Теракт замедленного действия 5 страница

Сути пословицы он придерживался неукоснительно, отчего у нас случались нередкие стычки. Дал я ему как-то срочное задание принести заготовки труб для забора. Он сидит в курилке и в карты режется с молоденьким учеником.

- Трубы принес? – спрашиваю.

- Нет, - отвечает и безмятежно затягивается сигареткой.

- Чего ж сидишь, там сварной без работы остался?

- Я принесу трубы, а вы сварного направите котел варить. Потом скажете: убери трубы. И буду я весь день эти трубы понапрасну, туда сюда таскать. Лучше я покурю, пока вы не определитесь.

- Балбес! Иди неси трубы! – разгорячился я. Меня в жар бросило от столь несообразной случаю рассудительности.

Но, проходя вечером, так и не обнаружил забора. Пригласил сварного, и устроил ему взыскательный допрос:

- Почему задание не выполнено?

- А трубы где? А человек, кто мне помогать должен где?

Вроде как я виноват в неисполнительности подчиненных. Бился, бился я с непутевым слесарем и уволил по собственному желанию.

- Ищи, - говорю, - место, где задания можно не выполнять.

И забылся бы мне тот шалопутный парень, не коснись я его еще раз. Вернее даже дважды довелось соприкасаться, к счастью уже косвенно.

Возвращаюсь как-то глубокой осенью из командировки тем самым поездом, который за кучу неудобств для пассажира, народ метко обозвал «Люкс». Вхожу в купе, и всем осчастливленным нутром почуял, что угодил я именно в «Люкс». В вагоне не топлено, простыни не стираны, пыль и грязь не убирались со дня основания мира.

Плюнул я в сердцах на замызганный пол и полез под серое одеяло, в надежде подремать чуток, завтра вставать рано. Только задремал, в купе явился проводник.

- Давай билет, папаша!

И голос его кого-то напоминает и фигура аморфная знакома. Отдал я билет, а сам думаю: «Где ж я его мог видеть»?

И тут меня словно озарило. Вспомнил! Это же Барбиров, слесарем когда-то у меня работал! Я его еще уволил как бездельника. Выглянул я в приоткрытую дверь, посмотрел ему в спину, потом перекинул взор на серую простынь, сел на неё и успокоился. Сижу и размышляю. Сон все одно пропал, и отправился я к Барбирову за чаем. Заглянул в служебное купе, сидит в нем сам Барбиров и в карты с незнакомым мне гражданином режется.

- Давай-ка чайку, - говорю товарищ Барбиров.

- Ба! – удивился Барбиров, – начальничек! Вот так встреча. Ну садись, потолкуем, в картишки скинемся.

- Ты что же это Барбиров, - отвечаю, - с начальством на ты разговариваешь, в вагоне бардачком, за порядком не следишь?

- Ты Серофимыч мне теперь не указ! Нынче я сам хозяин. Починяться никому не желаю. Как хочу так и ворочу.

- Ладно, - говорю, - вороти как хочешь. Да не забудь, разбуди меня утром на моей станции.

Однако, в неприютной постели с сырыми простынями не спалось, потому встал я ни свет не заря. Сижу, дрожу у окошка. Вот и поезд остановился на очередном полустанке. Пригляделся, вроде очертания зданий знакомы. Поспешил подойти к проводнику.

- Какая остановка? - спрашиваю. - Не проехать бы.

- Сиди, твоя следующая, - беспечно махнул рукой Барбиров. Некогда ему, он как раз отбиваться должен. В карты играет с напарником.

«Ну, что ж! – подумал я столь же беспечно, - ему лучше знать. Все-таки каждый божий день мимо этих мест катается». Однако, едва состав тронулся, машинально бросил взгляд на перрон. Мимо вагона как раз плавно проплывал мой родной вокзал.

- Ах ты подлец такой! – бросился я к проводнику, - ведь ты же сказал моя станция следующая!

- Откуда мне знать, куда тебе надо, - совершенно спокойно отвечает Барбиров. – Если сюда надо, здесь бы и выходил.

Вижу, ничего не добьешься от этого медведя. Ему лишь бы в карты перекинуться. Сошел я на следующей станции и добрался до дому на такси. И так опостылел мне бывший коллега, что вспоминать про безалаберного Барбирова не хотелось.

Но судьба порой преподносит удивительные сюрпризы. И последняя наша встреча произошла нечаянно в разгаре перестройки. Она так поразила своей необычностью, что я по сей день головой качаю от псевдоморального изумления. Вот ведь как бывает: одни надежды питают, а другие за счет них питаются!

Стою я в очереди за мылом. В начале перестроечных лет в первый список дефицита угодили моющие средства. Мыльный киоск в укромном месте квартала прибился, чтоб скрыть от любопытствующих граждан его назначение, а от руководства схоронить очередь, тем самым укрыть недостатки в снабжении. Стою, сам от безделья лениво наблюдаю за бурливым течением жизни. С правой стороны обзора - металлический корпус киоска. С левой - задняя стена продовольственного магазина, с огромной металлической дверью. Внизу отменная асфальтовая дорожка. Под стрехой воробышки суетливо чирикают.

Очередь медленно продвигается, и время подходит все ближе к обеду. И тут внимание обывателей привлекает роскошная черная «Волга». Она почти бесшумно вырулила из-за стены, и подкатывает по дорожке, красиво отливая в солнечном сиянии свежим лаком. Остановилась машина, и вышел из салона полнотелый туз. Вылез и, вальяжно переваливаясь аморфными телесами, направился к двери. Пригляделся я. …Ба! Да это же наш Барбиров, собственной персоной! А сколько в нем важности и фарса! Признаться, очень мне захотелось подойти, да спросить чего-нибудь каверзное из периода нашего совместного сотрудничества. И сунулся я было не обдуманно к машине. Его тренированный водитель пулей выскочил из салона и моментально оттер меня могучим плечом в сторону мыльного киоска.

- Куда лезешь, быдло! – не учтиво, но весьма доступно для понимания прошипел он.

Сопроводил я его босса взглядом до самой двери. Нет! господин Барбиров даже бровью не повел на мои подвижки. Важно подошел к двери и принялся требовательно стучать кулаком в крашенное железо. Весьма требовательно постучал мой бывший подчиненный, потому как мигом распахнулась дверь во всю ширь. Выбегают из темноты проема две женщины и принялись ворковать, и давай его обхаживать:

- Иван Иванович, …то да се, да раз того… - и не разобрать чего приговаривают.

Окружили моего знакомого те бойкие женщины и вовлекли в темноту коридоров. А тут и дверь за ними захлопнулась. Лишь «Волга», да мой интерес к странному посетителю снаружи остались.

Бесспорно, интерес был столь силен, что я уже не сводил любопытствующих глаз с двери. Терпеливо ждал, пока он не соизволил выйти. Вышел он столь же вальяжно, с единственной разницей в пейзаже: в руках нес туго набитый портфель, карманы топырились. Выпрыгнувший из салона водитель живо и предупредительно открыл заднюю дверь. Пока туз втискивался в салон, из набитого кармана посыпались денежные купюры. Втолкнув шефа, водитель подобрал деньги и увез его в неизвестном мне направлении.

Очень сильно загорелось во мне дотошное любопытство, жжет прямо все внутренности от назойливого мелкобуржуазного интереса. «Кто же это такой?» А тут и заведующая выскочила, она явно не успела проводить визитера. А я все гадаю: и на Барбирова смахивает и вальяжный уж очень. Не сдержался и подступил к завмагу.

- Кого это вы с такой помпой встречаете и провожаете? – спрашиваю.

- 0! – многозначительно подняла женщина палец и, таинственно пригнувшись к уху, зашептала.- Это хозяин. Он еще три года назад выиграл наш магазин в карты вместе с нами и товарами. За выручкой приезжал.

Хотел я плюнуть со злости, но злиться было не на кого. Ни он, ни я не виноваты. Просто по различному мы перестроились! Основным его достоинством стало то, что мы всегда считали его недостатком. В результате чего, я – бывший руководитель стал нищим, а подчиненный, отъявленный лодырь и демагог, стал хозяином магазина и богатым капиталистом!

 

 

Обеспеченный доступ

 

В большом пятиэтажном доме я занимал три комнаты и коридор. Имелись в квартире, естественно, ванная комната и кухня, но их, вы сами понимаете, занимала жена. Она там постирушки всякие устраивала, обед два раза в сутки варила и другие хозяйственные дела творила. Это все дела её по женской части, потому я к ним не касался.

Я занимал переднюю комнату и спальную. В передней комнате, как у всех обывателей, телевизор звезд круглосуточно показывает. В другой комнате жена, в перерывах от постирушек, штопать бельишко изволит. А спальная комната, безусловно, использовалась нами для ночного бдения.

И жили мы благополучно до тех самых пор, пока дом не дал трещину. Сказать по правде, трещина эта образовалась от стиральной машина. Сижу я спокойненько, телевизор разглядываю, вдруг как загромыхает что-то. Я к окошку, а там звездочки мирно светят и полное умиротворение наблюдается. Оказывается, из ванной комнаты гул посторонний несется. «Может, - думаю, - туда какой-нибудь другой Матиас Руст приземлился»? Нет, не приземлился. Наложила жена в барабан барахла с избытком, а он как затрясется, как загромыхает и начала машина бить своим стиральным колесом. Вот тут стена возьми и тресни. Прострелила эта трещина всю несущую стену как раз между спальной комнатой и кухней. Потом завернулась и противоположную стену от соседа отгораживающую протрескала.

Трещина доподлинно известила: – не мы одни живем во вселенной, у нас имеются соседи. Нежданно-негаданно появилась в нашей квартире государственная граница. И сразу обострились пограничные отношения с женой, так сказать, возникли приграничные конфликты. Мне обедать пора, а супруга ультиматум предъявляет:

- Пока, - говорит, - не ликвидируешь трещину, не пущу на кухню!

- Не имеешь такого права, - возражаю, - кухня в квартире общая, потому жрать я обязан ходить в общую кухню!

В первый день горячие речи мои про общественные функции некоторых помещений жене были до лампочки, и с кухонного довольствия меня сняли. Конечно, это делалось любовно и без злобы, но приятного тоже не наблюдалось, поскольку потерей аппетита я никогда не страдал. Перешел я на лапшу быстрого приготовления. В цивилизованных Америках она называется коротко - «Ролтон», а у нас имеет более длинное название: китайская лапша быстрого приготовления.

После месячного вегетарианства пришел я в свой Ннадцатый ЖЭК и написал подробное заявление о лично моем притеснении со стороны соседнего, так сказать, государства, или собственной жены. И обратился с просьбой ликвидировать ту самую границу. Меня, мол, жена из-за вашей халатности на кухню не пускает.

Посмеялся начальник ЖЭКа и что-то записал в лежащей у него перед носом книжке. Два месяца спустя на дверях каждого подъезда появляется краткое объявление:

«…Ннадцатый ЖЭК уведомляет жителей дома, что в связи с выработкой ресурса, физическим и моральным износом несущих фундаментов и стен, а также всех половых перекрытий и труб центрального отопления, в доме будет производиться ремонт. Без выселения жильцов».

- Вот, видишь! – сказала жена. – Еще поморю тебя недельки две на китайской лапше, ты и газовую трубу починишь!

Благодаря тому жэковскому объявлению доступ на кухню я получил. Дела мои пошли на поправку, но ненадолго. В доме отключили горячую, затем холодную воду. Вначале её отключили по ранее обнародованному графику на весь город, и мы бегали с ведрами зная, что то же самое делает весь городской люд.

Спустя две недели, горожане с ведрами бегать перестали. Но в нашем доме её по-прежнему не было – ни горячей, ни, к стати говоря, холодной тоже. Теперь жена запретила мне пользоваться ванной (ну ванной бог с ней) и туалетом.

- Пока не допечешь домоуправление, будешь за дом бегать до ветру.

Зная, что с супругой спорить бесполезно, поплелся я к домоуправу вторично.

- Вы что же, объявлений не читаете? – удивился домоуправ. – Мы же вас всех известили: дом ставим на ремонт.

- Но вы нас не переселили.

- Нет! Это плановый ремонт без выселения. Вовсе не капитальный. Замена труб, утепление фасада, поменяем системы электроснабжения и все. К чему вас выселять?

- Извините, а по естественным надобностям куда ходить прикажете?

- Ну, вы задаете вопросы, аж неудобно слушать. У вас что, родственников нет?

- Есть родственники, могу совсем к ним переехать. Только как же вы будете квартиру без меня ремонтировать?

- Дедуль. Вы нам обеспечьте доступ и живите хоть за городом, хоть в другой город переезжайте.

- Что это значит, обеспечьте доступ? …Ключи вам оставить, что ли? Да у меня материальных ценностей, за сорок лет трудовой деятельности накопилось, не счесть. Документы секретные в шкатулке, фотографии старинные. Кто все это караулить возьмется?

- Коли вам ценности дороже мочевого пузыря, дедушка, живите дома. Но доступ к квартире обеспечьте!

Длительный диалог не привел нас к компромиссу, посему в туалет мне снова пришлось бежать в район центрального стадиона, где имелся один единственный общественный туалет.

А ремонт видимо начался, это я заметил по массовому росту количества проходящих по подъезду жителей. По лестничным пролетам все чаще появлялись люди в спецовочных костюмах. Вверх они несли новые трубы, обратно несли старые трубы. Однажды они позвонили и в мою дверь. Обеспечил я доступ работникам ЖЭКа и присел на диван. Вошли два молодца с кувалдами, проломили перекрытия в ванной. Разворотили полы и ушли. Обрезки труб оставили. Через два дня новый звонок. Снова обеспечиваю доступ. Пришли уже три молодца. Один с «Болгаркой», два с гаечными ключами. Спилили батареи отопления в комнатах и ушли. Эти не только обрезки, даже батареи не унесли. Отопительная вода из всех дыр тут же побежала по полу направлением к пробитой в санузле дыре.

Перекрыл я воде дорогу половой тряпкой и жду, кто следующий придет. Следующими пришли энергетики. Они отключили свет, а вместе со светом отключили телевизор, холодильник и всю остальную бытовую технику. Сняли счетчик и великодушно подарили: возьми, дед авось пригодится!

Материальных ценностей в квартире заметно прибавилось, и я подключил к дежурству по доступу жену. По очереди дежурим, поочередно бегаем в туалет.

- Ну, вот! – говорю жене. – И в деревню ехать не надо. Отныне у нас в точь как в деревне: ни света, ни тепла, ни ванной и туалет в районе центрального стадиона. Короче звезды только через трещину на небе рассматривать могем.

Хотя доступ в квартиру был обеспечен, больше ремонтники не появлялись. Видимо имелись более серьезные дела. Я направился знакомой дорожкой к домоуправу.

- Гражданин! – уже без улыбки и вполне официально пресек мою жалобу домоуправ.- Вы что же ходите и отрываете людей от дел? Вчера электрики свет выключали, ремонтники не могли работать. Сегодня трубу не подвезли. Завтра брак в первом подъезде устранять запланировано. Мы же стараемся, работаем, как видите планово, по графику, но всякое случается! Не помните что ли: – раствор бар, кирпич ёк!

Помнить то я помнил, да в те времена, когда Райкин эту байку рассказывал, мы поголовной цивилизацией избалованы не были. Ведь тогда все до единой звезды висели на небе и в телевизор не лезли. А мы так остро не воспринимали недостаток комфорта.

Наутро заявились знакомые ребята с кувалдой. Разбили подливку, сняли унитаз и отрезали канализационный стояк. Так повелось каждый день. То срежут, то разобьют, то отобьют, то заварют. То совсем не придут, а ты доступ охраняешь. Потом обратная картина. То канализацию ставить придут, как раз когда не ждешь. То свет им проверить нужда приспичила, а то и трубы новые пора монтировать. Боевое дежурство по доступу в собственную квартиру я добросовестно нес ровно три месяца и два дня. В конце концов трубы провели, канализацию восстановили и подали воду. Мы всей семьей кучно сгрудились около туалета, проверять работу унитаза. Открываю подачу воды на бачок – не течет! Трубы есть, а вода не течет! Где-то забилось всяким разным мусором.

- Ребята! – побежал я по лестнице вдогонку за мастерами. – Туалет-то не работает! Вода не поступает!

- Знать сопло забилось. А с этим, дедушка, ступай в ЖЭК. Это их обязанность. Мы свое дело сделали.

- Да как же сделали, если пользоваться не можем?

- Мы тебе трубу подвели? Подвели. Стояк канализационный поставили? Поставили. Так чего еще надо?

Махнул я рукой и к домоуправу. Помрачнело лицо у домоуправа, как у Пушкинской золотой рыбки. Стал он ко мне принципиально на вы обращаться.

- Вы ко мне по какому вопросу? – спрашивает.

- Все по тому же, - отвечаю. – Туалет в доме не работает и трещина в стене.

Хотел он записать меня в свою настольную книгу. Взял домоуправ в руку шариковую ручку, открыл книгу, а я там уже записан. Еще полгода назад!

- Погодите, - говорит. - Мы вам трубы поменяли?

- Поменяли, - отвечаю.

- Стояк канализации заменили?

- Заменили.

- Чего вы мне голову морочите?

- Вы сделайте, - говорю, - чтобы я туалетом мог пользоваться и трещину в квартире ликвидируйте!

- Идите, - говорит домоуправ. – Идите и обеспечьте доступ в квартиру.

Еще три дня я обеспечивал доступ в квартиру. В первый день никто не появился. На второй день пришли два парня с кувалдой, и разбили стенку, образовав окно. Нет не в Европу, к соседу. Смотрю в окно, а сосед сидит у двери и тоже доступ в квартиру обеспечивает.

Уже после обеда заложили окно кирпичом и затерли алебастром. Приняла работу мастер, ласково погладила стену ладошкой и обернулась ко мне.

- Таких расцветок обоев у нас на складе нет, сами закупите и наклеите, – объявил мастер и ремонт завершился.

- А унитаз? – крикнул я вдогонку мастеру.

- Унитаз завтра сделаем.

Назавтра, обеспечив доступ в квартиру в последний раз, я с удовольствием справил нужду в унитаз и закрыл дверь на запор.