотим ее видеть, без боли, обид, разочарований и неудач. Ведь именно этим законам интуитивно следуют те, кому хочется подражать.

Каждый выбирает модель поведения, которая, как ему кажется, поможет достичь успеха в самых различных областях. Мы воспитываем в себе качества, которые, по нашему убеждению, помогут нам, потому что уже помогли другим.

Однако, во-первых, одна и та же стратегия поведения не может быть успешной во всех случаях. В каждой из областей деятельности, включая и семью, человеку приходится много общаться с другими людьми. Успешная модель поведения должна учитывать поведение других людей и специфику момента, обеспечивая возможность лавирования на пути к своей цели.

Во-вторых, частенько со временем забывается о том, ради чего для чего все это затевалось. И тогда все силы и помыслы направляются уже не к достижению целей, а к поддержанию этой стратегии, к поддержанию имиджа. Вы становитесь Человеком-Своей-Стратегии, больше всего опасаясь потерять свой имидж (Матери, Бизнес-леди, Звезды, Неприступной особы и т.д. – если вам хватит смелости увидеть свою любимую роль, дайте ей имя) со всеми присущими именно ей чертами и характеристиками. То есть все силы направлены теперь на то, чтобы «казаться», а не «быть». На вывеску. На рисованный очаг папы Карло, за которым ничего нет.

Вы видели матерей, которые перекармливают своих детей, чтобы убедить себя в том, что они - заботливые матери? Вы видели жен, которые устраивали сцены ревности своим мужьям не потому, что они страдают, а потому, что так принято, если, например, муж не ночует дома? Это – роли, которые диктуют определенные стереотипы поведения. Если вы стараясь соответствовать придуманным правилам, уже не вы управляете своей жизнью, а они подчиняют вас себе.

Не нужно воспитывать других – позвольте им встретиться с Жизнью,

которая и явится для них наилучшим воспитателем. Так же, как и для вас.

 

В-третьих, постепенно вы начинаете верить, что черты, которые вы в себе воспитали для своей стратегии, и есть вы сами. Черты эти при этом возвеличиваются до небесных высот, например: «Я – самая добрая и внимательная!», лишая вас адекватности в оценке своих реальных возможностей.

И после этого бывает очень больно узнать, что ты – не самая. А еще больнее, когда необходимо быть строгой и даже злой, чтобы изменить ситуацию, которая вас не устраивает, а идеальный образ не позволяет этого сделать. Для того, чтобы не попасться в западню, расставленную для вас вашими же правилами, найдите в себе сначала те убеждения, которые вас в эту западню загоняют.

Для этого выпишите все свои принципы и убеждения. Например:

1. Весь мир настроен против меня, поэтому я должна сама за себя бороться и отстаивать свое место.

2. Все мужчины эгоисты, поэтому я никому из них не верю, все равно «поматросят и бросят».

3. Дети – это много забот и никакой личной жизни, поэтому я не буду заводить детей до тех пор, пока не почувствую, что уже пора по возрасту быть матерью.

Затем задайте себе следующие вопросы к каждому из убеждений, которые вы в себе найдете:

1. Это мое убеждение верно, потому что оно наиболее правильное.

2. Я все время стараюсь вести себя именно так, и это для меня естественно

3. Те, кто не поступает не так, просто не видят, насколько это правильно и безопасно.

Если на эти вопросы вы ответили утвердительно – значит, это именно то убеждение, которое вас ограничивает и мешает вам двигаться дальше. Попробуйте руководствоваться в своей жизни всего двумя простыми принципами:

1. Все люди так же хороши, как вы.

2. Вы так же несовершенны, как все вокруг вас.

Припомните все самые неприятные ситуации и столкновения с другими людьми и попытайтесь увидеть, чему хорошему и полезному эти неприятные люди вас научили, конкретно и подробно. Создайте идеальный портрет, которому вы пытаетесь соответствовать, и подумайте, как изменится после этого ваша жизнь.

Жизнь не заканчивается после совершения какого-либо действия, она продолжается и предлагает вам новые возможности, новые выборы и новую ответственность перед самим собой. И ваша личная задача – написать свою собственную историю успеха.

Планета игроков

В его маленьком мире все играли в игры. А у него не получалось. Он тщательно продумывал и разучивал свою роль, мысленно просчитывая все ходы оппонентов и вкладывая в этот процесс весь свой творческий потенциал. Но стоило ему начать, сделать первый ход – и он был обречен на проигрыш. Весь свой запал и вдохновение он выплёскивал в этом шаге. А дальше растерянно молчал под ударами оппонентов, не в состоянии отразить их. Его осыпали презрением и насмешками, и он понимал: «Слабак, опять проиграл». Потом он долго сидел в своём углу и размышлял, глядя на игроков: «Я – не актёр, у меня нет дара». И утешался этой мыслью. И больше ему ничего не оставалось делать, как предаться отдыху - тому занятию, которому в его маленьком мире предавались лишь бездари вроде него.

Но внезапно появилась она, и он захотел играть. Мастерство и великолепие её игры поразило его воображение. Он снова стал разучивать роль. Небольшую и неяркую, только лишь для того, что бы иметь возможность говорить с ней на одном языке.

Он пригласил её к игре и – о, успех! – она согласилась, снисходительно указывая на его промахи. Он смог поверить в себя, и его игра начала совершенствоваться.

Однажды он заметил, что и она умеет отдыхать. Он наблюдал за ней: без маски она была ещё прекрасней, ни следа холодности и высокомерия, тёплая, мягкая, ароматная. Он решился заговорить с ней, но она быстро надела маску.

Игра перестала интересовать его. Играя, он думал об отдыхе. Осмелев окончательно, он предложил ей отдыхать вместе. Она рассмеялась в ответ и сорвала с него маску. Увидев его обнаженным, она расхохоталась ещё больше. И он ушёл, одинокий, оскорблённый, непонятый, отдыхать один.

Он не умел играть и не хотел. Зато он умел отдыхать. Он был гений в этом. Эта мысль внезапно озарила его, и он почувствовал, как несчастны игроки, как натужна и бессмысленна их игра и как они боятся, что кто-нибудь рано или поздно сорвёт с них маски.

Казалось, весь мир перевернулся после этого прозрения. Он был счастлив, а они – нет.

Так он жил теперь, не растрачивая сил на игру, и не заметив, как в его маленьком мире появилась новая модная игра под названием «Отдых».

 

Стратегия достижения цели

 

Выбор приоритетов

 

Трудно сказать,

кто плывет по течению добровольно

Станислав Ежи Лец

 

У каждого человека в жизни может быть несколько целей. Вот некоторые из них:

· сделать карьеру

· создать семью

· реализовать свои способности (стать профессионалом – артистом, художником, преуспевающим бизнесменом, хорошим семьянином и т.д.)

· достичь определенных высот в самых разных сферах жизни.

И на каждом жизненном этапе одна из этих целей может быть более актуальной, чем все остальные.

Концепция достижения цели включает в себя стратегию и тактику. Стратегия отвечает на вопрос: «Что достигать и в какой последовательности?», а тактика отвечает на вопрос: «Как достигать?».

Если вы дочитали до этого места, значит, вы уже поняли, являетесь ли вы хозяйкой своей судьбы.

Если вы считаете или хотели бы считать себя хозяйкой своей судьбы, внимательно ознакомьтесь со стратегией достижения целей. Само понятие стратегии подразумевает планирование, то есть распределение своих усилий в пространстве и времени, и представляет собой вполне конкретные шаги, помогающие достичь успеха:

ü Четко поставленные цели

ü Раскрытие и реализация своих личностных качеств

ü Мышление, ориентированное на успех

ü Выделение основных этапов реализации данной стратегия.

Для начала выпишите список всех целей, которые вы хотели бы достичь в жизни и определите, какая из них в данный момент реально достижима или актуальна. А остальные цели отложите до лучших времен. Однако надо учитывать, что иногда наши цели так хитроумно переплетаются, что для достижения основной цели приходится переключаться на второстепенную.

Вдруг всплывают обстоятельства, которые, на первый взгляд, нарушают ваши планы, заставляя вас включаться в какие-то неожиданные проекты – это значит, что для них как раз сейчас пришло время, и потому не стоит их отвергать. Лучше подкорректировать планы с учетом новых факторов.

Не всегда стратегию достижения целей можно представить в виде в последовательных шагов. Бывает, что этапы достижения различных целей меняются местами. Иногда, встречая препятствие в достижении одной цели, мы вынуждены временно отказаться от нее, чтобы накопить достаточно знаний, умений, навыков и опыта для решения этой задачи, осмыслить происходящее, подобрать другой «инструментарий» и другие подходы. А в это время на передний план выдвигаются другие цели. Если вы умеете быть гибкой в своем движении, то в трудной ситуации это поможет вам не впасть в депрессию. Многое, и даже большую часть нашей жизни и тех препятствий, которые в ней встречаются, мы не можем предусмотреть. Важно быть готовой отложить начатое и переключиться на решение других задач.

Различить непоследовательность и гибкость очень просто: непоследовательность – это результат внешнего влияния, чужой воли, гибкость же – это следствие Собственного Выбора. Но если вы переключаетесь на что-то другое при малейших затруднениях, это уже не стратегия достижения цели, а уход от решений, выбора и ответственности.

Для начала надо сконцентрировать усилия на чем-то одном – на том, что вы отчетливо видите перед собой. А дальше просто быть внимательной к подсказкам.

Стратегия включает в себя ряд моментов.

Во-первых, сформулируйте, что, собственно, вы хотите достичь и за какой период времени (приблизительно, не ограничивайте себя точными датами), а так же поэтапный план пути.

Второй важный момент – это Сила вашего желания. Действительно ли вы готовы действовать с воодушевлением и энтузиазмом, прилагая все силы для достижения успеха?

Третий момент – это свобода и гибкость действий, способность отказываться от того, к чему вы привыкли, доверять новому, экспериментировать и рисковать. Смелость видеть в себе несовершенства и желание менять себя.

 

Иногда несгибаемая позиция – результат паралича

Станислав Ежи Лец

 

Четвертый момент - Любовь к тому, чем вы собираетесь заниматься. Очень важно верить в себя, любить свое дело не только как возможность кому-то что-то доказать (родителям, любимому, соперницам, подругам) или чего-то добиться, а находить смысл и в самом процессе своей деятельности, и в ее результатах. И тогда дело полюбит вас – вы получите от него все, чего хотите и о чем мечтаете. Кстати, это в полной мере относится и к построению отношений с другими людьми.

Если это – любовь, то все, что нужно обязательно придет к вам и именно тогда, когда вы к этому будете по-настоящему готовы. Не путайте любовь к делу с эксплуатацией этого дела для того, что бы использовать его в борьбе со своими противниками.

Любая цель состоит из маленьких подцелей, шагов-ступенек. Чтобы не пугаться величины и сложности пути, который вам предстоит, лучше сосредоточиться на преодоление первой ступеньки. Подняться на следующую ступень будет намного легче.

Поэтому действия нужно начинать с деления цели на маленькие кусочки, доступные выполнению прямо сейчас или последовательно, друг за другом. Бывает, что в результате этого деления, получившиеся действия ничем даже не напоминают о своей принадлежности к выбранной вами основной цели. Подцели, задачи, должны быть вам по плечу. Если вы переоцените свои силы и возможности, у вас может не хватить сил, В этом случае вы рискуете испытать отвращение к своему делу и разочарование в себе.

Итак, в первую очередь вам следует распланировать путь.

Для того, что бы добиться цели, вам нужны:

ü Собственно, ваша Цель, ее полная и красочная картина

ü План ее достижения

ü Желание ее достичь

ü Упорство и воля

ü Умение строить отношения с людьми

ü Учебная информация

Если вы пришли к выводу, что многого вам не хватает - это не повод опускать руки. Начинайте все методично и планомерно обретать. Тише едешь – дальше будешь. Главное в этом деле – постоянство, стабильность движения и непрерывность.

 

Если у вас есть талант, - трудолюбие улучшит его,

а если у вас нет таланта, - трудолюбие восполнит этот недочет

Джон Рескин

Осознание цели

 

Тот, кто может ответить на вопрос «для чего?»,

почти всегда найдет ответ на вопрос «как?»

Фридрих Ницше

Для достижения цели важно, хватит ли вашей мотивации, чтобы двигаться по рационально выбранному пути. А вдруг это не ваш путь? Например, умом вы понимаете: ваших знаний достаточно, чтобы добиться успеха каком-то деле, но душа испытывает страх и неуверенность, а тело не справляется с необходимыми нагрузками.

Вы решили изменить свою личную жизнь, и для этого занялись своей внешностью. Вы стали ходить в тренажерный зал, но при этом вы не любите физические нагрузки и, кроме того, не верите, что они вам помогут.

Достижимы ли эти цели?

Мы не всегда принимаем решения потому, что испытываем в них жизненную необходимость. Гораздо чаще мы принимаем решения под влиянием желания выглядеть, доказывать, соответствовать каким-то образцам и чьим-то идеалам. Все это – внешние причины. Стоит только взглянуть на себя с чье-то стороны или услышать чье-то замечание, как достигать уже ничего не хочется: все равно не получается. Кто-то преодолевает этот кризис и двигается дальше, а кто-то сворачивает с этого пути навсегда.

Человеку, который любит свое дело, никакой кризис не страшен. Если долго и с любовью чем-то заниматься, успех гарантирован. Может быть, станешь звездой, пусть и не первой величины. Не станешь идеальной женой – зато станешь единственной и любимой. Не обязательно быть идеальной матерью – достаточно быть лучшей подругой для своих детей.

Задумайтесь: какое занятие вы могли бы выполнять с наибольшей пользой для человечества? Вероятно, именно то, что пришло в голову после раздумья над этим вопросом, и есть ваше призвание. Призвание – это не просто то, что вы делаете лучше всего, а то, что вы делаете с любовью.

Если мы ориентированы на результат, а не на процесс, первые промахи или отсутствие быстрых результатов способны отбить охоту к тому, чем мы занимаемся. Радость путешествия не в прибытии на конечную станцию, а в самом процессе путешествия. Человек, который получает удовольствие от самого процесса, обладает устойчивой трудовой мотивацией.

Мотивация нужна не только для того, чтобы что-то эффективно делать. Отсутствие мотивации создает отрицательную энергетику вокруг человека, вызывающую недоверие к нему и нежелание оказывать ему поддержку. Если вы изо всех сил стараетесь быть преданной и внимательной, а на самом деле вас раздражает, что вы не получаете в ответ внимания и преданности, то, рано или поздно, раздражение прорвется, разрушив мосты, которые вы успели выстроить.

Отсутствие убежденности и верности своей цели влияет на ваши отношения с теми, от кого зависит успех вашего дела. Если у вас складывается впечатление, что весь мир против вас и ваших желаний, убедите сначала себя в том, что ваше дело – самое увлекательное и важное для вас, и тогда вам поверят другие. Убедить - в данном случае – не значит «уговорить». Важно осознать, чем важен для вас именно этот выбор.

Двигаться к цели по-настоящему – значит, заниматься ею, а не созданием вокруг себя соответствующего впечатления.

Как определить, насколько вы захвачены своей целью? Значительные для человека задачи поглощают все его внимание, автоматическиотсеивая то, что не имеет к ним никакого отношения. По мере возрастания интереса к чему-то одному, человеку делается все труднее не только делать, но и замечать что-либо другое. В том, чтобы быть всецело увлеченным чем-либо, нет ограниченности или замкнутости.

Вероятно, вам встречались люди, которые так поглощены своим делом, что любую тему разговора они неизменно переводят на свою работу (хобби), с увлечением посвящая окружающих в ее детали. У вас, наверняка, складывалось впечатление, что этот человек – одержимый. Тем не менее, как много этот человек делает и знает, как правило, в областях, смежных со своим делом или так или иначе соприкасающихся с ним! И в этом настоящая широта кругозора такого человека.

Если же вы замечает