Чем мельче шрифт — тем важней инфа, блять! 19 страница

Да это и похуй.

Такое чувство, что в моём зубу есть жучок.

 

 

Насколько ваша слежка меня заебала. Представьте себе. Не может же быть так, чтобы моя мать была чьей-то королевой. Германия? Там есть короли? Австрия? Россия. Почему в Америке карта выглядит не так, как она выглядит в России? Может быть, потому что у нас Российская империя? Как тут не быть сумасшедшим-то? Такого и подозревать невозможно. Я же должен был узнать это лишь к годам тридцати?.. Или к своему 26 дню рождения?.. А когда у меня день рождения? Не в день ли дурака? И я прекрасно слышу, что мама сидит где-то на веранде.

И кто же там шепчется? Голоса это вы?

 

Я так полагаю, что я не буду оборачиваться, когда кто-то зайдёт. Определённо голос будет мамин.

 

Всё-таки надо полагать, что в много времени я провожу в мечтаниях о Полине. Слушая Риану, но... меня Катя не любит. А Поля любит?* Мне почему-то это важней, чем знать, любит ли меня Катя. К Саше у меня чистая и более дружеская уже любовь.

 

Надеюсь, что после всех этих слов ко мне не придёт Катя. Ведь они были для неё. Зная, что она это читает. Я уверен, что вы хотите мне доказать сейчас, что она умерла. Потому что это ритуал. Но я не способен так сильно рыдать. Вот и есть шанс доказать и вашу любовь, изменив немного ритуал.

Предположим, что Катя просто любит другого, да и всё.

 

Я начинаю задумываться о том, что Катя так сильно меня ревнует к Ане, что считает, будто я люблю её, а не Катю. Конечно, я могу позволить себе сказать, что я люблю Аню, но будет ли эта та же любовь, которой я так люблю Катю?.. Мне кажется, вообще это какой-то прикол, какой-то бред.

 

Тело мне подсказывает, что я Катю вовсе и не люблю, а люблю Полину. Почему так? Мне хочется любить Катю, но я не могу себе этого позволить? Определённо, Катя меня хочет убить. Либо мне это хотят доказать эти бабы, что находятся в телевизоре... Убьёт меня морально. Уничтожит меня, как писала Аня. Боюсь, что с такими пытками Катя становится моей Эмили. А Поля моей Рейчел. Если учесть, что я уменьшенный Росс. Это всё пропоганда?.. Чувств? Какого хуя? Вы сами знаете, кого я люблю?

 

Я не писал ещё одну глупость, которая возникла не так давно в моём мозгу, примерно когда я влюбился в Риану. Мне показалось, что она тоже какая-то принцесса, короче. Вероятно, её папа вовсе и не наркоман... Такое чувство, что она дочь... Ну... Раз у меня всё по-ебанутому, пусть она будет дочерью Обамы. И он вовсе и не президент, как будто. Какой-то мир у нас старо-светский, блять. Может быть, я и правда сын Путина?

 

Просто если всё действительно так, тогда мне действительно подошла бы Риана больше... Это удобно. В плане политики это крайне удобно.

 

Я, кстати, дворник.

Тогда я всё перепутал, и вместо Кати меня сводили с певицей. И я теперь нихуя не пойму. Тогда и у Кати, полагаю, должен быть уже жених. Может быть, даже муж.

 

Катя, мы с тобой точно не успели пожениться? Когда мы были у Кости дома, что-то происходило. Мне казалось, что нас обручили. Я это чувствовал всем телом, но никак не мог потом сказать всё вслух, потом оказался сразу в психушке, ай-ай-ай. Там меня напугали до усрачки... И началась эта байда с наркотиками.

Возможно, она не дочь Обамы.

 

Всё это безумие. Проще выкинуть из головы.

\

Всё-таки я тупой.

 

А ещё я представлял как в романтической истории, что мы с Катей поженимся в августе, ведь он находится как раз между нашими днями рождения. Если я, конечно, в июле родился. Наверное, я всё это выдумал. Я обычный Саша Криницын. Живу в Усть-Куте. И сдохну здесь же. Походу. Моя мама — директор в ЖЭУ. Мы ездим туда на жигулях. Вот и всё наше богатство. Плюс квартира и дом. А вот мои амбиции достают до носа сфинкса. И кто знает, где тут был пиздёж, а где тут правда. Правда, скорей, в последнем абзаце.

 

Ещё мне однажды показалось, что Катя меня забыла. И вроде как я бессознательно себя запрограммировал сделать так, чтобы она всё вспомнила. И это будет. Только неизвестно когда.

 

14.30 31\1\15

Вспомнил, как переехав сюда, меня занимали мысли о том, что Цукерберг — дальтоник. Я лежал и пытался представить, каково это, видеть всё так, как видит он, и у меня даже получилось воспринять мир в тёмных тонах, почти чёрно-белых, но чтобы не видеть одного лишь красного, конечно, было крайне неясно, как это. Тем не менее, я достиг точки, где видел всё чёрно-белым, при этом закрывая один глаз и полностью концентриуясь на самых тёмных участках этой комнаты. Почему я это делал? Я считал, что раз он — мой брат, то мне необходимо видеть мир так, как видет его он, или хотя бы попытаться увидеть его таким образом. Так как, без сомнения, эта идея (о том, что он — мой брат) крайне сомнительна, и я не вижу ни одной причины, зачем это нужно скрывать именно от меня, короче, она потихоньку отпадает, хотя я подвержен занимать свой мозг очень продолжительное время самыми причудливыми идеями. Конечно, сложно понять выгоду такому предприятию, но у меня, в моём мозгу, почему-то устроено всё именно таким образом, поэтому, чувствую, что это сильно необходимо моему творческому потенциалу, который решительно развивается, но так же успевает подвергаться тщательному испепелению со стороны моих критических цензоров; конечно, словосочетание «критический цензор» может немного не совпадать с какими-то чужими установками, однако для меня это сочетание двух крайних слов очень подохдит, так как я внутренне себя критикую очень сильно. Вероятно, поэтому мне нетерпиом слушать ещё и чужую критку, которая порой обрушивается от голосов, что кидаются на меня со всех сторон и что-то постоянно мне запрещают, оскорбляют меня и провоцируют.

 

17.03

Так как передо мной стоит задача стать не просто крутым писателем, а одним из величайших умов современности, хочется не просто отточить своё мастерство, но и многое понять и со многим совладать в жизни. Конечно, это не значит, что необходимо в своей свободе ограничиться всяким бредом, который лезет в голову и отчаянно, однако довольно-таки непринуждённо, выписывать его на бумагу, которая нифига не мнётся и электронно находится напротив моих глаз. Это, кстати, сильно беспокоит, ведь раньше писатели нифига не шумели клавишами клавиатуры, а гремели прям-таки клавишами машинки. Сейчас всё несколько по-другому, поэтому приходится выпрашивать у себя прощение, ведь я могу тыщу раз отредактитировать этот текст (что я стараюсь не делать со своим дневником) и выдать это за триумфальную мысль, опошленную моим редакторским своеобразием замены некоторых словоформ.

Наверное, после выпадов о том, что я — король и властелин всей земли некоторым (кто будет когда-то читать всю эту дурь) хотелось бы услышать, чем я занимаюсь в жизни, поэтому хочется рассказать им именно это, ведь это не столь обременительно и действительно (как и пишет Буковски) вылетает само собой и без каких-либо ограничений. Замечу, что в последнее время мне всё трудней становится писать, я постоянно слышу голоса людей, иногда знакомые голоса, а иногда чьи-то неизвестные, возможно, которые я вовсе не хочу признавать. Мне определённо кажется, что кто-то пытается прочесть мои мысли вплоть до отдельных слов, и это жутко бесит, ведь я начинаю думать об этом ещё сильней и сильней, проводя свои ассоциации и аналогии, стараюсь понять, почему это происходит именно со мной.

Так как я уверен в том, что за мной следят, и это не раз подтверждалось, да и внутренне я абсолютно в этом уверен, мне кажется, что всё это направленно на некую подготоку к какому-то событию. Так как я настроен всегда крайне скептически и очень меланхоличен в последнее время, я считаю, что всё это ведёт к моей смерти. Было бы замечательно, если бы всё это было связанно с техникой, которая передалась моим бессознаетльным каналам; я говорю о технике релаксации и погружения внутрь, о Тимоти Лири... Тем не менее, это весьма ограниченная мысль, ведь «смерть» в данном случае означает лишь переход от одной жизненной установки к другой, более отличительной и полностью непохожей на ту, которой я давлел.

Иногда я слышу какие-то отдельные фразы и слова, которые кидаются на меня из эфира, из колонок или откуда-то из аппаратуры. Всё дошло до того, что я некоторое время считал, что нахожусь в коме и всё это сон. Но сейчас мне так не кажется, тем не менее, меня кто-то крайне сильно убеждает в том, что мне необходимо попасть в аварию, чтобы достичь пика ясноти всей полоноты картины жизни. Это усугбляется тем, что вскоре я начну водить машину, и это ведёт меня к определённому тупику... Кто-то необоснованно упрашивает и увереяет, что я нахожусь в коме и предлагает мне попасть в аварию. Я пытаюсь намекнуть этому дураку, что меня сложно провести, и что требуется подтверждение, что я действительно нахожусь в коме. Подтверждений до сих пор не последовало — одно из них, да и единственное, это то, что я прошу запихать мне в рот дозу ЛСД. Так как этот идиот решился издеваться надо мной и сообщить мне, что я нахожусь в коме, я посчитал, что таким образом лишь можно выяснить, пиздабол он или нет. Оказалось, что он — истинный пиздабол.

Я, конечно, довольно-таки наивная личность, но ещё я — неверующая фома. Так что...

Я работаю дворником. Это совсем неинтересное занятие, и я нахожу лишь один плюс этому — свежий воздух. Причём мне указала на это Алёна, с которой я переписываюсь уже долгое время. Вчера мне казалось, что меня уверяли в том, что я в неё влюбился. Хотя я внутри себя постоянно думаю о Кате. Конечно, я думаю, например, и о Полине, но думаю я о ней не с такой силой, которая возникает во мне, когда я думаю о Кате. Несмотря на мои старания, меня кто-то уверяет в том, что Катя меня не любит и желает быть с другим человеком, который на меня совершенно не похож и полностью отличен от меня. То есть, предположительно, моей противоположностью или, как пример, тот, кем я могу стать когда-то. Это, конечно, всё уважительно, но я считаю, что именно такая позиция «на всё готовенькое» помешает в дальнейшем нашим отношениям. Мы долго привыкали друг к другу и к глупостям друг друга и сейчас я даже сильно соскучился по тому небольшому жирку, который был на животе у Кати. Но не по тому, что меня в ней крайне бесит, и что я просто не буду упоминать здесь, так как сильно её люблю. На самом деле, очень вероятно, что я вовсе и не люблю её и просто хочу кого-то убедить лишь в своей любви к ней, но тогда неясно, зачем мне всё это нужно.

Деньги, убийство и любовь. Тут другого быть не может. Она боится, что я могу хотеть лишь денег, считая её богатой; она боится, что я могу её убить, ведь она значимая фигура в этом мире; или она боится, что я не люблю её. Можно рассмотреть и обратную сторону: её могут интересовать деньги во мне, что и было доказано, когда она сказала, что содержит меня, а потом объяснила это тем, что защищалась. Либо убийство — когда мы сидели упоротые и смотрели оба активно на нож, а потом резко разбежались в разные стороны, причём она мне сказала, что-то типа: иди уже быстрей отсюда, что подвело меня к сильной паранойе. И её отношение ко мне, когда я ласкался к ней, а она сказала, что я заебал со своей нежностью. Тем не менее, всё это не мешает мне любить её до сих пор, однако я лелею надежды, что однажды разлюблю её; это подтверждается тем, что мы не видимся и тем, что я тихо отказываюсь от идеи переезда в Новосибирск. Город, где мы были и гуляли не совсем удачное место для моего проживания и встеч с другими девушками, ведь там мы должны были быть с Катей. Тем более, иногда голоса говорят, что «нахуй я там нужен» и что меня не просто там не ждут, а даже просто не хотят видеть, что я всех там бешу и что это усугбит мой жизненный комфорт. С учётом того, что несколько раз на меня не напали лишь потому, что я был парнем Кати. Причём это в словестной форме высказали прямо перед моими ушами, которые прекрасно всё услышали. Так как я — отчаянный трус, мне вообще нет смысла находится в этом городе, который является ещё и небезопасным для меня. Конечно, Усть-Кут тоже не слишком безопасное место, но... выбора у меня особого нет. Признаюсь честно, что я вообще не хотел бы жить ни в одном из этих городов, а с радостью бы переехал в Питер. Всё-таки творческий город больше подходит писателю, раз я уж так решился быть именно им. К тому же голоса эти хотят постоянно унизить, оскорбить или обидеть меня каким-то образом. Сложно сказать, с чем связана такая позиция, но это правда и убедительно хочется разбить им все ёбла. Ох, если бы они у них были. Это же всего лишь голоса. Думаю, что однажды я просто перестану за ними наблюдать. Однако это обременительно тем, что таким образом могут программировать мой мозг и делать из меня безвольного дурака. Если это так, то я — всего лишь игрушка в чьих-то руках; и чей-то мозг активно ебёт мой.

Голоса постоянно упрашивают писать меня о каких-то глупостях, исследуют мои мысли порой неверно и толкуют, будто бы наобум. Хотя процентов 80 того, что я слышу порой совпадает с тем, что говорится внутри. Это не считая, конечно, моего внутреннего голоса, который принадлежит лишь мне.

Конечно, это мало походит на исповедь, а, скорей, на запись помешанного, но доказывать я не собираюсь ничего, так как считаю, что ценность этих записей носит интуитивный характер и порой мне составит некую пользу и принесёт идеи и свои плоды.

Я абсолютно уверен, что когда я что-то читаю, кто-то следит за движением моих глаз и определяет моё отношение к тому или иному слову с точки зрения моих микровыражений и эмоций, которые появляются на моём лице. Мне сложно представить, каким образом это происходит во время чтения бумажной литературы... Вероятно, в некоторых частях этой комнаты установлены камеры, причём специфические... Они следят сколько не за самим изображением тела и лица, сколько за микродвижениями оных. Определённо монитор следит более тщательно, ведь именно здесь происходят основные подозрения мои. Тем не менее, считаю, что раз камеры установленны везде, то в тех местах, где нет монитора, моё тело ведёт себя более независимо от восприятия его же в рамках обзора монитора. По крайней мере, если камера есть где-то в мониторе, почему бы её не могло бы быть где-то в рамках этого домика, где я проживаю? Причём я специально поставил одну из камер (её видно и это Логитек) на вершину монитора. Однако это проверило мою догадку о том, что эта камера всего лишь часть системы. Сто процентов, что камера каким-то образом находится прямо в экране монитора. По всему периметру экрана. Сложно сказать, что это за технологии, но они призваны следить не только за мной. Могу заметить, что камера есть ещё и в телевизоре. Но это лишь часть идеи.

Вероятно, я всё это выдумываю для своих будущих работ, однако дикая паранойя меня сильно угнетает. Похоже, голоса считают, что я пытаюсь быть актёром, который имитирует чувства, пытаются доказать, что я то в коме, то я робот, чтобы меня кто-то безнаказанно мог взять и разрезать пополам, чтобы проверить эту идею. Это крайне эффективно, если кто-то пытается просто меня уничтожить. И если это семья, на которую я думаю, то всё ещё плачевней, чем я думал. Я нисколько не зол, но мне это всё сомнительно и не вызывает никаких добрых чувств уже долгое время. К сожалению, я ничего не могу с этим сделать, чем и пользуются данные люди. Моим безвластием. Но если я однажды до них доберусь. Мне сложно представить, какой длинный разговор предстоит устроить с этими людьми, чтобы они мне объяснили, смысл всей этой бадяги. Однако сомневаюсь, что эти трусливые идиоты что-то осмелятся предпринять, поэтому провоцирую их разными способами, ведь мне хочется дико наиграться и потом преспокойно уснуть. Тем более, однажды я усну навечно, поэтому, может быть, данные придурки лишь растягивают и превращают мои скучные будни в крайне увлекательную интерпретацию их помышлений и замыслов. Заодно я анализирую активно своё внутреннее и внешнее поведение, беспокойства и соображения.

Честно сказать, последние пару дней это хрень крайне скучна и пассивна. Поэтому, быть может, меня всё это угнетает и колечит. Но время быстротечно. Надо порезвиться перед смертью.

 

 

Одно из доказательств того, что за мной следили из монитора или каким-то образом, когда я находился в комнате, например, посредством наблюдения из соседнего дома...

Я изображал некую статую, будучи под наркотой во время «Симпсонов». Там, в это время, указали на этот факт и поместили точно такое же расположение человека на диване, как сделал я. То есть это было либо моим предчувствием, либо было заученным действием.

Когда я стоял в церкви и повернулся ко всем молящимся, тоже самое было и на экране монитора во время показа «Друзей». Там я видел также своё тело после аварии, изуродованное и с кучей всяких бляшек. Но я двигался, слава Богу. Видел ещё как брожу по каким-то развалинам в покрывале.

Сейчас спросили: «Кого ты больше любишь?» Кто-то закрчила: «Полина!» Но я внутри себя сказал своим голосом, Катя.

Причём прозвучал этот вопрос в тот момент, когда я вспомнил свою галлюцинацию, где я был счастлив с Катей. Конечно, следующим кадром было то, что я, возможно, умираю в её присутствии. Только мне плевать, если она станет вдруг причиной моей смерти. Может быть, я — мотылёк, летящий на яркую лампу. Мне мило быть этим мотылём.

И кто-то постоянно говорит, что она меня любит. И я помню порнуху, где девчонка сказала, что она меня любит. Это пиздец. И это действительно для меня важно. Если бы я знал, что у меня нет ни одного шанса, то я стремительно разочаровался бы в себе, ведь живу я сейчас только для неё. Жаль, что это никак не окупается. Но я же сам желал хоть какой-то любви, даже безответной.

Любишь Риану? Нет.

Любишь Полину? Нет. Она тебя тоже нет.

И что из этого?

 

Подумалось, что невероятно расстраивает, когда я понимаю, что Катя меня может не любить. Считал долгое время, что всё это... процесс влюбления Катю в меня. Она хочет меня полюбить, но у неё не получается. Будто бы. И... Короче, не важно. Либо я её не люблю. Или что-то не так... Иначе мы были бы вместе. Что-то не так. С этим миром, со мной. С тобой.

 

14.35 1.2.15

Днище — новая форма, куда будет скидываться самое негативное моё духовное беспокойство. Там будут оказываться рабовладельцы и дикари, которым нет дела до духовной и всепоглащающей установки жить только в этой жизни; религия остаётся пока что под вопросом, также как и загробная жизнь.

 

11.26 3\2\2015

Конечно, мои мысли о всяких царях и королях слишком преувеличены; и если попытаться смотреть на вещи более рально, то предположительно это какое-то шоу или проверка. Типа «битва интеллектов» или «битва разумов», может быть, даже «битва полов» или «битва поколений». Тут сложно понять точнее, не зная, что именно надо мной висит и когда конкретно это началось. В любом случае, моя паранойя открылась где-то в мае прошлого года (может быть, чуть раньше). Вероятно, что всё это лишь вымыслы в моей голове и никакого заговора нет. Самый главный вариант заговора — Катя из очень богатой семьи. Сколько я не думал о других вариантов, — а их не так и много, — они не слишком подходят к нынешней ситуации и обстановки в общем.

За мной следят: следят за моим развитием, за тем, что я ем, что смотрю и во что играю; мои привычки, поведение, эмоции; может быть, даже мои мысли, что, конечно, вряд ли, но велика вероятность, что и это когда-то удасться сделать учёным, так почему же не сейчас?.. Всё это так запутано, что в мою голову приходило, на самом деле, довольно много вариантов... Всё это — моя противоречивая натура. Я бросаюсь из одной крайности в другую, и такое чувство, что некоторые люди этого боятся. Такое чувство, что я должен заниматься решением каких-то важных вопросов, раз так пристально стараются наблюдать за мной и пытаются ещё и предугадать последствия некоторых моих действий. Склонен ли я к насилию, к войне; или больше мне нравится что-то добродетельное, интеллектуальное, чувственное. И на самом деле, хоть я и склоняюсь ко второму варианту и стараюсь быть полностью аполитичным, но иногда во мне присутствуют некие грани, которые не стоит переходить в любом случае, ведь существование смерти лишь доказывает ограниченность нашего времяприпровождения здесь, поэтому незачем губить чужие жизни; в этом просто нет смысла, даже если те, в свою очередь, кого-то убили сами. Отвечать гневом на гнев порой глупо и неконструктивно, как пример; негатив плюс негатив вряд ли родит позитивный исход, если только в этом учавствует не один человек. Если ты и ты сражаются внутри тебя, то тут хороши любые средства, дабы высвободить всю негативную энергию, превратив её в опыт познания и пережития. Сложно сказать, что случится, когда два человека друг другу выражают свой гнев, но когда один человек выражает свой гнев наедине с собой, зеркалу, в конце концов, это весьма хороший опыт. Конечно, опыт хорош и в том случае, если два человека встречаются в гневном поединке, но это очень редко выливается во что-то конструктивное... И чем раньше это понять и обработать, тем быстрей мы сможем приходить к консенсусу; покричав друг с другом каждый услышит себя, но вот спокойно поговорив об этом, каждый может услышать другого. Что-то такое... Выразить бы со временем это более правильно и порядочно.

 

Хотелось бы переработать ещё одну тему: чтение. Однако прежде чем говорить о чтении, нужно понять, как получается так, что мы читаем...

Виноваты в этом далеко не глаза, а буквы, которые находятся перед этими глазами. И их кто-то однажды соединил в слова и предложения.

Наверное, мы с давних пор начали писать на «природе» осталяя какие-то «метки» и «следы», что тоже являются некими символами в сознании природы. Думаю, что эти метки со временем стали чем-то «важным» для наших предков, ведь по ним можно было ориентироваться в природных условиях: они могли быть предупреждением, например, о яме или пропасти, об острых природных шипах, о зоне хищников. То есть люди выражали себя с помощью меток, символов и знаков, и это могло спасать жизни.

 

22.52 5\2\15

Дерьма во мне много; дерьма вам немного.

 

13.02.2016*

с апреля 2014 года я пою исключительно для одного человека; если «апрель» тот месяц, когда мы познакомились; я был не в себе, когда увидел её; возможно, я всего лишь перепутал даты; это свойство мужчин; дорогая, не нужно на него обижаться

а с 9-го января этого года, оказывается, я живу исключительно для него; неё

и как маленькая девочка, мечатаю, что мы когда-нибудь поженимся и будем вместе до конца наших дней; БУДЕМ как обезьянки прыгать перед друг другом и веселить друг дружку всю оставшуюся жизнь; и я никого не хочу трахать, кроме неё до самой своей смерти; после смерти вы можете смело выебать моё тело

я очень сильно полюбил этого человека; весь прошлый год я, безумец, бегал за кем-то невидимым и искал идеальную девушку, зная, что она всегда была на этой планете; спасибо её родителям, что она есть в этом мире, особенно благодарю её папу, который всадил её мамке член; если бы этого не было, то вряд ли я когда-нибудь почувствовал счастье; жаль, что пока мы не вместе я чувствую жуткую боль и горе

не обещаю, что всё сделаю для того, чтобы мы были вместе; вдруг у этой женщины уже есть кто-то на примете; не правда ли дорогая? Я просто буду счастлив, -- я лгу, конечно, я буду в ярости, но хули делать, если я ебучий бедняк

и к вопросу: почему я не выхожу на сцену: мне она нахуй не нужна без тебя

боюсь, что если я разбогатею и не завоюю твоё сердце, я сделаю всё для того, чтобы все эти сраные людишки страдали и были несчастны на этой планете

поэтому мне лучше быть бедняком, раз у меня нет шансов

зато я буду любить тебя всю оставшуюся жизнь; без секса, конечно, жутко сложно; тем более я извращенец, я хочу любить все три твои дырочки и активно их ебать и кончать в каждую из них; хочу, чтобы ты родила мне детей, много; вас ведь так мало; вас

факт первый: ты чёрная

факт второй: ты Риана

факт третий:?

 

14.02.2016

сегодня я вновь влюбился; когда я проснулся утром и около десяти минут своей жизни лежал и смотрел в пустоту, я ни о чём не думал

потом возникло её имя; я понял, что сегодня были потеряны десять минут моей жизни; они прожиты зря; я ненавижу их за то, что они отобрали у меня её

знаете, я считаю, что она богиня; я готов на коленках ползать, лишь бы она позволила мне с её пальцев на ногах поцелуями своими добраться до всех абсолютно кончиков волос; мне придётся поцеловать каждый из них и тогда я её брошу; наверное, ей придётся побриться налысо, чтобы такого не случилось; она побреется и эта тюряга будет продолжаться снова и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова... и снова... и снова... и снова... и снова... и снова... понимаете, всё это я пишу, чтобы всадить ей поглубже... и снова... и снова... и снова... и снова... и снова... я ни разу ещё не ебал богинь, а когда я взглянул на Катю и назвал её богиней, мне стало стыдно... и снова... и снова... и снова... и снова... и снова... у неё такие шикарные бёдра... и снова... и снова и снова и снова её зад бампер орех пердак задница жопа жопища жопулька жопка жопочка ни один крис браун не напишет такой хуйни Саш... ой, Кать.. Полина? Васса... хм... Как тебя? Марина? Мб Оля, или... какое у тебя блядское имя? Вроде первая буква М? Или л? б с о й пж пфожфвплдфы допфыжпфвпжфы видишь, я ни разу не попал на твою букву – выходит, что это не случайность. Выходит, это судьба.

Одна из моих мечт: создать с тобой группу и написать минимум четыре альбома: первый будет с каверами, второй будет со словами из Шекспира, к третьему ты придумаешь свои слова, мне останется написать четвёртый (желательно на русском) думаю, что к тому времени я буду готов писать стихи на своём родном языке; наверное, ты будешь ревновать, но иногда я не знаю, что лучше: этот язык или ты, ведь именно он даёт понять мне, как сильно я тебя люблю; ну, не очень сильно, совсем даже слабо, почти не люблю; пошла нахуй! Овца мразь скотина шлюха блядина сучка! Хуйня говно конина свинья обоссаная навозная куча

Ведь ты моя Вселенная; ты даже больше; ты все мои вселенные; ты всё, что меня окружает

Ты хоть знаешь, что я о тебе говорю? Или совсем тупорылая целка? Ебёшь мозг, падла. Настоящая жена. Чтобы ты сдохла. Раньше меня. Тогда я буду рад, что ты не страдаешь от того, что я умер первый. Надеюсь, что у меня уже не будет к тому времени стоять. Ты же знаешь, что я адский блядун и побегу ебать других девчат. АХАХАХХАХАХАХА на нахуй! Такого не будет. Я буду хранить твой труп у своей постельки. Как Ленина. Буду его смазывать. Буду кончать тебе в рот. Это единственное, что мне от тебя нужно. Чтобы я кончал, а ты глотала. Можешь потом блевать. Я проглочу твою блевотину. Можешь насрать мне в рот, если хочешь. Можешь меня в жопу отъебать. Тебе это позволено. Можешь разрезать меня на кусочки и продавать на органы разных организациям. Мне просто хочется узнать, правда ли ты меня любишь или мне просто так кажется, ведь я шизофреник ёбнутый фанатик я даже не совсем иногда понимаю, о чём ты поёшь, честно говоря мне плевать на твои разговорчики; я хочу просто слушать твой голос, я называю тебя женой, уже, прости, но заткни ебло; мне плевать, что ты хочешь до меня донести, я просто хочу отъебать тебя, да, я хочу отъебать всех тёлок планеты, хочу гарем из 17-ти тёлок, но ты не просто будешь главной женой, ты будешь единственной женой в моём сердце, разуме и члене, конечно, он возбуждается порой не на тебя; если хочешь, я могу его отрезать за это – крайнюю плоть я никогда не отрежу, иди на хуй, нос не буду ровнять, иди на хуй, качаться я не буду, драться и защищать тебя своими кулаками я не намерен, хотя может и стукну кому по еблу, тогда нас могут обоих отпиздить; не хочу, чтобы мы попали в аварию и ты сдохла; не хочу, чтобы ты умирала; я буду ебать твой трупик

У тебя очень красивые губы. Ёбанная нигга. Я не думал, что могу влюбиться в чёрную. Это же противоественно. Вы же такие грязные. Фу. Я даже на тебя смотреть не могу. Как ты мне отвратительна. Мои чёрные стены овец. Мой злой адмирал энгри. Ты все мои дочки, жёны, мамы, отцы, бабушки, девочки и мальчики на этой планетке, весь мой мирок, все мои слёзы я лью для тебя; я дождик, я тучка я вовсе не медведь, ох как приятно тучке по небу лететь; ты вообще в курсах, что есть русские мультики, шмара?

Наверно, я когда-нибудь сбегу от тебя к своим бывшим. Мне придётся это сделать. Ведь это моя главная задача – сделать тебя самой грустной на планете. Ты же так считаешь? Падла!!! Я тебе ебало разобью за такие мысли. А если ты это читаешь, то теперь у тебя есть такие мысли. АхХАХАХХА Теперь я могу бить тебе ебало. Прям как твой любимый.;) Чтоб вас! Я так тебя ревную. Я тебя даже к воздуху буду ревновать; он не достоин тебя, а я достоин; придётся тебя придушить. Я буду тебя ебать и хватать за горло. Буду жёстко-нежным. Или нежно-жёстким. Разложу тебя на атомы и соберу обратно. Ведь я ёбаный андронный калайдер. Тебе пиздец, сука!

Я точно от тебя не сбегу к своим бывшим, своим будущим и настоящим; ведь ты и есть все мои бывшие, мои будущие и настоящие; да, я буду бегать от тебя к тебе и за тобой и для тебя и за тебя и про тебя и мэээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ